я же говорила, что «потепление» моей психики — это ненадолго.
правда, чуть-чуть ошиблась в прогнозе: нависла надо мной не столько необходимость вернуться к приему антидепрессантов, сколько необходимость возобновить курс нормотимиков и нейролептиков. но что уж тут удивляться. я всегда переживала даже очень лайтовые гипомании хуже, чем субдепрессии и даже депрессии.
почему-то «просто отлеживаться, отсыпаться и ждать, когда попустит» я с горем пополам научилась. а вот унимать тревожность, отбиваться от нападок восставшего из пепла либидо, утихомиривать своё желание спускать бабло на всё подряд, да и элементарно усыплять себя по ночам (и таким образом хотя бы поддерживать нормальные биоритмы организма, копить силы, восстанавливаться после насыщенных дней за активной работой) мне всё ещё очень трудно.
в такие моменты вспоминаю всех своих знакомых и друзей, которые когда-либо говорили мне, что БАР лучше депрессивных расстройств, «потому что у вас хотя бы гипомании бывают».
правильнее было бы сказать не «хотя бы», а «ещё и».
последние пару недель я сплю от 1 до 6 часов в сутки. не всегда подряд. чаще — «кусками». и, уж простите, поминаю недавнюю субдепрессию добрым словом, потому что она хотя бы давала мне возможность отоспаться.
в депре ресурсов просто нет, а в гипе они — деньги, время, силы, нервы, мысли — просто утекают сквозь пальцы. улетают на какую-то чушь. ты буквально прожигаешь жизнь, но абсолютно не успевая ею насладиться. как будто она тратится с удвоенной скоростью, но кем-то другим, а ты стоишь рядом и наблюдаешь. и, вроде, энергия плещет через край, но ты всё равно потраченная, затраханная и упаханная донельзя.
в общем, первые дни я надеялась, что опять «рассосётся само». да, в данном случае повела себя как самонадеянная дура, надо было сразу возвращать в схему нейролептик.
на вторую неделю стало ясно, что нужно что-то предпринимать. я вернула в рацион нейролептик «полегче» (напомню, что все мои стратегии заранее согласованы с психиатркой и химичить самостоятельно я не рекомендую никому). пока без особых результатов — я вырубилась только ближе к утру и проспала до обеда. но я понимаю, что нужно время.
если я не начну нормально спать через пару дней, придётся прибегнуть к хардкорной мере — вернуться на квентиакс. этого бы мне не хотелось, в основном из-за побочек в первые дни. но ещё и потому, что это сигнал, свидетельствующий о том, что я не особо в порядке. ну и да, если и там будет плоховато, поеду к психиатрке обновлять схему.
к счастью, я уже не воспринимаю как поражение тот факт, что большая таблетница опять перекочевала с полки в шкафу на обеденный стол. это данность, с которой надо мириться. не самая радостная строчка в моей биографии, но уж какая есть.
ещё, конечно, очевидно, что мне пора обратно на постоянную терапию. но это снова работа над собой, а вместе с этим деньги, время, силы, нервы. пусть и ради значимого прорыва, роста и развития, да, но это трата. на которую я не готова прямо сейчас. я слишком устала от этого перехода из лета в осень, слишком потаскана нарушениями в базовых процессах, чтобы взваливать на себя какой-то глобальный улучшайзинг жизни. при этом я ещё и достаточно «в себе», чтобы видеть перспективы и понимать: за этим крутым поворотом — новая необходимость потрудиться. никуда от этого не деться.
считайте, засучила рукава в предвкушении и лежу.
правда, чуть-чуть ошиблась в прогнозе: нависла надо мной не столько необходимость вернуться к приему антидепрессантов, сколько необходимость возобновить курс нормотимиков и нейролептиков. но что уж тут удивляться. я всегда переживала даже очень лайтовые гипомании хуже, чем субдепрессии и даже депрессии.
почему-то «просто отлеживаться, отсыпаться и ждать, когда попустит» я с горем пополам научилась. а вот унимать тревожность, отбиваться от нападок восставшего из пепла либидо, утихомиривать своё желание спускать бабло на всё подряд, да и элементарно усыплять себя по ночам (и таким образом хотя бы поддерживать нормальные биоритмы организма, копить силы, восстанавливаться после насыщенных дней за активной работой) мне всё ещё очень трудно.
в такие моменты вспоминаю всех своих знакомых и друзей, которые когда-либо говорили мне, что БАР лучше депрессивных расстройств, «потому что у вас хотя бы гипомании бывают».
правильнее было бы сказать не «хотя бы», а «ещё и».
последние пару недель я сплю от 1 до 6 часов в сутки. не всегда подряд. чаще — «кусками». и, уж простите, поминаю недавнюю субдепрессию добрым словом, потому что она хотя бы давала мне возможность отоспаться.
в депре ресурсов просто нет, а в гипе они — деньги, время, силы, нервы, мысли — просто утекают сквозь пальцы. улетают на какую-то чушь. ты буквально прожигаешь жизнь, но абсолютно не успевая ею насладиться. как будто она тратится с удвоенной скоростью, но кем-то другим, а ты стоишь рядом и наблюдаешь. и, вроде, энергия плещет через край, но ты всё равно потраченная, затраханная и упаханная донельзя.
в общем, первые дни я надеялась, что опять «рассосётся само». да, в данном случае повела себя как самонадеянная дура, надо было сразу возвращать в схему нейролептик.
на вторую неделю стало ясно, что нужно что-то предпринимать. я вернула в рацион нейролептик «полегче» (напомню, что все мои стратегии заранее согласованы с психиатркой и химичить самостоятельно я не рекомендую никому). пока без особых результатов — я вырубилась только ближе к утру и проспала до обеда. но я понимаю, что нужно время.
если я не начну нормально спать через пару дней, придётся прибегнуть к хардкорной мере — вернуться на квентиакс. этого бы мне не хотелось, в основном из-за побочек в первые дни. но ещё и потому, что это сигнал, свидетельствующий о том, что я не особо в порядке. ну и да, если и там будет плоховато, поеду к психиатрке обновлять схему.
к счастью, я уже не воспринимаю как поражение тот факт, что большая таблетница опять перекочевала с полки в шкафу на обеденный стол. это данность, с которой надо мириться. не самая радостная строчка в моей биографии, но уж какая есть.
ещё, конечно, очевидно, что мне пора обратно на постоянную терапию. но это снова работа над собой, а вместе с этим деньги, время, силы, нервы. пусть и ради значимого прорыва, роста и развития, да, но это трата. на которую я не готова прямо сейчас. я слишком устала от этого перехода из лета в осень, слишком потаскана нарушениями в базовых процессах, чтобы взваливать на себя какой-то глобальный улучшайзинг жизни. при этом я ещё и достаточно «в себе», чтобы видеть перспективы и понимать: за этим крутым поворотом — новая необходимость потрудиться. никуда от этого не деться.
считайте, засучила рукава в предвкушении и лежу.
«если не начну нормально спать через пару дней», — говорила я.
ха-ха. наивная. не начала нормально спать и через полторы недели.
но и квентиакс есть не начала по абсолютно тупой причине. знаю, что будут побочки в виде сомнамбулического клевания носом первую неделю, а я себе такую роскошь как семидневный беспробудный сон прямо сейчас позволить не могу.
поэтому буквально сыплюсь, надеясь дотянуть до момента, когда можно будет наконец присесть на квентиакс.
параллельно с этим кажусь себе невероятной дурой, откровенно не вывожу тяжесть негативных эмоций окружающих, поэтому банально избегаю контактов с внешним миром, неадекватно сильно ранюсь искусством — в частности музыкой, выпадаю из рабочих процессов. и да, отвратительно сплю.
также проклинаю женскую гендерную социализацию и свое большое, как бездонный океан, сердечко, вечно за всех переживающее. то чувство, когда любовная история наконец-то сложна не потому, что кто-то в ней мудак, а по объективным внешним причинам, которые вскоре разрулятся, но от этого, как говорится, не легче. чего греха таить: беспокоюсь, как мразина. не знаю, как там в давние времена люди жили без постоянной хотя бы телефонной связи друг с другом и не ехали крышами. с другой стороны: хотя бы хоронить никого не приходится, а с моим бэкграундом и это уже прорыв.
знаю, что нужно возвращаться в терапию и решать хотя бы свои проблемы с телесностью. собственно, работаю над тем, чтобы бюджет мне это позволил. а ещё долечить зубы, обновить абонемент в спортзал с бассейном и довести до ума мой мини-ремонт дома. в идеале бы ещё сгонять в отпуск весной.
верю, что скоро кончится вся эта залупа, и начнётся радость.
а про телесность, кстати, надо будет как-нибудь отдельно рассказать, потому что удивительное дело: главный карабас-барабас давно уже вычеркнут из жизни, а привычка защищаться от внешнего мира бесполезными в остальном килограммами осталась.
но, если уж я от привычки тусить с инфантилами избавилась, с этой разделаюсь точно.
ха-ха. наивная. не начала нормально спать и через полторы недели.
но и квентиакс есть не начала по абсолютно тупой причине. знаю, что будут побочки в виде сомнамбулического клевания носом первую неделю, а я себе такую роскошь как семидневный беспробудный сон прямо сейчас позволить не могу.
поэтому буквально сыплюсь, надеясь дотянуть до момента, когда можно будет наконец присесть на квентиакс.
параллельно с этим кажусь себе невероятной дурой, откровенно не вывожу тяжесть негативных эмоций окружающих, поэтому банально избегаю контактов с внешним миром, неадекватно сильно ранюсь искусством — в частности музыкой, выпадаю из рабочих процессов. и да, отвратительно сплю.
также проклинаю женскую гендерную социализацию и свое большое, как бездонный океан, сердечко, вечно за всех переживающее. то чувство, когда любовная история наконец-то сложна не потому, что кто-то в ней мудак, а по объективным внешним причинам, которые вскоре разрулятся, но от этого, как говорится, не легче. чего греха таить: беспокоюсь, как мразина. не знаю, как там в давние времена люди жили без постоянной хотя бы телефонной связи друг с другом и не ехали крышами. с другой стороны: хотя бы хоронить никого не приходится, а с моим бэкграундом и это уже прорыв.
знаю, что нужно возвращаться в терапию и решать хотя бы свои проблемы с телесностью. собственно, работаю над тем, чтобы бюджет мне это позволил. а ещё долечить зубы, обновить абонемент в спортзал с бассейном и довести до ума мой мини-ремонт дома. в идеале бы ещё сгонять в отпуск весной.
верю, что скоро кончится вся эта залупа, и начнётся радость.
