на фоне войны и того, что сейчас чувствуют люди, находящиеся под обстрелами, без еды и воды, теряющие или потерявшие близких, испытывающие вполне обоснованный страх за собственную жизнь, мои личные переживания — жалкий плевок, тут без вариантов.

даже на фоне экономического кризиса, который уже топчется на пороге, и его верных спутников — голода, информационной изоляции, угрозы гражданской войны — мои персональные драмы абсолютно ничтожны.

то, что меня гложет, имеет мало значения, если имеет какое-то значение вовсе, в масштабах судьбы моей страны и народа, с которым я так или иначе ощущаю связь.

но как же иногда, даже среди этих глобальных пиздецов, бывает плохо лично мне. просто как будто кусок стекла встаёт ребром в груди и мешает дышать, думать, чувствовать что-либо, кроме одиночества.

и хочется часами обнимать близких людей, чтобы заглушить эту боль и подарить себе ощущение, будто я не одна.

но я знаю — даже мои самые близкие живут своими жизнями. ни у кого со мной нет никакой совместности. мы рядом, мы помогаем друг другу, но ситуационно. нет никого, кто всегда неотрывно превозмогает со мной этот ад рука об руку и планирует и дальше превозмогать в долгосрочной перспективе.

и если в мирное время с этим неплохо можно жить, то перед лицом войны гигантская стекляшка в груди становится под таким неудобным углом, что я ежедневно зарабатываю об нее новые порезы.

я знаю, что это маловажное нынче нытьё. и я знаю, что это пройдёт, от такого никто пока не умирал, в отличие от. но выблевать это буквами в канал иногда помогает, хотя бы ненадолго.

класса с девятого и до конца школы я была невероятно увлечена творчеством Булгакова.

правда, в отличие от многих почитателей его таланта, фанатский трепет я испытывала не перед «Мастером и Маргаритой», не перед «Собачьим сердцем» и даже не перед «Белой гвардией». мне нравились рассказы, особенно — один из первых, «Необыкновенные приключения доктора».

помню, как в старшей школе меня направили в кабинет охраны зрения: нужно было несколько раз в неделю приезжать в поликлинику и читать принесенную с собой книгу в каких-то якобы лечебных очках. я то и дело брала что-то новенькое в библиотеке, и вот однажды мне в руки попал сборник рассказов Булгакова.

помню, как фраза «Меня мобилизовала пятая по счету власть» протащила в мой юный ум ужас, бессилие и осознание собственной ничтожности перед лицом политической нестабильности, взбесившейся государственной машины и народа как мощной, но весьма неконтролируемой единицы.

помню, как понимала: «вокруг меня за такими же столами сидят такие же дети в таких же лечебных очках, но они читают свои книжки и совершенно не понимают, что я сейчас чувствую — они не знают, что из-за нескольких слов, написанных человеком еще в прошлом веке, у меня внутри теперь живет образ беды, ставшей чьей-то повседневностью».

к сожалению, эти мои переживания вернулись в худшей из возможных форм. и сегодня мои чувства разделяют миллионы.

я всю жизнь с тех пор помнила эту фразу про пятую власть. в тяжелые минуты я даже иногда использовала ее для успокоения: «ну, сейчас ведь не вот так, а значит, не все потеряно». но за последний месяц с хвостиком я вспоминала эту жуткую фразу, нарочито обыденно поставленную в ряд других предложений, уже раз 30.

учитывая, что сам Михаил Афанасьевич родился в Киеве, я тем более во всем этом наблюдаю какую-то особенную жестокую рифму.

а еще вспоминаю последнюю — пожалуй, самую сильную — строчку этого рассказа и впадаю в отчаяние от того, что не могу даже процитировать ее без страха за собственную безопасность.

такие нынче времена.

бывают дни, когда надежда на светлое будущее крепка и огромна. а бывают дни и ночи — ну, вот как сейчас.

I. БЕЗ ЗАГЛАВИЯ — ПРОСТО ВОПЛЬ

За что ты гонишь меня, судьба?! Почему я не родился сто лет тому назад? Или еще лучше: через сто лет. А еще лучше, если б я совсем не родился. Сегодня один тип мне сказал: «Зато вам будет что порассказать вашим внукам!» Болван такой! Как будто единственная мечта у меня — это под старость рассказывать внукам всякий вздор о том, как я висел на заборе!..

И притом не только внуков, но даже и детей у меня не будет, потому что, если так будет продолжаться, меня, несомненно, убьют в самом ближайшем времени...

