Домашнее насилие или насилие со стороны интимного партнера (IPV) - это проблема общественного здравоохранения, которая ежегодно затрагивает миллионы людей по всему миру.

Понятие «Интимный партнер» относится как к нынешним, так и к бывшим супругам/партнерам;

IPV может варьироваться от одного эпизода насилия, который может иметь длительное воздействие, до хронических и тяжелых эпизодов в течение нескольких лет.

IPV может включать любой из следующих типов поведения:

✏️Физическое насилие — это когда человек намерено причиняет боль или пытается навредить партнеру, ударяя, пиная или используя другой тип физической силы;

✏️Сексуализированное насилие — это принуждение партнера принять участие в половом акте, сексуальных прикосновениях или нефизическом сексуальном контакте (например, секстинге), когда партнер не дает или не в состоянии дать согласие;

✏️Сталкинг — это форма повторяющегося, нежелательного внимания и контакта со стороны человека, который вызывает страх или беспокойство о собственной безопасности или безопасности кого-то, близкого к тому, кого сталкерят;

✏️Психологическое насилие — это использование вербального и невербального общения с целью навредить партнеру психологически или эмоционально и/или осуществлять контроль над ним. Сюда, например, входит газлайтинг;

IPV связан и с другими формами насилия с серьезными последствиями для здоровья экономических возможностей и репутации.

Данные национального исследования интимных партнеров и сексуального насилия (NISVS) свидетельствуют о том, что одна из четырех женщин и почти из 10 мужчин подвергались сексуализированному насилию в отношениях, физическому насилию и/или сталкингу со стороны интимного партнера в течение своей жизни.

Более 43 млн женщин и 38 млн мужчин за свою жизнь сталкивались с психологическим насилием в отношениях.

Пожалуйста, помните о том, что насилие — это не ок. Если это происходит с вами или вашими близкими — обращайтесь в специализированные учреждения.

Список кризисных центров

#полезное_отношения_ситуации

Situationship

Бывало ли у вас такое, что вы вроде как в отношениях, но вроде как и нет?
Для этого есть специальное слово — situationship.

🫑Это такие романтические отношения, в которых отсутствуют четкие определения, договоренностт, формат и статус. В situationship может присутствовать эмоциональная близость, проведение времени вместе, секс, но люди не будут определять это как отношения, помещать их в категории или устанавливать четкие границы;

🫑Такой формат не для всех безопасен и комфортен. Это может вызвать проблемы учитывая, что отношениям не хватает последовательности и структуры. Человек может начать верить, что это его вина и что с ним что-то не так, даже если это может быть просто контекст, в котором он оказался;

Характеристики:

🍊Отношения не определены: у вас и вашего партнера, возможно, не было "Кто мы?" разговора, чтобы определить отношения, установить ожидания и границы;

🍊Отсутствие последовательности является основным признаком того, что вы находитесь в этом формате. Например, вам может быть трудно понять, чего ожидать от человека: например, вы можете не знать, когда вы увидите его в следующий раз, напишет ли он и т.д.;

🍊Люди, которые находятся в понятных отношениях, могут планировать будущее в каком-то качестве — будь то мероприятие в ближайшем будущем или долгосрочные планы. В situationship, как правило, нет обсуждения будущего;

🍊Отношения не являются эксклюзивными: вы и ваш партнер, возможно, не обсуждали эксклюзивность, и один или оба из вас могут встречаться с другими людьми. Важно: не обговаривая этого!

❕В общем, определенность — путь к всеобщему счастью и понятности.

#полезное_отношения_ситуации

Одиночество

Одиночество — это неоднозначное, но при этом универсальное для человечества чувство, которое одновременно сложно и уникально для каждого человека.

