Вынуть пальцы из розетки.

Стресс — нормальная реакция организма на опасность. Благодаря ему человечество дожило до наших дней.

Стресс появляется не только от реальной опасности или страха, но и от постоянного напряжения при принятии важных решений. Чем выше неопределенность будущего, тем сильнее стресс.

И у этого есть последствия. Из-за высокого уровня гормонов стресса тело постоянно напряжено, эмоциональное состояние ухудшается, а внимание фокусируется на негативных предположениях. В результате качество решений снижается, тело страдает, и это ещё больше усиливает стресс. Кажется, что из этого круга выхода нет.

Проведите эксперимент: в течении недели слушайте эту визуализацию и наблюдайте за своим состоянием. Иногда, чтобы подключиться к себе, надо просто «вынуть пальцы из розетки» — отключиться от привычных автоматизмов, вызванных стрессом. Внутренней свободы станет больше.

#упражнение_стресс #визуализация_стресс

Если кто-то решает мои проблемы за меня, то я БУДУ их создавать и дальше.

Почему так?

Причина первая.
Трудно считать что-то проблемой, если сам не столкнулся с последствиями. Ведь кто-то исправил ситуацию до того, как я прочувствовал всю её неприятность. Нет боли, которая подтолкнет сделать выводы и поменять что-то в себе.
— Где проблема? Какая проблема? Разве это проблема!? — искренне думаю я.

Причина вторая.
Мне трудно оценить масштаб проблемы, если я сам её не решаю. То, каких усилий стоит исправление ситуации, мне не очевидно. Моё тело не запоминает этот дискомфорт и потом не напоминает мне: Стой! Не надо так!

Причина третья.
Когда меня кто-то спасает, я чувствую себя нужным и защищенным. Как в детстве. А это ощущение очень близко к ощущению, что меня любят. От этого так просто не откажешься.

Причина четвертая.
Если кто-то решил меня спасать, когда я не просил, то очевидно, что ему это нужно больше, чем мне. Тогда это ЕГО проблема, а не моя. Вот пусть и решает. Зачем мне стараться? Так можно и в конкуренцию с ним попасть. Зачем толкаться, решая одну задачу? Ему ведь зачем-то это нужно... Не буду ему мешать!

Причина пятая.
Если что-то пойдет не так при решении проблемы, то я здесь ни при чём. Это же не я действовал. Вот, если бы я сам, то я бы справился лучше! Гораздо безопаснее оценивать других, чем действовать самому.

Как-то так это работает.
И в личных отношениях и в рабочих.

Сергей Калиничев.

Три причины, почему жизнь может не приносить удовлетворения:

1. Мы не умеем себя любить и ждем этого от других.

2. Мы машинально злимся там, где от этого нет никакого толка.

3. Мы переживаем о том, что не справляемся, но это не помогает справляться лучше.

Хорошая новость в том, что все это можно натренировать:

1. Научиться любить себя, не отталкивая других.

2. Понимать, что происходит с эмоциями, откуда они берутся и уметь управлять ими.

3. Бережно перестраивать свой характер, чтобы идти вперед.

Все так, как в отзыве: «Мироощущение до и после тренинга — как два разных Я».

Подключайтесь 👈🏻❤️

#отзывы_Подключение

Многие так озабочены умением говорить «нет» и отстаивать свои границы, как будто это сделает их жизнь лучше.
Как будто проблема в том, что человек очень ценный и слишком добрый, а все злодеи этим нещадно пользуются😂

В большинстве случаев проблема не в умении постоять за себя. Намного сложнее говорить полноценное «да» и действовать из этого «да». Вот это настоящий вызов. Вот с этим не многие справляются.

Неспособность вкладываться с самоотдачей – вот это обесценивает наше «да», а следом и наше «нет». Пока наше «да» больше похоже на детское «ладно» — учиться говорить «нет», это учиться защищать свою инфантильность.

Говорить «нет», когда наше «да» мало чего стоит, это как палкой с гвоздями отгонять людей от покосившегося сарая, где стоит трактор, который уже лет 70 не заводили. Он настолько сгнил и развалился, что даже на металлолом отвезти будет дороже, чем за него дадут.

