Лена, привет! Знаешь про эффект краба? Я недавно узнала. Интересно было бы почитать твои советы для тех, кого "тянут вниз". В интернете почитала, но там простые советы: укрепите самооценку, не бойтесь говорить "нет", не общайтесь с токсичными людьми. Может, у тебя есть какие-то еще советы?

Спасибо за вопрос и примеры советов ❤️

Есть история про рыбака, который рассказывает, что ему не нужно закрывать ведро крышкой: "Крабы сами друг друга удержат внутри".

Мы, люди, иногда ведём себя очень похоже. Стоит кому-то сделать шаг вверх, как находятся «добрые помощники», которые внезапно начинают сомневаться, критиковать, одергивать. «Ой, у тебя не получится», «Ну куда ты полезла», «Да кому ты там нужна».

Ощущение, что ты стоишь, держишься за край ведра, а тебя тянут обратно.

Я хочу сказать, что нормально на пути к цели чувствовать тревогу, сомнения. Но ведь это все усиливается, когда критики зудят под руку!

Да, не у всех. Есть люди-танки. Если решили, то все - не остановишь. Есть даже такие, кого чужое сопротивление только раззадоривает. Но всем поголовно не нужно быть такими — мы разные, и это нормально.

И вот нам на помощь те самые советы из интернета…

— укрепляйте самооценку
— не бойтесь говорить «нет»
— не общайтесь с токсичными людьми

Звучит красиво, с толку мало. Потому что непонятно.
Я всегда уточняю у клиента: а что вы имеете в виду под «укрепить самооценку»?

Или вот это знаменитое: «не общайтесь с токсичными». Мол "Где вы их берёте?"

- О, да и искать не надо: дома, на работе, в поликлинике, в транспорте, в очереди и вот они, живые. Или вы из тех, кто притягивает а свое окружение только заек?

«Не бойтесь говорить нет».
Боитесь?
А вы не бойтесь. 😄

В общем давай по-человечески. Что действительно помогает продолжать идти к своей цели, когда в тебя не верят?

1. Найти одного по-настоящему поддерживающего человека

Не 25 экспертов. Не толпу вдохновителей.
Одного. Который верит в тебя и заинтересован в твоем росте. То есть который является примером здорового отношения к тебе. С которым можно поделиться, и становится легче. Это может быть друг, наставник или специалист.

2. В общении с "крабами" мысленно разделять информацию и мотив.

То, Что человек говорит — и Почему он это говорит — это две разные вещи.
Информацию можно взять, обдумать, проверить. Иногда там бывает что-то ценное.

А вот мотив — это его территория.

Это может быть зависть. Может страх. Может его личная неудача, которую он проецирует на тебя. Может банальная враждебность. Но это не в нашей зоне контроля.

Оставляем человеку право быть собой — даже если нам это совсем не нравится. Вот что я имею ввиду, говоря здесь "не принимай близко к сердцу".

Это, пожалуй, самое трудное. Но именно оно даёт внутреннее ощущение устойчивости: когда понимаешь, что другие люди могут комментировать, критиковать, тянуть вниз, но повлиять на твою траекторию они всё равно не способны.

---

Если коротко — два шага.
Один человек, который поддержит, добавит сил.
И внутреннее разделение информации от мотива, своей зоны контроля от чужой. Это сохранит силы.

Вот с этим уже можно выбираться из ведра. И не только выбираться — но и оставаться снаружи.

Поделитесь опытом в комментариях, может кому удалось полностью исключить из своей жизни неприятное общение: критику, недоверие, негативные оценки? Как вообще к этому относитесь?

Все болезни от нервов. Вы согласны?

Психосоматика - большая тема.
Есть много полезной информации о том, как на нервной почве появляются болезни, и что с этим делать. Если у вас есть вопросы, пишите, буду отвечать...

... а тут начнём с того, как организм реагирует на стресс.

