چان اكو عرس البارحة بالمنطقة، وبصراحة ابو الـDJ چان يعرف يستغل كبت الشباب اللي يريدون يرگصون بس بعدهم يفكرون، وانا چنت منهار على الجانب الآخر لأن اريد اناملي ساعتين لأن وراي هواي شغل الصبح.

وانا نايم بفراشي واباوع للسگف وافكر انه بحياتي ما حبيت الاغاني الريفية، مع انه اغلب الناس تگول الها موود معين، بس يااخي ولا مرة ضبطت وياي بموود، باستثناء داخل حسن ورعد الناصري.
وفي ظل سرحاني بتخيلاتي عن ان العرس شوكت يخلص حتى انام، سمعت صوت اغنيه حزينة على ريفية، بس اللي يغنيها زعلان منصدگ، فلفت انتباهي الموضوع لان الاغنيه حلوة وبعدين اكتشفت ان الأغنية لرعد الناصري ( وكت العطش- كلمات الراحل صباح الهلالي) من أكثر أغانيه اللي احبها، وصوته بالسماعات چان تحفه الصراحة.
گمت اباوع من الشباچ وشفت مشهد سيريالي لشباب نازعين التيشرتات ويرگصون بسچاچين واللي يرگص لوحده بركن واللي ديشارك أصدقائه احزانه، وچان مشهد للتاريخ حقيقةً، لمجموعة من الشباب الحزن ماليهم وعوزهم بس يبجون وهمه ديرگصون بس الحياه مو بالسهولة هاي، لأن همه بعرس وهذا واجب ميصير الانسان ينهار گدام الناس.
بس كل هذا كان بيه مغزى جميل، وهو انهُ انولد من رحم المعاناة فنان اسمه رعد الناصري، يحرك القلوب بشكل مختلف، تگدر تعتبره كاظم الساهر بس بالريفي.

استيقظت ذلك الصباح دون أن أعرف أنني على وشك أن أخوض أطول ليلة في حياتي.

كان كل شيء عاديًا بصورة تثير الملل.
جلست قليلًا أمام الإنترنت، أكلت شيئًا، خرجت من البيت، التقيت بأصدقائي، ثم عدت عندما بدأ الليل يزحف على المدينة، بطيئًا وباردًا، كأنه يعرف إلى أين يذهب.

في منتصف الليل تقريبًا، اتصلت بي حبيبتي.
بقينا نحچي لساعات.
عن كل شيء... وعن لا شيء.
نضحك مرة، نصمت مرات، ثم نعود للكلام وكأن الصمت لم يكن موجودًا أصلًا.

عند الثالثة فجرًا قالت لي: آني نعسانة، راح أنام.

ضحكت وگلت: نامي، انا بعدني ما أنعس.

أغلقت الهاتف، وبقيت وحدي.
فتحت فيلمًا، انتهى الفيلم، فشغلت فيلمًا ثانيًا، انتهى الثاني، فقلت لنفسي: خلي أشوف الثالث وأنام.
انتهى الثالث.

كان الفجر قد طلع.
نظرت إلى الساعة وضحكت: شلون مر الليل؟

قررت أن أنام في النهار.
لكنني لم أنم.
جاء الليل الثاني... وبقيت مستيقظًا.
ثم الثالث.
ثم الرابع.

في البداية كنت أتعامل مع الأمر كأنه مزحة سخيفة.
كنت أقول لنفسي إنني أستطيع تحمّل الأمر، وإن جسدي سيستسلم في النهاية.
لكنه لم يستسلم.

وبعد أسبوع، لم يعد الأمر مضحكًا.
بدأ شيء ما يتغير داخلي.
فقدت إحساسي بالوقت.
لم أعد أعرف هل أنا في بداية اليوم أم نهايته.
الأيام صارت نسخًا متطابقة من بعضها.
شاشة هاتف، طعام، شاي، سجائر، أفلام.
ونوافذ لا أعرف من خلالها إن كان الوقت صباحًا أم مساءً.
كنت أعيش داخل يوم واحد لا ينتهي.

حاولت أن أنام بالقوة.
أطفأت الهاتف.
أغلقت الستائر.
استلقيت على السرير وأغمضت عيني.
انتظرت ساعة، ساعتين، ثلاثًا.
لكن النوم لم يأتِ.

