в последнее время полезных, а не чисто дневниковых постов тут было маловато. надо бы, пожалуй, исправиться, но сейчас никак не могу. хотя делиться есть чем — терапевтка учит меня многим техникам самопомощи, я в процессе разговоров с другими людьми с расстройствами подсвечиваю для себя какие-то лайфхаки, которые уже стали для меня нормой и воспринимаются как должное, но о которых было бы полезно рассказать миру, ну и так или иначе немало читаю по теме в свободное время.
но личных переживаний, увы, пока больше. и они ощущаются острее.
помимо уже описанных мной чувств, связанных с политико-экономико-социальной обстановкой, есть много всякого. в том числе — прямо вытекающего из этой обстановки.
например, в ближайший вторник в одном прекрасном европейском городе даст концерт мой любимый итальянский музыкант. с ноября 2019 года мысль об этом выступлении провела меня через очень многое — я даже пару раз упоминала это тут, на канале. я писала, что анонс этого концерта стал для меня лучиком света, намеком на то, что у темноты есть конец и край. этот анонс стал моей надеждой, позволяющей мне держаться на плаву. идея о том, что я все-таки попаду на это шоу, протащила меня через смерть приятельницы, потерю одной из лучших подруг, пандемию и сопутствующий финансовый кризис, томительное ожидание реализации потенциала одной там романтической истории и ее абсолютно бесславный крах.
я все еще помню, что есть куча проблем посерьезнее, а многим сейчас куда хуже. но то, что я, по очевидным причинам, на этот концерт не попаду, — еще и отсылка к триггерной для меня теме под названием «отдушины, которые мы планируем».
точно так же в 2014-2016 годах я планировала поехать в подмосковье, чтобы там, как следует выспавшись, просыпаться в уютном домике, где солнышко из окошка заливает светом и теплом всю комнату, включая кровать, на которой я лежу. я коллекционировала на пинтересте картинки с уютными комнатами со светлыми окнами, обсасывала эту мысль в своей голове со всех сторон в худшие моменты своей жизни и позволяла ей наполнять меня надеждой и вести вперед, протаскивая через трудности.
в итоге в 2016 я поехала в подмосковный парк-отель праздновать день рождения со своим теперь уже бывшим, а тогда еще действовавшим партнером. мы несколько часов стояли в пробке с проклинавшим нас таксистом в одну сторону, потом еще несколько часов в душном автобусе, где я грозилась потерять сознание от жары каждую минуту, — в другую. в самом домике мы срались без перерыва три дня подряд, и я оттуда помню только вкусный омлет с лососем, драматический показ своему эмоционально недоступному партнеру «ходячего замка» и то, как я рыдала на скамейке перед входной дверью и молилась, чтобы мой спутник никогда за мной из этого домика не вышел, а я сдохла прямо там, захлебнувшись слезами.
очевидно, я строю слишком много планов и надежд и слишком на них опираюсь.
и да, даже рационализировать свою печаль я не могу. казалось бы, будут еще концерты. но не такие. исполнитель, на выступление которого я собиралась, молод и переменчив. я вот обожаю его первый альбом, но второй прошел мимо меня практически полностью. и, чем дальше, тем меньше песен с дебютной пластинки он будет играть на концертах, а учитывая, что я с нее больше всего люблю малоизвестные и не особо популярные треки, мои шансы услышать вживую что-то, что я действительно хотела бы услышать, стремятся к нулю.
я постоянно напоминаю себе, что многим сейчас гораздо хуже. но чем больше я это повторяю, тем яснее понимаю — нас объединяет как минимум ворох разрушенных планов и растоптанных надежд.
дело, конечно, не только в концерте. например, на днях была годовщина смерти той самой приятельницы, породившая очередную волну споров и ссор на тему ее интеллектуального наследия и того, как правильнее было бы им распорядиться. мне сложно это наблюдать, потому что я понимаю всех — и тех, кому больно его терять, и тех, кому больно поддерживать в нем жизнь. из-за этой боли люди ругают друг друга и испытывают злость.
но личных переживаний, увы, пока больше. и они ощущаются острее.
помимо уже описанных мной чувств, связанных с политико-экономико-социальной обстановкой, есть много всякого. в том числе — прямо вытекающего из этой обстановки.
например, в ближайший вторник в одном прекрасном европейском городе даст концерт мой любимый итальянский музыкант. с ноября 2019 года мысль об этом выступлении провела меня через очень многое — я даже пару раз упоминала это тут, на канале. я писала, что анонс этого концерта стал для меня лучиком света, намеком на то, что у темноты есть конец и край. этот анонс стал моей надеждой, позволяющей мне держаться на плаву. идея о том, что я все-таки попаду на это шоу, протащила меня через смерть приятельницы, потерю одной из лучших подруг, пандемию и сопутствующий финансовый кризис, томительное ожидание реализации потенциала одной там романтической истории и ее абсолютно бесславный крах.
я все еще помню, что есть куча проблем посерьезнее, а многим сейчас куда хуже. но то, что я, по очевидным причинам, на этот концерт не попаду, — еще и отсылка к триггерной для меня теме под названием «отдушины, которые мы планируем».
точно так же в 2014-2016 годах я планировала поехать в подмосковье, чтобы там, как следует выспавшись, просыпаться в уютном домике, где солнышко из окошка заливает светом и теплом всю комнату, включая кровать, на которой я лежу. я коллекционировала на пинтересте картинки с уютными комнатами со светлыми окнами, обсасывала эту мысль в своей голове со всех сторон в худшие моменты своей жизни и позволяла ей наполнять меня надеждой и вести вперед, протаскивая через трудности.
в итоге в 2016 я поехала в подмосковный парк-отель праздновать день рождения со своим теперь уже бывшим, а тогда еще действовавшим партнером. мы несколько часов стояли в пробке с проклинавшим нас таксистом в одну сторону, потом еще несколько часов в душном автобусе, где я грозилась потерять сознание от жары каждую минуту, — в другую. в самом домике мы срались без перерыва три дня подряд, и я оттуда помню только вкусный омлет с лососем, драматический показ своему эмоционально недоступному партнеру «ходячего замка» и то, как я рыдала на скамейке перед входной дверью и молилась, чтобы мой спутник никогда за мной из этого домика не вышел, а я сдохла прямо там, захлебнувшись слезами.
очевидно, я строю слишком много планов и надежд и слишком на них опираюсь.
и да, даже рационализировать свою печаль я не могу. казалось бы, будут еще концерты. но не такие. исполнитель, на выступление которого я собиралась, молод и переменчив. я вот обожаю его первый альбом, но второй прошел мимо меня практически полностью. и, чем дальше, тем меньше песен с дебютной пластинки он будет играть на концертах, а учитывая, что я с нее больше всего люблю малоизвестные и не особо популярные треки, мои шансы услышать вживую что-то, что я действительно хотела бы услышать, стремятся к нулю.
я постоянно напоминаю себе, что многим сейчас гораздо хуже. но чем больше я это повторяю, тем яснее понимаю — нас объединяет как минимум ворох разрушенных планов и растоптанных надежд.
дело, конечно, не только в концерте. например, на днях была годовщина смерти той самой приятельницы, породившая очередную волну споров и ссор на тему ее интеллектуального наследия и того, как правильнее было бы им распорядиться. мне сложно это наблюдать, потому что я понимаю всех — и тех, кому больно его терять, и тех, кому больно поддерживать в нем жизнь. из-за этой боли люди ругают друг друга и испытывают злость.
кроме прочего, за прошедшие месяцы этого года я пережила еще несколько околоромантических разочарований. в каких-то случаях это были истории про лодку комфорта и безопасности, разбившуюся о камни скуки, разных взглядов на жизнь и отсутствия общих интересов.
но в каких-то случаях это была хоть и миниатюрная, но ретравматизация по классической схеме: «мальчики окружают теплом и заботой, уговаривая им довериться и открыться, а когда я открываюсь, и они получают это самое доверие, тепло и заботу, когда все-таки добиваются от меня формирования привязанности, они превращаются в отстраненных игнорирующих эмоционально недоступных роботов».
я все пытаюсь отыскать в этой схеме какую-то логику. зачем привязывать к себе человека безудержной лаской и заботой, формировать теплые чувства к себе, чтобы потом стать холодным и отталкивающим? зачем ежедневно инвестировать время, нервы и эмоции в коммуникацию, чтобы потом без предупреждения самоустраниться из нее? зачем потом возвращаться, а когда я уже жалуюсь на отмороженность и предлагаю свернуть лавочку окончательно, умолять меня остаться, но спустя пару дней снова исчезать?
и нет, это не стереотипная схема «наврали, чтобы затащить в постель», не какое-нибудь финансовое мошенничество или какой-то другой хитроумный план по получению выгоды. вранье в итоге ни к чему не ведет, это просто вранье ради вранья. просто привязывание меня и отмороженность после. абсолютно бессмысленное и бесполезное предприятие, и этим вводящее меня в еще больший дискомфорт — я ненавижу элементы человеческого поведения, которые не могу себе рационально объяснить.
но в этот раз я нашла в себе силы бросить тщетные попытки докопаться до ответов. мне такое дается с трудом, хочется до конца разбираться и находить компромиссы, быть взрослым и видеть в собеседнике такого же взрослого — способного не молча растворяться в воздухе, а проговаривать свое решение уйти, например, если это все-таки оно.
в общем и целом, состояние движется по синусоиде. неделю мне тоскливо, плохо, беспросветно и безнадежно, а потом пару-тройку недель ничего, можно жить и трудиться, даже пытаться просматривать какую-то перспективу и верить в светлое будущее. но затем я возвращаюсь на станцию «бессмыслица» и снова еду по кругу.
правда, пожалуй, глобально моя вера в справедливый мир утрачена. я вот стараюсь быть хорошим человеком, а вселенная все равно далеко не всегда отвечает мне взаимностью. напротив, последний год, а то и больше, в основном печали и разочарования, крупных поводов для радости и не припомню.
становится все сложнее объяснять себе, зачем идти людям навстречу, взросло и прозрачно коммуницировать, ни на кого не нападать и не наседать даже в моменты фрустрации, сохранять самообладание, стараться искать точки пересечения и так далее, если в итоге тебя все равно прокинут через колено и оставят не то что без тепла и заботы, но даже без внятных ответов. и так во всем.
но в каких-то случаях это была хоть и миниатюрная, но ретравматизация по классической схеме: «мальчики окружают теплом и заботой, уговаривая им довериться и открыться, а когда я открываюсь, и они получают это самое доверие, тепло и заботу, когда все-таки добиваются от меня формирования привязанности, они превращаются в отстраненных игнорирующих эмоционально недоступных роботов».