Иногда мы думаем, что эмоции — это просто настроение. Ну, подустал, погрустил, понервничал. А тело — само по себе.
На самом деле между ними нет никакой границы. Наши переживания напрямую влияют на организм. И чем сильнее стресс, тем активнее тело пытается приспособиться: изменить пульс, дыхание, давление, тонус сосудов, работу желудка и кишечника.

За всё это отвечает вегетативная нервная система (ВНС).
Она должна поддерживать равновесие: подстраиваться под нагрузку, восстанавливаться, сохранять стабильность.
Но иногда этот механизм не справляется, мы перегружаем его и возникает дисбаланс.

---

Как это может проявляться (это пункты из клинических опросников тревожности):

* учащённое сердцебиение, ощущение перебоев, тяжесть в груди;
* дрожь, внутреннее напряжение, тремор;
* чувство нехватки воздуха, ком в горле, зевота, поверхностное дыхание;
* боли или спазмы в животе, вздутие, тошнота, диарея или запоры;
* потливость, приливы жара или холода;
* головокружение, покалывания, онемения, ощущение «волнения в теле».

Сердцебиение, дыхание, пищеварение расстраивается на фоне тревоги. И вот тут действительно становится страшно. Как правило с этим мы идём к врачу. И все чаще сейчас врач ничего не находит. Задаёт вопросы про образ жизни - питание, спорт, сон, стрессы. И направляет к психологу.

---
Минутка психообразования)
ВНС состоит из двух подсистем: симпатической и парасимпатической.
Они антогонисты, на органы действуют противоположным образом, работают как педаль газа и тормоз. Если одна активизирует работу органа, то вторая будет её тормозить.

---

Симпатическая система — это «действуй».
Она помогает мобилизоваться, сконцентрироваться, справиться с опасностью.
Но если она постоянно включена — тело живёт в режиме тревоги.

📍На языке ощущений это может быть:
внутреннее напряжение, сердцебиение, бессонница, ком в горле, тошнота, сжатие в груди.
Кажется, что расслабиться нельзя — всё время «надо».

Физиологически учащается сердцебиение, сосуды сужаются, а деятельность пищеварительной системы угнетается.

🟢 Что помогает активировать обратную систему (парасимпатическую):
медленное дыхание с длинным выдохом, тепло (ванна, пледик), контакт с телом (объятия, прикосновения), спокойные движения, тихие ритуалы безопасности (то, что для вас означает отдых, например рисование, вязание, свечка на столе, интересная книга).
Телу нужно почувствовать, что опасность прошла.

---

Парасимпатическая система — это «восстановись».
Она отвечает за отдых, пищеварение, заживление.
Но если она берёт верх — человек словно «выключается».

📍Проявления:
апатия, вялость, медленные реакции, низкое давление, зябкость, отсутствие энергии и интереса.
Тело экономит силы, потому что решило: «надо переждать».

🟠 Чтобы взбодриться, можно:
пошевелиться — хоть немного,
умыться холодной водой,
подышать с акцентом на вдох,
выйти на солнце,
включить энергичную музыку, поговорить с кем-то (не переписка, хотя бы голосом, а лучше встреиться).

Главное — не заставлять, а постепено добавлять в жизнь интерес и активность. Если попытаетесь агрессивно, предпринять что-то через силу, потом будет "два шага назад"

---

Важно понимать: не любые телесные симптомы - психосоматика.
В первую очередь надо показаться врачу. Если вас психолог не спросил про образ жизни, про врача, про анализы, это странно.

Врачи помогают найти или исключить телесные причины. Лекарства подерживают организм на этапе восстановления. А психолог помогает разобраться, почему система перегрузилась и как вернуться к равновесию.

Тело и психика работают в связке.
И забота о себе — это не выбор между «лечить тело» и «лечить душу». Это одно и то же движение — к себе, к равновесию. Будьте здоровы)

Рубрика Вопросы и ответы

Ирина (моя подруга, писатель) задала очень интересный вопрос.