а про телесность, кстати, надо будет как-нибудь отдельно рассказать, потому что удивительное дело: главный карабас-барабас давно уже вычеркнут из жизни, а привычка защищаться от внешнего мира бесполезными в остальном килограммами осталась.
но, если уж я от привычки тусить с инфантилами избавилась, с этой разделаюсь точно.
накрыло такой плотненькой депрессивной фазой, что вчера хотела пойти в душ, перестелить кровать, а после написать сюда: «помылась, постелила чистые простыни, и это единственное, что удерживает меня от желания разрыдаться».
но у меня не хватило сил дойти до ванной комнаты, тем более — сменить постельное белье.
разрыдаться, впрочем, тоже сил не нашлось. как и причин.
так и живу.
но у меня не хватило сил дойти до ванной комнаты, тем более — сменить постельное белье.
разрыдаться, впрочем, тоже сил не нашлось. как и причин.
так и живу.
не то чтоб у меня было до жопы денег, скорее, ровно наоборот, но вчера ночью я купила билет на концерт группы, воссоединения которой ждала около 7 лет. потому что должно быть в жизни хоть что-то хорошее.
потом легла, казалось бы, спать, но до восьми утра вертелась и крутилась. то возникало срочное желание поработать, то в голове возникал список дел на завтра, то просто накатывали мысли «за жизнь». к концу этой пытки бессонницей из меня стали рваться грустные песни на итальянском. и я лежала, рыдала и шёпотом пела, что, мол, io fossi l’asia e tu l’occidente.
а сегодня мой любимый итальянский музыкант объявил, что будет давать концерт в одном прекрасном городе ровно в то время, когда я туда собиралась (робко надеясь, если честно, его концерт там и застать, хотя на это ничто не указывало).
и стало как-то по-тупому хорошо, знаете.
когда долго-долго ничего не получается, все валится из рук и идёт наперекосяк, а потом вдруг тебе везёт в чём-то, что от тебя вообще никак не зависело, ты тут же замечаешь этот просвет.
как будто боги такие: «кисонька, ты что-то совсем раскисла, вот тебе внеочередной приятный сюрприз посреди болота уныния, просто чтоб ты помнила, что эта тьма — конечна».
и начинаешь понимать, что действительно, у этой темноты есть конец и край. пусть пока я и завязла прямо посреди огромной чёрной кляксы, скоро вылезу на берег.
потом легла, казалось бы, спать, но до восьми утра вертелась и крутилась. то возникало срочное желание поработать, то в голове возникал список дел на завтра, то просто накатывали мысли «за жизнь». к концу этой пытки бессонницей из меня стали рваться грустные песни на итальянском. и я лежала, рыдала и шёпотом пела, что, мол, io fossi l’asia e tu l’occidente.
а сегодня мой любимый итальянский музыкант объявил, что будет давать концерт в одном прекрасном городе ровно в то время, когда я туда собиралась (робко надеясь, если честно, его концерт там и застать, хотя на это ничто не указывало).
и стало как-то по-тупому хорошо, знаете.
когда долго-долго ничего не получается, все валится из рук и идёт наперекосяк, а потом вдруг тебе везёт в чём-то, что от тебя вообще никак не зависело, ты тут же замечаешь этот просвет.
как будто боги такие: «кисонька, ты что-то совсем раскисла, вот тебе внеочередной приятный сюрприз посреди болота уныния, просто чтоб ты помнила, что эта тьма — конечна».
и начинаешь понимать, что действительно, у этой темноты есть конец и край. пусть пока я и завязла прямо посреди огромной чёрной кляксы, скоро вылезу на берег.
настолько херовый период, что если бы мысли о суициде могли говорить, они бы сказали: «лол, ты оборзела? откуда у тебя время и силы нас думать?».
вот такая вот сегодня у меня для вас шутёха.
нет-нет, не подумайте, суицидальных мыслей у меня нет, за исключением бытового «хочется сдохнуть от усталости».
но что-то чем дальше, тем чаще мне кажется, что их нет в основном потому, что на них нет сил.
впрочем, учитывая всю мощь внешних факторов, пытающихся выбить у меня из-под ног почву, я вполне неплохо справляюсь — не сижу на полу в луже слез, по крайней мере, а сижу себе работаю.
вот такая вот сегодня у меня для вас шутёха.
нет-нет, не подумайте, суицидальных мыслей у меня нет, за исключением бытового «хочется сдохнуть от усталости».
но что-то чем дальше, тем чаще мне кажется, что их нет в основном потому, что на них нет сил.
впрочем, учитывая всю мощь внешних факторов, пытающихся выбить у меня из-под ног почву, я вполне неплохо справляюсь — не сижу на полу в луже слез, по крайней мере, а сижу себе работаю.
съезжаю вниз по пирамиде потребностей со скоростью летящей пули. если ещё пару месяцев назад меня волновали температура воздуха и количество солнечных дней, то сейчас я просто хочу, чтобы мне всегда было чем платить за квартиру и на что кормить собаку.
наивно стараюсь искать плюсы и в этом: парадокс, но «зато повышается устойчивость ко всякого рода раздражителям». так я себя успокаиваю.
теперь, когда петух финансовой тревожности исклевал мою жопу в кровь, я нахожу в себе силы проводить целый день, бегая по городу под дождём в попытке подписать все закрывающие документы с клиентами, чтобы всё-таки получить хоть какие-то деньги за проекты в ближайшее время и встретить новый год не в нищете. отчаяние вообще со стороны часто выглядит как прилив сил. я вот даже в метро прокатилась несколько раз за неделю, хотя меня адски тревожит и угнетает этот вид транспорта. но «так просто было быстрее, чем на наземном, и дешевле, чем на такси». поразительная рациональность — казалось бы, надо ей радоваться. но мне не стало комфортнее в метро. просто остальные опции (в том числе «умереть под мостом») ещё более дискомфортны.
вспоминаются все эти шуточки про «депрессия? да на завод вас всех». потому что ну да, с зарплатой среднестатистического сотрудника завода реально не до заботы о своём ментальном состоянии — тут с голоду бы не сдохнуть. вот только метод «сделайте ещё хуже, чтобы сместить фокус со своих проблемок на настоящее дерьмо» всё равно херовый.
и ведь это даже не депрессивный эпизод. он бы плотно укрыл меня одеялом из усталости, уныния и тоски непонятного происхождения. на любой запрос мой мозг отвечал бы «мне плохо» без конкретных объяснений, что болит и откуда тревога.
а у меня всё иначе. я точно знаю, где болит, и это не когнитивные искажения. болит там, где я не получаю от мира никакой позитивной отдачи на свои действия, но не могу понять, почему. соответственно, и повлиять на это как будто никак не могу.
я вижу, слышу и чувствую, что я постоянно что-то делаю, но ощущение, что абсолютно безрезультатно.
например, много работаю и при этом постоянно сижу без денег. более того, (как будто) работая ещё ударнее обычного, умудряюсь увеличивать свои долги.
или там люблю человека до мурашек по ногам и спине, а он все равно в другой стране, без связи, непонятно что там себе думает и чувствует, ну и да, я продолжу так зло шутить — хер пойми, жив ли вообще.
ещё вкладываюсь в музыку и вообще творчество силами, временем, даже немножко баблом, но понимаю, что без промо об этом никто толком даже не знает. а у меня сейчас нет ресурса на промо. соответственно, нет и классной отдачи, о которой я мечтаю. речь, если что, не о славе и известности. скорее, о каком-то эмоциональном фидбэке: чувстве, что это ещё кому-то нужно.
да даже банально: убираюсь в квартире, но постоянно живу в пыли, шерсти и горах грязной посуды. понимаю, звучит глупо, но на общем фоне добивает и вымораживает даже такое.
как будто порвалась причинно-следственная связь. и ничего из моих действий больше ни к чему не ведёт. как будто любые мои попытки сделать свою жизнь лучше — это просто бессмысленный пердеж в пустоту.
и у всех этих мыслей отвратительно конкретная упаковка. это не какие-то абстрактные гипотезы. это факты. из чего я снова делаю вывод: это не депрессия, которая заставляет меня думать, что я в дерьме.
это я совершенно объективно и по-настоящему в дерьме.
наивно стараюсь искать плюсы и в этом: парадокс, но «зато повышается устойчивость ко всякого рода раздражителям». так я себя успокаиваю.
теперь, когда петух финансовой тревожности исклевал мою жопу в кровь, я нахожу в себе силы проводить целый день, бегая по городу под дождём в попытке подписать все закрывающие документы с клиентами, чтобы всё-таки получить хоть какие-то деньги за проекты в ближайшее время и встретить новый год не в нищете. отчаяние вообще со стороны часто выглядит как прилив сил. я вот даже в метро прокатилась несколько раз за неделю, хотя меня адски тревожит и угнетает этот вид транспорта. но «так просто было быстрее, чем на наземном, и дешевле, чем на такси». поразительная рациональность — казалось бы, надо ей радоваться. но мне не стало комфортнее в метро. просто остальные опции (в том числе «умереть под мостом») ещё более дискомфортны.
вспоминаются все эти шуточки про «депрессия? да на завод вас всех». потому что ну да, с зарплатой среднестатистического сотрудника завода реально не до заботы о своём ментальном состоянии — тут с голоду бы не сдохнуть. вот только метод «сделайте ещё хуже, чтобы сместить фокус со своих проблемок на настоящее дерьмо» всё равно херовый.
и ведь это даже не депрессивный эпизод. он бы плотно укрыл меня одеялом из усталости, уныния и тоски непонятного происхождения. на любой запрос мой мозг отвечал бы «мне плохо» без конкретных объяснений, что болит и откуда тревога.
а у меня всё иначе. я точно знаю, где болит, и это не когнитивные искажения. болит там, где я не получаю от мира никакой позитивной отдачи на свои действия, но не могу понять, почему. соответственно, и повлиять на это как будто никак не могу.
я вижу, слышу и чувствую, что я постоянно что-то делаю, но ощущение, что абсолютно безрезультатно.
например, много работаю и при этом постоянно сижу без денег. более того, (как будто) работая ещё ударнее обычного, умудряюсь увеличивать свои долги.
или там люблю человека до мурашек по ногам и спине, а он все равно в другой стране, без связи, непонятно что там себе думает и чувствует, ну и да, я продолжу так зло шутить — хер пойми, жив ли вообще.
ещё вкладываюсь в музыку и вообще творчество силами, временем, даже немножко баблом, но понимаю, что без промо об этом никто толком даже не знает. а у меня сейчас нет ресурса на промо. соответственно, нет и классной отдачи, о которой я мечтаю. речь, если что, не о славе и известности. скорее, о каком-то эмоциональном фидбэке: чувстве, что это ещё кому-то нужно.