🌿Например, школьник, который изо всех сил пытается найти друзей имеет другие потребности, чем одинокий пожилой человек, чей супруг недавно умер;

🌿Около 80% людей в возрасте до 18 лет и 40% взрослых старше 65 лет сообщают, что они хотя бы иногда чувствуют себя одинокими, причем уровень одиночества постепенно снижается в среднем возрасте, а затем увеличивается в пожилой возраст (т.е. ≥70 лет) . Одиночество является синонимом субъективной социальной изоляции, а не объективной. Люди могут жить относительно уединенной жизнью и не чувствовать себя одинокими, и наоборот, они могут вести насыщенную социальную жизнь и, тем не менее, чувствовать себя одинокими. Одиночество определяется как тревожное чувство, которое сопровождает ощущение того, что социальные потребности человека не удовлетворяются количеством или особенно качеством социальных отношений;

Loneliness vs Solitude

🌿Русский язык довольно скудно описывает оттенки того, что мы называем одиночество, поэтому тут я предложу разграничение, построенное на английских словах, которые имеют разное значение:

🍂Loneliness характеризуется чувством изоляции, несмотря на желание социальных связей. Это часто воспринимается как непроизвольное разделение, неприятие или оставление другими людьми;

🍂С другой стороны, Solitude является добровольным. Люди, которым нравится проводить время в одиночестве, продолжают поддерживать позитивные социальные отношения, к которым они могут вернуться, когда им захочется общения. Они по-прежнему проводят время с другими, но это взаимодействие сбалансировано периодами времени, проведенными в одиночестве.

#полезное_отношения_ситуации

Прошлый опыт и осторожность

Многие задаются вопросом о границах самораскрытия в отношениях: что стоит спрашивать и рассказывать, а что нет.

Это понятно, что мы можем интересоваться сексуальным опытом нашего партнера, как настоящим, так и прошлым, а также высказывать какие-то личные наблюдения из прошлого.
Однако, хоть и прошлый сексуальный опыт может иметь отношение к текущему — это не всегда так. Безусловно, все зависит от ваших договорённостей, границ и формата отношений и личных особенностей. Но при этом, психологи выделяют несколько тем, которые являются наиболее болезненными:

➖Любые сравнения физических параметров, например: размер пениса, груди и так далее. Поймите, мы не выбираем свое тело — это раз. Два — многие из имеют сложные отношения со своим телом и в голове постоянно сравнивают его с другими, а тут получается, что наши самые стремные мысли оправдываются ;

➖ Озвучивание сравнения качества секса. Эта тема тоже может быть болезненной и партнер может начать сомневаться в том, насколько вас удовлетворяет ваш секс. Опять таки, качество секса - такая же переживательная тема как и тело, и вероятность того, что человек начнет руминировать, представлять себе как вам было в других отношениях, а то и вовсе - ревновать - довольно велика. Как правило, если есть вещи, которые прошлый партнер делал лучше и вам хочется этого в текущих отношениях - предлагается обезличивать и переводить формулировки в русло: "мне нравится, когда...";

➖ Фразы типа "у меня до тебя не было проблем с оргазмом/эрекцией". Понятно, что, скорее всего, у вас не было цели задеть человека, но в большинстве случаев такая информация персонализируется и превращается в чудовище Франкенштейна типа "ты плохой/плохая в сексе и поэтому я с тобой не могу испытать оргазм!". Подумайте, что вы хотите донести до человека, какую информацию? Или каких изменений вы ждете?

➖Ну и как еще один вариант сравнений — что прошлые отношения глобально были лучше для вас, чем текущие. Типа «вот с ней у нас была страсть, качели, мне хотелось делать приятно, а тут такого нет». Все отношения разные (очевидно) и мы по-разному в них себя чувствуем, каждый раз это «по-другому». Тот факт, что, например, с прошлым партнером было больше эмоционального опыта не означает, что текущие отношения плохие или неправильные, или что с партнером что-то не так.

В общем, проясняйте друг с другом комфортные темы и формулировки, учитывая чувствительность каждого.

