*Кто уязвим для токсиков?*

Когда мы говорим о «токсичных людях» — тех, кто обесценивает, обвиняет, жалуется или манипулирует, — важно помнить: они не появляются «просто так».

У них всегда есть внутренний *«радар»*, который помогает находить именно тех, рядом с кем удобно реализовывать свой привычный стиль поведения.

И здесь главный вопрос: какие качества в нас самих привлекают токсиков? Почему именно нас выбирают для жалоб, претензий или давления?

На что реагирует "радар токсика"?

*1. Склонность к чувству вины*

Токсики прекрасно чувствуют людей, которые легко берут на себя ответственность за чужие эмоции.

«Я злюсь, потому что ты меня довёл!» — и в голову не приходит усомниться (с чего *он так реагирует?!*)...мы верим, берём эту ответственность, оправдываемся.

«Ты меня не любишь, раз отказываешь» — и мы чувствуем, будто нас уличили в обмане или даже жестокости,
и чтобы исправиться,
изыскиваем правдами и неправдами,
в ущерб себе,
способ
не отказать.

Чувство вины превращает нас в удобный объект: достаточно надавить, и мы будем стараться загладить «свою вину».

Но если кто-то обвиняет нас, если кто-то обижается или не доволен, это ещё не значит, что мы действительно виноваты. Ещё раз, мы можем быть вообще ни в чем не виноваты!

---

*2. Желание всем нравиться*

Если нам трудно выдержать, что кто-то недоволен, мы легко становимся добычей для тех, кто требует всё большего внимания.

«Настоящий друг всегда помогает»
«Тебе что, трудно меня выслушать?»

Мы боимся отказать, потому что внутри живёт страх быть отвергнутыми. Это может быть желание нравиться абсолютно всем. А может быть страх противостоять недовольству близких.

Но мы здесь не опираемся на факты, на свои ценности, убеждения. Наше поведение меняется под влиянием чужого мнения - "куда подует ветер" (слабая позиция).

---

*3. Повышенная эмпатия*

Сочувствие и желание помочь — это сильные стороны. За эти качества Вас могут искренне любить множество замечательных людей в Вашей жизни...

Но токсик использует их в своих целях: бесконечно жалуется, перекладывает ответственность, ищет утешителя.

Эмпатия без границ превращает нас в «жилетку для слёз», лишая сил и энергии.

Ваше внутреннее чутье Вас не обманывает - быть "жилеткой" бесконечно - это не помощь. Скорее медвежья услуга.

По-хорошему "жилетка" бывает нужна, чтобы перевести дух, принять ситуацию, и с новыми силами вступить на свой жизненный путь. А не чтобы упиваться своими страданиями. Можно побыть одеялком, но не стоит превращаться в помойное ведро.

---

*4. Низкая самооценка*

Люди с сомнениями в себе легче поддаются чужим оценкам. Токсик критикует — и это подтверждает наши внутренние страхи.

Такие всезнающие критики очень быстро определят Ваше слабое место, что именно Вы в себе не принимаете, и именно туда обратят свои упреки.
А Вы будете терпеть их выпады, потому что сами себя презираете (извините, это может грубо звучит, на эмоциональном плане мы действительно бываем к себе очень не добрыми)...
и в таком общении находите наказание.

Возможно, пора решить для себя, что Вам больше не нужно наказание. И что бы там ни было, как бы ни были справедливы эти упрёки, Вы сами с этим разберётесь. И это не оправдывает агрессию в Ваш адрес.

---

*5. Страх конфликта*

Некоторые люди готовы терпеть всё, лишь бы избежать ссор. Токсик чувствует это и «давит», зная, что отпора не будет.

Одно из распространенных убеждений, что конфликт - это плохо. А уметь погасить его - хорошо. В этом есть рациональное зерно. Но... Как и большинство стратегий поведения, это не для всех ситуаций подходит.

