А что, если дети психологов по вечерам играют в супервизию)

Кто на лавочке сидел,
Кто на улицу глядел,
Толя пел,
Борис молчал,
Николай ногой качал.

Дело было вечером
Делать было нечего

Галка села на заборе
Кот забрался на чердак.
Тут сказал ребятам Боря
Просто так:

- Мое мнение на глаз -
Но с семьей у них атас.
А у вас?
- Там диагнозов на горсть,
Необычный это гость.
- У него жена давеча
Родила двоих ребят!
Подрастут они немного -
Станет ясно что хотят.
- Она чинит этот брак.
Факт!
- Ну а он водопровод.
Вот!
- А из тещина окна
Площадь Красная видна.
А у них-то из окошка
Только свалка и немножко.
- Да у них огонь погас. Раз!
- И кредитная дыра - два.
- Дело вовсе не в финансах!
Когда ходят на бульвар
Жена просит рестораны,
Он сворачивает в бар.
- А вообще-то ее мама
Пишет 10 раз за день
Потому что эта мама
Не выносит ее лень.
На экраны вышел Вова:
- Сепарация? Фигово.
Помню я один пример -
Мама-милиционер..
- Всех важней, -
сказала Ната -
Мать со стороны папы.
С кем сынуля жил до брака?
Его мать была богата.
Намекнула Нина тихо:
- Мать его была портнихой.
А вот папа молодец -
Золотой у них отец.
Ясно, кто в семье кормилец
И чего ждала жена.
Думала что шла за сына,
А хотела за отца.

Дело было вечером,
Делать было нечего..

Помните старый мультфильм "Пингвины"? По сюжету, Пингвин просит своего друга приглядеть за яйцом, а тот упускает его в море. И, подложив в гнездо круглый камень, друг так и не признается Пингвину в пропаже. Заканчивается все печально, потому что отец, до последнего питающий надежду о птенце, тонет с "яйцом" в море.

Иногда мы до последнего выхаживаем больные отношения, отказываясь признавать, что внутри давно нет ничего живого, пока они камнем не утянут на дно. А те, кто подменяет живое мертвым будут наблюдать со стороны, размышляя - утонет ли старый друг или все как-то обойдется. Спасибо если сверху не сядут.

Почему так хочется обманываться и игнорировать очевидное? Инерция, привычка или розовые очки. А в глубине - надежда, что очевидно холодный камень вдруг снова станет живым. Но он не станет.

Честный шаг - признать смерть того, что было. Не мстить, не идеализировать, не объяснять. Просто сказать себе: связь прожила свой срок. Это не делает вас плохим и не отменяет ценности того, что произошло. Это освобождает руки.

Отпуская, вы возвращаете себе энергию, которая годами капает в ничто. И да, сначала будет пустота - неприятная, сырая, слишком честная. Но пустота - это не враг. Это место для будущего, которое не может произойти с теми, кому не по пути с нами.

Отпустите. Не красиво, не духовно, а по-взрослому: признать, погоревать, убрать руки. Живое придёт, когда вы перестанете греть мёртвое.

#mistress_отношения

Передо мной на рабочем столе стоит отрывной календарь с изображением красивой женщины в кресле. На ее коленях спит кот, а за ней в теплом комнатном свете старый телевизор на тумбе. Плед, елка, гирлянда огоньков и надпись

"Отдых - священное время.
2 января".

Странное дело - в этом году я купила в подарок несколько таких календарей, каждому свой. Кому-то с цитатами из песен, кому-то с котами, кому-то с мотивирующими фразами. Даже в кабинет, чтобы красивые особенно понравившиеся листочки клиенты могли забрать на память как пожелание. А чего я хотела больше всего? Дождаться Нового года и первого января оторвать первый листочек. Как вы могли догадаться, первого января у меня его не оказалось, потому что 31-го я подарила и свой экземпляр)

Но вернемся к календарям чуть позже, а сейчас попробуем разобраться, что это за докучливый феномен альтруистического поведения.
Научно он описывается так: некий индивид регулярно передает значимые ресурсы (временные, эмоциональные, материальные) другим людям в ущерб собственным актуальным потребностям.

В основе данного поведения чаще всего лежит усвоенная в процессе ранней социализации ребенка поведенческая стратегия, сформированная по принципу оперантного обусловливания (ожидания одобрения либо наказания).

Например, родитель эмоционально "оживает" и хвалит ребенка только тогда, когда тот без напоминаний убирает игрушки, заботится о младшем брате или сестренке или приносит отличную оценку, демонстрируя послушание и предупредительность.

