не думала, что опять вернусь к этому отвратительному со всех сторон состоянию спустя почти три года комфортной жизни, но вуаля. (не, речь не про суицид — никакого суицида, спасибо, просто про манеру замещать нужное имеющимся и отвлекать себя от глубинной тоски праздным секстингом)
вот бы, конечно, снова перестать компенсировать нехватку совершенно определенных людей, явлений, может, даже функций и форматов взаимодействия абы чем и абы кем. еще и прикрываюсь зачем-то вот этим потрясающим когнитивным искажением про «ну я же не хочу близких напрягать» — откуда оно взялось вообще?
в целом ситуация примерно такая: я пришла в магазин здоровой пищи за фастфудом. или наоборот. получить желаемое можно, конечно, если очень изъебнуться, но зачем? и да, бывает такое, что в пять утра фастфуд уже доставляют, а фермерскую зелень — еще нет. но лучше все-таки подождать до рассвета и купить кочан капусты, чем до тех же семи утра, когда уже и за овощами можно б было прогуляться, выковыривать из биг тейсти салатные листья.
если аналогия не вполне понятна: в сухом остатке мне ради безопасности собственной головы нельзя даже на долю секунды от практически рандомных прохожих ожидать, что они будут хоть сколько-то выполнять роль соулмейта или поддерживающего друга. потому что поддерживают меня исправно и эффективно только специально обученные психотерапевты и друзья, которые уже 5-10 лет разгребают мое говно, получая от меня такое же разгребание их говна взамен. а романтически заряженные соулмейты возникают на горизонте с частотой раз в десять лет — тоже, знаете, не особо разгуляешься.
вся поддержка в моей жизни — это отношения, которые долго строились и еще дольше проверялись и калибровались. а я все почему-то периодически надеюсь, что кто-то там ворвется в мою жизнь, и я обалдею — что подобные исправно работающие громады можно соорудить за пару кликов, был бы человек хороший. и вот начинаю я в каждом встречном-поперечном божью искорку высматривать — и успешно же, потому что с моей верой в людей и способностью видеть в них лучшее надо бы давно наркопотребителей по рехабам от зависимостей лечить.
при этом вот эти заглядывания в глаза малознакомых граждан в поисках (ну пусть мы так это назовем) опоры и поддержки — это ж бесконечно калечащие меня иллюзии. а мои ожидания еще и имеют свойство расти с невероятной скоростью. и речь щас не про придумывание имени третьему воображаемому ребенку — скорее, про то, что я почему-то вечно думаю, что ну а вдруг малознакомым чувакам интересно будет на том уровне глубины, темноты и жести, который я могу предложить. я тупо забываю, что люди зачастую врут — не со зла даже и не мне, а сами себе. врут, когда говорят «поделись, я вывезу». просто не очень понимают, как глубоко, темно и страшно бывает. никогда такой херни, как у меня, не видели, ну бывает. я и сама до недавних пор не знала, где у меня дно, так что никого не виню так-то.
но и вот в эту историю про «да ну ладно, поделись с нами, вдруг легче станет» тоже не верю. потому что это, извините меня, херобора для здоровых. по крайней мере, для тех, кто всяко поздоровее меня. у меня, если запустить посреди депрессивной фазы вот эту машину по перемалыванию тьмы из головы, и сам ноги переломаешь, и меня еще травмируешь, потому что мне ж потом эту систему стопорить — больше некому. когда у тебя в голове не бетономешалка из ада, как у меня, а небольшой тазик с мутной водичкой, то да, вполне вероятно, может помочь проговаривание пары минорных проблемочек.
это ж совершенно отдельный формат, вот это «откроет душу мне матрос в тельняшечке», где ты без подробностей и недолго — буквально пока поезд тебя мчит на тихорецкую — плачешься на жизнь участливым новым знакомым, которые никакого глубокого погружения в материал не имели в виду и не планировали. и этот, без сомнения достойный, формат не имеет ничего общего с тем, чего я в людях на самом деле ищу.
потому что, ну хоть я давайте себя обманывать не буду, при моем ментальном багаже я просто охуею трястись в вагончике с тихорецкой и обратно в жалких попытках проработать все содержимое своих мозгов.
вот бы, конечно, снова перестать компенсировать нехватку совершенно определенных людей, явлений, может, даже функций и форматов взаимодействия абы чем и абы кем. еще и прикрываюсь зачем-то вот этим потрясающим когнитивным искажением про «ну я же не хочу близких напрягать» — откуда оно взялось вообще?
в целом ситуация примерно такая: я пришла в магазин здоровой пищи за фастфудом. или наоборот. получить желаемое можно, конечно, если очень изъебнуться, но зачем? и да, бывает такое, что в пять утра фастфуд уже доставляют, а фермерскую зелень — еще нет. но лучше все-таки подождать до рассвета и купить кочан капусты, чем до тех же семи утра, когда уже и за овощами можно б было прогуляться, выковыривать из биг тейсти салатные листья.
если аналогия не вполне понятна: в сухом остатке мне ради безопасности собственной головы нельзя даже на долю секунды от практически рандомных прохожих ожидать, что они будут хоть сколько-то выполнять роль соулмейта или поддерживающего друга. потому что поддерживают меня исправно и эффективно только специально обученные психотерапевты и друзья, которые уже 5-10 лет разгребают мое говно, получая от меня такое же разгребание их говна взамен. а романтически заряженные соулмейты возникают на горизонте с частотой раз в десять лет — тоже, знаете, не особо разгуляешься.
вся поддержка в моей жизни — это отношения, которые долго строились и еще дольше проверялись и калибровались. а я все почему-то периодически надеюсь, что кто-то там ворвется в мою жизнь, и я обалдею — что подобные исправно работающие громады можно соорудить за пару кликов, был бы человек хороший. и вот начинаю я в каждом встречном-поперечном божью искорку высматривать — и успешно же, потому что с моей верой в людей и способностью видеть в них лучшее надо бы давно наркопотребителей по рехабам от зависимостей лечить.
при этом вот эти заглядывания в глаза малознакомых граждан в поисках (ну пусть мы так это назовем) опоры и поддержки — это ж бесконечно калечащие меня иллюзии. а мои ожидания еще и имеют свойство расти с невероятной скоростью. и речь щас не про придумывание имени третьему воображаемому ребенку — скорее, про то, что я почему-то вечно думаю, что ну а вдруг малознакомым чувакам интересно будет на том уровне глубины, темноты и жести, который я могу предложить. я тупо забываю, что люди зачастую врут — не со зла даже и не мне, а сами себе. врут, когда говорят «поделись, я вывезу». просто не очень понимают, как глубоко, темно и страшно бывает. никогда такой херни, как у меня, не видели, ну бывает. я и сама до недавних пор не знала, где у меня дно, так что никого не виню так-то.
но и вот в эту историю про «да ну ладно, поделись с нами, вдруг легче станет» тоже не верю. потому что это, извините меня, херобора для здоровых. по крайней мере, для тех, кто всяко поздоровее меня. у меня, если запустить посреди депрессивной фазы вот эту машину по перемалыванию тьмы из головы, и сам ноги переломаешь, и меня еще травмируешь, потому что мне ж потом эту систему стопорить — больше некому. когда у тебя в голове не бетономешалка из ада, как у меня, а небольшой тазик с мутной водичкой, то да, вполне вероятно, может помочь проговаривание пары минорных проблемочек.
это ж совершенно отдельный формат, вот это «откроет душу мне матрос в тельняшечке», где ты без подробностей и недолго — буквально пока поезд тебя мчит на тихорецкую — плачешься на жизнь участливым новым знакомым, которые никакого глубокого погружения в материал не имели в виду и не планировали. и этот, без сомнения достойный, формат не имеет ничего общего с тем, чего я в людях на самом деле ищу.
потому что, ну хоть я давайте себя обманывать не буду, при моем ментальном багаже я просто охуею трястись в вагончике с тихорецкой и обратно в жалких попытках проработать все содержимое своих мозгов.
просто заебало, что каждый мой шаг в этой гребаной жизни превращается в борьбу.
я не хочу называть себя неудачницей, но всё к тому и идёт.
в 2013 году я хотела поехать «следующим летом» в Киев. через пару месяцев грянула война.
в конце прошлого года взялась планировать поездку в Милан, и вот — из-за вируса карантин в этом городе продлили ещё на неделю.
когда из всех европейских стран только одна находится в состоянии карантина, когда именно нужная мне часть этой страны паникует и считается эпицентром заразы, когда именно интересующий меня город входит в топ самых опасных мест на земле на текущий момент, я не могу больше убеждать себя в том, что это просто совпадение.
ощущение, что жизнь надо мной издевается. мир рушится на части, стоит мне только подумать о том, чтобы отдохнуть и расслабиться.
ощущение, что всё против меня, и каждое движение требует невероятных усилий.
я ужасно устала, и это даже не депрессия. просто заебало быть женщиной сложной судьбы, а я не знаю, как это изменить.
я не хочу называть себя неудачницей, но всё к тому и идёт.
в 2013 году я хотела поехать «следующим летом» в Киев. через пару месяцев грянула война.
в конце прошлого года взялась планировать поездку в Милан, и вот — из-за вируса карантин в этом городе продлили ещё на неделю.
когда из всех европейских стран только одна находится в состоянии карантина, когда именно нужная мне часть этой страны паникует и считается эпицентром заразы, когда именно интересующий меня город входит в топ самых опасных мест на земле на текущий момент, я не могу больше убеждать себя в том, что это просто совпадение.
ощущение, что жизнь надо мной издевается. мир рушится на части, стоит мне только подумать о том, чтобы отдохнуть и расслабиться.
ощущение, что всё против меня, и каждое движение требует невероятных усилий.
я ужасно устала, и это даже не депрессия. просто заебало быть женщиной сложной судьбы, а я не знаю, как это изменить.
надо, наверное, что-нибудь добавить к предыдущему посту, чтобы было понятно, что я не совсем уж перекрытая эгоистка.
мол, «ну вот, теперь в жопе не только Италия, но и весь мир, и в трубу вылетели не только мои планы». но меня такой расклад совершенно не успокаивает, да и вряд ли кому-то вообще такая новость прибавит радости, а быть очередным источником тревожных известий совсем не хочется.
впрочем, и как обходить тему с вирусом — тоже не очень понятно.
я вот проснулась сегодня мало того, что опять очень поздно, так ещё и сразу разбитой и раздавленной. в последнее время я вообще сплю большую часть дня, но это всегда так в сложные периоды: организм вырубается и надеется, что к следующему пробуждению вся жесть рассосётся как-нибудь сама. а она всё что-то никак не рассасывается.