И, чем сильнее машешь палкой, тем больше у тебя ощущение, что в сарае что-то ценное. Но, как это махание может реально улучшить жизнь, если ценного для других там мало? Что для людей в твоём «нет», если они не знают о силе твоего «да» или даже разочарованы им?

Моя практика показывает, что научиться отказывать – чаще всего ошибочная цель. Это, как продолжать жить в гетто и учиться драться, вместо того, чтобы выбираться оттуда. Эти драки будут бесконечны.

Когда мы по-настоящему компетентны и воодушевлены приносить пользу, наше «да» начинает чего-то стоить. И тогда наше «нет» – тоже.
Тогда ваши границы становятся интересны другим. Потому что вы выбираете – на кого направить то ценное, что в вас есть. Тогда В ИХ ИНТЕРЕСАХ проявлять к вам уважение.

А когда я – малополезный человек, который сам цепляется за тех, кто меня не ценит... Учиться отстаивать свои границы? Это как заставить уважать себя с помощью истерики. Это не так работает. 😂

Когда вы научились вдохновлять себя на создание ценности для других, вам очень редко придётся отстаивать свои границы. И поверьте, если по-настоящему придётся, – в этот момент вы будете не один. Рядом будут те, кто вас ценит.

Только после этого имеет смысл учиться говорить «нет». Потому что тогда вы можете себе это позволить. Потому что тогда вами не руководит страх, что вам откажут в ответ. Тогда вы знаете, что ваше «нет» улучшит вашу жизнь, а не ухудшит.

Сергей Калиничев

Как считаете?

Извините, мы не туда заказывали! Нам бы до аэропорта и на море, лето впереди)

Продолжаем подготовку к лету🧘🏻‍♀️

Даже пассажиру на мотоцикле требуется квалификация, чтобы быть полезным напарником, а не обузой.

Казалось бы — что от тебя зависит, если ты пассажир? Сиди себе тихо, крути головой, наслаждайся видами и ощущениями. Но, если ты не играешь в команде с водителем, то в действительности ты ему активно мешаешь. Как так?

Например:
Мотоцикл поворачивает с помощью наклонов. Водитель чувствует, какой наклон на какой скорости должен быть, чтобы вписаться в поворот. Тело пассажира инстинктивно тянется в противоположную от наклона сторону, чтобы сохранить баланс. Просто страшно завалиться, и ты как бы спасаешь себя, перенося центр тяжести в другую сторону. Мотоцикл наклоняется вправо, а ты тянешься влево.

А это борьба с водителем. Чтобы создать нужный наклон, ему приходится прикладывать дополнительные усилия, чтобы компенсировать отклонение пассажира, и всё-таки вписаться в поворот. И ему приходится предсказывать то, насколько его пассажир будет ему мешать.

То есть пассажир, просто действуя «естественно», сам того не желая, заставляет водителя бороться с его сопротивлением.

Чтобы помочь водителю или хотя бы не мешать, ты повторяешь наклоны его тела или просто удерживаешь корпус ровно относительно мотоцикла. А это не ощущается естественным и нужно себя к этому намеренно приучить — создать навык. А навык создавать трудно, потому что страшно — ты по сути не управляешь происходящим, а тело тебе активно сигнализирует об опасности. Внутри всё сопротивляется.

И мы, конечно, говорим не только про партнёров на мотоцикле. Так сотрудничают люди. Так работают команды.

Вот почему просто необходимо довериться человеку, которого ты принял ведущим напарником в чём-то. И тренировать навыки сотрудничества. Иначе ты будешь ненароком саботировать его усилия. Себе и ему во вред.

Ведь, если я ему не доверяю или не умею помогать, то я ему не партнёр, я — ребёнок и источник проблем, о которых даже не догадываюсь.

Сергей Калиничев

Мы запустили новый формат помощи! Теперь каждый из вас может получить консультацию тренера нашей команды😊

Вот с чем мы можем помочь разобраться на этой онлайн-встрече:

▫️ Определить внутренние барьеры и, откуда они взялись.
▫️ Понять, что незаметно отравляет близость в отношениях в семье и, как с этим быть.
▫️ Заметить, что вытаскивает так много энергии и, какие инструменты есть, чтобы не выгорать.
▫️ Определиться, что я на самом деле хочу от своей жизни и расставить приоритеты.
▫️ Научиться справляться с гневом и тревогой, когда внешние обстоятельства бросают вызов.
▫️ Понять, как найти в себе энергию вне зависимости от действий других людей.

