также хочу отметить для себя: считаю очень показательным, что на карантине мне острее всего не хватает — нет, не общения «глаза в глаза», не тактильных контактов с людьми, даже не прогулок, как многим.

мне острее всего не хватает пространства и возможности побыть с собой.

потому что подозрительно многие люди оказались не готовы к компании самих себя. и они, когда не заняты работой/учебой/прогулками/спортом/встречами друг с другом/беспорядочным шатанием где угодно, начинают дёргать и вовлекать во всякие там взаимодействия меня, привыкшую жить отшельницей более-менее всегда.

надо признаться: я очень эгоистично хочу, чтобы пандемия наконец кончилась, и чтобы все эти привыкшие жить так называемой полной жизнью люди уже скорее к ней вернулись.

и освободили мой интернет оставили меня и мою так называемую неполную жизнь в этой уютной глухой пещере, куда не доходят звуки шумных вечеринок.

твёрдая почва под ногами постепенно становится зыбким песком. я то хочу заплакать без причины, то проваливаюсь в глубокий многочасовой сон сразу после обеда, то ощущаю, как уровень толерантности к проявлениям человеческой глупости упал до нуля, и беспощадно баню френдов, на тупость, двуличие и токсичность которых раньше поглядывала сквозь пальцы.

это то самое чувство, когда ужасно устаёшь, даже если ничего не делаешь. потому что на самом деле на тебя фоном ужасно давит сложившаяся ситуация.

для меня главным челленджем всей этой самоизоляции стали не сидение дома, не снижение количества социальных взаимодействий и даже, кажется, уже не само заражение коронавирусом как вероятная перспектива, а бесконечно растущее число неадекватных людей вокруг. в этом месте мне становится ОЧЕНЬ СЛОЖНО.

я подозреваю, что они и раньше были такими, но просто были слишком заняты «реальной жизнью» или распространяли свои идеи на закрытых площадках. а сейчас в оффлайне делать нечего, и они выплыли в открытый интернет со своими теориями заговора, непрошеными оценками и советами, беспонтовыми нравоучениями и сверхценными мнениями по любым вопросам.

ощущение, будто зомби-апокалипсис уже наступил, просто зомби оказались не ожившими мертвецами, а вполне живыми людьми, которые лезут к тебе напролом, снося на своём пути двери и окна.

я знаю, что зависла между необходимостью быть на связи из-за пока ещё, слава богам, имеющейся работы (а деньги при сегодняшнем раскладе точно не лишние) и своим желанием изолироваться по-настоящему — закрыть мессенджеры и отключить телефон, оставшись с собой и с собакой.

иногда я чувствую, что скучаю по кому-то. и это осознание озаряет меня на долю секунды, как вспышка, а затем гаснет. потому что я понимаю, что поставь сейчас передо мной даже очень близкого и любимого человека — я затрахаюсь уже через 15 минут разговора.

кто-то в шутку зовёт эти «нерабочие дни с сохранением зарплаты» отпуском. так вот после такого отпуска точно нужен ещё один отпуск — далеко и в настоящем одиночестве.

карантин — странное время для таких откровений, но я обожаю ощущение дома.

когда я жила в перово, а до этого — в зеленограде, день оплаты аренды квартиры был для меня не самым приятным: как будто было жалко расставаться с деньгами даже в относительно сытые времена, я всегда чувствовала раздражение и фрустрацию.

сейчас все совсем наоборот: я с легким сердцем вношу оплату, даже если бюджет рассчитан до копейки. и дело даже не в том, что мой доход в последние годы вырос. просто ощущение дома, которое есть здесь — бесценно, и за него не жалко платить.

в предыдущих квартирах я чувствовала себя в гостях, как будто постоянно жила на чемоданах, готовясь вот-вот покинуть «чужое помещение». хотя речь всегда шла о долгосрочной аренде на несколько лет, комнаты оставались как будто не обжитыми: я старалась не обрастать вещами, не общалась с соседями, минимально исследовала инфраструктуру районов, потому что «всё равно же переезжать». и, хотя я чувствовала себя комфортно, я точно не была дома.

помню, однажды попыталась перевезти из оренбурга кусочек домашнего уюта — свое миртовое дерево. но оно погибло, и я решила больше не выстраивать эмоциональные связи с местами через силу.

там, где я живу сейчас, все совсем наоборот. мне нравится покупать вещи для дома — от кухонного полотенца до мебели. я в хороших отношениях с соседями (тут во многом спасибо прогулкам с собакой и музыкальным предпочтениям соседей, которые если и слушают громкую музыку, то как будто из моего плейлиста). я с интересом включаюсь в жизнь района (прямо сейчас слежу в одной группе, как за неправомерное закрытие нескольких аллей призывают к ответу управу). и даже продавщицы в ближайшем магазине знают меня по имени и при встрече интересуются, как мои дела. я уже не говорю о том, что взаимодействие с арендодателями — отдельная радость, потому что мне с ними очень повезло.