К черту внуков. Моя специальность — бактериология. Моя любовь — зеленая лампа и книги в моем кабинете. Я с детства ненавидел Фенимора Купера, Шерлока Холмса, тигров и ружейные выстрелы, Наполеона, войны и всякого рода молодецкие подвиги матроса Кошки.

У меня нет к этому склонности. У меня склонность к бактериологии.

А между тем...

Погасла зеленая лампа. «Химиотерапия спириллезных заболеваний» валяется на полу. Стреляют в переулке. Меня мобилизовала пятая по счету власть.

Михаил Булгаков, «Необыкновенные приключения доктора», 1922.

а знаете, к черту. этот рассказ Булгакова кончается фразой:

«Проклятие войнам отныне и вовеки!»

и если это не лозунг последних 34 дней, то я не знаю, что.

уезжаешь из страны — пораженец и вшивый диссидент, возвращайся и борись.
остаешься — молчаливый терпила и коллаборант, все нормальные давно уехали.

пишешь посты — пустозвон и лицемер, займись реальным делом.
занимаешься делом и не пишешь посты — безразличный соучастник военных преступлений, брось всё и выскажись.

каешься — трясующееся за свою шкуру ссыкло, раньше надо было каяться.
не каешься — поехавший фанат империи, стыдись за каждого, с кем тебе не повезло родиться в одной стране.

естественно, ни на кого не злюсь и не обижаюсь. наоборот, всем очень соболезную и сочувствую, потому что всем сейчас плохо, и многим — гораздо хуже, чем мне.

но чем дальше, тем менее понятно, как выразить свой протест против агрессии в адрес соседней нежно любимой страны, не отдать родную страну на окончательное растерзание чудовищам, при этом самой не присесть или не покончить с собой под лавиной бесконечных обвинений в грехах каких-то совершенно незнакомых мне насильников, чьи бесчинства меня ужасают не меньше, чем они ужасают весь цивилизованный мир.

пожалуй, продолжу ограничивать публичное выражение своей позиции репостами из остатков независимых сми. а читать комментарии в соцсетях, которые для многих служат вместилищем безграничной невыраженной боли, прекращу до лучших времен, которые обязательно скоро настанут.

потому что человек, как известно, смертен. и, хотя сейчас поверить в это сложно, даже самые жестокие диктаторы, кровавые палачи и беспринципные истязатели, тоже люди.

вчера была персональная годовщина — 5 лет без секса (секстинг же мы не считаем?).

такой себе, конечно, праздник. финальное звено в цепочке личных микрокатастроф, совпавшее с годовщиной катастрофы исторического масштаба (аварии на Чернобыльской АЭС). а на фоне текущей непрекращающейся геополитической катастрофы это всё тем более как-то странно рифмуется.

все эти два месяца и три дня я, как и многие, провожу в анабиозе. режим автопилота немного помогает оградить себя от суровой реальности. впрочем, боль просачивается всё равно.

я несчастна и подавлена. не пою, плохо сплю (то совсем не, то по 15 часов подряд, и почти всегда с жуткими кошмарами), ем тоже как попало и что попало, забросила спорт, замыкаюсь в себе, отдаляюсь от всех, периодически то ловлю приступы духоподъемной надежды на светлое будущее, то проваливаюсь в темные глубины отчаяния. а еще, хоть и продолжаю ходить на терапию, фоново думаю о суициде. не так чтобы прям всерьез и с намерением, скорее для самоуспокоения — что вот всегда, если всё пойдет совсем уж по говну, можно и того.

все вокруг говорят, что нужно жить жизнь, что она продолжается. но я не могу. у меня она замерла на месте. я не живу, а существую, выживаю и из последних сил держусь, чтобы ненароком не перестать делать и это.

иногда, впрочем, просыпается какое-то философское отношение. думаю, мол, это такой естественный отбор — я просто слабовата, а такие в тяжелые времена не выживают. будет, конечно, здорово, если выживу, но если не выживу, значит, такая судьба, значит, всё-таки слабовата.

раньше вот я была посильнее, но поизносилась под тяжестью всяческих невзгод. в конце концов, за 5 лет не смогла даже проработать травмы, мешающие мне устанавливать тесный физический контакт с другими людьми. за 5 лет не оправилась от боли и не научилась доверять, не поняла, как испытывать комфорт в близости. многого ли можно от меня ожидать?

собственно, мое птср триггерится несвободой в любой сфере жизни, а сейчас кругом только несвобода и есть. опции — одна хуже другой: тоталитаризм и нищета, вынужденная эмиграция и нищета, долгосрочные планы и, вполне вероятно, опять крушение надежд и всё та же нищета. я ощущаю себя в ловушке. тут-то и поспевают мои суицидальные приколы с готовеньким решением, как из этой несвободы выйти.

