Немного сместим тему выгорания в похожую плоскость. Иногда захожу в телеграм-каналы психологов и в последнее время замечаю тенденцию, которую не могу понять и предлагаю поразмышлять.
Почему психологи могут пассивно-агрессивно обращаться к людям, которых они даже не знают?
Есть неприятный феномен, о котором редко говорят вслух: психологи нередко проявляют пассивную агрессию вне терапии — по отношению к людям, которые вообще не являются их клиентами. В комментариях, личных сообщениях, публичных высказываниях, сторис.
Думаю, происходит это не потому, что «люди какие-то не такие», а по вполне понятным профессиональным причинам.
Самый частый триггер — ощущение обесценивания профессии. Когда человек рассуждает о психике, используя термины, читает книги, задаёт вопросы, но не спешит идти в терапию или не готов платить за работу, у психолога может возникать скрытая злость. Неосознаваемая мысль звучит примерно так: «Ты пользуешься тем, на что я потратил время и деньги, но не хочешь приходить ко мне как клиент». И если эта злость не осознаётся, она начинает выражаться в снисходительном тоне, сарказме, обесценивающих репликах про «начитались», «инстаграм-психологию» и «псевдопонимание».
Второй момент — нарциссическая уязвимость специалиста. Психологическая идентичность часто строится вокруг экспертности. Когда человек вне терапии демонстрирует осведомлённость, задаёт сложные вопросы или рассуждает самостоятельно, это может восприниматься не как интерес, а как посягательство на статус. Пассивная агрессия в таком случае становится способом вернуть иерархию: «я знаю, ты — нет», «без меня ты всё равно ничего не поймёшь».
Третий фактор — экономическое напряжение, о котором не принято говорить. Не каждый интересующийся становится клиентом. Не каждый клиент записывается сразу. И для части специалистов это переживается как личный отказ. Вместо того чтобы признать фрустрацию — «мне неприятно, что меня не выбирают» — включается защитная позиция: обесценить того, кто не выбрал. Тогда человек автоматически оказывается «несерьёзным», «сопротивляющимся», «не готовым к терапии», даже если он просто живёт свою жизнь и размышляет.
Есть и более тонкий уровень — перенос профессионального опыта на всех подряд. Психолог привыкает работать с сопротивлением, защитами, отрицанием, но начинает видеть их там, где нет терапевтического контекста. В результате любой вопрос вне кабинета интерпретируется как симптом, а любой отказ идти в терапию — как проблема личности. Это профессиональная деформация, а не клиническая диагностика, но тон при этом становится именно клинически холодным и наказующим.
Важно сказать прямо: человек, который не является клиентом, ничего не должен психологу.(Да и клиент должен соблюдать только договоренности, описанные в устном или письменном контракте). Он не обязан «созреть», «дозреть», «осознать» или «записаться».
Интерес к психологии, чтение книг и использование терминов не являются нарушением границ профессии. Нарушение начинается там, где специалист позволяет себе обращаться с незнакомыми людьми так, как будто они уже находятся в иерархических терапевтических отношениях.
Пассивная агрессия в таких случаях — это не про «глупых людей» и не про «переизбыток терминов». Это индикатор неосознанной злости, конкуренции или фрустрации самого специалиста. И профессиональная зрелость здесь заключается не в том, чтобы «поставить человека на место», а в способности выдержать простую мысль: интерес к психологии не равен обязательству прийти в терапию.
Психолог, который действительно уверен в своей работе, может спокойно переносить тот факт, что не все интересующиеся становятся клиентами. Тот, кто не может, чаще всего и говорит пассивно-агрессивно.
Сталкивались ли вы с таким феноменом лично или со стороны читателя?
Почему психологи могут пассивно-агрессивно обращаться к людям, которых они даже не знают?
Есть неприятный феномен, о котором редко говорят вслух: психологи нередко проявляют пассивную агрессию вне терапии — по отношению к людям, которые вообще не являются их клиентами. В комментариях, личных сообщениях, публичных высказываниях, сторис.
Думаю, происходит это не потому, что «люди какие-то не такие», а по вполне понятным профессиональным причинам.
Самый частый триггер — ощущение обесценивания профессии. Когда человек рассуждает о психике, используя термины, читает книги, задаёт вопросы, но не спешит идти в терапию или не готов платить за работу, у психолога может возникать скрытая злость. Неосознаваемая мысль звучит примерно так: «Ты пользуешься тем, на что я потратил время и деньги, но не хочешь приходить ко мне как клиент». И если эта злость не осознаётся, она начинает выражаться в снисходительном тоне, сарказме, обесценивающих репликах про «начитались», «инстаграм-психологию» и «псевдопонимание».
Второй момент — нарциссическая уязвимость специалиста. Психологическая идентичность часто строится вокруг экспертности. Когда человек вне терапии демонстрирует осведомлённость, задаёт сложные вопросы или рассуждает самостоятельно, это может восприниматься не как интерес, а как посягательство на статус. Пассивная агрессия в таком случае становится способом вернуть иерархию: «я знаю, ты — нет», «без меня ты всё равно ничего не поймёшь».
Третий фактор — экономическое напряжение, о котором не принято говорить. Не каждый интересующийся становится клиентом. Не каждый клиент записывается сразу. И для части специалистов это переживается как личный отказ. Вместо того чтобы признать фрустрацию — «мне неприятно, что меня не выбирают» — включается защитная позиция: обесценить того, кто не выбрал. Тогда человек автоматически оказывается «несерьёзным», «сопротивляющимся», «не готовым к терапии», даже если он просто живёт свою жизнь и размышляет.
Есть и более тонкий уровень — перенос профессионального опыта на всех подряд. Психолог привыкает работать с сопротивлением, защитами, отрицанием, но начинает видеть их там, где нет терапевтического контекста. В результате любой вопрос вне кабинета интерпретируется как симптом, а любой отказ идти в терапию — как проблема личности. Это профессиональная деформация, а не клиническая диагностика, но тон при этом становится именно клинически холодным и наказующим.