недавно, как и многие на самоизоляции, я решила заняться садоводством. и вспомнила, что при переезде сюда нашла в одном из шкафчиков семена базилика и кориандра. без особых надежд (помня историю с миртом и осознавая, что семена пролежали без дела несколько лет) прорастила и посадила.

растут.

история без особой морали, разве что можно добавить что-то банальное в духе «не бойся обрастать вещами, создавая себе уют сегодня, потому что завтра загадочный вирус может запереть тебя дома на несколько месяцев». или там: «если место твое, ты точно захочешь его узнавать и улучшать».

ну или «дом там, где твое сердце». и я надеюсь, что вы сейчас тоже дома. ❤️

забавно, что раньше я очень боялась потерять того, кто мне (на эмоциях) казался «лучшим, что со мной могло произойти».

хотя объективно человек был ну такой себе, если сказать мягко. да и список критериев отбора «лучших» у меня был простой, состоящий из пары пунктов формата «чтобы не пытался заплевать меня с ног до головы, когда я начинаю затирать про свои проблемы». в общем, не так уж трудно было завоевать мое сердечко.

а сейчас мой список требований разросся до трёхтомника. и все равно есть ощущение, что на горизонте маячит объективно некто очень хороший, подходящий, соответствующий. может, даже действительно лучший.

но что-то мне так хорошо в компании самой себя, ещё и с годами все лучше и лучше, что я уже абсолютно не понимаю, а зачем мы вообще этот конкурс самых классных людей объявляли.

ведь понятно же, что лучше меня самой для меня все равно никого нет.

короче, тот самый случай, когда в процессе долгих поисков осознаёшь, что то самое сокровище, которое всю жизнь ищешь в других, все это время было с тобой. более того, оно было тобой. ты и есть это сокровище.

осталось только понять, что делать с этими отличными ребятами из-за горизонта. и делать ли с ними хоть что-то вообще?

никогда не думала, что жизнь заставит меня о таком рассуждать, но 2020 вообще многое смог.

думаю вот: то, что я вообще-вообще не хочу видеть людей (даже самых близких и очень любимых) в реальной жизни, — это такая травма в результате затянувшейся самоизоляции, приобретённая привычка или мое истинное я, до которого я дошла только тогда, когда осталась наедине с собой на 4 месяца?

тяжеловато идёт рефлексия без психотерапии, конечно. не повторяйте моих ошибок и по возможности не занимайтесь самокопанием без присмотра.

давно ничего не писала, потому что весь 2020 для меня — сплошной информационный передоз. это отбивает всякое желание чем-то делиться и множить хаос.

но для себя коротко отмечу, пускай и в миллиардный раз: ненавижу гипоманиакальные эпизоды так же сильно, как депрессивные.

упахиваться работой до трясущихся за ужином рук, тосковать по социальным контактам посреди никуда не девшейся пандемии, лезть на стенку от желания трогать объект своей влюблённости прямо сейчас, а ещё реагировать на все бурей кипящих эмоций — это ничем не лучше, чем апатично лежать и смотреть в потолок без желания что-либо делать или спать сутками напролет.

даже в самом лёгком варианта гипа — это изматывающая шляпа. для меня в ней нет ничего здорового и приятного, даже если она сто раз эйфоричная.

впрочем, я действительно бывала в состояниях и похуже: сейчас не трачу деньги как попало, не сваливаюсь в агрессию, не занимаюсь деструктивными вещами и даже нормально сплю.

а потому продолжаю утверждать, что с учетом всего происходящего в мире я умничка, которая держится просто потрясающе близко к ремиссии.

6 утра, я ещё не ложилась, так что часть про «нормально сплю» можно вычеркивать.

что ж, ещё один пункт в чек-листе. это было быстро.

ну и да, подтянулся ещё один важный симптомчик гипомании, судя по тому, что я за сегодня (уже вчера) поучаствовала в трех относительно масштабных спорах в интернете по абсолютно тупорылым поводам, которые не касаются меня напрямую (впрочем, люди там были действительно неправы, но я могла бы и мимо пройти), хотя обычно я участвую примерно в одном сраче в месяц, а то и в два месяца.

как видите, критика по отношению к своему состоянию присутствует, я все про себя понимаю. так что совсем уж хуйни, думаю, не наворочу.

но да, гипа, я абсолютно не скучала. и эта изматывающая поездка на эмоциональных качелях сейчас не очень в тему (как будто когда-то она в тему).

больше месяца ничего сюда не писала, но за это время фактически мало что изменилось — разве что вот на днях успела «постареть» на один год, и теперь мне 26.