я все пытаюсь отыскать в этой схеме какую-то логику. зачем привязывать к себе человека безудержной лаской и заботой, формировать теплые чувства к себе, чтобы потом стать холодным и отталкивающим? зачем ежедневно инвестировать время, нервы и эмоции в коммуникацию, чтобы потом без предупреждения самоустраниться из нее? зачем потом возвращаться, а когда я уже жалуюсь на отмороженность и предлагаю свернуть лавочку окончательно, умолять меня остаться, но спустя пару дней снова исчезать?
и нет, это не стереотипная схема «наврали, чтобы затащить в постель», не какое-нибудь финансовое мошенничество или какой-то другой хитроумный план по получению выгоды. вранье в итоге ни к чему не ведет, это просто вранье ради вранья. просто привязывание меня и отмороженность после. абсолютно бессмысленное и бесполезное предприятие, и этим вводящее меня в еще больший дискомфорт — я ненавижу элементы человеческого поведения, которые не могу себе рационально объяснить.
но в этот раз я нашла в себе силы бросить тщетные попытки докопаться до ответов. мне такое дается с трудом, хочется до конца разбираться и находить компромиссы, быть взрослым и видеть в собеседнике такого же взрослого — способного не молча растворяться в воздухе, а проговаривать свое решение уйти, например, если это все-таки оно.
в общем и целом, состояние движется по синусоиде. неделю мне тоскливо, плохо, беспросветно и безнадежно, а потом пару-тройку недель ничего, можно жить и трудиться, даже пытаться просматривать какую-то перспективу и верить в светлое будущее. но затем я возвращаюсь на станцию «бессмыслица» и снова еду по кругу.
правда, пожалуй, глобально моя вера в справедливый мир утрачена. я вот стараюсь быть хорошим человеком, а вселенная все равно далеко не всегда отвечает мне взаимностью. напротив, последний год, а то и больше, в основном печали и разочарования, крупных поводов для радости и не припомню.
становится все сложнее объяснять себе, зачем идти людям навстречу, взросло и прозрачно коммуницировать, ни на кого не нападать и не наседать даже в моменты фрустрации, сохранять самообладание, стараться искать точки пересечения и так далее, если в итоге тебя все равно прокинут через колено и оставят не то что без тепла и заботы, но даже без внятных ответов. и так во всем.
ощущаю некоторую несправедливость в том, что последним постом на канале висит печальная исповедь, местами утратившая актуальность.
возвращаться в эфир с хорошими новостями — нынче, вроде как, дурной тон, но в условиях, когда окружающий мир рушится, ресурсов влиять на него нет, а жить как-то надо, я не придумала ничего умнее, чем обустраивать свой микромирок.
хотя какой-то частью себя я по-прежнему боюсь дышать в сторону этой темы, чтобы не сглазить и не нарушить свежевыстроившийся баланс, другой частью себя я понимаю, что происходящее кажется мне абсолютно стабильным, и я вряд ли когда-то была настолько уверена в отношениях, насколько я уверена в тех отношениях, в которых нахожусь уже без малого пару месяцев.
в общем, рано или поздно череде моих разочарований должен был прийти конец, и, кажется, это он.
да, прошло не так много времени, но это партнерство пока что производит впечатление самых стабильных, спокойных и умиротворяющих романтических отношений, в которых я когда-либо была. мне нравится, что мы пропустили ненавистную мной фазу конфетно-букетного периода с охами-вздохами, бабочками в животе и прочими робкими расшаркиваниями и недосказанностями, подпитывающими неуверенность в происходящем и разбалтывающими психику. довольно быстро и решительно от всего этого мы перешли к абсолютно прозрачным понятным коммуникациям с прямыми вопросами и не менее прямыми ответами, размеренному комфортному быту (пока не полностью совместному, мы не настолько быстры, и это прекрасно) и взаимопомощи при решении повседневных задач — крупных и мелких. а постоянные читатели помнят, что именно покоя, поддержки и совместности я в партнёрстве и искала.
никакого замирания сердца и перехваченного дыхания, никаких слез и грёз, никаких недомолвок и додумываний в одиночестве, никаких эмоциональных качелей с резкими взлётами обожания и трагическими падениями в пучину игнора.
я точно знаю, что чувствую, я свободно высказываюсь об этом, не боясь, что меня не так поймут или неверно воспримут, я прекрасно осведомлена о том, что чувствуют ко мне, и ежедневно получаю подтверждения этих чувств. спокойные, в хорошем смысле приземлённые, осязаемые, измеримые и конкретные подтверждения.
ни разу за это время я не почувствовала то, что практически со старта чувствовала во всех своих предыдущих отношениях или историях-которые-грозились-стать-отношениями. ни разу я не почувствовала, что из-под ног уходит земля (от восторга, ужаса, боли — неважно), что я сижу на пороховой бочке с готовностью подорваться, что я не знаю, как ко мне относятся, что меня игнорируют или избегают, что я вкладываюсь в коммуникацию больше собеседника, что я кредитую партнера любовью, вниманием и заботой.
и даже в те непростые моменты, когда вдруг начинали ныть мои старые раны, не относящиеся к этим отношениям никаким образом, я получала лучшую реакцию из возможных — глубокую озабоченность, вовлечённость, готовность быть рядом и деятельно доказывать мне, что я в безопасности, и что здесь мой опыт не повторится.
и, вот ведь сюрприз: оказалось, когда мне не врут, не недоговаривают, не внушают чувство вины и не отказывают в праве испытывать эмоции, я адекватный и уравновешенный человек без нервных срывов и истерик. наоборот, я удивительно эмоционально стабильна.
- - -
за пару месяцев до начала этой истории мы с терапевткой пришли к занимательному наблюдению: я так долго и упорно работала над тем, чтобы адекватно вести себя внутри отношений, работать над отношениями, укреплять их и поддерживать, что совсем перестала обращать внимание на самое начало — на то, с кем я эти отношения завожу. в итоге я оказывалась рядом с кем попало (и почти каждый раз это был один и тот же тип неподходящих мне людей), но, обладая исключительными навыками поддержания даже самой обречённой коммуникации, я задерживалась в калечащем союзе слишком надолго. на свою беду.
таким образом, в терапии мы решили сфокусироваться на первом этапе отношений.
возвращаться в эфир с хорошими новостями — нынче, вроде как, дурной тон, но в условиях, когда окружающий мир рушится, ресурсов влиять на него нет, а жить как-то надо, я не придумала ничего умнее, чем обустраивать свой микромирок.
хотя какой-то частью себя я по-прежнему боюсь дышать в сторону этой темы, чтобы не сглазить и не нарушить свежевыстроившийся баланс, другой частью себя я понимаю, что происходящее кажется мне абсолютно стабильным, и я вряд ли когда-то была настолько уверена в отношениях, насколько я уверена в тех отношениях, в которых нахожусь уже без малого пару месяцев.
в общем, рано или поздно череде моих разочарований должен был прийти конец, и, кажется, это он.
да, прошло не так много времени, но это партнерство пока что производит впечатление самых стабильных, спокойных и умиротворяющих романтических отношений, в которых я когда-либо была. мне нравится, что мы пропустили ненавистную мной фазу конфетно-букетного периода с охами-вздохами, бабочками в животе и прочими робкими расшаркиваниями и недосказанностями, подпитывающими неуверенность в происходящем и разбалтывающими психику. довольно быстро и решительно от всего этого мы перешли к абсолютно прозрачным понятным коммуникациям с прямыми вопросами и не менее прямыми ответами, размеренному комфортному быту (пока не полностью совместному, мы не настолько быстры, и это прекрасно) и взаимопомощи при решении повседневных задач — крупных и мелких. а постоянные читатели помнят, что именно покоя, поддержки и совместности я в партнёрстве и искала.
никакого замирания сердца и перехваченного дыхания, никаких слез и грёз, никаких недомолвок и додумываний в одиночестве, никаких эмоциональных качелей с резкими взлётами обожания и трагическими падениями в пучину игнора.
я точно знаю, что чувствую, я свободно высказываюсь об этом, не боясь, что меня не так поймут или неверно воспримут, я прекрасно осведомлена о том, что чувствуют ко мне, и ежедневно получаю подтверждения этих чувств. спокойные, в хорошем смысле приземлённые, осязаемые, измеримые и конкретные подтверждения.
ни разу за это время я не почувствовала то, что практически со старта чувствовала во всех своих предыдущих отношениях или историях-которые-грозились-стать-отношениями. ни разу я не почувствовала, что из-под ног уходит земля (от восторга, ужаса, боли — неважно), что я сижу на пороховой бочке с готовностью подорваться, что я не знаю, как ко мне относятся, что меня игнорируют или избегают, что я вкладываюсь в коммуникацию больше собеседника, что я кредитую партнера любовью, вниманием и заботой.
и даже в те непростые моменты, когда вдруг начинали ныть мои старые раны, не относящиеся к этим отношениям никаким образом, я получала лучшую реакцию из возможных — глубокую озабоченность, вовлечённость, готовность быть рядом и деятельно доказывать мне, что я в безопасности, и что здесь мой опыт не повторится.
и, вот ведь сюрприз: оказалось, когда мне не врут, не недоговаривают, не внушают чувство вины и не отказывают в праве испытывать эмоции, я адекватный и уравновешенный человек без нервных срывов и истерик. наоборот, я удивительно эмоционально стабильна.
- - -
за пару месяцев до начала этой истории мы с терапевткой пришли к занимательному наблюдению: я так долго и упорно работала над тем, чтобы адекватно вести себя внутри отношений, работать над отношениями, укреплять их и поддерживать, что совсем перестала обращать внимание на самое начало — на то, с кем я эти отношения завожу. в итоге я оказывалась рядом с кем попало (и почти каждый раз это был один и тот же тип неподходящих мне людей), но, обладая исключительными навыками поддержания даже самой обречённой коммуникации, я задерживалась в калечащем союзе слишком надолго. на свою беду.
таким образом, в терапии мы решили сфокусироваться на первом этапе отношений.
по какому принципу я выбираю партнёров? на что обращаю внимание? как отсеиваю неподходящих кандидатов? ведь очевидно, фильтр сбоит, если каждый раз я оказываюсь с теми, кто ранит меня по одной и той же травмирующей схеме и лишь усугубляет мои проблемы с доверием.
так мы начали составлять список. я сделала экселевскую (на самом деле google spreadsheet, но это неважно) табличку с перечнем своих ожиданий от партнера на первом этапе общения. чтобы понять, на что в будущем смотреть при знакомстве. и даже при беглом взгляде на первую версию списка стало ясно, что некоторые пункты противоречат друг другу, потому что слишком абстрактны. так что терапевтка попросила меня конкретизировать запросы и избавиться от сверхобобщений. тогда я добавила к каждому пункту пояснение и уже на этом этапе поняла, что примерно всю сознательную жизнь рассматривала в качестве потенциальных партнёров совершенно не тех людей, которые нужны мне в долгосрочной перспективе. но я пошла дальше — ранжировала пункты по важности и провела черту, разделяющую мои требования на обязательные к выполнению и опциональные.