при этом мне стыдно рассказывать о том, как мне тяжело: по крайней мере, мне довольно комфортно безвылазно сидеть дома, я нормально переношу физическое одиночество, я не живу с каким-нибудь тираном, у меня есть запасы еды и ласковая собака, которую всегда можно обнять (и с которой пару раз в день даже в условиях карантина можно выйти на свежий воздух). то есть я в целом ещё неплохо устроилась.
но есть, как говорится, нюанс.
учитывая, что я планировала себе отпуск на апрель, все внутренние системы организма рассчитывали к апрелю расслабиться. ресурсы я распределяла так, чтобы в середине весны спокойно рухнуть в объятия отдыха и ни о чем не думать.
а теперь ситуация драматически изменилась. не очень понятно, вернётся ли всё к норме, ну или появятся ли какие-то новые решения. и если да, то когда.
с трудом подкопленные на двухнедельный отпуск денежки рискуют стать финансовой подушкой на случай абсолютного безвременных ситуаций: вызванной пандемией реорганизации рекламного рынка, в русле которого я зарабатываю, возможной безработицы и следующей за всем этим нищеты.
при этом эмоциональные и физические ресурсы мои, ясное дело, тоже кончаются. они ж были мудро рассчитаны к апрельскому отпуску!
ну и весь вот этот информационный фон совершенно не способствует успокоению.
но я правда верю (и сто раз в этом убеждалась), что самая темная ночь перед рассветом. очень надеюсь, что пройдёт какое-то время, и всё встанет на места. что я адаптируюсь к новой реальности, и она будет не сильно хуже предыдущей.
и скоро мы все выйдем на улицу, вдохнём полной грудью и уже без страха за свою жизнь поедем по любимому городу обнимать важных нам людей.
мол, «ну вот, теперь в жопе не только Италия, но и весь мир, и в трубу вылетели не только мои планы». но меня такой расклад совершенно не успокаивает, да и вряд ли кому-то вообще такая новость прибавит радости, а быть очередным источником тревожных известий совсем не хочется.
впрочем, и как обходить тему с вирусом — тоже не очень понятно.
я вот проснулась сегодня мало того, что опять очень поздно, так ещё и сразу разбитой и раздавленной. в последнее время я вообще сплю большую часть дня, но это всегда так в сложные периоды: организм вырубается и надеется, что к следующему пробуждению вся жесть рассосётся как-нибудь сама. а она всё что-то никак не рассасывается.
при этом мне стыдно рассказывать о том, как мне тяжело: по крайней мере, мне довольно комфортно безвылазно сидеть дома, я нормально переношу физическое одиночество, я не живу с каким-нибудь тираном, у меня есть запасы еды и ласковая собака, которую всегда можно обнять (и с которой пару раз в день даже в условиях карантина можно выйти на свежий воздух). то есть я в целом ещё неплохо устроилась.
но есть, как говорится, нюанс.
учитывая, что я планировала себе отпуск на апрель, все внутренние системы организма рассчитывали к апрелю расслабиться. ресурсы я распределяла так, чтобы в середине весны спокойно рухнуть в объятия отдыха и ни о чем не думать.
а теперь ситуация драматически изменилась. не очень понятно, вернётся ли всё к норме, ну или появятся ли какие-то новые решения. и если да, то когда.
с трудом подкопленные на двухнедельный отпуск денежки рискуют стать финансовой подушкой на случай абсолютного безвременных ситуаций: вызванной пандемией реорганизации рекламного рынка, в русле которого я зарабатываю, возможной безработицы и следующей за всем этим нищеты.
при этом эмоциональные и физические ресурсы мои, ясное дело, тоже кончаются. они ж были мудро рассчитаны к апрельскому отпуску!
ну и весь вот этот информационный фон совершенно не способствует успокоению.
но я правда верю (и сто раз в этом убеждалась), что самая темная ночь перед рассветом. очень надеюсь, что пройдёт какое-то время, и всё встанет на места. что я адаптируюсь к новой реальности, и она будет не сильно хуже предыдущей.
и скоро мы все выйдем на улицу, вдохнём полной грудью и уже без страха за свою жизнь поедем по любимому городу обнимать важных нам людей.
в нынешней ситуации так ясно становится, кто есть кто.
с одной стороны — вижу, как в моем близком окружении все стали друг к другу бережнее и терпимее, как в работе клиенты стали проявлять больше понимания и такта, как в финансовых каких-то вопросах люди стали чаще идти друг другу навстречу и предлагать помощь.
с другой стороны — еле успеваю выносить из френдов и просто банить всяких неадекватов. при том, что, казалось бы, добавляла исключительно нормальных людей.
вышвыривать в основном приходится приверженцев теорий заговора на тему вируса, отрицателей статистики и любителей прошвырнуться по «все равно же пустующим» улицам без всякой цели, не осознающих, что улицы опустели благодаря тому, что более осознанные люди себя в прогулках ограничили, а свобода перемещений одного человека в условиях пандемии сильно давит на сохранность жизни тысяч других.
и, казалось бы, этого уже достаточно, но нет.
видимо, исстрадавшись в заточении наедине с самими собой (могу понять, такое выдерживать — нужны стальные нервы), полезли изо всех щелей ещё и сто лет как забаненные персонажи.
конечно, с классическим «мы всё осознали, хотим попросить прощения, потому что, ВОЗМОЖНО, были неправы, когда строили из себя друзей, а потом вываливали тебе на голову кучу говна».
но на самом деле мы же все понимаем, что вот в этом «возможно» скрыта вся суть. это всё вообще не про прощение, признание вины и желание что-то там вернуть. в этом слове — бездна, используемая нарциссами как пространство для манёвра. вы ещё не знаете, но когда им понадобится, они сошлются на это «возможно», и все их благие намерения превратятся из четкой интенции в «высказанное вслух предположение». и всё, никакие договорённости больше не действуют, потому что, оказывается, карточный домик ваших с ними отношений базировался на гипотезе, которая растворилась в воздухе.
вот эти все сраные камбеки через «возможно, моя вина в этом тоже есть», когда на самом деле вообще вся ответственность всегда лежит на обидчике, — про эгоизм, одиночество, жалость к себе и нежелание отвечать за последствия своих действий. ещё про попытку опять взвалить на меня сортировку бардака из чужой головы. ну и в целом про неуважение к моему окончательному решению послать обидчика нахер.
вообще у каждого человека есть кредит доверия в своеобразном банке отношений между двумя людьми. это в обе стороны работает.
и всем, кто когда-либо близко со мной общался, известно, что я — очень терпеливый кредитор. но если люди только и делают, что берут-берут-берут, не отдавая ничего взаимен, то со временем их кредитная история чернеет и гниет, и я в итоге решаю отпустить их вместе с их долгом в свободное плавание. без возможности вернуться — об этом я предупреждаю сразу.
недостачу закрываю, что называется, из своего кармана, — на психотерапию хожу за свои личные деньги, например, восстанавливая подорванное доверие к миру. но в последнее время просто трачу пару дней (а то и часов) на погрустить об очередном разочаровании, не больше.
так или иначе, я всегда восстанавливаюсь. а они, несчастненькие, так и остаются с ощущением, что они мало того, что объективно херовые люди, так ещё и с моим уходом просрали ценный актив. тут-то и начинают лезть ко мне в душу со своими «гипотетическими извинениями».
и можно бы было их пожалеть, но что-то не хочется — и так уж расщедрилась, уделила им гораздо больше внимания, чем стоило бы.
с одной стороны — вижу, как в моем близком окружении все стали друг к другу бережнее и терпимее, как в работе клиенты стали проявлять больше понимания и такта, как в финансовых каких-то вопросах люди стали чаще идти друг другу навстречу и предлагать помощь.
с другой стороны — еле успеваю выносить из френдов и просто банить всяких неадекватов. при том, что, казалось бы, добавляла исключительно нормальных людей.
вышвыривать в основном приходится приверженцев теорий заговора на тему вируса, отрицателей статистики и любителей прошвырнуться по «все равно же пустующим» улицам без всякой цели, не осознающих, что улицы опустели благодаря тому, что более осознанные люди себя в прогулках ограничили, а свобода перемещений одного человека в условиях пандемии сильно давит на сохранность жизни тысяч других.
и, казалось бы, этого уже достаточно, но нет.
видимо, исстрадавшись в заточении наедине с самими собой (могу понять, такое выдерживать — нужны стальные нервы), полезли изо всех щелей ещё и сто лет как забаненные персонажи.
конечно, с классическим «мы всё осознали, хотим попросить прощения, потому что, ВОЗМОЖНО, были неправы, когда строили из себя друзей, а потом вываливали тебе на голову кучу говна».
но на самом деле мы же все понимаем, что вот в этом «возможно» скрыта вся суть. это всё вообще не про прощение, признание вины и желание что-то там вернуть. в этом слове — бездна, используемая нарциссами как пространство для манёвра. вы ещё не знаете, но когда им понадобится, они сошлются на это «возможно», и все их благие намерения превратятся из четкой интенции в «высказанное вслух предположение». и всё, никакие договорённости больше не действуют, потому что, оказывается, карточный домик ваших с ними отношений базировался на гипотезе, которая растворилась в воздухе.
вот эти все сраные камбеки через «возможно, моя вина в этом тоже есть», когда на самом деле вообще вся ответственность всегда лежит на обидчике, — про эгоизм, одиночество, жалость к себе и нежелание отвечать за последствия своих действий. ещё про попытку опять взвалить на меня сортировку бардака из чужой головы. ну и в целом про неуважение к моему окончательному решению послать обидчика нахер.
вообще у каждого человека есть кредит доверия в своеобразном банке отношений между двумя людьми. это в обе стороны работает.
и всем, кто когда-либо близко со мной общался, известно, что я — очень терпеливый кредитор. но если люди только и делают, что берут-берут-берут, не отдавая ничего взаимен, то со временем их кредитная история чернеет и гниет, и я в итоге решаю отпустить их вместе с их долгом в свободное плавание. без возможности вернуться — об этом я предупреждаю сразу.
недостачу закрываю, что называется, из своего кармана, — на психотерапию хожу за свои личные деньги, например, восстанавливая подорванное доверие к миру. но в последнее время просто трачу пару дней (а то и часов) на погрустить об очередном разочаровании, не больше.
так или иначе, я всегда восстанавливаюсь. а они, несчастненькие, так и остаются с ощущением, что они мало того, что объективно херовые люди, так ещё и с моим уходом просрали ценный актив. тут-то и начинают лезть ко мне в душу со своими «гипотетическими извинениями».
и можно бы было их пожалеть, но что-то не хочется — и так уж расщедрилась, уделила им гораздо больше внимания, чем стоило бы.
я на этой неделе — нефть. нужная, важная и вообще атрибут роскошной жизни, но что-то пошло не так, и вот меня «так много», что я вышла в минус.
короче, не расфрендами с поклонниками теорий заговора едиными кормится мой вулкан праведного гнева. и нет, это не гипомания, это люди меня тотально доколебали.