психическое состояние стабильно. на драму (теперь, кажется, уже даже чужую) у меня сформировалась мощная аллергия, так что я содержу себя в комфорте, травмироваться мне негде. нанесённые карантином и всем этим коронабезумием раны тоже понемногу подлатались. ну а привычной деньрожденческой хандры как будто и не было в этом году — видимо, слишком благоприятный фон в целом.

так что всё стало по-прежнему ровно и хорошо.

я вообще удивительно поднаторела в сохранении прогресса, да и продвинулась на пути к собственным представлениям об идеальной жизни довольно далеко. но, в общем, настолько хорошо теперь «сохраняюсь», что в последнее время не только откатываться назад, но и двигаться вперёд как будто перестала. зависла на одном, пусть и довольно высоком, уровне. и топчусь.

я себе это объясняю тем, что пока не очень понятно, куда дальше. да и не хочется особо двигаться, потому что и так пока хорошо, а неизвестно ещё, сколько драгоценных возможностей не прогрессировать и не напрягаться подарит мне судьба. как вы понимаете, после всех выкрутасов 2020 года стараюсь ценить каждую секунду покоя и пользоваться ей без особых возмущений по поводу отсутствия роста и развития — вниз не рухнула, и то супер.

но среди всего этого стагнирующего великолепия есть одна сфера, все ещё способная меня как-то дестабилизировать. потому что только там у меня всё в подвешенном состоянии. и сфера эта, к моему неудовольствию, романтическая.

даже если я отгораживаюсь от мыслей обо всем, что творится (а точнее, не творится) «на личном фронте», глухой стеной переработок на интересных проектах или плотным кольцом радующих меня забот о доме, эта амурная история шрёдингера каждую секунду по капле просачивается в мое бытие. вместе со своей тревожащей неопределенностью.

и если в какие-то дни этот островок ярких впечатлений озаряет мою жизнь предвкушением грядущих свершений, а в какие-то дни дарит дополнительные силы жить и трудиться, то в другие — отравляет всё вокруг ощущением ужаса перед лицом неизвестности.

и дело тут не в том, что история какая-то токсичная или обсессивная — нет, она просто не может разрешиться хоть в какую-нибудь сторону прямо сейчас. по вполне понятным внешним причинам. а я гребаный контрол-фрик и не люблю, когда всё непонятно и «пока не решено».

если я не могу применить свои чувства по назначению здесь и сейчас, я запускаю протокол уничтожения невостребованных переживаний. и мне очень сложно объяснить себе, что возможность реализовать свои чувства у меня отсутствует только пока, а не вообще.

но самое обидное — абсолютно невозможно в таких условиях заниматься музыкой, потому что она, как и любое мое творчество, в первую очередь про любовь. а потому вообще не отвлекает от романтических переживаний, а наоборот, заставляет нырять в них с головой.

почему я никому не рекомендую конкретные таблетки

как бы ни был избит этот заход, но меня правда часто спрашивают, какие таблетки я пью. иногда даже пересылают назначения своих врачей и просят поделиться мнением о том или ином препарате.

а я никогда не даю конкретные ответы. но не потому что мне жалко поделиться секретными знаниями и помочь другим людям выйти в ремиссию. а потому что любое назначение индивидуально, и даже самые профессиональные врачи не могут на 100% быть уверены, что то или иное лекарство подойдёт именно вам.

однако же, есть кое-какие советы, которые я могу дать на основании своего опыта и опыта своих друзей и знакомых с расстройствами.

1. ищите врача, которому доверяете. да, сказать проще, чем сделать, но это самое важное. доктор должен быть таким/такой, чтобы вы могли с ним/ней экстренно связаться при необходимости (например, если полезут побочки). любые лекарственные средства должны приниматься под контролем врача, самолечение при психических расстройствах недопустимо и крайне, смертельно опасно.

2. не стесняйтесь писать или звонить врачу с вопросами и просьбами, в том числе с просьбой назначить другой препарат, если нет сил терпеть побочки.

3. смиритесь с тем, что умеренные побочки первые две недели могут возникать на любом препарате, даже на том, который потом будет идеально вам подходить. первые пару недель (у кого-то гораздо меньше) организм адаптируется. возможно, придётся чуть-чуть потерпеть штуки типа сонливости или изменения аппетита.

4. обязательно обращайтесь к врачу, если побочки совсем неприятные, серьезные и, тем более, болезненные, а также если они длятся долго. задача доктора — вам помогать, и чем раньше вы сообщите о том, что что-то идёт не по плану, тем проще и лучше будет всем.