Если эти вопросы откликаются — напишите Лере @Valera_449. Первые 10 консультаций мы проведем бесплатно 🫶🏻

При помощи дыхания мы можем управлять эмоциональным состоянием💆🏻‍♂️

Поэтому в конце рабочей недели предлагаем вам подышать с благодарностью к себе, вспоминая то, с чем удалось справиться.

Хороших выходных!❤️

Предвзятость — одна из самых естественных ловушек восприятия. Когда мы в неё попадаем, мы плохо понимаем, что происходит, но думаем, что понимаем.

Как она работает? Например, если я не люблю или, наоборот, восхищаюсь ветхими домами, а меня спросить о том, сколько их в центре Москвы, то я сильно преувеличу их реальное количество. Ведь они всё время бросаются мне в глаза и их фигура занимает большое место в моей картине мира. В моей голове они вытесняют здания в хорошем или среднем состоянии и мне кажется, что ветхих не меньше 10%. Но, если реально подсчитать, то, например, окажется, что их не больше 1%. Не имеет значения — люблю я что–то или ненавижу, сильные переживания делают это большим в моём представлении.

Но преувеличение — не самая большая трудность в общении. Самая большая в том, что мы не понимаем друг друга и ссоримся. Например, мой коллега или партнёр говорит мне обеспокоенно: «Давай сделаем это на неделю раньше», и имеет в виду, что если мы сделаем дело тогда, когда договорились, будет поздно, и мы можем не успеть. А я слышу в его словах: «Мы нарушим планы, потому что я несерьёзно отношусь к нашим договорённостям». И тогда я возмущённо отвечаю ему: «Ты вообще представляешь, сколько всего нам придётся изменить?». То есть он хочет позаботиться о нашем результате, а я вижу в этом его плохое отношение ко мне, и в моём ответе автоматически появляется упрёк. Представляете, как он будет неприятно удивлён моей агрессивной реакцией на его попытку принести нам пользу? Представляете насколько неадекватна моя реакция, если я хочу создать результат вместе с ним? Насколько моё поведение нам помешает?

Откуда у меня такое искажённое восприятие мотива моего партнёра? Из моих представлений о нём, которые у меня уже сложились. Такая предвзятая интерпретация его слов означает, что я уже поместил его образ в своей голове в категорию «Жди подвоха». Если бы я воспринимал этого человека, как надёжного и заботливого партнёра и не понял сути его предложения, я бы сказал немного насторожено: «На неделю раньше? Это многое изменит в наших планах. Почему ты думаешь, что оно того стоит?». Как вам разница с возмущённым: «Ты вообще представляешь, сколько всего нам придётся изменить?»

Наше сознание так работает, что ему нужны категории. На самом глубоком уровне категорий у нас две: «опасно» и «безопасно». Так же, как у животных. Наш с вами вопрос не в том, нужны эти категории или нет. С тем, что они есть — всё в порядке. Можно сказать, что эти категории — всего-лишь оценка, которая определена заранее. Она позволяет мгновенно решать: если мы в безопасности — можно наслаждаться; если мы в опасности — наше тело заранее готово к обороне.

Мы с вами зададимся другим вопросом: сознательно ли я поместил человека в категорию «Не доверять», и при этом продолжаю с ним сотрудничать? Просто представьте: нам нужно слаженно действовать, а в моих руках тяжёлый щит, острый меч, а на голове шлем, в котором я плохо слышу и плохо вижу сквозь узкую щель опущенного забрала. А ещё я не могу повернуться к нему спиной.

То есть главная проблема в этом диалоге НЕ в изменении планов и усложнении работы, а в моей предвзятости из недоверия к партнёру. Из этого недоверия я веду себя недружественно и его животная система на это реагирует — его забрало падает автоматически. Именно это толкнёт нас в спор, который оттянет на себя время, внимание и энергию. Разговор будет о делах и планах, а проблема будет в недоверии. Это недоверие направит наши силы на борьбу друг с другом, а не на то, чтобы справиться с обстоятельствами. Если мы решаем не эту проблему, а какую-то другую — мы будем ходить по кругу.

Уцелевший черновик части главы из книги Сергея Калиничева «Адекватность». Кстати говоря, она уже на финишной прямой к печати.