и вот, глядя на 27 итоговых пунктов, описывающих мои ожидания от партнера на первом этапе знакомства, я стала осознавать: на самом деле мне важно совершенно не то, что, как я думала, имеет для меня значение. раньше я уделяла немало внимания, к примеру, плейлисту и сексуальным предпочтениям кандидата в партнёры, хотя на деле для меня куда важнее, за кого он голосовал на последних президентских выборах, готов ли он спать в кровати с собакой и ущемляет ли его высокий уровень заработка партнерши.
визуализировав свои ожидания от партнёрства, я наконец нашла ответ на вопрос, которым терзалась последние годы: «а зачем вообще мне отношения?». табличка перевернула мой взгляд на идеального кандидата. я наконец поняла, кого и зачем ищу.
стоит отметить, с новой оптикой поиски пошли значительно бодрее и продуктивнее. и, хочется верить, я нашла того, кого искала. совпадение по всем 27 пунктам.
- - -
недавно моя мама, узнав, что мы с партнером для общего удобства и гарантированного обеспечения друг друга вниманием выстроили еженедельный график встреч и видимся в конкретные заранее обозначенные дни, поиронизировала, мол, я вступила в скучные старческие отношения, хотя в моем возрасте ещё стоило бы любить романтику и спонтанность. на что я ответила маме, что мне не нужен человек, который будет удивлять меня бесполезными сюрпризами в духе приезда ко мне под окна без предупреждения или доставки букетов без запроса. мне нужен человек, который на совместной прогулке будет держать поводок моей собаки, пока я убираю за ней говно. и теперь такой человек у меня есть.
да, пожалуй, такую историю дисней никогда не экранизирует. но, может, в этом как раз и проблема? кто знает, возможно, мне и ещё миллионам девочек удалось бы избежать многих травм, если бы в детстве мы смотрели мультики про принцесс, выбирающих себе избранников, сверяясь с экселевской табличкой, в которой прописаны четкие ожидания от принцев?
так мы начали составлять список. я сделала экселевскую (на самом деле google spreadsheet, но это неважно) табличку с перечнем своих ожиданий от партнера на первом этапе общения. чтобы понять, на что в будущем смотреть при знакомстве. и даже при беглом взгляде на первую версию списка стало ясно, что некоторые пункты противоречат друг другу, потому что слишком абстрактны. так что терапевтка попросила меня конкретизировать запросы и избавиться от сверхобобщений. тогда я добавила к каждому пункту пояснение и уже на этом этапе поняла, что примерно всю сознательную жизнь рассматривала в качестве потенциальных партнёров совершенно не тех людей, которые нужны мне в долгосрочной перспективе. но я пошла дальше — ранжировала пункты по важности и провела черту, разделяющую мои требования на обязательные к выполнению и опциональные.
и вот, глядя на 27 итоговых пунктов, описывающих мои ожидания от партнера на первом этапе знакомства, я стала осознавать: на самом деле мне важно совершенно не то, что, как я думала, имеет для меня значение. раньше я уделяла немало внимания, к примеру, плейлисту и сексуальным предпочтениям кандидата в партнёры, хотя на деле для меня куда важнее, за кого он голосовал на последних президентских выборах, готов ли он спать в кровати с собакой и ущемляет ли его высокий уровень заработка партнерши.
визуализировав свои ожидания от партнёрства, я наконец нашла ответ на вопрос, которым терзалась последние годы: «а зачем вообще мне отношения?». табличка перевернула мой взгляд на идеального кандидата. я наконец поняла, кого и зачем ищу.
стоит отметить, с новой оптикой поиски пошли значительно бодрее и продуктивнее. и, хочется верить, я нашла того, кого искала. совпадение по всем 27 пунктам.
- - -
недавно моя мама, узнав, что мы с партнером для общего удобства и гарантированного обеспечения друг друга вниманием выстроили еженедельный график встреч и видимся в конкретные заранее обозначенные дни, поиронизировала, мол, я вступила в скучные старческие отношения, хотя в моем возрасте ещё стоило бы любить романтику и спонтанность. на что я ответила маме, что мне не нужен человек, который будет удивлять меня бесполезными сюрпризами в духе приезда ко мне под окна без предупреждения или доставки букетов без запроса. мне нужен человек, который на совместной прогулке будет держать поводок моей собаки, пока я убираю за ней говно. и теперь такой человек у меня есть.
да, пожалуй, такую историю дисней никогда не экранизирует. но, может, в этом как раз и проблема? кто знает, возможно, мне и ещё миллионам девочек удалось бы избежать многих травм, если бы в детстве мы смотрели мультики про принцесс, выбирающих себе избранников, сверяясь с экселевской табличкой, в которой прописаны четкие ожидания от принцев?
3 минуты, которые помогут вам не сойти с ума.
звучит банально, но иногда важно просто остановиться и подышать. это не изменит того, что происходит, но поможет вам прервать панику. а значит, вы дольше сможете противостоять трудностям.
смотрите это видео и дышите «квадратиком»: вдох — задержка дыхания — выдох — задержка дыхания — снова вдох, и дальше в том же духе.
всего три минуты с заботой о себе. но это правда помогает.
звучит банально, но иногда важно просто остановиться и подышать. это не изменит того, что происходит, но поможет вам прервать панику. а значит, вы дольше сможете противостоять трудностям.
смотрите это видео и дышите «квадратиком»: вдох — задержка дыхания — выдох — задержка дыхания — снова вдох, и дальше в том же духе.
всего три минуты с заботой о себе. но это правда помогает.
YouTube
Square Breathing Visual
A one-minute exercise giving you a visual example of square breathing for when you understand the technique.
периодически в форму обратной связи, оставленную в описании этого канала, пишут люди, которые когда-то меня читали. многие беспокоятся, как я, и это бесконечно приятно, особенно учитывая, что дневничок мой нем уже почти два года. вот и сегодня пришло письмо, которое наконец сподвигло меня опубликовать небольшой апдейт.
на фоне войны значительная часть жизни как будто подморозилась, поставилась на паузу, скрылась за пеленой. время идет, я взрослею, но совершенно этого не чувствую, потому что не живу на полную. многие уехавшие друзья уже вовсю строят новую жизнь на новом месте, обрастают новыми знакомствами, местами, привычками, а я даже новую музыку слушать перестала, потому что больше не могу найти в этом смысл.
я перестала заниматься вокалом и практически перестала петь в принципе. еще в начале войны мне это стало казаться неуместным и бессмысленным. и пока у меня нет сил к этому возвращаться.
я перестала что-то загадывать наперед. каждый раз, когда я пытаюсь выстроить какой-то план, я быстро теряю мотивацию что-то делать ради его воплощения. слишком много надежд было разрушено пандемией и войной, кажется, моя психика пока просто не готова обнадеживаться вновь.
кошмарные новости стали неотъемлемой частью повседневности, но происходящее, к моему стыду, больше не вызывает острых приступов отчаяния и воя — скорее, глухую боль и горечь от собственного бессилия. но долгие годы терапии научили меня не тонуть в подобных переживаниях. травить себя изнутри действительно бессмысленно, мои страдания никак не влияют на исход событий. если бы весь происходящий ад действительно можно было как-то исправить муками моего сердечка, пожалуй, я бы и согласилась пожертвовать собой ради счастья всего человечества. но за последние пару лет я видела слишком многих людей, ушедших в саморазрушение как в попытку починить какие-то аспекты внешнего мира. и эти люди привели себя в ужасное состояние, а воз и ныне там, мир по-прежнему ужасен и несправедлив. я не верю, что зло увидит наши жертвы, прозреет и исправится. кроме того, я не думаю, что силам добра будет лучше, если я сожру себя живьем. все-таки я считаю себя не таким уж плохим человеком.
так что решила назло злу дожить до прекрасного будущего. по крайней мере, стараюсь не терять надежду до этих счастливых времен дожить. ну или перебраться туда, где трава зеленее, как говорится. и, соответственно, там — в этом пока не определенном времени и месте — отогреть и разблокировать подмороженную часть своей жизни, вернуть ее себе и наконец зажить на сто процентов.
я бы сказала, что с учетом обстоятельств держусь я как минимум достойно. безусловно, некоторые новости выбивают у меня из-под ног почву, заставляют плакать, скорбеть и терять веру в лучшее. но так или иначе со временем я собираю себя в кучу и продолжаю жизнь своей неполной, но все-таки жизнью. даже такая жизнь лучше смерти, да и по нынешним временам жить так, как живу я, это почти роскошь. в конце концов, за эти годы у меня так и не было ни одной серьезной депрессивной или гипоманиакальной фазы, мне не пришлось корректировать схему приема лекарств, я относительно стабильна. что уж там, я умудрилась пережить последние пару лет без терапии (если вам терапия нужна — это тоже абсолютно нормально, вы все равно молодцы).
опять же, ироничное «спасибо» моему кПТСР. те, кто всю жизнь жил в состоянии «жду беды», часто испытывают своеобразное облегчение в такие тяжкие времена — вот ведь она, беда. другим, конечно, везет меньше, и их просто накрывает волной ретравматизации. мне в генетической лотерее (или какая лотерея за подобное отвечает?) повезло, я оказалась среди тех, чья психика на фоне постоянного стресса окрепла, мобилизовалась (да, за последние пару лет это слово сильно испортилось, соглашусь). даже удивляюсь, как ресурсов моей менталки еще хватает вывозить.
на фоне войны значительная часть жизни как будто подморозилась, поставилась на паузу, скрылась за пеленой. время идет, я взрослею, но совершенно этого не чувствую, потому что не живу на полную. многие уехавшие друзья уже вовсю строят новую жизнь на новом месте, обрастают новыми знакомствами, местами, привычками, а я даже новую музыку слушать перестала, потому что больше не могу найти в этом смысл.
я перестала заниматься вокалом и практически перестала петь в принципе. еще в начале войны мне это стало казаться неуместным и бессмысленным. и пока у меня нет сил к этому возвращаться.
я перестала что-то загадывать наперед. каждый раз, когда я пытаюсь выстроить какой-то план, я быстро теряю мотивацию что-то делать ради его воплощения. слишком много надежд было разрушено пандемией и войной, кажется, моя психика пока просто не готова обнадеживаться вновь.
кошмарные новости стали неотъемлемой частью повседневности, но происходящее, к моему стыду, больше не вызывает острых приступов отчаяния и воя — скорее, глухую боль и горечь от собственного бессилия. но долгие годы терапии научили меня не тонуть в подобных переживаниях. травить себя изнутри действительно бессмысленно, мои страдания никак не влияют на исход событий. если бы весь происходящий ад действительно можно было как-то исправить муками моего сердечка, пожалуй, я бы и согласилась пожертвовать собой ради счастья всего человечества. но за последние пару лет я видела слишком многих людей, ушедших в саморазрушение как в попытку починить какие-то аспекты внешнего мира. и эти люди привели себя в ужасное состояние, а воз и ныне там, мир по-прежнему ужасен и несправедлив. я не верю, что зло увидит наши жертвы, прозреет и исправится. кроме того, я не думаю, что силам добра будет лучше, если я сожру себя живьем. все-таки я считаю себя не таким уж плохим человеком.