5. главное — ни за что и никогда не бросайте препараты резко и без консультации врача. у каждого психоактивного препарата есть как схема входа, так и схема выхода: либо дозы увеличивают/уменьшают постепенно, либо препарат в целом заменяют другим препаратом. но при лечении психических расстройств лекарства почти никогда не бросают в ноль, иначе можно спровоцировать синдром отмены: резкий отказ от препарата даже после нескольких дней приема может не только не убрать побочки, но и усугубить первоначальное состояние, поэтому любые назначения и отмены — только под контролем врача.

6. опционально — возьмите пару-тройку дней отдыха от работы или учебы, если собираетесь начать приём нового препарата. сонливость — один из самых популярных побочных эффектов в период адаптации, так что обеспечьте себе возможность «отключиться», когда захочется, не чувствуя, что подводите коллег, клиентов или преподавателей.

7. ну и ещё одно: не корите себя, если препарат вам не подойдёт. так бывает, и это вовсе не значит, что вы какой-то бракованный человек, а ваше состояние неоперабельно. решение точно найдётся, главное — не оставляйте попытки лечиться и выходить в ремиссию. она того стоит, правда.

даже забавно, как много времени я провожу за размышлениями о том, правильно ли делаю, выбирая одиночество. едва ли кто-то когда-то так же обстоятельно обдумывал, нужно ли вступать в брак.

есть в этом какая-то несправедливость: будто бы, однажды выбрав семью, ты всегда можешь передумать, развестись, разойтись, бросить и исчезнуть из жизни человека, оставшись наедине с собой. но, якобы, выбирая быть только с собой, ты навсегда ставишь на себе крест — отрезаешь все пути для отхода в лагерь опартнерившихся и безвозвратно катишься по наклонной прямо в жерло вулкана одиночества.

и самое забавное: дело ведь не в том, что мне с собой некомфортно или там я боюсь одиночества (я им только наслаждаюсь), и уж точно не в том, что я боюсь пожалеть о сделанном выборе (жалеть — вообще не моя фишка). просто вокруг только и разговоров, что о пользе романтических отношений для собственного внутреннего роста, экономического благополучия, физического наслаждения, бытового комфорта и так далее. невольно начинаешь задумываться: «может, это я просто чего-то не вижу и не понимаю? а я точно правильно делаю, что наслаждаюсь?».

и да, нужно уже наконец себе признаться. я по-прежнему не хочу считать мою последнюю любовную историю токсичной или обсессивной. но и продолжать ее я не хочу. можно же заканчивать вещи, если они тебе просто не нужны? а не доводить до того, чтобы они разъедали душу жгучей болью.

я устала ждать воссоединения с другим человеком как конца своей нынешней жизни. а иначе я пока это потенциальное новое начало никак не ощущаю.

впрочем, отрезать себе пути к отступлению и жечь мосты мне не хочется тоже. так что постою пока тут.

просто мне слишком комфортно быть с собой. запрос на так называемую «совместность» как-то подрассосался, никакая внутренняя опора мне больше не нужна, нерастраченной любви тоже не наблюдается. ну и пандемия помогла мне наладить процесс общения с нужными людьми без очных контактов, так что последние бастионы, считайте, рухнули. я совсем перестала понимать, зачем люди вступают в отношения. наверное, потому что чувственная буря подсказывает им, что без отношений с определенным человеком они больше не могут? но я, если честно, перестала понимать и то, зачем нужны такие бури.

и я, конечно, понимаю и смиренно принимаю то, как я выгляжу в глазах окружающих. все так или иначе считают, что никто не выбирает одиночество добровольно. а потому как будто чуть-чуть жалеют меня и воспринимают мое нынешнее состояние как «временную трудность». я ведь прослезилась на «красавице и чудовище» — точно страдаю без романтических отношений. но увы, с тем же успехом за пару часов до этого я прослезилась на рекламе магазина аксессуаров для дома. а еще за пару часов до этого — на видео с милыми собаками. я вообще сентиментальная. люблю животных, проникновенные месседжи и искусство. позволяю всему этому иногда растрогать меня до слез.

и я знаю, что никто не понимает меня по-настоящему, даже среди самых близких. даже самая уравновешенная и бесстрастная решилась на радостную авантюру в виде замужества. даже та, кто в красках описывает тяготы совместной жизни, счастливо живет с партнером. даже та, кто долгие годы борется за свою свободу и независимость, с удовольствием впускает в свою жизнь любовные истории.

и я, если что, никого из них не осуждаю, совсем нет. просто во мне все это не вызывает никакого интереса. и я будто бы неизбежно дистанцируюсь.

я вижу, как новые романы, другие друзья-парочки и уют совместных вечеров с партнером, словно течение, уносит от меня подруг.

я остаюсь в еще большем одиночестве, чем то, которое я выбирала изначально. но даже тут я, старательно высматривая ее в самых темных уголках моей души, не нахожу боли.

мне не больно, не грустно и не скучно быть одной. мне хорошо и — рационально, но только рационально — как будто немного жаль, что я по этому поводу не страдаю. ведь если бы мне не захотелось оставаться на этом берегу, я бы поплыла в лодке с теми, кого люблю.

