не думала, что когда-нибудь это скажу, но в ремиссии тоже трудно.
за последние две недели имела несколько серьезных разговоров, которые так или иначе упирались в то, что я, несмотря на ремиссию, не расслабляюсь и продолжаю во многом ограничивать себя. не в смысле «лишать» себя чего-то ценного и важного, потому что я воспринимаю имеющиеся ограничения довольно легко, а именно в смысле «кое-где принимать фундаментальные и растянутые во времени решения, связанные с отказом от чего-либо».
ну, не пью, например, потому что знаю, чем дело кончится, да и не хочу уже алкоголь, если честно. или вот, несмотря на то, что давно уже не бывала в фазах по-серьезному, не хочу рожать детей. в основном — да, потому что деторождение с биполяркой соседствует так себе, к тому же не хотелось бы передавать такие проблемы с психикой по наследству. я люблю детей, но жить люблю больше. поэтому, возможно, когда-то кого-то усыновлю или удочерю, но только когда у меня будет ресурсов хватать на себя, на ребёнка и на всякий случай. в общем, если и обзаведусь детьми, то явно не очень скоро.
я так давно не умирала — не лежала сутками безжизненным телом под одеялом, не ввязывалась в отвратительные калечащие меня истории, не думала в сторону саморазрушения и суицида. я так давно в, по большому счету, ремиссии, что людям вокруг меня стало казаться, что я здорова. а я просто стабильна.
все чаще слышу, даже от очень близких людей, что, мол, может, я слегка преувеличиваю тяжесть своего состояния? ведь выгляжу хорошо, чувствую себя прекрасно, двигаюсь по жизни вперёд, развиваюсь там как-то, да и вообще весела, счастлива и продуктивна.
но я знаю, что это может измениться в любой момент. и не в плане «кирпич может на голову упасть», у меня риски плохо кончить всё-таки чуть повыше, чем у среднестатистического человека без БАР.
более того, мои друзья тоже это знают. просто забывают. стоит им напомнить, как было, и они осознают: «окей, да, не преувеличиваешь. просто так хорошо держишься, что мы перестали воспринимать тебя как больную».
но я все ещё больная. и всегда буду больной. и это не какая-то трагедия, а факт.
БАР — как диабет или отсутствие пальца. при прочих равных это не то, из-за чего ты рыдаешь каждый день. ты просто живешь с этим, адаптируешься, ищешь способы эффективно встроиться в реальность, оптимизируешь свою жизнь так, чтобы не разъебываться. у тебя чуть больше требований ко всему, чуть больше ограничений, чуть больше ритуалов и правил, чуть строже критерии отбора людей, явлений и событий, с которыми ты взаимодействуешь. но в целом, если речь не о приступах, такой диагноз — совсем не то, над чем ты сокрушаешься каждый день. ремиссия — это когда ты умеешь с этим просто жить. принимая все «но».
если тебе плоховато — разгружаешь себя в плане работы, планируешь меньше встреч с друзьями, больше спишь и реже проверяешь соцсети. если случается нездоровый прилив — бьешь себя по рукам на подступах к хуйне, направляешь внезапно появившиеся силы в работу и творчество, насильно соблюдаешь режим дня, старательно избегаешь споров и ищешь минимально опасные способы выплеснуть излишки энергии — вместо того, чтобы писать бывшим, например, ныряешь в компьютерные игры.
и это инструкция не на один раз. это мой гайдлайн на всю жизнь. а люди удивляются, почему я не радуюсь весне своего состояния, не выжимаю из неё максимум. просто я знаю, что существую в климатической зоне, где нет весны. зато да, бывает оттепель. и я ее очень ценю.
важно наслаждаться потеплением. но ещё важнее — не забывать, что оно может закончиться в любой момент без видимых причин, и это будет вариант нормы.
вот и сейчас я чувствую, что необходимость вернуться к приему антидепрессантов нависла надо мной лезвием гильотины. оно пока очень далеко, его едва видно. но я замечаю, как оно блестит высоко-высоко в темном небе. отрубать, правда, это лезвие собирается не голову, а коварную иллюзию, что ремиссия вечна.
за последние две недели имела несколько серьезных разговоров, которые так или иначе упирались в то, что я, несмотря на ремиссию, не расслабляюсь и продолжаю во многом ограничивать себя. не в смысле «лишать» себя чего-то ценного и важного, потому что я воспринимаю имеющиеся ограничения довольно легко, а именно в смысле «кое-где принимать фундаментальные и растянутые во времени решения, связанные с отказом от чего-либо».
ну, не пью, например, потому что знаю, чем дело кончится, да и не хочу уже алкоголь, если честно. или вот, несмотря на то, что давно уже не бывала в фазах по-серьезному, не хочу рожать детей. в основном — да, потому что деторождение с биполяркой соседствует так себе, к тому же не хотелось бы передавать такие проблемы с психикой по наследству. я люблю детей, но жить люблю больше. поэтому, возможно, когда-то кого-то усыновлю или удочерю, но только когда у меня будет ресурсов хватать на себя, на ребёнка и на всякий случай. в общем, если и обзаведусь детьми, то явно не очень скоро.
я так давно не умирала — не лежала сутками безжизненным телом под одеялом, не ввязывалась в отвратительные калечащие меня истории, не думала в сторону саморазрушения и суицида. я так давно в, по большому счету, ремиссии, что людям вокруг меня стало казаться, что я здорова. а я просто стабильна.
все чаще слышу, даже от очень близких людей, что, мол, может, я слегка преувеличиваю тяжесть своего состояния? ведь выгляжу хорошо, чувствую себя прекрасно, двигаюсь по жизни вперёд, развиваюсь там как-то, да и вообще весела, счастлива и продуктивна.
но я знаю, что это может измениться в любой момент. и не в плане «кирпич может на голову упасть», у меня риски плохо кончить всё-таки чуть повыше, чем у среднестатистического человека без БАР.
более того, мои друзья тоже это знают. просто забывают. стоит им напомнить, как было, и они осознают: «окей, да, не преувеличиваешь. просто так хорошо держишься, что мы перестали воспринимать тебя как больную».
но я все ещё больная. и всегда буду больной. и это не какая-то трагедия, а факт.
БАР — как диабет или отсутствие пальца. при прочих равных это не то, из-за чего ты рыдаешь каждый день. ты просто живешь с этим, адаптируешься, ищешь способы эффективно встроиться в реальность, оптимизируешь свою жизнь так, чтобы не разъебываться. у тебя чуть больше требований ко всему, чуть больше ограничений, чуть больше ритуалов и правил, чуть строже критерии отбора людей, явлений и событий, с которыми ты взаимодействуешь. но в целом, если речь не о приступах, такой диагноз — совсем не то, над чем ты сокрушаешься каждый день. ремиссия — это когда ты умеешь с этим просто жить. принимая все «но».
если тебе плоховато — разгружаешь себя в плане работы, планируешь меньше встреч с друзьями, больше спишь и реже проверяешь соцсети. если случается нездоровый прилив — бьешь себя по рукам на подступах к хуйне, направляешь внезапно появившиеся силы в работу и творчество, насильно соблюдаешь режим дня, старательно избегаешь споров и ищешь минимально опасные способы выплеснуть излишки энергии — вместо того, чтобы писать бывшим, например, ныряешь в компьютерные игры.
и это инструкция не на один раз. это мой гайдлайн на всю жизнь. а люди удивляются, почему я не радуюсь весне своего состояния, не выжимаю из неё максимум. просто я знаю, что существую в климатической зоне, где нет весны. зато да, бывает оттепель. и я ее очень ценю.
важно наслаждаться потеплением. но ещё важнее — не забывать, что оно может закончиться в любой момент без видимых причин, и это будет вариант нормы.
вот и сейчас я чувствую, что необходимость вернуться к приему антидепрессантов нависла надо мной лезвием гильотины. оно пока очень далеко, его едва видно. но я замечаю, как оно блестит высоко-высоко в темном небе. отрубать, правда, это лезвие собирается не голову, а коварную иллюзию, что ремиссия вечна.
я же говорила, что «потепление» моей психики — это ненадолго.
правда, чуть-чуть ошиблась в прогнозе: нависла надо мной не столько необходимость вернуться к приему антидепрессантов, сколько необходимость возобновить курс нормотимиков и нейролептиков. но что уж тут удивляться. я всегда переживала даже очень лайтовые гипомании хуже, чем субдепрессии и даже депрессии.
почему-то «просто отлеживаться, отсыпаться и ждать, когда попустит» я с горем пополам научилась. а вот унимать тревожность, отбиваться от нападок восставшего из пепла либидо, утихомиривать своё желание спускать бабло на всё подряд, да и элементарно усыплять себя по ночам (и таким образом хотя бы поддерживать нормальные биоритмы организма, копить силы, восстанавливаться после насыщенных дней за активной работой) мне всё ещё очень трудно.
в такие моменты вспоминаю всех своих знакомых и друзей, которые когда-либо говорили мне, что БАР лучше депрессивных расстройств, «потому что у вас хотя бы гипомании бывают».
правильнее было бы сказать не «хотя бы», а «ещё и».
последние пару недель я сплю от 1 до 6 часов в сутки. не всегда подряд. чаще — «кусками». и, уж простите, поминаю недавнюю субдепрессию добрым словом, потому что она хотя бы давала мне возможность отоспаться.
в депре ресурсов просто нет, а в гипе они — деньги, время, силы, нервы, мысли — просто утекают сквозь пальцы. улетают на какую-то чушь. ты буквально прожигаешь жизнь, но абсолютно не успевая ею насладиться. как будто она тратится с удвоенной скоростью, но кем-то другим, а ты стоишь рядом и наблюдаешь. и, вроде, энергия плещет через край, но ты всё равно потраченная, затраханная и упаханная донельзя.
в общем, первые дни я надеялась, что опять «рассосётся само». да, в данном случае повела себя как самонадеянная дура, надо было сразу возвращать в схему нейролептик.
на вторую неделю стало ясно, что нужно что-то предпринимать. я вернула в рацион нейролептик «полегче» (напомню, что все мои стратегии заранее согласованы с психиатркой и химичить самостоятельно я не рекомендую никому). пока без особых результатов — я вырубилась только ближе к утру и проспала до обеда. но я понимаю, что нужно время.
если я не начну нормально спать через пару дней, придётся прибегнуть к хардкорной мере — вернуться на квентиакс. этого бы мне не хотелось, в основном из-за побочек в первые дни. но ещё и потому, что это сигнал, свидетельствующий о том, что я не особо в порядке. ну и да, если и там будет плоховато, поеду к психиатрке обновлять схему.
к счастью, я уже не воспринимаю как поражение тот факт, что большая таблетница опять перекочевала с полки в шкафу на обеденный стол. это данность, с которой надо мириться. не самая радостная строчка в моей биографии, но уж какая есть.