так что решила назло злу дожить до прекрасного будущего. по крайней мере, стараюсь не терять надежду до этих счастливых времен дожить. ну или перебраться туда, где трава зеленее, как говорится. и, соответственно, там — в этом пока не определенном времени и месте — отогреть и разблокировать подмороженную часть своей жизни, вернуть ее себе и наконец зажить на сто процентов.
я бы сказала, что с учетом обстоятельств держусь я как минимум достойно. безусловно, некоторые новости выбивают у меня из-под ног почву, заставляют плакать, скорбеть и терять веру в лучшее. но так или иначе со временем я собираю себя в кучу и продолжаю жизнь своей неполной, но все-таки жизнью. даже такая жизнь лучше смерти, да и по нынешним временам жить так, как живу я, это почти роскошь. в конце концов, за эти годы у меня так и не было ни одной серьезной депрессивной или гипоманиакальной фазы, мне не пришлось корректировать схему приема лекарств, я относительно стабильна. что уж там, я умудрилась пережить последние пару лет без терапии (если вам терапия нужна — это тоже абсолютно нормально, вы все равно молодцы).
опять же, ироничное «спасибо» моему кПТСР. те, кто всю жизнь жил в состоянии «жду беды», часто испытывают своеобразное облегчение в такие тяжкие времена — вот ведь она, беда. другим, конечно, везет меньше, и их просто накрывает волной ретравматизации. мне в генетической лотерее (или какая лотерея за подобное отвечает?) повезло, я оказалась среди тех, чья психика на фоне постоянного стресса окрепла, мобилизовалась (да, за последние пару лет это слово сильно испортилось, соглашусь). даже удивляюсь, как ресурсов моей менталки еще хватает вывозить.
огромную роль в моей ментальной стабильности играют отношения. те самые, о которых я писала в августе 2022, когда они только начинались. как говорилось в одном известном фильме, мы встретились в странный период моей (да и его, и вообще) жизни. так уж получилось, что на фоне смерти, ужаса, горя и войны в моей жизни появилось нечто совершенно прекрасное — та самая совместность, которую я так долго искала, тот самый покой, то самое принятие, та самая любовь. тот самый человек.
до того, как встретить его, я надеялась, но не до конца верила, что так бывает. что можно просто быть и при этом быть абсолютно любимой. что можно не жить в постоянном стремлении что-то в себе исправить и улучшить. что можно жить без вот этого «но» после «я тебя люблю». что можно, в конце концов, не быть постоянно готовой к сексу, можно рыгать и не брить волосы на ногах, можно грузить его лекциями о феминизме и токсичной маскулинности, можно много работать — настолько, что не остается времени готовить ужин или пылесосить. можно вообще не пылесосить и передать эту задачу партнеру, и он не будет проебываться, его не придется микроменеджерить, за ним не придется что-то проверять. можно доверять и не обжигаться. можно приоритизировать свои желания и цели. можно все обсуждать и обо всем договариваться. можно оставаться собой и при этом меняться к лучшему, расти, развиваться, но не потому что от тебя этого потребовали, а потому что тебе так хочется и нравится. можно не жить на пороховой бочке, не ждать удара, предательства и подвоха. можно расслабиться и быть с человеком настолько же умиротворенной, насколько я умиротворена в одиночестве.
можно быть собой. полностью от себя отъебаться и остаться любимой.
настолько любимой, что человек решит связать с тобой свою жизнь.
этим летом мы женимся, и я очень счастлива в нашей маленькой семье. настолько же счастлива в ней, насколько опустошена, демотивирована и дезориентирована за ее пределами.
и именно поэтому я стараюсь лишний раз никуда не высовываться. я меньше куда-то хожу, меньше общаюсь с друзьями (тем более, что почти все они переехали), меньше отсвечиваю в соцсетях, меньше учусь чему-то новому, ничего не сочиняю, не планирую, не придумываю, не занимаюсь музыкой, не творю. вместо этого я больше обнимаюсь с женихом и собакой, слушаю старые хиты Мурата Насырова и Кайли Миноуг, работаю работу, ем вкусную еду и выбираю на озоне всякую ерунду для уютизации дома. я знаю, что пустоту не заполнить этими маленькими радостями, что все эти действия не ведут меня к прогрессу, что для многих это пораженчество и мещанство, а для кого-то и вовсе несправедливость. но справедливости вообще в последнее время маловато, и я не думаю, что мои страдания были бы справедливее. кроме того, пока у меня нет сил для больших свершений. их неоткуда брать. эти маленькие радости — буквально всё, что у меня осталось.
пожалуй, подытожить можно так. я не горжусь тем, как я живу. но прощаю себя за то, что пока не могу это изменить.
спасибо всем, кто беспокоится. надеюсь, вы в порядке, насколько это возможно.
до того, как встретить его, я надеялась, но не до конца верила, что так бывает. что можно просто быть и при этом быть абсолютно любимой. что можно не жить в постоянном стремлении что-то в себе исправить и улучшить. что можно жить без вот этого «но» после «я тебя люблю». что можно, в конце концов, не быть постоянно готовой к сексу, можно рыгать и не брить волосы на ногах, можно грузить его лекциями о феминизме и токсичной маскулинности, можно много работать — настолько, что не остается времени готовить ужин или пылесосить. можно вообще не пылесосить и передать эту задачу партнеру, и он не будет проебываться, его не придется микроменеджерить, за ним не придется что-то проверять. можно доверять и не обжигаться. можно приоритизировать свои желания и цели. можно все обсуждать и обо всем договариваться. можно оставаться собой и при этом меняться к лучшему, расти, развиваться, но не потому что от тебя этого потребовали, а потому что тебе так хочется и нравится. можно не жить на пороховой бочке, не ждать удара, предательства и подвоха. можно расслабиться и быть с человеком настолько же умиротворенной, насколько я умиротворена в одиночестве.
можно быть собой. полностью от себя отъебаться и остаться любимой.
настолько любимой, что человек решит связать с тобой свою жизнь.
этим летом мы женимся, и я очень счастлива в нашей маленькой семье. настолько же счастлива в ней, насколько опустошена, демотивирована и дезориентирована за ее пределами.
и именно поэтому я стараюсь лишний раз никуда не высовываться. я меньше куда-то хожу, меньше общаюсь с друзьями (тем более, что почти все они переехали), меньше отсвечиваю в соцсетях, меньше учусь чему-то новому, ничего не сочиняю, не планирую, не придумываю, не занимаюсь музыкой, не творю. вместо этого я больше обнимаюсь с женихом и собакой, слушаю старые хиты Мурата Насырова и Кайли Миноуг, работаю работу, ем вкусную еду и выбираю на озоне всякую ерунду для уютизации дома. я знаю, что пустоту не заполнить этими маленькими радостями, что все эти действия не ведут меня к прогрессу, что для многих это пораженчество и мещанство, а для кого-то и вовсе несправедливость. но справедливости вообще в последнее время маловато, и я не думаю, что мои страдания были бы справедливее. кроме того, пока у меня нет сил для больших свершений. их неоткуда брать. эти маленькие радости — буквально всё, что у меня осталось.
пожалуй, подытожить можно так. я не горжусь тем, как я живу. но прощаю себя за то, что пока не могу это изменить.
спасибо всем, кто беспокоится. надеюсь, вы в порядке, насколько это возможно.
моя самая любимая на свете собака, моя маленькая хвостатая опора, вытягивавшая меня из темнейших психологических ям, сегодня умерла.
я люблю ее так, как не люблю, наверное, никого из людей. только в ее любви и преданности. я не сомневалась ни минуты своей жизни.
я всегда оберегала ее от всех бед, ежегодно проверяла у всех врачей, кормила лучшим кормом. боялась заворота желудка, отравлений, болезней почек и суставов. боялась, что она убежит, попадает под машину, потеряется. я сдувала с нее пылинки. но сегодня у нее просто остановилось сердце.
она не мучилась и не страдала. не болела. была молодой и бодрой. весело собиралась на прогулку и вдруг просто обмякла. все случилось за считанные мгновения. я на руках принесла ее в клинику в пяти минутах от дома, но было уже поздно.
она спала рядом со мной в кровати, была самым ласковым существом на планете и понимала меня так, как не понимает ни один человек. она была любима, кажется, всеми, кто ее знал.
мамина девочка.
Фрейя.
я люблю ее так, как не люблю, наверное, никого из людей. только в ее любви и преданности. я не сомневалась ни минуты своей жизни.
я всегда оберегала ее от всех бед, ежегодно проверяла у всех врачей, кормила лучшим кормом. боялась заворота желудка, отравлений, болезней почек и суставов. боялась, что она убежит, попадает под машину, потеряется. я сдувала с нее пылинки. но сегодня у нее просто остановилось сердце.
она не мучилась и не страдала. не болела. была молодой и бодрой. весело собиралась на прогулку и вдруг просто обмякла. все случилось за считанные мгновения. я на руках принесла ее в клинику в пяти минутах от дома, но было уже поздно.
она спала рядом со мной в кровати, была самым ласковым существом на планете и понимала меня так, как не понимает ни один человек. она была любима, кажется, всеми, кто ее знал.
мамина девочка.
Фрейя.
пытаюсь тут разобраться со своим физическим здоровьем и неизбежно прихожу к тому, что многие тревожные симптомы из разных медицинских областей — от кардиологии и гастроэнтерологии до тупо болей в рандомных частях тела — сходятся в одной точке. и точка эта — «стресс». для человека с кптср это такое себе открытие.
с утра настроилась решительно, понаоткрывала тестов на тревожность и птср (потому что симптомов депрессии у меня не наблюдается, скорее наоборот, помимо всяких физиологических приколов, которые даже описывать не хочется, есть ажитация, беспокойство, проблемы с засыпанием и прерывистый сон, постоянное напряжение в мышцах-костях-суставах-или-чем-то-подобном, ну и всякое по мелочи). в итоге сижу реву, потому что тест на птср попросил оценить правдоподобность фразы «В определенных ситуациях я чувствую себя так, как будто я вернулась в прошлое». кажется, тест на ментальное здоровье я не прошла в любом случае.
знаю, что некоторые переживают, но, если что, никакого суицида я не планирую, ровно наоборот — планирую жить долго и счастливо, и я с недавних пор панически боюсь, что этот план пойдет по одному месту.