"Нравлюсь мужчинам помладше, потому что я добрая, а дети это чувствуют. Есть такая шутка, но для меня она из категории черного юмора. Последние лет пять каждый раз, когда мне приходит сообщение от какого-нибудь поклонника лет двадцати-тридцати, у меня начинает дергаться глаз.

Во-первых, зумеры вообще без тормозов. Им что-то говоришь, а они отвечают так, что ты уже жалеешь, что вообще поддержала беседу. Сленг, сарказм и скрытая агрессия — вот и все, что ты получаешь в процессе общения.

А во-вторых, они могут бесконечно долго переписываться... Есть, правда, и миллениалы такие. Нахватаются от зумеров, и понеслась!

Я однажды зависла в такой переписке на годы. То читала, что я слишком эмоциональная и недостойная внимания прилипала, то узнавала, что я интересная женщина и приятная собеседница, с которой даже хочется жить вместе.

Долго я качалась на этих качелях, а потом еще дольше приходила в себя и пыталась осознать, что же это все-таки было. Но, когда узнала, кто такие тюбики, штрихи и масики, все встало на свои места. А вчера читала про сталкеров... Так и живу.

За советом, как взрослой женщине-писателю общаться с молодыми поклонниками, я обратилась к психологу Елене Поневаж, и вот что она сказала по поводу всего этого:

"Ты действительно очень добрая. Ты склонна предполагать в людях хорошие намерения. Я права?

Я перечислю несколько привычек, которые часто приводят к изматывающему общению. Думаю, что-то откликнется и у тебя, и у наших читателей.

Первая привычка — сомневаться в своих впечатлениях и суждениях о людях.

Конечно, некоторая критичность — это нормальная и здоровая позиция. Было бы странно думать: «я всё про тебя знаю и точно права». И всё же добрым и терпеливым людям я бы советовала больше доверять себе.

Когда у человека добрые намерения, это обычно чувствуется. Это может быть романтический интерес или искренний интерес к твоему творчеству. В таких случаях слова и поведение складываются в понятную картину, без напряжения и путаницы.

Если же в общении появляется что-то странное и противоречивое, внутренние сигналы реагируют довольно быстро — через дискомфорт, напряжение, сомнение. В такие моменты важно доверять себе и не думать, что ты «что-то не так поняла». Эти реакции не случайны.

Вторая привычка — играть в угадайку.

Пытаться читать мысли и эмоции, когда информации недостаточно. В таких ситуациях можно задавать прямые вопросы: что ты имеешь в виду, зачем ты это спрашиваешь, чего ты от меня ожидаешь. Можно озвучивать своё понимание и уточнять, верно ли оно.

Третья привычка — брать на себя задачу понравиться или произвести впечатление.

Вообще-то, это он первым написал. И ты достаточно хорошая независимо от того, какое впечатление ты произвела. Ты реагируешь адекватно и с уважением, и ответственность за контакт лежит на обоих.

Четвёртая привычка — терпеть и замалчивать недовольство.

Важно давать обратную связь. Если один человек внимателен к словам и чувствам, а другой не задумывается о том, как его сообщения звучат, со временем у первого накапливаются раздражение и чувство несправедливости. Это напряжение часто переносится дальше — на близких и повседневную жизнь. Поэтому меньше самоконтроля и больше ясных реакций.

Ещё один нюанс. Переписка сама по себе располагает к недопониманию. Эмоции в тексте считываются плохо, и мы начинаем додумывать. Иногда полезнее что-то обсудить голосом.

И если коротко: не стоит тратить время на общение, в котором есть издёвка, обесценивание или односторонняя отдача, после которой остаётся усталость. Время и силы — ограниченный ресурс. Их важно беречь для благодарных людей, для твоих друзей и читателей".

А ты ведешь блог в соцсети? Как реагируешь на попытки познакомиться? И как супруг(а) относится к тому, что ты нравишься другим людям?

