Два выходных дня 7 и 8 февраля были посвящены очному марафону по исследованию работы с людьми с пограничной личностной организацией. В одном из разговоров внутри круга, подняли интересный вопрос - а что значит "помогать человеку вырастить внутренние опоры". Я очень не люблю возвышенных абстракций такого рода, поэтому хочу разобраться и приглашаю и вас к совместному рассуждению в течение ближайших дней.

Проще было бы начать с того, какие опоры мы называем внешними? Именно таким нас учили с детства - ориентироваться на мнение социума (как правило, критично настроенных взрослых), на оценки в дневнике, зачетке, дипломе и аттестате, скрипит ли вымытая тарелка, как вытерта с полки пыль. На уровень оплаты труда, на соответствие своей формы тела стандартам моды, на что угодно со стороны.

Мы с клиентами часто рассуждаем о том, в чьих руках находится пульт от моей самооценки, и кто и зачем его туда отдал, с какой целью делегировал. Насколько возможно, переключая каналы с чужими мнениями, настроиться на свою волну и услышать собственное мнение. Хотя бы для того, чтобы удостовериться - "Со мной все в порядке".

На птичьем языке психологии это называется "внешний локус контроля". Как сделать его внутренним, попробую описать в завтрашней статье.

Отрицание, гнев, торг, депрессия, МАХ

https://max.ru/join/4WG_5XfS19Fi-bPRSGy3zPlN1X1RAxuTyHo6zLdKu88

Внутренние опоры и где они обитают.

Наверное, вы замечали как по-разному люди воспринимают одни и те же слова. Например, критику. У кого-то из нас ощущения такие, что даже почва уходит из под ног, наступает растерянность, страх, пропадает устойчивость, а кто-то гибко и быстро адаптируется и даже успевает придумать ироничный ответ.

Одна из причин возникновения первого типа реакции - это вынесенный вовне локус контроля.

По-простому - это когда "центр тяжести" нашей личности находится снаружи. Я крепко стою на ногах, когда меня хвалят, в мире все спокойно, а близкие ведут себя "правильно". Если что-то из этого теряется, наступают аффективные реакции: ребенок получает разнос за двойку в дневнике, начальник требующий объяснительную видится несправедливым угнетателем, а перед тем как написать пост, я чувствую ужас невозможности представить его "на суд" коллег.

Внутренние опоры - это качественные интроекты. То есть голоса и отношение к нам значимых взрослых, которые мы впитали в детстве и сделали своими собственными.

Если внутри вас поддерживающий взрослый, то в моменты кризиса вы говорите себе "Мне сейчас плохо, но я могу с этим справиться".

Если интроецирован критикующий взрослый, то любая ошибка воспринимается как провал и подтверждение того, что я недостоин хорошего отношения любимого человека.

Бонусом к вышеописанному: мы выбираем себе значимых людей на основе того же усвоенного самоотношения.

Что нужно, чтобы сместить внешний локус контроля внутрь и починить те самые "опоры":

1) Начать отслеживать, чьим голосом вы себя ругаете. Кто был источником такого отношения. Если это голос рассерженного родителя или учителя, хочу ли я, чтобы он так и остался судьей моих выборов и поступков.

2) Сменить точку зрения на себя как на жертву обстоятельств на позицию авторства собственной жизни. Не "меня разозлили", а "я разозлился в ответ на эти слова". По сути, я перестаю быть объектом чьего-то отношения и становлюсь субъектом, который действует, причем по своему разумению, а не так, как от меня ждут. Постепенно формирую свое окружение значимых людей, к кому действительно могу прислушиваться.

3) Работать над пониманием собственной личности: как я устроен, что я люблю, каковы мои сильные стороны, в чем я нуждаюсь, в чем мои потребности и ценности, как я их реализую. Отношусь ли я к ним с уважением и признанием.

Вопрос, который я иногда задаю в терапии:

"Если бы вы лишились всех статусов (профессии, семейного статуса жены/мужа/дочери/сына, своего имущества), то что осталось бы у вас такого, что невозможно отнять. По каким признакам я пойму, что это все еще именно я?"