да даже банально: убираюсь в квартире, но постоянно живу в пыли, шерсти и горах грязной посуды. понимаю, звучит глупо, но на общем фоне добивает и вымораживает даже такое.
как будто порвалась причинно-следственная связь. и ничего из моих действий больше ни к чему не ведёт. как будто любые мои попытки сделать свою жизнь лучше — это просто бессмысленный пердеж в пустоту.
и у всех этих мыслей отвратительно конкретная упаковка. это не какие-то абстрактные гипотезы. это факты. из чего я снова делаю вывод: это не депрессия, которая заставляет меня думать, что я в дерьме.
это я совершенно объективно и по-настоящему в дерьме.
пора себе признаться в том, что я не люблю новый год и рождество. по крайней мере, в том виде, в каком они мне сейчас доступны.
не люблю не в стиле «буду сидеть с кислым лицом, публично саботировать празднование, стебаться над отмечающими с их оливье и призывать сжигать гирлянды». нет. я просто, как в нимфоманке фон триера, can’t feel anything. у меня всегда были какие-то невероятные ожидания от этого времени, а уже многие годы я вообще ничего не чувствую. при этом, вроде как, надо. положено.
разве что давление и тревожность — вот их я очень даже чувствую: под новый год все вокруг стараются выполнить какую-то норму, что-то успеть, за чем-то угнаться. ещё и попутно ощутить дух праздника — это ж тоже для всех «обязательно».
как будто первого января действительно начнётся какая-то абсолютно другая жизнь. а она каждый раз всё продолжается — та же самая, что и вчера. и даже позавчера. вне зависимости от того, есть у тебя так называемое новогоднее настроение или нет.
если задуматься, это так тупо. мы сами себе придумали очень сложный концепт, состоящий из непременно радостного для всех и весьма дорогостоящего празднования, обязательного предвкушения новой жизни, безусловной готовности оставить всё прошлое позади и, конечно, неуловимой новогодней магии. и сами же пытаемся в этот адский, зачастую нереалистичный при нашем уровне затраханности, концепт вписаться.
чем старше я становлюсь, тем меньше я вижу людей, которые вписываются. всё больше тех, кто надеется просто отоспаться. всё больше тех, кто злится на долгие праздники, потому что скучно, да и ни у кого в эти дни уже нет денег. всё больше тех, кто не дарит и не принимает подарки. кто вообще не отмечает.
а ещё я на всю жизнь запомнила, что в анкете для людей, планировавших суицид, которую мне давала психиатрка, был вопрос «когда вы планировали самоубийство?», и среди ответов отдельным пунктом шло «накануне праздников».
потому что это адски стрессовое время. поймать себя на том, что ты ему «не соответствуешь» — раз плюнуть.
если в обычные дни ты просто клеймишь себя званием «депрессивное говно», то на фоне шариков-хлопушек становишься каким-то почти преступником — не давишь лыбу тогда, когда положено.
я с каждым годом яснее вижу, что новый год многих затрахивает больше, чем радует. но он всё ещё существует. и магазины всё ещё выставляют на прилавки ёлочки и шарики, и музыканты всё ещё выпускают рождественские песни, и телевизионщики, а теперь и ютуберы, снимают новогодние программы, и люди всё ещё ломятся в ашаны за ингредиентами для оливье.
и в этом не было бы ничего плохого, если бы все мы в этот период не требовали от себя так дохера — быть непременно весёлыми, богатыми, здоровыми и полными сил, несмотря на предпраздничную суету и ощущение повсеместного пылающего дедлайна.
у нас до сих пор в голове сидит вот эта установка — надо поднапрячься для нового года и вытащить из себя магический дух праздника, потому что «как встретишь, так и проведёшь».
какая-то безумная ответственность конкретных живых людей перед абсолютно абстрактной концепцией.
как будто мы забыли, что это не мы для новогодних праздников, а они для нас. и, увы, говоря здесь «мы», я в первую очередь хочу сказать «я».
не люблю не в стиле «буду сидеть с кислым лицом, публично саботировать празднование, стебаться над отмечающими с их оливье и призывать сжигать гирлянды». нет. я просто, как в нимфоманке фон триера, can’t feel anything. у меня всегда были какие-то невероятные ожидания от этого времени, а уже многие годы я вообще ничего не чувствую. при этом, вроде как, надо. положено.
разве что давление и тревожность — вот их я очень даже чувствую: под новый год все вокруг стараются выполнить какую-то норму, что-то успеть, за чем-то угнаться. ещё и попутно ощутить дух праздника — это ж тоже для всех «обязательно».
как будто первого января действительно начнётся какая-то абсолютно другая жизнь. а она каждый раз всё продолжается — та же самая, что и вчера. и даже позавчера. вне зависимости от того, есть у тебя так называемое новогоднее настроение или нет.
если задуматься, это так тупо. мы сами себе придумали очень сложный концепт, состоящий из непременно радостного для всех и весьма дорогостоящего празднования, обязательного предвкушения новой жизни, безусловной готовности оставить всё прошлое позади и, конечно, неуловимой новогодней магии. и сами же пытаемся в этот адский, зачастую нереалистичный при нашем уровне затраханности, концепт вписаться.
чем старше я становлюсь, тем меньше я вижу людей, которые вписываются. всё больше тех, кто надеется просто отоспаться. всё больше тех, кто злится на долгие праздники, потому что скучно, да и ни у кого в эти дни уже нет денег. всё больше тех, кто не дарит и не принимает подарки. кто вообще не отмечает.
а ещё я на всю жизнь запомнила, что в анкете для людей, планировавших суицид, которую мне давала психиатрка, был вопрос «когда вы планировали самоубийство?», и среди ответов отдельным пунктом шло «накануне праздников».
потому что это адски стрессовое время. поймать себя на том, что ты ему «не соответствуешь» — раз плюнуть.
если в обычные дни ты просто клеймишь себя званием «депрессивное говно», то на фоне шариков-хлопушек становишься каким-то почти преступником — не давишь лыбу тогда, когда положено.
я с каждым годом яснее вижу, что новый год многих затрахивает больше, чем радует. но он всё ещё существует. и магазины всё ещё выставляют на прилавки ёлочки и шарики, и музыканты всё ещё выпускают рождественские песни, и телевизионщики, а теперь и ютуберы, снимают новогодние программы, и люди всё ещё ломятся в ашаны за ингредиентами для оливье.
и в этом не было бы ничего плохого, если бы все мы в этот период не требовали от себя так дохера — быть непременно весёлыми, богатыми, здоровыми и полными сил, несмотря на предпраздничную суету и ощущение повсеместного пылающего дедлайна.
у нас до сих пор в голове сидит вот эта установка — надо поднапрячься для нового года и вытащить из себя магический дух праздника, потому что «как встретишь, так и проведёшь».
какая-то безумная ответственность конкретных живых людей перед абсолютно абстрактной концепцией.
как будто мы забыли, что это не мы для новогодних праздников, а они для нас. и, увы, говоря здесь «мы», я в первую очередь хочу сказать «я».
хочу кое-что сказать про смерть. на всякий случай предупреждаю, что дальше очень грустно, так что аккуратно.
давно хотела написать этот пост, но убеждала себя, что нет повода. теперь — вроде как, есть.
у одного из моих самых любимых музыкантов вышел новый трек, а скоро выйдет и альбом. штука, правда, в том, что музыкант умер накануне моего дня рождения в 2018. на момент его смерти от передозировки наркотиками и алкоголем он как раз писал новую музыку. и сейчас семья вместе с командой, которая работала над последним альбомом мака, решили, что покойный был бы рад поделиться творчеством с фанатами.
я вообще довольно много музыки слушаю. и любимых исполнителей у меня немало. более того, некоторые из них уже умерли, так что я, вроде, должна была отреагировать довольно спокойно. но почему-то в случае с маком есть ощущение, что я знала этого человека лично. и реакция у меня очень острая.
наверное, это какие-то мои проекции — ну, вроде как, я тоже склонный к саморазрушению человек с проблемной психикой и полной головой тоскливых мыслей о смерти. и я тоже tired of being tired, и довольно внушительную часть своей жизни мечтала найти возможность выбраться за пределы ада внутри себя. и я вполне понимаю, как можно было в полном одиночестве, переживая очередной тяжёлый период, упиться и уторчаться так, что организм просто не выдержал. будучи при этом, судя по отзывам всех знакомых с ним людей, очень добрым и открытым человеком. но по уши в дерьме.
в общем, почему-то его смерть до сих пор отзывается во мне болью, как будто я потеряла кого-то очень важного и близкого.
не кумира, потому что он не мой кумир. а как будто друга.
более того — и тут я наконец перехожу к тому, о чем так давно хотела сюда написать — прослушав свежий трек мака, я опять поймала себя на том, что смерть огромна и безгранична. а главное — абсолютно безлика.
в том смысле, что каждый раз, когда я внутри себя наталкиваюсь на переживание о чьей-то смерти, задевается какая-то общая на всех рана. как будто люди, которые были мне дороги, но умерли, отправляются не каждый в свой отдельный душевный архив, а в какую-то братскую могилу посреди сердца. которая с каждой новой значимой смертью растёт.
как будто это уже не конкретные люди, а облако из призраков прошлого, внутри которого один цепляется за другого.
помню, в детстве мы отмечали день рождения моей мамы на даче, и стали вспоминать ее родителей — моих бабушку и дедушку, на тот момент уже много лет как покойных. вдруг моя крёстная зарыдала, вспомнив почему-то своего покойного горячо любимого мужа. потом она переключилась на скорбь по своему умершему отцу. и я тогда не очень поняла: разные же люди совершенно, почему она оплакивает всех сразу?
а сейчас очень хорошо понимаю, потому что у меня на тему смерти тоже какая-то общая рана. стоит начать вспоминать кого-то одного — через полчаса я уже оплакиваю всех.
к счастью, я не очень часто сталкиваюсь со смертью. но уже случается — взрослею.
и каждый раз, когда кто-то в моем окружении умирает, ощущение, что внутри все «мои» мертвые восстают и машут ручками. знаете, как в мистических триллерах, когда покойники спускаются на землю, чтобы поприветствовать новобранца.
впрочем, иногда для этого даже умирать никому не нужно. просто выпустить с того света трек со словами «меня ещё так много всего ждёт по ту сторону — я всегда думал, вдруг там как будто лето».
хуй знает, братишка, лето там или нет. но я надеюсь, что вам всем там хорошо.
как вы понимаете, я тут посреди субдепрессивной фазы, ещё и с этими good news, рыдаю как в последний раз.
и надеюсь, что вы, все ещё живущие и это читающие, будете себя беречь, отвоевывать у любого ада и защищать от разрушений внутри и снаружи.