Важно сказать прямо: человек, который не является клиентом, ничего не должен психологу.
Интерес к психологии, чтение книг и использование терминов не являются нарушением границ профессии. Нарушение начинается там, где специалист позволяет себе обращаться с незнакомыми людьми так, как будто они уже находятся в иерархических терапевтических отношениях.
Пассивная агрессия в таких случаях — это не про «глупых людей» и не про «переизбыток терминов». Это индикатор неосознанной злости, конкуренции или фрустрации самого специалиста. И профессиональная зрелость здесь заключается не в том, чтобы «поставить человека на место», а в способности выдержать простую мысль: интерес к психологии не равен обязательству прийти в терапию.
Психолог, который действительно уверен в своей работе, может спокойно переносить тот факт, что не все интересующиеся становятся клиентами. Тот, кто не может, чаще всего и говорит пассивно-агрессивно.
Сталкивались ли вы с таким феноменом лично или со стороны читателя?
❤9🔥3💯3
Отвечу на вопрос из комментария.
В психоанализе есть такое понятие - позиция «предполагаемого знания». Клиент приходит и проецирует на психолога образ того, кто знает истину о его желании. Но вся штука в том, что сам психолог должен отказаться от этой позиции всезнания. (Лакан говорил, что аналитик - это тот, кто знает о своём незнании).
Там, где расширяется круг осознанного, увеличивается и граница с вытесненным. Каждая терапия открывает новые грани психической реальности, которые невозможно охватить знаниями пары курсов повышения квалификации.
Моя уверенность как терапевта строится не на том, что я владею истиной о клиенте, а на способности сохранять терапевтическую рамку, придерживаться контракта и работать с переносом. Я опираюсь на то, что обнаруживаю: симптом, защиты, паттерны повторения. Но одновременно остаюсь открытой к тому, что ускользает, к «реальному», которое сопротивляется символизации.
Думаю, одна из ключевых позиций аналитика это желание продолжать анализировать, а не застывать в иллюзии полного знания. В таком случае, сомнение - это союзник терапии, а в остальных случаях всегда можно взять супервизию)
В психоанализе есть такое понятие - позиция «предполагаемого знания». Клиент приходит и проецирует на психолога образ того, кто знает истину о его желании. Но вся штука в том, что сам психолог должен отказаться от этой позиции всезнания. (Лакан говорил, что аналитик - это тот, кто знает о своём незнании).
Там, где расширяется круг осознанного, увеличивается и граница с вытесненным. Каждая терапия открывает новые грани психической реальности, которые невозможно охватить знаниями пары курсов повышения квалификации.
Моя уверенность как терапевта строится не на том, что я владею истиной о клиенте, а на способности сохранять терапевтическую рамку, придерживаться контракта и работать с переносом. Я опираюсь на то, что обнаруживаю: симптом, защиты, паттерны повторения. Но одновременно остаюсь открытой к тому, что ускользает, к «реальному», которое сопротивляется символизации.
Думаю, одна из ключевых позиций аналитика это желание продолжать анализировать, а не застывать в иллюзии полного знания. В таком случае, сомнение - это союзник терапии, а в остальных случаях всегда можно взять супервизию)
❤14👍5🔥3🫡1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Вспомнила про календарь на работе. Выбирайте число с 1 до 12 и открывайте видео 🕯
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥18
Синдром мученицы: манипуляция жертвенностью
Давайте сразу обозначу: синдром мученика это не волонтерство и альтруизм, а власть и контроль через демонстрацию страдания.
Есть простой способ это распознать: когда человек долго и эмоционально рассказывает о своих жертвах ради других, у вас возникает не сочувствие, а раздражение. Это важный сигнал — что-то здесь нечисто.
Когда человек постоянно отказывается от помощи, взваливает на себя непосильную ношу, а потом демонстративно страдает — это не забота о других. Это манипуляция через вину. Фрейд точно заметил: "Хочешь получить раба — внуши ему чувство вины". Мученик именно этим и занимается, только сам себя при этом считает святым.
В основе такой роли лежит неспособность чувствовать свою ценность просто так. Мученик не может сказать себе: "Я достоин любви, потому что существую". Ему нужны постоянные доказательства через страдание. Чем больше жертв — тем сильнее ощущение собственной важности.
Здесь работает психологический механизм, который Мелани Кляйн называла параноидно-шизоидной позицией — когда мир делится строго на черное и белое, хорошее и плохое. Мученик видит себя исключительно хорошим (тот, кто жертвует), а других — неблагодарными и плохими. Это расщепление помогает ему сохранять иллюзию собственной правоты: "Я весь белый и пушистый, а они — черные и неблагодарные".
Парадокс в том, что мученик никогда не говорит прямо, чего хочет. Он ждет, что вы сами догадаетесь и поклонитесь ему за жертвы. А когда этого не происходит — начинается спектакль: "Я для тебя всё, а ты неблагодарный!".
Это чистая манипуляция. Мученик создает долг, который вы никогда не сможете вернуть, потому что не просили об этих жертвах.
Откуда это берется? Чаще всего из детства, где любовь была условной. Типичная картина: в семье принято делиться страданиями. Папа жалуется на работу, мама — на коллег, бабушка — на соседей. Ребенок усваивает: любовь = страдание.
Если в семье только и слышно, что ради вас, мол, отдали лучшие годы, силы, время и внимание, ребенок запоминает: чтобы быть ценным, нужно жертвовать собой.
Формируется убеждение: я страдаю — значит, я важен.
Второй вариант — когда ребенку постоянно говорят, что он ни на что не способен, слабый, беспомощный. Он вырастает с ощущением: "Меня можно любить только за жертвы, потому что сам по себе я ничего не стою".