поэтому даже сейчас случаются вышвыривания из моего окружения по классическому сценарию:
1. человек говорит: «ой, ты такая классная, хочу, чтобы ты заполнила каждую клеточку пространства вокруг меня, ты же просто супер, давай общаться в десны 24/7 и делиться всем самым сокровенным, это такая особенная коммуникация».
2. ты сначала очень осторожничаешь, ну потому что знаешь, как это бывает. а потом всё-таки сдаёшься под натиском признаний и комплиментов: начинаешь с человеком чем-то делиться всерьёз, про трудности свои какие-то рассказывать.
3. человек говорит: «ой, что-то мне наскучило, да и груз ответственности стал ощущаться, кажется, я не вывожу это давление, давай сделаем пятьсот шагов назад, где ты просто была красивенькая и смешная, ну и более-менее без твоих вот этих унылых историй. потом снова сблизимся, когда мне будет удобно, а потом снова увеличим дистанцию, когда мне удобно быть перестанет».
4. я человека вышвыриваю нахой, потому что ты либо тут, либо не тут, а вот этого «я наигрался/верни меня обратно» мне хватило. тем более, зачем было меня уговаривать сближаться, если в итоге вот так?
на месте третьего пункта бывает иногда ещё хуже — человек ничего вообще не говорит, просто притворяется ветошью и превращает коммуникацию в игру в одни ворота, ожидая, когда же я сама докопаюсь до того, что ему стало напряжно за что-то тут ещё и отвечать, как-то тут ещё и меня поддерживать.
иногда мне грешным делом кажется, что на самом деле это я саботирую отношения с людьми, впадаю в какую-нибудь там контрзависимость. но проблемки у меня только с очень специальным типом людей — инфантильными эгоистичными распездосами.
как мне однажды сказал один мой бывший (тоже распездос): «ты женщина на десяточку, но и вкладываться в тебя надо на все десять баллов из десяти, а я так не хочу, я устаю, лучше я найду себе кого-то на твёрдую пятёрку-шестёрку, но чтоб она с меня требовала на три-четыре».
ну а мне-то что, я ж никого не держу. пусть отстанут и освободят место для кого-то, кого мои условия устраивают.
лишь бы не трахали мне потом мозги попытками вернуть всё как было, потому что шестёрочки им, видите ли, оказалось мало. а они ж ровно этим обычно и занимаются.
к слову, считаю ужасно негуманной вот эту методику деления людей любого гендера на ранги, и она меня бесит отдельной строкой. потому что нет никаких специальных херовых женщин, мужчин, небинарных или транс-персон, да кого угодно вообще, перед которыми можно ни за что не отвечать, у которых можно только брать, не отдавая.
и «форматов отношений» тоже таких нет, где один получает полный пакет любви, заботы и поддержки, а второй — хуй без соли. потому что формат такой зовётся насилием. вот так-то.
короче, я, как обычно, собрала бинго: «с тобой так легко, тебя мало, расскажи о себе, вот тебе миллиард моих историй о моих переживаниях, ой нет, ты целых три минуты высказываешь свои мысли, и у тебя тоже есть какие-то переживания, ну вот, теперь тебя много, ты такая серьезная, ты такая грустная, ты такая требовательная, я не выдерживаю, пока».
но вы, дорогие читатели, не будьте мной, не собирайте бинго. не соглашайтесь на полумеры и требуйте с порога всего самого лучшего. чтобы все, кто от вас хочет отношения на десяточку, а то и на двадцаточку, вкладывались соразмерно.
время нынче такое, знаете, каждая единица энергии на счету.
но зато хоть контента такими баттхертами насобираю — будет про что песни на новый альбом писать.
короче, не расфрендами с поклонниками теорий заговора едиными кормится мой вулкан праведного гнева. и нет, это не гипомания, это люди меня тотально доколебали.
поэтому даже сейчас случаются вышвыривания из моего окружения по классическому сценарию:
1. человек говорит: «ой, ты такая классная, хочу, чтобы ты заполнила каждую клеточку пространства вокруг меня, ты же просто супер, давай общаться в десны 24/7 и делиться всем самым сокровенным, это такая особенная коммуникация».
2. ты сначала очень осторожничаешь, ну потому что знаешь, как это бывает. а потом всё-таки сдаёшься под натиском признаний и комплиментов: начинаешь с человеком чем-то делиться всерьёз, про трудности свои какие-то рассказывать.
3. человек говорит: «ой, что-то мне наскучило, да и груз ответственности стал ощущаться, кажется, я не вывожу это давление, давай сделаем пятьсот шагов назад, где ты просто была красивенькая и смешная, ну и более-менее без твоих вот этих унылых историй. потом снова сблизимся, когда мне будет удобно, а потом снова увеличим дистанцию, когда мне удобно быть перестанет».
4. я человека вышвыриваю нахой, потому что ты либо тут, либо не тут, а вот этого «я наигрался/верни меня обратно» мне хватило. тем более, зачем было меня уговаривать сближаться, если в итоге вот так?
на месте третьего пункта бывает иногда ещё хуже — человек ничего вообще не говорит, просто притворяется ветошью и превращает коммуникацию в игру в одни ворота, ожидая, когда же я сама докопаюсь до того, что ему стало напряжно за что-то тут ещё и отвечать, как-то тут ещё и меня поддерживать.
иногда мне грешным делом кажется, что на самом деле это я саботирую отношения с людьми, впадаю в какую-нибудь там контрзависимость. но проблемки у меня только с очень специальным типом людей — инфантильными эгоистичными распездосами.
как мне однажды сказал один мой бывший (тоже распездос): «ты женщина на десяточку, но и вкладываться в тебя надо на все десять баллов из десяти, а я так не хочу, я устаю, лучше я найду себе кого-то на твёрдую пятёрку-шестёрку, но чтоб она с меня требовала на три-четыре».
ну а мне-то что, я ж никого не держу. пусть отстанут и освободят место для кого-то, кого мои условия устраивают.
лишь бы не трахали мне потом мозги попытками вернуть всё как было, потому что шестёрочки им, видите ли, оказалось мало. а они ж ровно этим обычно и занимаются.
к слову, считаю ужасно негуманной вот эту методику деления людей любого гендера на ранги, и она меня бесит отдельной строкой. потому что нет никаких специальных херовых женщин, мужчин, небинарных или транс-персон, да кого угодно вообще, перед которыми можно ни за что не отвечать, у которых можно только брать, не отдавая.
и «форматов отношений» тоже таких нет, где один получает полный пакет любви, заботы и поддержки, а второй — хуй без соли. потому что формат такой зовётся насилием. вот так-то.
короче, я, как обычно, собрала бинго: «с тобой так легко, тебя мало, расскажи о себе, вот тебе миллиард моих историй о моих переживаниях, ой нет, ты целых три минуты высказываешь свои мысли, и у тебя тоже есть какие-то переживания, ну вот, теперь тебя много, ты такая серьезная, ты такая грустная, ты такая требовательная, я не выдерживаю, пока».
но вы, дорогие читатели, не будьте мной, не собирайте бинго. не соглашайтесь на полумеры и требуйте с порога всего самого лучшего. чтобы все, кто от вас хочет отношения на десяточку, а то и на двадцаточку, вкладывались соразмерно.
время нынче такое, знаете, каждая единица энергии на счету.
но зато хоть контента такими баттхертами насобираю — будет про что песни на новый альбом писать.
также хочу отметить для себя: считаю очень показательным, что на карантине мне острее всего не хватает — нет, не общения «глаза в глаза», не тактильных контактов с людьми, даже не прогулок, как многим.
мне острее всего не хватает пространства и возможности побыть с собой.
потому что подозрительно многие люди оказались не готовы к компании самих себя. и они, когда не заняты работой/учебой/прогулками/спортом/встречами друг с другом/беспорядочным шатанием где угодно, начинают дёргать и вовлекать во всякие там взаимодействия меня, привыкшую жить отшельницей более-менее всегда.
надо признаться: я очень эгоистично хочу, чтобы пандемия наконец кончилась, и чтобы все эти привыкшие жить так называемой полной жизнью люди уже скорее к ней вернулись.
иосвободили мой интернет оставили меня и мою так называемую неполную жизнь в этой уютной глухой пещере, куда не доходят звуки шумных вечеринок.
мне острее всего не хватает пространства и возможности побыть с собой.
потому что подозрительно многие люди оказались не готовы к компании самих себя. и они, когда не заняты работой/учебой/прогулками/спортом/встречами друг с другом/беспорядочным шатанием где угодно, начинают дёргать и вовлекать во всякие там взаимодействия меня, привыкшую жить отшельницей более-менее всегда.
надо признаться: я очень эгоистично хочу, чтобы пандемия наконец кончилась, и чтобы все эти привыкшие жить так называемой полной жизнью люди уже скорее к ней вернулись.
и
твёрдая почва под ногами постепенно становится зыбким песком. я то хочу заплакать без причины, то проваливаюсь в глубокий многочасовой сон сразу после обеда, то ощущаю, как уровень толерантности к проявлениям человеческой глупости упал до нуля, и беспощадно баню френдов, на тупость, двуличие и токсичность которых раньше поглядывала сквозь пальцы.
это то самое чувство, когда ужасно устаёшь, даже если ничего не делаешь. потому что на самом деле на тебя фоном ужасно давит сложившаяся ситуация.
для меня главным челленджем всей этой самоизоляции стали не сидение дома, не снижение количества социальных взаимодействий и даже, кажется, уже не само заражение коронавирусом как вероятная перспектива, а бесконечно растущее число неадекватных людей вокруг. в этом месте мне становится ОЧЕНЬ СЛОЖНО.
я подозреваю, что они и раньше были такими, но просто были слишком заняты «реальной жизнью» или распространяли свои идеи на закрытых площадках. а сейчас в оффлайне делать нечего, и они выплыли в открытый интернет со своими теориями заговора, непрошеными оценками и советами, беспонтовыми нравоучениями и сверхценными мнениями по любым вопросам.
ощущение, будто зомби-апокалипсис уже наступил, просто зомби оказались не ожившими мертвецами, а вполне живыми людьми, которые лезут к тебе напролом, снося на своём пути двери и окна.
я знаю, что зависла между необходимостью быть на связи из-за пока ещё, слава богам, имеющейся работы (а деньги при сегодняшнем раскладе точно не лишние) и своим желанием изолироваться по-настоящему — закрыть мессенджеры и отключить телефон, оставшись с собой и с собакой.
иногда я чувствую, что скучаю по кому-то. и это осознание озаряет меня на долю секунды, как вспышка, а затем гаснет. потому что я понимаю, что поставь сейчас передо мной даже очень близкого и любимого человека — я затрахаюсь уже через 15 минут разговора.