также в качестве утешения и из желания нащупать какой-то осмысленный выход, высмотреть какой-то намек на свободу иногда читаю всякое о переезде в разные страны. хотя это не утешает совершенно. во-первых, не хочу я оставлять свою родину тем, кто ее явно ненавидит. во-вторых, везде хватает проблем, и еще неизвестно, с какими — здешними знакомыми проблемами или тамошними новыми — я справлюсь лучше. неизвестно, справлюсь ли я вообще хоть с чем-нибудь.

впрочем, ничего драматического в моем положении нет, жалеть меня нечего. у меня есть какая-никакая работа, есть где жить, есть любимая собака, не все друзья еще разъехались. так что руки я не заламываю, с ножом на себя не кидаюсь, даже не рыдаю. гуляю с собакой, работаю работу, что-то смотрю на ютубе, иногда даже вижусь с людьми.

но абсолютно никакой радости ни от чего не испытываю. уже два с лишним месяца у меня нет никакой жизни. она разрушена.

и я даже не знаю, когда и как это кончится.

в последнее время полезных, а не чисто дневниковых постов тут было маловато. надо бы, пожалуй, исправиться, но сейчас никак не могу. хотя делиться есть чем — терапевтка учит меня многим техникам самопомощи, я в процессе разговоров с другими людьми с расстройствами подсвечиваю для себя какие-то лайфхаки, которые уже стали для меня нормой и воспринимаются как должное, но о которых было бы полезно рассказать миру, ну и так или иначе немало читаю по теме в свободное время.

но личных переживаний, увы, пока больше. и они ощущаются острее.

помимо уже описанных мной чувств, связанных с политико-экономико-социальной обстановкой, есть много всякого. в том числе — прямо вытекающего из этой обстановки.

например, в ближайший вторник в одном прекрасном европейском городе даст концерт мой любимый итальянский музыкант. с ноября 2019 года мысль об этом выступлении провела меня через очень многое — я даже пару раз упоминала это тут, на канале. я писала, что анонс этого концерта стал для меня лучиком света, намеком на то, что у темноты есть конец и край. этот анонс стал моей надеждой, позволяющей мне держаться на плаву. идея о том, что я все-таки попаду на это шоу, протащила меня через смерть приятельницы, потерю одной из лучших подруг, пандемию и сопутствующий финансовый кризис, томительное ожидание реализации потенциала одной там романтической истории и ее абсолютно бесславный крах.

я все еще помню, что есть куча проблем посерьезнее, а многим сейчас куда хуже. но то, что я, по очевидным причинам, на этот концерт не попаду, — еще и отсылка к триггерной для меня теме под названием «отдушины, которые мы планируем».

точно так же в 2014-2016 годах я планировала поехать в подмосковье, чтобы там, как следует выспавшись, просыпаться в уютном домике, где солнышко из окошка заливает светом и теплом всю комнату, включая кровать, на которой я лежу. я коллекционировала на пинтересте картинки с уютными комнатами со светлыми окнами, обсасывала эту мысль в своей голове со всех сторон в худшие моменты своей жизни и позволяла ей наполнять меня надеждой и вести вперед, протаскивая через трудности.

в итоге в 2016 я поехала в подмосковный парк-отель праздновать день рождения со своим теперь уже бывшим, а тогда еще действовавшим партнером. мы несколько часов стояли в пробке с проклинавшим нас таксистом в одну сторону, потом еще несколько часов в душном автобусе, где я грозилась потерять сознание от жары каждую минуту, — в другую. в самом домике мы срались без перерыва три дня подряд, и я оттуда помню только вкусный омлет с лососем, драматический показ своему эмоционально недоступному партнеру «ходячего замка» и то, как я рыдала на скамейке перед входной дверью и молилась, чтобы мой спутник никогда за мной из этого домика не вышел, а я сдохла прямо там, захлебнувшись слезами.

очевидно, я строю слишком много планов и надежд и слишком на них опираюсь.

и да, даже рационализировать свою печаль я не могу. казалось бы, будут еще концерты. но не такие. исполнитель, на выступление которого я собиралась, молод и переменчив. я вот обожаю его первый альбом, но второй прошел мимо меня практически полностью. и, чем дальше, тем меньше песен с дебютной пластинки он будет играть на концертах, а учитывая, что я с нее больше всего люблю малоизвестные и не особо популярные треки, мои шансы услышать вживую что-то, что я действительно хотела бы услышать, стремятся к нулю.

я постоянно напоминаю себе, что многим сейчас гораздо хуже. но чем больше я это повторяю, тем яснее понимаю — нас объединяет как минимум ворох разрушенных планов и растоптанных надежд.