То, что будет перечислено, и есть фундамент той самой опоры.

Друзья, если у вас появляются вопросы по теме постов или любой другой, можно писать анонимно сюда: @Trick_or_Treat_answer_bot
Ответы будут на канале по пятницам)

Ответ:

Статья, которую упоминала https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/33142005/

А вот на этот вопрос коротко не ответить, можно потратить на него всю будущую неделю)

Нарциссизм - одно из самых широких понятий в психологии: от «здорового нарциссизма» и нарциссических черт, до достаточно тяжелых проявлений.

Сейчас в нашем книжном клубе по пятницам мы начали читать «Анализ самости» Хайнца Кохута с разбором и комментариями, можно будет присоединиться.

С понедельника начну обзор темы)

Хотя кто-то из моих знакомых ответил бы коротко, например «несколько лет в TFP-методе», но это не наш путь) Так что предлагаю начать, согласно патопсихологическому подходу, «с анамнеза». 

Я уже писала статью-пересказ мифа, и не буду ее повторять, но кратко постараюсь сформулировать главное.

Миф о Нарциссе — это своеобразная карта нашей психической жизни, где вечно сражаются влечение к жизни и тяга к саморазрушению. В центре этой истории стоит отказ от даров Афродиты, богини любви, которая в психоанализе олицетворяет наш Эрос — энергию, направленную на других людей. Нарцисс же выбирает иной путь: он разворачивает свою любовь внутрь себя, тем самым невольно выбирая путь к смерти.

Его судьба была предречена оракулом, который обещал юноше долгую жизнь лишь при условии, что тот никогда не увидит своего отражения. Этот момент отсылает нас к «стадии зеркала» в развитии ребенка, когда мы впервые видим свой целостный образ и замираем, обнаруживая собственное отражение. Однако для Нарцисса это открытие стало роковым, ведь он влюбился не в живого человека, а в холодный, застывший образ на поверхности воды, к которому невозможно прикоснуться.

Важной частью этой драмы становится нимфа Эхо, которая была влюблена в юношу, но не имела собственного голоса. Она могла лишь повторять чужие слова, превращая живую речь в бессмысленные обрывки, что метафорически напоминает голос матери, который не слышит ребенка, а лишь искаженно отражает его.

В этом диалоге без начала и смысла рождается нарциссическая пустота: Нарцисс кричит в пустоту, ожидая ответа, но слышит лишь собственные затихающие возгласы. Главная трагедия здесь заключается в «отсутствии присутствия» — рядом с Нарциссом не оказалось никого, кто мог бы за руку вывести его из этого зазеркалья. Родители, беспокоившиеся о его судьбе, исчезли из кадра, оставив его наедине с кристально чистым, но мертвым озером.

Нарцисс страдает не от избытка любви, а от невозможности получить ответ от своего отражения, которое исчезает при каждой попытке физического контакта. Эта любовь в одну сторону лишена главного — взаимного наслаждения, которое может дать только реальный, отдельный от нас человек. В итоге юноша иссыхает от горя, понимая бессмысленность своего чувства, и превращается в хрупкий цветок, который в культуре считается символом смерти.

Этот миф учит нас, что победить разрушительный нарциссизм можно лишь тогда, когда мы находим в себе силы оторвать взгляд от зеркальной глади экрана и выйти навстречу другим людям.

Жизнь начинается там, где заканчивается исключительное самолюбование и появляется готовность принять дары любви, не удовлетворяясь лишь бледным эхом собственного голоса.

Чтобы продолжить дальше, необходимо будет коснуться символического значения смерти как отказа от влечения, связанного с «другим» и стремления к покою, бегству от раздражающего контакта с внешним миром. Но об этом - в среду..

#mistress_нарциссизм

А пока ждём серьезной публикации: как вам кажется, много ли среди нас людей с нарциссической структурой характера и каковы причины этого?

Нарцисс и смерть

При слове «смерть», фантазия услужливо рисует холодную землю, замершее дыхание и торжественную тишину похорон, однако в кабинете этот термин рассматривается как некий процесс, «особый способ существования».