ещё, конечно, очевидно, что мне пора обратно на постоянную терапию. но это снова работа над собой, а вместе с этим деньги, время, силы, нервы. пусть и ради значимого прорыва, роста и развития, да, но это трата. на которую я не готова прямо сейчас. я слишком устала от этого перехода из лета в осень, слишком потаскана нарушениями в базовых процессах, чтобы взваливать на себя какой-то глобальный улучшайзинг жизни. при этом я ещё и достаточно «в себе», чтобы видеть перспективы и понимать: за этим крутым поворотом — новая необходимость потрудиться. никуда от этого не деться.
считайте, засучила рукава в предвкушении и лежу.
правда, чуть-чуть ошиблась в прогнозе: нависла надо мной не столько необходимость вернуться к приему антидепрессантов, сколько необходимость возобновить курс нормотимиков и нейролептиков. но что уж тут удивляться. я всегда переживала даже очень лайтовые гипомании хуже, чем субдепрессии и даже депрессии.
почему-то «просто отлеживаться, отсыпаться и ждать, когда попустит» я с горем пополам научилась. а вот унимать тревожность, отбиваться от нападок восставшего из пепла либидо, утихомиривать своё желание спускать бабло на всё подряд, да и элементарно усыплять себя по ночам (и таким образом хотя бы поддерживать нормальные биоритмы организма, копить силы, восстанавливаться после насыщенных дней за активной работой) мне всё ещё очень трудно.
в такие моменты вспоминаю всех своих знакомых и друзей, которые когда-либо говорили мне, что БАР лучше депрессивных расстройств, «потому что у вас хотя бы гипомании бывают».
правильнее было бы сказать не «хотя бы», а «ещё и».
последние пару недель я сплю от 1 до 6 часов в сутки. не всегда подряд. чаще — «кусками». и, уж простите, поминаю недавнюю субдепрессию добрым словом, потому что она хотя бы давала мне возможность отоспаться.
в депре ресурсов просто нет, а в гипе они — деньги, время, силы, нервы, мысли — просто утекают сквозь пальцы. улетают на какую-то чушь. ты буквально прожигаешь жизнь, но абсолютно не успевая ею насладиться. как будто она тратится с удвоенной скоростью, но кем-то другим, а ты стоишь рядом и наблюдаешь. и, вроде, энергия плещет через край, но ты всё равно потраченная, затраханная и упаханная донельзя.
в общем, первые дни я надеялась, что опять «рассосётся само». да, в данном случае повела себя как самонадеянная дура, надо было сразу возвращать в схему нейролептик.
на вторую неделю стало ясно, что нужно что-то предпринимать. я вернула в рацион нейролептик «полегче» (напомню, что все мои стратегии заранее согласованы с психиатркой и химичить самостоятельно я не рекомендую никому). пока без особых результатов — я вырубилась только ближе к утру и проспала до обеда. но я понимаю, что нужно время.
если я не начну нормально спать через пару дней, придётся прибегнуть к хардкорной мере — вернуться на квентиакс. этого бы мне не хотелось, в основном из-за побочек в первые дни. но ещё и потому, что это сигнал, свидетельствующий о том, что я не особо в порядке. ну и да, если и там будет плоховато, поеду к психиатрке обновлять схему.
к счастью, я уже не воспринимаю как поражение тот факт, что большая таблетница опять перекочевала с полки в шкафу на обеденный стол. это данность, с которой надо мириться. не самая радостная строчка в моей биографии, но уж какая есть.
ещё, конечно, очевидно, что мне пора обратно на постоянную терапию. но это снова работа над собой, а вместе с этим деньги, время, силы, нервы. пусть и ради значимого прорыва, роста и развития, да, но это трата. на которую я не готова прямо сейчас. я слишком устала от этого перехода из лета в осень, слишком потаскана нарушениями в базовых процессах, чтобы взваливать на себя какой-то глобальный улучшайзинг жизни. при этом я ещё и достаточно «в себе», чтобы видеть перспективы и понимать: за этим крутым поворотом — новая необходимость потрудиться. никуда от этого не деться.
считайте, засучила рукава в предвкушении и лежу.
«если не начну нормально спать через пару дней», — говорила я.
ха-ха. наивная. не начала нормально спать и через полторы недели.
но и квентиакс есть не начала по абсолютно тупой причине. знаю, что будут побочки в виде сомнамбулического клевания носом первую неделю, а я себе такую роскошь как семидневный беспробудный сон прямо сейчас позволить не могу.
поэтому буквально сыплюсь, надеясь дотянуть до момента, когда можно будет наконец присесть на квентиакс.
параллельно с этим кажусь себе невероятной дурой, откровенно не вывожу тяжесть негативных эмоций окружающих, поэтому банально избегаю контактов с внешним миром, неадекватно сильно ранюсь искусством — в частности музыкой, выпадаю из рабочих процессов. и да, отвратительно сплю.
также проклинаю женскую гендерную социализацию и свое большое, как бездонный океан, сердечко, вечно за всех переживающее. то чувство, когда любовная история наконец-то сложна не потому, что кто-то в ней мудак, а по объективным внешним причинам, которые вскоре разрулятся, но от этого, как говорится, не легче. чего греха таить: беспокоюсь, как мразина. не знаю, как там в давние времена люди жили без постоянной хотя бы телефонной связи друг с другом и не ехали крышами. с другой стороны: хотя бы хоронить никого не приходится, а с моим бэкграундом и это уже прорыв.
знаю, что нужно возвращаться в терапию и решать хотя бы свои проблемы с телесностью. собственно, работаю над тем, чтобы бюджет мне это позволил. а ещё долечить зубы, обновить абонемент в спортзал с бассейном и довести до ума мой мини-ремонт дома. в идеале бы ещё сгонять в отпуск весной.
верю, что скоро кончится вся эта залупа, и начнётся радость.
а про телесность, кстати, надо будет как-нибудь отдельно рассказать, потому что удивительное дело: главный карабас-барабас давно уже вычеркнут из жизни, а привычка защищаться от внешнего мира бесполезными в остальном килограммами осталась.
но, если уж я от привычки тусить с инфантилами избавилась, с этой разделаюсь точно.
ха-ха. наивная. не начала нормально спать и через полторы недели.
но и квентиакс есть не начала по абсолютно тупой причине. знаю, что будут побочки в виде сомнамбулического клевания носом первую неделю, а я себе такую роскошь как семидневный беспробудный сон прямо сейчас позволить не могу.
поэтому буквально сыплюсь, надеясь дотянуть до момента, когда можно будет наконец присесть на квентиакс.
параллельно с этим кажусь себе невероятной дурой, откровенно не вывожу тяжесть негативных эмоций окружающих, поэтому банально избегаю контактов с внешним миром, неадекватно сильно ранюсь искусством — в частности музыкой, выпадаю из рабочих процессов. и да, отвратительно сплю.
также проклинаю женскую гендерную социализацию и свое большое, как бездонный океан, сердечко, вечно за всех переживающее. то чувство, когда любовная история наконец-то сложна не потому, что кто-то в ней мудак, а по объективным внешним причинам, которые вскоре разрулятся, но от этого, как говорится, не легче. чего греха таить: беспокоюсь, как мразина. не знаю, как там в давние времена люди жили без постоянной хотя бы телефонной связи друг с другом и не ехали крышами. с другой стороны: хотя бы хоронить никого не приходится, а с моим бэкграундом и это уже прорыв.
знаю, что нужно возвращаться в терапию и решать хотя бы свои проблемы с телесностью. собственно, работаю над тем, чтобы бюджет мне это позволил. а ещё долечить зубы, обновить абонемент в спортзал с бассейном и довести до ума мой мини-ремонт дома. в идеале бы ещё сгонять в отпуск весной.
верю, что скоро кончится вся эта залупа, и начнётся радость.
а про телесность, кстати, надо будет как-нибудь отдельно рассказать, потому что удивительное дело: главный карабас-барабас давно уже вычеркнут из жизни, а привычка защищаться от внешнего мира бесполезными в остальном килограммами осталась.
но, если уж я от привычки тусить с инфантилами избавилась, с этой разделаюсь точно.
накрыло такой плотненькой депрессивной фазой, что вчера хотела пойти в душ, перестелить кровать, а после написать сюда: «помылась, постелила чистые простыни, и это единственное, что удерживает меня от желания разрыдаться».
но у меня не хватило сил дойти до ванной комнаты, тем более — сменить постельное белье.
разрыдаться, впрочем, тоже сил не нашлось. как и причин.
так и живу.
но у меня не хватило сил дойти до ванной комнаты, тем более — сменить постельное белье.
разрыдаться, впрочем, тоже сил не нашлось. как и причин.
так и живу.
не то чтоб у меня было до жопы денег, скорее, ровно наоборот, но вчера ночью я купила билет на концерт группы, воссоединения которой ждала около 7 лет. потому что должно быть в жизни хоть что-то хорошее.
потом легла, казалось бы, спать, но до восьми утра вертелась и крутилась. то возникало срочное желание поработать, то в голове возникал список дел на завтра, то просто накатывали мысли «за жизнь». к концу этой пытки бессонницей из меня стали рваться грустные песни на итальянском. и я лежала, рыдала и шёпотом пела, что, мол, io fossi l’asia e tu l’occidente.
а сегодня мой любимый итальянский музыкант объявил, что будет давать концерт в одном прекрасном городе ровно в то время, когда я туда собиралась (робко надеясь, если честно, его концерт там и застать, хотя на это ничто не указывало).
и стало как-то по-тупому хорошо, знаете.
когда долго-долго ничего не получается, все валится из рук и идёт наперекосяк, а потом вдруг тебе везёт в чём-то, что от тебя вообще никак не зависело, ты тут же замечаешь этот просвет.
как будто боги такие: «кисонька, ты что-то совсем раскисла, вот тебе внеочередной приятный сюрприз посреди болота уныния, просто чтоб ты помнила, что эта тьма — конечна».
и начинаешь понимать, что действительно, у этой темноты есть конец и край. пусть пока я и завязла прямо посреди огромной чёрной кляксы, скоро вылезу на берег.
потом легла, казалось бы, спать, но до восьми утра вертелась и крутилась. то возникало срочное желание поработать, то в голове возникал список дел на завтра, то просто накатывали мысли «за жизнь». к концу этой пытки бессонницей из меня стали рваться грустные песни на итальянском. и я лежала, рыдала и шёпотом пела, что, мол, io fossi l’asia e tu l’occidente.
а сегодня мой любимый итальянский музыкант объявил, что будет давать концерт в одном прекрасном городе ровно в то время, когда я туда собиралась (робко надеясь, если честно, его концерт там и застать, хотя на это ничто не указывало).
и стало как-то по-тупому хорошо, знаете.
когда долго-долго ничего не получается, все валится из рук и идёт наперекосяк, а потом вдруг тебе везёт в чём-то, что от тебя вообще никак не зависело, ты тут же замечаешь этот просвет.
как будто боги такие: «кисонька, ты что-то совсем раскисла, вот тебе внеочередной приятный сюрприз посреди болота уныния, просто чтоб ты помнила, что эта тьма — конечна».
