Как успокоить себя?

Бывает у вас такое: стрессовая ситуация позади, а тело не может успокоиться? Сердцебиение не может прийти в норму, руки холодеют, и мысли продолжают путаться? Это связано с работой нашей автономной нервной системы, которая делится на два отдела:

🥷🏻 Симпатический — поддерживает работу наших внутренних органов в режиме предельного напряжения и мобилизации;

💆🏻‍♂️ Парасимпатический — обеспечивает восстановление и расслабление.

Стресс миновал, а симпатический отдел нервной системы продолжает на 200%. Как активизировать парасимпатический отдел?

Дыхание — лучшее средство для этого⬇️⬇️⬇️

Вот одна из самых действенных техник.

▫️Займите удобную позу стоя или сидя с прямой спиной, закройте глаза и сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.
▫️ Затем, делая вдох, считайте про себя: «раз, два, три, четыре».
▫️Сделайте задержку дыхания, равную по продолжительности вдоху.
▫️После задержки выдох и снова задержка дыхания.
▫️Сосредоточьте внимание только на дыхании, не думайте больше ни о чем.

Как только чувствуете, что почва уходит из под ног, переведите всё своё внимание из ума на ощущения в теле… и начинайте дышать.

#упражнение_стресс

❗️Собрание людей, страдающих от прокрастинации, перенесено на завтра.

🥁 badam-tss 🤡

Артём делает все сам и никогда никого ни о чем не просит 🏋🏻

Кажется, все вокруг говорит о том, что Артём успешный сильный человек. Но двигаться дальше в подобном режиме ему становится все сложнее.

Артём привык думать, что все нужно контролировать, но если приглядеться, за контролем можно увидеть страхи. Вот в каких мыслях они могут выражаться.

▫️Попрошу помощи — решат, что я слабый. Именно от этого ощущения Артём избавлялся всю сознательную жизнь. А еще здесь приходят два «верных помощника» из детства: стыд и вина.

▫️Покажусь неосведомленным и глупым. В глубине Артём допускает, что может чего-то не знать. Но показывать это остальным — нежелательно.

▫️Просить = унижаться. При чем, когда за помощью обращаются к Артёму, он чувствует себя воодушевленным и нужным. Тогда почему же ему нельзя просить?

▫️Не хочу никого напрягать своими трудностями и просьбами. Мелким шрифтом: да кого вообще волнуют мои проблемы? Решай сам. Здесь легко не заметить страх получить отказ. Ведь это может стать подтверждением того, что его чувства и желания не важны. А это, порой, бывает больно.

▫️Останусь должным. Такая мысль развивается из предыдущей: просто так меня поддерживать не будут. За все нужно платить.

И вот, интересная получается ситуация. С одной стороны, человек, который все делает сам, должен выглядеть сильнее. На деле же — он лишает себя поддержки, а окружающих — возможности чувствовать себя нужными и важными.

Головой Артём все понимает, но есть непреодолимая сила — характер, которая не дает действовать иначе. Характер затачивается в детстве и после шлифуется регулярными повторяющимися реакциями. Одни убеждения здесь проработать мало, поэтому мы создали тренинг «Подключение к себе». Он помогает мягко перенастроить механизмы, чтобы человек мог управлять своим состоянием, действуя из побуждения любви к себе, не отталкивая других.

Если вы почувствовали в себе желание что-то поменять, будем рады видеть вас здесь 💡

Если вы ощущаете, что пока не время для этого, а новые инструменты уже нужны, то в следующем посте мы поделимся с вами практическим алгоритмом, как обращаться за помощью к другим людям, не испытывая тех трудностей, которые испытывает Артём в этой истории.

Алгоритм, который поможет не испытывать трудности в просьбах помочь.

1️⃣ Самонастрой.

Важно помнить, что с вами все в порядке. Вы обычный человек: что-то вы знаете, чего-то нет. Что-то вы умеете, а что-то нет. И это нормально. Помощь других людей не ослабляет вас, а помогает быстрее прийти к результату.

Помните, что бы ни случилось — вы справитесь, даже в одиночку. Ведь вы же как-то справлялись до этого. И не один раз.

Мысленно дайте человеку право отказаться от помощи вам. Ситуации могут быть разные и это нормально.

Отказ не сделает вас хуже и не испортит ваши отношения. Важно понимать, что вы приглашаете человека быть полезным, но он имеет право этим приглашением не воспользоваться. И это нормально.

2️⃣ Изложение.

Заложите в формулировку просьбы возможность вам отказать, чтобы человек ощущал себя свободным и действовал не из нужды, а из желания. Мы так устроены, что без давления легче воодушевляемся полезными действиями. И, конечно, после этого чувствуем себя значимыми и важными.

Пример: Слушай, передо мной стоит такая задача. Нормально ли тебе помочь мне в этом… и в этом..? Если по какой-то причине понимаешь, что нет — все окей, я справлюсь сам. Просто дай мне знать, что думаешь?