после смерти Фрейи уровень моей ипохондрии и тревожности в целом взмыл до небес. наблюдаю у себя зачатки канцерофобии, хотя Фрейя умерла вообще не от рака. рекомендации ютуба в этом плане, конечно, тоже совсем не помогают: стоит посмотреть один видос про рак, как вся предложка уже в леденящих душу роликах, призывающих обратить пристальное внимание на здоровье, от людей, которые уже умерли от онкологии. а у меня и так уже голова рвется от тревожности, я максимально пристально мониторю каждую клеточку тела.
постоянно пребываю в ужасе от любого чиха и стараюсь исключить вероятность онкокатастрофы. задалбливаю чатжпт вопросами в духе «это не рак???», получаю от него ответы в духе «даже близко не», но не успокаиваюсь и тревожусь дальше, потому что много ли предиктивный набор может знать о жизни. впрочем, врачи тоже особых причин для беспокойства пока не замечали. правда, на днях я сдала очередной анализ, результат которого вверг меня в панику, но я уже отослала его докторке вместе с гигантским сопроводительным письмом, подробно описывающим все мои наблюдения за собственным организмом. вот жду теперь ответа от компетентной специалистки. но тревожиться не особо перестаю.
к слову о тревожности, еще часто вижу сны, в которых мне говорят, что Фрейя не умерла, просто какие-то тайные организации инсценировали ее смерть, чтобы украсть ее у меня, и теперь ее нужно найти. трачу весь сон на то, чтобы спасти мою девочку, а потом просыпаюсь и вижу на балконе урну с ее прахом. возможно, однажды я ее все-таки спасу.
кроме прочего, мне становится труднее сдерживать эмоции, а особенно гнев, и это тоже меня беспокоит. а еще я ужасно тревожусь, потому что начинают страдать когнитивные функции — иногда я делаю тупейшие опечатки или минуту не могу вспомнить нужное слово. конечно, это может быть результатом усталости, выгорания и все того же стресса, но я, естественно, сразу вспоминаю недавно прочитанную новость о том, что книги терри пратчетта указали на его деменцию за 10 лет до постановки диагноза — в поздних романах писателя снизилось лексическое разнообразие, что может быть симптомом альцгеймера.
и да, шансы заполучить деменцию в 30 невелики, но не равны нулю. как вы поняли, эту же логику я использую в отношении кучи других опасных и смертельных заболеваний.
в общем, новости какие-то такие. всячески борюсь за свое здоровье и морально готова к тому, что фармакологическое меню в ближайшее время придется расширить — один нормотимик, кажется, уже не справляется с отлетами моей кукухи.
ну не созданы мы, травмированные контрол-фрики, для того, чтобы на наших глазах умирали наши дети (и да, Фрейя — мой ребенок, пусть и на четырех лапах, и мне абсолютно плевать, кто что по этому поводу думает).
(если что, я в курсе, что для такого никто не создан, но кто-то, наверное, с подобными вещами справляется, а я вот что-то уже не очень)
с утра настроилась решительно, понаоткрывала тестов на тревожность и птср (потому что симптомов депрессии у меня не наблюдается, скорее наоборот, помимо всяких физиологических приколов, которые даже описывать не хочется, есть ажитация, беспокойство, проблемы с засыпанием и прерывистый сон, постоянное напряжение в мышцах-костях-суставах-или-чем-то-подобном, ну и всякое по мелочи). в итоге сижу реву, потому что тест на птср попросил оценить правдоподобность фразы «В определенных ситуациях я чувствую себя так, как будто я вернулась в прошлое». кажется, тест на ментальное здоровье я не прошла в любом случае.
знаю, что некоторые переживают, но, если что, никакого суицида я не планирую, ровно наоборот — планирую жить долго и счастливо, и я с недавних пор панически боюсь, что этот план пойдет по одному месту.
после смерти Фрейи уровень моей ипохондрии и тревожности в целом взмыл до небес. наблюдаю у себя зачатки канцерофобии, хотя Фрейя умерла вообще не от рака. рекомендации ютуба в этом плане, конечно, тоже совсем не помогают: стоит посмотреть один видос про рак, как вся предложка уже в леденящих душу роликах, призывающих обратить пристальное внимание на здоровье, от людей, которые уже умерли от онкологии. а у меня и так уже голова рвется от тревожности, я максимально пристально мониторю каждую клеточку тела.
постоянно пребываю в ужасе от любого чиха и стараюсь исключить вероятность онкокатастрофы. задалбливаю чатжпт вопросами в духе «это не рак???», получаю от него ответы в духе «даже близко не», но не успокаиваюсь и тревожусь дальше, потому что много ли предиктивный набор может знать о жизни. впрочем, врачи тоже особых причин для беспокойства пока не замечали. правда, на днях я сдала очередной анализ, результат которого вверг меня в панику, но я уже отослала его докторке вместе с гигантским сопроводительным письмом, подробно описывающим все мои наблюдения за собственным организмом. вот жду теперь ответа от компетентной специалистки. но тревожиться не особо перестаю.
к слову о тревожности, еще часто вижу сны, в которых мне говорят, что Фрейя не умерла, просто какие-то тайные организации инсценировали ее смерть, чтобы украсть ее у меня, и теперь ее нужно найти. трачу весь сон на то, чтобы спасти мою девочку, а потом просыпаюсь и вижу на балконе урну с ее прахом. возможно, однажды я ее все-таки спасу.
кроме прочего, мне становится труднее сдерживать эмоции, а особенно гнев, и это тоже меня беспокоит. а еще я ужасно тревожусь, потому что начинают страдать когнитивные функции — иногда я делаю тупейшие опечатки или минуту не могу вспомнить нужное слово. конечно, это может быть результатом усталости, выгорания и все того же стресса, но я, естественно, сразу вспоминаю недавно прочитанную новость о том, что книги терри пратчетта указали на его деменцию за 10 лет до постановки диагноза — в поздних романах писателя снизилось лексическое разнообразие, что может быть симптомом альцгеймера.
и да, шансы заполучить деменцию в 30 невелики, но не равны нулю. как вы поняли, эту же логику я использую в отношении кучи других опасных и смертельных заболеваний.
в общем, новости какие-то такие. всячески борюсь за свое здоровье и морально готова к тому, что фармакологическое меню в ближайшее время придется расширить — один нормотимик, кажется, уже не справляется с отлетами моей кукухи.
ну не созданы мы, травмированные контрол-фрики, для того, чтобы на наших глазах умирали наши дети (и да, Фрейя — мой ребенок, пусть и на четырех лапах, и мне абсолютно плевать, кто что по этому поводу думает).
(если что, я в курсе, что для такого никто не создан, но кто-то, наверное, с подобными вещами справляется, а я вот что-то уже не очень)
еще могу рассказать прикольчик из мира человека с кптср.
вчера ходила в нотариальную контору писать заявление, что не планирую претендовать на наследство (в основном состоящее из долгов) своего уже два года как помершего папаши-абьюзера (благодаря которому у меня кптср изначально и есть). там долгая и не очень интересная история, но вкратце: его вторая жена и дочь попросили написать эту бумажку, потому что имели неосторожность вляпаться в этот квест с наследством и теперь боятся, что я приду отжимать у них несметные богатства отца (которые в основном уйдут на покрытие долгов, опять же).
но прикольчик не в этом, а в том, что в этой нотариальной конторе в приемной, где мне пришлось ждать готовности документов, очень неудобно расположены сидения: есть расположенный лицом к комнате с нотариусами диван, но он очень низкий, а есть более удобные кресло и стул, но они расположены к нотариусам спиной.
я выбрала более удобную высокую посадку в кресле, но вскоре поймала себя на том, что шарахаюсь от каждого шороха, потому что за спиной постоянно кто-то ходит и говорит, а у меня нет возможности обозревать потенциальную опасность.
когда эппл вотчи прислали уведомление «у вас что-то больно высокий пульс, хотя вы, вроде, просто сидите», я все-таки пересела лицом к кабинетам. кукуха мне дороже коленей.
но опыт интересный. то есть мой мозг даже поход в нотариальную контору с хорошим рейтингом посреди огромного модного стеклянного бизнес-центра воспринимает как ситуацию, в которой потенциально могут всадить нож в спину, чтобы... что? украсть паспорт?
чего удивляться, что я от своего организма постоянно жду подвоха.
вчера ходила в нотариальную контору писать заявление, что не планирую претендовать на наследство (в основном состоящее из долгов) своего уже два года как помершего папаши-абьюзера (благодаря которому у меня кптср изначально и есть). там долгая и не очень интересная история, но вкратце: его вторая жена и дочь попросили написать эту бумажку, потому что имели неосторожность вляпаться в этот квест с наследством и теперь боятся, что я приду отжимать у них несметные богатства отца (которые в основном уйдут на покрытие долгов, опять же).
но прикольчик не в этом, а в том, что в этой нотариальной конторе в приемной, где мне пришлось ждать готовности документов, очень неудобно расположены сидения: есть расположенный лицом к комнате с нотариусами диван, но он очень низкий, а есть более удобные кресло и стул, но они расположены к нотариусам спиной.
я выбрала более удобную высокую посадку в кресле, но вскоре поймала себя на том, что шарахаюсь от каждого шороха, потому что за спиной постоянно кто-то ходит и говорит, а у меня нет возможности обозревать потенциальную опасность.
когда эппл вотчи прислали уведомление «у вас что-то больно высокий пульс, хотя вы, вроде, просто сидите», я все-таки пересела лицом к кабинетам. кукуха мне дороже коленей.
но опыт интересный. то есть мой мозг даже поход в нотариальную контору с хорошим рейтингом посреди огромного модного стеклянного бизнес-центра воспринимает как ситуацию, в которой потенциально могут всадить нож в спину, чтобы... что? украсть паспорт?
чего удивляться, что я от своего организма постоянно жду подвоха.
есть две новости: хорошая и плохая.
хорошая — вчера была на узи органов брюшной полости, и узистка не заметила никаких причин для беспокойства. через полторы недели пройду колоноскопию и гастроскопию. надеюсь, эти исследования исключат органические патологии жкт окончательно, и уже точно будет понятно, что у меня функциональное расстройство жкт, скорее всего связанное с психикой.
и тут мы переходим к плохой новости — с башкой кое у кого, конечно, беды. по пути на узи вчера словила паническую атаку, которая запросто вошла бы в топ-3 мощнейших панических атак за всю жизнь, если бы я такой топ решила составить. там прям пульс 177, мысли формата «я уже вижу клинику — я в пяти минутах от смертного приговора», «у меня болит живот, спина, рука, нога, грудная клетка — это просто мое тело пронизывают метастазы рака», ну и все в таком духе. надо ли говорить, что на выходе из клиники, уже после разговора с узисткой от всех этих кошмарных признаков рака всего тела не осталось и следа.
сегодня был прием у психиатрки. говорит, картина классической соматоформной депрессии — симптомы постоянно меняются, блуждают, то пропадают, то снова появляются. кроме того, возникают только в определенных ситуациях: никогда не беспокоят, если я отвлечена, сплю, занята чем-то приятным и спокойным. а еще плюс-минус все анализы и исследования показывают, что я здорова.
