хочу кое-что сказать про смерть. на всякий случай предупреждаю, что дальше очень грустно, так что аккуратно.

давно хотела написать этот пост, но убеждала себя, что нет повода. теперь — вроде как, есть.

у одного из моих самых любимых музыкантов вышел новый трек, а скоро выйдет и альбом. штука, правда, в том, что музыкант умер накануне моего дня рождения в 2018. на момент его смерти от передозировки наркотиками и алкоголем он как раз писал новую музыку. и сейчас семья вместе с командой, которая работала над последним альбомом мака, решили, что покойный был бы рад поделиться творчеством с фанатами.

я вообще довольно много музыки слушаю. и любимых исполнителей у меня немало. более того, некоторые из них уже умерли, так что я, вроде, должна была отреагировать довольно спокойно. но почему-то в случае с маком есть ощущение, что я знала этого человека лично. и реакция у меня очень острая.

наверное, это какие-то мои проекции — ну, вроде как, я тоже склонный к саморазрушению человек с проблемной психикой и полной головой тоскливых мыслей о смерти. и я тоже tired of being tired, и довольно внушительную часть своей жизни мечтала найти возможность выбраться за пределы ада внутри себя. и я вполне понимаю, как можно было в полном одиночестве, переживая очередной тяжёлый период, упиться и уторчаться так, что организм просто не выдержал. будучи при этом, судя по отзывам всех знакомых с ним людей, очень добрым и открытым человеком. но по уши в дерьме.

в общем, почему-то его смерть до сих пор отзывается во мне болью, как будто я потеряла кого-то очень важного и близкого.

не кумира, потому что он не мой кумир. а как будто друга.

более того — и тут я наконец перехожу к тому, о чем так давно хотела сюда написать — прослушав свежий трек мака, я опять поймала себя на том, что смерть огромна и безгранична. а главное — абсолютно безлика.

в том смысле, что каждый раз, когда я внутри себя наталкиваюсь на переживание о чьей-то смерти, задевается какая-то общая на всех рана. как будто люди, которые были мне дороги, но умерли, отправляются не каждый в свой отдельный душевный архив, а в какую-то братскую могилу посреди сердца. которая с каждой новой значимой смертью растёт.

как будто это уже не конкретные люди, а облако из призраков прошлого, внутри которого один цепляется за другого.

помню, в детстве мы отмечали день рождения моей мамы на даче, и стали вспоминать ее родителей — моих бабушку и дедушку, на тот момент уже много лет как покойных. вдруг моя крёстная зарыдала, вспомнив почему-то своего покойного горячо любимого мужа. потом она переключилась на скорбь по своему умершему отцу. и я тогда не очень поняла: разные же люди совершенно, почему она оплакивает всех сразу?

а сейчас очень хорошо понимаю, потому что у меня на тему смерти тоже какая-то общая рана. стоит начать вспоминать кого-то одного — через полчаса я уже оплакиваю всех.

к счастью, я не очень часто сталкиваюсь со смертью. но уже случается — взрослею.

и каждый раз, когда кто-то в моем окружении умирает, ощущение, что внутри все «мои» мертвые восстают и машут ручками. знаете, как в мистических триллерах, когда покойники спускаются на землю, чтобы поприветствовать новобранца.

впрочем, иногда для этого даже умирать никому не нужно. просто выпустить с того света трек со словами «меня ещё так много всего ждёт по ту сторону — я всегда думал, вдруг там как будто лето».

хуй знает, братишка, лето там или нет. но я надеюсь, что вам всем там хорошо.

как вы понимаете, я тут посреди субдепрессивной фазы, ещё и с этими good news, рыдаю как в последний раз.

и надеюсь, что вы, все ещё живущие и это читающие, будете себя беречь, отвоевывать у любого ада и защищать от разрушений внутри и снаружи.

биполярка, конечно, как любое психическое расстройство, сложна. но как только ты понимаешь, как с ней уживаться, выясняется, что далеко не все проблемы упираются в неё. и от этого даже как-то обидно: я ж не зря училась делать свою жизнь лучше!

у меня вот есть внутренний списочек симптомов, по которым я проверяю: в фазе я или как? и сейчас мне особенно обидно, потому что мне плохо, но из всех «звоночков» я могу смело подчеркнуть максимум парочку. и то, они не про БАР — у биполярной бессонницы, например, совершенно другие ощущения, другие вкус и оттенок, чем у той, что у меня сейчас. искренне верю, что это все очень индивидуально, но я себя неплохо знаю, и, если верить психиатрке, уровень критики у меня высокий. и я вижу, что то, что со мной сейчас творится, это не фаза.