Давайте сразу обозначу: синдром мученика это не волонтерство и альтруизм, а власть и контроль через демонстрацию страдания.
Есть простой способ это распознать: когда человек долго и эмоционально рассказывает о своих жертвах ради других, у вас возникает не сочувствие, а раздражение. Это важный сигнал — что-то здесь нечисто.
Когда человек постоянно отказывается от помощи, взваливает на себя непосильную ношу, а потом демонстративно страдает — это не забота о других. Это манипуляция через вину. Фрейд точно заметил: "Хочешь получить раба — внуши ему чувство вины". Мученик именно этим и занимается, только сам себя при этом считает святым.
В основе такой роли лежит неспособность чувствовать свою ценность просто так. Мученик не может сказать себе: "Я достоин любви, потому что существую". Ему нужны постоянные доказательства через страдание. Чем больше жертв — тем сильнее ощущение собственной важности.
Здесь работает психологический механизм, который Мелани Кляйн называла параноидно-шизоидной позицией — когда мир делится строго на черное и белое, хорошее и плохое. Мученик видит себя исключительно хорошим (тот, кто жертвует), а других — неблагодарными и плохими. Это расщепление помогает ему сохранять иллюзию собственной правоты: "Я весь белый и пушистый, а они — черные и неблагодарные".
Парадокс в том, что мученик никогда не говорит прямо, чего хочет. Он ждет, что вы сами догадаетесь и поклонитесь ему за жертвы. А когда этого не происходит — начинается спектакль: "Я для тебя всё, а ты неблагодарный!".
Это чистая манипуляция. Мученик создает долг, который вы никогда не сможете вернуть, потому что не просили об этих жертвах.
Откуда это берется? Чаще всего из детства, где любовь была условной. Типичная картина: в семье принято делиться страданиями. Папа жалуется на работу, мама — на коллег, бабушка — на соседей. Ребенок усваивает: любовь = страдание.
Если в семье только и слышно, что ради вас, мол, отдали лучшие годы, силы, время и внимание, ребенок запоминает: чтобы быть ценным, нужно жертвовать собой.
Формируется убеждение: я страдаю — значит, я важен.
Второй вариант — когда ребенку постоянно говорят, что он ни на что не способен, слабый, беспомощный. Он вырастает с ощущением: "Меня можно любить только за жертвы, потому что сам по себе я ничего не стою".
👍11❤5
Как это проявляется в отношениях?
Мученик в отношениях — это ядерная смесь невысказанных претензий, пассивной агрессии и эмоционального шантажа.
Он берет на себя всё: работу, дом, детей, родителей партнера. Молча страдает, копит обиду, а потом взрывается: "Я ОДИН ВСЁ ДЕЛАЮ!". Хотя никто его об этом не просил.
Он отказывается от помощи: "Нет, я сам, не надо". Потому что ему не нужна помощь — ему нужен повод страдать. Если вы решите его проблему, он потеряет контроль над вами.
Мученик годами жалуется на отношения, но ничего не меняет. Потому что менять не хочет. Ему комфортно в роли страдальца — это единственный способ чувствовать себя значимым ("Без меня они пропадут").
Главный секрет: мученик никогда не позволит себе стать счастливее. Предложите решение — получите отказ: "Это не сработает", "Я уже пробовал", "У меня нет времени/денег/сил". (Здесь осторожнее, не спутать с настоящей депрессией).
Страдание — это его идентичность. Без него он не знает, кто он. Поэтому расстаться с ролью невероятно сложно: нужно научиться чувствовать свою ценность без жертв.
Что с этим делать?
Если вы узнали себя — обратитесь за помощью. Серьезно. Синдром мученика — это глубокая психологическая установка, она не лечится книжками или видео. Здесь поможет проработка детских убеждений, работа с самоотношением и обучение здоровым способам получать любовь — просто так, не за жертвы.
Если узнали близкого — сделайте ему одолжение и прекратите поддерживать игру. Не вините себя за его жертвы. Не благодарите за то, о чем не просили. Не играйте в спасателя — если отказался от помощи, это его выбор, и его надо уважать, даже если вам это не нравится.
Настоящая любовь — это не жертва с последующими счетами, а ежедневный выбор человека быть рядом, заботиться и поддерживать вас добровольно потому что он сам так хочет.
Мученик в отношениях — это ядерная смесь невысказанных претензий, пассивной агрессии и эмоционального шантажа.
Он берет на себя всё: работу, дом, детей, родителей партнера. Молча страдает, копит обиду, а потом взрывается: "Я ОДИН ВСЁ ДЕЛАЮ!". Хотя никто его об этом не просил.
Он отказывается от помощи: "Нет, я сам, не надо". Потому что ему не нужна помощь — ему нужен повод страдать. Если вы решите его проблему, он потеряет контроль над вами.
Мученик годами жалуется на отношения, но ничего не меняет. Потому что менять не хочет. Ему комфортно в роли страдальца — это единственный способ чувствовать себя значимым ("Без меня они пропадут").
Главный секрет: мученик никогда не позволит себе стать счастливее. Предложите решение — получите отказ: "Это не сработает", "Я уже пробовал", "У меня нет времени/денег/сил". (Здесь осторожнее, не спутать с настоящей депрессией).
Страдание — это его идентичность. Без него он не знает, кто он. Поэтому расстаться с ролью невероятно сложно: нужно научиться чувствовать свою ценность без жертв.
Что с этим делать?
Если вы узнали себя — обратитесь за помощью. Серьезно. Синдром мученика — это глубокая психологическая установка, она не лечится книжками или видео. Здесь поможет проработка детских убеждений, работа с самоотношением и обучение здоровым способам получать любовь — просто так, не за жертвы.
Если узнали близкого — сделайте ему одолжение и прекратите поддерживать игру. Не вините себя за его жертвы. Не благодарите за то, о чем не просили. Не играйте в спасателя — если отказался от помощи, это его выбор, и его надо уважать, даже если вам это не нравится.
