Ребенка поймали за курением. Что делать? Отец отреагировал жестко, мама огорчена и обижена, бабушка заступалась за любимого внука. Пока Максим наказан, предлагаем рассмотреть 3 воспитательные стратегии, которые выбрал каждый из родителей:

1) Родитель-тиран
2) Родитель-мученик
3) Угождающий родитель

К каким последствиям может привести в будущем каждая из них? Есть ли способы взаимодействия лучше?
▶️ Смотрите в видео-разборе.

Для наглядности мы взяли историю, где каждая стратегия проявляется на максимум. На деле же, в каждом родителе может сочетаться сразу несколько, в разных пропорциях. Поделитесь в комментариях, замечали ли вы в себе частичные проявления каких либо из них?

Как договориться с ребенком, если:

▫️ он вроде бы слушает и кивает, но делает все по-своему;
▫️ сопротивляется и вредничает;
▫️ врет или что-то скрывает;
▫️ приходится вечно напоминать и перепроверять.
⠀
В такие моменты сложно себя контролировать. Мы можем сорваться, и с каждым разом ребенок все больше закрывается и упирается, а нам еще сложнее найти подход…

Проблема в том, что никого из нас не учили быть родителями. Мы опираемся на свой собственный опыт, стараемся воспитывать лучше, чем воспитывали нас, но в этом есть подводные камни, которые могут привести к плачевным последствиям.

❗️7 февраля в 20:00 мы проведем бесплатный прямой эфир, где вы поймете:

- как доносить до ребенка важные слова;
- как договариваться без нервотрепки;
- как меньше тревожиться и улучшить отношения в семье.

Чтобы вебинар был максимально полезным, ответьте на вопросы в анкете и мы разберем наиболее частые из них.

Регистрируйтесь!
И до встречи 7 февраля в 20:00.
https://selfconnect.ru/vebinar

Заботливый родитель — родитель, не лишенный усталости или раздражения, он так же испытывает порывы чувств, но при этом, перед тем, как что-либо сделать, он задается несколькими вопросами:

- что сейчас происходит?
- что мне хочется сейчас сделать?
- к чему это может привести?

То есть, в стратегии заботы мы можем испытывать гнев, раздражение, обиду или любовь. Мы можем испытывать желание крикнуть, пожалеть, заступиться или хлопнуть дверью. Но! Перед тем, как начать действовать, нажимаем на ⏸️ и проверяем свой порыв на соответствие уместности и целесообразности.

И тогда ребенок ощущает заботу о себе, чувствуя, что с ним в этот момент обращаются бережно. И тогда мы растим ребенка счастливым, здоровым и самостоятельным человеком, умеющим быть бережным и конструктивным к себе и другим людям.

- Как научиться вовремя нажимать на паузу?
- От чего отталкиваться в оценке ситуации?
- И как анализировать последствия?

Подробнее поговорим на бесплатном вебинаре 7 февраля в 20:00. Для регистрации заполните анкету👈🏻

Ребенок постоянно капризничает, что делать?

По анкетам предзаписи на вебинар видим, что многие родители сталкиваются с подобной трудностью. Спешим ответить — с вашим ребенком все в порядке! Он адаптируется к миру, учится просить, взаимодействовать и добиваться своего.

Важно то, какую манеру общения выбирает ребенок, напрямую зависит от реакции родителей на его обращение.
И, если он выбрал капризничать, то это не означает, что он «вот такой капризный родился». Это означает, что пробуя много-много раз он нашел способ находить отклик от родителей именно таким способом.

Поэтому в наших интересах научиться слышать ребенка, когда он обращается даже с чем-то, как нам кажется, неважным. А также, научить ребенка альтернативным способам что-то просить. На практике, а не на словах. И дать ему понять, что просить спокойно — тоже работает, и у него нет необходимости расстраиваться.

Заполнить анкету предзаписи на бесплатный вебинар 7 февраля, где мы разберем наиболее частые вопросы, можно здесь👈🏻

Ребенку все приходится постоянно напоминать.

Дело в том, что ребенок реагирует не на слова, а на намерение родителя, которое он закладывает в голос.

• Если мы закладываем в намерение «делай, как я говорю, или будешь наказан» (по стратегии тирана), то ребенок действует из страха.