#полезное_отношения_ситуации
#полезное_секс_просвещение

Экологичные способы справляться с агрессией в отношениях

😏Напомню, что любые эмоции нормальны, важны и нужны нам. Мы не можем их контролировать и это ок. Но мы можем влиять на способ их выражения.

😏Пауза. И это не формальная рекомендация. Когда вы чувствуете, что крышка кастрюли начала подниматься —уйдите в другую комнату, выйдете на улицу (желательно без телефона), походите, вспомните все стихи, которые знаете, посчитайте припаркованные возле дома машины. Пауза нужна для того, чтобы вывести ваш перегруженный мозг из состояния "к бою готов". Важно: договоритесь с партнером заранее о том, что паузы это ок и каждый из вас имеет на них право и в случае необходимости их можно использовать;

😏Некоторое время назад я писала пост о реактивных эмоциях, которые "защищают" наши потребности. Например, реакция гнева/злости может быть вызвана ощущением отвержения, которое, в свою очередь, связано с потребностью в близости. И когда мы думаем о том, что же сделать с гневом — с ним не надо ничего делать, надо позаботиться о потребности. И если мы хотим, чтобы партнер в этом поучаствовал, то формулируем свой запрос именно от потребности, а не просим "успокоить" реактивную эмоцию;

😏"Четыре всадника". Есть отличный ролик от института Готтмана (планирую его перевести), в котором описываются четыре провальных стратегии, которые мы используем в конфликтах:

🙂Критика - критика вашего партнера отличается от выражения пожеланий, поскольку критика в данном случае - атака. Проблема с критикой в том, что, когда она становится повсеместной, она открывает путь другим, гораздо более смертоносным всадникам;

🙂Презрение — когда мы общаемся в этом состоянии, мы по-настоящему злы — мы относимся к другим с неуважением, издеваемся над ними с сарказмом, насмехаемся, обзываем их, имитируем или используем язык тела, например, закатывая глаза или насмехаясь;

🙂Оборона — мы все занимали оборонительную позицию, и этот всадник почти вездесущ, когда отношения находятся под угрозой. Когда мы чувствуем себя несправедливо обвиненными, мы ищем оправдания и играем роль невинной жертвы, чтобы наш партнер отступил. К сожалению, эта стратегия почти никогда не бывает успешной, поскольку оправдания просто говорят партнеру, что мы не воспринимаем его опасения всерьез и не будем брать на себя ответственность;

🙂Препятствование — возникает, когда партнер отказывается от взаимодействия, закрывается и просто перестает отвечать своему партнеру. Вместо того, чтобы решать проблемы со своим партнером, люди, которые воздерживаются, могут совершать уклончивые маневры, такие как отключение, отворачиваться, притворство занятым или участие в отвлекающем поведении.

О противоядии почитать тут

#полезное_отношения_ситуации

Сексуализированное насилие в отношениях

Возможно, некоторых удивит тот факт, что сексуализированное насилие возможно в партнерских отношениях, однако, если мы вспомним, что такое насилие — мы поймем, что это возможно.

📌Исследования показывают, что от 45 до 75
процент женщин, подвергшихся физическому насилию
со стороны интимного партнера также подвергались сексуализированному насилию со стороны этого партнера.

📌Сексуализированное насилие в отношениях редко является изолированным. Оно часто происходит наряду с другими формами жестокого обращения, включая физическое и эмоциональное насилие;

📌Сексуализированное насилие в отношении интимного партнера предполагает принуждение,
угрозы, требования или давление на интимного партнера с целью совершения действий сексуального характера,
в том числе (но не ограничивается):

❗️Нежелательные сексуальные прикосновения;

❗️Принуждение к наготе;

❗️Принудительный просмотр порнографии;

❗️Нежелательные вагинальные, оральные и/или анальные взаимодействия;

❗️Нежелательное вмешательство в использование противозачаточных средств и практику безопасного секса;

❗️Унижение в сексе;

❗️Сексуальный мониторинг (принудительный осмотр нижнего белья и контроль одежды партнера).

