Итак, какие бывают стереотипы родителей?

№1 Я должен быть хорошим родителем

Об этом в видео 👆🏻как работает такая стратегия ниже 👇🏻

Соединить эти стратегии невозможно, т.к. они разнонаправлены по сути приложения сил и энергии.
Мы либо идем в одну строну, либо в другую. Т.к. у этих стратегий – разный фокус.

Первое направление – фокус на себе, фокус на уменьшение своих страданий за счет привлечения любви, благодарности, восхищения других людей, вторая линия – это фокус на счастье ребенка. Это как вопрос: я хочу дать или взять?
Фактически это вопрос: я сам взрослый или ребенок?
Идя в обоих направлениях у нас возникает стресс.

В первом случае стресс от того, что мы себя ругаем и у нас продолжает не получаться.

Во втором случае стресс от того, что мы идём вразрез со стереотипами и ожиданиями окружающих людей – они могут считать нас плохими родителями потому что мы не делаем, как они.

Продолжаем о стереотипах родителей

№2 Ребенок - это громадный груз

Об этом в видео 👆🏻

Продолжаем погружаться в учебный процесс 😄

Родительский стереотип №3
«Я строитель характера ребенка»

У некоторых родителей есть ощущение, что характер ребенка должен естественным образом поддаваться управлению, как велосипед или автомобиль. И когда они понимают, что этого не удается — расстраиваются.

Если вспомнить детство, искусством управления велосипедом мы тоже не владели по умолчанию. Но мы научились. Поэтому, не спешите расстраиваться. Подробнее в видео⬆️

Родительский стереотип №4
«Без моего тотального контроля ребенок не выживет»😱

Сохранить жизнь ребенка не равно взаимодействовать с его инстинктом самосохранения.

В первом случае вы действуете за него, лишая возможности научиться, т.е. в прямом смысле, подвергаете его опасности в будущем, когда он неизбежно окажется без вашего присутствия.

А во втором случае вы помогаете ребенку научиться самому отвечать за свою безопасность. Важно понимать баланс — в какой степени я отвечаю за его жизнь, а в какой степени он. Чем ребенок старше, тем этот баланс должен смещаться в сторону ребенка.

Рубрика - объявления 😄

Оценка твоей «родительственности».

Какой бы стратегии ты ни придерживался — есть влияние извне: опыт рядом находящихся, соцсети тд. И как быть? Как найти спокойствие и уверенность?🤷🏻‍♀️

Такой вопрос поступил от подписчицы. Отвечает наш тренер, Дима Багинский:

Да, очень верно подмечено!
Вот как я вижу, корни возникновения этого (без претензии на правильность 😅).

Мы все выходим из детства с трудностями, связанными с внешней оценкой. Это неизбежно, так как детство, это период адаптации человека к жизни в сложном социуме. Т.е. мы обучаемся существовать в обществе так, чтобы у нас было поменьше проблем и побольше возможностей и ресурсов. И в этом процессе есть две стороны:

1. Обучающиеся (дети).
2. Обучающие (родители, родственники, воспитатели в саду, учителя в школе, и все-все-все, кто старше и опытнее нас).

Естественным образом в ходе этого обучения мы, будучи детьми, делаем множество ошибок, неточностей, просчетов, это неизбежно и нормально. А другая сторона сторона реагирует на это инстинктивно — то есть видит ошибочное, с т.з. успешного нахождения в социуме поведение, пугается за наше будущее выживание, (да и за себя тоже 😂, ведь они тоже испытывали на себе давление этого стереотипа) и принимается корректировать поведение:

— ну рааааазве так делают хорошие девочки?? Ну как же так…
— сколько раз тебе повторять?? Ты что?! глупый???!

А дальше в школе мы уже прям оценки в баллах получаем 😄
— хорошо себя вёл, ответственно учил/читал/писал — получай 5! (Радость, гордость, легкость) Наоборот?? — 2! (Вина, стыд, обида)

Нравится нам это или нет, но все млекопитающие на Земле, в том или ином виде, проходят этот путь.

Из плюсов:
— мы живы, здоровы;
— мы не в изгнании и на свободе;
— мы можем самостоятельно обеспечивать свои потребности.

