⁠⁣💬 چگونه #روابط خود را ویران کنیم؟!

✳ تعریف #کنترل_بیرونی ساده است.

👈نمود کنترل بیرونی در روابط به شکل باوری است که می گوید:
😶آنچه من انتخاب می کنم و انجام می دهم درست است و آنچه طرف مقابل یا فرد دیگر انجام می دهد نادرست است.

‼ اگر در روابط خود از کنترل بیرونی استفاده کنید، ممکن است تا پایان عمر ناراضی و ناخشنود باشید.😟

👎این نگرش که می گوید "من می دانم چه چیزی برای تو بهتر است" ، همان چیزی است که وقتی افراد در روابط نارضایتمند و ناخشنود قرار می گیرند از آن استفاده می کنند.

📚 #برشی_از_کتاب : #مدیریت_زندگی_با_تئوری_انتخاب #زیرچاپ
📘#نام_اصلی: #Take_Charge_of_Your_Life
✍️ اثر: #دکتر_ویلیام_گلسر
👌 ترجمه: #دکتر_علی_صاحبی
📖 صفحه: 40
📇 انتشارات: #سایه_سخن
🆔 @Sayehsokhan

💠 قدرت می تواند امر فوق العاده‌ای باشد

✳️ از آنجایی که تئوری انتخاب اغلب در مورد کاهش استفاده از #کنترل_بیرونی صحبت می کند، ممکن است برخی افراد از اینکه نیاز به قدرت زیادی دارند احساس خوبی نداشته باشند و یا بخواهند این نیازشان را نادیده بگیرند. معمولاً افراد در مورد نیاز به قدرت دچار سوء تفاهم می شوند؛ قدرت به این معنا نیست که شما فردی قلدر و یا در پی کنترل دیگران باشید. البته، برخی افراد با نیاز قدرت بالا بر دیگران زورگویی و تحکم می کنند، اما این تنها راه ارضا کردن این نیاز نیست.

❇️ کودکان نوپا به طور طبیعی در اِعمال کنترل بر دیگران خبره هستند. آیا تا به حال کودک نوپایی را در حالی دیده اید که اسباب بازی ای را که دست کودک دیگر است بخواهد؟ چه اتفاقی می افتد؟ این کودک رفتارهای بسیاری را در خانهٔ رفتاری خود دارد؛ او می تواند ضربه بزند، لگد بزند، گاز بگیرد، نیشگون بگیرد، چنگ بزند، موی دیگری را بکشد، و جیغ بزند. به طور معمول، این راهکارها مؤثر واقع می شوند و او بالاخره به آن اسباب‌بازی دست پیدا می کند. با این وجود، شما احتمالاً می توانید ببینید که "قدرت بر دیگران" می تواند به روابط ما آسیب بزند. با این حال، دو نوع دیگر قدرت وجود دارد: "قدرتمندی همراه دیگران" و "قدرتمندی از درون". از طریق رشد، یادگیری و تجربه می توانیم به این درک برسیم که این طُرق چقدر احساس بهتری از "قدرت بر دیگران" به ما می دهند. اگر ما هرگز این روش ها را نیاموزیم، ممکن است در تمام طول زندگی در پی قلدری کردن و کنترل اطرافیانمان باشیم.

✳️ "قدرتمندی همراه دیگران" معمولاً آنچیزی ست که در گروه هایی که در کنار هم و با اهداف مشترک کار می کنند، اتفاق می افتد. آنها اهداف تعیین می کنند، و برای رسیدن به هدف با هم همکاری می کنند. این گروه ممکن است یک تیم ورزشی برنده، گروهی از همکارانی که وظیفه ای مشترک دارند، همسایگانی که در یک پروژهٔ محلهٔ خود شرکت می کنند، و یا اعضای یک خانواده که برای یک هدف مشترکی تلاش می کنند، باشد. این نوع از قدرت، روشی فوق‌العاده برای ارضای نیاز به قدرت ماست، که اغلب در کنار آن نیازهای دیگر ما از جمله عشق و تعلق خاطر، و همچنین نیاز به تفریح و سرگرمی نیز ارضا می شود. اما مسأله این است که شما برای احساس موفقیت در این نوع قدرت، به دیگران نیاز دارید، اما ممکن است همیشه افرادی را برای همکاری در کنارتان نداشته باشید، آنگاه باید چه کنید؟