кто-то в шутку зовёт эти «нерабочие дни с сохранением зарплаты» отпуском. так вот после такого отпуска точно нужен ещё один отпуск — далеко и в настоящем одиночестве.
это то самое чувство, когда ужасно устаёшь, даже если ничего не делаешь. потому что на самом деле на тебя фоном ужасно давит сложившаяся ситуация.
для меня главным челленджем всей этой самоизоляции стали не сидение дома, не снижение количества социальных взаимодействий и даже, кажется, уже не само заражение коронавирусом как вероятная перспектива, а бесконечно растущее число неадекватных людей вокруг. в этом месте мне становится ОЧЕНЬ СЛОЖНО.
я подозреваю, что они и раньше были такими, но просто были слишком заняты «реальной жизнью» или распространяли свои идеи на закрытых площадках. а сейчас в оффлайне делать нечего, и они выплыли в открытый интернет со своими теориями заговора, непрошеными оценками и советами, беспонтовыми нравоучениями и сверхценными мнениями по любым вопросам.
ощущение, будто зомби-апокалипсис уже наступил, просто зомби оказались не ожившими мертвецами, а вполне живыми людьми, которые лезут к тебе напролом, снося на своём пути двери и окна.
я знаю, что зависла между необходимостью быть на связи из-за пока ещё, слава богам, имеющейся работы (а деньги при сегодняшнем раскладе точно не лишние) и своим желанием изолироваться по-настоящему — закрыть мессенджеры и отключить телефон, оставшись с собой и с собакой.
иногда я чувствую, что скучаю по кому-то. и это осознание озаряет меня на долю секунды, как вспышка, а затем гаснет. потому что я понимаю, что поставь сейчас передо мной даже очень близкого и любимого человека — я затрахаюсь уже через 15 минут разговора.
кто-то в шутку зовёт эти «нерабочие дни с сохранением зарплаты» отпуском. так вот после такого отпуска точно нужен ещё один отпуск — далеко и в настоящем одиночестве.
карантин — странное время для таких откровений, но я обожаю ощущение дома.
когда я жила в перово, а до этого — в зеленограде, день оплаты аренды квартиры был для меня не самым приятным: как будто было жалко расставаться с деньгами даже в относительно сытые времена, я всегда чувствовала раздражение и фрустрацию.
сейчас все совсем наоборот: я с легким сердцем вношу оплату, даже если бюджет рассчитан до копейки. и дело даже не в том, что мой доход в последние годы вырос. просто ощущение дома, которое есть здесь — бесценно, и за него не жалко платить.
в предыдущих квартирах я чувствовала себя в гостях, как будто постоянно жила на чемоданах, готовясь вот-вот покинуть «чужое помещение». хотя речь всегда шла о долгосрочной аренде на несколько лет, комнаты оставались как будто не обжитыми: я старалась не обрастать вещами, не общалась с соседями, минимально исследовала инфраструктуру районов, потому что «всё равно же переезжать». и, хотя я чувствовала себя комфортно, я точно не была дома.
помню, однажды попыталась перевезти из оренбурга кусочек домашнего уюта — свое миртовое дерево. но оно погибло, и я решила больше не выстраивать эмоциональные связи с местами через силу.
там, где я живу сейчас, все совсем наоборот. мне нравится покупать вещи для дома — от кухонного полотенца до мебели. я в хороших отношениях с соседями (тут во многом спасибо прогулкам с собакой и музыкальным предпочтениям соседей, которые если и слушают громкую музыку, то как будто из моего плейлиста). я с интересом включаюсь в жизнь района (прямо сейчас слежу в одной группе, как за неправомерное закрытие нескольких аллей призывают к ответу управу). и даже продавщицы в ближайшем магазине знают меня по имени и при встрече интересуются, как мои дела. я уже не говорю о том, что взаимодействие с арендодателями — отдельная радость, потому что мне с ними очень повезло.
недавно, как и многие на самоизоляции, я решила заняться садоводством. и вспомнила, что при переезде сюда нашла в одном из шкафчиков семена базилика и кориандра. без особых надежд (помня историю с миртом и осознавая, что семена пролежали без дела несколько лет) прорастила и посадила.
растут.
история без особой морали, разве что можно добавить что-то банальное в духе «не бойся обрастать вещами, создавая себе уют сегодня, потому что завтра загадочный вирус может запереть тебя дома на несколько месяцев». или там: «если место твое, ты точно захочешь его узнавать и улучшать».
ну или «дом там, где твое сердце». и я надеюсь, что вы сейчас тоже дома. ❤️
когда я жила в перово, а до этого — в зеленограде, день оплаты аренды квартиры был для меня не самым приятным: как будто было жалко расставаться с деньгами даже в относительно сытые времена, я всегда чувствовала раздражение и фрустрацию.
сейчас все совсем наоборот: я с легким сердцем вношу оплату, даже если бюджет рассчитан до копейки. и дело даже не в том, что мой доход в последние годы вырос. просто ощущение дома, которое есть здесь — бесценно, и за него не жалко платить.
в предыдущих квартирах я чувствовала себя в гостях, как будто постоянно жила на чемоданах, готовясь вот-вот покинуть «чужое помещение». хотя речь всегда шла о долгосрочной аренде на несколько лет, комнаты оставались как будто не обжитыми: я старалась не обрастать вещами, не общалась с соседями, минимально исследовала инфраструктуру районов, потому что «всё равно же переезжать». и, хотя я чувствовала себя комфортно, я точно не была дома.
помню, однажды попыталась перевезти из оренбурга кусочек домашнего уюта — свое миртовое дерево. но оно погибло, и я решила больше не выстраивать эмоциональные связи с местами через силу.
там, где я живу сейчас, все совсем наоборот. мне нравится покупать вещи для дома — от кухонного полотенца до мебели. я в хороших отношениях с соседями (тут во многом спасибо прогулкам с собакой и музыкальным предпочтениям соседей, которые если и слушают громкую музыку, то как будто из моего плейлиста). я с интересом включаюсь в жизнь района (прямо сейчас слежу в одной группе, как за неправомерное закрытие нескольких аллей призывают к ответу управу). и даже продавщицы в ближайшем магазине знают меня по имени и при встрече интересуются, как мои дела. я уже не говорю о том, что взаимодействие с арендодателями — отдельная радость, потому что мне с ними очень повезло.
недавно, как и многие на самоизоляции, я решила заняться садоводством. и вспомнила, что при переезде сюда нашла в одном из шкафчиков семена базилика и кориандра. без особых надежд (помня историю с миртом и осознавая, что семена пролежали без дела несколько лет) прорастила и посадила.
растут.
история без особой морали, разве что можно добавить что-то банальное в духе «не бойся обрастать вещами, создавая себе уют сегодня, потому что завтра загадочный вирус может запереть тебя дома на несколько месяцев». или там: «если место твое, ты точно захочешь его узнавать и улучшать».
ну или «дом там, где твое сердце». и я надеюсь, что вы сейчас тоже дома. ❤️
забавно, что раньше я очень боялась потерять того, кто мне (на эмоциях) казался «лучшим, что со мной могло произойти».
хотя объективно человек был ну такой себе, если сказать мягко. да и список критериев отбора «лучших» у меня был простой, состоящий из пары пунктов формата «чтобы не пытался заплевать меня с ног до головы, когда я начинаю затирать про свои проблемы». в общем, не так уж трудно было завоевать мое сердечко.
а сейчас мой список требований разросся до трёхтомника. и все равно есть ощущение, что на горизонте маячит объективно некто очень хороший, подходящий, соответствующий. может, даже действительно лучший.
но что-то мне так хорошо в компании самой себя, ещё и с годами все лучше и лучше, что я уже абсолютно не понимаю, а зачем мы вообще этот конкурс самых классных людей объявляли.
ведь понятно же, что лучше меня самой для меня все равно никого нет.
короче, тот самый случай, когда в процессе долгих поисков осознаёшь, что то самое сокровище, которое всю жизнь ищешь в других, все это время было с тобой. более того, оно было тобой. ты и есть это сокровище.
осталось только понять, что делать с этими отличными ребятами из-за горизонта. и делать ли с ними хоть что-то вообще?
хотя объективно человек был ну такой себе, если сказать мягко. да и список критериев отбора «лучших» у меня был простой, состоящий из пары пунктов формата «чтобы не пытался заплевать меня с ног до головы, когда я начинаю затирать про свои проблемы». в общем, не так уж трудно было завоевать мое сердечко.
а сейчас мой список требований разросся до трёхтомника. и все равно есть ощущение, что на горизонте маячит объективно некто очень хороший, подходящий, соответствующий. может, даже действительно лучший.
но что-то мне так хорошо в компании самой себя, ещё и с годами все лучше и лучше, что я уже абсолютно не понимаю, а зачем мы вообще этот конкурс самых классных людей объявляли.
ведь понятно же, что лучше меня самой для меня все равно никого нет.
короче, тот самый случай, когда в процессе долгих поисков осознаёшь, что то самое сокровище, которое всю жизнь ищешь в других, все это время было с тобой. более того, оно было тобой. ты и есть это сокровище.
осталось только понять, что делать с этими отличными ребятами из-за горизонта. и делать ли с ними хоть что-то вообще?
никогда не думала, что жизнь заставит меня о таком рассуждать, но 2020 вообще многое смог.
думаю вот: то, что я вообще-вообще не хочу видеть людей (даже самых близких и очень любимых) в реальной жизни, — это такая травма в результате затянувшейся самоизоляции, приобретённая привычка или мое истинное я, до которого я дошла только тогда, когда осталась наедине с собой на 4 месяца?
тяжеловато идёт рефлексия без психотерапии, конечно. не повторяйте моих ошибок и по возможности не занимайтесь самокопанием без присмотра.
думаю вот: то, что я вообще-вообще не хочу видеть людей (даже самых близких и очень любимых) в реальной жизни, — это такая травма в результате затянувшейся самоизоляции, приобретённая привычка или мое истинное я, до которого я дошла только тогда, когда осталась наедине с собой на 4 месяца?
тяжеловато идёт рефлексия без психотерапии, конечно. не повторяйте моих ошибок и по возможности не занимайтесь самокопанием без присмотра.
давно ничего не писала, потому что весь 2020 для меня — сплошной информационный передоз. это отбивает всякое желание чем-то делиться и множить хаос.
но для себя коротко отмечу, пускай и в миллиардный раз: ненавижу гипоманиакальные эпизоды так же сильно, как депрессивные.
упахиваться работой до трясущихся за ужином рук, тосковать по социальным контактам посреди никуда не девшейся пандемии, лезть на стенку от желания трогать объект своей влюблённости прямо сейчас, а ещё реагировать на все бурей кипящих эмоций — это ничем не лучше, чем апатично лежать и смотреть в потолок без желания что-либо делать или спать сутками напролет.