давно хотела написать этот пост, но убеждала себя, что нет повода. теперь — вроде как, есть.
у одного из моих самых любимых музыкантов вышел новый трек, а скоро выйдет и альбом. штука, правда, в том, что музыкант умер накануне моего дня рождения в 2018. на момент его смерти от передозировки наркотиками и алкоголем он как раз писал новую музыку. и сейчас семья вместе с командой, которая работала над последним альбомом мака, решили, что покойный был бы рад поделиться творчеством с фанатами.
я вообще довольно много музыки слушаю. и любимых исполнителей у меня немало. более того, некоторые из них уже умерли, так что я, вроде, должна была отреагировать довольно спокойно. но почему-то в случае с маком есть ощущение, что я знала этого человека лично. и реакция у меня очень острая.
наверное, это какие-то мои проекции — ну, вроде как, я тоже склонный к саморазрушению человек с проблемной психикой и полной головой тоскливых мыслей о смерти. и я тоже tired of being tired, и довольно внушительную часть своей жизни мечтала найти возможность выбраться за пределы ада внутри себя. и я вполне понимаю, как можно было в полном одиночестве, переживая очередной тяжёлый период, упиться и уторчаться так, что организм просто не выдержал. будучи при этом, судя по отзывам всех знакомых с ним людей, очень добрым и открытым человеком. но по уши в дерьме.
в общем, почему-то его смерть до сих пор отзывается во мне болью, как будто я потеряла кого-то очень важного и близкого.
не кумира, потому что он не мой кумир. а как будто друга.
более того — и тут я наконец перехожу к тому, о чем так давно хотела сюда написать — прослушав свежий трек мака, я опять поймала себя на том, что смерть огромна и безгранична. а главное — абсолютно безлика.
в том смысле, что каждый раз, когда я внутри себя наталкиваюсь на переживание о чьей-то смерти, задевается какая-то общая на всех рана. как будто люди, которые были мне дороги, но умерли, отправляются не каждый в свой отдельный душевный архив, а в какую-то братскую могилу посреди сердца. которая с каждой новой значимой смертью растёт.
как будто это уже не конкретные люди, а облако из призраков прошлого, внутри которого один цепляется за другого.
помню, в детстве мы отмечали день рождения моей мамы на даче, и стали вспоминать ее родителей — моих бабушку и дедушку, на тот момент уже много лет как покойных. вдруг моя крёстная зарыдала, вспомнив почему-то своего покойного горячо любимого мужа. потом она переключилась на скорбь по своему умершему отцу. и я тогда не очень поняла: разные же люди совершенно, почему она оплакивает всех сразу?
а сейчас очень хорошо понимаю, потому что у меня на тему смерти тоже какая-то общая рана. стоит начать вспоминать кого-то одного — через полчаса я уже оплакиваю всех.
к счастью, я не очень часто сталкиваюсь со смертью. но уже случается — взрослею.
и каждый раз, когда кто-то в моем окружении умирает, ощущение, что внутри все «мои» мертвые восстают и машут ручками. знаете, как в мистических триллерах, когда покойники спускаются на землю, чтобы поприветствовать новобранца.
впрочем, иногда для этого даже умирать никому не нужно. просто выпустить с того света трек со словами «меня ещё так много всего ждёт по ту сторону — я всегда думал, вдруг там как будто лето».
хуй знает, братишка, лето там или нет. но я надеюсь, что вам всем там хорошо.
как вы понимаете, я тут посреди субдепрессивной фазы, ещё и с этими good news, рыдаю как в последний раз.
и надеюсь, что вы, все ещё живущие и это читающие, будете себя беречь, отвоевывать у любого ада и защищать от разрушений внутри и снаружи.
YouTube
Mac Miller - Good News
Circles is available now: https://wr.lnk.to/circles
Directed by Anthony Gaddis & Eric Tilford
Produced by language.la
Video by Justin Boyd
Directed by Anthony Gaddis & Eric Tilford
Produced by language.la
Video by Justin Boyd
биполярка, конечно, как любое психическое расстройство, сложна. но как только ты понимаешь, как с ней уживаться, выясняется, что далеко не все проблемы упираются в неё. и от этого даже как-то обидно: я ж не зря училась делать свою жизнь лучше!
у меня вот есть внутренний списочек симптомов, по которым я проверяю: в фазе я или как? и сейчас мне особенно обидно, потому что мне плохо, но из всех «звоночков» я могу смело подчеркнуть максимум парочку. и то, они не про БАР — у биполярной бессонницы, например, совершенно другие ощущения, другие вкус и оттенок, чем у той, что у меня сейчас. искренне верю, что это все очень индивидуально, но я себя неплохо знаю, и, если верить психиатрке, уровень критики у меня высокий. и я вижу, что то, что со мной сейчас творится, это не фаза.
у меня сейчас — саботаж, о котором толком и непонятно, как писать: хоть в описании и сказано, что канал про БАР, ПТСР и любовь, мне разговоры о последней стали даваться значительно тяжелее, чем беседы о психических расстройствах.
дальше будет совсем уж дневниковая часть, сорри.
просто, в общем, любые отношения на расстоянии — это сложно. а отношения на расстоянии без возможности адекватно связываться друг с другом, потому что один человек уже более-менее вылечился, а другой этим вопросом как раз занимается у специально обученных людей, которые считают отказ от гаджетов важной частью восстановления здоровья — это сложно вдвойне.
и я даже не просто «всё понимаю». я считаю это решение очень верным. будь у меня в своё время возможность оторваться от рутины и остаться наедине со своей головой на долгое время — да я бы не только от телефона отказалась.
но такой возможности у меня не было.
и да, меня даже жалеть не нужно. потому что никто меня не держит. сама подписалась, потому что не чувствую, что хочу по-другому.
более того, довольно приличную часть моей повседневной жизни мне со всем этим окей.
но иногда — раз в пару месяцев — прямо плотненько накрывает. начинаешь ощущать адскую тоску и ставить под вопросы все свои жизненные выборы. это вот как раз моя очень ПТСР-ная манера — раздувать и масштабировать везде, где не надо.
но, к счастью, даже если всё рухнет или обернётся каким-нибудь говном, а такая опция есть всегда, мне не будет страшно. я из этой истории выжала уже очень многое и продолжаю выжимать — за последние полгода наполовину выучила новый язык (на 66%, если верить приложению, с которым я занимаюсь), выстроила вполне жизнеспособный план на будущее в плане карьеры и вероятного переезда, раскрыла для себя какой-то невероятный пласт культуры, ну и узнала о себе поразительно много нового и приятного, потому что качественно провела с собой в мире и согласии много времени.
и вот тут важно: в мире и согласии. нет ни одной части меня, которая бы протестовала против моего решения или хотела слиться, а для меня это самое важное.
протестую я внутренне только против внешних обстоятельств, которые говно ослиное и заколебали. и саботирую я тоску и фрустрацию, пытаясь отвлечься от них то ночными просмотрами ютуба, то бесконечными трудовыми марафонами, то тупо сном.
я не «больше не могу» или что-то такое. мое нынешнее «трудно» не идёт ни в какое сравнение даже с самыми мелкими депрессивными эпизодами. и всё, что щас происходит, более чем выносимо.
но сложно. и я устаю.
поэтому я сегодня разрыдалась — мне на минутку показалось, что у всех есть «самый важный кто-то», а у меня нет. то есть у меня есть близкие, и они лучшие вообще. но вот как раз отсутствует тот, у кого с тобой своеобразный внутренний договор: «ты идёшь в моей линейке приоритетов сразу на втором месте, после меня, и это должно быть взаимно» (да, я как-то так себе представляю партнёрские отношения, и благодаря реальным примерам из жизни знаю, что так бывает). так вот сегодня мне подумалось, что у всех такой человек есть, а я в этом плане одна, хоть и не одинока.
рухнула на подушку, зарыдала. но тут вокруг моей головы свернулась «кокошником» собака.
у меня вот есть внутренний списочек симптомов, по которым я проверяю: в фазе я или как? и сейчас мне особенно обидно, потому что мне плохо, но из всех «звоночков» я могу смело подчеркнуть максимум парочку. и то, они не про БАР — у биполярной бессонницы, например, совершенно другие ощущения, другие вкус и оттенок, чем у той, что у меня сейчас. искренне верю, что это все очень индивидуально, но я себя неплохо знаю, и, если верить психиатрке, уровень критики у меня высокий. и я вижу, что то, что со мной сейчас творится, это не фаза.
у меня сейчас — саботаж, о котором толком и непонятно, как писать: хоть в описании и сказано, что канал про БАР, ПТСР и любовь, мне разговоры о последней стали даваться значительно тяжелее, чем беседы о психических расстройствах.
дальше будет совсем уж дневниковая часть, сорри.
просто, в общем, любые отношения на расстоянии — это сложно. а отношения на расстоянии без возможности адекватно связываться друг с другом, потому что один человек уже более-менее вылечился, а другой этим вопросом как раз занимается у специально обученных людей, которые считают отказ от гаджетов важной частью восстановления здоровья — это сложно вдвойне.
и я даже не просто «всё понимаю». я считаю это решение очень верным. будь у меня в своё время возможность оторваться от рутины и остаться наедине со своей головой на долгое время — да я бы не только от телефона отказалась.
но такой возможности у меня не было.
и да, меня даже жалеть не нужно. потому что никто меня не держит. сама подписалась, потому что не чувствую, что хочу по-другому.
более того, довольно приличную часть моей повседневной жизни мне со всем этим окей.
но иногда — раз в пару месяцев — прямо плотненько накрывает. начинаешь ощущать адскую тоску и ставить под вопросы все свои жизненные выборы. это вот как раз моя очень ПТСР-ная манера — раздувать и масштабировать везде, где не надо.
но, к счастью, даже если всё рухнет или обернётся каким-нибудь говном, а такая опция есть всегда, мне не будет страшно. я из этой истории выжала уже очень многое и продолжаю выжимать — за последние полгода наполовину выучила новый язык (на 66%, если верить приложению, с которым я занимаюсь), выстроила вполне жизнеспособный план на будущее в плане карьеры и вероятного переезда, раскрыла для себя какой-то невероятный пласт культуры, ну и узнала о себе поразительно много нового и приятного, потому что качественно провела с собой в мире и согласии много времени.
и вот тут важно: в мире и согласии. нет ни одной части меня, которая бы протестовала против моего решения или хотела слиться, а для меня это самое важное.
протестую я внутренне только против внешних обстоятельств, которые говно ослиное и заколебали. и саботирую я тоску и фрустрацию, пытаясь отвлечься от них то ночными просмотрами ютуба, то бесконечными трудовыми марафонами, то тупо сном.