Например "Да" - хорошее слово, но оно не для всех случаев жизни подходит, иногда нужно отказываться.

Также и избегание конфликта, иногда это - плохой вариант. А конфликт: поговорить прямо,
выразить,
не стесняясь и не преуменьшая,
свое возмущение - бывает весьма
полезно.

---
Обобщу:

Токсики выбирают тех, кто *даёт пространство их поведению*: не возражает, соглашается, чувствует себя виноватым, старается понравиться или спасает.

---

Что делать?

1. Учиться говорить «нет» без оправданий. Вот прям захотелось объяснить свое нет, и Вы промолчали. Просто нет и всё.
2.Развивать навык замечать манипуляции. Верьте интуиции, она подскажет, когда что-то не так.
3.Отделять чужие эмоции от своей ответственности. Мало ли кто чем недоволен. Спросите себя: "Я бы в такой ситуации обвинила другого?" Нет? Ну вот!
4.Поддерживать свою самооценку через реальные достижения. Целостный человек осознает и свои достоинства, и недостатки. И по достоинству ценит свои достижения.
5.Тренировать способность выдерживать чужое недовольство. Всегда пригодится, здоровее будете.

---

📌 *Важно*: токсичные люди будут встречаться всегда. Если Вам попался такой человек, это не значит, что "Вы его привлекли", потому что "с Вами что-то не так"!

Все так. С Вами все так.

Я лишь хочу показать, что все в наших руках. Что наши границы определяют, останется ли человек в нашей жизни в роли «ядовитого» спутника или его поведение потеряет смысл рядом с нами.

Спасибо за внимание. Обратная связь приветствуется 🖐🏻

Кто понимает котов?

Последние пару месяцев я была обделена вниманием своего котика. Он предпочитал спать в комнате, где работает муж...

А вчера я приболела. Простудилась. И вот он от меня не отходит.

Мне приятно думать, что он переживает и присматривает за мной🐱

А о вас ваши хвостики заботятся?)

7 СОВЕТОВ Как влиться в новый коллектив и пройти испытательный срок.

Адаптация на новом рабочем месте — это всегда волнительно.
7 советов от карьерного консультанта Блездовой Алёны и психолога Елены Поневаж, которые помогут вам быстрее освоиться и стать частью команды:

1. АБ: Уточните у своего руководителя цели и задачи на испыт.срок.
Попробуйте поставить цели по методике Smart, пропишите и зафиксируйте их с маркерами оценки.

ЕП: Не ждите конца испыт срока, попросите у руководителя обратную связь через 2-3 недели. Дайте понять, что готовы к замечаниям, а не только к восхвалениям.

2. АБ: Наблюдайте и слушайте.
В первые дни важно внимательно следить за тем, как работают коллеги, какие у них привычки и предпочтения. Это поможет вам быстрее влиться в коллектив и понять корпоративную культуру.

ЕП: Найдите “локального навигатора”.
Неофициальный наставник — коллега, который знает “как тут всё устроено”. Если отношения с ним сложатся, он сильно ускорит адаптацию.

3. АБ: Задавайте вопросы
Не бойтесь спрашивать, если что-то непонятно. Лучше уточнить сразу, чем потом исправлять ошибки. Коллеги, как правило, рады помочь новичкам.

ЕП: Задавайте вопросы, но не по мелочам.
Лучше записать 5–10 вопросов и задать их разом, чем по одному каждые 10 минут. Важно зафиксировать ответы, чтобы не спрашивать снова. Все это показывает, что вы организованы и уважаете чужое время.

4. АБ: Будьте открыты к обратной связи.
Критика — это не всегда плохо. Она помогает расти и развиваться. Принимайте замечания с благодарностью и старайтесь исправлять свои ошибки.

ЕП: Если появились идеи для улучшения процессов, не бейте ими коллег по башке, но и не отказывайтесь от них. Запишите себе в блокнотик, и огласите в удачный момент.