но любовь и одиночество — не антонимы. я искренне и всем сердцем люблю. настолько сильно, что мне совсем не страшно отпустить всех.

***

с этими мыслями в половине третьего ночи я вышла на еще одну прогулку с собакой. она тоже плохо спала и с тоской смотрела в сторону двери, зная, что уже слишком поздно, чтобы гулять. но я нацепила на нее поводок и вышла в теплую тишину московской ночи.

потому что есть не так много добра, которое я могу сделать прямо сейчас. но уж если кто его и заслужил, то это моя собака — та, кто не подозревает меня в лукавстве, когда я говорю, что счастлива. та, кто делит со мной одиночество и не испытывает ко мне никакой жалости.

и чувствую я себя в одиночестве по-прежнему хорошо, и в работе стала продуктивнее, и питаться начала здоровее, и говорить о своих желаниях в отношениях с близкими научилась прямее и яснее, и в целом все хорошо, и я всем довольна.

но непонятное сжимающее нечто время от времени накатывает по ночам. и я обнаруживаю себя слушающей грустные песни. еле слышно, на самой низкой громкости. с мокрыми от слез щеками.

понять бы, что это такое. про что это и зачем? сознание отказывается выдавать адекватный ответ, явно нужно подключать бессознательное.

и вот одна часть меня шепчет: «милая, возвращайся в терапию, ну тебе же нехорошо».

а другая отвечает: «не очень хорошо, но и не так уж плохо, точнее, совсем не плохо».

и тут подключается третья: «если выяснится, что этот твой кризис — опять из-за романтических отношений, то никаких тебе больше амурных историй, вообще, даже самых безопасных и простых. потому что я устала подлечиваться и ломаться об других людей, а потом снова переться в терапию и снова ломаться. ощущение, что мы в терапии обслуживаем не твои интересы, а интересы тех, кто тебе потом треплет нервы».

и я со всеми этими частями себя полностью согласна.

но важно даже не это.

в сравнении с гигантскими взрывами отчаяния, тоски и боли, которые бывали у меня в прошлом, нынешние ночные всплески грусти — даже не яркие вспышки. так, едва заметный блеск глиттера.

и мне смертельно надоело, что меня воспринимают как больную и несчастную, а любое мое «взгрустнулось» — как предвестник глубокой депрессии. мне ужасно надоели жалость и снисходительность. поэтому я никому ничего не говорю.

и я знаю, как это плохо. и я понимаю, чем это чревато. плотину моих эмоций рано или поздно прорвет.

но сейчас мне просто хочется побыть нормальным человеком, который иногда плачет по ночам из-за хуйни, не становясь при этом ни депрессивным, ни несчастным, ни жалким.

будучи в стойкой ремиссии, крайне редко нахожу достойные поводы сюда писать. но недавно поймала себя на потрясающей мысли.

уж если чему меня и научила жизнь с поставленным диагнозом, так это всегда заботиться о себе завтрашней. и послезавтрашней. и послепослезавтрашней. и так далее.

к примеру, у меня дома есть два стратегически заполненных продовольственных отсека. первый — морозилка со стручковой фасолью, рыбными стейками, брокколи, разлитым по контейнерам куриным бульоном и прочими полезными штуками. второй — полная противоположность, «ящик для читмила», в котором хранятся шоколадки, чипсы, попкорн, мармелад, крекеры и прочее подобное.

ни тем, ни другим я не питаюсь постоянно. и то, и другое хранится «на случай». на случай, если мне захочется чипсов в дождливый день и я не решусь пойти в магазин, на случай, если я в депрессивной фазе проснусь среди ночи после 15 часов сна и захочу поесть овощей, на случай, если я простыну и буду не в силах приготовить куриный бульон.

поразительно, но вопреки моим опасениям забитая морозилка и ящик со снеками не провоцируют переедание, как раз наоборот — зажоры провоцировались дефицитом. сейчас я питаюсь довольно умеренно, ведь мне незачем торопиться съесть то, что всегда под рукой.

забота о себе из будущего, безусловно, работает и за пределами кухни.

когда я в ресурсе, я готовлюсь ко временам, когда ресурса у меня будет меньше. я заранее назначаю встречи с людьми, которых хочу увидеть, чтобы мы точно совпали по времени; часто группирую полезные дела по географическому признаку и заранее составляю маршрут, чтобы за один раз решить максимум вопросов в одном районе города; впрок и с определёнными интервалами закупаюсь бытовой химией, чтобы не грузить себе голову беспокойством в духе «а не кончился ли гель для стирки?»; заземляю своё хаотичное расписание, приучаю себя к дисциплине и стабилизирую шаткий режим дня повторяющимися в одно и то же время приятными (!) событиями; будучи в ремиссии, заполняю корзины в интернет-магазинах полезными и нужными товарами, чтобы у меня были конструктивные способы транжирить, когда я окажусь в гипомании и захочу срочно на что-нибудь потратить деньги.