даже в самом лёгком варианта гипа — это изматывающая шляпа. для меня в ней нет ничего здорового и приятного, даже если она сто раз эйфоричная.
впрочем, я действительно бывала в состояниях и похуже: сейчас не трачу деньги как попало, не сваливаюсь в агрессию, не занимаюсь деструктивными вещами и даже нормально сплю.
а потому продолжаю утверждать, что с учетом всего происходящего в мире я умничка, которая держится просто потрясающе близко к ремиссии.
но для себя коротко отмечу, пускай и в миллиардный раз: ненавижу гипоманиакальные эпизоды так же сильно, как депрессивные.
упахиваться работой до трясущихся за ужином рук, тосковать по социальным контактам посреди никуда не девшейся пандемии, лезть на стенку от желания трогать объект своей влюблённости прямо сейчас, а ещё реагировать на все бурей кипящих эмоций — это ничем не лучше, чем апатично лежать и смотреть в потолок без желания что-либо делать или спать сутками напролет.
даже в самом лёгком варианта гипа — это изматывающая шляпа. для меня в ней нет ничего здорового и приятного, даже если она сто раз эйфоричная.
впрочем, я действительно бывала в состояниях и похуже: сейчас не трачу деньги как попало, не сваливаюсь в агрессию, не занимаюсь деструктивными вещами и даже нормально сплю.
а потому продолжаю утверждать, что с учетом всего происходящего в мире я умничка, которая держится просто потрясающе близко к ремиссии.
6 утра, я ещё не ложилась, так что часть про «нормально сплю» можно вычеркивать.
что ж, ещё один пункт в чек-листе. это было быстро.
ну и да, подтянулся ещё один важный симптомчик гипомании, судя по тому, что я за сегодня (уже вчера) поучаствовала в трех относительно масштабных спорах в интернете по абсолютно тупорылым поводам, которые не касаются меня напрямую (впрочем, люди там были действительно неправы, но я могла бы и мимо пройти), хотя обычно я участвую примерно в одном сраче в месяц, а то и в два месяца.
как видите, критика по отношению к своему состоянию присутствует, я все про себя понимаю. так что совсем уж хуйни, думаю, не наворочу.
но да, гипа, я абсолютно не скучала. и эта изматывающая поездка на эмоциональных качелях сейчас не очень в тему (как будто когда-то она в тему).
что ж, ещё один пункт в чек-листе. это было быстро.
ну и да, подтянулся ещё один важный симптомчик гипомании, судя по тому, что я за сегодня (уже вчера) поучаствовала в трех относительно масштабных спорах в интернете по абсолютно тупорылым поводам, которые не касаются меня напрямую (впрочем, люди там были действительно неправы, но я могла бы и мимо пройти), хотя обычно я участвую примерно в одном сраче в месяц, а то и в два месяца.
как видите, критика по отношению к своему состоянию присутствует, я все про себя понимаю. так что совсем уж хуйни, думаю, не наворочу.
но да, гипа, я абсолютно не скучала. и эта изматывающая поездка на эмоциональных качелях сейчас не очень в тему (как будто когда-то она в тему).
больше месяца ничего сюда не писала, но за это время фактически мало что изменилось — разве что вот на днях успела «постареть» на один год, и теперь мне 26.
психическое состояние стабильно. на драму (теперь, кажется, уже даже чужую) у меня сформировалась мощная аллергия, так что я содержу себя в комфорте, травмироваться мне негде. нанесённые карантином и всем этим коронабезумием раны тоже понемногу подлатались. ну а привычной деньрожденческой хандры как будто и не было в этом году — видимо, слишком благоприятный фон в целом.
так что всё стало по-прежнему ровно и хорошо.
я вообще удивительно поднаторела в сохранении прогресса, да и продвинулась на пути к собственным представлениям об идеальной жизни довольно далеко. но, в общем, настолько хорошо теперь «сохраняюсь», что в последнее время не только откатываться назад, но и двигаться вперёд как будто перестала. зависла на одном, пусть и довольно высоком, уровне. и топчусь.
я себе это объясняю тем, что пока не очень понятно, куда дальше. да и не хочется особо двигаться, потому что и так пока хорошо, а неизвестно ещё, сколько драгоценных возможностей не прогрессировать и не напрягаться подарит мне судьба. как вы понимаете, после всех выкрутасов 2020 года стараюсь ценить каждую секунду покоя и пользоваться ей без особых возмущений по поводу отсутствия роста и развития — вниз не рухнула, и то супер.
но среди всего этого стагнирующего великолепия есть одна сфера, все ещё способная меня как-то дестабилизировать. потому что только там у меня всё в подвешенном состоянии. и сфера эта, к моему неудовольствию, романтическая.
даже если я отгораживаюсь от мыслей обо всем, что творится (а точнее, не творится) «на личном фронте», глухой стеной переработок на интересных проектах или плотным кольцом радующих меня забот о доме, эта амурная история шрёдингера каждую секунду по капле просачивается в мое бытие. вместе со своей тревожащей неопределенностью.
и если в какие-то дни этот островок ярких впечатлений озаряет мою жизнь предвкушением грядущих свершений, а в какие-то дни дарит дополнительные силы жить и трудиться, то в другие — отравляет всё вокруг ощущением ужаса перед лицом неизвестности.
и дело тут не в том, что история какая-то токсичная или обсессивная — нет, она просто не может разрешиться хоть в какую-нибудь сторону прямо сейчас. по вполне понятным внешним причинам. а я гребаный контрол-фрик и не люблю, когда всё непонятно и «пока не решено».
если я не могу применить свои чувства по назначению здесь и сейчас, я запускаю протокол уничтожения невостребованных переживаний. и мне очень сложно объяснить себе, что возможность реализовать свои чувства у меня отсутствует только пока, а не вообще.
но самое обидное — абсолютно невозможно в таких условиях заниматься музыкой, потому что она, как и любое мое творчество, в первую очередь про любовь. а потому вообще не отвлекает от романтических переживаний, а наоборот, заставляет нырять в них с головой.
психическое состояние стабильно. на драму (теперь, кажется, уже даже чужую) у меня сформировалась мощная аллергия, так что я содержу себя в комфорте, травмироваться мне негде. нанесённые карантином и всем этим коронабезумием раны тоже понемногу подлатались. ну а привычной деньрожденческой хандры как будто и не было в этом году — видимо, слишком благоприятный фон в целом.
так что всё стало по-прежнему ровно и хорошо.
я вообще удивительно поднаторела в сохранении прогресса, да и продвинулась на пути к собственным представлениям об идеальной жизни довольно далеко. но, в общем, настолько хорошо теперь «сохраняюсь», что в последнее время не только откатываться назад, но и двигаться вперёд как будто перестала. зависла на одном, пусть и довольно высоком, уровне. и топчусь.
я себе это объясняю тем, что пока не очень понятно, куда дальше. да и не хочется особо двигаться, потому что и так пока хорошо, а неизвестно ещё, сколько драгоценных возможностей не прогрессировать и не напрягаться подарит мне судьба. как вы понимаете, после всех выкрутасов 2020 года стараюсь ценить каждую секунду покоя и пользоваться ей без особых возмущений по поводу отсутствия роста и развития — вниз не рухнула, и то супер.
но среди всего этого стагнирующего великолепия есть одна сфера, все ещё способная меня как-то дестабилизировать. потому что только там у меня всё в подвешенном состоянии. и сфера эта, к моему неудовольствию, романтическая.
даже если я отгораживаюсь от мыслей обо всем, что творится (а точнее, не творится) «на личном фронте», глухой стеной переработок на интересных проектах или плотным кольцом радующих меня забот о доме, эта амурная история шрёдингера каждую секунду по капле просачивается в мое бытие. вместе со своей тревожащей неопределенностью.
и если в какие-то дни этот островок ярких впечатлений озаряет мою жизнь предвкушением грядущих свершений, а в какие-то дни дарит дополнительные силы жить и трудиться, то в другие — отравляет всё вокруг ощущением ужаса перед лицом неизвестности.
и дело тут не в том, что история какая-то токсичная или обсессивная — нет, она просто не может разрешиться хоть в какую-нибудь сторону прямо сейчас. по вполне понятным внешним причинам. а я гребаный контрол-фрик и не люблю, когда всё непонятно и «пока не решено».
если я не могу применить свои чувства по назначению здесь и сейчас, я запускаю протокол уничтожения невостребованных переживаний. и мне очень сложно объяснить себе, что возможность реализовать свои чувства у меня отсутствует только пока, а не вообще.
но самое обидное — абсолютно невозможно в таких условиях заниматься музыкой, потому что она, как и любое мое творчество, в первую очередь про любовь. а потому вообще не отвлекает от романтических переживаний, а наоборот, заставляет нырять в них с головой.
почему я никому не рекомендую конкретные таблетки
как бы ни был избит этот заход, но меня правда часто спрашивают, какие таблетки я пью. иногда даже пересылают назначения своих врачей и просят поделиться мнением о том или ином препарате.
а я никогда не даю конкретные ответы. но не потому что мне жалко поделиться секретными знаниями и помочь другим людям выйти в ремиссию. а потому что любое назначение индивидуально, и даже самые профессиональные врачи не могут на 100% быть уверены, что то или иное лекарство подойдёт именно вам.
однако же, есть кое-какие советы, которые я могу дать на основании своего опыта и опыта своих друзей и знакомых с расстройствами.
1. ищите врача, которому доверяете. да, сказать проще, чем сделать, но это самое важное. доктор должен быть таким/такой, чтобы вы могли с ним/ней экстренно связаться при необходимости (например, если полезут побочки). любые лекарственные средства должны приниматься под контролем врача, самолечение при психических расстройствах недопустимо и крайне, смертельно опасно.
2. не стесняйтесь писать или звонить врачу с вопросами и просьбами, в том числе с просьбой назначить другой препарат, если нет сил терпеть побочки.
3. смиритесь с тем, что умеренные побочки первые две недели могут возникать на любом препарате, даже на том, который потом будет идеально вам подходить. первые пару недель (у кого-то гораздо меньше) организм адаптируется. возможно, придётся чуть-чуть потерпеть штуки типа сонливости или изменения аппетита.
4. обязательно обращайтесь к врачу, если побочки совсем неприятные, серьезные и, тем более, болезненные, а также если они длятся долго. задача доктора — вам помогать, и чем раньше вы сообщите о том, что что-то идёт не по плану, тем проще и лучше будет всем.
5. главное — ни за что и никогда не бросайте препараты резко и без консультации врача. у каждого психоактивного препарата есть как схема входа, так и схема выхода: либо дозы увеличивают/уменьшают постепенно, либо препарат в целом заменяют другим препаратом. но при лечении психических расстройств лекарства почти никогда не бросают в ноль, иначе можно спровоцировать синдром отмены: резкий отказ от препарата даже после нескольких дней приема может не только не убрать побочки, но и усугубить первоначальное состояние, поэтому любые назначения и отмены — только под контролем врача.