дело, конечно, не только в концерте. например, на днях была годовщина смерти той самой приятельницы, породившая очередную волну споров и ссор на тему ее интеллектуального наследия и того, как правильнее было бы им распорядиться. мне сложно это наблюдать, потому что я понимаю всех — и тех, кому больно его терять, и тех, кому больно поддерживать в нем жизнь. из-за этой боли люди ругают друг друга и испытывают злость.

кроме прочего, за прошедшие месяцы этого года я пережила еще несколько околоромантических разочарований. в каких-то случаях это были истории про лодку комфорта и безопасности, разбившуюся о камни скуки, разных взглядов на жизнь и отсутствия общих интересов.

но в каких-то случаях это была хоть и миниатюрная, но ретравматизация по классической схеме: «мальчики окружают теплом и заботой, уговаривая им довериться и открыться, а когда я открываюсь, и они получают это самое доверие, тепло и заботу, когда все-таки добиваются от меня формирования привязанности, они превращаются в отстраненных игнорирующих эмоционально недоступных роботов».

я все пытаюсь отыскать в этой схеме какую-то логику. зачем привязывать к себе человека безудержной лаской и заботой, формировать теплые чувства к себе, чтобы потом стать холодным и отталкивающим? зачем ежедневно инвестировать время, нервы и эмоции в коммуникацию, чтобы потом без предупреждения самоустраниться из нее? зачем потом возвращаться, а когда я уже жалуюсь на отмороженность и предлагаю свернуть лавочку окончательно, умолять меня остаться, но спустя пару дней снова исчезать?

и нет, это не стереотипная схема «наврали, чтобы затащить в постель», не какое-нибудь финансовое мошенничество или какой-то другой хитроумный план по получению выгоды. вранье в итоге ни к чему не ведет, это просто вранье ради вранья. просто привязывание меня и отмороженность после. абсолютно бессмысленное и бесполезное предприятие, и этим вводящее меня в еще больший дискомфорт — я ненавижу элементы человеческого поведения, которые не могу себе рационально объяснить.

но в этот раз я нашла в себе силы бросить тщетные попытки докопаться до ответов. мне такое дается с трудом, хочется до конца разбираться и находить компромиссы, быть взрослым и видеть в собеседнике такого же взрослого — способного не молча растворяться в воздухе, а проговаривать свое решение уйти, например, если это все-таки оно.

в общем и целом, состояние движется по синусоиде. неделю мне тоскливо, плохо, беспросветно и безнадежно, а потом пару-тройку недель ничего, можно жить и трудиться, даже пытаться просматривать какую-то перспективу и верить в светлое будущее. но затем я возвращаюсь на станцию «бессмыслица» и снова еду по кругу.

правда, пожалуй, глобально моя вера в справедливый мир утрачена. я вот стараюсь быть хорошим человеком, а вселенная все равно далеко не всегда отвечает мне взаимностью. напротив, последний год, а то и больше, в основном печали и разочарования, крупных поводов для радости и не припомню.

становится все сложнее объяснять себе, зачем идти людям навстречу, взросло и прозрачно коммуницировать, ни на кого не нападать и не наседать даже в моменты фрустрации, сохранять самообладание, стараться искать точки пересечения и так далее, если в итоге тебя все равно прокинут через колено и оставят не то что без тепла и заботы, но даже без внятных ответов. и так во всем.

ощущаю некоторую несправедливость в том, что последним постом на канале висит печальная исповедь, местами утратившая актуальность.

возвращаться в эфир с хорошими новостями — нынче, вроде как, дурной тон, но в условиях, когда окружающий мир рушится, ресурсов влиять на него нет, а жить как-то надо, я не придумала ничего умнее, чем обустраивать свой микромирок.

хотя какой-то частью себя я по-прежнему боюсь дышать в сторону этой темы, чтобы не сглазить и не нарушить свежевыстроившийся баланс, другой частью себя я понимаю, что происходящее кажется мне абсолютно стабильным, и я вряд ли когда-то была настолько уверена в отношениях, насколько я уверена в тех отношениях, в которых нахожусь уже без малого пару месяцев.

в общем, рано или поздно череде моих разочарований должен был прийти конец, и, кажется, это он.