Настоящая любовь — это не жертва с последующими счетами, а ежедневный выбор человека быть рядом, заботиться и поддерживать вас добровольно потому что он сам так хочет.
❤22
P.S. это была подводка к февральскому киноклубу по фильму Похороните меня за плинтусом, а еще вспомнила народную мудрость
Тебе помочь, или не мешать?
🔥9😁5😍3👍1
Мифы о психодинамической терапии.
😋 😛 😎 1️⃣
У вас все о сексе.
Даже интересно, почему мы застряли в XIX веке, когда психоанализ давно ушёл вперёд.
Знаете, в чём проблема? Многие до сих пор думают, что психодинамическая терапия — это когда ты приходишь к терапевту, а он начинает спрашивать про твои эротические фантазии и объяснять, что твоя депрессия это подавленное либидо. И это заблуждение профанное, потому что психоанализ ушёл вперёд на 130 лет, а общественное мнение застряло в кабинете Фрейда образца 1890-х.
Так вот, Фрейд не был сумасшедшим извращенцем. Он был специалистом с медицинским образованием, первым, кто предложил систематический подход к лечению психических расстройств через разговор, а также создал концепцию бессознательного, защитных механизмов, влияния раннего опыта на личность. Это был революционный прорыв.
Да, он говорил про либидо. Но не забываем контекст: он работал в викторианскую эпоху, когда секс был табу номер один. Неудивительно, что подавленная сексуальность была источником неврозов у его пациентов. Он работал с тем, что видел. И под «сексуальностью» вообще понимал любое телесное удовольствие, жизненную энергию — не только генитальный секс.
Что происходит сейчас: современная психодинамическая терапия давно не зациклена на сексе. С середины XX века психоанализ прошёл через серьёзную ревизию и трансформацию. Сейчас фокус ставится на отношениях, на паттернах поведения, на эмоциональной жизни.
Современные психодинамические терапевты работают с тем, как вы строите близость, как справляетесь с конфликтами, как защищаетесь от боли. Мы исследуем бессознательные процессы, но не через призму сексуальных символов, а через живые отношения — в том числе отношения между вами и терапевтом.
Тем не менее, стереотип живуч даже в среде психологов, потому что некоторым проще поверить в карикатуру и транслировать необразованность, чем разбираться, как на самом деле устроена современная практика.
Да, сексуальность может быть темой на терапии — когда вы обозначаете ее как проблему или когда она связана с более глубокими конфликтами. Но это одна из множества тем, не центральная. Мы говорим про власть, привязанность, стыд, потери, идентичность. Психодинамическая терапия — это про всю вашу внутреннюю жизнь, не только про то, что происходит ниже пояса.
Так что нет, психоанализ не концентрируется на сексе. Он концентрируется на вас — сложном, противоречивом человеке со всеми вашими желаниями, страхами и надеждами.
#mistress_мифы
У вас все о сексе.
Даже интересно, почему мы застряли в XIX веке, когда психоанализ давно ушёл вперёд.
Знаете, в чём проблема? Многие до сих пор думают, что психодинамическая терапия — это когда ты приходишь к терапевту, а он начинает спрашивать про твои эротические фантазии и объяснять, что твоя депрессия это подавленное либидо. И это заблуждение профанное, потому что психоанализ ушёл вперёд на 130 лет, а общественное мнение застряло в кабинете Фрейда образца 1890-х.
Так вот, Фрейд не был сумасшедшим извращенцем. Он был специалистом с медицинским образованием, первым, кто предложил систематический подход к лечению психических расстройств через разговор, а также создал концепцию бессознательного, защитных механизмов, влияния раннего опыта на личность. Это был революционный прорыв.
Да, он говорил про либидо. Но не забываем контекст: он работал в викторианскую эпоху, когда секс был табу номер один. Неудивительно, что подавленная сексуальность была источником неврозов у его пациентов. Он работал с тем, что видел. И под «сексуальностью» вообще понимал любое телесное удовольствие, жизненную энергию — не только генитальный секс.
Что происходит сейчас: современная психодинамическая терапия давно не зациклена на сексе. С середины XX века психоанализ прошёл через серьёзную ревизию и трансформацию. Сейчас фокус ставится на отношениях, на паттернах поведения, на эмоциональной жизни.
Современные психодинамические терапевты работают с тем, как вы строите близость, как справляетесь с конфликтами, как защищаетесь от боли. Мы исследуем бессознательные процессы, но не через призму сексуальных символов, а через живые отношения — в том числе отношения между вами и терапевтом.
Тем не менее, стереотип живуч даже в среде психологов, потому что некоторым проще поверить в карикатуру и транслировать необразованность, чем разбираться, как на самом деле устроена современная практика.
Да, сексуальность может быть темой на терапии — когда вы обозначаете ее как проблему или когда она связана с более глубокими конфликтами. Но это одна из множества тем, не центральная. Мы говорим про власть, привязанность, стыд, потери, идентичность. Психодинамическая терапия — это про всю вашу внутреннюю жизнь, не только про то, что происходит ниже пояса.
Так что нет, психоанализ не концентрируется на сексе. Он концентрируется на вас — сложном, противоречивом человеке со всеми вашими желаниями, страхами и надеждами.
#mistress_мифы
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤9🔥8💯7
Мифы о психодинамической терапии.
Миф 2. Во всем виноваты родители
Родители, может, и "виноваты" (но не в том смысле)...
Еще одно живучее упрощение - сведение роли аналитической терапии к обвинению участников воспитательной системы, проще говоря, по названию одной из книг - "Все дело в папе". Ну или в маме. Но она, к слову, неплохая, почитайте на Яндекс-книгах.