Погружаясь в миф о Нарциссе, мы привыкли видеть в его гибели лишь несчастный случай, хотя истинная трагедия разыгралась раньше — в тот миг, когда юноша, завороженный стерильным покоем собственного облика, отказался от мучительного, но живого раздражения, которое возникает из-за присутствия Другого.

То есть, влечение к смерти, о котором так много спорят, это не суицид, а тоска по «нулевому уровню» аффекта, попытка психики защититься от хаоса, который неизбежно вносит в наш упорядоченный мир любая близость. Посмотрите на разницу явлений:

Любовь — это всегда вторжение в наши границы. Она повышает наше психическое напряжение, заставляя вибрировать каждую струну души, и именно этого «раздражения» так боится нарциссическая структура.

Смерть — это покой. Выбирая отражение в воде вместо живой нимфы Эхо, Нарцисс выбирает отсутствие переживания, отсутствие иного объекта в своем психическом пространстве, а значит — символическую смерть задолго до того, как его тело коснулось дна.

Вспомните знаменитое наблюдение Фрейда за его маленьким племянником, который, бросая катушку ниток и восклицая «Fort-Da» («Ушло-Пришло»), пытался справиться с уходом матери. В этом простом действии обнажается механизм, которым мы пользуемся всю следующую жизнь: когда объект слишком пугающий или недоступный, мы символически «убиваем» свое влечение к нему, заменяя живого человека контролируемым образом.

И так мы и становимся заложниками «невроза повторения», выбирая объектами влечения недосягаемые объекты из социальных сетей или тех, кто заведомо не ответит взаимностью, лишь бы сохранить свое внутреннее раздражение на нуле.

Это и есть современное «озеро»: мы сохнем по картинке, которая на самом деле является проекцией ожиданий, ведь в таком «романе» нет риска встретить реального человека, его характер, желания, все, что способно повредить хрупкому эго.

Но какую цену мы платим за такой выбор?
Отказываясь от жизни (в её либидинальном смысле), мы действительно обретаем покой, но этот покой — мертвый.

Нарциссизм — это жизнь по кругу, как у Короля из Маленького Принца, где всё предсказуемо и под контролем, но в этой системе нет места для развития, потому что только через столкновение с Другим, через признание его отдельности и инаковости, мы можем по-настоящему осознать собственную субъектность, то есть - себя.

Когда мы выбираем безопасность в ущерб близости, мы конечно не умираем физически, но что-то важное в этот момент прекращает свое существование, застывая в холодном блеске воды, где нет места для тепла взаимного проникновения и радости подлинного контакта.

Впрочем, нарциссизм существует не только в подобной патологической, но и в здоровой форме, являясь этапом нормального развития личности. Об этом продолжим разговор в пятницу.

#mistress_нарциссизм

Здоровый нарциссизм и травма отвержения

Частый вопрос в процессе самокопаний после разнообразных рилсов - а вдруг я и есть тот самый нарцисс. И, в таком случае - здоров ли я как личность, могу ли я выстроить отношения и способен ли к близости в принципе. Почти всегда это определяется самыми ранними фазами и обстоятельствами нашего развития.

Сначала попробуем подойти издалека к вопросу о том, кто такой "Я". Первое понимание "Я" рождается из телесного уровня как результат "психической сборки". Что это значит - младенец перестает быть частью матери, он начинает осознавать свои собственные границы. Так рождается первая идентификация с собой - тот самый фундамент отношения к себе, на который потом будет накладываться материнский взгляд, отцовский авторитет и влияние других значимых людей в нашей жизни.

Большую роль в появлении и отделении "Я" играет телесность. Наши влечения берут начало из него, и направлены также на него.

Первая стадия названа "аутоэротизм" (термин, введенный еще до Фрейда), когда младенец получает удовлетворение через стимуляцию органов, например оральную стимуляцию через сосание пальца. Это нормальная фаза развития сексуальности, которая может сохраняться и во взрослом возрасте (в отличие от зрелой сексуальности).