3️⃣ Интонация.

Интонация отражает намерение. Предлагаем проследить, чтобы в голосе и фразах не звучала нужда («извини, что напрягаю, тут у меня просьбочка маленькая есть🥺🙏🏻») и превосходства («слуш, ну помоги, если не в лом😏»).

4️⃣ Реакция.

Если вы понимаете, что человек вам отказывает, сделайте глубокий вдох и выдох (для себя, а не для того, чтобы что-то показать другому человеку). С ним и с вами все в порядке.

Если человек согласился, поблагодарите его за действие («благодарю за оперативность», «спасибо, что вовлекся»), а не за личность («молодец», «ты настоящий друг»). Дайте понять, что его действия были важны.

Не соглашайтесь, если предложенные вам действия, не подходят или лишь частично решают вашу задачу. Поблагодарите, мягко и спокойно скажите, что это не то, что вам поможет. Действуйте, как при отказе.

Наблюдайте за собой, сохраняя бережное отношение к себе. Попробуйте применить этот алгоритм в своей реальной ситуации и, если это окажется вам полезным — поделитесь с нами🫶🏻

Вынуть пальцы из розетки.

Стресс — нормальная реакция организма на опасность. Благодаря ему человечество дожило до наших дней.

Стресс появляется не только от реальной опасности или страха, но и от постоянного напряжения при принятии важных решений. Чем выше неопределенность будущего, тем сильнее стресс.

И у этого есть последствия. Из-за высокого уровня гормонов стресса тело постоянно напряжено, эмоциональное состояние ухудшается, а внимание фокусируется на негативных предположениях. В результате качество решений снижается, тело страдает, и это ещё больше усиливает стресс. Кажется, что из этого круга выхода нет.

Проведите эксперимент: в течении недели слушайте эту визуализацию и наблюдайте за своим состоянием. Иногда, чтобы подключиться к себе, надо просто «вынуть пальцы из розетки» — отключиться от привычных автоматизмов, вызванных стрессом. Внутренней свободы станет больше.

#упражнение_стресс #визуализация_стресс

Если кто-то решает мои проблемы за меня, то я БУДУ их создавать и дальше.

Почему так?

Причина первая.
Трудно считать что-то проблемой, если сам не столкнулся с последствиями. Ведь кто-то исправил ситуацию до того, как я прочувствовал всю её неприятность. Нет боли, которая подтолкнет сделать выводы и поменять что-то в себе.
— Где проблема? Какая проблема? Разве это проблема!? — искренне думаю я.

Причина вторая.
Мне трудно оценить масштаб проблемы, если я сам её не решаю. То, каких усилий стоит исправление ситуации, мне не очевидно. Моё тело не запоминает этот дискомфорт и потом не напоминает мне: Стой! Не надо так!

Причина третья.
Когда меня кто-то спасает, я чувствую себя нужным и защищенным. Как в детстве. А это ощущение очень близко к ощущению, что меня любят. От этого так просто не откажешься.

Причина четвертая.
Если кто-то решил меня спасать, когда я не просил, то очевидно, что ему это нужно больше, чем мне. Тогда это ЕГО проблема, а не моя. Вот пусть и решает. Зачем мне стараться? Так можно и в конкуренцию с ним попасть. Зачем толкаться, решая одну задачу? Ему ведь зачем-то это нужно... Не буду ему мешать!

Причина пятая.
Если что-то пойдет не так при решении проблемы, то я здесь ни при чём. Это же не я действовал. Вот, если бы я сам, то я бы справился лучше! Гораздо безопаснее оценивать других, чем действовать самому.

Как-то так это работает.
И в личных отношениях и в рабочих.

Сергей Калиничев.

Три причины, почему жизнь может не приносить удовлетворения:

1. Мы не умеем себя любить и ждем этого от других.

2. Мы машинально злимся там, где от этого нет никакого толка.

3. Мы переживаем о том, что не справляемся, но это не помогает справляться лучше.

Хорошая новость в том, что все это можно натренировать:

1. Научиться любить себя, не отталкивая других.

2. Понимать, что происходит с эмоциями, откуда они берутся и уметь управлять ими.

3. Бережно перестраивать свой характер, чтобы идти вперед.

Все так, как в отзыве: «Мироощущение до и после тренинга — как два разных Я».

Подключайтесь 👈🏻❤️

#отзывы_Подключение

Многие так озабочены умением говорить «нет» и отстаивать свои границы, как будто это сделает их жизнь лучше.
Как будто проблема в том, что человек очень ценный и слишком добрый, а все злодеи этим нещадно пользуются😂

В большинстве случаев проблема не в умении постоять за себя. Намного сложнее говорить полноценное «да» и действовать из этого «да». Вот это настоящий вызов. Вот с этим не многие справляются.

Неспособность вкладываться с самоотдачей – вот это обесценивает наше «да», а следом и наше «нет». Пока наше «да» больше похоже на детское «ладно» — учиться говорить «нет», это учиться защищать свою инфантильность.