когда я училась в школе, на уроке обж нам рассказывали о японцах, которые так привыкли к землетрясениям, что стали хранить дома тревожные чемоданчики на случай очередного подземного толчка. тогда я думала: «бедные, живут на пороховой бочке, вечно ожидая беды».

но теперь я сама стала как те японцы. у меня есть протоколы действий для разных ситуаций, будто бы громадная инструкция в голове.

«если ты обнаружила признаки депрессии, прими эту таблетку, включи этот плейлист, съешь эту еду, уткнись носом в собачий затылок и шепчи ей о своей любви, пока не поймёшь, что у дерьмового человека никогда бы не выросла такая прекрасная собака».

«если ты осознала, что ты в гипомании, прими эту таблетку, перестань проверять соцсети, налей себе того ароматного чая со вкусом имбирного печенья и постарайся по минимуму контактировать с внешним миром в тех его частях, которые могут тебя разогнать. а если не получилось — милая, ты старалась. вот список людей, к которым ты можешь обратиться за безопасной реализацией своих сексуальных желаний. а на озоне в корзине лежат кроссовки, можешь их купить».

таких мануалов сотни и тысячи. но я не чувствую, будто живу в ожидании беды — наоборот, тревога по поводу ближайшего будущего окончательно покинула меня, как только воплотилась в этих инструкциях. волнения нет, оно перенаправилось в конструктивное русло. в итоге я спокойнее, чем когда-либо.

я наконец-то в полной мере понимаю, что значит опираться на себя: каждый день я чувствую любовь, заботу и поддержку себя вчерашней. она, эта вчерашняя я, подумала обо мне сегодняшней и создала мне очень комфортные условия, и это вдохновляет меня инвестировать в комфорт себя завтрашней.

я знаю себя, принимаю все свои особенности, а вместе с ними и все возможные варианты развития событий.

я уверена, что эта таинственная я из других временных отрезков меня любит. и я бесконечно люблю ее.

я теперь никогда не буду одна.

последний пост был в начале мая, нынче июль близится к середине. очень-очень многое за это время случилось.

совершенно внезапно умерла моя приятельница и во многом ролевая модель. сказать, что это меня подкосило и размазало, — ничего не сказать.

не менее внезапно я подключилась к организации вечера памяти, посвящённого ей и просветительской деятельности, которую она вела. без преувеличения, из этой ивент-менеджерской авантюры я вышла совершенно другим человеком, уж очень многое изменилось в моем восприятии жизни, смерти, дружбы, фем-сообщества, активизма вообще, человеческих ресурсов и медийности.

кроме того, за прошедшие два месяца я по описанной выше причине успела провалиться в глубочайшую яму рабочего аврала (оказалось, работа сама себя не делает, пока я занимаюсь общественно-полезными делами), но, надо отдать мне должное, с успехом и довольно оперативно я из этой ямы выкарабкалась.

а ещё (до сих пор не понимаю, как об этом говорить, потому что это какая-то нелепица и чушь, так же не бывает, но молчать тоже уже становится трудновато), пока я занималась организацией вечера, одна из моих самых близких подруг… самоустранилась? просто пообещала прийти на мероприятие и не пришла. хотя за язык ее никто не тянул, я позвала из серии «хочешь — приходи». в ответ подруга прислала мне: «обязательно». и с тех пор никогда больше не звонила и особо не писала, хотя до этого мы созванивались чуть ли не раз в пару дней. как всё прошло на вечере, в который я вложила всю душу и тонну сил, тоже не спросила. в последнем нашем осмысленном разговоре, ещё до ивента, пошутила (не в первый раз, но ладно) на тему моего затянувшегося воздержания от секса. было неприятно, о чем я тут же и сказала.

и как бы. всё что ли? не знаю, я не такого финала ждала у истории близкой дружбы длиной в 6-7 лет, потому и говорю, что нелепость какая-то.

с одной стороны, конечно, можно бы было и самой написать или позвонить, вдруг у человека случилось чего. но, во-первых, это не я пообещала прийти и слилась, не я стебала человека за интимный выбор, так что я себя тут считаю пострадавшей стороной и инициировать разборки не вижу смысла. тем более, раз я человеку ни разу за это время не понадобилась, то как бы ну вот настолько, значит, я была ценная подружка. во-вторых, судя по сториз, ничего не случилось, все живы и здоровы, гуляют по красивым местам, встречаются с другими друзьями, даже какие-то мужские голоса на фоне иногда слышатся. да и на мои сториз иногда отвечают. прям как будто мы всегда на уровне гифок-реакций и общались.