у меня сейчас — саботаж, о котором толком и непонятно, как писать: хоть в описании и сказано, что канал про БАР, ПТСР и любовь, мне разговоры о последней стали даваться значительно тяжелее, чем беседы о психических расстройствах.

дальше будет совсем уж дневниковая часть, сорри.

просто, в общем, любые отношения на расстоянии — это сложно. а отношения на расстоянии без возможности адекватно связываться друг с другом, потому что один человек уже более-менее вылечился, а другой этим вопросом как раз занимается у специально обученных людей, которые считают отказ от гаджетов важной частью восстановления здоровья — это сложно вдвойне.

и я даже не просто «всё понимаю». я считаю это решение очень верным. будь у меня в своё время возможность оторваться от рутины и остаться наедине со своей головой на долгое время — да я бы не только от телефона отказалась.

но такой возможности у меня не было.

и да, меня даже жалеть не нужно. потому что никто меня не держит. сама подписалась, потому что не чувствую, что хочу по-другому.

более того, довольно приличную часть моей повседневной жизни мне со всем этим окей.

но иногда — раз в пару месяцев — прямо плотненько накрывает. начинаешь ощущать адскую тоску и ставить под вопросы все свои жизненные выборы. это вот как раз моя очень ПТСР-ная манера — раздувать и масштабировать везде, где не надо.

но, к счастью, даже если всё рухнет или обернётся каким-нибудь говном, а такая опция есть всегда, мне не будет страшно. я из этой истории выжала уже очень многое и продолжаю выжимать — за последние полгода наполовину выучила новый язык (на 66%, если верить приложению, с которым я занимаюсь), выстроила вполне жизнеспособный план на будущее в плане карьеры и вероятного переезда, раскрыла для себя какой-то невероятный пласт культуры, ну и узнала о себе поразительно много нового и приятного, потому что качественно провела с собой в мире и согласии много времени.

и вот тут важно: в мире и согласии. нет ни одной части меня, которая бы протестовала против моего решения или хотела слиться, а для меня это самое важное.

протестую я внутренне только против внешних обстоятельств, которые говно ослиное и заколебали. и саботирую я тоску и фрустрацию, пытаясь отвлечься от них то ночными просмотрами ютуба, то бесконечными трудовыми марафонами, то тупо сном.

я не «больше не могу» или что-то такое. мое нынешнее «трудно» не идёт ни в какое сравнение даже с самыми мелкими депрессивными эпизодами. и всё, что щас происходит, более чем выносимо.

но сложно. и я устаю.

поэтому я сегодня разрыдалась — мне на минутку показалось, что у всех есть «самый важный кто-то», а у меня нет. то есть у меня есть близкие, и они лучшие вообще. но вот как раз отсутствует тот, у кого с тобой своеобразный внутренний договор: «ты идёшь в моей линейке приоритетов сразу на втором месте, после меня, и это должно быть взаимно» (да, я как-то так себе представляю партнёрские отношения, и благодаря реальным примерам из жизни знаю, что так бывает). так вот сегодня мне подумалось, что у всех такой человек есть, а я в этом плане одна, хоть и не одинока.

рухнула на подушку, зарыдала. но тут вокруг моей головы свернулась «кокошником» собака.

и стала лизать мне руки и лицо, как бы давая понять: «справедливости ради, есть тут кое-кто, кто тебя поставит в ряду приоритетов даже впереди самой себя».

завести собаку было самым правильным решением в моей жизни.

ну и чтобы как-то скомпенсировать бесполезные дневниковые записи — мой чек-лист, по которому я проверяю, в фазе ли я. всё сугубо субъективно и основано на личных наблюдениях.

1. изменения в сфере сна в любую сторону: сокращение часов сна, увеличение часов сна, изменение отношения ко сну, дискомфортные ощущения во сне и так далее.

2. изменения аппетита. тоже в любую сторону. особенно радикальные — в сторону переедания до боли в желудке или голодовки.

3. очевидно, наличие перепадов настроения. если есть проблемы с отслеживанием, лучше записывать в дневник или фиксировать в специальных приложениях для трекинга самочувствия. как правило, со временем формируется привычка подмечать скачки настроения без подручных средств.

4. либидо. любые изменения в любые стороны. внезапные новые (не спровоцированные внешними обстоятельствами) сексуальные фантазии.

5. изменение отношения к себе. сюда и тело, и когнитивные способности, и черты характера. если я вдруг начинаю думать, что со мной что-то фундаментально не так, и всегда было не так — 99,9%, что это фаза.