я не «больше не могу» или что-то такое. мое нынешнее «трудно» не идёт ни в какое сравнение даже с самыми мелкими депрессивными эпизодами. и всё, что щас происходит, более чем выносимо.
но сложно. и я устаю.
поэтому я сегодня разрыдалась — мне на минутку показалось, что у всех есть «самый важный кто-то», а у меня нет. то есть у меня есть близкие, и они лучшие вообще. но вот как раз отсутствует тот, у кого с тобой своеобразный внутренний договор: «ты идёшь в моей линейке приоритетов сразу на втором месте, после меня, и это должно быть взаимно» (да, я как-то так себе представляю партнёрские отношения, и благодаря реальным примерам из жизни знаю, что так бывает). так вот сегодня мне подумалось, что у всех такой человек есть, а я в этом плане одна, хоть и не одинока.
рухнула на подушку, зарыдала. но тут вокруг моей головы свернулась «кокошником» собака.
и стала лизать мне руки и лицо, как бы давая понять: «справедливости ради, есть тут кое-кто, кто тебя поставит в ряду приоритетов даже впереди самой себя».
завести собаку было самым правильным решением в моей жизни.
завести собаку было самым правильным решением в моей жизни.
ну и чтобы как-то скомпенсировать бесполезные дневниковые записи — мой чек-лист, по которому я проверяю, в фазе ли я. всё сугубо субъективно и основано на личных наблюдениях.
1. изменения в сфере сна в любую сторону: сокращение часов сна, увеличение часов сна, изменение отношения ко сну, дискомфортные ощущения во сне и так далее.
2. изменения аппетита. тоже в любую сторону. особенно радикальные — в сторону переедания до боли в желудке или голодовки.
3. очевидно, наличие перепадов настроения. если есть проблемы с отслеживанием, лучше записывать в дневник или фиксировать в специальных приложениях для трекинга самочувствия. как правило, со временем формируется привычка подмечать скачки настроения без подручных средств.
4. либидо. любые изменения в любые стороны. внезапные новые (не спровоцированные внешними обстоятельствами) сексуальные фантазии.
5. изменение отношения к себе. сюда и тело, и когнитивные способности, и черты характера. если я вдруг начинаю думать, что со мной что-то фундаментально не так, и всегда было не так — 99,9%, что это фаза.
6. изменение отношения к своему будущему. от «я ничего не добьюсь» до «да ничего плохого не случится, даже если я вовсе перестану работать».
7. изменение отношения к окружающим, внезапное возникновение сильных эмоций любого характера по отношению к нескольким разным людям сразу.
8. желание плакать, в том числе желание плакать вместе с ощущением невозможности заплакать. сюда же — желание блевать.
9. изменение отношения к деньгам. желание их тратить, например, или мысли в духе «ну, не будет их — ну и что?».
10. изменения работоспособности. но тут важно исключить банальную усталость.
11. изменения отношения к хобби и любимым занятиям. если я не хочу петь ни под каким соусом уже несколько дней, я начинаю беспокоиться.
12. конкретно у меня — наличие соматических проявлений фазы. в депрессиях я часто «простываю» или пребываю в околообморочном состоянии. в гипоманиях — все время обо что-то бьюсь, ощущаю боль в мышцах и часто подворачиваю себе то ноги, то руки (потому что очень мало сплю, и мышцы постоянно в гипертонусе).
13. суицидальные («хочу умереть») и антивитальные («вот бы меня не было/вот бы просто исчезнуть») мысли. это конечно. как и желание себе навредить.
14. изменения в области гигиены. отказ от гигиенических процедур, игнорирование чистки зубов, долгое избегание мытья головы и прочее.
15. изменение социальных привычек: явное и устойчивое нежелание кого-либо видеть или, наоборот, желание срочно увидеть вообще всех.
пункты ранжированы не по значимости, потому что существуют в самых разных сочетаниях. если у меня хотя бы 3-5 без объективных причин наблюдаются дольше недели, я понимаю, что я в фазе. но это у всех работает по-разному: и пункты, и их количество, и даже сроки у всех разные.
1. изменения в сфере сна в любую сторону: сокращение часов сна, увеличение часов сна, изменение отношения ко сну, дискомфортные ощущения во сне и так далее.
2. изменения аппетита. тоже в любую сторону. особенно радикальные — в сторону переедания до боли в желудке или голодовки.
3. очевидно, наличие перепадов настроения. если есть проблемы с отслеживанием, лучше записывать в дневник или фиксировать в специальных приложениях для трекинга самочувствия. как правило, со временем формируется привычка подмечать скачки настроения без подручных средств.
4. либидо. любые изменения в любые стороны. внезапные новые (не спровоцированные внешними обстоятельствами) сексуальные фантазии.
5. изменение отношения к себе. сюда и тело, и когнитивные способности, и черты характера. если я вдруг начинаю думать, что со мной что-то фундаментально не так, и всегда было не так — 99,9%, что это фаза.
6. изменение отношения к своему будущему. от «я ничего не добьюсь» до «да ничего плохого не случится, даже если я вовсе перестану работать».
7. изменение отношения к окружающим, внезапное возникновение сильных эмоций любого характера по отношению к нескольким разным людям сразу.
8. желание плакать, в том числе желание плакать вместе с ощущением невозможности заплакать. сюда же — желание блевать.
9. изменение отношения к деньгам. желание их тратить, например, или мысли в духе «ну, не будет их — ну и что?».
10. изменения работоспособности. но тут важно исключить банальную усталость.
11. изменения отношения к хобби и любимым занятиям. если я не хочу петь ни под каким соусом уже несколько дней, я начинаю беспокоиться.
12. конкретно у меня — наличие соматических проявлений фазы. в депрессиях я часто «простываю» или пребываю в околообморочном состоянии. в гипоманиях — все время обо что-то бьюсь, ощущаю боль в мышцах и часто подворачиваю себе то ноги, то руки (потому что очень мало сплю, и мышцы постоянно в гипертонусе).
13. суицидальные («хочу умереть») и антивитальные («вот бы меня не было/вот бы просто исчезнуть») мысли. это конечно. как и желание себе навредить.
14. изменения в области гигиены. отказ от гигиенических процедур, игнорирование чистки зубов, долгое избегание мытья головы и прочее.
15. изменение социальных привычек: явное и устойчивое нежелание кого-либо видеть или, наоборот, желание срочно увидеть вообще всех.
пункты ранжированы не по значимости, потому что существуют в самых разных сочетаниях. если у меня хотя бы 3-5 без объективных причин наблюдаются дольше недели, я понимаю, что я в фазе. но это у всех работает по-разному: и пункты, и их количество, и даже сроки у всех разные.
не могу никому, включая себя, объяснить, что же на самом деле происходит, потому что опять как за толстым слоем ваты.
это, видимо, от усталости проклюнулась субдепрессия, готовая вот-вот отбросить приставку и стать большой и сильной депрессией, которая с головой погрузит меня в тазик, полный мыслей в духе «всё не так», «всё не по-настоящему» и «это какая-то залупа».
давненько не уходила так далеко от коммуникаций с близкими — в том смысле, что последние годы всегда старалась держать ближайшее окружение в курсе новостей о своём состоянии, в курсе своих мыслей, чувств и намерений.
а теперь кажется, что то ли незачем распространяться, то ли меня не так поймут. и я недоговариваю. что тоже, в общем, о многом говорит — о том, например, что эта песенка о самосаботаже будет вечной. ну или, по крайней мере, достаточно долгой, чтобы я успела нажить себе очередных бессмысленных проблем, без которых прекрасно могла бы обойтись.
это, видимо, от усталости проклюнулась субдепрессия, готовая вот-вот отбросить приставку и стать большой и сильной депрессией, которая с головой погрузит меня в тазик, полный мыслей в духе «всё не так», «всё не по-настоящему» и «это какая-то залупа».
давненько не уходила так далеко от коммуникаций с близкими — в том смысле, что последние годы всегда старалась держать ближайшее окружение в курсе новостей о своём состоянии, в курсе своих мыслей, чувств и намерений.
а теперь кажется, что то ли незачем распространяться, то ли меня не так поймут. и я недоговариваю. что тоже, в общем, о многом говорит — о том, например, что эта песенка о самосаботаже будет вечной. ну или, по крайней мере, достаточно долгой, чтобы я успела нажить себе очередных бессмысленных проблем, без которых прекрасно могла бы обойтись.
не думала, что опять вернусь к этому отвратительному со всех сторон состоянию спустя почти три года комфортной жизни, но вуаля. (не, речь не про суицид — никакого суицида, спасибо, просто про манеру замещать нужное имеющимся и отвлекать себя от глубинной тоски праздным секстингом)
вот бы, конечно, снова перестать компенсировать нехватку совершенно определенных людей, явлений, может, даже функций и форматов взаимодействия абы чем и абы кем. еще и прикрываюсь зачем-то вот этим потрясающим когнитивным искажением про «ну я же не хочу близких напрягать» — откуда оно взялось вообще?
в целом ситуация примерно такая: я пришла в магазин здоровой пищи за фастфудом. или наоборот. получить желаемое можно, конечно, если очень изъебнуться, но зачем? и да, бывает такое, что в пять утра фастфуд уже доставляют, а фермерскую зелень — еще нет. но лучше все-таки подождать до рассвета и купить кочан капусты, чем до тех же семи утра, когда уже и за овощами можно б было прогуляться, выковыривать из биг тейсти салатные листья.
если аналогия не вполне понятна: в сухом остатке мне ради безопасности собственной головы нельзя даже на долю секунды от практически рандомных прохожих ожидать, что они будут хоть сколько-то выполнять роль соулмейта или поддерживающего друга. потому что поддерживают меня исправно и эффективно только специально обученные психотерапевты и друзья, которые уже 5-10 лет разгребают мое говно, получая от меня такое же разгребание их говна взамен. а романтически заряженные соулмейты возникают на горизонте с частотой раз в десять лет — тоже, знаете, не особо разгуляешься.
вся поддержка в моей жизни — это отношения, которые долго строились и еще дольше проверялись и калибровались. а я все почему-то периодически надеюсь, что кто-то там ворвется в мою жизнь, и я обалдею — что подобные исправно работающие громады можно соорудить за пару кликов, был бы человек хороший. и вот начинаю я в каждом встречном-поперечном божью искорку высматривать — и успешно же, потому что с моей верой в людей и способностью видеть в них лучшее надо бы давно наркопотребителей по рехабам от зависимостей лечить.