Далее Фрейд выделяет стадию "нарцизма". Младенец ощущает некое "всемогущество", когда по его первому писку или вскрику появляется нечто теплое, любящее и устраняет дискомфорт либо приносит удовольствие - пищу, тепло, звуки голоса и сон. Мир для ребенка - не что-то отдельное и мать не что-то отдельное, они только продолжение его самого. Это первичный нарциссизм.

И потом наступает эдипальная фаза и переход к объектным отношениям: уже появляются отдельно мама, отдельно папа, и я - отдельный от них. И теперь между нами возможны отношения.

Но кроме первичного "здорового" случается еще и вторичный нарциссизм, когда у младенца происходит разочарование в объекте. Оно наступает в результате отвержения или пренебрежения матери. Энергия любви, необходимая для развития объектных отношений, не находит адресата. Часть собственного я, "помещенная" в мать, утрачивается и на этом месте возникает дефицит я, дефицит самости. Энергия либидо замыкается вовнутрь.

На книжном клубе мы читаем "Анализ самости" Хайнца Кохута, где он описывает как возникает компенсация этого страдания. Формируется:

1 - грандиозное я (регресс в фазу первичного нарциссизма,)
2 - идеализированный родительский образ

Они нужны для того, чтобы хрупкая уязвимая психика ребенка, потерявшая опоры, удерживала баланс нарциссического равновесия личности. Своеобразный способ адаптации во избежание разрушения.
Представление о неком идеальном "грандиозном" варианте себя, стремление приблизиться к этому образу (самосовершенствоваться, быть лучше себя вчерашнего, достигать новых и новых результатов) дает приближение к образу идеального всемогущего родителя, которого он лишился.

У Фрейда читаем: "Это идеальное Я теперь является объектом любви к себе, которой в детстве пользовалось реальное Я".

Когда мы ищем идеального партнера или строим идеальные отношения, составляем из своей жизни идеальную картинку, то ошибочно пытаемся найти вовне то, чего лишены внутри. Потому что это утраченный внутренний объект Другого, будто бы находится где-то вовне.

Первичный нарциссизм это норма. Это стадия, необходимая для того, чтобы собрать себя воедино. Страдание нарциссической личности начинается там, где наше «Я» утрачивает объект любви и сталкивается с непереносимым разочарованием. Когда послание о любви, отправленное вовне, не находит отклика и не может достичь объекта, оно разворачивается и направляется обратно. Либидо замыкается в себе, создавая ту самую нарциссическую ловушку, где нет места другому, а есть лишь бесконечное, холодное самоотражение.

#mistress_нарциссизм

Французские аналитики Жак Лакан и Франсуаза Дольто предложили концепцию «фазы зеркала», которая является продолжением идеи формирования «Я».

Суть фазы зеркала:
В определенный момент (примерно с 6 до 18 месяцев) ребёнок впервые видит своё отражение. Это вызывает у него удивление и восторг. Руки, ноги, голова вдруг собираются в единый, целостный образ. Это момент, когда ребёнок отделяет себя, формирует целостное представление о себе.

«Зеркальная поверхность» - это не только физическое зеркало. Это любой Другой, который отражает нам нас самих: взгляд матери, её слова, жесты, реакция окружения.

То есть: через Другого мы познаём себя.
«Фаза зеркала — это мое представление о себе через другого, образование моей формы по модели другого.»

По Лакану, в момент такой «встречи» ребенок захвачен изображением, оно его манит, он впервые отделяет себя и испытывает восторг.

Дольто указывает на то, что отражение может вызвать страх (кто это в зеркале?)
Тут критически важна роль родителя, который должен сообщить: «Это твоё отражение, но не ты сам». Иначе ребенок может зациклиться на отражении, постоянно искать его в других, или же оно превратится в агрессивного преследователя.
Что и приводит к формированию вторичного нарциссизма, где человек гонится за ускользающим идеалом.

Для Дольто, фаза зеркала — это первая кастрация. Это прощание со всемогуществом детства. Он лишается этого слияния, понимая, что руки, тепло и желания матери принадлежат ей, а не ему. Это первое «перерезание пуповины» в символическом смысле.
Я подобие другого, но я не есть другой.

#mistress_нарциссизм