Якобы когда терапевт говорит "расскажите про отношения с матерью", в голове включается бегущая строка: сейчас найдем виноватого, повесим на него все проблемы, и я буду оправдан в своей беспомощности. Красиво, удобно, но совершенно не про то, как работает терапия. Некоторые из клиентов (и я в том числе когда-то) сразу отвечают - только не начинайте, у меня хорошая мама.
Откуда корни у мифа, и что имеет отношение к правде.
Ребенок не выбирает, как ему адаптироваться, в трудной ситуации он выживает доступными способами. Научился не плакать, потому что мама уставала и злилась (потом боится заплакать при партнере). Научился быть веселым - потому что так получал внимание отца (с тех пор в компании массовик-затейник даже когда не хочется). Научился контролировать всё вокруг - потому что за упущенное могло прилететь (с тех пор гиперответственность и тревога - лучшие друзья).
Эти стратегии когда-то в мироощущении маленького человека определяли его жизнь. Злую шутку играет тот факт, что психика консервативна. То, что сработало однажды, она будет повторять снова и снова, даже когда контекст изменился. Даже когда уже не нужно и неудобно.
Теперь следите за руками) В терапии мы исследуем не источник проблемы, а повторяющееся поведение и его бессознательные выгоды. Очень примерно это выглядит как "Смотрите, вот здесь вы замолкаете точно так же, как замолкали в детстве. Что вы приобретаете, избегая озвучить свои желания? Что произойдет, если вы захотите поступить иначе? Какую цену вы платите за свое молчание".
Закономерным был бы вопрос: "Но если это всё из-за детства, значит, я ничего не могу изменить?" Наоборот. Признать влияние прошлого - это начать различать: где я действую автоматически, а где могу выбирать. Где работает старая программа, а где моя воля. Самое важное в осознании сценария - возможность его изменить и получить другой результат.
Родители передали то, что получили сами - свои травмы, свои защиты, свой способ адаптироваться. Их способ заботиться имеет некоторые последствия. А у нас есть выбор: продолжать воспроизводить паттерн или услышать себя и реализовать свой способ жить и действовать. Если, конечно, есть такое желание)
#mistress_мифы
Миф 2. Во всем виноваты родители
Родители, может, и "виноваты" (но не в том смысле)...
Еще одно живучее упрощение - сведение роли аналитической терапии к обвинению участников воспитательной системы, проще говоря, по названию одной из книг - "Все дело в папе". Ну или в маме. Но она, к слову, неплохая, почитайте на Яндекс-книгах.
Якобы когда терапевт говорит "расскажите про отношения с матерью", в голове включается бегущая строка: сейчас найдем виноватого, повесим на него все проблемы, и я буду оправдан в своей беспомощности. Красиво, удобно, но совершенно не про то, как работает терапия. Некоторые из клиентов (и я в том числе когда-то) сразу отвечают - только не начинайте, у меня хорошая мама.
Откуда корни у мифа, и что имеет отношение к правде.
Ребенок не выбирает, как ему адаптироваться, в трудной ситуации он выживает доступными способами. Научился не плакать, потому что мама уставала и злилась (потом боится заплакать при партнере). Научился быть веселым - потому что так получал внимание отца (с тех пор в компании массовик-затейник даже когда не хочется). Научился контролировать всё вокруг - потому что за упущенное могло прилететь (с тех пор гиперответственность и тревога - лучшие друзья).
Эти стратегии когда-то в мироощущении маленького человека определяли его жизнь. Злую шутку играет тот факт, что психика консервативна. То, что сработало однажды, она будет повторять снова и снова, даже когда контекст изменился. Даже когда уже не нужно и неудобно.
Теперь следите за руками) В терапии мы исследуем не источник проблемы, а повторяющееся поведение и его бессознательные выгоды. Очень примерно это выглядит как "Смотрите, вот здесь вы замолкаете точно так же, как замолкали в детстве. Что вы приобретаете, избегая озвучить свои желания? Что произойдет, если вы захотите поступить иначе? Какую цену вы платите за свое молчание".
Закономерным был бы вопрос: "Но если это всё из-за детства, значит, я ничего не могу изменить?" Наоборот. Признать влияние прошлого - это начать различать: где я действую автоматически, а где могу выбирать. Где работает старая программа, а где моя воля. Самое важное в осознании сценария - возможность его изменить и получить другой результат.
Родители передали то, что получили сами - свои травмы, свои защиты, свой способ адаптироваться. Их способ заботиться имеет некоторые последствия. А у нас есть выбор: продолжать воспроизводить паттерн или услышать себя и реализовать свой способ жить и действовать. Если, конечно, есть такое желание)
#mistress_мифы
❤14💯10🔥2
Два выходных дня 7 и 8 февраля были посвящены очному марафону по исследованию работы с людьми с пограничной личностной организацией. В одном из разговоров внутри круга, подняли интересный вопрос - а что значит "помогать человеку вырастить внутренние опоры". Я очень не люблю возвышенных абстракций такого рода, поэтому хочу разобраться и приглашаю и вас к совместному рассуждению в течение ближайших дней.
Проще было бы начать с того, какие опоры мы называем внешними? Именно таким нас учили с детства - ориентироваться на мнение социума (как правило, критично настроенных взрослых), на оценки в дневнике, зачетке, дипломе и аттестате, скрипит ли вымытая тарелка, как вытерта с полки пыль. На уровень оплаты труда, на соответствие своей формы тела стандартам моды, на что угодно со стороны.
Мы с клиентами часто рассуждаем о том, в чьих руках находится пульт от моей самооценки, и кто и зачем его туда отдал, с какой целью делегировал. Насколько возможно, переключая каналы с чужими мнениями, настроиться на свою волну и услышать собственное мнение. Хотя бы для того, чтобы удостовериться - "Со мной все в порядке".
На птичьем языке психологии это называется "внешний локус контроля". Как сделать его внутренним, попробую описать в завтрашней статье.