❇️ چنین شرایطی ما را به سمت نوع سوم قدرت، "قدرتمندی از درون" سوق می دهد؛ قدرتی که از مواردی به دست می آید که ما در آنها احساس توانمندی، افتخار و شایستگی می کنیم. ما می‌خواهیم مهم باشیم، متفاوت باشیم، و احساس ارزشمندی کنیم، و زمانی که بتوانیم چنین مواردی را انجام دهیم، نیازمان به قدرت برآورده می شود. به جای نیاز به قدرت، من ترجیح می دهم این نیاز را نیاز به نیاز به اهمیت داشتن و ارزشمندی عنوان کنم- هرکسی دوست دارد که مهم و ارزشمند باشد. همهٔ ما می خواهیم زندگی مان را صرف امر مهمی کنیم. برخی از ما می خواهیم کارهای بزرگی انجام دهیم، در حالیکه برخی دیگر همین که در مقیاس کوچک متفاوت باشند برایشان کافی است. اما من هرگز کسی را ندیده ام که بگوید ابداً نیاز ندارد که مهم و ارزشمند باشد.

✳️ نیاز من به اهمیت داشتن بسیار بالاست. من می خواهم تفاوت ایجاد کنم. به همین دلیل است که به سراسر جهان سفر می کنم و به افراد مختلف اطلاعات مهمی در مورد روانشناسی تئوری انتخاب می دهم. من می دانم این امر چه تفاوتی را در زندگی من ایجاد می کند، من می خواهم به مردم کمک کنم تا این اطلاعات را در زندگی شان پیاده کنند. شما چطور؟ شما چه اقداماتی را انجام می دهید که این نیازتان به مهم بودن را برآورده سازید؟

#نیازهای_اساسی #تئوری_انتخاب #واقعیت_درمانی

👤 نویسنده: #کیم_الور (مربی رسمی و مدیر اجرایی مؤسسهٔ بین المللی ویلیام گلاسر)

📝 ترجمه: #سحر_محمدی (روانشناس-واقعیت درمانگر)

⚛@happinessnet
🆔 @sayehsokhan

✳️ مهم ترین دستاورد روانشناسی #کنترل_بیرونی، #تخریب_ازدواج هاست.

✅ وقتی که ازدواج و مسائل آن در قلمروی دایره ی حل اختلاف قرار گرفت، در برابر سرطان کنترل بیرونی واکسینه می شود، اما برای آن که مشاوره ی ازدواج موثر واقع شود باید به گونه ای انجام شود که نیازهای رابطه و نه نیازهای فردی در اولویت نخست قرار گیرد.

✳️ در اکثر موارد، زوج هایی که زندگی مشترک ناموفقی دارند، در زندگی شخصی خود، آدم های شکست خورده ای نیستند.

❇️ تعداد زیادی از افراد مطلقه، قابلیت هایی دارند که می توانند در ازدواج بعدی خود کامیاب و موفق باشند.

✅ دلیل موفقیت این نوع افراد بیش تر به این دلیل است که بدون آن که خود بدانند، به اندازه ی لازم تئوری انتخاب را آموخته اند که اشتباهات قبلی را تکرار نکنند.

✳️ در هنگام گفتگو در #دایره_حل_اختلاف به این مسائل توجه کنید:

✅ بدانید که تنها کسی که می توانید کنترل کنید، فقط خودتان هستید.

✅ به نکات مثبت در ازدواجتان هم فکر کنید.

✅ حاضرید چه کار کنید که به #ازدواج شما کمک کند؟


📚 #برشی_از_کتاب
#تئوری_انتخاب
✍️ اثر: #دکتر_ویلیام_گلسر
👌 ترجمه: #دكتر_علي_صاحبي
📇 انتشارات: #سایه_سخن
8️⃣ فصل: هشتم

🆔 @Sayehsokhan

⁠⁣❎ ما در دنیایی که #کنترل_بیرونی بر آن حاکم است زندگی می کنیم،

✳ ولی اگر در زندگی خانوادگی خود از #تئوری_انتخاب استفاده کنید باعث می شود فرزندانتان آن را یاد بگیرند.