Чувствуете, что выходные не дают вам полноценного отдыха? Это не лень, это признак перегрузки. Если вы хотите разобраться в своих состояниях, пишите мне в личные сообщения.

Недостатки как отражение достоинств

Часто на консультациях говорят : «Я слишком вспыльчивый», «Я нытик», «Я ленивый». Мы привыкли ругать себя за эти черты, не замечая, что они — лишь теневая сторона наших сильных качеств. Давай посмотрим на эти «минусы» под другим углом.

😡Раздражительность, вспыльчивость

1. Высокий энергетический потенциал. 2. Страстность и неравнодушие.

Вас бесит не происходящее само по себе, а несоответствие реальности вашему представлению о «правильном». Это признак лидерских качеств и мощного темперамента. Энергия требует выхода и преобразования в действие.

🤤Лень

1. Глубокая мудрость организма. 2. Высокий порог осмысленности.

Мозг отказывается тратить ресурс на бессмысленные (по его мнению) действия. Это предохранитель от выгорания и признак того, что вам нужно искать свою мотивацию, а не работать «на износ» ради галочки.

🫨Мнительность, тревожность

1. Развитая интуиция. 2. Способность просчитывать риски (системное мышление).

Вы видите не один вариант развития событий, а сотню. Ваш мозг — мощный сканер опасностей. В спокойной обстановке это превращается в предусмотрительность и умение предотвращать проблемы.

🤔Медлительность, тугодумие

1. Основательность и вдумчивость. 2. Глубина погружения в тему.

Вы не хватаете вершки, вам нужно время, чтобы построить в голове стройную систему. Это качество настоящих аналитиков и стратегов.

🥺Обидчивость

1. Высокая чувствительность (сензитивность). 2. Четкое знание своих границ.

Вы тонко чувствуете неискренность или несправедливость. Обида — это индикатор того, что с вами обошлись не так, как вы заслуживаете. Это база для построения здоровых отношений.

🙂‍↔️Упрямство

1. Волевой стержень и стрессоустойчивость. 2. Верность своим принципам.

Вы не прогибаетесь под обстоятельства. В моменты кризиса это качество помогает выжить и отстоять важные ценности.

🤭Болтливость, желание всё обсуждать

1. Легкость на подъем и коммуникабельность. 2. Быстрота мышления.

Ваш мозг генерирует идеи быстрее, чем вы успеваете их фильтровать. Это качество переговорщиков и творческих людей. Вы «думаете вслух», что помогает рождаться новым смыслам.

🧐Педантичность, занудство

1. Внимание к деталям 2. Ответственность и надежность.

Вы видите то, что упускают другие. За вашими требованиями порядка стоит желание стабильности и безопасности для себя и близких.

Уважаемые читатели, помните: наши недостатки — это часто наши достоинства, взятые в кредит под слишком высокие проценты. Энергичность без контроля становится гневом, чувствительность без защиты — обидой, а энергосберегающая мудрость тела — ленью.

Поделитесь, наблюдали ли у себя такие соответствия, две стороны одной медали?
Это крутое упражнение на принятие себя. Я имею ввиду то состояние, когда без оценки глядишь на себя, как есть, и опираешься на свои сильные стороны🤩

Самооценка влияет на 5 сфер жизни: карьеру/работу/деньги, здоровье, секс, отношения, предназначение.

Запускаем серию статей про Самооценку с психологом Еленой Поневаж.
В первой поговорим о том, что ж такое самооценка.
Читать тут↘️

https://dzen.ru/a/aZyd-Q71aTLthRCa

Ждем ваши вопросы и комментарии.

Новая совместная статья с Аленой♥️

Почему муж ведёт себя как ребёнок?
Обижается, обвиняет, замыкается, с ним невозможно поговорить по-взрослому.

Такое поведение вызывает большое разочарование, и совершенно здоровое возмущение. Особенно если раньше он не был таким!