• Если «ну что же ты со мной делаешь, посмотри, как я стараюсь, а ты опять» (по стратегии мученика), ребёнок действует из чувства вины и стыда.

• Если ребенок делает что-то, потому что его подкупают, с ним говорил угождающий родитель: «сделаешь это и получишь сладкое/мультики/телефон».

Что же тогда делать?
⬇️⬇️⬇️

🤲🏻 Инструкция: Как перестать повторять по 100 раз.

Зачастую, когда ребенок не делает то, что ему говорят родители, означает, что далее не следует разговора, в котором родители дают понять, что такая модель взаимодействия ухудшает их отношения.

Чтобы ребенок видел и понимал последствия, при этом ощущая заботу, каждый раз, когда это повторяется, родитель не отстраняется от воспитания, не усиливает просьбу сотнями повторений, а разговаривает, не отпуская ситуацию:

— Смотри, очередной раз я замечаю вот это. Когда ты так делаешь, происходит вот это. Как ты думаешь, если я буду так делать по отношению к тебе, что произойдёт? Как ты себя будешь чувствовать? И затем показывать последствия на примере. Что важно: не из желания отомстить или вызвать жалость, а из состояния заботы и любви.

Да, это требует энергии, а о том, где ее брать родителям и, какие еще действенные методы применять, мы поговорим на вебинаре с автором курса «Подключение к ребенку», Дмитрием Багинским, 7 февраля.

Регистрация👈🏻

Очень интересно разбирать ваши анкеты. Готовимся к эфиру😅. Если еще не заполняли, можно сделать это здесь⬅️

🫣А как вас пугали в детстве?)

Не хочу, не буду, не пойду😭

Родители часто пропускают момент, когда ребёнок из возраста, в котором его можно было просто одеть, обуть, посадить рядом и отвезти, куда надо, переходят в возраст, в котором у него уже появляются собственные собственные желания и нежелание что-либо делать.

Ребенок начинает задаваться вопросами «для чего?», «почему?», «зачем мне это?» И взрослые ответы ему иногда не подходят.

Когда у родителей не получается донести смысл и целесообразность тех или иных действий, ребенку кажется, что его заставляют. И ответная реакция в виде истерик и капризов — вполне естественна для маленького человека с собственными желаниями, когда его принуждают делать что-то, чего ему совсем не хочется, не давая понятных объяснений.

О том, как договариваться с детьми без скандалов, слез, истерик и обид, мы поговорим уже завтра на эфире с автором курса «Подключение к ребенку», Дмитрием Багинским.

Встречаемся 7 февраля в 20:00.
Ссылку вышлем за час до начала.
Регистрируйтесь⬅️

❗️Друзья, напоминаем, вебинар для родителей уже сегодня в 20:00!

Ссылка на эфир у вас на почте и в смс. Если письмо не пришло на почту, проверьте папку спам. Если вы регистрировались, заполняя анкету, и не получили уведомление, напишите в комментариях.

На эфире поговорим о том, как:
- выстроить доверительные теплые отношения;
- договариваться с детьми без истерик, обид, слез и криков;
- доносить до ребенка важные слова;
- меньше тревожиться и улучшить отношения в семье.

Встречаемся в 20:00❤️

Что делать, если ребенок не слушается?
Что, если он потерял интерес к учебе и его интересуют только гаджеты и игры?
Что, если я срываюсь, а потом виню себя?

Эти и другие вопросы родителей разобрали на вчерашнем вебинаре. Делимся записью.

А самое главное, открываем набор на курс «Подключение к ребенку», где вы за 2 недели научитесь:

✅ строить доверительные и близкие отношения с детьми;
✅ сохранять спокойствие и разумно действовать в трудных ситуациях;
✅ воспитывать ребенка так, чтобы он рос здоровым, счастливым и самостоятельным;
✅ быть счастливым родителем, который гордится собой и ребенком.

• Онлайн, 14-28 февраля.
• Простые пошаговые уроки по 15-20 мин в телеграм-боте с обучающими видео, аудио, тестами, текстами и инфографикой.
• Домашние задания.
• Практика.

Пройти три урока бесплатно👈🏻