и начинаешь понимать, что действительно, у этой темноты есть конец и край. пусть пока я и завязла прямо посреди огромной чёрной кляксы, скоро вылезу на берег.
настолько херовый период, что если бы мысли о суициде могли говорить, они бы сказали: «лол, ты оборзела? откуда у тебя время и силы нас думать?».
вот такая вот сегодня у меня для вас шутёха.
нет-нет, не подумайте, суицидальных мыслей у меня нет, за исключением бытового «хочется сдохнуть от усталости».
но что-то чем дальше, тем чаще мне кажется, что их нет в основном потому, что на них нет сил.
впрочем, учитывая всю мощь внешних факторов, пытающихся выбить у меня из-под ног почву, я вполне неплохо справляюсь — не сижу на полу в луже слез, по крайней мере, а сижу себе работаю.
вот такая вот сегодня у меня для вас шутёха.
нет-нет, не подумайте, суицидальных мыслей у меня нет, за исключением бытового «хочется сдохнуть от усталости».
но что-то чем дальше, тем чаще мне кажется, что их нет в основном потому, что на них нет сил.
впрочем, учитывая всю мощь внешних факторов, пытающихся выбить у меня из-под ног почву, я вполне неплохо справляюсь — не сижу на полу в луже слез, по крайней мере, а сижу себе работаю.
съезжаю вниз по пирамиде потребностей со скоростью летящей пули. если ещё пару месяцев назад меня волновали температура воздуха и количество солнечных дней, то сейчас я просто хочу, чтобы мне всегда было чем платить за квартиру и на что кормить собаку.
наивно стараюсь искать плюсы и в этом: парадокс, но «зато повышается устойчивость ко всякого рода раздражителям». так я себя успокаиваю.
теперь, когда петух финансовой тревожности исклевал мою жопу в кровь, я нахожу в себе силы проводить целый день, бегая по городу под дождём в попытке подписать все закрывающие документы с клиентами, чтобы всё-таки получить хоть какие-то деньги за проекты в ближайшее время и встретить новый год не в нищете. отчаяние вообще со стороны часто выглядит как прилив сил. я вот даже в метро прокатилась несколько раз за неделю, хотя меня адски тревожит и угнетает этот вид транспорта. но «так просто было быстрее, чем на наземном, и дешевле, чем на такси». поразительная рациональность — казалось бы, надо ей радоваться. но мне не стало комфортнее в метро. просто остальные опции (в том числе «умереть под мостом») ещё более дискомфортны.
вспоминаются все эти шуточки про «депрессия? да на завод вас всех». потому что ну да, с зарплатой среднестатистического сотрудника завода реально не до заботы о своём ментальном состоянии — тут с голоду бы не сдохнуть. вот только метод «сделайте ещё хуже, чтобы сместить фокус со своих проблемок на настоящее дерьмо» всё равно херовый.
и ведь это даже не депрессивный эпизод. он бы плотно укрыл меня одеялом из усталости, уныния и тоски непонятного происхождения. на любой запрос мой мозг отвечал бы «мне плохо» без конкретных объяснений, что болит и откуда тревога.
а у меня всё иначе. я точно знаю, где болит, и это не когнитивные искажения. болит там, где я не получаю от мира никакой позитивной отдачи на свои действия, но не могу понять, почему. соответственно, и повлиять на это как будто никак не могу.
я вижу, слышу и чувствую, что я постоянно что-то делаю, но ощущение, что абсолютно безрезультатно.
например, много работаю и при этом постоянно сижу без денег. более того, (как будто) работая ещё ударнее обычного, умудряюсь увеличивать свои долги.
или там люблю человека до мурашек по ногам и спине, а он все равно в другой стране, без связи, непонятно что там себе думает и чувствует, ну и да, я продолжу так зло шутить — хер пойми, жив ли вообще.
ещё вкладываюсь в музыку и вообще творчество силами, временем, даже немножко баблом, но понимаю, что без промо об этом никто толком даже не знает. а у меня сейчас нет ресурса на промо. соответственно, нет и классной отдачи, о которой я мечтаю. речь, если что, не о славе и известности. скорее, о каком-то эмоциональном фидбэке: чувстве, что это ещё кому-то нужно.
да даже банально: убираюсь в квартире, но постоянно живу в пыли, шерсти и горах грязной посуды. понимаю, звучит глупо, но на общем фоне добивает и вымораживает даже такое.
как будто порвалась причинно-следственная связь. и ничего из моих действий больше ни к чему не ведёт. как будто любые мои попытки сделать свою жизнь лучше — это просто бессмысленный пердеж в пустоту.
и у всех этих мыслей отвратительно конкретная упаковка. это не какие-то абстрактные гипотезы. это факты. из чего я снова делаю вывод: это не депрессия, которая заставляет меня думать, что я в дерьме.
это я совершенно объективно и по-настоящему в дерьме.
наивно стараюсь искать плюсы и в этом: парадокс, но «зато повышается устойчивость ко всякого рода раздражителям». так я себя успокаиваю.
теперь, когда петух финансовой тревожности исклевал мою жопу в кровь, я нахожу в себе силы проводить целый день, бегая по городу под дождём в попытке подписать все закрывающие документы с клиентами, чтобы всё-таки получить хоть какие-то деньги за проекты в ближайшее время и встретить новый год не в нищете. отчаяние вообще со стороны часто выглядит как прилив сил. я вот даже в метро прокатилась несколько раз за неделю, хотя меня адски тревожит и угнетает этот вид транспорта. но «так просто было быстрее, чем на наземном, и дешевле, чем на такси». поразительная рациональность — казалось бы, надо ей радоваться. но мне не стало комфортнее в метро. просто остальные опции (в том числе «умереть под мостом») ещё более дискомфортны.
вспоминаются все эти шуточки про «депрессия? да на завод вас всех». потому что ну да, с зарплатой среднестатистического сотрудника завода реально не до заботы о своём ментальном состоянии — тут с голоду бы не сдохнуть. вот только метод «сделайте ещё хуже, чтобы сместить фокус со своих проблемок на настоящее дерьмо» всё равно херовый.
и ведь это даже не депрессивный эпизод. он бы плотно укрыл меня одеялом из усталости, уныния и тоски непонятного происхождения. на любой запрос мой мозг отвечал бы «мне плохо» без конкретных объяснений, что болит и откуда тревога.
а у меня всё иначе. я точно знаю, где болит, и это не когнитивные искажения. болит там, где я не получаю от мира никакой позитивной отдачи на свои действия, но не могу понять, почему. соответственно, и повлиять на это как будто никак не могу.
я вижу, слышу и чувствую, что я постоянно что-то делаю, но ощущение, что абсолютно безрезультатно.
например, много работаю и при этом постоянно сижу без денег. более того, (как будто) работая ещё ударнее обычного, умудряюсь увеличивать свои долги.
или там люблю человека до мурашек по ногам и спине, а он все равно в другой стране, без связи, непонятно что там себе думает и чувствует, ну и да, я продолжу так зло шутить — хер пойми, жив ли вообще.
ещё вкладываюсь в музыку и вообще творчество силами, временем, даже немножко баблом, но понимаю, что без промо об этом никто толком даже не знает. а у меня сейчас нет ресурса на промо. соответственно, нет и классной отдачи, о которой я мечтаю. речь, если что, не о славе и известности. скорее, о каком-то эмоциональном фидбэке: чувстве, что это ещё кому-то нужно.
да даже банально: убираюсь в квартире, но постоянно живу в пыли, шерсти и горах грязной посуды. понимаю, звучит глупо, но на общем фоне добивает и вымораживает даже такое.
как будто порвалась причинно-следственная связь. и ничего из моих действий больше ни к чему не ведёт. как будто любые мои попытки сделать свою жизнь лучше — это просто бессмысленный пердеж в пустоту.
и у всех этих мыслей отвратительно конкретная упаковка. это не какие-то абстрактные гипотезы. это факты. из чего я снова делаю вывод: это не депрессия, которая заставляет меня думать, что я в дерьме.
это я совершенно объективно и по-настоящему в дерьме.
пора себе признаться в том, что я не люблю новый год и рождество. по крайней мере, в том виде, в каком они мне сейчас доступны.
не люблю не в стиле «буду сидеть с кислым лицом, публично саботировать празднование, стебаться над отмечающими с их оливье и призывать сжигать гирлянды». нет. я просто, как в нимфоманке фон триера, can’t feel anything. у меня всегда были какие-то невероятные ожидания от этого времени, а уже многие годы я вообще ничего не чувствую. при этом, вроде как, надо. положено.
разве что давление и тревожность — вот их я очень даже чувствую: под новый год все вокруг стараются выполнить какую-то норму, что-то успеть, за чем-то угнаться. ещё и попутно ощутить дух праздника — это ж тоже для всех «обязательно».
как будто первого января действительно начнётся какая-то абсолютно другая жизнь. а она каждый раз всё продолжается — та же самая, что и вчера. и даже позавчера. вне зависимости от того, есть у тебя так называемое новогоднее настроение или нет.
если задуматься, это так тупо. мы сами себе придумали очень сложный концепт, состоящий из непременно радостного для всех и весьма дорогостоящего празднования, обязательного предвкушения новой жизни, безусловной готовности оставить всё прошлое позади и, конечно, неуловимой новогодней магии. и сами же пытаемся в этот адский, зачастую нереалистичный при нашем уровне затраханности, концепт вписаться.
чем старше я становлюсь, тем меньше я вижу людей, которые вписываются. всё больше тех, кто надеется просто отоспаться. всё больше тех, кто злится на долгие праздники, потому что скучно, да и ни у кого в эти дни уже нет денег. всё больше тех, кто не дарит и не принимает подарки. кто вообще не отмечает.
а ещё я на всю жизнь запомнила, что в анкете для людей, планировавших суицид, которую мне давала психиатрка, был вопрос «когда вы планировали самоубийство?», и среди ответов отдельным пунктом шло «накануне праздников».
потому что это адски стрессовое время. поймать себя на том, что ты ему «не соответствуешь» — раз плюнуть.
если в обычные дни ты просто клеймишь себя званием «депрессивное говно», то на фоне шариков-хлопушек становишься каким-то почти преступником — не давишь лыбу тогда, когда положено.
я с каждым годом яснее вижу, что новый год многих затрахивает больше, чем радует. но он всё ещё существует. и магазины всё ещё выставляют на прилавки ёлочки и шарики, и музыканты всё ещё выпускают рождественские песни, и телевизионщики, а теперь и ютуберы, снимают новогодние программы, и люди всё ещё ломятся в ашаны за ингредиентами для оливье.
и в этом не было бы ничего плохого, если бы все мы в этот период не требовали от себя так дохера — быть непременно весёлыми, богатыми, здоровыми и полными сил, несмотря на предпраздничную суету и ощущение повсеместного пылающего дедлайна.
у нас до сих пор в голове сидит вот эта установка — надо поднапрячься для нового года и вытащить из себя магический дух праздника, потому что «как встретишь, так и проведёшь».