Что происходит:
Он столкнулся с вызовом, и включил стратегию регрессии. Это когда человек бессознательно «скатывается» в детское состояние. Прикидывается дурашкой, чтобы вы включили мамочку и взяли всё на себя.

Это как игра по неписаным правилам - вы оказываетесь перед выбором: прогнуться из страха его недовольства, сделать, как он хочет, признать себя виноватой… или разрушить отношения. И снова быть виноватой.

И все это вместо того, чтобы сообща решать проблему. Которая требует роста - действовать по-другому, делать больше, думать о других вещах…

Это ловушка, манипуляция.

В любой манипуляции важно не выбирать между плохим и ещё хуже. А выйти из сценария и выбрать свой вариант. Взрослый. Где ситуация, проблема, ясна. От нее никто не прячется, и виноватых никто не ищет (ни в себе, ни в другом). А совместно ищут решения.

Если женщина ведется, принимает роль мамочки, то решение ищет она. А мужчина, словно ребенок, без всякой логики сопротивляется. Подразумевается, что решение нужно только ей, так что ей нужно еще постараться, заинтересовать, мотивировать его в том, чтобы помогать…


Понятно, что люди бывают разные. Есть те, кто вообще не собирается строить нормальные отношения. Им важно получить своё, а не быть рядом. С ними невозможно создать партнёрство — потому что им оно не нужно.

Таких обычно видно. Последовательный эгоизм выдаёт их с головой. В поведении, не в словах! На словах там может быть море любви, клятв и обещаний.

Если вы с таким человеком это отдельная история…


А вот если человек в целом нормальный, но периодически упирается - бывает, да. Тогда важно обратиться к его адекватной части.

Люди женятся зачем?
Чтобы любить. Поддерживать. Быть рядом, когда трудно. Заботиться, дружить.

Вот с этого и нужно начинать разговор. Не выяснять, кто виноват и кто кому что должен. А говорить о том, чего вы оба хотите. Какие у вас есть потребности, и как вы можете их удовлетворить вместе. Это и есть диалог. Это и есть близость.

Скандал обычно начинается, когда диалога нет. Когда оба молчат, копят, терпят, не говорят о важном. А потом всё вываливают — через крик, обиды, «ты всегда!» и «ты никогда!».

Поэтому ключ — в диалоге. В умении слушать и говорить.
Это важный маркер отношений - был ли у вас вообще диалог? Или всё это время вы просто терпели, додумывали, защищались, обвиняли друг друга?

Если диалога давно не было, то сейчас, возможно, даже нет условий для разговора. Вы не умеете слышать друг друга. Всё воспринимаете на свой счёт, сразу обороняетесь, партнеру приписываете равнодушие и стремление вас эксплуатировать. Так называемый «образ врага».

И это не стыдно. Просто значит, что нужно развивать навыки.
Учиться общению, уважению, пониманию.
Это и есть психологическая работа. Чтобы не разводиться тысячу раз, а наконец-то начать жить вместе, по-настоящему.

Знаете, в семейном конфликте ведь не два врага, а два человека, которые устали быть непонятыми. Просто один защищается криком, другой — молчанием.

И чаще всего оба ждут, что другой первым сделает шаг. Начнёт разговор, признает ошибку. Начнет заслуживать снова доверие.

Но спросить и выслушать о потребностях другого, узнать его мнение и понимание - не значит признать свою «плохость», не значит предать свои потребности и убеждения.
И рассказать, обратить внимание, выразить свои мысли и чувства - не значит давить, быть корыстной. Диалог - это когда оба говорят и слушают.

С этого всё и начинаются изменения.

А вам знакома ситуация, когда взрослый мужчина начинает вести себя как ребенок?

#психологияотношений #отношения #конфликтывбраке #манипуляциивотношениях #инфантильныймужчина #семейнаяпсихология #диалогвотношениях #психологиябрака