♻ وقتی آنها یاد گرفتند قدرت متعادل خواهد شد، زیرا نه شما نه آنها به فکر اعمال قدرت بر دیگری نمی افتید.

❇ تقریبا بیشتر مواقع مشکل این است که شما یا نوجوانتان هنوز از #کنترل_بیرونی استفاده می کنید.

✅ شما نمی توانید کاری را که او انجام می دهد، کنترل کنید ولی می توانید کاری را که خودتان انجام می هید کنترل کنید؛

✳ بنابراین تلاش خود را برای یادگیری به کارگیری #تئوری_انتخاب دو برابر کنید.


📚 #برشی_از_کتاب
#تئوری_انتخاب_برای_والدین_و_نوجوانان
✍️ اثر: #دکتر_ویلیام_گلسر
👌 ترجمه: #دکتر_علی_صاحبی
📇 انتشارات: #سایه_سخن
📖 صفحه: 285

🆔 @Sayehsokhan

.
"نیاز به قدرت و کنترل بیرونی"

⏪ معمولاً نیاز قدرت، نیازی است که در روابطِ بین فردی، مشکل ایجاد می کند. جایی در فرایند تکامل، ما انسان ها این باور را کسب کرده ایم که نه تنها می دانیم صلاح مان در چیست، بلکه مسئولیت داریم دیگران را هم مجبور کنیم به همان صورتی که ما می پسندیم رفتار کنند. هنگامی که دیگران در مقابل این خواستِ ما مقاومت می کنند، ما بیشترین تلاش خودمان را می کنیم تا قدرت خود را بر آنها اِعمال کنیم. هر چه این شخص به ما نزدیکتر باشد، تلاش ما برای کنترل او نیز بیشتر است.

⏪ این کنترل کردن تنها از لحاظ فیزیکی نیست، بلکه ما به طُرق مختلف سعی می کنیم که قدرتمان را بر دیگران اِعمال کنیم. ما می توانیم به لحاظ فکری اِعمال قدرت کنیم، به این طریق که مدام سعی کنیم با دلیل آوردن دیگری را مُجاب کنیم که راهی که ما می گوییم درست تر است. ما همچنین می توانیم به لحاظ هیجانی سعی کنیم دیگران را کنترل کنیم، با پرخاشگری، با احساس گناه ایجاد کردن، افسردگی، حسادت و باقی هیجان ها.

☜ سعی کنید
سطح "کنترل بیرونی" را در روابط و زندگی تان بررسی کنید.

به این ۴ سئوال پاسخ بدهید:
۱) آیا افرادی در زندگی شما وجود دارند که از شما می خواهند، کارهایی را انجام دهید که خودتان دوست ندارید؟

۲) آیا افرادی در زندگی شما وجود دارند که شما از آنها می خواهید، کارهایی را انجام دهند که خودشان دوست ندارند؟

۳) آیا شما در روابطی قرار دارید که هردوی شما همدیگر را مجبور به انجام کارهایی می کنید که نه شما دوست دارید و نه او؟

۴) آیا شما خودتان را بر خلاف میلتان وادار به انجام یک سری کارها می کنید، به ویژه برای راضی نگه داشتن دیگران؟

✳️ هیچ قضاوتی نکنید. فقط دقت و ارزیابی کنید.

✅ یک نشانه برای تشخیص اینکه آیا شما در یکی از سطوح کنترل بیرونی قرار دارید یا نه، این است که هر کجا احساس فاصله از طرف مقابل، احساس مقاومت در برابر او، احساس نفرت یا خشم و آزرده شدن می کنید، به احتمال زیاد در یکی از وضعیت های مطرح شده بالا قرار دارید.

📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا

#رابطه_کیفی #تئوری_انتخاب
#کنترل_بیرونی

@happinessnet
🆔 @sayehsokhan

✳️ #ویلیام_گلاسر مفهومی تحت عنوان #کنترل_بیرونی را معرفی کرده و مکرراً در آثارش از آن استفاده کرده است. او کنترل بیرونی را در هرگونه تلاش برای تحت فشار قرار دادن یا تغییر رفتار دیگری خلاصه می کند. او همچنین کنترل بیرونی را مایه فلاکت و بدبختی انسان ها می داند. همانطور که بارها بیان می کند، کنترل بیرونی تخریب کنندهٔ ازدواج، روابط خانوادگی، روابط کاری، و کارایی مدارس و محیط های آموزشی است. ما معمولاً کنترل بیرونی را توسط هفت عادت رایج در روابطمان به کار می بریم:

*⃣ انتقاد: به معنای آن است که رفتار، عملکرد، گفتار، نحوهٔ پوشش و یا ویژگی های شخصیتی طرف مقابل را مورد ارزیابی و قضاوت منفی قرار بدهید، و این قضاوت های منفی را برای او بازگو کنید.

*⃣ سرزنش: به معنای متهم کردن طرف مقابل است و یا اینکه دیگری را مسبب اتفاقی ناخوشایند بدانید و او را محکوم کنید.

*⃣ گلایه و شکایت: به معنای تجربهٔ احساس ناخشنودی و یا سرخوردگی از رابطه و یا رفتار طرف مقابل و ابراز این احساسات و نارضایتی های کلی به اوست.

*⃣ تهدید: با گوشزد کردن نتایج و پیامدهای ناخوشایند به طرف مقابل، قصد و تلاشتان مجبور کردن او به انجام دادن و یا ندادن رفتاری است.

*⃣ غرغر: تکرار مکرر انتقاد، سرزنش، گلایه و تهدید نزد طرف مقابل است.

*⃣ تنبیه: تحمیل یک آسیب و یا وضعیت نامساعد و ناخوشایند به دیگری، و هر گونه اِعمال درد و رنج به او، به منظور کنترل او و مجازات اوست.

*⃣ باج دهی و یا پاداش به منظور کنترل: تلاش برای وادار کردن طرف مقابل به انجام دادن و یا ندادن کاری در عوض پیامدی خوشایند است.

❇️ هر چه میزان حضور این رفتارها در رابطهٔ تان بیشتر باشد، احتمالاً رضایتمندی شما از آن رابطه کمتر خواهد بود. مراقب روابطتان باشید!

#رفتارهای_مخرب #بهبود_رابطه #تئوری_انتخاب

@happinessnet
🆔 @sayehsokhan
👇👇👇👇👇

#رفتارهای_تخریبگر_رابطه

"#انتقاد"

⏪ حال قرار است در مورد رفتارهای تخریبگر روابطِ انسانی بحث کنیم. این رفتارها، ابزارهایی هستند که ما معمولاً توسط آنها دیگران را کنترل می کنیم. ما قصد داریم در مورد هفت مورد از مصادیق کنترل بیرونی صحبت کنیم، اگرچه قطعاً بیش از هفت رفتار تخریبگر وجود دارد، اما این هفت رفتار به مراتب رایج ترند. اگر شما بتوانید این رفتارها را در خودتان تشخیص بدهید و از میزان آن کم کنید، سود زیادی برای روابطتان خواهد داشت.

⏪ در این پُست به اولین رفتار مخرب، یعنی "انتقاد" می پردازیم. هنگامی که ما به دیگران بیان می کنیم که چه چیزی را در آنها نمی پسندیم، این انتظار را داریم که آنها این "نقص" را در خود تشخیص بدهند و حتماً می خواهیم که در این زمینه تغییر کنند، که به ندرت اتفاق می افتد. برخی افراد از عبارت متناقض "انتقاد سازنده" استفاده می کنند (کدام یک از شما مورد انتقاد قرار گرفته اید و بعد از آن احساس سازندگی کرده اید؟! افراد معمولاً بعد از انتقاد احساساتی نظیر: مورد حمله قرار گرفتن، آسیب دیدن، درک نشدن، خشم و حالت تدافعی را تجربه می کنند)

⏪ با این حال، ما گاهی به فردی که به او اعتماد داریم و می دانیم که واقعاً به ما علاقه دارد، اجازه می دهیم دریافتش از ما، آنچیزی که شاید خودمان قادر به دیدن آن نیستیم، را با ما به اشتراک بگذارد. ما به این موارد "نقاط کور" می گوییم، که همۀ ما داریم. وقتی کسی که مورد اعتماد ماست در مورد این نقاط کور به ما اطلاعاتی می دهد، بایستی صمیمانه قدردان آن باشیم.