какая-то безумная ответственность конкретных живых людей перед абсолютно абстрактной концепцией.
как будто мы забыли, что это не мы для новогодних праздников, а они для нас. и, увы, говоря здесь «мы», я в первую очередь хочу сказать «я».
не люблю не в стиле «буду сидеть с кислым лицом, публично саботировать празднование, стебаться над отмечающими с их оливье и призывать сжигать гирлянды». нет. я просто, как в нимфоманке фон триера, can’t feel anything. у меня всегда были какие-то невероятные ожидания от этого времени, а уже многие годы я вообще ничего не чувствую. при этом, вроде как, надо. положено.
разве что давление и тревожность — вот их я очень даже чувствую: под новый год все вокруг стараются выполнить какую-то норму, что-то успеть, за чем-то угнаться. ещё и попутно ощутить дух праздника — это ж тоже для всех «обязательно».
как будто первого января действительно начнётся какая-то абсолютно другая жизнь. а она каждый раз всё продолжается — та же самая, что и вчера. и даже позавчера. вне зависимости от того, есть у тебя так называемое новогоднее настроение или нет.
если задуматься, это так тупо. мы сами себе придумали очень сложный концепт, состоящий из непременно радостного для всех и весьма дорогостоящего празднования, обязательного предвкушения новой жизни, безусловной готовности оставить всё прошлое позади и, конечно, неуловимой новогодней магии. и сами же пытаемся в этот адский, зачастую нереалистичный при нашем уровне затраханности, концепт вписаться.
чем старше я становлюсь, тем меньше я вижу людей, которые вписываются. всё больше тех, кто надеется просто отоспаться. всё больше тех, кто злится на долгие праздники, потому что скучно, да и ни у кого в эти дни уже нет денег. всё больше тех, кто не дарит и не принимает подарки. кто вообще не отмечает.
а ещё я на всю жизнь запомнила, что в анкете для людей, планировавших суицид, которую мне давала психиатрка, был вопрос «когда вы планировали самоубийство?», и среди ответов отдельным пунктом шло «накануне праздников».
потому что это адски стрессовое время. поймать себя на том, что ты ему «не соответствуешь» — раз плюнуть.
если в обычные дни ты просто клеймишь себя званием «депрессивное говно», то на фоне шариков-хлопушек становишься каким-то почти преступником — не давишь лыбу тогда, когда положено.
я с каждым годом яснее вижу, что новый год многих затрахивает больше, чем радует. но он всё ещё существует. и магазины всё ещё выставляют на прилавки ёлочки и шарики, и музыканты всё ещё выпускают рождественские песни, и телевизионщики, а теперь и ютуберы, снимают новогодние программы, и люди всё ещё ломятся в ашаны за ингредиентами для оливье.
и в этом не было бы ничего плохого, если бы все мы в этот период не требовали от себя так дохера — быть непременно весёлыми, богатыми, здоровыми и полными сил, несмотря на предпраздничную суету и ощущение повсеместного пылающего дедлайна.
у нас до сих пор в голове сидит вот эта установка — надо поднапрячься для нового года и вытащить из себя магический дух праздника, потому что «как встретишь, так и проведёшь».
какая-то безумная ответственность конкретных живых людей перед абсолютно абстрактной концепцией.
как будто мы забыли, что это не мы для новогодних праздников, а они для нас. и, увы, говоря здесь «мы», я в первую очередь хочу сказать «я».
хочу кое-что сказать про смерть. на всякий случай предупреждаю, что дальше очень грустно, так что аккуратно.
давно хотела написать этот пост, но убеждала себя, что нет повода. теперь — вроде как, есть.
у одного из моих самых любимых музыкантов вышел новый трек, а скоро выйдет и альбом. штука, правда, в том, что музыкант умер накануне моего дня рождения в 2018. на момент его смерти от передозировки наркотиками и алкоголем он как раз писал новую музыку. и сейчас семья вместе с командой, которая работала над последним альбомом мака, решили, что покойный был бы рад поделиться творчеством с фанатами.
я вообще довольно много музыки слушаю. и любимых исполнителей у меня немало. более того, некоторые из них уже умерли, так что я, вроде, должна была отреагировать довольно спокойно. но почему-то в случае с маком есть ощущение, что я знала этого человека лично. и реакция у меня очень острая.
наверное, это какие-то мои проекции — ну, вроде как, я тоже склонный к саморазрушению человек с проблемной психикой и полной головой тоскливых мыслей о смерти. и я тоже tired of being tired, и довольно внушительную часть своей жизни мечтала найти возможность выбраться за пределы ада внутри себя. и я вполне понимаю, как можно было в полном одиночестве, переживая очередной тяжёлый период, упиться и уторчаться так, что организм просто не выдержал. будучи при этом, судя по отзывам всех знакомых с ним людей, очень добрым и открытым человеком. но по уши в дерьме.
в общем, почему-то его смерть до сих пор отзывается во мне болью, как будто я потеряла кого-то очень важного и близкого.
не кумира, потому что он не мой кумир. а как будто друга.
более того — и тут я наконец перехожу к тому, о чем так давно хотела сюда написать — прослушав свежий трек мака, я опять поймала себя на том, что смерть огромна и безгранична. а главное — абсолютно безлика.
в том смысле, что каждый раз, когда я внутри себя наталкиваюсь на переживание о чьей-то смерти, задевается какая-то общая на всех рана. как будто люди, которые были мне дороги, но умерли, отправляются не каждый в свой отдельный душевный архив, а в какую-то братскую могилу посреди сердца. которая с каждой новой значимой смертью растёт.
как будто это уже не конкретные люди, а облако из призраков прошлого, внутри которого один цепляется за другого.
помню, в детстве мы отмечали день рождения моей мамы на даче, и стали вспоминать ее родителей — моих бабушку и дедушку, на тот момент уже много лет как покойных. вдруг моя крёстная зарыдала, вспомнив почему-то своего покойного горячо любимого мужа. потом она переключилась на скорбь по своему умершему отцу. и я тогда не очень поняла: разные же люди совершенно, почему она оплакивает всех сразу?
а сейчас очень хорошо понимаю, потому что у меня на тему смерти тоже какая-то общая рана. стоит начать вспоминать кого-то одного — через полчаса я уже оплакиваю всех.
к счастью, я не очень часто сталкиваюсь со смертью. но уже случается — взрослею.
и каждый раз, когда кто-то в моем окружении умирает, ощущение, что внутри все «мои» мертвые восстают и машут ручками. знаете, как в мистических триллерах, когда покойники спускаются на землю, чтобы поприветствовать новобранца.
впрочем, иногда для этого даже умирать никому не нужно. просто выпустить с того света трек со словами «меня ещё так много всего ждёт по ту сторону — я всегда думал, вдруг там как будто лето».
хуй знает, братишка, лето там или нет. но я надеюсь, что вам всем там хорошо.
как вы понимаете, я тут посреди субдепрессивной фазы, ещё и с этими good news, рыдаю как в последний раз.
и надеюсь, что вы, все ещё живущие и это читающие, будете себя беречь, отвоевывать у любого ада и защищать от разрушений внутри и снаружи.
давно хотела написать этот пост, но убеждала себя, что нет повода. теперь — вроде как, есть.
у одного из моих самых любимых музыкантов вышел новый трек, а скоро выйдет и альбом. штука, правда, в том, что музыкант умер накануне моего дня рождения в 2018. на момент его смерти от передозировки наркотиками и алкоголем он как раз писал новую музыку. и сейчас семья вместе с командой, которая работала над последним альбомом мака, решили, что покойный был бы рад поделиться творчеством с фанатами.
я вообще довольно много музыки слушаю. и любимых исполнителей у меня немало. более того, некоторые из них уже умерли, так что я, вроде, должна была отреагировать довольно спокойно. но почему-то в случае с маком есть ощущение, что я знала этого человека лично. и реакция у меня очень острая.
наверное, это какие-то мои проекции — ну, вроде как, я тоже склонный к саморазрушению человек с проблемной психикой и полной головой тоскливых мыслей о смерти. и я тоже tired of being tired, и довольно внушительную часть своей жизни мечтала найти возможность выбраться за пределы ада внутри себя. и я вполне понимаю, как можно было в полном одиночестве, переживая очередной тяжёлый период, упиться и уторчаться так, что организм просто не выдержал. будучи при этом, судя по отзывам всех знакомых с ним людей, очень добрым и открытым человеком. но по уши в дерьме.
в общем, почему-то его смерть до сих пор отзывается во мне болью, как будто я потеряла кого-то очень важного и близкого.
не кумира, потому что он не мой кумир. а как будто друга.
более того — и тут я наконец перехожу к тому, о чем так давно хотела сюда написать — прослушав свежий трек мака, я опять поймала себя на том, что смерть огромна и безгранична. а главное — абсолютно безлика.
в том смысле, что каждый раз, когда я внутри себя наталкиваюсь на переживание о чьей-то смерти, задевается какая-то общая на всех рана. как будто люди, которые были мне дороги, но умерли, отправляются не каждый в свой отдельный душевный архив, а в какую-то братскую могилу посреди сердца. которая с каждой новой значимой смертью растёт.
как будто это уже не конкретные люди, а облако из призраков прошлого, внутри которого один цепляется за другого.
помню, в детстве мы отмечали день рождения моей мамы на даче, и стали вспоминать ее родителей — моих бабушку и дедушку, на тот момент уже много лет как покойных. вдруг моя крёстная зарыдала, вспомнив почему-то своего покойного горячо любимого мужа. потом она переключилась на скорбь по своему умершему отцу. и я тогда не очень поняла: разные же люди совершенно, почему она оплакивает всех сразу?
а сейчас очень хорошо понимаю, потому что у меня на тему смерти тоже какая-то общая рана. стоит начать вспоминать кого-то одного — через полчаса я уже оплакиваю всех.
к счастью, я не очень часто сталкиваюсь со смертью. но уже случается — взрослею.
и каждый раз, когда кто-то в моем окружении умирает, ощущение, что внутри все «мои» мертвые восстают и машут ручками. знаете, как в мистических триллерах, когда покойники спускаются на землю, чтобы поприветствовать новобранца.
впрочем, иногда для этого даже умирать никому не нужно. просто выпустить с того света трек со словами «меня ещё так много всего ждёт по ту сторону — я всегда думал, вдруг там как будто лето».
хуй знает, братишка, лето там или нет. но я надеюсь, что вам всем там хорошо.
как вы понимаете, я тут посреди субдепрессивной фазы, ещё и с этими good news, рыдаю как в последний раз.
и надеюсь, что вы, все ещё живущие и это читающие, будете себя беречь, отвоевывать у любого ада и защищать от разрушений внутри и снаружи.