да, прошло не так много времени, но это партнерство пока что производит впечатление самых стабильных, спокойных и умиротворяющих романтических отношений, в которых я когда-либо была. мне нравится, что мы пропустили ненавистную мной фазу конфетно-букетного периода с охами-вздохами, бабочками в животе и прочими робкими расшаркиваниями и недосказанностями, подпитывающими неуверенность в происходящем и разбалтывающими психику. довольно быстро и решительно от всего этого мы перешли к абсолютно прозрачным понятным коммуникациям с прямыми вопросами и не менее прямыми ответами, размеренному комфортному быту (пока не полностью совместному, мы не настолько быстры, и это прекрасно) и взаимопомощи при решении повседневных задач — крупных и мелких. а постоянные читатели помнят, что именно покоя, поддержки и совместности я в партнёрстве и искала.

никакого замирания сердца и перехваченного дыхания, никаких слез и грёз, никаких недомолвок и додумываний в одиночестве, никаких эмоциональных качелей с резкими взлётами обожания и трагическими падениями в пучину игнора.

я точно знаю, что чувствую, я свободно высказываюсь об этом, не боясь, что меня не так поймут или неверно воспримут, я прекрасно осведомлена о том, что чувствуют ко мне, и ежедневно получаю подтверждения этих чувств. спокойные, в хорошем смысле приземлённые, осязаемые, измеримые и конкретные подтверждения.

ни разу за это время я не почувствовала то, что практически со старта чувствовала во всех своих предыдущих отношениях или историях-которые-грозились-стать-отношениями. ни разу я не почувствовала, что из-под ног уходит земля (от восторга, ужаса, боли — неважно), что я сижу на пороховой бочке с готовностью подорваться, что я не знаю, как ко мне относятся, что меня игнорируют или избегают, что я вкладываюсь в коммуникацию больше собеседника, что я кредитую партнера любовью, вниманием и заботой.

и даже в те непростые моменты, когда вдруг начинали ныть мои старые раны, не относящиеся к этим отношениям никаким образом, я получала лучшую реакцию из возможных — глубокую озабоченность, вовлечённость, готовность быть рядом и деятельно доказывать мне, что я в безопасности, и что здесь мой опыт не повторится.

и, вот ведь сюрприз: оказалось, когда мне не врут, не недоговаривают, не внушают чувство вины и не отказывают в праве испытывать эмоции, я адекватный и уравновешенный человек без нервных срывов и истерик. наоборот, я удивительно эмоционально стабильна.

- - -

за пару месяцев до начала этой истории мы с терапевткой пришли к занимательному наблюдению: я так долго и упорно работала над тем, чтобы адекватно вести себя внутри отношений, работать над отношениями, укреплять их и поддерживать, что совсем перестала обращать внимание на самое начало — на то, с кем я эти отношения завожу. в итоге я оказывалась рядом с кем попало (и почти каждый раз это был один и тот же тип неподходящих мне людей), но, обладая исключительными навыками поддержания даже самой обречённой коммуникации, я задерживалась в калечащем союзе слишком надолго. на свою беду.

таким образом, в терапии мы решили сфокусироваться на первом этапе отношений.

по какому принципу я выбираю партнёров? на что обращаю внимание? как отсеиваю неподходящих кандидатов? ведь очевидно, фильтр сбоит, если каждый раз я оказываюсь с теми, кто ранит меня по одной и той же травмирующей схеме и лишь усугубляет мои проблемы с доверием.

так мы начали составлять список. я сделала экселевскую (на самом деле google spreadsheet, но это неважно) табличку с перечнем своих ожиданий от партнера на первом этапе общения. чтобы понять, на что в будущем смотреть при знакомстве. и даже при беглом взгляде на первую версию списка стало ясно, что некоторые пункты противоречат друг другу, потому что слишком абстрактны. так что терапевтка попросила меня конкретизировать запросы и избавиться от сверхобобщений. тогда я добавила к каждому пункту пояснение и уже на этом этапе поняла, что примерно всю сознательную жизнь рассматривала в качестве потенциальных партнёров совершенно не тех людей, которые нужны мне в долгосрочной перспективе. но я пошла дальше — ранжировала пункты по важности и провела черту, разделяющую мои требования на обязательные к выполнению и опциональные.

и вот, глядя на 27 итоговых пунктов, описывающих мои ожидания от партнера на первом этапе знакомства, я стала осознавать: на самом деле мне важно совершенно не то, что, как я думала, имеет для меня значение. раньше я уделяла немало внимания, к примеру, плейлисту и сексуальным предпочтениям кандидата в партнёры, хотя на деле для меня куда важнее, за кого он голосовал на последних президентских выборах, готов ли он спать в кровати с собакой и ущемляет ли его высокий уровень заработка партнерши.

визуализировав свои ожидания от партнёрства, я наконец нашла ответ на вопрос, которым терзалась последние годы: «а зачем вообще мне отношения?». табличка перевернула мой взгляд на идеального кандидата. я наконец поняла, кого и зачем ищу.