✅ تفاوت میان این دو موقعیت (انتقاد و روشن کردن نقاط کور) این است که ما در بیانِ نقاط کور به طرف مقابل، سعی نمی کنیم که رفتار دیگری را تغییر دهیم. بلکه فقط اطلاعاتی را در اختیار او قرار می دهیم که او ممکن است از آن استفاده کند یا نکند. ما به نتیجۀ آن فکر نمی کنیم. اما در انتقاد ما انتظار داریم در رفتار طرف مقابل تغییری حاصل شود.
 
☜ سعی کنید
به هر انتقادی در اطرافتان دقت کنید....هر انتقادی که در محیط اطرافتان می شنوید، در خانه، در تلوزیون، در محل کار، در جامعه و هر جای دیگر؛ چه هنگامی که دیگری در قبال شما استفاده می کند؛ و چه شما برای کنترل دیگری به کار می برید. قرار نیست این رفتار را متوقف کنید و یا از دیگری بخواهید که رفتارش را متوقف کند. تنها قرار است به مثال های متفاوت انتقاد توجه کنید و جایی برای خودتان یادداشت کنید.


📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_مخرب #کنترل_بیرونی
@happinessnet
🆔 @sayehsokhan

"#سرزنش"
(blaming)

⏪ سرزنش رفتاری است که ما هنگامی انجام می دهیم که رفتار دیگری را تأیید نمی کنیم و می خواهیم او را متوجه کنیم که رفتارش چه پیامدی داشته است. در واقع سرزنش کردن مقصر دانستن شخص دیگر است، برای اتفاق ناخوشایندی که رخ داده و یا اتفاق خوشایندی که رخ نداده است.
الگوی کلی آن این است که "همه اش تقصیر توست که....." جای خالی را می توانید با هرچیزی پر کنید.

⏪ ما سرزنش می کنیم تا دیگری رفتاری که ما غلط می انگاریم را متوقف کند. آیا مؤثر است؟ قطعاً مؤثر است...گاهی اوقات، در غیر این صورت ما هیچگاه این رفتار را انجام نمی دادیم. مشکل "سرزنش" این است که ما دیگری را شرمنده می کنیم. اگر ما واقعاً باور داریم که هرآنچه از انسان سر می زند، بهترین تلاش او برای رسیدن به خواسته هایش است، چرا کسی را برای بهترین تلاشش سرزنش می کنیم؟؟ و سرزنش هرگز به روابط ما کمکی نمی کند. هیچ کسی از رهگذر سرزنش دیدن، انسانی بهتر نمی شود.
 
☜ در این تمرین
قرار نیست شما رفتار سرزنش کردن را متوقف کنید. فقط قرار است توجه کنید چرا و چه زمانی سرزنش می کنید. توجه روی یک رفتارِ خاص مثل سرزنش کردن، باعث افزایش هشیاری شما می شود. ما معمولاً زمانی که آسیب دیده ایم و یا خشمگین هستیم تمایل داریم که دیگری را سرزنش کنیم. این بار، هنگامی که احساس خشم می کنید از فرد مورد اعتمادتان بخواهید تا به شما کمک کند، تمایلتان به سرزنش را تشخیص دهید.

✳️ از خودتان بپرسید: "اگر این شخص، رفتاری را که من مورد سرزنش قرار می دهم متوقف کند، چگونه زندگی من بهتر می شود؟" سپس از خودتان سئوال بعدی را بپرسید: "آیا برای من راهی وجود دارد که به این خواسته ام برسم، صرف نظر از اینکه دیگری تغییری بکند یا نکند؟" پاسخ هایتان را جایی یادداشت کنید.


📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_مخرب #کنترل_بیرونی

@happinessnet
@sayehsokhan

"#غرغر"

#nagging

⏪ چهارمین رفتار قطع کنندۀ رابطه غرغر است. همگی شما رفتار غرغر را کاملاً می شناسید. هنگامی که شما از شخصی خواسته ای دارید و او آن کار را انجام نمی دهد. یکبار از او به آرامی درخواست می کنید، دوباره به آرامی درخواست می کنید، سومین بار با غضب مطرح می کنید، بار چهارم با خشم بیان می کنید، بار پنجم با آزردگی می گویید و ..و ....

⏪ اگر منطقی بخواهیم فکر کنیم، وقتی شما خواسته یا مسأله ای را ۳ بار مطرح کرده اید، او احتمالاً تا الان شنیده است! قاعدتاً ۳۰۰۰ بار مطرح کردنش او را بیشتر مُجاب نخواهد کرد که بر اساس خواستۀ شما رفتار کند.

⏪ پیشنهاد ما این است که ابتدا یکبار شفاف خواسته تان را مطرح کنید، و به خودتان اجازۀ ۲ بار یادآوری را بدهید، و در مجموع بیش از ۳ بار مطرح نکنید. اگر آن فرد، آن کار را انجام نداده است شما حداقل سه انتخاب دارید:
۱- خودتان انجامش دهید
۲- از شخص دیگری درخواست کنید آن را انجام دهد
۳- همچنان خواسته تان را تکرار کنید، اما این واقعیت را بپذیرید که انجام اینکار بدونِ خشم و یا آزردگی امکان پذیر نیست.

☜ در این تمرین
دقت کنید که آیا فردی در زندگی شما هست که نسبت به او غُر می زنید؟ اگر پاسخ مثبت است، در ارتباط با او به گزینه های دیگرتان فکر کنید. اگر تصور شما این است که غرغر بهترین انتخاب در آن لحظه است، می توانید همیشه به انجام آن ادامه دهید، اما در نظر داشته باشید، غرغر به ندرت شما را به اطرافیانتان و افراد مهم زندگی تان نزدیکتر می کند. تصمیم بگیرید که روش جدیدی را آزمون کنید.

📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_مخرب #کنترل_بیرونی

⚛ گروه شادکامی

@happinessnet
🆔 @sayehsokhan

"#تنبیه"

#punishing

⏪ به احتمال زیاد همگی شما این عبارت را شنیده اید، "هیچوقت تهدیدی رو تکرار نکن که آن را اجرا نمی کنی". این به آن معناست که وقتی تهدید کار نمی کند، شما بایستی برای تنبیه کردن آماده باشید. اگر فردی از تهدید شما تبعیت نمی کند، شما باید به دنبال آن، او را تنبیه یا مجازات کنید.

⏪ معمولاً شیوۀ تنبیه در زنان و مردان متفاوت است. زنان بیشتر از طریق خودداری از روابط جنسی و محبت کردن تنبیه می کنند، و مردان از طریق کم کردن یا قطع کردن توجه. به نظر می رسد ما کاملاً می دانیم چه چیزی بیشتر طرف مقابل را آزار می دهد.

⏪ ما به فرزندانمان نیز به همین شیوه آسیب می زنیم. ما آنها را با محروم کردنشان از چیزهایی که بیشترین اهمیت را برای آنها دارد، تنبیه می کنیم....مثلاً با قطع کردن فعالیت های فوق برنامه که برای آنها فرصتی برای ارتباط و به رسمیت شناخته شدن ایجاد می کند. هنگامی که ما چنین رفتاری انجام می دهیم، با دور کردن چیزهایی سالم از او، تلاش می کنیم که رفتارش را کنترل کنیم. این روند در بلندمدت آسیب زاست چرا که وقتی ما مانع می شویم که آنها به شیوه ای سالم و مسئولانه نیازهایشان را ارضا کنند، آنها کمتر احتمال دارد به سمت شیوه های مسئولانه و اخلاقی گرایش پیدا کنند.