6. изменение отношения к своему будущему. от «я ничего не добьюсь» до «да ничего плохого не случится, даже если я вовсе перестану работать».

7. изменение отношения к окружающим, внезапное возникновение сильных эмоций любого характера по отношению к нескольким разным людям сразу.

8. желание плакать, в том числе желание плакать вместе с ощущением невозможности заплакать. сюда же — желание блевать.

9. изменение отношения к деньгам. желание их тратить, например, или мысли в духе «ну, не будет их — ну и что?».

10. изменения работоспособности. но тут важно исключить банальную усталость.

11. изменения отношения к хобби и любимым занятиям. если я не хочу петь ни под каким соусом уже несколько дней, я начинаю беспокоиться.

12. конкретно у меня — наличие соматических проявлений фазы. в депрессиях я часто «простываю» или пребываю в околообморочном состоянии. в гипоманиях — все время обо что-то бьюсь, ощущаю боль в мышцах и часто подворачиваю себе то ноги, то руки (потому что очень мало сплю, и мышцы постоянно в гипертонусе).

13. суицидальные («хочу умереть») и антивитальные («вот бы меня не было/вот бы просто исчезнуть») мысли. это конечно. как и желание себе навредить.

14. изменения в области гигиены. отказ от гигиенических процедур, игнорирование чистки зубов, долгое избегание мытья головы и прочее.

15. изменение социальных привычек: явное и устойчивое нежелание кого-либо видеть или, наоборот, желание срочно увидеть вообще всех.

пункты ранжированы не по значимости, потому что существуют в самых разных сочетаниях. если у меня хотя бы 3-5 без объективных причин наблюдаются дольше недели, я понимаю, что я в фазе. но это у всех работает по-разному: и пункты, и их количество, и даже сроки у всех разные.

не могу никому, включая себя, объяснить, что же на самом деле происходит, потому что опять как за толстым слоем ваты.

это, видимо, от усталости проклюнулась субдепрессия, готовая вот-вот отбросить приставку и стать большой и сильной депрессией, которая с головой погрузит меня в тазик, полный мыслей в духе «всё не так», «всё не по-настоящему» и «это какая-то залупа».

давненько не уходила так далеко от коммуникаций с близкими — в том смысле, что последние годы всегда старалась держать ближайшее окружение в курсе новостей о своём состоянии, в курсе своих мыслей, чувств и намерений.

а теперь кажется, что то ли незачем распространяться, то ли меня не так поймут. и я недоговариваю. что тоже, в общем, о многом говорит — о том, например, что эта песенка о самосаботаже будет вечной. ну или, по крайней мере, достаточно долгой, чтобы я успела нажить себе очередных бессмысленных проблем, без которых прекрасно могла бы обойтись.

также напоминаю

не думала, что опять вернусь к этому отвратительному со всех сторон состоянию спустя почти три года комфортной жизни, но вуаля. (не, речь не про суицид — никакого суицида, спасибо, просто про манеру замещать нужное имеющимся и отвлекать себя от глубинной тоски праздным секстингом)

вот бы, конечно, снова перестать компенсировать нехватку совершенно определенных людей, явлений, может, даже функций и форматов взаимодействия абы чем и абы кем. еще и прикрываюсь зачем-то вот этим потрясающим когнитивным искажением про «ну я же не хочу близких напрягать» — откуда оно взялось вообще?

в целом ситуация примерно такая: я пришла в магазин здоровой пищи за фастфудом. или наоборот. получить желаемое можно, конечно, если очень изъебнуться, но зачем? и да, бывает такое, что в пять утра фастфуд уже доставляют, а фермерскую зелень — еще нет. но лучше все-таки подождать до рассвета и купить кочан капусты, чем до тех же семи утра, когда уже и за овощами можно б было прогуляться, выковыривать из биг тейсти салатные листья.

если аналогия не вполне понятна: в сухом остатке мне ради безопасности собственной головы нельзя даже на долю секунды от практически рандомных прохожих ожидать, что они будут хоть сколько-то выполнять роль соулмейта или поддерживающего друга. потому что поддерживают меня исправно и эффективно только специально обученные психотерапевты и друзья, которые уже 5-10 лет разгребают мое говно, получая от меня такое же разгребание их говна взамен. а романтически заряженные соулмейты возникают на горизонте с частотой раз в десять лет — тоже, знаете, не особо разгуляешься.