В детстве внимание и одобрение значимых взрослых (первичных объектов привязанности) редко бывает безусловным. Опытным путем ребенок выясняет, что есть зависимость между тем, когда родитель проявляет заботу и хорошее отношение и собственными действиями по угадыванию и удовлетворению потребностей окружающих, и тогда же усваивает базовую схему: условием для получения любви и подтверждения собственной значимости является отказ от собственных желаний и импульсов в пользу обслуживания эмоционального фона других. Тем более что для ребенка внимание взрослого на биологическом уровне равно выживанию. "Нелюбимые" обделенные вниманием детеныши в природе погибают чаще. Особенно ярко это бывает если у ребенка изначально не сформировано базовое доверие к миру. В таком случае глубинная установка звучит примерно так: "быть нужным = быть существующим".
Во взрослом возрасте актуализация собственных желаний воспринимается психикой как угроза значимым отношениям.

Сотрудник, испытывающий потребность в отдыхе, вместо того чтобы взять положенный отпуск, работает сверхурочно, чтобы помочь коллеге, и затем испытывает стыд за мысли о своем возможном эгоизме.

Собственная потребность вызывает тревогу и оценивается как лишняя, чрезмерная, необязательная к удовлетворению, в общем - фрустрируется. Запускается механизм психологической защиты, преимущественно проективной идентификации: "легально" неосознаваемое желание осуществляется опосредованно, через другого человека.

Мать, в детстве лишенная красивых вещей, не покупает себе платье, но с особым, чрезмерным рвением и напряжением выбирает дорогой наряд для дочери, проживая таким образом свою неудовлетворенную потребность.

Передавая ресурс другому, личность символически прикасается к собственному дефициту, не осознавая его напрямую. Внешне это поведение соответствует социально одобряемой модели заботы, субъективно может переживаться как форма контроля, а на уровне эмоций и ощущений сопровождается хроническим состоянием истощения.

Важным компонентом данной динамики является внутриличностная агрессия, возникающая как реакция на фрустрацию базовых потребностей. Поскольку ее прямое выражение блокировано усвоенными запретами, агрессия вытесняется и обращается на себя, принимая форму жесткого самоограничения и аскетизма.

Например, человек, внутренне возмущенный постоянными просьбами родственников, вместо установления границ начинает еще более аскетично экономить на себе, доказывая себе и миру свою "сверхпрочность" и моральное превосходство.

Умеете ли вы брать паузу несмотря ни на что?

Представь, мы сидим на кухне, кипяток уже остыл, кто-то третий раз встает за чайником, и ты говоришь: «Я так устала, но лечь и ничего не делать вообще не могу». И вот тут обычно хочется поговорить по душам.

Что так происходит не потому, что с тобой что-то не так и не потому, что ты какая-то особенно тревожная. Это потому, что ты так научилась жить.

Обычно ещё в детстве. Там отдых редко выглядел как нормальная вещь. Скорее как что-то подозрительное. Мол, если ты устала, значит ленишься, если лежишь, значит мешаешь, если просишь подождать, значит создаёшь проблемы. И становится понятно даже ребёнку: чтобы тебя не трогали и не отталкивали, надо быть удобной, собранной и не слишком живой.

Потом это все как-то незаметно переезжает во взрослую жизнь. Ты уже давно сама себе хозяйка, но внутри сидит ощущение, что отдых — это риск. Что если ты остановишься, тебя перестанут уважать, любить или вообще замечать. И ты лежишь без сил, смотришь в потолок и вместо отдыха начинаешь мысленно сдавать экзамен: а достаточно ли ты сегодня поработала, заслужила ли, не рано ли расслабилась.

У кого-то в семье любили только за результат, и теперь внутри постоянно идет проверка на полезность. У кого-то усталость вообще не считалась чем-то реальным, и тогда остановка ощущается как провал в пустоту, где страшно и неуютно. А кто-то слишком рано стал взрослым, опорой для всех вокруг, и теперь любая пауза вызывает чувство вины, будто ты кого-то подвела, даже если вокруг никого нет.

Самое обидное в этом всем, что родители давно не рядом, никто не стоит над душой, но эта система работает сама по себе. Ты сама себя подгоняешь, сама запрещаешь себе лечь и выдохнуть, сама злишься на себя за усталость. И в какой-то момент начинаешь думать, что проблема в том, что ты не умеешь отдыхать.
А на самом деле тебе просто нельзя.

Не по правилам мира, а по тем внутренним, которые когда-то помогали выжить и быть принятой. И если честно, работа с этим — не про «разреши себе» и не про красивые слова. Это про то, чтобы постепенно перестать жить с этим внутренним надсмотрщиком и проверить на практике, что если ты остановишься, ничего катастрофического не произойдёт.

Так что вопрос не в том, как научиться отдыхать. Ответь себе, перед кем ты до сих пор держишь экзамен. Какое право у тебя забрали и до сих пор не вернули, и попробуй дать его себе сама.