6. опционально — возьмите пару-тройку дней отдыха от работы или учебы, если собираетесь начать приём нового препарата. сонливость — один из самых популярных побочных эффектов в период адаптации, так что обеспечьте себе возможность «отключиться», когда захочется, не чувствуя, что подводите коллег, клиентов или преподавателей.
7. ну и ещё одно: не корите себя, если препарат вам не подойдёт. так бывает, и это вовсе не значит, что вы какой-то бракованный человек, а ваше состояние неоперабельно. решение точно найдётся, главное — не оставляйте попытки лечиться и выходить в ремиссию. она того стоит, правда.
как бы ни был избит этот заход, но меня правда часто спрашивают, какие таблетки я пью. иногда даже пересылают назначения своих врачей и просят поделиться мнением о том или ином препарате.
а я никогда не даю конкретные ответы. но не потому что мне жалко поделиться секретными знаниями и помочь другим людям выйти в ремиссию. а потому что любое назначение индивидуально, и даже самые профессиональные врачи не могут на 100% быть уверены, что то или иное лекарство подойдёт именно вам.
однако же, есть кое-какие советы, которые я могу дать на основании своего опыта и опыта своих друзей и знакомых с расстройствами.
1. ищите врача, которому доверяете. да, сказать проще, чем сделать, но это самое важное. доктор должен быть таким/такой, чтобы вы могли с ним/ней экстренно связаться при необходимости (например, если полезут побочки). любые лекарственные средства должны приниматься под контролем врача, самолечение при психических расстройствах недопустимо и крайне, смертельно опасно.
2. не стесняйтесь писать или звонить врачу с вопросами и просьбами, в том числе с просьбой назначить другой препарат, если нет сил терпеть побочки.
3. смиритесь с тем, что умеренные побочки первые две недели могут возникать на любом препарате, даже на том, который потом будет идеально вам подходить. первые пару недель (у кого-то гораздо меньше) организм адаптируется. возможно, придётся чуть-чуть потерпеть штуки типа сонливости или изменения аппетита.
4. обязательно обращайтесь к врачу, если побочки совсем неприятные, серьезные и, тем более, болезненные, а также если они длятся долго. задача доктора — вам помогать, и чем раньше вы сообщите о том, что что-то идёт не по плану, тем проще и лучше будет всем.
5. главное — ни за что и никогда не бросайте препараты резко и без консультации врача. у каждого психоактивного препарата есть как схема входа, так и схема выхода: либо дозы увеличивают/уменьшают постепенно, либо препарат в целом заменяют другим препаратом. но при лечении психических расстройств лекарства почти никогда не бросают в ноль, иначе можно спровоцировать синдром отмены: резкий отказ от препарата даже после нескольких дней приема может не только не убрать побочки, но и усугубить первоначальное состояние, поэтому любые назначения и отмены — только под контролем врача.
6. опционально — возьмите пару-тройку дней отдыха от работы или учебы, если собираетесь начать приём нового препарата. сонливость — один из самых популярных побочных эффектов в период адаптации, так что обеспечьте себе возможность «отключиться», когда захочется, не чувствуя, что подводите коллег, клиентов или преподавателей.
7. ну и ещё одно: не корите себя, если препарат вам не подойдёт. так бывает, и это вовсе не значит, что вы какой-то бракованный человек, а ваше состояние неоперабельно. решение точно найдётся, главное — не оставляйте попытки лечиться и выходить в ремиссию. она того стоит, правда.
даже забавно, как много времени я провожу за размышлениями о том, правильно ли делаю, выбирая одиночество. едва ли кто-то когда-то так же обстоятельно обдумывал, нужно ли вступать в брак.
есть в этом какая-то несправедливость: будто бы, однажды выбрав семью, ты всегда можешь передумать, развестись, разойтись, бросить и исчезнуть из жизни человека, оставшись наедине с собой. но, якобы, выбирая быть только с собой, ты навсегда ставишь на себе крест — отрезаешь все пути для отхода в лагерь опартнерившихся и безвозвратно катишься по наклонной прямо в жерло вулкана одиночества.
и самое забавное: дело ведь не в том, что мне с собой некомфортно или там я боюсь одиночества (я им только наслаждаюсь), и уж точно не в том, что я боюсь пожалеть о сделанном выборе (жалеть — вообще не моя фишка). просто вокруг только и разговоров, что о пользе романтических отношений для собственного внутреннего роста, экономического благополучия, физического наслаждения, бытового комфорта и так далее. невольно начинаешь задумываться: «может, это я просто чего-то не вижу и не понимаю? а я точно правильно делаю, что наслаждаюсь?».
и да, нужно уже наконец себе признаться. я по-прежнему не хочу считать мою последнюю любовную историю токсичной или обсессивной. но и продолжать ее я не хочу. можно же заканчивать вещи, если они тебе просто не нужны? а не доводить до того, чтобы они разъедали душу жгучей болью.
я устала ждать воссоединения с другим человеком как конца своей нынешней жизни. а иначе я пока это потенциальное новое начало никак не ощущаю.
впрочем, отрезать себе пути к отступлению и жечь мосты мне не хочется тоже. так что постою пока тут.
просто мне слишком комфортно быть с собой. запрос на так называемую «совместность» как-то подрассосался, никакая внутренняя опора мне больше не нужна, нерастраченной любви тоже не наблюдается. ну и пандемия помогла мне наладить процесс общения с нужными людьми без очных контактов, так что последние бастионы, считайте, рухнули. я совсем перестала понимать, зачем люди вступают в отношения. наверное, потому что чувственная буря подсказывает им, что без отношений с определенным человеком они больше не могут? но я, если честно, перестала понимать и то, зачем нужны такие бури.
и я, конечно, понимаю и смиренно принимаю то, как я выгляжу в глазах окружающих. все так или иначе считают, что никто не выбирает одиночество добровольно. а потому как будто чуть-чуть жалеют меня и воспринимают мое нынешнее состояние как «временную трудность». я ведь прослезилась на «красавице и чудовище» — точно страдаю без романтических отношений. но увы, с тем же успехом за пару часов до этого я прослезилась на рекламе магазина аксессуаров для дома. а еще за пару часов до этого — на видео с милыми собаками. я вообще сентиментальная. люблю животных, проникновенные месседжи и искусство. позволяю всему этому иногда растрогать меня до слез.
и я знаю, что никто не понимает меня по-настоящему, даже среди самых близких. даже самая уравновешенная и бесстрастная решилась на радостную авантюру в виде замужества. даже та, кто в красках описывает тяготы совместной жизни, счастливо живет с партнером. даже та, кто долгие годы борется за свою свободу и независимость, с удовольствием впускает в свою жизнь любовные истории.
и я, если что, никого из них не осуждаю, совсем нет. просто во мне все это не вызывает никакого интереса. и я будто бы неизбежно дистанцируюсь.
я вижу, как новые романы, другие друзья-парочки и уют совместных вечеров с партнером, словно течение, уносит от меня подруг.
я остаюсь в еще большем одиночестве, чем то, которое я выбирала изначально. но даже тут я, старательно высматривая ее в самых темных уголках моей души, не нахожу боли.
мне не больно, не грустно и не скучно быть одной. мне хорошо и — рационально, но только рационально — как будто немного жаль, что я по этому поводу не страдаю. ведь если бы мне не захотелось оставаться на этом берегу, я бы поплыла в лодке с теми, кого люблю.
но любовь и одиночество — не антонимы. я искренне и всем сердцем люблю. настолько сильно, что мне совсем не страшно отпустить всех.
есть в этом какая-то несправедливость: будто бы, однажды выбрав семью, ты всегда можешь передумать, развестись, разойтись, бросить и исчезнуть из жизни человека, оставшись наедине с собой. но, якобы, выбирая быть только с собой, ты навсегда ставишь на себе крест — отрезаешь все пути для отхода в лагерь опартнерившихся и безвозвратно катишься по наклонной прямо в жерло вулкана одиночества.
и самое забавное: дело ведь не в том, что мне с собой некомфортно или там я боюсь одиночества (я им только наслаждаюсь), и уж точно не в том, что я боюсь пожалеть о сделанном выборе (жалеть — вообще не моя фишка). просто вокруг только и разговоров, что о пользе романтических отношений для собственного внутреннего роста, экономического благополучия, физического наслаждения, бытового комфорта и так далее. невольно начинаешь задумываться: «может, это я просто чего-то не вижу и не понимаю? а я точно правильно делаю, что наслаждаюсь?».
и да, нужно уже наконец себе признаться. я по-прежнему не хочу считать мою последнюю любовную историю токсичной или обсессивной. но и продолжать ее я не хочу. можно же заканчивать вещи, если они тебе просто не нужны? а не доводить до того, чтобы они разъедали душу жгучей болью.
я устала ждать воссоединения с другим человеком как конца своей нынешней жизни. а иначе я пока это потенциальное новое начало никак не ощущаю.
впрочем, отрезать себе пути к отступлению и жечь мосты мне не хочется тоже. так что постою пока тут.
просто мне слишком комфортно быть с собой. запрос на так называемую «совместность» как-то подрассосался, никакая внутренняя опора мне больше не нужна, нерастраченной любви тоже не наблюдается. ну и пандемия помогла мне наладить процесс общения с нужными людьми без очных контактов, так что последние бастионы, считайте, рухнули. я совсем перестала понимать, зачем люди вступают в отношения. наверное, потому что чувственная буря подсказывает им, что без отношений с определенным человеком они больше не могут? но я, если честно, перестала понимать и то, зачем нужны такие бури.
и я, конечно, понимаю и смиренно принимаю то, как я выгляжу в глазах окружающих. все так или иначе считают, что никто не выбирает одиночество добровольно. а потому как будто чуть-чуть жалеют меня и воспринимают мое нынешнее состояние как «временную трудность». я ведь прослезилась на «красавице и чудовище» — точно страдаю без романтических отношений. но увы, с тем же успехом за пару часов до этого я прослезилась на рекламе магазина аксессуаров для дома. а еще за пару часов до этого — на видео с милыми собаками. я вообще сентиментальная. люблю животных, проникновенные месседжи и искусство. позволяю всему этому иногда растрогать меня до слез.
и я знаю, что никто не понимает меня по-настоящему, даже среди самых близких. даже самая уравновешенная и бесстрастная решилась на радостную авантюру в виде замужества. даже та, кто в красках описывает тяготы совместной жизни, счастливо живет с партнером. даже та, кто долгие годы борется за свою свободу и независимость, с удовольствием впускает в свою жизнь любовные истории.