Пожалуйста, берегите себя и помните, что «нет»=«нет».

#полезное_секс_здоровье
#полезное_отношения_ситуации

Как говорить с партнером о сексуализированной травме в прошлом

Открыться партнеру о травме — практика довольно уязвимая и предполагает подготовку обеих сторон. Стыд часто является общим фактором, который затрудняет обсуждение травмы, потому что последствия сексуализированной травмы и ПТСР могут повлиять на эмоциональную, физическую и сексуальную жизнь человека.

Если вы решили, то свою готовность можно оценить по:

🌱Чувству готовности быть более эмоционально связанным со своим партнером

🌱Если вы чувствуете себя в безопасности, доверии, комфорте в ваших текущих отношениях

🌱Хотите, чтобы ваш партнер понял, почему вы можете эмоционально или физически дискомфортиться в определенных ситуациях

🌱Хотите, чтобы ваш партнер мог лучше понять, как поддержать вас в тревожные моменты

Про сам процесс:

☕️Поделитесь тем, что комфортно.
Рассказ всей своей истории не обязательно должен происходить сразу — это можно считать многоступенчатым процессом. Например, вы можете начать с более общего описания, чтобы увидеть, как реагирует ваш партнер. Если вы начнете чувствовать себя дискомфортно —вы можете сделать перерыв и вернуться к разговору позже, когда все почувствуют себя готовыми;

☕️Учитывайте, какими деталями вы готовы поделиться и что может показаться вам слишком. Вы можете уточнить у партнера и узнать, есть ли у него какие-либо границы, которые он хотел бы, чтобы вы учитывали, говоря о своем опыте, особенно если у них также есть своя история сексуализированной травмы;
 
☕️After care. После того, как вы сообщили своему партнеру, есть ли что-нибудь, что вам хотелось бы от него, чтобы чувствовать себя в безопасности и поддерживать? Вам нужны объятия? Вам нужна вода или теплый напиток? Вы хотите побыть в одиночестве или быть в компании партнера?

#полезное_отношения_ситуации

Секс и юмор

Время от времени я обсуждаю с друзьями разные насущные вопросы, связанные с сексуальной сферой и недавно мы обсуждали шутки во время секса.

Что тут можно сказать?

Если мы говорим о мотивации шутить во время секса, то она может быть совершенно разной:

🤡Юмор нам помогает снять напряжение со сложных тем. Так, например, мы шутим на туалетные темы, шутим над не самыми ситуациями, которые с нами происходят, а иногда шутим на опережение: зная, что может произойти не очень приятная ситуация или что мы можем столкнуться с разочарованием от партнера — мы пошутим. И шуткой мы снизим планку ожиданий, которую мы придумали за другого и все будет хорошо

🤡Юмор может как бы искусственно вызывать у нас смущение и легкий стыд. И для многих это является секс-драйвом

🤡Шутки могут быть маркером близости. То есть, если человеку с партнером доступна опция пошутить — это может быть индивидуальным показателем доверия и безопасности.

Но тут могут быть и свои издержки:

🤡Для многих секс — тревожное мероприятие, а шутки добавляют тревоги еще сильнее

🤡Может казаться, что партнер, который шутит — обесценивает происходящее и не воспринимает секс всерьез

🤡Вытекает из предыдущего: человек может персонализировать шутки и считать, что это насмешки над ним

🤡Шутки это атрибут партнерства и близости, но в сексе для многих людей хочется развивать ветку дистанции и напряжения, которое создается определенными моделями поведения (и шутки ему противоречат).

Как всегда — призываю обсудить этот момент друг с другом. Без обвинений или чего-то такого, а чисто исследовать мотивацию и ощущения, которые появляются во время шуток.

#полезное_отношения_ситуации