5. АБ: Установите личные цели: Определите, чего вы хотите достичь на новой работе. Это поможет вам оставаться мотивированным и сосредоточенным на результатах.

ЕП: Не делайте поспешных выводов, особенно на основе сплетен коллег друг о друге. Поскольку те, кто их распускают, как правильно, не объективны.
Дайте себе время составить свое мнение о коллегах на основе фактов. Как они работают, какие получают результаты. Как они общаются с вами.

6. АБ: Старайтесь быть полезным Предлагайте свою помощь коллегам, даже если это не входит в ваши прямые обязанности. Это поможет вам наладить отношения и показать свою заинтересованность в общем успехе.

ЕП: При этом не будьте заискивающими, сохраняйте чувство собственного достоинства.

7. АБ: Заботьтесь о себе
Адаптация может быть стрессовой, поэтому не забывайте о своем здоровье и отдыхе. Уделяйте время хобби и общению с близкими.

Помните, что адаптация — это процесс, который требует времени и терпения. Будьте уверены в себе и своих силах, и все обязательно получится!

ЕП: Адаптация - интересный процесс, очень развивает.
С одной стороны, когда многое неизвестно, возрастает тревожность. С другой стороны вы мобилизуетесь и открываете в себе новые качества и способности.
Вы справлялись с этим раньше, справитесь и сейчас, даже не сомневайтесь)

Мы верим в вас!
Если вам нужно обсудить сложности или волнения во время испытательного срока и после, пишите нам в лс.

Мне сюда
@elenaponevazh

Алёне сюда
@BlezdovaAlena

Почему они лезут ко мне со своим мнением?

Психологов вообще часто просят объяснить странное поведение других людей. И вот такой вопрос точно в топ 3 самых задаваемых.

Так почему же некоторых неудержимо тянет исправлять другого?

Потому что чужой выбор, как фонарик, подсвечивает собственные сомнения. Он освещает страхи и старое самоосуждение. Чтобы избавиться от своей тревоги, человек торопится починить вас.

За многословием и напором обычно стоят три вещи:

Сомнение в собственном выборе («Если она уволится и у неё получится, то, может, и я зря сижу?»).

Тревога за контроль ("Мир должен быть предсказуемым, правильное мнение должно быть только одно").

Идентичность («Я всегда прав, мудрец, эксперт, разбираюсь во всем. Если нет, то я - ничтожество»).

Как реагировать? Сейчас Вам напишу инструкцию на все случаи жизни!

Шутка, конечно)

Я за разнообразие и эксперимент. Вот Вам на выбор несколько вариантов.

1. Обозначить берега.
«Я услышала твое мнение. Решение приму сама. Давай без оценок». Пауза. Право на выбор не нуждается в защите.

2. Сохранить нервы.
«Спасибо. Учту». И дальше новый вопрос или новая тема. Это не сдача позиций. Это верная расстановка приоритетов.

3. Вернуть разговор к мотиву. Спросите спокойно. «Что именно тебя волнует в моем решении». Часто человек слышит себя и сбрасывает обороты. Или говорит то, что не самом деле хотел сказать. Это даже сближает.

4. Послать куда подальше. Это, пожалуй, первое, что приводит в голову. И порой это оправдано.
Когда лезут в душу ботинками, нужен жёсткий отпор.
Можно просто развернуться и уйти. Или приправить недовольным взглядом)

5. Если Вы - эксперт в теме (и видите смысл), можете отстоять свою точку зрения, вбросить несколько научных фактов. Коротко и по сути. Лекции на сорок минут лучше оставить для аудитории, а не для конфликта.

Если после таких столкновений сердце колотится, ладони потеют, мысли носятся по кругу, для первых попыток защитить свои границы это нормальная реакция. Потом будет легче.

Но если со временем легче не становится, приглашаю на консультацию.
Я помогу укрепить внутренние опоры, повысить устойчивость к стрессу, натренировать голос, который не дрожит в важные моменты.