⏪ شاید به نظر برسد که ما شما را به والد سهل گیر بودن تشویق می کنیم. اما هرگز! جایگزین مناسب برای تنبیه، کمک به کودکان برای ارزیابی رفتار خودشان است و کمک به آنها برای انتخاب تصمیمات مسئولانه تر. این مسأله در مباحث آینده مورد بررسی قرار خواهد گرفت.

☜ در این تمرین سعی کنید
زمانی را اختصاص دهید و به هر "تنبیهی" که در محیط اطرافتان می بینید دقت کنید. آیا می توانید تنبیه را تشخیص دهید؟ آیا شما به تنبیه افراد دیگر گرایش دارید؟ اگر چنین است، از خودتان بپرسید چه رفتار دیگری می توانید انجام دهید؟ چه سئوالاتی می توانید از طرف مقابل بپرسید که بتواند انتخاب بهتری انجام دهد؟ مشاهدات خود را جایی یادداشت کنید.


📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_مخرب #کنترل_بیرونی

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet

"#تهدید"

#threatening

⏪ ما معمولاً زمانی که مسأله ای که برایمان اهمیت زیادی دارد به شیوۀ دلخواه ما پیش نمی رود به تهدید متوسل می شویم. همچنین زمانی تهدید می کنیم که باور داشته باشیم به لحاظ اخلاقی در جایگاه بالاتری قرار داریم، فکر می کنیم این مسئولیت ماست که دیگری را مجاب کنیم به صورتی که ما می گوییم رفتار کند و گر نه چیز بسیار بااهمیتی را از دست می دهد.

⏪ تهدید می تواند آشکار یا پنهان، صریح یا ضمنی باشد. معمولاً طبق این قالب بیان می شود که: "اگر این کار را بکنی، اون وقت من.......". جای خالی را می توانید با هر موردِ دردآور یا ناخوشایند پُر کنید.

⏪ اگر تهدید پنهان باشد، نیاز به بیانِ کلمات خاصی نیست. ما می توانیم تهدید را با زبانِ بدن و تُن صدایمان بیان کنیم و طرفِ مقابل این پیام را دریافت می کند که اگر به مسیر فعلی اش ادامه دهد عواقبِ بدی در انتظارش است. گاهی اوقات ما از دیگری می خواهیم کاری را انجام دهد، و گاهی هم خواستۀ ما این است که انجام یک رفتار را متوقف کند.
در هر صورت، ما در حال گوشزد کردنِ عواقب عمل نکردنِ طبقِ خواستۀ مان هستیم. این رفتار هرگز نمی تواند به روابطِ ما کمک کند.

☜ در این تمرین قرار است
به هر "تهدیدی" که در محیط اطرافتان می بینید دقت کنید. آیا می توانید تهدید را تشخیص دهید؟ آیا شما به تهدید افراد دیگر گرایش دارید؟ اگر چنین است، ببینید آیا می توانید به سادگی به خودتان یادآوری کنید، که همۀ افراد حق دارند که بر اساس خواستۀ خودشان رفتار کنند و نه خواستۀ شما. مشاهدات خود را جایی یادداشت کنید.

📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_مخرب #کنترل_بیرونی

@happinessnet
🆔 @sayehsokhan

#رفتارهای_پیوند_دهنده

"#تشویق"
#encouraging

⏪دومین رفتار پیونددهنده تشویق است. تشویق در واقع به معنای ایحاد روحیه ی امیدواری و شور و شوق در دیگری است. ما بایستی به نزدیکان و عزیزانمان و توانمندی هایشان باور داشته باشیم تا آنها نیز بیاموزند به خودشان باور داشته باشند. این تشویق واقعی است.

⏪ بارها شده که افراد می پرسند، تفاوت میان پاداش دادن (که رفتاری بر اساس #کنترل_بیرونی است) و تشویق که رفتاری پیوند دهنده است چیست. پاسخ این است که وقتی شما به دیگری پاداش می دهید، دارید سعی می کنید دیگری را به سمت رفتاری سوق دهید که خودتان دوست دارید انجام شود. ولی هنگامی که دیگری را تشویق می کنید، به او کمک می کنید که رفتاری را انجام دهد که خودش دوست دارد - یعنی کمک به رشدِ شهامت و مهارتهایی که برای موفقیت نیاز دارد.