при этом вот эти заглядывания в глаза малознакомых граждан в поисках (ну пусть мы так это назовем) опоры и поддержки — это ж бесконечно калечащие меня иллюзии. а мои ожидания еще и имеют свойство расти с невероятной скоростью. и речь щас не про придумывание имени третьему воображаемому ребенку — скорее, про то, что я почему-то вечно думаю, что ну а вдруг малознакомым чувакам интересно будет на том уровне глубины, темноты и жести, который я могу предложить. я тупо забываю, что люди зачастую врут — не со зла даже и не мне, а сами себе. врут, когда говорят «поделись, я вывезу». просто не очень понимают, как глубоко, темно и страшно бывает. никогда такой херни, как у меня, не видели, ну бывает. я и сама до недавних пор не знала, где у меня дно, так что никого не виню так-то.
но и вот в эту историю про «да ну ладно, поделись с нами, вдруг легче станет» тоже не верю. потому что это, извините меня, херобора для здоровых. по крайней мере, для тех, кто всяко поздоровее меня. у меня, если запустить посреди депрессивной фазы вот эту машину по перемалыванию тьмы из головы, и сам ноги переломаешь, и меня еще травмируешь, потому что мне ж потом эту систему стопорить — больше некому. когда у тебя в голове не бетономешалка из ада, как у меня, а небольшой тазик с мутной водичкой, то да, вполне вероятно, может помочь проговаривание пары минорных проблемочек.
это ж совершенно отдельный формат, вот это «откроет душу мне матрос в тельняшечке», где ты без подробностей и недолго — буквально пока поезд тебя мчит на тихорецкую — плачешься на жизнь участливым новым знакомым, которые никакого глубокого погружения в материал не имели в виду и не планировали. и этот, без сомнения достойный, формат не имеет ничего общего с тем, чего я в людях на самом деле ищу.
потому что, ну хоть я давайте себя обманывать не буду, при моем ментальном багаже я просто охуею трястись в вагончике с тихорецкой и обратно в жалких попытках проработать все содержимое своих мозгов.
вот бы, конечно, снова перестать компенсировать нехватку совершенно определенных людей, явлений, может, даже функций и форматов взаимодействия абы чем и абы кем. еще и прикрываюсь зачем-то вот этим потрясающим когнитивным искажением про «ну я же не хочу близких напрягать» — откуда оно взялось вообще?
в целом ситуация примерно такая: я пришла в магазин здоровой пищи за фастфудом. или наоборот. получить желаемое можно, конечно, если очень изъебнуться, но зачем? и да, бывает такое, что в пять утра фастфуд уже доставляют, а фермерскую зелень — еще нет. но лучше все-таки подождать до рассвета и купить кочан капусты, чем до тех же семи утра, когда уже и за овощами можно б было прогуляться, выковыривать из биг тейсти салатные листья.
если аналогия не вполне понятна: в сухом остатке мне ради безопасности собственной головы нельзя даже на долю секунды от практически рандомных прохожих ожидать, что они будут хоть сколько-то выполнять роль соулмейта или поддерживающего друга. потому что поддерживают меня исправно и эффективно только специально обученные психотерапевты и друзья, которые уже 5-10 лет разгребают мое говно, получая от меня такое же разгребание их говна взамен. а романтически заряженные соулмейты возникают на горизонте с частотой раз в десять лет — тоже, знаете, не особо разгуляешься.
вся поддержка в моей жизни — это отношения, которые долго строились и еще дольше проверялись и калибровались. а я все почему-то периодически надеюсь, что кто-то там ворвется в мою жизнь, и я обалдею — что подобные исправно работающие громады можно соорудить за пару кликов, был бы человек хороший. и вот начинаю я в каждом встречном-поперечном божью искорку высматривать — и успешно же, потому что с моей верой в людей и способностью видеть в них лучшее надо бы давно наркопотребителей по рехабам от зависимостей лечить.
при этом вот эти заглядывания в глаза малознакомых граждан в поисках (ну пусть мы так это назовем) опоры и поддержки — это ж бесконечно калечащие меня иллюзии. а мои ожидания еще и имеют свойство расти с невероятной скоростью. и речь щас не про придумывание имени третьему воображаемому ребенку — скорее, про то, что я почему-то вечно думаю, что ну а вдруг малознакомым чувакам интересно будет на том уровне глубины, темноты и жести, который я могу предложить. я тупо забываю, что люди зачастую врут — не со зла даже и не мне, а сами себе. врут, когда говорят «поделись, я вывезу». просто не очень понимают, как глубоко, темно и страшно бывает. никогда такой херни, как у меня, не видели, ну бывает. я и сама до недавних пор не знала, где у меня дно, так что никого не виню так-то.
но и вот в эту историю про «да ну ладно, поделись с нами, вдруг легче станет» тоже не верю. потому что это, извините меня, херобора для здоровых. по крайней мере, для тех, кто всяко поздоровее меня. у меня, если запустить посреди депрессивной фазы вот эту машину по перемалыванию тьмы из головы, и сам ноги переломаешь, и меня еще травмируешь, потому что мне ж потом эту систему стопорить — больше некому. когда у тебя в голове не бетономешалка из ада, как у меня, а небольшой тазик с мутной водичкой, то да, вполне вероятно, может помочь проговаривание пары минорных проблемочек.
это ж совершенно отдельный формат, вот это «откроет душу мне матрос в тельняшечке», где ты без подробностей и недолго — буквально пока поезд тебя мчит на тихорецкую — плачешься на жизнь участливым новым знакомым, которые никакого глубокого погружения в материал не имели в виду и не планировали. и этот, без сомнения достойный, формат не имеет ничего общего с тем, чего я в людях на самом деле ищу.
потому что, ну хоть я давайте себя обманывать не буду, при моем ментальном багаже я просто охуею трястись в вагончике с тихорецкой и обратно в жалких попытках проработать все содержимое своих мозгов.
просто заебало, что каждый мой шаг в этой гребаной жизни превращается в борьбу.
я не хочу называть себя неудачницей, но всё к тому и идёт.
в 2013 году я хотела поехать «следующим летом» в Киев. через пару месяцев грянула война.
в конце прошлого года взялась планировать поездку в Милан, и вот — из-за вируса карантин в этом городе продлили ещё на неделю.
когда из всех европейских стран только одна находится в состоянии карантина, когда именно нужная мне часть этой страны паникует и считается эпицентром заразы, когда именно интересующий меня город входит в топ самых опасных мест на земле на текущий момент, я не могу больше убеждать себя в том, что это просто совпадение.
ощущение, что жизнь надо мной издевается. мир рушится на части, стоит мне только подумать о том, чтобы отдохнуть и расслабиться.
ощущение, что всё против меня, и каждое движение требует невероятных усилий.
я ужасно устала, и это даже не депрессия. просто заебало быть женщиной сложной судьбы, а я не знаю, как это изменить.
я не хочу называть себя неудачницей, но всё к тому и идёт.
в 2013 году я хотела поехать «следующим летом» в Киев. через пару месяцев грянула война.
в конце прошлого года взялась планировать поездку в Милан, и вот — из-за вируса карантин в этом городе продлили ещё на неделю.
когда из всех европейских стран только одна находится в состоянии карантина, когда именно нужная мне часть этой страны паникует и считается эпицентром заразы, когда именно интересующий меня город входит в топ самых опасных мест на земле на текущий момент, я не могу больше убеждать себя в том, что это просто совпадение.
ощущение, что жизнь надо мной издевается. мир рушится на части, стоит мне только подумать о том, чтобы отдохнуть и расслабиться.
ощущение, что всё против меня, и каждое движение требует невероятных усилий.
я ужасно устала, и это даже не депрессия. просто заебало быть женщиной сложной судьбы, а я не знаю, как это изменить.
надо, наверное, что-нибудь добавить к предыдущему посту, чтобы было понятно, что я не совсем уж перекрытая эгоистка.
мол, «ну вот, теперь в жопе не только Италия, но и весь мир, и в трубу вылетели не только мои планы». но меня такой расклад совершенно не успокаивает, да и вряд ли кому-то вообще такая новость прибавит радости, а быть очередным источником тревожных известий совсем не хочется.
впрочем, и как обходить тему с вирусом — тоже не очень понятно.
я вот проснулась сегодня мало того, что опять очень поздно, так ещё и сразу разбитой и раздавленной. в последнее время я вообще сплю большую часть дня, но это всегда так в сложные периоды: организм вырубается и надеется, что к следующему пробуждению вся жесть рассосётся как-нибудь сама. а она всё что-то никак не рассасывается.
при этом мне стыдно рассказывать о том, как мне тяжело: по крайней мере, мне довольно комфортно безвылазно сидеть дома, я нормально переношу физическое одиночество, я не живу с каким-нибудь тираном, у меня есть запасы еды и ласковая собака, которую всегда можно обнять (и с которой пару раз в день даже в условиях карантина можно выйти на свежий воздух). то есть я в целом ещё неплохо устроилась.
но есть, как говорится, нюанс.
учитывая, что я планировала себе отпуск на апрель, все внутренние системы организма рассчитывали к апрелю расслабиться. ресурсы я распределяла так, чтобы в середине весны спокойно рухнуть в объятия отдыха и ни о чем не думать.
а теперь ситуация драматически изменилась. не очень понятно, вернётся ли всё к норме, ну или появятся ли какие-то новые решения. и если да, то когда.
с трудом подкопленные на двухнедельный отпуск денежки рискуют стать финансовой подушкой на случай абсолютного безвременных ситуаций: вызванной пандемией реорганизации рекламного рынка, в русле которого я зарабатываю, возможной безработицы и следующей за всем этим нищеты.
при этом эмоциональные и физические ресурсы мои, ясное дело, тоже кончаются. они ж были мудро рассчитаны к апрельскому отпуску!
ну и весь вот этот информационный фон совершенно не способствует успокоению.
но я правда верю (и сто раз в этом убеждалась), что самая темная ночь перед рассветом. очень надеюсь, что пройдёт какое-то время, и всё встанет на места. что я адаптируюсь к новой реальности, и она будет не сильно хуже предыдущей.
и скоро мы все выйдем на улицу, вдохнём полной грудью и уже без страха за свою жизнь поедем по любимому городу обнимать важных нам людей.
мол, «ну вот, теперь в жопе не только Италия, но и весь мир, и в трубу вылетели не только мои планы». но меня такой расклад совершенно не успокаивает, да и вряд ли кому-то вообще такая новость прибавит радости, а быть очередным источником тревожных известий совсем не хочется.
впрочем, и как обходить тему с вирусом — тоже не очень понятно.
я вот проснулась сегодня мало того, что опять очень поздно, так ещё и сразу разбитой и раздавленной. в последнее время я вообще сплю большую часть дня, но это всегда так в сложные периоды: организм вырубается и надеется, что к следующему пробуждению вся жесть рассосётся как-нибудь сама. а она всё что-то никак не рассасывается.