Записаться на консультацию можно в личных сообщениях.

И давайте поговорим в комментариях. Что вам чаще навязывали? Как вы отвечали? И что было потом?

Лена, привет! Знаешь про эффект краба? Я недавно узнала. Интересно было бы почитать твои советы для тех, кого "тянут вниз". В интернете почитала, но там простые советы: укрепите самооценку, не бойтесь говорить "нет", не общайтесь с токсичными людьми. Может, у тебя есть какие-то еще советы?

Спасибо за вопрос и примеры советов ❤️

Есть история про рыбака, который рассказывает, что ему не нужно закрывать ведро крышкой: "Крабы сами друг друга удержат внутри".

Мы, люди, иногда ведём себя очень похоже. Стоит кому-то сделать шаг вверх, как находятся «добрые помощники», которые внезапно начинают сомневаться, критиковать, одергивать. «Ой, у тебя не получится», «Ну куда ты полезла», «Да кому ты там нужна».

Ощущение, что ты стоишь, держишься за край ведра, а тебя тянут обратно.

Я хочу сказать, что нормально на пути к цели чувствовать тревогу, сомнения. Но ведь это все усиливается, когда критики зудят под руку!

Да, не у всех. Есть люди-танки. Если решили, то все - не остановишь. Есть даже такие, кого чужое сопротивление только раззадоривает. Но всем поголовно не нужно быть такими — мы разные, и это нормально.

И вот нам на помощь те самые советы из интернета…

— укрепляйте самооценку
— не бойтесь говорить «нет»
— не общайтесь с токсичными людьми

Звучит красиво, с толку мало. Потому что непонятно.
Я всегда уточняю у клиента: а что вы имеете в виду под «укрепить самооценку»?

Или вот это знаменитое: «не общайтесь с токсичными». Мол "Где вы их берёте?"

- О, да и искать не надо: дома, на работе, в поликлинике, в транспорте, в очереди и вот они, живые. Или вы из тех, кто притягивает а свое окружение только заек?

«Не бойтесь говорить нет».
Боитесь?
А вы не бойтесь. 😄

В общем давай по-человечески. Что действительно помогает продолжать идти к своей цели, когда в тебя не верят?

1. Найти одного по-настоящему поддерживающего человека

Не 25 экспертов. Не толпу вдохновителей.
Одного. Который верит в тебя и заинтересован в твоем росте. То есть который является примером здорового отношения к тебе. С которым можно поделиться, и становится легче. Это может быть друг, наставник или специалист.

2. В общении с "крабами" мысленно разделять информацию и мотив.

То, Что человек говорит — и Почему он это говорит — это две разные вещи.
Информацию можно взять, обдумать, проверить. Иногда там бывает что-то ценное.

А вот мотив — это его территория.

Это может быть зависть. Может страх. Может его личная неудача, которую он проецирует на тебя. Может банальная враждебность. Но это не в нашей зоне контроля.

Оставляем человеку право быть собой — даже если нам это совсем не нравится. Вот что я имею ввиду, говоря здесь "не принимай близко к сердцу".

Это, пожалуй, самое трудное. Но именно оно даёт внутреннее ощущение устойчивости: когда понимаешь, что другие люди могут комментировать, критиковать, тянуть вниз, но повлиять на твою траекторию они всё равно не способны.

---

Если коротко — два шага.
Один человек, который поддержит, добавит сил.
И внутреннее разделение информации от мотива, своей зоны контроля от чужой. Это сохранит силы.

Вот с этим уже можно выбираться из ведра. И не только выбираться — но и оставаться снаружи.

Поделитесь опытом в комментариях, может кому удалось полностью исключить из своей жизни неприятное общение: критику, недоверие, негативные оценки? Как вообще к этому относитесь?

Все болезни от нервов. Вы согласны?