вся поддержка в моей жизни — это отношения, которые долго строились и еще дольше проверялись и калибровались. а я все почему-то периодически надеюсь, что кто-то там ворвется в мою жизнь, и я обалдею — что подобные исправно работающие громады можно соорудить за пару кликов, был бы человек хороший. и вот начинаю я в каждом встречном-поперечном божью искорку высматривать — и успешно же, потому что с моей верой в людей и способностью видеть в них лучшее надо бы давно наркопотребителей по рехабам от зависимостей лечить.

при этом вот эти заглядывания в глаза малознакомых граждан в поисках (ну пусть мы так это назовем) опоры и поддержки — это ж бесконечно калечащие меня иллюзии. а мои ожидания еще и имеют свойство расти с невероятной скоростью. и речь щас не про придумывание имени третьему воображаемому ребенку — скорее, про то, что я почему-то вечно думаю, что ну а вдруг малознакомым чувакам интересно будет на том уровне глубины, темноты и жести, который я могу предложить. я тупо забываю, что люди зачастую врут — не со зла даже и не мне, а сами себе. врут, когда говорят «поделись, я вывезу». просто не очень понимают, как глубоко, темно и страшно бывает. никогда такой херни, как у меня, не видели, ну бывает. я и сама до недавних пор не знала, где у меня дно, так что никого не виню так-то.

но и вот в эту историю про «да ну ладно, поделись с нами, вдруг легче станет» тоже не верю. потому что это, извините меня, херобора для здоровых. по крайней мере, для тех, кто всяко поздоровее меня. у меня, если запустить посреди депрессивной фазы вот эту машину по перемалыванию тьмы из головы, и сам ноги переломаешь, и меня еще травмируешь, потому что мне ж потом эту систему стопорить — больше некому. когда у тебя в голове не бетономешалка из ада, как у меня, а небольшой тазик с мутной водичкой, то да, вполне вероятно, может помочь проговаривание пары минорных проблемочек.

это ж совершенно отдельный формат, вот это «откроет душу мне матрос в тельняшечке», где ты без подробностей и недолго — буквально пока поезд тебя мчит на тихорецкую — плачешься на жизнь участливым новым знакомым, которые никакого глубокого погружения в материал не имели в виду и не планировали. и этот, без сомнения достойный, формат не имеет ничего общего с тем, чего я в людях на самом деле ищу.

потому что, ну хоть я давайте себя обманывать не буду, при моем ментальном багаже я просто охуею трястись в вагончике с тихорецкой и обратно в жалких попытках проработать все содержимое своих мозгов.

просто заебало, что каждый мой шаг в этой гребаной жизни превращается в борьбу.

я не хочу называть себя неудачницей, но всё к тому и идёт.

в 2013 году я хотела поехать «следующим летом» в Киев. через пару месяцев грянула война.

в конце прошлого года взялась планировать поездку в Милан, и вот — из-за вируса карантин в этом городе продлили ещё на неделю.

когда из всех европейских стран только одна находится в состоянии карантина, когда именно нужная мне часть этой страны паникует и считается эпицентром заразы, когда именно интересующий меня город входит в топ самых опасных мест на земле на текущий момент, я не могу больше убеждать себя в том, что это просто совпадение.

ощущение, что жизнь надо мной издевается. мир рушится на части, стоит мне только подумать о том, чтобы отдохнуть и расслабиться.

ощущение, что всё против меня, и каждое движение требует невероятных усилий.

я ужасно устала, и это даже не депрессия. просто заебало быть женщиной сложной судьбы, а я не знаю, как это изменить.

надо, наверное, что-нибудь добавить к предыдущему посту, чтобы было понятно, что я не совсем уж перекрытая эгоистка.

мол, «ну вот, теперь в жопе не только Италия, но и весь мир, и в трубу вылетели не только мои планы». но меня такой расклад совершенно не успокаивает, да и вряд ли кому-то вообще такая новость прибавит радости, а быть очередным источником тревожных известий совсем не хочется.

впрочем, и как обходить тему с вирусом — тоже не очень понятно.

я вот проснулась сегодня мало того, что опять очень поздно, так ещё и сразу разбитой и раздавленной. в последнее время я вообще сплю большую часть дня, но это всегда так в сложные периоды: организм вырубается и надеется, что к следующему пробуждению вся жесть рассосётся как-нибудь сама. а она всё что-то никак не рассасывается.

при этом мне стыдно рассказывать о том, как мне тяжело: по крайней мере, мне довольно комфортно безвылазно сидеть дома, я нормально переношу физическое одиночество, я не живу с каким-нибудь тираном, у меня есть запасы еды и ласковая собака, которую всегда можно обнять (и с которой пару раз в день даже в условиях карантина можно выйти на свежий воздух). то есть я в целом ещё неплохо устроилась.