при этом мне стыдно рассказывать о том, как мне тяжело: по крайней мере, мне довольно комфортно безвылазно сидеть дома, я нормально переношу физическое одиночество, я не живу с каким-нибудь тираном, у меня есть запасы еды и ласковая собака, которую всегда можно обнять (и с которой пару раз в день даже в условиях карантина можно выйти на свежий воздух). то есть я в целом ещё неплохо устроилась.
но есть, как говорится, нюанс.
учитывая, что я планировала себе отпуск на апрель, все внутренние системы организма рассчитывали к апрелю расслабиться. ресурсы я распределяла так, чтобы в середине весны спокойно рухнуть в объятия отдыха и ни о чем не думать.
а теперь ситуация драматически изменилась. не очень понятно, вернётся ли всё к норме, ну или появятся ли какие-то новые решения. и если да, то когда.
с трудом подкопленные на двухнедельный отпуск денежки рискуют стать финансовой подушкой на случай абсолютного безвременных ситуаций: вызванной пандемией реорганизации рекламного рынка, в русле которого я зарабатываю, возможной безработицы и следующей за всем этим нищеты.
при этом эмоциональные и физические ресурсы мои, ясное дело, тоже кончаются. они ж были мудро рассчитаны к апрельскому отпуску!
ну и весь вот этот информационный фон совершенно не способствует успокоению.
но я правда верю (и сто раз в этом убеждалась), что самая темная ночь перед рассветом. очень надеюсь, что пройдёт какое-то время, и всё встанет на места. что я адаптируюсь к новой реальности, и она будет не сильно хуже предыдущей.
и скоро мы все выйдем на улицу, вдохнём полной грудью и уже без страха за свою жизнь поедем по любимому городу обнимать важных нам людей.
в нынешней ситуации так ясно становится, кто есть кто.
с одной стороны — вижу, как в моем близком окружении все стали друг к другу бережнее и терпимее, как в работе клиенты стали проявлять больше понимания и такта, как в финансовых каких-то вопросах люди стали чаще идти друг другу навстречу и предлагать помощь.
с другой стороны — еле успеваю выносить из френдов и просто банить всяких неадекватов. при том, что, казалось бы, добавляла исключительно нормальных людей.
вышвыривать в основном приходится приверженцев теорий заговора на тему вируса, отрицателей статистики и любителей прошвырнуться по «все равно же пустующим» улицам без всякой цели, не осознающих, что улицы опустели благодаря тому, что более осознанные люди себя в прогулках ограничили, а свобода перемещений одного человека в условиях пандемии сильно давит на сохранность жизни тысяч других.
и, казалось бы, этого уже достаточно, но нет.
видимо, исстрадавшись в заточении наедине с самими собой (могу понять, такое выдерживать — нужны стальные нервы), полезли изо всех щелей ещё и сто лет как забаненные персонажи.
конечно, с классическим «мы всё осознали, хотим попросить прощения, потому что, ВОЗМОЖНО, были неправы, когда строили из себя друзей, а потом вываливали тебе на голову кучу говна».
но на самом деле мы же все понимаем, что вот в этом «возможно» скрыта вся суть. это всё вообще не про прощение, признание вины и желание что-то там вернуть. в этом слове — бездна, используемая нарциссами как пространство для манёвра. вы ещё не знаете, но когда им понадобится, они сошлются на это «возможно», и все их благие намерения превратятся из четкой интенции в «высказанное вслух предположение». и всё, никакие договорённости больше не действуют, потому что, оказывается, карточный домик ваших с ними отношений базировался на гипотезе, которая растворилась в воздухе.
вот эти все сраные камбеки через «возможно, моя вина в этом тоже есть», когда на самом деле вообще вся ответственность всегда лежит на обидчике, — про эгоизм, одиночество, жалость к себе и нежелание отвечать за последствия своих действий. ещё про попытку опять взвалить на меня сортировку бардака из чужой головы. ну и в целом про неуважение к моему окончательному решению послать обидчика нахер.
вообще у каждого человека есть кредит доверия в своеобразном банке отношений между двумя людьми. это в обе стороны работает.
и всем, кто когда-либо близко со мной общался, известно, что я — очень терпеливый кредитор. но если люди только и делают, что берут-берут-берут, не отдавая ничего взаимен, то со временем их кредитная история чернеет и гниет, и я в итоге решаю отпустить их вместе с их долгом в свободное плавание. без возможности вернуться — об этом я предупреждаю сразу.
недостачу закрываю, что называется, из своего кармана, — на психотерапию хожу за свои личные деньги, например, восстанавливая подорванное доверие к миру. но в последнее время просто трачу пару дней (а то и часов) на погрустить об очередном разочаровании, не больше.
так или иначе, я всегда восстанавливаюсь. а они, несчастненькие, так и остаются с ощущением, что они мало того, что объективно херовые люди, так ещё и с моим уходом просрали ценный актив. тут-то и начинают лезть ко мне в душу со своими «гипотетическими извинениями».
и можно бы было их пожалеть, но что-то не хочется — и так уж расщедрилась, уделила им гораздо больше внимания, чем стоило бы.
с одной стороны — вижу, как в моем близком окружении все стали друг к другу бережнее и терпимее, как в работе клиенты стали проявлять больше понимания и такта, как в финансовых каких-то вопросах люди стали чаще идти друг другу навстречу и предлагать помощь.
с другой стороны — еле успеваю выносить из френдов и просто банить всяких неадекватов. при том, что, казалось бы, добавляла исключительно нормальных людей.
вышвыривать в основном приходится приверженцев теорий заговора на тему вируса, отрицателей статистики и любителей прошвырнуться по «все равно же пустующим» улицам без всякой цели, не осознающих, что улицы опустели благодаря тому, что более осознанные люди себя в прогулках ограничили, а свобода перемещений одного человека в условиях пандемии сильно давит на сохранность жизни тысяч других.
и, казалось бы, этого уже достаточно, но нет.
видимо, исстрадавшись в заточении наедине с самими собой (могу понять, такое выдерживать — нужны стальные нервы), полезли изо всех щелей ещё и сто лет как забаненные персонажи.
конечно, с классическим «мы всё осознали, хотим попросить прощения, потому что, ВОЗМОЖНО, были неправы, когда строили из себя друзей, а потом вываливали тебе на голову кучу говна».
но на самом деле мы же все понимаем, что вот в этом «возможно» скрыта вся суть. это всё вообще не про прощение, признание вины и желание что-то там вернуть. в этом слове — бездна, используемая нарциссами как пространство для манёвра. вы ещё не знаете, но когда им понадобится, они сошлются на это «возможно», и все их благие намерения превратятся из четкой интенции в «высказанное вслух предположение». и всё, никакие договорённости больше не действуют, потому что, оказывается, карточный домик ваших с ними отношений базировался на гипотезе, которая растворилась в воздухе.
вот эти все сраные камбеки через «возможно, моя вина в этом тоже есть», когда на самом деле вообще вся ответственность всегда лежит на обидчике, — про эгоизм, одиночество, жалость к себе и нежелание отвечать за последствия своих действий. ещё про попытку опять взвалить на меня сортировку бардака из чужой головы. ну и в целом про неуважение к моему окончательному решению послать обидчика нахер.
вообще у каждого человека есть кредит доверия в своеобразном банке отношений между двумя людьми. это в обе стороны работает.
и всем, кто когда-либо близко со мной общался, известно, что я — очень терпеливый кредитор. но если люди только и делают, что берут-берут-берут, не отдавая ничего взаимен, то со временем их кредитная история чернеет и гниет, и я в итоге решаю отпустить их вместе с их долгом в свободное плавание. без возможности вернуться — об этом я предупреждаю сразу.
недостачу закрываю, что называется, из своего кармана, — на психотерапию хожу за свои личные деньги, например, восстанавливая подорванное доверие к миру. но в последнее время просто трачу пару дней (а то и часов) на погрустить об очередном разочаровании, не больше.
так или иначе, я всегда восстанавливаюсь. а они, несчастненькие, так и остаются с ощущением, что они мало того, что объективно херовые люди, так ещё и с моим уходом просрали ценный актив. тут-то и начинают лезть ко мне в душу со своими «гипотетическими извинениями».
и можно бы было их пожалеть, но что-то не хочется — и так уж расщедрилась, уделила им гораздо больше внимания, чем стоило бы.
я на этой неделе — нефть. нужная, важная и вообще атрибут роскошной жизни, но что-то пошло не так, и вот меня «так много», что я вышла в минус.
короче, не расфрендами с поклонниками теорий заговора едиными кормится мой вулкан праведного гнева. и нет, это не гипомания, это люди меня тотально доколебали.
поэтому даже сейчас случаются вышвыривания из моего окружения по классическому сценарию:
1. человек говорит: «ой, ты такая классная, хочу, чтобы ты заполнила каждую клеточку пространства вокруг меня, ты же просто супер, давай общаться в десны 24/7 и делиться всем самым сокровенным, это такая особенная коммуникация».
2. ты сначала очень осторожничаешь, ну потому что знаешь, как это бывает. а потом всё-таки сдаёшься под натиском признаний и комплиментов: начинаешь с человеком чем-то делиться всерьёз, про трудности свои какие-то рассказывать.
3. человек говорит: «ой, что-то мне наскучило, да и груз ответственности стал ощущаться, кажется, я не вывожу это давление, давай сделаем пятьсот шагов назад, где ты просто была красивенькая и смешная, ну и более-менее без твоих вот этих унылых историй. потом снова сблизимся, когда мне будет удобно, а потом снова увеличим дистанцию, когда мне удобно быть перестанет».
4. я человека вышвыриваю нахой, потому что ты либо тут, либо не тут, а вот этого «я наигрался/верни меня обратно» мне хватило. тем более, зачем было меня уговаривать сближаться, если в итоге вот так?
на месте третьего пункта бывает иногда ещё хуже — человек ничего вообще не говорит, просто притворяется ветошью и превращает коммуникацию в игру в одни ворота, ожидая, когда же я сама докопаюсь до того, что ему стало напряжно за что-то тут ещё и отвечать, как-то тут ещё и меня поддерживать.
иногда мне грешным делом кажется, что на самом деле это я саботирую отношения с людьми, впадаю в какую-нибудь там контрзависимость. но проблемки у меня только с очень специальным типом людей — инфантильными эгоистичными распездосами.
как мне однажды сказал один мой бывший (тоже распездос): «ты женщина на десяточку, но и вкладываться в тебя надо на все десять баллов из десяти, а я так не хочу, я устаю, лучше я найду себе кого-то на твёрдую пятёрку-шестёрку, но чтоб она с меня требовала на три-четыре».