Психосоматика - большая тема.
Есть много полезной информации о том, как на нервной почве появляются болезни, и что с этим делать. Если у вас есть вопросы, пишите, буду отвечать...

... а тут начнём с того, как организм реагирует на стресс.

Иногда мы думаем, что эмоции — это просто настроение. Ну, подустал, погрустил, понервничал. А тело — само по себе.
На самом деле между ними нет никакой границы. Наши переживания напрямую влияют на организм. И чем сильнее стресс, тем активнее тело пытается приспособиться: изменить пульс, дыхание, давление, тонус сосудов, работу желудка и кишечника.

За всё это отвечает вегетативная нервная система (ВНС).
Она должна поддерживать равновесие: подстраиваться под нагрузку, восстанавливаться, сохранять стабильность.
Но иногда этот механизм не справляется, мы перегружаем его и возникает дисбаланс.

---

Как это может проявляться (это пункты из клинических опросников тревожности):

* учащённое сердцебиение, ощущение перебоев, тяжесть в груди;
* дрожь, внутреннее напряжение, тремор;
* чувство нехватки воздуха, ком в горле, зевота, поверхностное дыхание;
* боли или спазмы в животе, вздутие, тошнота, диарея или запоры;
* потливость, приливы жара или холода;
* головокружение, покалывания, онемения, ощущение «волнения в теле».

Сердцебиение, дыхание, пищеварение расстраивается на фоне тревоги. И вот тут действительно становится страшно. Как правило с этим мы идём к врачу. И все чаще сейчас врач ничего не находит. Задаёт вопросы про образ жизни - питание, спорт, сон, стрессы. И направляет к психологу.

---
Минутка психообразования)
ВНС состоит из двух подсистем: симпатической и парасимпатической.
Они антогонисты, на органы действуют противоположным образом, работают как педаль газа и тормоз. Если одна активизирует работу органа, то вторая будет её тормозить.

---

Симпатическая система — это «действуй».
Она помогает мобилизоваться, сконцентрироваться, справиться с опасностью.
Но если она постоянно включена — тело живёт в режиме тревоги.

📍На языке ощущений это может быть:
внутреннее напряжение, сердцебиение, бессонница, ком в горле, тошнота, сжатие в груди.
Кажется, что расслабиться нельзя — всё время «надо».

Физиологически учащается сердцебиение, сосуды сужаются, а деятельность пищеварительной системы угнетается.

🟢 Что помогает активировать обратную систему (парасимпатическую):
медленное дыхание с длинным выдохом, тепло (ванна, пледик), контакт с телом (объятия, прикосновения), спокойные движения, тихие ритуалы безопасности (то, что для вас означает отдых, например рисование, вязание, свечка на столе, интересная книга).
Телу нужно почувствовать, что опасность прошла.

---

Парасимпатическая система — это «восстановись».
Она отвечает за отдых, пищеварение, заживление.
Но если она берёт верх — человек словно «выключается».

📍Проявления:
апатия, вялость, медленные реакции, низкое давление, зябкость, отсутствие энергии и интереса.
Тело экономит силы, потому что решило: «надо переждать».

🟠 Чтобы взбодриться, можно:
пошевелиться — хоть немного,
умыться холодной водой,
подышать с акцентом на вдох,
выйти на солнце,
включить энергичную музыку, поговорить с кем-то (не переписка, хотя бы голосом, а лучше встреиться).

Главное — не заставлять, а постепено добавлять в жизнь интерес и активность. Если попытаетесь агрессивно, предпринять что-то через силу, потом будет "два шага назад"

---

Важно понимать: не любые телесные симптомы - психосоматика.
В первую очередь надо показаться врачу. Если вас психолог не спросил про образ жизни, про врача, про анализы, это странно.

Врачи помогают найти или исключить телесные причины. Лекарства подерживают организм на этапе восстановления. А психолог помогает разобраться, почему система перегрузилась и как вернуться к равновесию.