Говорить «нет», когда наше «да» мало чего стоит, это как палкой с гвоздями отгонять людей от покосившегося сарая, где стоит трактор, который уже лет 70 не заводили. Он настолько сгнил и развалился, что даже на металлолом отвезти будет дороже, чем за него дадут.

И, чем сильнее машешь палкой, тем больше у тебя ощущение, что в сарае что-то ценное. Но, как это махание может реально улучшить жизнь, если ценного для других там мало? Что для людей в твоём «нет», если они не знают о силе твоего «да» или даже разочарованы им?

Моя практика показывает, что научиться отказывать – чаще всего ошибочная цель. Это, как продолжать жить в гетто и учиться драться, вместо того, чтобы выбираться оттуда. Эти драки будут бесконечны.

Когда мы по-настоящему компетентны и воодушевлены приносить пользу, наше «да» начинает чего-то стоить. И тогда наше «нет» – тоже.
Тогда ваши границы становятся интересны другим. Потому что вы выбираете – на кого направить то ценное, что в вас есть. Тогда В ИХ ИНТЕРЕСАХ проявлять к вам уважение.

А когда я – малополезный человек, который сам цепляется за тех, кто меня не ценит... Учиться отстаивать свои границы? Это как заставить уважать себя с помощью истерики. Это не так работает. 😂

Когда вы научились вдохновлять себя на создание ценности для других, вам очень редко придётся отстаивать свои границы. И поверьте, если по-настоящему придётся, – в этот момент вы будете не один. Рядом будут те, кто вас ценит.

Только после этого имеет смысл учиться говорить «нет». Потому что тогда вы можете себе это позволить. Потому что тогда вами не руководит страх, что вам откажут в ответ. Тогда вы знаете, что ваше «нет» улучшит вашу жизнь, а не ухудшит.

Сергей Калиничев

Как считаете?

Извините, мы не туда заказывали! Нам бы до аэропорта и на море, лето впереди)

Продолжаем подготовку к лету🧘🏻‍♀️

Даже пассажиру на мотоцикле требуется квалификация, чтобы быть полезным напарником, а не обузой.

Казалось бы — что от тебя зависит, если ты пассажир? Сиди себе тихо, крути головой, наслаждайся видами и ощущениями. Но, если ты не играешь в команде с водителем, то в действительности ты ему активно мешаешь. Как так?

Например:
Мотоцикл поворачивает с помощью наклонов. Водитель чувствует, какой наклон на какой скорости должен быть, чтобы вписаться в поворот. Тело пассажира инстинктивно тянется в противоположную от наклона сторону, чтобы сохранить баланс. Просто страшно завалиться, и ты как бы спасаешь себя, перенося центр тяжести в другую сторону. Мотоцикл наклоняется вправо, а ты тянешься влево.

А это борьба с водителем. Чтобы создать нужный наклон, ему приходится прикладывать дополнительные усилия, чтобы компенсировать отклонение пассажира, и всё-таки вписаться в поворот. И ему приходится предсказывать то, насколько его пассажир будет ему мешать.

То есть пассажир, просто действуя «естественно», сам того не желая, заставляет водителя бороться с его сопротивлением.

Чтобы помочь водителю или хотя бы не мешать, ты повторяешь наклоны его тела или просто удерживаешь корпус ровно относительно мотоцикла. А это не ощущается естественным и нужно себя к этому намеренно приучить — создать навык. А навык создавать трудно, потому что страшно — ты по сути не управляешь происходящим, а тело тебе активно сигнализирует об опасности. Внутри всё сопротивляется.

И мы, конечно, говорим не только про партнёров на мотоцикле. Так сотрудничают люди. Так работают команды.

Вот почему просто необходимо довериться человеку, которого ты принял ведущим напарником в чём-то. И тренировать навыки сотрудничества. Иначе ты будешь ненароком саботировать его усилия. Себе и ему во вред.

Ведь, если я ему не доверяю или не умею помогать, то я ему не партнёр, я — ребёнок и источник проблем, о которых даже не догадываюсь.

Сергей Калиничев

Мы запустили новый формат помощи! Теперь каждый из вас может получить консультацию тренера нашей команды😊

Вот с чем мы можем помочь разобраться на этой онлайн-встрече:

▫️ Определить внутренние барьеры и, откуда они взялись.
▫️ Понять, что незаметно отравляет близость в отношениях в семье и, как с этим быть.
▫️ Заметить, что вытаскивает так много энергии и, какие инструменты есть, чтобы не выгорать.
▫️ Определиться, что я на самом деле хочу от своей жизни и расставить приоритеты.
▫️ Научиться справляться с гневом и тревогой, когда внешние обстоятельства бросают вызов.
▫️ Понять, как найти в себе энергию вне зависимости от действий других людей.

Если эти вопросы откликаются — напишите Лере @Valera_449. Первые 10 консультаций мы проведем бесплатно 🫶🏻