كان قريبًا بما يكفي لأشعر بغيابه، وبعيدًا بما يكفي لأعجز عن الوصول إليه.

ذهبت إلى الطبيب.
فحصني، سألني عدة أسئلة، ثم كتب لي علاجًا: خذ هذا العلاج، وحاول تهدأ. جسمك محتاج راحة.

عدت إلى البيت متفائلًا.
للمرة الأولى شعرت أن هناك حلًا.
أخذت العلاج.
استلقيت.
أغمضت عيني.
انتظرت.
لكنني بقيت مستيقظًا.

مرت أيام أخرى.
ثم أسابيع.
حتى مر شهر كامل.
شهر كامل وأنا لم أنم.

بدأ جسمي ينهار.
تغير وجهي.
غارت عيناي.
نزل وزني.
وصرت كلما وقفت أمام المرآة أشعر أنني أنظر إلى شخص آخر.
شخص أعرفه... لكنني لا أتذكر متى مات.

جربت كل شيء.
شربت الأعشاب.
مارست الرياضة.
ابتعدت عن الهاتف.
أخذت حمامًا دافئًا.
قرأت الكتب.
استمعت إلى أصوات هادئة.
حتى أنني جلست ساعات في الظلام، بلا هاتف، بلا تلفاز، بلا شيء.
لكن النوم كان الشيء الوحيد الذي لا يأتي.

وفي إحدى الليالي اتصلت بي حبيبتي: شلونك؟

قلت: تعبان.

قالت: لا تيأس، راح تنام.

ضحكت بمرارة: انا ما أريد شي من الدنيا... بس أريد أنام.

أغلقت الهاتف.
وجلست وحدي.
كانت الساعة تقترب من الثالثة صباحًا.
أشعلت سيجارة وشغلت فيلمًا.
كنت جالسًا على الأريكة، أحدق في الشاشة، دون أن أفهم شيئًا مما يحدث.
كانت الشخصيات تتحرك أمامي، تتحدث، تصرخ، تركض... وأنا لا أشعر بشيء.

خرج الدخان من فمي ببطء.
كانت عيناي ثقيلتين.
ثقيلتين بصورة غريبة.
ثم حدث شيء لم يحدث منذ شهر.
شعرت بالنعاس.
تجمدت في مكاني: معقولة؟

وضعت السيجارة جانبًا.
حاولت أن أبقى مستيقظًا.
ربما كان خداعًا جديدًا من عقلي.
لكن عيني أغلقتا.

ثم... نمت.

فتحت عيني فجأة.
شهقت وأنا أتنفس بسرعة.
نظرت حولي.
الغرفة نفسها، السرير نفسه.
ضوء الصباح يدخل من النافذة.
وضعت يدي على وجهي، كان جسمي طبيعيًا.
عيناي لم تكونا غائرتين.
وجهي لم يكن شاحبًا.
لا توجد أدوية على الطاولة.
لا أعشاب.
لا أكواب شاي.
ولا شهر كامل من السهر.

جلست على السرير وأنا أحاول استيعاب الأمر.
كل شيء كان حلمًا.
شهر كامل من العذاب... كان مجرد حلم.
ضحكت ضحكة طويلة، غير مفهومة، كأنني نجوت فعلًا من شيء كان يمكن أن يقتلني.

ثم نظرت إلى الساعة.
كانت السابعة صباحًا: الحمد لله... حلم.
مددت يدي إلى هاتفي.
وفي اللحظة نفسها وصلتني رسالة من حبيبتي.
فتحتها: لا تنام اليوم... أريد أحچي وياك بالليل.

ابتسمت، وضعت الهاتف جانبًا.
ثم عدت إلى الوسادة وأغمضت عيني.
هذه المرة كنت سعيدًا لأنني أستطيع النوم.
كان شعورًا بسيطًا، لكنه بدا لي كأنه نعمة عظيمة.

أغمضت عيني، بدأ جسدي يسترخي.
وقبل أن أغفو، سمعت صوتًا بجانبي.
صوتًا هادئًا جدًا: بس لا تنسى... أنت أصلًا ما صحيت من الحلم.

فتحت عيني بسرعة.
كانت الغرفة مظلمة، مظلمة تمامًا.
نظرت إلى الساعة، كانت ما تزال تشير إلى الثالثة صباحًا.


تمت