Тело и психика работают в связке.
И забота о себе — это не выбор между «лечить тело» и «лечить душу». Это одно и то же движение — к себе, к равновесию. Будьте здоровы)

Рубрика Вопросы и ответы

Ирина (моя подруга, писатель) задала очень интересный вопрос.

"Нравлюсь мужчинам помладше, потому что я добрая, а дети это чувствуют. Есть такая шутка, но для меня она из категории черного юмора. Последние лет пять каждый раз, когда мне приходит сообщение от какого-нибудь поклонника лет двадцати-тридцати, у меня начинает дергаться глаз.

Во-первых, зумеры вообще без тормозов. Им что-то говоришь, а они отвечают так, что ты уже жалеешь, что вообще поддержала беседу. Сленг, сарказм и скрытая агрессия — вот и все, что ты получаешь в процессе общения.

А во-вторых, они могут бесконечно долго переписываться... Есть, правда, и миллениалы такие. Нахватаются от зумеров, и понеслась!

Я однажды зависла в такой переписке на годы. То читала, что я слишком эмоциональная и недостойная внимания прилипала, то узнавала, что я интересная женщина и приятная собеседница, с которой даже хочется жить вместе.

Долго я качалась на этих качелях, а потом еще дольше приходила в себя и пыталась осознать, что же это все-таки было. Но, когда узнала, кто такие тюбики, штрихи и масики, все встало на свои места. А вчера читала про сталкеров... Так и живу.

За советом, как взрослой женщине-писателю общаться с молодыми поклонниками, я обратилась к психологу Елене Поневаж, и вот что она сказала по поводу всего этого:

"Ты действительно очень добрая. Ты склонна предполагать в людях хорошие намерения. Я права?

Я перечислю несколько привычек, которые часто приводят к изматывающему общению. Думаю, что-то откликнется и у тебя, и у наших читателей.

Первая привычка — сомневаться в своих впечатлениях и суждениях о людях.

Конечно, некоторая критичность — это нормальная и здоровая позиция. Было бы странно думать: «я всё про тебя знаю и точно права». И всё же добрым и терпеливым людям я бы советовала больше доверять себе.

Когда у человека добрые намерения, это обычно чувствуется. Это может быть романтический интерес или искренний интерес к твоему творчеству. В таких случаях слова и поведение складываются в понятную картину, без напряжения и путаницы.

Если же в общении появляется что-то странное и противоречивое, внутренние сигналы реагируют довольно быстро — через дискомфорт, напряжение, сомнение. В такие моменты важно доверять себе и не думать, что ты «что-то не так поняла». Эти реакции не случайны.

Вторая привычка — играть в угадайку.

Пытаться читать мысли и эмоции, когда информации недостаточно. В таких ситуациях можно задавать прямые вопросы: что ты имеешь в виду, зачем ты это спрашиваешь, чего ты от меня ожидаешь. Можно озвучивать своё понимание и уточнять, верно ли оно.

Третья привычка — брать на себя задачу понравиться или произвести впечатление.

Вообще-то, это он первым написал. И ты достаточно хорошая независимо от того, какое впечатление ты произвела. Ты реагируешь адекватно и с уважением, и ответственность за контакт лежит на обоих.

Четвёртая привычка — терпеть и замалчивать недовольство.

Важно давать обратную связь. Если один человек внимателен к словам и чувствам, а другой не задумывается о том, как его сообщения звучат, со временем у первого накапливаются раздражение и чувство несправедливости. Это напряжение часто переносится дальше — на близких и повседневную жизнь. Поэтому меньше самоконтроля и больше ясных реакций.

Ещё один нюанс. Переписка сама по себе располагает к недопониманию. Эмоции в тексте считываются плохо, и мы начинаем додумывать. Иногда полезнее что-то обсудить голосом.