сошлись на том, что к постоянно принимаемым нормотимикам надо добавить сначала нейролептик, потом постепенно вводить в рацион антидепрессант, который часто принимают при синдроме раздраженного кишечника, фибромиалгии и прочих телесных проявлениях проблем с психикой. ну а через несколько недель встретимся снова, чтобы оценить результаты.
на колоноскопию и гастроскопию я, естественно, все равно пойду. если и там все будет чисто, останется только один вариант — за все телесные прикольчики, нарисовавшиеся после смерти собаки, отвечает голова.
и это, конечно, абсолютно логично. мой рейд по врачам — это и попытка вернуть себе контроль над смертью (напомню, Фрейя умерла абсолютно внезапно, молниеносно и прямо на моих глазах: я попыталась ее спасти и даже успела донести до ветклиники, но сделать уже ничего было нельзя), и страх стать следующей, ведь мы с собакой вели похожий образ жизни (хотя рационально я понимаю, что у нас разные организмы, и ее смерть вообще может быть не связана с образом жизни), и компенсация чувства вины за невнимательность к тревожным сигналам (которых Фрейя вообще не подавала, но разве моей буйной голове это объяснишь).
ну и еще, вполне возможно, это просто попытка моей психики сместить фокус с горя на какое-то «дело». поиски ответов на медицинские загадки — дело вполне серьезное, можно ради него и отвлечься от тягостных мыслей о том, что моя малышка умерла. а мне только это и нужно — не думать о ней, чем-то заполнить пространство в голове. потому что думать о ней слишком больно, лучше я подумаю о себе и своих болячках. которые, к слову, только усугубляются от того, что я о них думаю.
хорошая — вчера была на узи органов брюшной полости, и узистка не заметила никаких причин для беспокойства. через полторы недели пройду колоноскопию и гастроскопию. надеюсь, эти исследования исключат органические патологии жкт окончательно, и уже точно будет понятно, что у меня функциональное расстройство жкт, скорее всего связанное с психикой.
и тут мы переходим к плохой новости — с башкой кое у кого, конечно, беды. по пути на узи вчера словила паническую атаку, которая запросто вошла бы в топ-3 мощнейших панических атак за всю жизнь, если бы я такой топ решила составить. там прям пульс 177, мысли формата «я уже вижу клинику — я в пяти минутах от смертного приговора», «у меня болит живот, спина, рука, нога, грудная клетка — это просто мое тело пронизывают метастазы рака», ну и все в таком духе. надо ли говорить, что на выходе из клиники, уже после разговора с узисткой от всех этих кошмарных признаков рака всего тела не осталось и следа.
сегодня был прием у психиатрки. говорит, картина классической соматоформной депрессии — симптомы постоянно меняются, блуждают, то пропадают, то снова появляются. кроме того, возникают только в определенных ситуациях: никогда не беспокоят, если я отвлечена, сплю, занята чем-то приятным и спокойным. а еще плюс-минус все анализы и исследования показывают, что я здорова.
сошлись на том, что к постоянно принимаемым нормотимикам надо добавить сначала нейролептик, потом постепенно вводить в рацион антидепрессант, который часто принимают при синдроме раздраженного кишечника, фибромиалгии и прочих телесных проявлениях проблем с психикой. ну а через несколько недель встретимся снова, чтобы оценить результаты.
на колоноскопию и гастроскопию я, естественно, все равно пойду. если и там все будет чисто, останется только один вариант — за все телесные прикольчики, нарисовавшиеся после смерти собаки, отвечает голова.
и это, конечно, абсолютно логично. мой рейд по врачам — это и попытка вернуть себе контроль над смертью (напомню, Фрейя умерла абсолютно внезапно, молниеносно и прямо на моих глазах: я попыталась ее спасти и даже успела донести до ветклиники, но сделать уже ничего было нельзя), и страх стать следующей, ведь мы с собакой вели похожий образ жизни (хотя рационально я понимаю, что у нас разные организмы, и ее смерть вообще может быть не связана с образом жизни), и компенсация чувства вины за невнимательность к тревожным сигналам (которых Фрейя вообще не подавала, но разве моей буйной голове это объяснишь).
ну и еще, вполне возможно, это просто попытка моей психики сместить фокус с горя на какое-то «дело». поиски ответов на медицинские загадки — дело вполне серьезное, можно ради него и отвлечься от тягостных мыслей о том, что моя малышка умерла. а мне только это и нужно — не думать о ней, чем-то заполнить пространство в голове. потому что думать о ней слишком больно, лучше я подумаю о себе и своих болячках. которые, к слову, только усугубляются от того, что я о них думаю.
а знаешь, мой дорогой бывший, ты мне все ещё снишься.
но не так, как тебе бы, наверное, хотелось.
прошло уже больше 10 лет с момента, как я допустила свою самую большую ошибку в жизни и подпустила тебя к себе, но мне по-прежнему снятся кошмары.
иногда мне снится, что мой прекрасный чуткий и заботливый муж, лежа со мной в постели, отворачивается от меня, потом снова поворачивается, а вместо его лица — твое.
иногда мне снится, что я потеряла память и забыла последние 10 лет своей жизни, поэтому думаю, что снова с тобой в отношениях, и ты пользуешься этой моей уязвимостью, как всегда пользовался моими слабостями.
иногда мне снится, что последние 10 лет были всего лишь сном, что на самом деле мы все ещё вместе, я все ещё рыдаю у тебя на кровати после очередной невероятной травмирующей хуйни, которую ты сморозил, ты все ещё используешь меня как свою секс-куклу, манипулируешь мною и не даешь мне выйти из отношений.
иногда мне снится, что мы снова встретились и по какой-то причине я не уебала тебе лопатой по хребту в первую же секунду, и ты умудрился снова ко мне подкатить. и я снова чувствую себя грязной, использованной, снова хочу пойти на мост у парка горького и выкинуться в реку.
каждый раз после таких снов я просыпаюсь с ужасом, бессильной злобой, глухой тоской по той себе, которую ты когда-то разрушил, и с невероятным облегчением, что тебя в моей жизни нет и больше никогда не будет.
но, увы, твое отсутствие уже не исправит того, что ты наделал.
к 2026 году я уже достаточно сильная, чтобы признавать свои слабости. да, у меня полноразмерный кПТСР, с которым я до сих пор плоховато справляюсь. я назвала тебя в начале этого текста дорогим не просто так: в психотерапию всех нанесенных тобой травм было вбухано немерено денег, сил, терпения, здоровья и времени, но даже их пока недостаточно, чтобы восстановить мою психику. именно поэтому ты дорогой — ты не дорог моему сердцу, не обольщайся, но очень дорого обошелся моему кошельку и моей кукухе.
даже будучи в счастливейших из отношений с любимым и любящим человеком, который делает для меня больше, чем кто-либо когда-либо, я не перестаю бояться.
я боюсь каким-то образом снова попасть в ситуацию насилия. предпосылок нет, но я очень этого боюсь. я боюсь снова стать терпилой, которая слышит от партнера «ты шлюха» или «за сколько ты согласишься спать со мной по пять раз в день?» и продолжает быть с ним в отношениях, потому что любит. хотя, понятное дело, второго такого мудака, который высрет такое, ещё поискать, и мой муж точно никогда в жизни такого не скажет. я боюсь снова не отследить, когда мои границы начинают продавливать. хотя я уже прекрасно умею их выстраивать и защищать.
я боюсь снова проснуться от того, что меня трахают без моего желания. но и такое со мной вряд ли снова случится.
но самое главное — я все ещё боюсь сбрасывать вес, ведь только он даровал мне свободу от тебя. и это пиздец как портит мне жизнь.
помнишь, как все закончилось? ты плел мне про дружбу, про нашу глубинную родственную связь, но сам, как всегда, намеревался забраться мне в трусы. а потом я — в первый и последний раз в своей новой квартире — переспала с тобой. как это часто бывало в последнее время, не потому что тебя хотела, а просто потому что хотела поскорее прекратить чувствовать, что на меня охотятся. после секса ты мило улыбался, поел мой грибной суп, поболтал со мной и ушел.
а потом позвонил (!) и сказал, что нам нужно перестать общаться, потому что в твоей вселенной дружба всегда предполагает перспективу секса, а со мной секс тебе неинтересен. потому что мое тело перестало тебя возбуждать.
трусливый маленький говнюк даже не нашел в себе сил расстаться лично.
но я была счастлива. я наконец растолстела до состояния, когда перестала быть тебе интересной.
я наконец освободилась.
ну и как после этого, зная, каким щитом может служить мой вес, я должна решиться на его потерю?
по сей день мысль о том, чтобы похудеть, доводит меня до истерики. даже сейчас, когда я пишу это, мои руки трясутся. я панически боюсь сбросить щит, который однажды уже избавил меня от тебя.
но не так, как тебе бы, наверное, хотелось.
прошло уже больше 10 лет с момента, как я допустила свою самую большую ошибку в жизни и подпустила тебя к себе, но мне по-прежнему снятся кошмары.
иногда мне снится, что мой прекрасный чуткий и заботливый муж, лежа со мной в постели, отворачивается от меня, потом снова поворачивается, а вместо его лица — твое.
иногда мне снится, что я потеряла память и забыла последние 10 лет своей жизни, поэтому думаю, что снова с тобой в отношениях, и ты пользуешься этой моей уязвимостью, как всегда пользовался моими слабостями.
иногда мне снится, что последние 10 лет были всего лишь сном, что на самом деле мы все ещё вместе, я все ещё рыдаю у тебя на кровати после очередной невероятной травмирующей хуйни, которую ты сморозил, ты все ещё используешь меня как свою секс-куклу, манипулируешь мною и не даешь мне выйти из отношений.
иногда мне снится, что мы снова встретились и по какой-то причине я не уебала тебе лопатой по хребту в первую же секунду, и ты умудрился снова ко мне подкатить. и я снова чувствую себя грязной, использованной, снова хочу пойти на мост у парка горького и выкинуться в реку.
каждый раз после таких снов я просыпаюсь с ужасом, бессильной злобой, глухой тоской по той себе, которую ты когда-то разрушил, и с невероятным облегчением, что тебя в моей жизни нет и больше никогда не будет.
но, увы, твое отсутствие уже не исправит того, что ты наделал.
к 2026 году я уже достаточно сильная, чтобы признавать свои слабости. да, у меня полноразмерный кПТСР, с которым я до сих пор плоховато справляюсь. я назвала тебя в начале этого текста дорогим не просто так: в психотерапию всех нанесенных тобой травм было вбухано немерено денег, сил, терпения, здоровья и времени, но даже их пока недостаточно, чтобы восстановить мою психику. именно поэтому ты дорогой — ты не дорог моему сердцу, не обольщайся, но очень дорого обошелся моему кошельку и моей кукухе.