стоит отметить, с новой оптикой поиски пошли значительно бодрее и продуктивнее. и, хочется верить, я нашла того, кого искала. совпадение по всем 27 пунктам.

- - -

недавно моя мама, узнав, что мы с партнером для общего удобства и гарантированного обеспечения друг друга вниманием выстроили еженедельный график встреч и видимся в конкретные заранее обозначенные дни, поиронизировала, мол, я вступила в скучные старческие отношения, хотя в моем возрасте ещё стоило бы любить романтику и спонтанность. на что я ответила маме, что мне не нужен человек, который будет удивлять меня бесполезными сюрпризами в духе приезда ко мне под окна без предупреждения или доставки букетов без запроса. мне нужен человек, который на совместной прогулке будет держать поводок моей собаки, пока я убираю за ней говно. и теперь такой человек у меня есть.

да, пожалуй, такую историю дисней никогда не экранизирует. но, может, в этом как раз и проблема? кто знает, возможно, мне и ещё миллионам девочек удалось бы избежать многих травм, если бы в детстве мы смотрели мультики про принцесс, выбирающих себе избранников, сверяясь с экселевской табличкой, в которой прописаны четкие ожидания от принцев?

3 минуты, которые помогут вам не сойти с ума.

звучит банально, но иногда важно просто остановиться и подышать. это не изменит того, что происходит, но поможет вам прервать панику. а значит, вы дольше сможете противостоять трудностям.

смотрите это видео и дышите «квадратиком»: вдох — задержка дыхания — выдох — задержка дыхания — снова вдох, и дальше в том же духе.

всего три минуты с заботой о себе. но это правда помогает.

периодически в форму обратной связи, оставленную в описании этого канала, пишут люди, которые когда-то меня читали. многие беспокоятся, как я, и это бесконечно приятно, особенно учитывая, что дневничок мой нем уже почти два года. вот и сегодня пришло письмо, которое наконец сподвигло меня опубликовать небольшой апдейт.

на фоне войны значительная часть жизни как будто подморозилась, поставилась на паузу, скрылась за пеленой. время идет, я взрослею, но совершенно этого не чувствую, потому что не живу на полную. многие уехавшие друзья уже вовсю строят новую жизнь на новом месте, обрастают новыми знакомствами, местами, привычками, а я даже новую музыку слушать перестала, потому что больше не могу найти в этом смысл.

я перестала заниматься вокалом и практически перестала петь в принципе. еще в начале войны мне это стало казаться неуместным и бессмысленным. и пока у меня нет сил к этому возвращаться.

я перестала что-то загадывать наперед. каждый раз, когда я пытаюсь выстроить какой-то план, я быстро теряю мотивацию что-то делать ради его воплощения. слишком много надежд было разрушено пандемией и войной, кажется, моя психика пока просто не готова обнадеживаться вновь.

кошмарные новости стали неотъемлемой частью повседневности, но происходящее, к моему стыду, больше не вызывает острых приступов отчаяния и воя — скорее, глухую боль и горечь от собственного бессилия. но долгие годы терапии научили меня не тонуть в подобных переживаниях. травить себя изнутри действительно бессмысленно, мои страдания никак не влияют на исход событий. если бы весь происходящий ад действительно можно было как-то исправить муками моего сердечка, пожалуй, я бы и согласилась пожертвовать собой ради счастья всего человечества. но за последние пару лет я видела слишком многих людей, ушедших в саморазрушение как в попытку починить какие-то аспекты внешнего мира. и эти люди привели себя в ужасное состояние, а воз и ныне там, мир по-прежнему ужасен и несправедлив. я не верю, что зло увидит наши жертвы, прозреет и исправится. кроме того, я не думаю, что силам добра будет лучше, если я сожру себя живьем. все-таки я считаю себя не таким уж плохим человеком.

так что решила назло злу дожить до прекрасного будущего. по крайней мере, стараюсь не терять надежду до этих счастливых времен дожить. ну или перебраться туда, где трава зеленее, как говорится. и, соответственно, там — в этом пока не определенном времени и месте — отогреть и разблокировать подмороженную часть своей жизни, вернуть ее себе и наконец зажить на сто процентов.