Проще было бы начать с того, какие опоры мы называем внешними? Именно таким нас учили с детства - ориентироваться на мнение социума (как правило, критично настроенных взрослых), на оценки в дневнике, зачетке, дипломе и аттестате, скрипит ли вымытая тарелка, как вытерта с полки пыль. На уровень оплаты труда, на соответствие своей формы тела стандартам моды, на что угодно со стороны.
Мы с клиентами часто рассуждаем о том, в чьих руках находится пульт от моей самооценки, и кто и зачем его туда отдал, с какой целью делегировал. Насколько возможно, переключая каналы с чужими мнениями, настроиться на свою волну и услышать собственное мнение. Хотя бы для того, чтобы удостовериться - "Со мной все в порядке".
На птичьем языке психологии это называется "внешний локус контроля". Как сделать его внутренним, попробую описать в завтрашней статье.
❤16👍7🔥7
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Отрицание, гнев, торг, депрессия, МАХ
https://max.ru/join/4WG_5XfS19Fi-bPRSGy3zPlN1X1RAxuTyHo6zLdKu88
https://max.ru/join/4WG_5XfS19Fi-bPRSGy3zPlN1X1RAxuTyHo6zLdKu88
😁9💔6❤2
Внутренние опоры и где они обитают.
Наверное, вы замечали как по-разному люди воспринимают одни и те же слова. Например, критику. У кого-то из нас ощущения такие, что даже почва уходит из под ног, наступает растерянность, страх, пропадает устойчивость, а кто-то гибко и быстро адаптируется и даже успевает придумать ироничный ответ.
Одна из причин возникновения первого типа реакции - это вынесенный вовне локус контроля.
По-простому - это когда "центр тяжести" нашей личности находится снаружи. Я крепко стою на ногах, когда меня хвалят, в мире все спокойно, а близкие ведут себя "правильно". Если что-то из этого теряется, наступают аффективные реакции: ребенок получает разнос за двойку в дневнике, начальник требующий объяснительную видится несправедливым угнетателем, а перед тем как написать пост, я чувствую ужас невозможности представить его "на суд" коллег.
Внутренние опоры - это качественные интроекты. То есть голоса и отношение к нам значимых взрослых, которые мы впитали в детстве и сделали своими собственными.
Если внутри вас поддерживающий взрослый, то в моменты кризиса вы говорите себе "Мне сейчас плохо, но я могу с этим справиться".
Если интроецирован критикующий взрослый, то любая ошибка воспринимается как провал и подтверждение того, что я недостоин хорошего отношения любимого человека.
Бонусом к вышеописанному: мы выбираем себе значимых людей на основе того же усвоенного самоотношения.
Что нужно, чтобы сместить внешний локус контроля внутрь и починить те самые "опоры":
1) Начать отслеживать, чьим голосом вы себя ругаете. Кто был источником такого отношения. Если это голос рассерженного родителя или учителя, хочу ли я, чтобы он так и остался судьей моих выборов и поступков.
2) Сменить точку зрения на себя как на жертву обстоятельств на позицию авторства собственной жизни. Не "меня разозлили", а "я разозлился в ответ на эти слова". По сути, я перестаю быть объектом чьего-то отношения и становлюсь субъектом, который действует, причем по своему разумению, а не так, как от меня ждут. Постепенно формирую свое окружение значимых людей, к кому действительно могу прислушиваться.
3) Работать над пониманием собственной личности: как я устроен, что я люблю, каковы мои сильные стороны, в чем я нуждаюсь, в чем мои потребности и ценности, как я их реализую. Отношусь ли я к ним с уважением и признанием.
Вопрос, который я иногда задаю в терапии:
То, что будет перечислено, и есть фундамент той самой опоры.
Наверное, вы замечали как по-разному люди воспринимают одни и те же слова. Например, критику. У кого-то из нас ощущения такие, что даже почва уходит из под ног, наступает растерянность, страх, пропадает устойчивость, а кто-то гибко и быстро адаптируется и даже успевает придумать ироничный ответ.
Одна из причин возникновения первого типа реакции - это вынесенный вовне локус контроля.
По-простому - это когда "центр тяжести" нашей личности находится снаружи. Я крепко стою на ногах, когда меня хвалят, в мире все спокойно, а близкие ведут себя "правильно". Если что-то из этого теряется, наступают аффективные реакции: ребенок получает разнос за двойку в дневнике, начальник требующий объяснительную видится несправедливым угнетателем, а перед тем как написать пост, я чувствую ужас невозможности представить его "на суд" коллег.
Внутренние опоры - это качественные интроекты. То есть голоса и отношение к нам значимых взрослых, которые мы впитали в детстве и сделали своими собственными.
Если внутри вас поддерживающий взрослый, то в моменты кризиса вы говорите себе "Мне сейчас плохо, но я могу с этим справиться".
Если интроецирован критикующий взрослый, то любая ошибка воспринимается как провал и подтверждение того, что я недостоин хорошего отношения любимого человека.
Бонусом к вышеописанному: мы выбираем себе значимых людей на основе того же усвоенного самоотношения.
Что нужно, чтобы сместить внешний локус контроля внутрь и починить те самые "опоры":
1) Начать отслеживать, чьим голосом вы себя ругаете. Кто был источником такого отношения. Если это голос рассерженного родителя или учителя, хочу ли я, чтобы он так и остался судьей моих выборов и поступков.
2) Сменить точку зрения на себя как на жертву обстоятельств на позицию авторства собственной жизни. Не "меня разозлили", а "я разозлился в ответ на эти слова". По сути, я перестаю быть объектом чьего-то отношения и становлюсь субъектом, который действует, причем по своему разумению, а не так, как от меня ждут. Постепенно формирую свое окружение значимых людей, к кому действительно могу прислушиваться.