И если коротко: не стоит тратить время на общение, в котором есть издёвка, обесценивание или односторонняя отдача, после которой остаётся усталость. Время и силы — ограниченный ресурс. Их важно беречь для благодарных людей, для твоих друзей и читателей".

А ты ведешь блог в соцсети? Как реагируешь на попытки познакомиться? И как супруг(а) относится к тому, что ты нравишься другим людям?

Чувствуете, что выходные не дают вам полноценного отдыха? Это не лень, это признак перегрузки. Если вы хотите разобраться в своих состояниях, пишите мне в личные сообщения.

Недостатки как отражение достоинств

Часто на консультациях говорят : «Я слишком вспыльчивый», «Я нытик», «Я ленивый». Мы привыкли ругать себя за эти черты, не замечая, что они — лишь теневая сторона наших сильных качеств. Давай посмотрим на эти «минусы» под другим углом.

😡Раздражительность, вспыльчивость

1. Высокий энергетический потенциал. 2. Страстность и неравнодушие.

Вас бесит не происходящее само по себе, а несоответствие реальности вашему представлению о «правильном». Это признак лидерских качеств и мощного темперамента. Энергия требует выхода и преобразования в действие.

🤤Лень

1. Глубокая мудрость организма. 2. Высокий порог осмысленности.

Мозг отказывается тратить ресурс на бессмысленные (по его мнению) действия. Это предохранитель от выгорания и признак того, что вам нужно искать свою мотивацию, а не работать «на износ» ради галочки.

🫨Мнительность, тревожность

1. Развитая интуиция. 2. Способность просчитывать риски (системное мышление).

Вы видите не один вариант развития событий, а сотню. Ваш мозг — мощный сканер опасностей. В спокойной обстановке это превращается в предусмотрительность и умение предотвращать проблемы.

🤔Медлительность, тугодумие

1. Основательность и вдумчивость. 2. Глубина погружения в тему.

Вы не хватаете вершки, вам нужно время, чтобы построить в голове стройную систему. Это качество настоящих аналитиков и стратегов.

🥺Обидчивость

1. Высокая чувствительность (сензитивность). 2. Четкое знание своих границ.

Вы тонко чувствуете неискренность или несправедливость. Обида — это индикатор того, что с вами обошлись не так, как вы заслуживаете. Это база для построения здоровых отношений.

🙂‍↔️Упрямство

1. Волевой стержень и стрессоустойчивость. 2. Верность своим принципам.

Вы не прогибаетесь под обстоятельства. В моменты кризиса это качество помогает выжить и отстоять важные ценности.

🤭Болтливость, желание всё обсуждать

1. Легкость на подъем и коммуникабельность. 2. Быстрота мышления.

Ваш мозг генерирует идеи быстрее, чем вы успеваете их фильтровать. Это качество переговорщиков и творческих людей. Вы «думаете вслух», что помогает рождаться новым смыслам.

🧐Педантичность, занудство

1. Внимание к деталям 2. Ответственность и надежность.

Вы видите то, что упускают другие. За вашими требованиями порядка стоит желание стабильности и безопасности для себя и близких.

Уважаемые читатели, помните: наши недостатки — это часто наши достоинства, взятые в кредит под слишком высокие проценты. Энергичность без контроля становится гневом, чувствительность без защиты — обидой, а энергосберегающая мудрость тела — ленью.

Поделитесь, наблюдали ли у себя такие соответствия, две стороны одной медали?
Это крутое упражнение на принятие себя. Я имею ввиду то состояние, когда без оценки глядишь на себя, как есть, и опираешься на свои сильные стороны🤩

Самооценка влияет на 5 сфер жизни: карьеру/работу/деньги, здоровье, секс, отношения, предназначение.

Запускаем серию статей про Самооценку с психологом Еленой Поневаж.
В первой поговорим о том, что ж такое самооценка.
Читать тут↘️

https://dzen.ru/a/aZyd-Q71aTLthRCa

Ждем ваши вопросы и комментарии.