я бы сказала, что с учетом обстоятельств держусь я как минимум достойно. безусловно, некоторые новости выбивают у меня из-под ног почву, заставляют плакать, скорбеть и терять веру в лучшее. но так или иначе со временем я собираю себя в кучу и продолжаю жизнь своей неполной, но все-таки жизнью. даже такая жизнь лучше смерти, да и по нынешним временам жить так, как живу я, это почти роскошь. в конце концов, за эти годы у меня так и не было ни одной серьезной депрессивной или гипоманиакальной фазы, мне не пришлось корректировать схему приема лекарств, я относительно стабильна. что уж там, я умудрилась пережить последние пару лет без терапии (если вам терапия нужна — это тоже абсолютно нормально, вы все равно молодцы).

опять же, ироничное «спасибо» моему кПТСР. те, кто всю жизнь жил в состоянии «жду беды», часто испытывают своеобразное облегчение в такие тяжкие времена — вот ведь она, беда. другим, конечно, везет меньше, и их просто накрывает волной ретравматизации. мне в генетической лотерее (или какая лотерея за подобное отвечает?) повезло, я оказалась среди тех, чья психика на фоне постоянного стресса окрепла, мобилизовалась (да, за последние пару лет это слово сильно испортилось, соглашусь). даже удивляюсь, как ресурсов моей менталки еще хватает вывозить.

огромную роль в моей ментальной стабильности играют отношения. те самые, о которых я писала в августе 2022, когда они только начинались. как говорилось в одном известном фильме, мы встретились в странный период моей (да и его, и вообще) жизни. так уж получилось, что на фоне смерти, ужаса, горя и войны в моей жизни появилось нечто совершенно прекрасное — та самая совместность, которую я так долго искала, тот самый покой, то самое принятие, та самая любовь. тот самый человек.

до того, как встретить его, я надеялась, но не до конца верила, что так бывает. что можно просто быть и при этом быть абсолютно любимой. что можно не жить в постоянном стремлении что-то в себе исправить и улучшить. что можно жить без вот этого «но» после «я тебя люблю». что можно, в конце концов, не быть постоянно готовой к сексу, можно рыгать и не брить волосы на ногах, можно грузить его лекциями о феминизме и токсичной маскулинности, можно много работать — настолько, что не остается времени готовить ужин или пылесосить. можно вообще не пылесосить и передать эту задачу партнеру, и он не будет проебываться, его не придется микроменеджерить, за ним не придется что-то проверять. можно доверять и не обжигаться. можно приоритизировать свои желания и цели. можно все обсуждать и обо всем договариваться. можно оставаться собой и при этом меняться к лучшему, расти, развиваться, но не потому что от тебя этого потребовали, а потому что тебе так хочется и нравится. можно не жить на пороховой бочке, не ждать удара, предательства и подвоха. можно расслабиться и быть с человеком настолько же умиротворенной, насколько я умиротворена в одиночестве.

можно быть собой. полностью от себя отъебаться и остаться любимой.

настолько любимой, что человек решит связать с тобой свою жизнь.

этим летом мы женимся, и я очень счастлива в нашей маленькой семье. настолько же счастлива в ней, насколько опустошена, демотивирована и дезориентирована за ее пределами.

и именно поэтому я стараюсь лишний раз никуда не высовываться. я меньше куда-то хожу, меньше общаюсь с друзьями (тем более, что почти все они переехали), меньше отсвечиваю в соцсетях, меньше учусь чему-то новому, ничего не сочиняю, не планирую, не придумываю, не занимаюсь музыкой, не творю. вместо этого я больше обнимаюсь с женихом и собакой, слушаю старые хиты Мурата Насырова и Кайли Миноуг, работаю работу, ем вкусную еду и выбираю на озоне всякую ерунду для уютизации дома. я знаю, что пустоту не заполнить этими маленькими радостями, что все эти действия не ведут меня к прогрессу, что для многих это пораженчество и мещанство, а для кого-то и вовсе несправедливость. но справедливости вообще в последнее время маловато, и я не думаю, что мои страдания были бы справедливее. кроме того, пока у меня нет сил для больших свершений. их неоткуда брать. эти маленькие радости — буквально всё, что у меня осталось.

пожалуй, подытожить можно так. я не горжусь тем, как я живу. но прощаю себя за то, что пока не могу это изменить.

спасибо всем, кто беспокоится. надеюсь, вы в порядке, насколько это возможно.

моя самая любимая на свете собака, моя маленькая хвостатая опора, вытягивавшая меня из темнейших психологических ям, сегодня умерла.

я люблю ее так, как не люблю, наверное, никого из людей. только в ее любви и преданности. я не сомневалась ни минуты своей жизни.

я всегда оберегала ее от всех бед, ежегодно проверяла у всех врачей, кормила лучшим кормом. боялась заворота желудка, отравлений, болезней почек и суставов. боялась, что она убежит, попадает под машину, потеряется. я сдувала с нее пылинки. но сегодня у нее просто остановилось сердце.