3) Работать над пониманием собственной личности: как я устроен, что я люблю, каковы мои сильные стороны, в чем я нуждаюсь, в чем мои потребности и ценности, как я их реализую. Отношусь ли я к ним с уважением и признанием.
Вопрос, который я иногда задаю в терапии:
"Если бы вы лишились всех статусов (профессии, семейного статуса жены/мужа/дочери/сына, своего имущества), то что осталось бы у вас такого, что невозможно отнять. По каким признакам я пойму, что это все еще именно я?"
То, что будет перечислено, и есть фундамент той самой опоры.
❤8💯5🔥3🤝3
«Ты не плохой человек, Гарри. Просто с тобой случилось много плохого»
Одной из задач терапии является формирование фигуры внутреннего хорошего родителя.
Когда в следующий раз захочется себя «съесть», пройдите по этим 4 шагам:
1️⃣ Отделите «Я» от поступка
Вместо глобального «Я — неудачник», скажите: «Я совершил конкретную ошибку в этой конкретной ситуации».
Вас как личность не определяют ваши промахи.
2️⃣ Найдите скрытый мотив
Спросите себя: «Почему я так поступил?» Часто за ошибкой стоит не «глупость», а усталость, страх или потребность в безопасности.
3️⃣ Вернитесь в реальность
Критика рождает эффект туннельного зрения. Признайте свою слабость в этой ситуации, но обязательно вспомните свою заслугу или сильное качество. Баланс — это и есть честный взгляд на себя.
4️⃣ Включите «Помощь друга»
Представьте, что так ошибся ваш близкий друг. Стали бы вы его унижать? Скорее всего, вы бы его поддержали. Скажите эти слова поддержки самому себе. Вы заслуживаете сочувствия не меньше, чем другие.
🔺 Задание на сегодня: Вспомните одну мелкую оплошность за неделю и попробуйте применить к ней хотя бы первый пункт.
Одной из задач терапии является формирование фигуры внутреннего хорошего родителя.
Когда в следующий раз захочется себя «съесть», пройдите по этим 4 шагам:
Вместо глобального «Я — неудачник», скажите: «Я совершил конкретную ошибку в этой конкретной ситуации».
Вас как личность не определяют ваши промахи.
Спросите себя: «Почему я так поступил?» Часто за ошибкой стоит не «глупость», а усталость, страх или потребность в безопасности.
Критика рождает эффект туннельного зрения. Признайте свою слабость в этой ситуации, но обязательно вспомните свою заслугу или сильное качество. Баланс — это и есть честный взгляд на себя.
Представьте, что так ошибся ваш близкий друг. Стали бы вы его унижать? Скорее всего, вы бы его поддержали. Скажите эти слова поддержки самому себе. Вы заслуживаете сочувствия не меньше, чем другие.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤7🔥3
Друзья, если у вас появляются вопросы по теме постов или любой другой, можно писать анонимно сюда: @Trick_or_Treat_answer_bot
Ответы будут на канале по пятницам)
Ответы будут на канале по пятницам)
🔥2🤝2
Forwarded from My dear Doctor
Вопрос такой: надо много чего сделать, но прямо сейчас нет ресурсов совсем. Где взять силы?
Многие из нас выросли на мифе о «той самой половинке», с которой всё должно быть легко, потому что все происходит правильно. Кино, книги, старые легенды подпитывают идею не просто о «soulmate», но и о том, что выбор должен быть безупречно верным.
Правда, исследования показывают, что значительная часть утверждений, на которых мы воспитаны - иллюзия. Одна из последних статей в ВВС приводит современные данные, кратко о них - в этом посте.
Исследователи из Хьюстонского университета (Р. Ни) делят людей на две основные группы:
Коуч Вики Пэвитт предупреждает: то, что мы принимаем за «невероятную химию» и «зов судьбы», часто оказывается травматическим воспоминанием.
Исследование Даттона и Пейнтера подтвердило: самая быстрая яркая привязанность формируется не там, где всё хорошо, а там, где отношения превращаются в эмоциональные качели.
Экономист Грег Лео с помощью алгоритмов доказал: «того самого» человека не существует.
В любой выборке у вас есть сотни потенциальных «первых», «вторых» и «третьих» вариантов, с которыми можно построить стабильный и счастливый союз. То есть задача - не найти один идеальный пазл, а научиться выбирать подходящий и научиться складывать.
4. Бытовое волшебство
Социолог Джеки Гэбб в проекте «Enduring Love» выяснила, что людей делают счастливыми не туры в Париж или грандиозные жесты.
Топ-факторы близости:
«Чувство родства душ не парит над жизнью; оно создается дюйм за дюймом в том, как пара справляется с давлением реальности».
По итогу, можно сделать вывод, что крепкие здоровые отношения - это не те, где люди «предназначены друг другу», а те, где двое решили: «Мы были не идеально созданы друг для друга, но из отношений может выйти толк, если мы поставим такую задачу». Пожалуй, не так романтично, но гораздо более надежно.
#mistress_отношения
#mistress_мифы
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥12❤8✍2⚡1
Forwarded from My dear Doctor
😈 Правда ли что, на психотерапии стали экономить и клиентов меньше?
Forwarded from My dear Doctor
Как вылечить нарциссизм?
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
А вот на этот вопрос коротко не ответить, можно потратить на него всю будущую неделю)
Нарциссизм - одно из самых широких понятий в психологии: от «здорового нарциссизма» и нарциссических черт, до достаточно тяжелых проявлений.
Сейчас в нашем книжном клубе по пятницам мы начали читать «Анализ самости» Хайнца Кохута с разбором и комментариями, можно будет присоединиться.
С понедельника начну обзор темы)
Нарциссизм - одно из самых широких понятий в психологии: от «здорового нарциссизма» и нарциссических черт, до достаточно тяжелых проявлений.
Сейчас в нашем книжном клубе по пятницам мы начали читать «Анализ самости» Хайнца Кохута с разбором и комментариями, можно будет присоединиться.