Из минусов:
— стыд и вина глубоко въелись в нашу жизнь и управляют нами в моменты неудач, сомнений, неуверенности, ошибок и пр.

Я так понимаю: качество нашей жизни — это наша ответственность. И чтобы оно постоянно росло, а не проваливалось в яму, нам важно выдернуть эту занозу из своего прошлого (из детства) и освободиться от чувства вины и стыда перед другими.

Есть масса способов сделать это. Выберете для себя. Один из них — наш двухдневный тренинг «Подключение к себе». Опубликуем подробности о нем завтра.

Почему у нас не получается сделать то, что мы сами считаем нужным?

Например, назвать хорошую цену за свой труд; сказать нет; проявить тепло к тем, кого любим; воспользоваться шансом; довести начатое до конца…

Дело в том, что в нашем детстве происходили события, которые, возможно, мы уже почти забыли. Но какие-то из них повлияли на наш характер и, даже теперь, когда мы выросли, продолжают оказывать влияние на наши действия. Мы, вроде бы, понимаем, как нам нужно и как нам будет полезнее, но делаем не то. Как-будто, что-то сдерживает. Именно так работают привычки, именно они управляют нами, с годами затвердев в характере.

Чтобы сдвинуть старое мировоззрение и помочь сотням людей двигаться в том направлении, в котором они хотят, мы создали тренинг «Подключение к себе».

Два дня интенсивной работы для того, чтобы найти то, что ограничивает возможности и, наконец, вырваться вперед в любой сфере жизни:

— карьера, бизнес, деньги;
— семья, личная жизнь;
— эмоциональное состояние и настроение;
— достижение целей;
— забота о себе;
— отношения с друзьями и коллегами;
— уверенность в себе и в своих силах.

Если вы чувствуете, что где-то застряли и не можете найти причину, заполните анкету на сайте👈🏻. Наш тренер, Лера, свяжется с вами, ответит на все ваши вопросы и вы примете решение об участии.

▪️Москва, 24-25 сентября
▪️Вживую, с полным погружением
▪️с 10:00 до 20:00

Ждем вас. С теплом и заботой, команда Подключение❤️

Самый простой способ избаловать ребенка —
пытаться дать ему всё.
Это родительский стереотип №5.

Без понимания главного — своей родительской миссии, у нас смещается фокус с воспитания ребенка на собственную значимость. И мы начинаем разрешать своим детям все, просто, чтобы быть хорошими.

Только в этом случае мы учим ребенка делать то, что он хочет, не думая о последствиях. Ведь он видит, что его всегда спасут.
Это и есть избалованность.

Подробнее в видео ⬆️

«Пусть добивается сам» Родительский стереотип №6.

О последствиях подобного подхода в воспитании подробнее в видео ⬆️

Родительский стереотип №7 —
делать за ребенка, если у него что-то не получается.

Когда дети совсем еще маленькие, принимать решения за них вполне разумно. Но многие родители пропускают этап, когда ребенок уже может быть самостоятельным, и по привычке продолжают делать все за него.

Таким образом ребенок, вместо проявления инициативы, просто подчиняется и растет без наработки собственного жизненного опыта.

Подробнее в видео ⬆️

Родительский стереотип №8 —
мой ребенок до конца жизни будет для меня ребенком.

Детство продолжается до тех пор, пока ребенок продолжает зависеть от ресурсов взрослых. Интересно, что некоторым родителям в этом случае выгодно игнорировать признаки взросления своих детей.

Подробнее о том, как это устроено, в видео ⬆️

Где грань между управлением характером ребенка и влиянием на него? (вопрос от подписчицы)

Это очень хорошо описывает Сергей Калиничев в книге Адекватность. Вот как мы понимаем суть этой разницы:

Я управляю только тем, что зависит только от моей воли и моей способности что-то сделать. И если призадуматься — это, с одной стороны, ооочень узкий круг вещей, а с другой, хорошая подсказка для нас — на что стоит направлять усилия.

На все остальное я лишь влияю, и гарантия результата никогда не 100%. Я лишь могу повышать вероятность хорошего результата за счёт управления собой и, соответственно, увеличения качества своих действий в процессе достижения результата.

Фактически, разница в фокусе внимания: в первом случае я сфокусирован на результате, а во втором — на процессе, который к нему приводит.