она не мучилась и не страдала. не болела. была молодой и бодрой. весело собиралась на прогулку и вдруг просто обмякла. все случилось за считанные мгновения. я на руках принесла ее в клинику в пяти минутах от дома, но было уже поздно.

она спала рядом со мной в кровати, была самым ласковым существом на планете и понимала меня так, как не понимает ни один человек. она была любима, кажется, всеми, кто ее знал.

мамина девочка.

Фрейя.

пытаюсь тут разобраться со своим физическим здоровьем и неизбежно прихожу к тому, что многие тревожные симптомы из разных медицинских областей — от кардиологии и гастроэнтерологии до тупо болей в рандомных частях тела — сходятся в одной точке. и точка эта — «стресс». для человека с кптср это такое себе открытие.

с утра настроилась решительно, понаоткрывала тестов на тревожность и птср (потому что симптомов депрессии у меня не наблюдается, скорее наоборот, помимо всяких физиологических приколов, которые даже описывать не хочется, есть ажитация, беспокойство, проблемы с засыпанием и прерывистый сон, постоянное напряжение в мышцах-костях-суставах-или-чем-то-подобном, ну и всякое по мелочи). в итоге сижу реву, потому что тест на птср попросил оценить правдоподобность фразы «В определенных ситуациях я чувствую себя так, как будто я вернулась в прошлое». кажется, тест на ментальное здоровье я не прошла в любом случае.

знаю, что некоторые переживают, но, если что, никакого суицида я не планирую, ровно наоборот — планирую жить долго и счастливо, и я с недавних пор панически боюсь, что этот план пойдет по одному месту.

после смерти Фрейи уровень моей ипохондрии и тревожности в целом взмыл до небес. наблюдаю у себя зачатки канцерофобии, хотя Фрейя умерла вообще не от рака. рекомендации ютуба в этом плане, конечно, тоже совсем не помогают: стоит посмотреть один видос про рак, как вся предложка уже в леденящих душу роликах, призывающих обратить пристальное внимание на здоровье, от людей, которые уже умерли от онкологии. а у меня и так уже голова рвется от тревожности, я максимально пристально мониторю каждую клеточку тела.

постоянно пребываю в ужасе от любого чиха и стараюсь исключить вероятность онкокатастрофы. задалбливаю чатжпт вопросами в духе «это не рак???», получаю от него ответы в духе «даже близко не», но не успокаиваюсь и тревожусь дальше, потому что много ли предиктивный набор может знать о жизни. впрочем, врачи тоже особых причин для беспокойства пока не замечали. правда, на днях я сдала очередной анализ, результат которого вверг меня в панику, но я уже отослала его докторке вместе с гигантским сопроводительным письмом, подробно описывающим все мои наблюдения за собственным организмом. вот жду теперь ответа от компетентной специалистки. но тревожиться не особо перестаю.

к слову о тревожности, еще часто вижу сны, в которых мне говорят, что Фрейя не умерла, просто какие-то тайные организации инсценировали ее смерть, чтобы украсть ее у меня, и теперь ее нужно найти. трачу весь сон на то, чтобы спасти мою девочку, а потом просыпаюсь и вижу на балконе урну с ее прахом. возможно, однажды я ее все-таки спасу.

кроме прочего, мне становится труднее сдерживать эмоции, а особенно гнев, и это тоже меня беспокоит. а еще я ужасно тревожусь, потому что начинают страдать когнитивные функции — иногда я делаю тупейшие опечатки или минуту не могу вспомнить нужное слово. конечно, это может быть результатом усталости, выгорания и все того же стресса, но я, естественно, сразу вспоминаю недавно прочитанную новость о том, что книги терри пратчетта указали на его деменцию за 10 лет до постановки диагноза — в поздних романах писателя снизилось лексическое разнообразие, что может быть симптомом альцгеймера.

и да, шансы заполучить деменцию в 30 невелики, но не равны нулю. как вы поняли, эту же логику я использую в отношении кучи других опасных и смертельных заболеваний.

в общем, новости какие-то такие. всячески борюсь за свое здоровье и морально готова к тому, что фармакологическое меню в ближайшее время придется расширить — один нормотимик, кажется, уже не справляется с отлетами моей кукухи.

ну не созданы мы, травмированные контрол-фрики, для того, чтобы на наших глазах умирали наши дети (и да, Фрейя — мой ребенок, пусть и на четырех лапах, и мне абсолютно плевать, кто что по этому поводу думает).

(если что, я в курсе, что для такого никто не создан, но кто-то, наверное, с подобными вещами справляется, а я вот что-то уже не очень)