но есть, как говорится, нюанс.

учитывая, что я планировала себе отпуск на апрель, все внутренние системы организма рассчитывали к апрелю расслабиться. ресурсы я распределяла так, чтобы в середине весны спокойно рухнуть в объятия отдыха и ни о чем не думать.

а теперь ситуация драматически изменилась. не очень понятно, вернётся ли всё к норме, ну или появятся ли какие-то новые решения. и если да, то когда.

с трудом подкопленные на двухнедельный отпуск денежки рискуют стать финансовой подушкой на случай абсолютного безвременных ситуаций: вызванной пандемией реорганизации рекламного рынка, в русле которого я зарабатываю, возможной безработицы и следующей за всем этим нищеты.

при этом эмоциональные и физические ресурсы мои, ясное дело, тоже кончаются. они ж были мудро рассчитаны к апрельскому отпуску!

ну и весь вот этот информационный фон совершенно не способствует успокоению.

но я правда верю (и сто раз в этом убеждалась), что самая темная ночь перед рассветом. очень надеюсь, что пройдёт какое-то время, и всё встанет на места. что я адаптируюсь к новой реальности, и она будет не сильно хуже предыдущей.

и скоро мы все выйдем на улицу, вдохнём полной грудью и уже без страха за свою жизнь поедем по любимому городу обнимать важных нам людей.

в нынешней ситуации так ясно становится, кто есть кто.

с одной стороны — вижу, как в моем близком окружении все стали друг к другу бережнее и терпимее, как в работе клиенты стали проявлять больше понимания и такта, как в финансовых каких-то вопросах люди стали чаще идти друг другу навстречу и предлагать помощь.

с другой стороны — еле успеваю выносить из френдов и просто банить всяких неадекватов. при том, что, казалось бы, добавляла исключительно нормальных людей.

вышвыривать в основном приходится приверженцев теорий заговора на тему вируса, отрицателей статистики и любителей прошвырнуться по «все равно же пустующим» улицам без всякой цели, не осознающих, что улицы опустели благодаря тому, что более осознанные люди себя в прогулках ограничили, а свобода перемещений одного человека в условиях пандемии сильно давит на сохранность жизни тысяч других.

и, казалось бы, этого уже достаточно, но нет.

видимо, исстрадавшись в заточении наедине с самими собой (могу понять, такое выдерживать — нужны стальные нервы), полезли изо всех щелей ещё и сто лет как забаненные персонажи.

конечно, с классическим «мы всё осознали, хотим попросить прощения, потому что, ВОЗМОЖНО, были неправы, когда строили из себя друзей, а потом вываливали тебе на голову кучу говна».

но на самом деле мы же все понимаем, что вот в этом «возможно» скрыта вся суть. это всё вообще не про прощение, признание вины и желание что-то там вернуть. в этом слове — бездна, используемая нарциссами как пространство для манёвра. вы ещё не знаете, но когда им понадобится, они сошлются на это «возможно», и все их благие намерения превратятся из четкой интенции в «высказанное вслух предположение». и всё, никакие договорённости больше не действуют, потому что, оказывается, карточный домик ваших с ними отношений базировался на гипотезе, которая растворилась в воздухе.

вот эти все сраные камбеки через «возможно, моя вина в этом тоже есть», когда на самом деле вообще вся ответственность всегда лежит на обидчике, — про эгоизм, одиночество, жалость к себе и нежелание отвечать за последствия своих действий. ещё про попытку опять взвалить на меня сортировку бардака из чужой головы. ну и в целом про неуважение к моему окончательному решению послать обидчика нахер.

вообще у каждого человека есть кредит доверия в своеобразном банке отношений между двумя людьми. это в обе стороны работает.

и всем, кто когда-либо близко со мной общался, известно, что я — очень терпеливый кредитор. но если люди только и делают, что берут-берут-берут, не отдавая ничего взаимен, то со временем их кредитная история чернеет и гниет, и я в итоге решаю отпустить их вместе с их долгом в свободное плавание. без возможности вернуться — об этом я предупреждаю сразу.

недостачу закрываю, что называется, из своего кармана, — на психотерапию хожу за свои личные деньги, например, восстанавливая подорванное доверие к миру. но в последнее время просто трачу пару дней (а то и часов) на погрустить об очередном разочаровании, не больше.

так или иначе, я всегда восстанавливаюсь. а они, несчастненькие, так и остаются с ощущением, что они мало того, что объективно херовые люди, так ещё и с моим уходом просрали ценный актив. тут-то и начинают лезть ко мне в душу со своими «гипотетическими извинениями».