я даже могу предположить, что по ту сторону этого взаимодействия все выглядит совсем иначе. но с моей стороны вот так. и у меня, если честно, ни обиды, ни злости, ни чего-то подобного. скорее, шок от того, что вот так как-то тупо всё заглохло. и грусть.

и какое-то неприятное ощущение, будто я — такая подружка для плохих периодов, с которой круто только поплакать и побомбиться. будто меня легко можно задвинуть назад, например, когда на горизонте маячит романтический интерес.

но это, наверное, всё-таки когнитивные искажения, вызванные не осознаваемой пока обидой или чем-то подобным. а может, и нет. но очень не хочется думать, что это классическая история про misters before sisters.

впрочем, выяснять отношения я тоже уже не хочу (как будто я в целом люблю и хочу выяснять отношения хоть с кем-то хоть когда-то). хотя да, она, вполне вероятно, этот пост прочитает и, наверное, даже подумает, что это какая-то провокация. но на деле мне просто нужно выговориться. потому что эта ситуация явно ранила меня куда глубже, чем я сейчас чувствую. как минимум — уже несколько раз за последний месяц мне что-то тревожное и гнетущее с участием этой подруги снилось.

да и нахуя вообще нужны отношения, которые получают импульс к развитию в результате провокаций? точно не мне.

вспоминается история о том, как моя самая близкая школьная подруга, оставшаяся в родном городе, просто отписалась от меня везде, когда забеременела.

видимо, я довольно хуево монтируюсь с счастьем значимых для меня людей? не знаю, в чем дело, но это абсолютно такая же история — глухая боль и полное ощущение нелепости происходящего.

в общем, этому маю и июню я смело поставила бы ноль из десяти. удивительно, как я при всем при этом умудрилась до сих пор не вылететь в фазу. но, справедливости ради, на прошлой неделе я была близка к тому, чтобы покинуть объятия ремиссии. к счастью, обошлось.

но проблемок с доверием у меня поприбавилось значительно, этого не отнять.

в такие ночи, как эта, думаю, что даже с любимой всем сердцем москвой у нас уже больше не такая тесная связь, как раньше.

то ли я постарела, то ли устала, то ли это реакция на череду потерь и расставаний, выпавших на последние несколько месяцев.

вау, уже октябрь. сложновато мне вести дневник в условиях ремиссии, и с момента последнего поста успело произойти много всякого.

например, я впервые за два с половиной года вернулась к психиатрке — без особых причин, чисто провести плановый чекап. ну, результат ожидаем: судя по всему, я действительно научилась четко держать баланс и оставаться в ремиссии, несмотря на самые разные жизненные события. безусловно, здоровые реакции — как позитивные, так и негативные — никто не отменял, но в общем и целом я, вроде, умудряюсь не проваливаться в крайности. меня похвалили за то, что я ушла от патологических состояний, и теперь мои задачи лежат в области более тонких настроек. например, надо разобраться с режимом сна, который иногда сбоит.

оглядываясь назад, я прекрасно понимаю, о какой патологии речь. насколько же огромная пропасть лежит между мной и той несчастной сломленной девочкой, которая начинала вести этот канал в конце 2016-го. ей (а я даже не могу ассоциировать ее с собой) приходилось бороться с куда более страшными монстрами — она вынуждена была ежедневно выгрызать свою жизнь из лап травмирующей среды и ада, разрастающегося внутри головы. мои же ежедневные трудности — на уровне «блин, сегодня опять легла на пару часов позже, чем хотела». и за то, какой сложный и страшный путь я успешно преодолела, я себе очень благодарна.

другая важная для меня новость — я наконец вернулась на психотерапию. примерно полтора года назад я уходила «в отпуск», почувствовав, что предыдущий этап работы над собой закончился, а за следующий я не смогу взяться из-за нехватки ресурсов. начинать и бросать на середине не хотелось, так что я дала себе подкопить сил. за это время я почётче сформулировала запрос и поняла, что мне нужна другая психотерапевтка, с другими навыками и другой специализацией.

с предыдущей мы несколько раз сталкивались с моими блоками — даже в рамках гипноза к некоторым темам я никак не давала подступаться ни ей, ни себе. так я поняла, что следующая моя станция — emdr (ниже расскажу об этом методе чуть подробнее). к тому же, в последние месяцы работы между мной и той терапевткой как будто чаще возникали идеологические и ценностные несовпадения, из-за которых мне временами было не очень комфортно. плюс, запрос на провокационный и несколько дерзкий стиль терапии, который когда-то был для меня актуален, со временем актуальность потерял. так что, при всей моей благодарности, стало очевидно, что пришло время начать работу с другим человеком.