ну а мне-то что, я ж никого не держу. пусть отстанут и освободят место для кого-то, кого мои условия устраивают.
лишь бы не трахали мне потом мозги попытками вернуть всё как было, потому что шестёрочки им, видите ли, оказалось мало. а они ж ровно этим обычно и занимаются.
к слову, считаю ужасно негуманной вот эту методику деления людей любого гендера на ранги, и она меня бесит отдельной строкой. потому что нет никаких специальных херовых женщин, мужчин, небинарных или транс-персон, да кого угодно вообще, перед которыми можно ни за что не отвечать, у которых можно только брать, не отдавая.
и «форматов отношений» тоже таких нет, где один получает полный пакет любви, заботы и поддержки, а второй — хуй без соли. потому что формат такой зовётся насилием. вот так-то.
короче, я, как обычно, собрала бинго: «с тобой так легко, тебя мало, расскажи о себе, вот тебе миллиард моих историй о моих переживаниях, ой нет, ты целых три минуты высказываешь свои мысли, и у тебя тоже есть какие-то переживания, ну вот, теперь тебя много, ты такая серьезная, ты такая грустная, ты такая требовательная, я не выдерживаю, пока».
но вы, дорогие читатели, не будьте мной, не собирайте бинго. не соглашайтесь на полумеры и требуйте с порога всего самого лучшего. чтобы все, кто от вас хочет отношения на десяточку, а то и на двадцаточку, вкладывались соразмерно.
время нынче такое, знаете, каждая единица энергии на счету.
но зато хоть контента такими баттхертами насобираю — будет про что песни на новый альбом писать.
короче, не расфрендами с поклонниками теорий заговора едиными кормится мой вулкан праведного гнева. и нет, это не гипомания, это люди меня тотально доколебали.
поэтому даже сейчас случаются вышвыривания из моего окружения по классическому сценарию:
1. человек говорит: «ой, ты такая классная, хочу, чтобы ты заполнила каждую клеточку пространства вокруг меня, ты же просто супер, давай общаться в десны 24/7 и делиться всем самым сокровенным, это такая особенная коммуникация».
2. ты сначала очень осторожничаешь, ну потому что знаешь, как это бывает. а потом всё-таки сдаёшься под натиском признаний и комплиментов: начинаешь с человеком чем-то делиться всерьёз, про трудности свои какие-то рассказывать.
3. человек говорит: «ой, что-то мне наскучило, да и груз ответственности стал ощущаться, кажется, я не вывожу это давление, давай сделаем пятьсот шагов назад, где ты просто была красивенькая и смешная, ну и более-менее без твоих вот этих унылых историй. потом снова сблизимся, когда мне будет удобно, а потом снова увеличим дистанцию, когда мне удобно быть перестанет».
4. я человека вышвыриваю нахой, потому что ты либо тут, либо не тут, а вот этого «я наигрался/верни меня обратно» мне хватило. тем более, зачем было меня уговаривать сближаться, если в итоге вот так?
на месте третьего пункта бывает иногда ещё хуже — человек ничего вообще не говорит, просто притворяется ветошью и превращает коммуникацию в игру в одни ворота, ожидая, когда же я сама докопаюсь до того, что ему стало напряжно за что-то тут ещё и отвечать, как-то тут ещё и меня поддерживать.
иногда мне грешным делом кажется, что на самом деле это я саботирую отношения с людьми, впадаю в какую-нибудь там контрзависимость. но проблемки у меня только с очень специальным типом людей — инфантильными эгоистичными распездосами.
как мне однажды сказал один мой бывший (тоже распездос): «ты женщина на десяточку, но и вкладываться в тебя надо на все десять баллов из десяти, а я так не хочу, я устаю, лучше я найду себе кого-то на твёрдую пятёрку-шестёрку, но чтоб она с меня требовала на три-четыре».
ну а мне-то что, я ж никого не держу. пусть отстанут и освободят место для кого-то, кого мои условия устраивают.
лишь бы не трахали мне потом мозги попытками вернуть всё как было, потому что шестёрочки им, видите ли, оказалось мало. а они ж ровно этим обычно и занимаются.
к слову, считаю ужасно негуманной вот эту методику деления людей любого гендера на ранги, и она меня бесит отдельной строкой. потому что нет никаких специальных херовых женщин, мужчин, небинарных или транс-персон, да кого угодно вообще, перед которыми можно ни за что не отвечать, у которых можно только брать, не отдавая.
и «форматов отношений» тоже таких нет, где один получает полный пакет любви, заботы и поддержки, а второй — хуй без соли. потому что формат такой зовётся насилием. вот так-то.
короче, я, как обычно, собрала бинго: «с тобой так легко, тебя мало, расскажи о себе, вот тебе миллиард моих историй о моих переживаниях, ой нет, ты целых три минуты высказываешь свои мысли, и у тебя тоже есть какие-то переживания, ну вот, теперь тебя много, ты такая серьезная, ты такая грустная, ты такая требовательная, я не выдерживаю, пока».
но вы, дорогие читатели, не будьте мной, не собирайте бинго. не соглашайтесь на полумеры и требуйте с порога всего самого лучшего. чтобы все, кто от вас хочет отношения на десяточку, а то и на двадцаточку, вкладывались соразмерно.
время нынче такое, знаете, каждая единица энергии на счету.
но зато хоть контента такими баттхертами насобираю — будет про что песни на новый альбом писать.
также хочу отметить для себя: считаю очень показательным, что на карантине мне острее всего не хватает — нет, не общения «глаза в глаза», не тактильных контактов с людьми, даже не прогулок, как многим.
мне острее всего не хватает пространства и возможности побыть с собой.
потому что подозрительно многие люди оказались не готовы к компании самих себя. и они, когда не заняты работой/учебой/прогулками/спортом/встречами друг с другом/беспорядочным шатанием где угодно, начинают дёргать и вовлекать во всякие там взаимодействия меня, привыкшую жить отшельницей более-менее всегда.
надо признаться: я очень эгоистично хочу, чтобы пандемия наконец кончилась, и чтобы все эти привыкшие жить так называемой полной жизнью люди уже скорее к ней вернулись.
иосвободили мой интернет оставили меня и мою так называемую неполную жизнь в этой уютной глухой пещере, куда не доходят звуки шумных вечеринок.
мне острее всего не хватает пространства и возможности побыть с собой.
потому что подозрительно многие люди оказались не готовы к компании самих себя. и они, когда не заняты работой/учебой/прогулками/спортом/встречами друг с другом/беспорядочным шатанием где угодно, начинают дёргать и вовлекать во всякие там взаимодействия меня, привыкшую жить отшельницей более-менее всегда.
надо признаться: я очень эгоистично хочу, чтобы пандемия наконец кончилась, и чтобы все эти привыкшие жить так называемой полной жизнью люди уже скорее к ней вернулись.
и
твёрдая почва под ногами постепенно становится зыбким песком. я то хочу заплакать без причины, то проваливаюсь в глубокий многочасовой сон сразу после обеда, то ощущаю, как уровень толерантности к проявлениям человеческой глупости упал до нуля, и беспощадно баню френдов, на тупость, двуличие и токсичность которых раньше поглядывала сквозь пальцы.
это то самое чувство, когда ужасно устаёшь, даже если ничего не делаешь. потому что на самом деле на тебя фоном ужасно давит сложившаяся ситуация.
для меня главным челленджем всей этой самоизоляции стали не сидение дома, не снижение количества социальных взаимодействий и даже, кажется, уже не само заражение коронавирусом как вероятная перспектива, а бесконечно растущее число неадекватных людей вокруг. в этом месте мне становится ОЧЕНЬ СЛОЖНО.
я подозреваю, что они и раньше были такими, но просто были слишком заняты «реальной жизнью» или распространяли свои идеи на закрытых площадках. а сейчас в оффлайне делать нечего, и они выплыли в открытый интернет со своими теориями заговора, непрошеными оценками и советами, беспонтовыми нравоучениями и сверхценными мнениями по любым вопросам.
ощущение, будто зомби-апокалипсис уже наступил, просто зомби оказались не ожившими мертвецами, а вполне живыми людьми, которые лезут к тебе напролом, снося на своём пути двери и окна.
я знаю, что зависла между необходимостью быть на связи из-за пока ещё, слава богам, имеющейся работы (а деньги при сегодняшнем раскладе точно не лишние) и своим желанием изолироваться по-настоящему — закрыть мессенджеры и отключить телефон, оставшись с собой и с собакой.
иногда я чувствую, что скучаю по кому-то. и это осознание озаряет меня на долю секунды, как вспышка, а затем гаснет. потому что я понимаю, что поставь сейчас передо мной даже очень близкого и любимого человека — я затрахаюсь уже через 15 минут разговора.
кто-то в шутку зовёт эти «нерабочие дни с сохранением зарплаты» отпуском. так вот после такого отпуска точно нужен ещё один отпуск — далеко и в настоящем одиночестве.
это то самое чувство, когда ужасно устаёшь, даже если ничего не делаешь. потому что на самом деле на тебя фоном ужасно давит сложившаяся ситуация.
для меня главным челленджем всей этой самоизоляции стали не сидение дома, не снижение количества социальных взаимодействий и даже, кажется, уже не само заражение коронавирусом как вероятная перспектива, а бесконечно растущее число неадекватных людей вокруг. в этом месте мне становится ОЧЕНЬ СЛОЖНО.
я подозреваю, что они и раньше были такими, но просто были слишком заняты «реальной жизнью» или распространяли свои идеи на закрытых площадках. а сейчас в оффлайне делать нечего, и они выплыли в открытый интернет со своими теориями заговора, непрошеными оценками и советами, беспонтовыми нравоучениями и сверхценными мнениями по любым вопросам.
ощущение, будто зомби-апокалипсис уже наступил, просто зомби оказались не ожившими мертвецами, а вполне живыми людьми, которые лезут к тебе напролом, снося на своём пути двери и окна.
я знаю, что зависла между необходимостью быть на связи из-за пока ещё, слава богам, имеющейся работы (а деньги при сегодняшнем раскладе точно не лишние) и своим желанием изолироваться по-настоящему — закрыть мессенджеры и отключить телефон, оставшись с собой и с собакой.
иногда я чувствую, что скучаю по кому-то. и это осознание озаряет меня на долю секунды, как вспышка, а затем гаснет. потому что я понимаю, что поставь сейчас передо мной даже очень близкого и любимого человека — я затрахаюсь уже через 15 минут разговора.
кто-то в шутку зовёт эти «нерабочие дни с сохранением зарплаты» отпуском. так вот после такого отпуска точно нужен ещё один отпуск — далеко и в настоящем одиночестве.