☜ در این تمرین
به عزیزان و اطرافیانتان در زندگی فکر کنید که به تشویق شما نیاز دارند. منظور ما فردی است که دوست دارد مسیری را شروع کند، تصمیمی را بگیرد و یا به سمت هدفِ خاصی حرکت کند، اما می ترسد و یا تردید دارد، چرا که تمرکزش روی محدودیت ها و ضعف هایش است. آیا چنین شخصی را در نزدیکانتان سراغ دارید؟ اگر پاسختان مثبت است، سعی کنید در رابطه تان به او نشان دهید و بیان کنید که چقدر به او و توانایی هایش اعتماد دارید. و اگر چنین شخصی در نزدیکانتان وجود ندارد، به حوزه هایی از زندگی خودتان فکر کنید که نیاز به تشویق دارید. نامه ای برای خودتان بنویسید و از کلماتی استفاده کنید که دوست دارید از شخصِ دیگری بشنوید. شهامت و قدرتتان را افزایش دهید. گاهی اوقات، خودِ ما بیش از هر شخص دیگری به انجام رفتارهای پیوند دهنده در قبال خودمان نیازمندیم.


📝 #سحر_محمدی (دانش آموختهٔ رسمی تئوری انتخاب، واقعیت درمانی و رویکرد ACT)،
با اقتباس از توصیهٔ گروه شادکامی و سلامت روان، مؤسسه ویلیام گلاسر- آمریکا
#رفتارهای_پیونددهنده #بهبود_رابطه

⚛ گروه شادکامی

✅ Channel: @happinessnet
🆔 @sayehsokhan

سلام و صد درود 😊
بالاخره اپیزود سوم پادکست ناجی منتشر شد 🎧

اگر این صداهایی که شنیدی، به نظرت آشنا میاد و تو هم این فکرها و حس ها رو تجربه کردی و برات مهمه که در هر رابطه ایی بتونی حس بهتری داشته باشی، حتما اپیزود ۳ رو تا آخرش گوش کن 🤓

🔆🔆 موضوع اپیزود سوم: #کنترل_بیرونی
به کارگیری تئوری انتخاب در روابط
منبع: کتاب ازدواج بدون شکست، اثر ولیام گلسر و ترجمه دکتر علی صاحبی 📚

#مهمان این اپیزود : خانم سحر محمدی از آلمان، روانشناس و زوج درمانگر


🔵 لطفا این اپیزود رو برای دوستان و آشناها و به ویژه زوج های اطرافت و کساییکه میدونی شاید براشون کمک کننده باشه بفرست 🙏🏻😊


امید دارم که میتونه به افراد کمک کنه تا از دریچه ایی جدید به تفاوت ها نگاه کنن....


@Naaji_Podcast

#دایره_راه_حل چیه؟

دایره‌ای فرضی که با همسرم درون آن می‌نشینیم و به راه حل‌های نجات رابطه‌مون 💞 فکر می‌کنیم.
جایی که از #کنترل_بیرونی، #سرزنش و #قضاوت خبری نیست.

✍️ #دکتر_ویلیام_گلسر نویسنده کتاب📚 #تئوری_انتخاب

این روزها که همه توی قرنطینه هستیم و خونه‌نشین شدیم و گاها با همسر، فرزند و والدینمون به خاطر فشار و مشکلات بحث می‌کنیم، تنها راه نجات و حفظ آرامشمون یه فنجون آگاهیه که اونم با خوندن کتاب‌هایی که امید، عشق، احترام به روابط و حریم افراد و انتخاب رو به ما یاد میدن میسر میشه.

ما در مجموعه #سایه_سخن در کنار شما هستیم تا بهتون آرامش رو هدیه بدیم.

با ما همراه باشید

🆔 T.me/SayehSokhan
🆔 www.instagram.com/sayehsokhan