и можно бы было их пожалеть, но что-то не хочется — и так уж расщедрилась, уделила им гораздо больше внимания, чем стоило бы.

я на этой неделе — нефть. нужная, важная и вообще атрибут роскошной жизни, но что-то пошло не так, и вот меня «так много», что я вышла в минус.

короче, не расфрендами с поклонниками теорий заговора едиными кормится мой вулкан праведного гнева. и нет, это не гипомания, это люди меня тотально доколебали.

поэтому даже сейчас случаются вышвыривания из моего окружения по классическому сценарию:
1. человек говорит: «ой, ты такая классная, хочу, чтобы ты заполнила каждую клеточку пространства вокруг меня, ты же просто супер, давай общаться в десны 24/7 и делиться всем самым сокровенным, это такая особенная коммуникация».
2. ты сначала очень осторожничаешь, ну потому что знаешь, как это бывает. а потом всё-таки сдаёшься под натиском признаний и комплиментов: начинаешь с человеком чем-то делиться всерьёз, про трудности свои какие-то рассказывать.
3. человек говорит: «ой, что-то мне наскучило, да и груз ответственности стал ощущаться, кажется, я не вывожу это давление, давай сделаем пятьсот шагов назад, где ты просто была красивенькая и смешная, ну и более-менее без твоих вот этих унылых историй. потом снова сблизимся, когда мне будет удобно, а потом снова увеличим дистанцию, когда мне удобно быть перестанет».
4. я человека вышвыриваю нахой, потому что ты либо тут, либо не тут, а вот этого «я наигрался/верни меня обратно» мне хватило. тем более, зачем было меня уговаривать сближаться, если в итоге вот так?

на месте третьего пункта бывает иногда ещё хуже — человек ничего вообще не говорит, просто притворяется ветошью и превращает коммуникацию в игру в одни ворота, ожидая, когда же я сама докопаюсь до того, что ему стало напряжно за что-то тут ещё и отвечать, как-то тут ещё и меня поддерживать.

иногда мне грешным делом кажется, что на самом деле это я саботирую отношения с людьми, впадаю в какую-нибудь там контрзависимость. но проблемки у меня только с очень специальным типом людей — инфантильными эгоистичными распездосами.

как мне однажды сказал один мой бывший (тоже распездос): «ты женщина на десяточку, но и вкладываться в тебя надо на все десять баллов из десяти, а я так не хочу, я устаю, лучше я найду себе кого-то на твёрдую пятёрку-шестёрку, но чтоб она с меня требовала на три-четыре».

ну а мне-то что, я ж никого не держу. пусть отстанут и освободят место для кого-то, кого мои условия устраивают.

лишь бы не трахали мне потом мозги попытками вернуть всё как было, потому что шестёрочки им, видите ли, оказалось мало. а они ж ровно этим обычно и занимаются.

к слову, считаю ужасно негуманной вот эту методику деления людей любого гендера на ранги, и она меня бесит отдельной строкой. потому что нет никаких специальных херовых женщин, мужчин, небинарных или транс-персон, да кого угодно вообще, перед которыми можно ни за что не отвечать, у которых можно только брать, не отдавая.

и «форматов отношений» тоже таких нет, где один получает полный пакет любви, заботы и поддержки, а второй — хуй без соли. потому что формат такой зовётся насилием. вот так-то.

короче, я, как обычно, собрала бинго: «с тобой так легко, тебя мало, расскажи о себе, вот тебе миллиард моих историй о моих переживаниях, ой нет, ты целых три минуты высказываешь свои мысли, и у тебя тоже есть какие-то переживания, ну вот, теперь тебя много, ты такая серьезная, ты такая грустная, ты такая требовательная, я не выдерживаю, пока».

но вы, дорогие читатели, не будьте мной, не собирайте бинго. не соглашайтесь на полумеры и требуйте с порога всего самого лучшего. чтобы все, кто от вас хочет отношения на десяточку, а то и на двадцаточку, вкладывались соразмерно.

время нынче такое, знаете, каждая единица энергии на счету.

но зато хоть контента такими баттхертами насобираю — будет про что песни на новый альбом писать.

также хочу отметить для себя: считаю очень показательным, что на карантине мне острее всего не хватает — нет, не общения «глаза в глаза», не тактильных контактов с людьми, даже не прогулок, как многим.

мне острее всего не хватает пространства и возможности побыть с собой.