даже будучи в счастливейших из отношений с любимым и любящим человеком, который делает для меня больше, чем кто-либо когда-либо, я не перестаю бояться.
я боюсь каким-то образом снова попасть в ситуацию насилия. предпосылок нет, но я очень этого боюсь. я боюсь снова стать терпилой, которая слышит от партнера «ты шлюха» или «за сколько ты согласишься спать со мной по пять раз в день?» и продолжает быть с ним в отношениях, потому что любит. хотя, понятное дело, второго такого мудака, который высрет такое, ещё поискать, и мой муж точно никогда в жизни такого не скажет. я боюсь снова не отследить, когда мои границы начинают продавливать. хотя я уже прекрасно умею их выстраивать и защищать.
я боюсь снова проснуться от того, что меня трахают без моего желания. но и такое со мной вряд ли снова случится.
но самое главное — я все ещё боюсь сбрасывать вес, ведь только он даровал мне свободу от тебя. и это пиздец как портит мне жизнь.
помнишь, как все закончилось? ты плел мне про дружбу, про нашу глубинную родственную связь, но сам, как всегда, намеревался забраться мне в трусы. а потом я — в первый и последний раз в своей новой квартире — переспала с тобой. как это часто бывало в последнее время, не потому что тебя хотела, а просто потому что хотела поскорее прекратить чувствовать, что на меня охотятся. после секса ты мило улыбался, поел мой грибной суп, поболтал со мной и ушел.
а потом позвонил (!) и сказал, что нам нужно перестать общаться, потому что в твоей вселенной дружба всегда предполагает перспективу секса, а со мной секс тебе неинтересен. потому что мое тело перестало тебя возбуждать.
трусливый маленький говнюк даже не нашел в себе сил расстаться лично.
но я была счастлива. я наконец растолстела до состояния, когда перестала быть тебе интересной.
я наконец освободилась.
ну и как после этого, зная, каким щитом может служить мой вес, я должна решиться на его потерю?
по сей день мысль о том, чтобы похудеть, доводит меня до истерики. даже сейчас, когда я пишу это, мои руки трясутся. я панически боюсь сбросить щит, который однажды уже избавил меня от тебя.
сделал то, что я не могла сделать никакими другими способами 5 долгих мучительных лет.
бля, да я бросила плавание только потому, что тренерша сделала мне комплимент, сказав, что я подтянулась и постройнела.
«раз это видит она, это может увидеть и он, и такие же, как он», — подумала я.
и больше никогда не приходила в бассейн. хотя обожала плавать.
во мне уже достаточно силы, чтобы признать: да, ты разрушил мою психику. и отголоски того, что ты со мной сделал, до сих пор отравляют мою прекрасную жизнь. но это не потому что ты какой-то крутой. это потому что я охуенная. я была безгранично добра к тебе, а ты этим пользовался. если бы не моя благосклонность, неопытность и наивность, жалость к тебе, ты бы никогда меня не получил.
одна из твоих попыток меня вернуть заключалась в том, что ты врал, будто умираешь, и жить тебе осталось всего три месяца. и в этом весь ты. жалкий червяк. единственный действенный способ меня получить, который ты освоил, — наныть, вызвать чувство вины, обмануть.
каждый раз после своих кошмаров я просыпаюсь с благодарностью, что тебя больше нет в моей жизни.
так что я справлюсь. а ты так и будешь дрочить, плакать, выпаливать мои соцсети по ночам и осознавать, что я — лучшее, что с тобой когда-либо случалось.
а ты — худшее, что когда-либо случалось со мной.
говоря откровенно, по ощущениям, терапия биполярки давалась мне даже легче, чем разгребание этого травматического говна. но я очень сильная. и я верю, что однажды я перестану видеть твою кривую ухмылку в кошмарах и вздрагивать каждый раз, когда слышу название одной популярной сети кофеен.
бля, да я бросила плавание только потому, что тренерша сделала мне комплимент, сказав, что я подтянулась и постройнела.
«раз это видит она, это может увидеть и он, и такие же, как он», — подумала я.
и больше никогда не приходила в бассейн. хотя обожала плавать.
во мне уже достаточно силы, чтобы признать: да, ты разрушил мою психику. и отголоски того, что ты со мной сделал, до сих пор отравляют мою прекрасную жизнь. но это не потому что ты какой-то крутой. это потому что я охуенная. я была безгранично добра к тебе, а ты этим пользовался. если бы не моя благосклонность, неопытность и наивность, жалость к тебе, ты бы никогда меня не получил.
одна из твоих попыток меня вернуть заключалась в том, что ты врал, будто умираешь, и жить тебе осталось всего три месяца. и в этом весь ты. жалкий червяк. единственный действенный способ меня получить, который ты освоил, — наныть, вызвать чувство вины, обмануть.
каждый раз после своих кошмаров я просыпаюсь с благодарностью, что тебя больше нет в моей жизни.
так что я справлюсь. а ты так и будешь дрочить, плакать, выпаливать мои соцсети по ночам и осознавать, что я — лучшее, что с тобой когда-либо случалось.
а ты — худшее, что когда-либо случалось со мной.
говоря откровенно, по ощущениям, терапия биполярки давалась мне даже легче, чем разгребание этого травматического говна. но я очень сильная. и я верю, что однажды я перестану видеть твою кривую ухмылку в кошмарах и вздрагивать каждый раз, когда слышу название одной популярной сети кофеен.
ну и к хорошим, а главное куда более важным новостям: оказалось, никакого рака у меня нет даже близко, у меня действительно развилась соматоформная депрессия/синдром раздраженного кишечника на фоне смерти Фрейи. это отлично фиксится антидепрессантами, так что я в порядке.
кроме того, мы с мужем не смогли долго жить без собаки и завели мини-копию Фрейи (клянусь, она даже по характеру такая же!) чуть меньше, чем через год после нашей утраты. а еще спустя месяц завели вторую собаку, совершенно не похожую на первую ни внешне, ни по характеру. теперь у нас две прекрасные девчонки, которых я обожаю больше всего на свете (правда, они больше всего на свете, кажется, любят мужа).
ещё мы стали волонтерить для приюта, откуда их взяли, и регулярно берем на передержку третью собаку. уже пристроили так четверых.
а ещё я начала писать книгу, потому что а почему бы и нет. мое выгорание, травмы и желание для разнообразия писать то, что мне нравится, а не то, что диктуют заказчики, уже вылилось в 21 главу романа из запланированных 38. посмотрим, что из этого выйдет, но пока этот проект меня очень увлекает.
в остальном все настолько хорошо, насколько может быть в наше неспокойное время.
надеюсь, у вас тоже всё неплохо. берегите себя.
кроме того, мы с мужем не смогли долго жить без собаки и завели мини-копию Фрейи (клянусь, она даже по характеру такая же!) чуть меньше, чем через год после нашей утраты. а еще спустя месяц завели вторую собаку, совершенно не похожую на первую ни внешне, ни по характеру. теперь у нас две прекрасные девчонки, которых я обожаю больше всего на свете (правда, они больше всего на свете, кажется, любят мужа).
ещё мы стали волонтерить для приюта, откуда их взяли, и регулярно берем на передержку третью собаку. уже пристроили так четверых.
а ещё я начала писать книгу, потому что а почему бы и нет. мое выгорание, травмы и желание для разнообразия писать то, что мне нравится, а не то, что диктуют заказчики, уже вылилось в 21 главу романа из запланированных 38. посмотрим, что из этого выйдет, но пока этот проект меня очень увлекает.
в остальном все настолько хорошо, насколько может быть в наше неспокойное время.
надеюсь, у вас тоже всё неплохо. берегите себя.
Forwarded from Психиатр Елисеенко
Почему у человека с кПТСР некоторые симптомы ухудшаются перед тем, как ему станет лучше.
Автор healing.the.mosaic (IG)*
Перевод Anne Green Moon
Ваша нервная система наконец-то обращает внимание.
Когда вы жили в режиме выживания, ваше тело научилось оставаться в оцепенении, начеку или «отключенным», дабы вы были в безопасности.
Когда вы начинаете терапию/путь исцеления, эта защита начинает смягчаться, а ощущения, эмоции и воспоминания могут всплыть одновременно.
Вы больше не диссоциируете так, как делали это раньше.
Диссоциация часто снижается, когда повышается безопасность.
Это означает:
- больше эмоций;
- ощущения в теле становятся ярче;
- ухудшается тревога или состояние перевозбуждения.
И дело не в том, что вам «хуже», а в том, что вы начинаете чувствовать больше.
Реакции на травму становятся заметнее.
Терапия/исцеление приносит осведомлённость.
Вы можете начать замечать:
- триггеры, которые не замечали раннее;
- закономерности, которые пытались минимизировать;
- как сильно некоторые вещи на вас влияют.
Осведомлённость может казаться вам грузом перед тем, как вы ощутите расширение своих возможностей.
Ваша система заново учиться безопасности.
кПТСР учит нервную систему тому, что везде опасность.
Когда вы начинаете бросать вызов этому убеждению, ваше тело может начать сопротивляться, могут начать ухудшаться симптомы: настороженность, паника или эмоциональное перенасыщение, потому что изменение, само по себе, сначала кажется небезопасным.
Приходит скорбь.
Терапия/исцеление часто приходит с гореванием.
Гореванием о том, чего вы не получили.
Гореванием о том, кем вам пришлось стать, чтобы выжить.
Гореванием о потерянном времени.
Этот процесс кажется откатом назад, но это часть интеграции.
Это не провал.
Ухудшение симптомов не означает, что вы делаете терапию/исцеление «неправильно».
Это часто означает:
- ваша нервная система больше вам доверяет;
- ваши защитные механизмы меняются;
- у вас появляется доступ к тому, что было глубоко внутри.
Это работа, а не слабость.
Терапия (исцеление) кПТСР может казаться сложной перед тем, как станет легче.
Вы не сломаны.
Вы не устраиваете драму.
Вы не идёте назад.
Вы учитесь тому, как жить вне режима выживания, и на это уйдет время, терпение и сострадание.
Процесс терапии/исцеления нелинейный.
Чувствовать больше не означает, что вы терпите неудачу.
И медленный прогресс все ещё прогресс.
Ваш опыт может отличаться. Берите то, что кажется вам полезным.
*принадлежит Meta, компания признана экстремистской, ее деятельность запрещена на территории РФ
#lorcerpsy_кптср
#lorcerpsy_советы
Автор healing.the.mosaic (IG)*
Перевод Anne Green Moon
Ваша нервная система наконец-то обращает внимание.
Когда вы жили в режиме выживания, ваше тело научилось оставаться в оцепенении, начеку или «отключенным», дабы вы были в безопасности.
Когда вы начинаете терапию/путь исцеления, эта защита начинает смягчаться, а ощущения, эмоции и воспоминания могут всплыть одновременно.