YouTube
Mac Miller - Good News
Circles is available now: https://wr.lnk.to/circles
Directed by Anthony Gaddis & Eric Tilford
Produced by language.la
Video by Justin Boyd
Directed by Anthony Gaddis & Eric Tilford
Produced by language.la
Video by Justin Boyd
биполярка, конечно, как любое психическое расстройство, сложна. но как только ты понимаешь, как с ней уживаться, выясняется, что далеко не все проблемы упираются в неё. и от этого даже как-то обидно: я ж не зря училась делать свою жизнь лучше!
у меня вот есть внутренний списочек симптомов, по которым я проверяю: в фазе я или как? и сейчас мне особенно обидно, потому что мне плохо, но из всех «звоночков» я могу смело подчеркнуть максимум парочку. и то, они не про БАР — у биполярной бессонницы, например, совершенно другие ощущения, другие вкус и оттенок, чем у той, что у меня сейчас. искренне верю, что это все очень индивидуально, но я себя неплохо знаю, и, если верить психиатрке, уровень критики у меня высокий. и я вижу, что то, что со мной сейчас творится, это не фаза.
у меня сейчас — саботаж, о котором толком и непонятно, как писать: хоть в описании и сказано, что канал про БАР, ПТСР и любовь, мне разговоры о последней стали даваться значительно тяжелее, чем беседы о психических расстройствах.
дальше будет совсем уж дневниковая часть, сорри.
просто, в общем, любые отношения на расстоянии — это сложно. а отношения на расстоянии без возможности адекватно связываться друг с другом, потому что один человек уже более-менее вылечился, а другой этим вопросом как раз занимается у специально обученных людей, которые считают отказ от гаджетов важной частью восстановления здоровья — это сложно вдвойне.
и я даже не просто «всё понимаю». я считаю это решение очень верным. будь у меня в своё время возможность оторваться от рутины и остаться наедине со своей головой на долгое время — да я бы не только от телефона отказалась.
но такой возможности у меня не было.
и да, меня даже жалеть не нужно. потому что никто меня не держит. сама подписалась, потому что не чувствую, что хочу по-другому.
более того, довольно приличную часть моей повседневной жизни мне со всем этим окей.
но иногда — раз в пару месяцев — прямо плотненько накрывает. начинаешь ощущать адскую тоску и ставить под вопросы все свои жизненные выборы. это вот как раз моя очень ПТСР-ная манера — раздувать и масштабировать везде, где не надо.
но, к счастью, даже если всё рухнет или обернётся каким-нибудь говном, а такая опция есть всегда, мне не будет страшно. я из этой истории выжала уже очень многое и продолжаю выжимать — за последние полгода наполовину выучила новый язык (на 66%, если верить приложению, с которым я занимаюсь), выстроила вполне жизнеспособный план на будущее в плане карьеры и вероятного переезда, раскрыла для себя какой-то невероятный пласт культуры, ну и узнала о себе поразительно много нового и приятного, потому что качественно провела с собой в мире и согласии много времени.
и вот тут важно: в мире и согласии. нет ни одной части меня, которая бы протестовала против моего решения или хотела слиться, а для меня это самое важное.
протестую я внутренне только против внешних обстоятельств, которые говно ослиное и заколебали. и саботирую я тоску и фрустрацию, пытаясь отвлечься от них то ночными просмотрами ютуба, то бесконечными трудовыми марафонами, то тупо сном.
я не «больше не могу» или что-то такое. мое нынешнее «трудно» не идёт ни в какое сравнение даже с самыми мелкими депрессивными эпизодами. и всё, что щас происходит, более чем выносимо.
но сложно. и я устаю.
поэтому я сегодня разрыдалась — мне на минутку показалось, что у всех есть «самый важный кто-то», а у меня нет. то есть у меня есть близкие, и они лучшие вообще. но вот как раз отсутствует тот, у кого с тобой своеобразный внутренний договор: «ты идёшь в моей линейке приоритетов сразу на втором месте, после меня, и это должно быть взаимно» (да, я как-то так себе представляю партнёрские отношения, и благодаря реальным примерам из жизни знаю, что так бывает). так вот сегодня мне подумалось, что у всех такой человек есть, а я в этом плане одна, хоть и не одинока.
рухнула на подушку, зарыдала. но тут вокруг моей головы свернулась «кокошником» собака.
у меня вот есть внутренний списочек симптомов, по которым я проверяю: в фазе я или как? и сейчас мне особенно обидно, потому что мне плохо, но из всех «звоночков» я могу смело подчеркнуть максимум парочку. и то, они не про БАР — у биполярной бессонницы, например, совершенно другие ощущения, другие вкус и оттенок, чем у той, что у меня сейчас. искренне верю, что это все очень индивидуально, но я себя неплохо знаю, и, если верить психиатрке, уровень критики у меня высокий. и я вижу, что то, что со мной сейчас творится, это не фаза.
у меня сейчас — саботаж, о котором толком и непонятно, как писать: хоть в описании и сказано, что канал про БАР, ПТСР и любовь, мне разговоры о последней стали даваться значительно тяжелее, чем беседы о психических расстройствах.
дальше будет совсем уж дневниковая часть, сорри.
просто, в общем, любые отношения на расстоянии — это сложно. а отношения на расстоянии без возможности адекватно связываться друг с другом, потому что один человек уже более-менее вылечился, а другой этим вопросом как раз занимается у специально обученных людей, которые считают отказ от гаджетов важной частью восстановления здоровья — это сложно вдвойне.
и я даже не просто «всё понимаю». я считаю это решение очень верным. будь у меня в своё время возможность оторваться от рутины и остаться наедине со своей головой на долгое время — да я бы не только от телефона отказалась.
но такой возможности у меня не было.
и да, меня даже жалеть не нужно. потому что никто меня не держит. сама подписалась, потому что не чувствую, что хочу по-другому.
более того, довольно приличную часть моей повседневной жизни мне со всем этим окей.
но иногда — раз в пару месяцев — прямо плотненько накрывает. начинаешь ощущать адскую тоску и ставить под вопросы все свои жизненные выборы. это вот как раз моя очень ПТСР-ная манера — раздувать и масштабировать везде, где не надо.
но, к счастью, даже если всё рухнет или обернётся каким-нибудь говном, а такая опция есть всегда, мне не будет страшно. я из этой истории выжала уже очень многое и продолжаю выжимать — за последние полгода наполовину выучила новый язык (на 66%, если верить приложению, с которым я занимаюсь), выстроила вполне жизнеспособный план на будущее в плане карьеры и вероятного переезда, раскрыла для себя какой-то невероятный пласт культуры, ну и узнала о себе поразительно много нового и приятного, потому что качественно провела с собой в мире и согласии много времени.
и вот тут важно: в мире и согласии. нет ни одной части меня, которая бы протестовала против моего решения или хотела слиться, а для меня это самое важное.
протестую я внутренне только против внешних обстоятельств, которые говно ослиное и заколебали. и саботирую я тоску и фрустрацию, пытаясь отвлечься от них то ночными просмотрами ютуба, то бесконечными трудовыми марафонами, то тупо сном.
я не «больше не могу» или что-то такое. мое нынешнее «трудно» не идёт ни в какое сравнение даже с самыми мелкими депрессивными эпизодами. и всё, что щас происходит, более чем выносимо.
но сложно. и я устаю.
поэтому я сегодня разрыдалась — мне на минутку показалось, что у всех есть «самый важный кто-то», а у меня нет. то есть у меня есть близкие, и они лучшие вообще. но вот как раз отсутствует тот, у кого с тобой своеобразный внутренний договор: «ты идёшь в моей линейке приоритетов сразу на втором месте, после меня, и это должно быть взаимно» (да, я как-то так себе представляю партнёрские отношения, и благодаря реальным примерам из жизни знаю, что так бывает). так вот сегодня мне подумалось, что у всех такой человек есть, а я в этом плане одна, хоть и не одинока.
рухнула на подушку, зарыдала. но тут вокруг моей головы свернулась «кокошником» собака.
и стала лизать мне руки и лицо, как бы давая понять: «справедливости ради, есть тут кое-кто, кто тебя поставит в ряду приоритетов даже впереди самой себя».
завести собаку было самым правильным решением в моей жизни.
завести собаку было самым правильным решением в моей жизни.
ну и чтобы как-то скомпенсировать бесполезные дневниковые записи — мой чек-лист, по которому я проверяю, в фазе ли я. всё сугубо субъективно и основано на личных наблюдениях.
1. изменения в сфере сна в любую сторону: сокращение часов сна, увеличение часов сна, изменение отношения ко сну, дискомфортные ощущения во сне и так далее.
2. изменения аппетита. тоже в любую сторону. особенно радикальные — в сторону переедания до боли в желудке или голодовки.
3. очевидно, наличие перепадов настроения. если есть проблемы с отслеживанием, лучше записывать в дневник или фиксировать в специальных приложениях для трекинга самочувствия. как правило, со временем формируется привычка подмечать скачки настроения без подручных средств.
4. либидо. любые изменения в любые стороны. внезапные новые (не спровоцированные внешними обстоятельствами) сексуальные фантазии.
5. изменение отношения к себе. сюда и тело, и когнитивные способности, и черты характера. если я вдруг начинаю думать, что со мной что-то фундаментально не так, и всегда было не так — 99,9%, что это фаза.
6. изменение отношения к своему будущему. от «я ничего не добьюсь» до «да ничего плохого не случится, даже если я вовсе перестану работать».
7. изменение отношения к окружающим, внезапное возникновение сильных эмоций любого характера по отношению к нескольким разным людям сразу.
8. желание плакать, в том числе желание плакать вместе с ощущением невозможности заплакать. сюда же — желание блевать.
9. изменение отношения к деньгам. желание их тратить, например, или мысли в духе «ну, не будет их — ну и что?».
10. изменения работоспособности. но тут важно исключить банальную усталость.
11. изменения отношения к хобби и любимым занятиям. если я не хочу петь ни под каким соусом уже несколько дней, я начинаю беспокоиться.
12. конкретно у меня — наличие соматических проявлений фазы. в депрессиях я часто «простываю» или пребываю в околообморочном состоянии. в гипоманиях — все время обо что-то бьюсь, ощущаю боль в мышцах и часто подворачиваю себе то ноги, то руки (потому что очень мало сплю, и мышцы постоянно в гипертонусе).
13. суицидальные («хочу умереть») и антивитальные («вот бы меня не было/вот бы просто исчезнуть») мысли. это конечно. как и желание себе навредить.
14. изменения в области гигиены. отказ от гигиенических процедур, игнорирование чистки зубов, долгое избегание мытья головы и прочее.
15. изменение социальных привычек: явное и устойчивое нежелание кого-либо видеть или, наоборот, желание срочно увидеть вообще всех.
пункты ранжированы не по значимости, потому что существуют в самых разных сочетаниях. если у меня хотя бы 3-5 без объективных причин наблюдаются дольше недели, я понимаю, что я в фазе. но это у всех работает по-разному: и пункты, и их количество, и даже сроки у всех разные.
1. изменения в сфере сна в любую сторону: сокращение часов сна, увеличение часов сна, изменение отношения ко сну, дискомфортные ощущения во сне и так далее.