потому что подозрительно многие люди оказались не готовы к компании самих себя. и они, когда не заняты работой/учебой/прогулками/спортом/встречами друг с другом/беспорядочным шатанием где угодно, начинают дёргать и вовлекать во всякие там взаимодействия меня, привыкшую жить отшельницей более-менее всегда.

надо признаться: я очень эгоистично хочу, чтобы пандемия наконец кончилась, и чтобы все эти привыкшие жить так называемой полной жизнью люди уже скорее к ней вернулись.

и освободили мой интернет оставили меня и мою так называемую неполную жизнь в этой уютной глухой пещере, куда не доходят звуки шумных вечеринок.

твёрдая почва под ногами постепенно становится зыбким песком. я то хочу заплакать без причины, то проваливаюсь в глубокий многочасовой сон сразу после обеда, то ощущаю, как уровень толерантности к проявлениям человеческой глупости упал до нуля, и беспощадно баню френдов, на тупость, двуличие и токсичность которых раньше поглядывала сквозь пальцы.

это то самое чувство, когда ужасно устаёшь, даже если ничего не делаешь. потому что на самом деле на тебя фоном ужасно давит сложившаяся ситуация.

для меня главным челленджем всей этой самоизоляции стали не сидение дома, не снижение количества социальных взаимодействий и даже, кажется, уже не само заражение коронавирусом как вероятная перспектива, а бесконечно растущее число неадекватных людей вокруг. в этом месте мне становится ОЧЕНЬ СЛОЖНО.

я подозреваю, что они и раньше были такими, но просто были слишком заняты «реальной жизнью» или распространяли свои идеи на закрытых площадках. а сейчас в оффлайне делать нечего, и они выплыли в открытый интернет со своими теориями заговора, непрошеными оценками и советами, беспонтовыми нравоучениями и сверхценными мнениями по любым вопросам.

ощущение, будто зомби-апокалипсис уже наступил, просто зомби оказались не ожившими мертвецами, а вполне живыми людьми, которые лезут к тебе напролом, снося на своём пути двери и окна.

я знаю, что зависла между необходимостью быть на связи из-за пока ещё, слава богам, имеющейся работы (а деньги при сегодняшнем раскладе точно не лишние) и своим желанием изолироваться по-настоящему — закрыть мессенджеры и отключить телефон, оставшись с собой и с собакой.

иногда я чувствую, что скучаю по кому-то. и это осознание озаряет меня на долю секунды, как вспышка, а затем гаснет. потому что я понимаю, что поставь сейчас передо мной даже очень близкого и любимого человека — я затрахаюсь уже через 15 минут разговора.

кто-то в шутку зовёт эти «нерабочие дни с сохранением зарплаты» отпуском. так вот после такого отпуска точно нужен ещё один отпуск — далеко и в настоящем одиночестве.

карантин — странное время для таких откровений, но я обожаю ощущение дома.

когда я жила в перово, а до этого — в зеленограде, день оплаты аренды квартиры был для меня не самым приятным: как будто было жалко расставаться с деньгами даже в относительно сытые времена, я всегда чувствовала раздражение и фрустрацию.

сейчас все совсем наоборот: я с легким сердцем вношу оплату, даже если бюджет рассчитан до копейки. и дело даже не в том, что мой доход в последние годы вырос. просто ощущение дома, которое есть здесь — бесценно, и за него не жалко платить.

в предыдущих квартирах я чувствовала себя в гостях, как будто постоянно жила на чемоданах, готовясь вот-вот покинуть «чужое помещение». хотя речь всегда шла о долгосрочной аренде на несколько лет, комнаты оставались как будто не обжитыми: я старалась не обрастать вещами, не общалась с соседями, минимально исследовала инфраструктуру районов, потому что «всё равно же переезжать». и, хотя я чувствовала себя комфортно, я точно не была дома.

помню, однажды попыталась перевезти из оренбурга кусочек домашнего уюта — свое миртовое дерево. но оно погибло, и я решила больше не выстраивать эмоциональные связи с местами через силу.

там, где я живу сейчас, все совсем наоборот. мне нравится покупать вещи для дома — от кухонного полотенца до мебели. я в хороших отношениях с соседями (тут во многом спасибо прогулкам с собакой и музыкальным предпочтениям соседей, которые если и слушают громкую музыку, то как будто из моего плейлиста). я с интересом включаюсь в жизнь района (прямо сейчас слежу в одной группе, как за неправомерное закрытие нескольких аллей призывают к ответу управу). и даже продавщицы в ближайшем магазине знают меня по имени и при встрече интересуются, как мои дела. я уже не говорю о том, что взаимодействие с арендодателями — отдельная радость, потому что мне с ними очень повезло.