давние читатели и лично знакомые со мной знают, что для меня это нормальная практика. я считаю, терапевтов можно и нужно менять по мере того, как меняетесь вы и ваши запросы. у всех свой метод, свой стиль, своя специфика и свой подход.

новая терапевтка совсем не про провокации. она чуткая и спокойная, но не сюсюкающая и не холодная. раньше такой стиль мне не подходил — мне нужны были терапевты пожёстче, других я забалтывала и уводила в сторону от работы по исцелению своей больной головы. сейчас я и деструктив — это разные вселенные, я умею держать себя в рабочем русле и стараюсь не саботировать лечение, так что с поддерживающей специалисткой мне абсолютно комфортно.

она практикует emdr. я специально искала экспертку по этому методу. в русскоязычной среде этот метод известен как дпдг — десенсибилизация и проработка движением глаз. если судить с точки зрения эффекта, метод позволят обратиться к травме напрямую, как бы глубоко она ни была запрятана, при этом сделать это как бы в обход сознания. с практической точки зрения — вас не заставляют искать рациональные ответы на сложные вопросы и вообще много говорить о травмировавших вас событиях. вас просят следить глазами за каким-то обьектом (за пальцем, карандашом или, как в моем случае, огоньком на специальной горизонтальной лампе). параллельно с этим вам дают какой-то тактильный стимул — в некоторых случаях терапевты слегка хлопают по руке, а мне в руки дают две вибрирующих штуки, похожих по форме и размеру на небольшие груши.

насколько я знаю, иногда ещё используется звуковая стимуляция, но в моем случае, видимо, хватает зрительной и тактильной.

выглядит, да и ощущается это, конечно, странно: тебе задают вопрос, а дальше ты молча сидишь, смотришь на лампу по 15-30 секунд, наблюдаешь за бегающим влево-вправо огоньком. казалось бы, какая тут терапия? но удивительно: тебе в голову приходят странные — очень похожие на правду и находящие внутри тебя отклик, но прежде не возникавшие — мысли. они будто выкапываются из каких-то глубин бессознательного, и с их помощью ты постепенно можешь прорабатывать свои травмы. правда, одной конкретной локализованной травмы у меня нет, нет и нескольких таких травм — у меня комплексный ПТСР, связанный с длительным пребыванием в травмирующей среде. а значит, чтобы выжить и защититься, моему мозгу пришлось от меня очень многое спрятать, заблокировать целые куски жизни, закопать поглубже долгие и сложные цепочки неприятных ассоциаций.

но с помощью этой лампы с бегающим огоньком я поняла кое-что, что никогда раньше не приходило мне в голову в виде конкретной оформленной мысли.

бывает, я тоскую о той себе, которой я была в 19, 20, 21, 22 — о юной, стройной, полной энергии и сил, обладавшей огромным потенциалом, но решившей вбухать его в совершенно не тех людей и не те дела, а в итоге почти загнавшей себя в петлю. мне жаль эту девочку, я сочувствую ей и грущу о ней. мне тоскливо, потому что я знаю, что она уже никогда не вернётся. мне никогда не будет снова 19, я никогда не буду настолько же безрассудна, свободна, хрупка и отчаянна. у меня никогда не будет снова всех тех возможностей, того потенциала, того ассортимента опций. я уже сделала выборы, и из-за них мой путь был местами кошмарен. я не виню себя, но значительная часть моей жизни потрачена на беспрерывные страдания и непрекращающуюся боль. да, я выбралась, и сейчас я в хорошем месте. но, возможно, сделав другой выбор, я могла бы пройти более приятный путь и к сегодняшнему дню добиться куда большего. утрата этой 19-летней меня и всех ее возможностей — для меня до сих пор огромное горе. и это я знала всегда.

но я ни разу не позволяла себе по этому поводу горевать. эта истерзанная и измотанная девочка так и осталась моей неоплаканной потерей. я прожила с этим 8 лет и за эти годы рыдала по многим, но ни разу — по той далекой потерянной себе.

и для того, чтобы это понять, мне понадобилось смотреть на движущийся влево-вправо огонёк.

удивительно всё-таки устроен человеческий мозг.

в терапии сейчас активно ищем ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого на вопрос «а хочу ли я романтических отношений, и почему да или нет?».

я, конечно, как умная, много рационализирую, строю гипотезы, собираю референсы среди знакомых и не очень знакомых, пытаюсь отделить наносное, психзащиты и выгорание от своих реальных глубинных желаний.

в рамках исследования даже установила пару дейтинговых приложений разной степени прогрессивности.

но от одной мысли о том, что нужно будет с кем-то с некоторой регулярностью переписываться, потом куда-то идти, там что-то о себе рассказывать, у меня случился страшный приступ тошноты. натурально, захотелось блевать.

очевидно, иногда ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого куда проще, чем кажется.

«буэ, и никакой аргументации».