2. изменения аппетита. тоже в любую сторону. особенно радикальные — в сторону переедания до боли в желудке или голодовки.
3. очевидно, наличие перепадов настроения. если есть проблемы с отслеживанием, лучше записывать в дневник или фиксировать в специальных приложениях для трекинга самочувствия. как правило, со временем формируется привычка подмечать скачки настроения без подручных средств.
4. либидо. любые изменения в любые стороны. внезапные новые (не спровоцированные внешними обстоятельствами) сексуальные фантазии.
5. изменение отношения к себе. сюда и тело, и когнитивные способности, и черты характера. если я вдруг начинаю думать, что со мной что-то фундаментально не так, и всегда было не так — 99,9%, что это фаза.
6. изменение отношения к своему будущему. от «я ничего не добьюсь» до «да ничего плохого не случится, даже если я вовсе перестану работать».
7. изменение отношения к окружающим, внезапное возникновение сильных эмоций любого характера по отношению к нескольким разным людям сразу.
8. желание плакать, в том числе желание плакать вместе с ощущением невозможности заплакать. сюда же — желание блевать.
9. изменение отношения к деньгам. желание их тратить, например, или мысли в духе «ну, не будет их — ну и что?».
10. изменения работоспособности. но тут важно исключить банальную усталость.
11. изменения отношения к хобби и любимым занятиям. если я не хочу петь ни под каким соусом уже несколько дней, я начинаю беспокоиться.
12. конкретно у меня — наличие соматических проявлений фазы. в депрессиях я часто «простываю» или пребываю в околообморочном состоянии. в гипоманиях — все время обо что-то бьюсь, ощущаю боль в мышцах и часто подворачиваю себе то ноги, то руки (потому что очень мало сплю, и мышцы постоянно в гипертонусе).
13. суицидальные («хочу умереть») и антивитальные («вот бы меня не было/вот бы просто исчезнуть») мысли. это конечно. как и желание себе навредить.
14. изменения в области гигиены. отказ от гигиенических процедур, игнорирование чистки зубов, долгое избегание мытья головы и прочее.
15. изменение социальных привычек: явное и устойчивое нежелание кого-либо видеть или, наоборот, желание срочно увидеть вообще всех.
пункты ранжированы не по значимости, потому что существуют в самых разных сочетаниях. если у меня хотя бы 3-5 без объективных причин наблюдаются дольше недели, я понимаю, что я в фазе. но это у всех работает по-разному: и пункты, и их количество, и даже сроки у всех разные.
не могу никому, включая себя, объяснить, что же на самом деле происходит, потому что опять как за толстым слоем ваты.
это, видимо, от усталости проклюнулась субдепрессия, готовая вот-вот отбросить приставку и стать большой и сильной депрессией, которая с головой погрузит меня в тазик, полный мыслей в духе «всё не так», «всё не по-настоящему» и «это какая-то залупа».
давненько не уходила так далеко от коммуникаций с близкими — в том смысле, что последние годы всегда старалась держать ближайшее окружение в курсе новостей о своём состоянии, в курсе своих мыслей, чувств и намерений.
а теперь кажется, что то ли незачем распространяться, то ли меня не так поймут. и я недоговариваю. что тоже, в общем, о многом говорит — о том, например, что эта песенка о самосаботаже будет вечной. ну или, по крайней мере, достаточно долгой, чтобы я успела нажить себе очередных бессмысленных проблем, без которых прекрасно могла бы обойтись.
это, видимо, от усталости проклюнулась субдепрессия, готовая вот-вот отбросить приставку и стать большой и сильной депрессией, которая с головой погрузит меня в тазик, полный мыслей в духе «всё не так», «всё не по-настоящему» и «это какая-то залупа».
давненько не уходила так далеко от коммуникаций с близкими — в том смысле, что последние годы всегда старалась держать ближайшее окружение в курсе новостей о своём состоянии, в курсе своих мыслей, чувств и намерений.
а теперь кажется, что то ли незачем распространяться, то ли меня не так поймут. и я недоговариваю. что тоже, в общем, о многом говорит — о том, например, что эта песенка о самосаботаже будет вечной. ну или, по крайней мере, достаточно долгой, чтобы я успела нажить себе очередных бессмысленных проблем, без которых прекрасно могла бы обойтись.
не думала, что опять вернусь к этому отвратительному со всех сторон состоянию спустя почти три года комфортной жизни, но вуаля. (не, речь не про суицид — никакого суицида, спасибо, просто про манеру замещать нужное имеющимся и отвлекать себя от глубинной тоски праздным секстингом)
вот бы, конечно, снова перестать компенсировать нехватку совершенно определенных людей, явлений, может, даже функций и форматов взаимодействия абы чем и абы кем. еще и прикрываюсь зачем-то вот этим потрясающим когнитивным искажением про «ну я же не хочу близких напрягать» — откуда оно взялось вообще?
в целом ситуация примерно такая: я пришла в магазин здоровой пищи за фастфудом. или наоборот. получить желаемое можно, конечно, если очень изъебнуться, но зачем? и да, бывает такое, что в пять утра фастфуд уже доставляют, а фермерскую зелень — еще нет. но лучше все-таки подождать до рассвета и купить кочан капусты, чем до тех же семи утра, когда уже и за овощами можно б было прогуляться, выковыривать из биг тейсти салатные листья.
если аналогия не вполне понятна: в сухом остатке мне ради безопасности собственной головы нельзя даже на долю секунды от практически рандомных прохожих ожидать, что они будут хоть сколько-то выполнять роль соулмейта или поддерживающего друга. потому что поддерживают меня исправно и эффективно только специально обученные психотерапевты и друзья, которые уже 5-10 лет разгребают мое говно, получая от меня такое же разгребание их говна взамен. а романтически заряженные соулмейты возникают на горизонте с частотой раз в десять лет — тоже, знаете, не особо разгуляешься.
вся поддержка в моей жизни — это отношения, которые долго строились и еще дольше проверялись и калибровались. а я все почему-то периодически надеюсь, что кто-то там ворвется в мою жизнь, и я обалдею — что подобные исправно работающие громады можно соорудить за пару кликов, был бы человек хороший. и вот начинаю я в каждом встречном-поперечном божью искорку высматривать — и успешно же, потому что с моей верой в людей и способностью видеть в них лучшее надо бы давно наркопотребителей по рехабам от зависимостей лечить.
при этом вот эти заглядывания в глаза малознакомых граждан в поисках (ну пусть мы так это назовем) опоры и поддержки — это ж бесконечно калечащие меня иллюзии. а мои ожидания еще и имеют свойство расти с невероятной скоростью. и речь щас не про придумывание имени третьему воображаемому ребенку — скорее, про то, что я почему-то вечно думаю, что ну а вдруг малознакомым чувакам интересно будет на том уровне глубины, темноты и жести, который я могу предложить. я тупо забываю, что люди зачастую врут — не со зла даже и не мне, а сами себе. врут, когда говорят «поделись, я вывезу». просто не очень понимают, как глубоко, темно и страшно бывает. никогда такой херни, как у меня, не видели, ну бывает. я и сама до недавних пор не знала, где у меня дно, так что никого не виню так-то.
но и вот в эту историю про «да ну ладно, поделись с нами, вдруг легче станет» тоже не верю. потому что это, извините меня, херобора для здоровых. по крайней мере, для тех, кто всяко поздоровее меня. у меня, если запустить посреди депрессивной фазы вот эту машину по перемалыванию тьмы из головы, и сам ноги переломаешь, и меня еще травмируешь, потому что мне ж потом эту систему стопорить — больше некому. когда у тебя в голове не бетономешалка из ада, как у меня, а небольшой тазик с мутной водичкой, то да, вполне вероятно, может помочь проговаривание пары минорных проблемочек.
это ж совершенно отдельный формат, вот это «откроет душу мне матрос в тельняшечке», где ты без подробностей и недолго — буквально пока поезд тебя мчит на тихорецкую — плачешься на жизнь участливым новым знакомым, которые никакого глубокого погружения в материал не имели в виду и не планировали. и этот, без сомнения достойный, формат не имеет ничего общего с тем, чего я в людях на самом деле ищу.
потому что, ну хоть я давайте себя обманывать не буду, при моем ментальном багаже я просто охуею трястись в вагончике с тихорецкой и обратно в жалких попытках проработать все содержимое своих мозгов.
вот бы, конечно, снова перестать компенсировать нехватку совершенно определенных людей, явлений, может, даже функций и форматов взаимодействия абы чем и абы кем. еще и прикрываюсь зачем-то вот этим потрясающим когнитивным искажением про «ну я же не хочу близких напрягать» — откуда оно взялось вообще?
в целом ситуация примерно такая: я пришла в магазин здоровой пищи за фастфудом. или наоборот. получить желаемое можно, конечно, если очень изъебнуться, но зачем? и да, бывает такое, что в пять утра фастфуд уже доставляют, а фермерскую зелень — еще нет. но лучше все-таки подождать до рассвета и купить кочан капусты, чем до тех же семи утра, когда уже и за овощами можно б было прогуляться, выковыривать из биг тейсти салатные листья.
если аналогия не вполне понятна: в сухом остатке мне ради безопасности собственной головы нельзя даже на долю секунды от практически рандомных прохожих ожидать, что они будут хоть сколько-то выполнять роль соулмейта или поддерживающего друга. потому что поддерживают меня исправно и эффективно только специально обученные психотерапевты и друзья, которые уже 5-10 лет разгребают мое говно, получая от меня такое же разгребание их говна взамен. а романтически заряженные соулмейты возникают на горизонте с частотой раз в десять лет — тоже, знаете, не особо разгуляешься.
вся поддержка в моей жизни — это отношения, которые долго строились и еще дольше проверялись и калибровались. а я все почему-то периодически надеюсь, что кто-то там ворвется в мою жизнь, и я обалдею — что подобные исправно работающие громады можно соорудить за пару кликов, был бы человек хороший. и вот начинаю я в каждом встречном-поперечном божью искорку высматривать — и успешно же, потому что с моей верой в людей и способностью видеть в них лучшее надо бы давно наркопотребителей по рехабам от зависимостей лечить.
при этом вот эти заглядывания в глаза малознакомых граждан в поисках (ну пусть мы так это назовем) опоры и поддержки — это ж бесконечно калечащие меня иллюзии. а мои ожидания еще и имеют свойство расти с невероятной скоростью. и речь щас не про придумывание имени третьему воображаемому ребенку — скорее, про то, что я почему-то вечно думаю, что ну а вдруг малознакомым чувакам интересно будет на том уровне глубины, темноты и жести, который я могу предложить. я тупо забываю, что люди зачастую врут — не со зла даже и не мне, а сами себе. врут, когда говорят «поделись, я вывезу». просто не очень понимают, как глубоко, темно и страшно бывает. никогда такой херни, как у меня, не видели, ну бывает. я и сама до недавних пор не знала, где у меня дно, так что никого не виню так-то.