недавно, как и многие на самоизоляции, я решила заняться садоводством. и вспомнила, что при переезде сюда нашла в одном из шкафчиков семена базилика и кориандра. без особых надежд (помня историю с миртом и осознавая, что семена пролежали без дела несколько лет) прорастила и посадила.

растут.

история без особой морали, разве что можно добавить что-то банальное в духе «не бойся обрастать вещами, создавая себе уют сегодня, потому что завтра загадочный вирус может запереть тебя дома на несколько месяцев». или там: «если место твое, ты точно захочешь его узнавать и улучшать».

ну или «дом там, где твое сердце». и я надеюсь, что вы сейчас тоже дома. ❤️

забавно, что раньше я очень боялась потерять того, кто мне (на эмоциях) казался «лучшим, что со мной могло произойти».

хотя объективно человек был ну такой себе, если сказать мягко. да и список критериев отбора «лучших» у меня был простой, состоящий из пары пунктов формата «чтобы не пытался заплевать меня с ног до головы, когда я начинаю затирать про свои проблемы». в общем, не так уж трудно было завоевать мое сердечко.

а сейчас мой список требований разросся до трёхтомника. и все равно есть ощущение, что на горизонте маячит объективно некто очень хороший, подходящий, соответствующий. может, даже действительно лучший.

но что-то мне так хорошо в компании самой себя, ещё и с годами все лучше и лучше, что я уже абсолютно не понимаю, а зачем мы вообще этот конкурс самых классных людей объявляли.

ведь понятно же, что лучше меня самой для меня все равно никого нет.

короче, тот самый случай, когда в процессе долгих поисков осознаёшь, что то самое сокровище, которое всю жизнь ищешь в других, все это время было с тобой. более того, оно было тобой. ты и есть это сокровище.

осталось только понять, что делать с этими отличными ребятами из-за горизонта. и делать ли с ними хоть что-то вообще?

никогда не думала, что жизнь заставит меня о таком рассуждать, но 2020 вообще многое смог.

думаю вот: то, что я вообще-вообще не хочу видеть людей (даже самых близких и очень любимых) в реальной жизни, — это такая травма в результате затянувшейся самоизоляции, приобретённая привычка или мое истинное я, до которого я дошла только тогда, когда осталась наедине с собой на 4 месяца?

тяжеловато идёт рефлексия без психотерапии, конечно. не повторяйте моих ошибок и по возможности не занимайтесь самокопанием без присмотра.

давно ничего не писала, потому что весь 2020 для меня — сплошной информационный передоз. это отбивает всякое желание чем-то делиться и множить хаос.

но для себя коротко отмечу, пускай и в миллиардный раз: ненавижу гипоманиакальные эпизоды так же сильно, как депрессивные.

упахиваться работой до трясущихся за ужином рук, тосковать по социальным контактам посреди никуда не девшейся пандемии, лезть на стенку от желания трогать объект своей влюблённости прямо сейчас, а ещё реагировать на все бурей кипящих эмоций — это ничем не лучше, чем апатично лежать и смотреть в потолок без желания что-либо делать или спать сутками напролет.

даже в самом лёгком варианта гипа — это изматывающая шляпа. для меня в ней нет ничего здорового и приятного, даже если она сто раз эйфоричная.

впрочем, я действительно бывала в состояниях и похуже: сейчас не трачу деньги как попало, не сваливаюсь в агрессию, не занимаюсь деструктивными вещами и даже нормально сплю.

а потому продолжаю утверждать, что с учетом всего происходящего в мире я умничка, которая держится просто потрясающе близко к ремиссии.

6 утра, я ещё не ложилась, так что часть про «нормально сплю» можно вычеркивать.

что ж, ещё один пункт в чек-листе. это было быстро.

ну и да, подтянулся ещё один важный симптомчик гипомании, судя по тому, что я за сегодня (уже вчера) поучаствовала в трех относительно масштабных спорах в интернете по абсолютно тупорылым поводам, которые не касаются меня напрямую (впрочем, люди там были действительно неправы, но я могла бы и мимо пройти), хотя обычно я участвую примерно в одном сраче в месяц, а то и в два месяца.

как видите, критика по отношению к своему состоянию присутствует, я все про себя понимаю. так что совсем уж хуйни, думаю, не наворочу.

но да, гипа, я абсолютно не скучала. и эта изматывающая поездка на эмоциональных качелях сейчас не очень в тему (как будто когда-то она в тему).