Вы больше не диссоциируете так, как делали это раньше.
Диссоциация часто снижается, когда повышается безопасность.
Это означает:
- больше эмоций;
- ощущения в теле становятся ярче;
- ухудшается тревога или состояние перевозбуждения.
И дело не в том, что вам «хуже», а в том, что вы начинаете чувствовать больше.
Реакции на травму становятся заметнее.
Терапия/исцеление приносит осведомлённость.
Вы можете начать замечать:
- триггеры, которые не замечали раннее;
- закономерности, которые пытались минимизировать;
- как сильно некоторые вещи на вас влияют.
Осведомлённость может казаться вам грузом перед тем, как вы ощутите расширение своих возможностей.
Ваша система заново учиться безопасности.
кПТСР учит нервную систему тому, что везде опасность.
Когда вы начинаете бросать вызов этому убеждению, ваше тело может начать сопротивляться, могут начать ухудшаться симптомы: настороженность, паника или эмоциональное перенасыщение, потому что изменение, само по себе, сначала кажется небезопасным.
Приходит скорбь.
Терапия/исцеление часто приходит с гореванием.
Гореванием о том, чего вы не получили.
Гореванием о том, кем вам пришлось стать, чтобы выжить.
Гореванием о потерянном времени.
Этот процесс кажется откатом назад, но это часть интеграции.
Это не провал.
Ухудшение симптомов не означает, что вы делаете терапию/исцеление «неправильно».
Это часто означает:
- ваша нервная система больше вам доверяет;
- ваши защитные механизмы меняются;
- у вас появляется доступ к тому, что было глубоко внутри.
Это работа, а не слабость.
Терапия (исцеление) кПТСР может казаться сложной перед тем, как станет легче.
Вы не сломаны.
Вы не устраиваете драму.
Вы не идёте назад.
Вы учитесь тому, как жить вне режима выживания, и на это уйдет время, терпение и сострадание.
Процесс терапии/исцеления нелинейный.
Чувствовать больше не означает, что вы терпите неудачу.
И медленный прогресс все ещё прогресс.
Ваш опыт может отличаться. Берите то, что кажется вам полезным.
*принадлежит Meta, компания признана экстремистской, ее деятельность запрещена на территории РФ
#lorcerpsy_кптср
#lorcerpsy_советы
на днях видеоблогерка, которую я смотрела несколько лет, которую всегда считала человеком бережным и адекватным, близким мне по духу, эмпатичным и внимательным, выпустила катастрофически бестактное и омерзительное видео.
и я его посмотрела.
и меня триггернуло.
в подробности углубляться не буду, но видос был из разряда «конвенционально красивая стройная женщина, для которой набрать вес — это что-то типа увеличиться на 5 кг, рассказывает людям с ожирением, что надо ✨просто начать правильно питаться✨».
можете представить, с каким свистом у меня от такой хуйни отлетал пердак.
и черт меня дернул пойти в комменты в ее телеграм-канал и там начать выдавать какой-то фидбэк. ну, я же думаю, что человеку это может быть интересно. может, он решит что-то скорректировать в своей коммуникации.
но вместо этого на меня налетели весьма юные и гораздо более полные сил, чем я, восторженные фанаты блогерки, готовые моими кишками выложить на асфальте имя своего кумира. и начали напихивать, что я морализаторствую (хотя ровно этим занималась все видео сама блогерка), что мое мнение — это «ну уже прям какой-то бодипозитив» (как будто это что-то плохое), что я ничего не смыслю в рпп, механизмах набора веса и вообще психотерапии, да и на самой терапии наверняка ни разу не была, а просто «начиталась психологов из инстаграма».
ну и да, что мое заявление о том, что формулировка «лишний вес» не вполне этична — это бред и «зашкаливающий уровень отрицания». (если что, неэтична она потому, что является оценочным суждением. кому-то мой вес лишний, мне — нет)
в общем, вот уж не думала, что настанут времена, когда буквы в интернете будут заставлять меня доказывать, что у меня, как говорилось в одном фильме, и справка есть.
несовпадение ожиданий от блогерки и собранного вокруг её контента сообщества с реальностью меня неслабо так жмыхнуло, потому что в наши нелегкие времена принадлежность к сообществу — одна из немногих вещей, которая позволяет не ебнуться окончательно. и вот у нас очередное комьюнити, которое казалось группой единомышленников, а оказалось сборищем токсичных долбоебов, которое мерзко хихикает и утверждает, что «гипотеза о наборе веса в качестве щита ненаучна».
«алло нахуй, какая гипотеза? я в этой гипотезе 10+ лет живу, еблуша», — хотелось сказать мне, но я все же выразилась более дипломатично.
в целом, конечно, тотально охуеваю от уровня всеобщей озлобленности.
а также да, внимательный читатель мог понять по тону и времени написания поста, что кое у кого тут окологипа нарисовалась, но это довольно логично.
меня прямо всерьез заколебали кошмары про бывшего и прочий трэш, и я саботирую сон. а когда я не сплю, мы все знаем, куда я улетаю. и влезаю потом на этих отлетах в дискуссии со всякими кончелыгами. где ранюсь, ретравмируюсь и ещё чаще начинаю видеть во снах всяких кабздец.
такой вот замкнутый круг.
и я его посмотрела.
и меня триггернуло.
в подробности углубляться не буду, но видос был из разряда «конвенционально красивая стройная женщина, для которой набрать вес — это что-то типа увеличиться на 5 кг, рассказывает людям с ожирением, что надо ✨просто начать правильно питаться✨».
можете представить, с каким свистом у меня от такой хуйни отлетал пердак.
и черт меня дернул пойти в комменты в ее телеграм-канал и там начать выдавать какой-то фидбэк. ну, я же думаю, что человеку это может быть интересно. может, он решит что-то скорректировать в своей коммуникации.
но вместо этого на меня налетели весьма юные и гораздо более полные сил, чем я, восторженные фанаты блогерки, готовые моими кишками выложить на асфальте имя своего кумира. и начали напихивать, что я морализаторствую (хотя ровно этим занималась все видео сама блогерка), что мое мнение — это «ну уже прям какой-то бодипозитив» (как будто это что-то плохое), что я ничего не смыслю в рпп, механизмах набора веса и вообще психотерапии, да и на самой терапии наверняка ни разу не была, а просто «начиталась психологов из инстаграма».
ну и да, что мое заявление о том, что формулировка «лишний вес» не вполне этична — это бред и «зашкаливающий уровень отрицания». (если что, неэтична она потому, что является оценочным суждением. кому-то мой вес лишний, мне — нет)
в общем, вот уж не думала, что настанут времена, когда буквы в интернете будут заставлять меня доказывать, что у меня, как говорилось в одном фильме, и справка есть.
несовпадение ожиданий от блогерки и собранного вокруг её контента сообщества с реальностью меня неслабо так жмыхнуло, потому что в наши нелегкие времена принадлежность к сообществу — одна из немногих вещей, которая позволяет не ебнуться окончательно. и вот у нас очередное комьюнити, которое казалось группой единомышленников, а оказалось сборищем токсичных долбоебов, которое мерзко хихикает и утверждает, что «гипотеза о наборе веса в качестве щита ненаучна».
«алло нахуй, какая гипотеза? я в этой гипотезе 10+ лет живу, еблуша», — хотелось сказать мне, но я все же выразилась более дипломатично.
в целом, конечно, тотально охуеваю от уровня всеобщей озлобленности.
а также да, внимательный читатель мог понять по тону и времени написания поста, что кое у кого тут окологипа нарисовалась, но это довольно логично.
меня прямо всерьез заколебали кошмары про бывшего и прочий трэш, и я саботирую сон. а когда я не сплю, мы все знаем, куда я улетаю. и влезаю потом на этих отлетах в дискуссии со всякими кончелыгами. где ранюсь, ретравмируюсь и ещё чаще начинаю видеть во снах всяких кабздец.
такой вот замкнутый круг.
💔7❤1
но поразительно, конечно, что неадекваты в интернете не перестают удивлять, за столько лет цифрового стажа я видела всякое, но не вот такое тупое и прямое «такого, как у тебя, не бывает, это ненаучно, это не доказали».
🤡🤡🤡
ну я даже не знаю.
от меня что требуется?
мне извиниться теперь, или что?
🤡🤡🤡
ну я даже не знаю.
от меня что требуется?
мне извиниться теперь, или что?
🤬2❤1
если что, я такая не одна, конечно же. как минимум, ещё одна такая ✨несуществующая✨ женщина существует и описана в научном кейсе: https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC3537963/
там также есть ссылки на источники, демонстрирующие, что:
- между сексуализированным насилием и последующим ожирением существует статистическая связь;
- пережившие насилие чаще имеют ожирение, чем люди без такого опыта;
- такое ожирение нередко хуже поддается стандартным методам лечения;
- перед бариатрическими операциями рекомендуется тщательно оценивать историю травмы и подключать психиатров и психотерапевтов.
я нигде не говорила, что это универсальный опыт, но я в бешенстве, что у меня отобрали МОЙ опыт.
и в ещё большем бешенстве, что мне, будучи толстой женщиной, постоянно приходится оправдываться и объяснять, почему я вешу столько, сколько вешу, когда это вообще никого ебать не должно.
бля.
как же я ненавижу все это.
там также есть ссылки на источники, демонстрирующие, что:
- между сексуализированным насилием и последующим ожирением существует статистическая связь;
- пережившие насилие чаще имеют ожирение, чем люди без такого опыта;
- такое ожирение нередко хуже поддается стандартным методам лечения;
- перед бариатрическими операциями рекомендуется тщательно оценивать историю травмы и подключать психиатров и психотерапевтов.
я нигде не говорила, что это универсальный опыт, но я в бешенстве, что у меня отобрали МОЙ опыт.
и в ещё большем бешенстве, что мне, будучи толстой женщиной, постоянно приходится оправдываться и объяснять, почему я вешу столько, сколько вешу, когда это вообще никого ебать не должно.
бля.
как же я ненавижу все это.
PubMed Central (PMC)
Obesity as a defense mechanism
As the rate of obesity and bariatric surgery rise, various psychosocial etiologies contributing to obesity are being explored, and it is not uncommon to discover that a patient has been a victim of past abuse. A 37-year-old female was hospitalized ...
💔7😭1
по приколу решила открыть комменты и добавить к постам реакции.
а то чо, мало меня что ли в интернете хуесосят.
а то чо, мало меня что ли в интернете хуесосят.
🔥2❤1
очередной переход с летнего сезона на зимний отягчается кучей всякого пиздеца.
завтра, например, пойду на похороны к подруге, которая покончила с собой.
а послезавтра — мой день рождения.
такая нынче жизнь.
завтра, например, пойду на похороны к подруге, которая покончила с собой.
а послезавтра — мой день рождения.
такая нынче жизнь.
💔11😱3❤2😭1