и я, если что, никого из них не осуждаю, совсем нет. просто во мне все это не вызывает никакого интереса. и я будто бы неизбежно дистанцируюсь.
я вижу, как новые романы, другие друзья-парочки и уют совместных вечеров с партнером, словно течение, уносит от меня подруг.
я остаюсь в еще большем одиночестве, чем то, которое я выбирала изначально. но даже тут я, старательно высматривая ее в самых темных уголках моей души, не нахожу боли.
мне не больно, не грустно и не скучно быть одной. мне хорошо и — рационально, но только рационально — как будто немного жаль, что я по этому поводу не страдаю. ведь если бы мне не захотелось оставаться на этом берегу, я бы поплыла в лодке с теми, кого люблю.
но любовь и одиночество — не антонимы. я искренне и всем сердцем люблю. настолько сильно, что мне совсем не страшно отпустить всех.
***
с этими мыслями в половине третьего ночи я вышла на еще одну прогулку с собакой. она тоже плохо спала и с тоской смотрела в сторону двери, зная, что уже слишком поздно, чтобы гулять. но я нацепила на нее поводок и вышла в теплую тишину московской ночи.
потому что есть не так много добра, которое я могу сделать прямо сейчас. но уж если кто его и заслужил, то это моя собака — та, кто не подозревает меня в лукавстве, когда я говорю, что счастлива. та, кто делит со мной одиночество и не испытывает ко мне никакой жалости.
с этими мыслями в половине третьего ночи я вышла на еще одну прогулку с собакой. она тоже плохо спала и с тоской смотрела в сторону двери, зная, что уже слишком поздно, чтобы гулять. но я нацепила на нее поводок и вышла в теплую тишину московской ночи.
потому что есть не так много добра, которое я могу сделать прямо сейчас. но уж если кто его и заслужил, то это моя собака — та, кто не подозревает меня в лукавстве, когда я говорю, что счастлива. та, кто делит со мной одиночество и не испытывает ко мне никакой жалости.
и чувствую я себя в одиночестве по-прежнему хорошо, и в работе стала продуктивнее, и питаться начала здоровее, и говорить о своих желаниях в отношениях с близкими научилась прямее и яснее, и в целом все хорошо, и я всем довольна.
но непонятное сжимающее нечто время от времени накатывает по ночам. и я обнаруживаю себя слушающей грустные песни. еле слышно, на самой низкой громкости. с мокрыми от слез щеками.
понять бы, что это такое. про что это и зачем? сознание отказывается выдавать адекватный ответ, явно нужно подключать бессознательное.
и вот одна часть меня шепчет: «милая, возвращайся в терапию, ну тебе же нехорошо».
а другая отвечает: «не очень хорошо, но и не так уж плохо, точнее, совсем не плохо».
и тут подключается третья: «если выяснится, что этот твой кризис — опять из-за романтических отношений, то никаких тебе больше амурных историй, вообще, даже самых безопасных и простых. потому что я устала подлечиваться и ломаться об других людей, а потом снова переться в терапию и снова ломаться. ощущение, что мы в терапии обслуживаем не твои интересы, а интересы тех, кто тебе потом треплет нервы».
и я со всеми этими частями себя полностью согласна.
но важно даже не это.
в сравнении с гигантскими взрывами отчаяния, тоски и боли, которые бывали у меня в прошлом, нынешние ночные всплески грусти — даже не яркие вспышки. так, едва заметный блеск глиттера.
и мне смертельно надоело, что меня воспринимают как больную и несчастную, а любое мое «взгрустнулось» — как предвестник глубокой депрессии. мне ужасно надоели жалость и снисходительность. поэтому я никому ничего не говорю.
и я знаю, как это плохо. и я понимаю, чем это чревато. плотину моих эмоций рано или поздно прорвет.
но сейчас мне просто хочется побыть нормальным человеком, который иногда плачет по ночам из-за хуйни, не становясь при этом ни депрессивным, ни несчастным, ни жалким.
но непонятное сжимающее нечто время от времени накатывает по ночам. и я обнаруживаю себя слушающей грустные песни. еле слышно, на самой низкой громкости. с мокрыми от слез щеками.
понять бы, что это такое. про что это и зачем? сознание отказывается выдавать адекватный ответ, явно нужно подключать бессознательное.
и вот одна часть меня шепчет: «милая, возвращайся в терапию, ну тебе же нехорошо».
а другая отвечает: «не очень хорошо, но и не так уж плохо, точнее, совсем не плохо».
и тут подключается третья: «если выяснится, что этот твой кризис — опять из-за романтических отношений, то никаких тебе больше амурных историй, вообще, даже самых безопасных и простых. потому что я устала подлечиваться и ломаться об других людей, а потом снова переться в терапию и снова ломаться. ощущение, что мы в терапии обслуживаем не твои интересы, а интересы тех, кто тебе потом треплет нервы».
и я со всеми этими частями себя полностью согласна.
но важно даже не это.
в сравнении с гигантскими взрывами отчаяния, тоски и боли, которые бывали у меня в прошлом, нынешние ночные всплески грусти — даже не яркие вспышки. так, едва заметный блеск глиттера.
и мне смертельно надоело, что меня воспринимают как больную и несчастную, а любое мое «взгрустнулось» — как предвестник глубокой депрессии. мне ужасно надоели жалость и снисходительность. поэтому я никому ничего не говорю.
и я знаю, как это плохо. и я понимаю, чем это чревато. плотину моих эмоций рано или поздно прорвет.
но сейчас мне просто хочется побыть нормальным человеком, который иногда плачет по ночам из-за хуйни, не становясь при этом ни депрессивным, ни несчастным, ни жалким.
будучи в стойкой ремиссии, крайне редко нахожу достойные поводы сюда писать. но недавно поймала себя на потрясающей мысли.
уж если чему меня и научила жизнь с поставленным диагнозом, так это всегда заботиться о себе завтрашней. и послезавтрашней. и послепослезавтрашней. и так далее.
к примеру, у меня дома есть два стратегически заполненных продовольственных отсека. первый — морозилка со стручковой фасолью, рыбными стейками, брокколи, разлитым по контейнерам куриным бульоном и прочими полезными штуками. второй — полная противоположность, «ящик для читмила», в котором хранятся шоколадки, чипсы, попкорн, мармелад, крекеры и прочее подобное.
ни тем, ни другим я не питаюсь постоянно. и то, и другое хранится «на случай». на случай, если мне захочется чипсов в дождливый день и я не решусь пойти в магазин, на случай, если я в депрессивной фазе проснусь среди ночи после 15 часов сна и захочу поесть овощей, на случай, если я простыну и буду не в силах приготовить куриный бульон.
поразительно, но вопреки моим опасениям забитая морозилка и ящик со снеками не провоцируют переедание, как раз наоборот — зажоры провоцировались дефицитом. сейчас я питаюсь довольно умеренно, ведь мне незачем торопиться съесть то, что всегда под рукой.
забота о себе из будущего, безусловно, работает и за пределами кухни.
когда я в ресурсе, я готовлюсь ко временам, когда ресурса у меня будет меньше. я заранее назначаю встречи с людьми, которых хочу увидеть, чтобы мы точно совпали по времени; часто группирую полезные дела по географическому признаку и заранее составляю маршрут, чтобы за один раз решить максимум вопросов в одном районе города; впрок и с определёнными интервалами закупаюсь бытовой химией, чтобы не грузить себе голову беспокойством в духе «а не кончился ли гель для стирки?»; заземляю своё хаотичное расписание, приучаю себя к дисциплине и стабилизирую шаткий режим дня повторяющимися в одно и то же время приятными (!) событиями; будучи в ремиссии, заполняю корзины в интернет-магазинах полезными и нужными товарами, чтобы у меня были конструктивные способы транжирить, когда я окажусь в гипомании и захочу срочно на что-нибудь потратить деньги.
когда я училась в школе, на уроке обж нам рассказывали о японцах, которые так привыкли к землетрясениям, что стали хранить дома тревожные чемоданчики на случай очередного подземного толчка. тогда я думала: «бедные, живут на пороховой бочке, вечно ожидая беды».
но теперь я сама стала как те японцы. у меня есть протоколы действий для разных ситуаций, будто бы громадная инструкция в голове.
«если ты обнаружила признаки депрессии, прими эту таблетку, включи этот плейлист, съешь эту еду, уткнись носом в собачий затылок и шепчи ей о своей любви, пока не поймёшь, что у дерьмового человека никогда бы не выросла такая прекрасная собака».
«если ты осознала, что ты в гипомании, прими эту таблетку, перестань проверять соцсети, налей себе того ароматного чая со вкусом имбирного печенья и постарайся по минимуму контактировать с внешним миром в тех его частях, которые могут тебя разогнать. а если не получилось — милая, ты старалась. вот список людей, к которым ты можешь обратиться за безопасной реализацией своих сексуальных желаний. а на озоне в корзине лежат кроссовки, можешь их купить».
таких мануалов сотни и тысячи. но я не чувствую, будто живу в ожидании беды — наоборот, тревога по поводу ближайшего будущего окончательно покинула меня, как только воплотилась в этих инструкциях. волнения нет, оно перенаправилось в конструктивное русло. в итоге я спокойнее, чем когда-либо.
я наконец-то в полной мере понимаю, что значит опираться на себя: каждый день я чувствую любовь, заботу и поддержку себя вчерашней. она, эта вчерашняя я, подумала обо мне сегодняшней и создала мне очень комфортные условия, и это вдохновляет меня инвестировать в комфорт себя завтрашней.
я знаю себя, принимаю все свои особенности, а вместе с ними и все возможные варианты развития событий.
я уверена, что эта таинственная я из других временных отрезков меня любит. и я бесконечно люблю ее.
я теперь никогда не буду одна.
уж если чему меня и научила жизнь с поставленным диагнозом, так это всегда заботиться о себе завтрашней. и послезавтрашней. и послепослезавтрашней. и так далее.
к примеру, у меня дома есть два стратегически заполненных продовольственных отсека. первый — морозилка со стручковой фасолью, рыбными стейками, брокколи, разлитым по контейнерам куриным бульоном и прочими полезными штуками. второй — полная противоположность, «ящик для читмила», в котором хранятся шоколадки, чипсы, попкорн, мармелад, крекеры и прочее подобное.
ни тем, ни другим я не питаюсь постоянно. и то, и другое хранится «на случай». на случай, если мне захочется чипсов в дождливый день и я не решусь пойти в магазин, на случай, если я в депрессивной фазе проснусь среди ночи после 15 часов сна и захочу поесть овощей, на случай, если я простыну и буду не в силах приготовить куриный бульон.
поразительно, но вопреки моим опасениям забитая морозилка и ящик со снеками не провоцируют переедание, как раз наоборот — зажоры провоцировались дефицитом. сейчас я питаюсь довольно умеренно, ведь мне незачем торопиться съесть то, что всегда под рукой.