но и вот в эту историю про «да ну ладно, поделись с нами, вдруг легче станет» тоже не верю. потому что это, извините меня, херобора для здоровых. по крайней мере, для тех, кто всяко поздоровее меня. у меня, если запустить посреди депрессивной фазы вот эту машину по перемалыванию тьмы из головы, и сам ноги переломаешь, и меня еще травмируешь, потому что мне ж потом эту систему стопорить — больше некому. когда у тебя в голове не бетономешалка из ада, как у меня, а небольшой тазик с мутной водичкой, то да, вполне вероятно, может помочь проговаривание пары минорных проблемочек.
это ж совершенно отдельный формат, вот это «откроет душу мне матрос в тельняшечке», где ты без подробностей и недолго — буквально пока поезд тебя мчит на тихорецкую — плачешься на жизнь участливым новым знакомым, которые никакого глубокого погружения в материал не имели в виду и не планировали. и этот, без сомнения достойный, формат не имеет ничего общего с тем, чего я в людях на самом деле ищу.
потому что, ну хоть я давайте себя обманывать не буду, при моем ментальном багаже я просто охуею трястись в вагончике с тихорецкой и обратно в жалких попытках проработать все содержимое своих мозгов.
просто заебало, что каждый мой шаг в этой гребаной жизни превращается в борьбу.
я не хочу называть себя неудачницей, но всё к тому и идёт.
в 2013 году я хотела поехать «следующим летом» в Киев. через пару месяцев грянула война.
в конце прошлого года взялась планировать поездку в Милан, и вот — из-за вируса карантин в этом городе продлили ещё на неделю.
когда из всех европейских стран только одна находится в состоянии карантина, когда именно нужная мне часть этой страны паникует и считается эпицентром заразы, когда именно интересующий меня город входит в топ самых опасных мест на земле на текущий момент, я не могу больше убеждать себя в том, что это просто совпадение.
ощущение, что жизнь надо мной издевается. мир рушится на части, стоит мне только подумать о том, чтобы отдохнуть и расслабиться.
ощущение, что всё против меня, и каждое движение требует невероятных усилий.
я ужасно устала, и это даже не депрессия. просто заебало быть женщиной сложной судьбы, а я не знаю, как это изменить.
я не хочу называть себя неудачницей, но всё к тому и идёт.
в 2013 году я хотела поехать «следующим летом» в Киев. через пару месяцев грянула война.
в конце прошлого года взялась планировать поездку в Милан, и вот — из-за вируса карантин в этом городе продлили ещё на неделю.
когда из всех европейских стран только одна находится в состоянии карантина, когда именно нужная мне часть этой страны паникует и считается эпицентром заразы, когда именно интересующий меня город входит в топ самых опасных мест на земле на текущий момент, я не могу больше убеждать себя в том, что это просто совпадение.
ощущение, что жизнь надо мной издевается. мир рушится на части, стоит мне только подумать о том, чтобы отдохнуть и расслабиться.
ощущение, что всё против меня, и каждое движение требует невероятных усилий.
я ужасно устала, и это даже не депрессия. просто заебало быть женщиной сложной судьбы, а я не знаю, как это изменить.
надо, наверное, что-нибудь добавить к предыдущему посту, чтобы было понятно, что я не совсем уж перекрытая эгоистка.
мол, «ну вот, теперь в жопе не только Италия, но и весь мир, и в трубу вылетели не только мои планы». но меня такой расклад совершенно не успокаивает, да и вряд ли кому-то вообще такая новость прибавит радости, а быть очередным источником тревожных известий совсем не хочется.
впрочем, и как обходить тему с вирусом — тоже не очень понятно.
я вот проснулась сегодня мало того, что опять очень поздно, так ещё и сразу разбитой и раздавленной. в последнее время я вообще сплю большую часть дня, но это всегда так в сложные периоды: организм вырубается и надеется, что к следующему пробуждению вся жесть рассосётся как-нибудь сама. а она всё что-то никак не рассасывается.
при этом мне стыдно рассказывать о том, как мне тяжело: по крайней мере, мне довольно комфортно безвылазно сидеть дома, я нормально переношу физическое одиночество, я не живу с каким-нибудь тираном, у меня есть запасы еды и ласковая собака, которую всегда можно обнять (и с которой пару раз в день даже в условиях карантина можно выйти на свежий воздух). то есть я в целом ещё неплохо устроилась.
но есть, как говорится, нюанс.
учитывая, что я планировала себе отпуск на апрель, все внутренние системы организма рассчитывали к апрелю расслабиться. ресурсы я распределяла так, чтобы в середине весны спокойно рухнуть в объятия отдыха и ни о чем не думать.
а теперь ситуация драматически изменилась. не очень понятно, вернётся ли всё к норме, ну или появятся ли какие-то новые решения. и если да, то когда.
с трудом подкопленные на двухнедельный отпуск денежки рискуют стать финансовой подушкой на случай абсолютного безвременных ситуаций: вызванной пандемией реорганизации рекламного рынка, в русле которого я зарабатываю, возможной безработицы и следующей за всем этим нищеты.
при этом эмоциональные и физические ресурсы мои, ясное дело, тоже кончаются. они ж были мудро рассчитаны к апрельскому отпуску!
ну и весь вот этот информационный фон совершенно не способствует успокоению.
но я правда верю (и сто раз в этом убеждалась), что самая темная ночь перед рассветом. очень надеюсь, что пройдёт какое-то время, и всё встанет на места. что я адаптируюсь к новой реальности, и она будет не сильно хуже предыдущей.
и скоро мы все выйдем на улицу, вдохнём полной грудью и уже без страха за свою жизнь поедем по любимому городу обнимать важных нам людей.
мол, «ну вот, теперь в жопе не только Италия, но и весь мир, и в трубу вылетели не только мои планы». но меня такой расклад совершенно не успокаивает, да и вряд ли кому-то вообще такая новость прибавит радости, а быть очередным источником тревожных известий совсем не хочется.
впрочем, и как обходить тему с вирусом — тоже не очень понятно.
я вот проснулась сегодня мало того, что опять очень поздно, так ещё и сразу разбитой и раздавленной. в последнее время я вообще сплю большую часть дня, но это всегда так в сложные периоды: организм вырубается и надеется, что к следующему пробуждению вся жесть рассосётся как-нибудь сама. а она всё что-то никак не рассасывается.
при этом мне стыдно рассказывать о том, как мне тяжело: по крайней мере, мне довольно комфортно безвылазно сидеть дома, я нормально переношу физическое одиночество, я не живу с каким-нибудь тираном, у меня есть запасы еды и ласковая собака, которую всегда можно обнять (и с которой пару раз в день даже в условиях карантина можно выйти на свежий воздух). то есть я в целом ещё неплохо устроилась.
но есть, как говорится, нюанс.
учитывая, что я планировала себе отпуск на апрель, все внутренние системы организма рассчитывали к апрелю расслабиться. ресурсы я распределяла так, чтобы в середине весны спокойно рухнуть в объятия отдыха и ни о чем не думать.
а теперь ситуация драматически изменилась. не очень понятно, вернётся ли всё к норме, ну или появятся ли какие-то новые решения. и если да, то когда.
с трудом подкопленные на двухнедельный отпуск денежки рискуют стать финансовой подушкой на случай абсолютного безвременных ситуаций: вызванной пандемией реорганизации рекламного рынка, в русле которого я зарабатываю, возможной безработицы и следующей за всем этим нищеты.
при этом эмоциональные и физические ресурсы мои, ясное дело, тоже кончаются. они ж были мудро рассчитаны к апрельскому отпуску!
ну и весь вот этот информационный фон совершенно не способствует успокоению.
но я правда верю (и сто раз в этом убеждалась), что самая темная ночь перед рассветом. очень надеюсь, что пройдёт какое-то время, и всё встанет на места. что я адаптируюсь к новой реальности, и она будет не сильно хуже предыдущей.
и скоро мы все выйдем на улицу, вдохнём полной грудью и уже без страха за свою жизнь поедем по любимому городу обнимать важных нам людей.
в нынешней ситуации так ясно становится, кто есть кто.
с одной стороны — вижу, как в моем близком окружении все стали друг к другу бережнее и терпимее, как в работе клиенты стали проявлять больше понимания и такта, как в финансовых каких-то вопросах люди стали чаще идти друг другу навстречу и предлагать помощь.
с другой стороны — еле успеваю выносить из френдов и просто банить всяких неадекватов. при том, что, казалось бы, добавляла исключительно нормальных людей.
вышвыривать в основном приходится приверженцев теорий заговора на тему вируса, отрицателей статистики и любителей прошвырнуться по «все равно же пустующим» улицам без всякой цели, не осознающих, что улицы опустели благодаря тому, что более осознанные люди себя в прогулках ограничили, а свобода перемещений одного человека в условиях пандемии сильно давит на сохранность жизни тысяч других.
и, казалось бы, этого уже достаточно, но нет.
видимо, исстрадавшись в заточении наедине с самими собой (могу понять, такое выдерживать — нужны стальные нервы), полезли изо всех щелей ещё и сто лет как забаненные персонажи.
конечно, с классическим «мы всё осознали, хотим попросить прощения, потому что, ВОЗМОЖНО, были неправы, когда строили из себя друзей, а потом вываливали тебе на голову кучу говна».
но на самом деле мы же все понимаем, что вот в этом «возможно» скрыта вся суть. это всё вообще не про прощение, признание вины и желание что-то там вернуть. в этом слове — бездна, используемая нарциссами как пространство для манёвра. вы ещё не знаете, но когда им понадобится, они сошлются на это «возможно», и все их благие намерения превратятся из четкой интенции в «высказанное вслух предположение». и всё, никакие договорённости больше не действуют, потому что, оказывается, карточный домик ваших с ними отношений базировался на гипотезе, которая растворилась в воздухе.
вот эти все сраные камбеки через «возможно, моя вина в этом тоже есть», когда на самом деле вообще вся ответственность всегда лежит на обидчике, — про эгоизм, одиночество, жалость к себе и нежелание отвечать за последствия своих действий. ещё про попытку опять взвалить на меня сортировку бардака из чужой головы. ну и в целом про неуважение к моему окончательному решению послать обидчика нахер.
вообще у каждого человека есть кредит доверия в своеобразном банке отношений между двумя людьми. это в обе стороны работает.
и всем, кто когда-либо близко со мной общался, известно, что я — очень терпеливый кредитор. но если люди только и делают, что берут-берут-берут, не отдавая ничего взаимен, то со временем их кредитная история чернеет и гниет, и я в итоге решаю отпустить их вместе с их долгом в свободное плавание. без возможности вернуться — об этом я предупреждаю сразу.
недостачу закрываю, что называется, из своего кармана, — на психотерапию хожу за свои личные деньги, например, восстанавливая подорванное доверие к миру. но в последнее время просто трачу пару дней (а то и часов) на погрустить об очередном разочаровании, не больше.