С понедельника начну обзор темы)
❤8👍6🔥1
Хотя кто-то из моих знакомых ответил бы коротко, например «несколько лет в TFP-методе», но это не наш путь) Так что предлагаю начать, согласно патопсихологическому подходу, «с анамнеза».
Я уже писала статью-пересказ мифа, и не буду ее повторять, но кратко постараюсь сформулировать главное.
Миф о Нарциссе — это своеобразная карта нашей психической жизни, где вечно сражаются влечение к жизни и тяга к саморазрушению. В центре этой истории стоит отказ от даров Афродиты, богини любви, которая в психоанализе олицетворяет наш Эрос — энергию, направленную на других людей. Нарцисс же выбирает иной путь: он разворачивает свою любовь внутрь себя, тем самым невольно выбирая путь к смерти.
Его судьба была предречена оракулом, который обещал юноше долгую жизнь лишь при условии, что тот никогда не увидит своего отражения. Этот момент отсылает нас к «стадии зеркала» в развитии ребенка, когда мы впервые видим свой целостный образ и замираем, обнаруживая собственное отражение. Однако для Нарцисса это открытие стало роковым, ведь он влюбился не в живого человека, а в холодный, застывший образ на поверхности воды, к которому невозможно прикоснуться.
Важной частью этой драмы становится нимфа Эхо, которая была влюблена в юношу, но не имела собственного голоса. Она могла лишь повторять чужие слова, превращая живую речь в бессмысленные обрывки, что метафорически напоминает голос матери, который не слышит ребенка, а лишь искаженно отражает его.
В этом диалоге без начала и смысла рождается нарциссическая пустота: Нарцисс кричит в пустоту, ожидая ответа, но слышит лишь собственные затихающие возгласы. Главная трагедия здесь заключается в «отсутствии присутствия» — рядом с Нарциссом не оказалось никого, кто мог бы за руку вывести его из этого зазеркалья. Родители, беспокоившиеся о его судьбе, исчезли из кадра, оставив его наедине с кристально чистым, но мертвым озером.
Нарцисс страдает не от избытка любви, а от невозможности получить ответ от своего отражения, которое исчезает при каждой попытке физического контакта. Эта любовь в одну сторону лишена главного — взаимного наслаждения, которое может дать только реальный, отдельный от нас человек. В итоге юноша иссыхает от горя, понимая бессмысленность своего чувства, и превращается в хрупкий цветок, который в культуре считается символом смерти.
Этот миф учит нас, что победить разрушительный нарциссизм можно лишь тогда, когда мы находим в себе силы оторвать взгляд от зеркальной гладиэкрана и выйти навстречу другим людям.
Жизнь начинается там, где заканчивается исключительное самолюбование и появляется готовность принять дары любви, не удовлетворяясь лишь бледным эхом собственного голоса.
Чтобы продолжить дальше, необходимо будет коснуться символического значения смерти как отказа от влечения, связанного с «другим» и стремления к покою, бегству от раздражающего контакта с внешним миром. Но об этом - в среду..
#mistress_нарциссизм
Я уже писала статью-пересказ мифа, и не буду ее повторять, но кратко постараюсь сформулировать главное.
Миф о Нарциссе — это своеобразная карта нашей психической жизни, где вечно сражаются влечение к жизни и тяга к саморазрушению. В центре этой истории стоит отказ от даров Афродиты, богини любви, которая в психоанализе олицетворяет наш Эрос — энергию, направленную на других людей. Нарцисс же выбирает иной путь: он разворачивает свою любовь внутрь себя, тем самым невольно выбирая путь к смерти.
Его судьба была предречена оракулом, который обещал юноше долгую жизнь лишь при условии, что тот никогда не увидит своего отражения. Этот момент отсылает нас к «стадии зеркала» в развитии ребенка, когда мы впервые видим свой целостный образ и замираем, обнаруживая собственное отражение. Однако для Нарцисса это открытие стало роковым, ведь он влюбился не в живого человека, а в холодный, застывший образ на поверхности воды, к которому невозможно прикоснуться.
Важной частью этой драмы становится нимфа Эхо, которая была влюблена в юношу, но не имела собственного голоса. Она могла лишь повторять чужие слова, превращая живую речь в бессмысленные обрывки, что метафорически напоминает голос матери, который не слышит ребенка, а лишь искаженно отражает его.
В этом диалоге без начала и смысла рождается нарциссическая пустота: Нарцисс кричит в пустоту, ожидая ответа, но слышит лишь собственные затихающие возгласы. Главная трагедия здесь заключается в «отсутствии присутствия» — рядом с Нарциссом не оказалось никого, кто мог бы за руку вывести его из этого зазеркалья. Родители, беспокоившиеся о его судьбе, исчезли из кадра, оставив его наедине с кристально чистым, но мертвым озером.
Нарцисс страдает не от избытка любви, а от невозможности получить ответ от своего отражения, которое исчезает при каждой попытке физического контакта. Эта любовь в одну сторону лишена главного — взаимного наслаждения, которое может дать только реальный, отдельный от нас человек. В итоге юноша иссыхает от горя, понимая бессмысленность своего чувства, и превращается в хрупкий цветок, который в культуре считается символом смерти.
Этот миф учит нас, что победить разрушительный нарциссизм можно лишь тогда, когда мы находим в себе силы оторвать взгляд от зеркальной глади
Жизнь начинается там, где заканчивается исключительное самолюбование и появляется готовность принять дары любви, не удовлетворяясь лишь бледным эхом собственного голоса.
Чтобы продолжить дальше, необходимо будет коснуться символического значения смерти как отказа от влечения, связанного с «другим» и стремления к покою, бегству от раздражающего контакта с внешним миром. Но об этом - в среду..
#mistress_нарциссизм
❤13🔥7👍4😍3