забота о себе из будущего, безусловно, работает и за пределами кухни.
когда я в ресурсе, я готовлюсь ко временам, когда ресурса у меня будет меньше. я заранее назначаю встречи с людьми, которых хочу увидеть, чтобы мы точно совпали по времени; часто группирую полезные дела по географическому признаку и заранее составляю маршрут, чтобы за один раз решить максимум вопросов в одном районе города; впрок и с определёнными интервалами закупаюсь бытовой химией, чтобы не грузить себе голову беспокойством в духе «а не кончился ли гель для стирки?»; заземляю своё хаотичное расписание, приучаю себя к дисциплине и стабилизирую шаткий режим дня повторяющимися в одно и то же время приятными (!) событиями; будучи в ремиссии, заполняю корзины в интернет-магазинах полезными и нужными товарами, чтобы у меня были конструктивные способы транжирить, когда я окажусь в гипомании и захочу срочно на что-нибудь потратить деньги.
когда я училась в школе, на уроке обж нам рассказывали о японцах, которые так привыкли к землетрясениям, что стали хранить дома тревожные чемоданчики на случай очередного подземного толчка. тогда я думала: «бедные, живут на пороховой бочке, вечно ожидая беды».
но теперь я сама стала как те японцы. у меня есть протоколы действий для разных ситуаций, будто бы громадная инструкция в голове.
«если ты обнаружила признаки депрессии, прими эту таблетку, включи этот плейлист, съешь эту еду, уткнись носом в собачий затылок и шепчи ей о своей любви, пока не поймёшь, что у дерьмового человека никогда бы не выросла такая прекрасная собака».
«если ты осознала, что ты в гипомании, прими эту таблетку, перестань проверять соцсети, налей себе того ароматного чая со вкусом имбирного печенья и постарайся по минимуму контактировать с внешним миром в тех его частях, которые могут тебя разогнать. а если не получилось — милая, ты старалась. вот список людей, к которым ты можешь обратиться за безопасной реализацией своих сексуальных желаний. а на озоне в корзине лежат кроссовки, можешь их купить».
таких мануалов сотни и тысячи. но я не чувствую, будто живу в ожидании беды — наоборот, тревога по поводу ближайшего будущего окончательно покинула меня, как только воплотилась в этих инструкциях. волнения нет, оно перенаправилось в конструктивное русло. в итоге я спокойнее, чем когда-либо.
я наконец-то в полной мере понимаю, что значит опираться на себя: каждый день я чувствую любовь, заботу и поддержку себя вчерашней. она, эта вчерашняя я, подумала обо мне сегодняшней и создала мне очень комфортные условия, и это вдохновляет меня инвестировать в комфорт себя завтрашней.
я знаю себя, принимаю все свои особенности, а вместе с ними и все возможные варианты развития событий.
я уверена, что эта таинственная я из других временных отрезков меня любит. и я бесконечно люблю ее.
я теперь никогда не буду одна.
последний пост был в начале мая, нынче июль близится к середине. очень-очень многое за это время случилось.
совершенно внезапно умерла моя приятельница и во многом ролевая модель. сказать, что это меня подкосило и размазало, — ничего не сказать.
не менее внезапно я подключилась к организации вечера памяти, посвящённого ей и просветительской деятельности, которую она вела. без преувеличения, из этой ивент-менеджерской авантюры я вышла совершенно другим человеком, уж очень многое изменилось в моем восприятии жизни, смерти, дружбы, фем-сообщества, активизма вообще, человеческих ресурсов и медийности.
кроме того, за прошедшие два месяца я по описанной выше причине успела провалиться в глубочайшую яму рабочего аврала (оказалось, работа сама себя не делает, пока я занимаюсь общественно-полезными делами), но, надо отдать мне должное, с успехом и довольно оперативно я из этой ямы выкарабкалась.
а ещё (до сих пор не понимаю, как об этом говорить, потому что это какая-то нелепица и чушь, так же не бывает, но молчать тоже уже становится трудновато), пока я занималась организацией вечера, одна из моих самых близких подруг… самоустранилась? просто пообещала прийти на мероприятие и не пришла. хотя за язык ее никто не тянул, я позвала из серии «хочешь — приходи». в ответ подруга прислала мне: «обязательно». и с тех пор никогда больше не звонила и особо не писала, хотя до этого мы созванивались чуть ли не раз в пару дней. как всё прошло на вечере, в который я вложила всю душу и тонну сил, тоже не спросила. в последнем нашем осмысленном разговоре, ещё до ивента, пошутила (не в первый раз, но ладно) на тему моего затянувшегося воздержания от секса. было неприятно, о чем я тут же и сказала.
и как бы. всё что ли? не знаю, я не такого финала ждала у истории близкой дружбы длиной в 6-7 лет, потому и говорю, что нелепость какая-то.
с одной стороны, конечно, можно бы было и самой написать или позвонить, вдруг у человека случилось чего. но, во-первых, это не я пообещала прийти и слилась, не я стебала человека за интимный выбор, так что я себя тут считаю пострадавшей стороной и инициировать разборки не вижу смысла. тем более, раз я человеку ни разу за это время не понадобилась, то как бы ну вот настолько, значит, я была ценная подружка. во-вторых, судя по сториз, ничего не случилось, все живы и здоровы, гуляют по красивым местам, встречаются с другими друзьями, даже какие-то мужские голоса на фоне иногда слышатся. да и на мои сториз иногда отвечают. прям как будто мы всегда на уровне гифок-реакций и общались.
я даже могу предположить, что по ту сторону этого взаимодействия все выглядит совсем иначе. но с моей стороны вот так. и у меня, если честно, ни обиды, ни злости, ни чего-то подобного. скорее, шок от того, что вот так как-то тупо всё заглохло. и грусть.
и какое-то неприятное ощущение, будто я — такая подружка для плохих периодов, с которой круто только поплакать и побомбиться. будто меня легко можно задвинуть назад, например, когда на горизонте маячит романтический интерес.
но это, наверное, всё-таки когнитивные искажения, вызванные не осознаваемой пока обидой или чем-то подобным. а может, и нет. но очень не хочется думать, что это классическая история про misters before sisters.
впрочем, выяснять отношения я тоже уже не хочу (как будто я в целом люблю и хочу выяснять отношения хоть с кем-то хоть когда-то). хотя да, она, вполне вероятно, этот пост прочитает и, наверное, даже подумает, что это какая-то провокация. но на деле мне просто нужно выговориться. потому что эта ситуация явно ранила меня куда глубже, чем я сейчас чувствую. как минимум — уже несколько раз за последний месяц мне что-то тревожное и гнетущее с участием этой подруги снилось.
да и нахуя вообще нужны отношения, которые получают импульс к развитию в результате провокаций? точно не мне.
вспоминается история о том, как моя самая близкая школьная подруга, оставшаяся в родном городе, просто отписалась от меня везде, когда забеременела.
совершенно внезапно умерла моя приятельница и во многом ролевая модель. сказать, что это меня подкосило и размазало, — ничего не сказать.
не менее внезапно я подключилась к организации вечера памяти, посвящённого ей и просветительской деятельности, которую она вела. без преувеличения, из этой ивент-менеджерской авантюры я вышла совершенно другим человеком, уж очень многое изменилось в моем восприятии жизни, смерти, дружбы, фем-сообщества, активизма вообще, человеческих ресурсов и медийности.
кроме того, за прошедшие два месяца я по описанной выше причине успела провалиться в глубочайшую яму рабочего аврала (оказалось, работа сама себя не делает, пока я занимаюсь общественно-полезными делами), но, надо отдать мне должное, с успехом и довольно оперативно я из этой ямы выкарабкалась.
а ещё (до сих пор не понимаю, как об этом говорить, потому что это какая-то нелепица и чушь, так же не бывает, но молчать тоже уже становится трудновато), пока я занималась организацией вечера, одна из моих самых близких подруг… самоустранилась? просто пообещала прийти на мероприятие и не пришла. хотя за язык ее никто не тянул, я позвала из серии «хочешь — приходи». в ответ подруга прислала мне: «обязательно». и с тех пор никогда больше не звонила и особо не писала, хотя до этого мы созванивались чуть ли не раз в пару дней. как всё прошло на вечере, в который я вложила всю душу и тонну сил, тоже не спросила. в последнем нашем осмысленном разговоре, ещё до ивента, пошутила (не в первый раз, но ладно) на тему моего затянувшегося воздержания от секса. было неприятно, о чем я тут же и сказала.
и как бы. всё что ли? не знаю, я не такого финала ждала у истории близкой дружбы длиной в 6-7 лет, потому и говорю, что нелепость какая-то.
с одной стороны, конечно, можно бы было и самой написать или позвонить, вдруг у человека случилось чего. но, во-первых, это не я пообещала прийти и слилась, не я стебала человека за интимный выбор, так что я себя тут считаю пострадавшей стороной и инициировать разборки не вижу смысла. тем более, раз я человеку ни разу за это время не понадобилась, то как бы ну вот настолько, значит, я была ценная подружка. во-вторых, судя по сториз, ничего не случилось, все живы и здоровы, гуляют по красивым местам, встречаются с другими друзьями, даже какие-то мужские голоса на фоне иногда слышатся. да и на мои сториз иногда отвечают. прям как будто мы всегда на уровне гифок-реакций и общались.
я даже могу предположить, что по ту сторону этого взаимодействия все выглядит совсем иначе. но с моей стороны вот так. и у меня, если честно, ни обиды, ни злости, ни чего-то подобного. скорее, шок от того, что вот так как-то тупо всё заглохло. и грусть.
и какое-то неприятное ощущение, будто я — такая подружка для плохих периодов, с которой круто только поплакать и побомбиться. будто меня легко можно задвинуть назад, например, когда на горизонте маячит романтический интерес.
но это, наверное, всё-таки когнитивные искажения, вызванные не осознаваемой пока обидой или чем-то подобным. а может, и нет. но очень не хочется думать, что это классическая история про misters before sisters.
впрочем, выяснять отношения я тоже уже не хочу (как будто я в целом люблю и хочу выяснять отношения хоть с кем-то хоть когда-то). хотя да, она, вполне вероятно, этот пост прочитает и, наверное, даже подумает, что это какая-то провокация. но на деле мне просто нужно выговориться. потому что эта ситуация явно ранила меня куда глубже, чем я сейчас чувствую. как минимум — уже несколько раз за последний месяц мне что-то тревожное и гнетущее с участием этой подруги снилось.
да и нахуя вообще нужны отношения, которые получают импульс к развитию в результате провокаций? точно не мне.
вспоминается история о том, как моя самая близкая школьная подруга, оставшаяся в родном городе, просто отписалась от меня везде, когда забеременела.