так или иначе, я всегда восстанавливаюсь. а они, несчастненькие, так и остаются с ощущением, что они мало того, что объективно херовые люди, так ещё и с моим уходом просрали ценный актив. тут-то и начинают лезть ко мне в душу со своими «гипотетическими извинениями».
и можно бы было их пожалеть, но что-то не хочется — и так уж расщедрилась, уделила им гораздо больше внимания, чем стоило бы.
с одной стороны — вижу, как в моем близком окружении все стали друг к другу бережнее и терпимее, как в работе клиенты стали проявлять больше понимания и такта, как в финансовых каких-то вопросах люди стали чаще идти друг другу навстречу и предлагать помощь.
с другой стороны — еле успеваю выносить из френдов и просто банить всяких неадекватов. при том, что, казалось бы, добавляла исключительно нормальных людей.
вышвыривать в основном приходится приверженцев теорий заговора на тему вируса, отрицателей статистики и любителей прошвырнуться по «все равно же пустующим» улицам без всякой цели, не осознающих, что улицы опустели благодаря тому, что более осознанные люди себя в прогулках ограничили, а свобода перемещений одного человека в условиях пандемии сильно давит на сохранность жизни тысяч других.
и, казалось бы, этого уже достаточно, но нет.
видимо, исстрадавшись в заточении наедине с самими собой (могу понять, такое выдерживать — нужны стальные нервы), полезли изо всех щелей ещё и сто лет как забаненные персонажи.
конечно, с классическим «мы всё осознали, хотим попросить прощения, потому что, ВОЗМОЖНО, были неправы, когда строили из себя друзей, а потом вываливали тебе на голову кучу говна».
но на самом деле мы же все понимаем, что вот в этом «возможно» скрыта вся суть. это всё вообще не про прощение, признание вины и желание что-то там вернуть. в этом слове — бездна, используемая нарциссами как пространство для манёвра. вы ещё не знаете, но когда им понадобится, они сошлются на это «возможно», и все их благие намерения превратятся из четкой интенции в «высказанное вслух предположение». и всё, никакие договорённости больше не действуют, потому что, оказывается, карточный домик ваших с ними отношений базировался на гипотезе, которая растворилась в воздухе.
вот эти все сраные камбеки через «возможно, моя вина в этом тоже есть», когда на самом деле вообще вся ответственность всегда лежит на обидчике, — про эгоизм, одиночество, жалость к себе и нежелание отвечать за последствия своих действий. ещё про попытку опять взвалить на меня сортировку бардака из чужой головы. ну и в целом про неуважение к моему окончательному решению послать обидчика нахер.
вообще у каждого человека есть кредит доверия в своеобразном банке отношений между двумя людьми. это в обе стороны работает.
и всем, кто когда-либо близко со мной общался, известно, что я — очень терпеливый кредитор. но если люди только и делают, что берут-берут-берут, не отдавая ничего взаимен, то со временем их кредитная история чернеет и гниет, и я в итоге решаю отпустить их вместе с их долгом в свободное плавание. без возможности вернуться — об этом я предупреждаю сразу.
недостачу закрываю, что называется, из своего кармана, — на психотерапию хожу за свои личные деньги, например, восстанавливая подорванное доверие к миру. но в последнее время просто трачу пару дней (а то и часов) на погрустить об очередном разочаровании, не больше.
так или иначе, я всегда восстанавливаюсь. а они, несчастненькие, так и остаются с ощущением, что они мало того, что объективно херовые люди, так ещё и с моим уходом просрали ценный актив. тут-то и начинают лезть ко мне в душу со своими «гипотетическими извинениями».
и можно бы было их пожалеть, но что-то не хочется — и так уж расщедрилась, уделила им гораздо больше внимания, чем стоило бы.
я на этой неделе — нефть. нужная, важная и вообще атрибут роскошной жизни, но что-то пошло не так, и вот меня «так много», что я вышла в минус.
короче, не расфрендами с поклонниками теорий заговора едиными кормится мой вулкан праведного гнева. и нет, это не гипомания, это люди меня тотально доколебали.
поэтому даже сейчас случаются вышвыривания из моего окружения по классическому сценарию:
1. человек говорит: «ой, ты такая классная, хочу, чтобы ты заполнила каждую клеточку пространства вокруг меня, ты же просто супер, давай общаться в десны 24/7 и делиться всем самым сокровенным, это такая особенная коммуникация».
2. ты сначала очень осторожничаешь, ну потому что знаешь, как это бывает. а потом всё-таки сдаёшься под натиском признаний и комплиментов: начинаешь с человеком чем-то делиться всерьёз, про трудности свои какие-то рассказывать.
3. человек говорит: «ой, что-то мне наскучило, да и груз ответственности стал ощущаться, кажется, я не вывожу это давление, давай сделаем пятьсот шагов назад, где ты просто была красивенькая и смешная, ну и более-менее без твоих вот этих унылых историй. потом снова сблизимся, когда мне будет удобно, а потом снова увеличим дистанцию, когда мне удобно быть перестанет».
4. я человека вышвыриваю нахой, потому что ты либо тут, либо не тут, а вот этого «я наигрался/верни меня обратно» мне хватило. тем более, зачем было меня уговаривать сближаться, если в итоге вот так?
на месте третьего пункта бывает иногда ещё хуже — человек ничего вообще не говорит, просто притворяется ветошью и превращает коммуникацию в игру в одни ворота, ожидая, когда же я сама докопаюсь до того, что ему стало напряжно за что-то тут ещё и отвечать, как-то тут ещё и меня поддерживать.
иногда мне грешным делом кажется, что на самом деле это я саботирую отношения с людьми, впадаю в какую-нибудь там контрзависимость. но проблемки у меня только с очень специальным типом людей — инфантильными эгоистичными распездосами.
как мне однажды сказал один мой бывший (тоже распездос): «ты женщина на десяточку, но и вкладываться в тебя надо на все десять баллов из десяти, а я так не хочу, я устаю, лучше я найду себе кого-то на твёрдую пятёрку-шестёрку, но чтоб она с меня требовала на три-четыре».
ну а мне-то что, я ж никого не держу. пусть отстанут и освободят место для кого-то, кого мои условия устраивают.
лишь бы не трахали мне потом мозги попытками вернуть всё как было, потому что шестёрочки им, видите ли, оказалось мало. а они ж ровно этим обычно и занимаются.
к слову, считаю ужасно негуманной вот эту методику деления людей любого гендера на ранги, и она меня бесит отдельной строкой. потому что нет никаких специальных херовых женщин, мужчин, небинарных или транс-персон, да кого угодно вообще, перед которыми можно ни за что не отвечать, у которых можно только брать, не отдавая.
и «форматов отношений» тоже таких нет, где один получает полный пакет любви, заботы и поддержки, а второй — хуй без соли. потому что формат такой зовётся насилием. вот так-то.
короче, я, как обычно, собрала бинго: «с тобой так легко, тебя мало, расскажи о себе, вот тебе миллиард моих историй о моих переживаниях, ой нет, ты целых три минуты высказываешь свои мысли, и у тебя тоже есть какие-то переживания, ну вот, теперь тебя много, ты такая серьезная, ты такая грустная, ты такая требовательная, я не выдерживаю, пока».
но вы, дорогие читатели, не будьте мной, не собирайте бинго. не соглашайтесь на полумеры и требуйте с порога всего самого лучшего. чтобы все, кто от вас хочет отношения на десяточку, а то и на двадцаточку, вкладывались соразмерно.
время нынче такое, знаете, каждая единица энергии на счету.
но зато хоть контента такими баттхертами насобираю — будет про что песни на новый альбом писать.
короче, не расфрендами с поклонниками теорий заговора едиными кормится мой вулкан праведного гнева. и нет, это не гипомания, это люди меня тотально доколебали.
поэтому даже сейчас случаются вышвыривания из моего окружения по классическому сценарию:
1. человек говорит: «ой, ты такая классная, хочу, чтобы ты заполнила каждую клеточку пространства вокруг меня, ты же просто супер, давай общаться в десны 24/7 и делиться всем самым сокровенным, это такая особенная коммуникация».
2. ты сначала очень осторожничаешь, ну потому что знаешь, как это бывает. а потом всё-таки сдаёшься под натиском признаний и комплиментов: начинаешь с человеком чем-то делиться всерьёз, про трудности свои какие-то рассказывать.
3. человек говорит: «ой, что-то мне наскучило, да и груз ответственности стал ощущаться, кажется, я не вывожу это давление, давай сделаем пятьсот шагов назад, где ты просто была красивенькая и смешная, ну и более-менее без твоих вот этих унылых историй. потом снова сблизимся, когда мне будет удобно, а потом снова увеличим дистанцию, когда мне удобно быть перестанет».
4. я человека вышвыриваю нахой, потому что ты либо тут, либо не тут, а вот этого «я наигрался/верни меня обратно» мне хватило. тем более, зачем было меня уговаривать сближаться, если в итоге вот так?
на месте третьего пункта бывает иногда ещё хуже — человек ничего вообще не говорит, просто притворяется ветошью и превращает коммуникацию в игру в одни ворота, ожидая, когда же я сама докопаюсь до того, что ему стало напряжно за что-то тут ещё и отвечать, как-то тут ещё и меня поддерживать.
иногда мне грешным делом кажется, что на самом деле это я саботирую отношения с людьми, впадаю в какую-нибудь там контрзависимость. но проблемки у меня только с очень специальным типом людей — инфантильными эгоистичными распездосами.
как мне однажды сказал один мой бывший (тоже распездос): «ты женщина на десяточку, но и вкладываться в тебя надо на все десять баллов из десяти, а я так не хочу, я устаю, лучше я найду себе кого-то на твёрдую пятёрку-шестёрку, но чтоб она с меня требовала на три-четыре».
ну а мне-то что, я ж никого не держу. пусть отстанут и освободят место для кого-то, кого мои условия устраивают.
лишь бы не трахали мне потом мозги попытками вернуть всё как было, потому что шестёрочки им, видите ли, оказалось мало. а они ж ровно этим обычно и занимаются.
к слову, считаю ужасно негуманной вот эту методику деления людей любого гендера на ранги, и она меня бесит отдельной строкой. потому что нет никаких специальных херовых женщин, мужчин, небинарных или транс-персон, да кого угодно вообще, перед которыми можно ни за что не отвечать, у которых можно только брать, не отдавая.
и «форматов отношений» тоже таких нет, где один получает полный пакет любви, заботы и поддержки, а второй — хуй без соли. потому что формат такой зовётся насилием. вот так-то.
короче, я, как обычно, собрала бинго: «с тобой так легко, тебя мало, расскажи о себе, вот тебе миллиард моих историй о моих переживаниях, ой нет, ты целых три минуты высказываешь свои мысли, и у тебя тоже есть какие-то переживания, ну вот, теперь тебя много, ты такая серьезная, ты такая грустная, ты такая требовательная, я не выдерживаю, пока».
но вы, дорогие читатели, не будьте мной, не собирайте бинго. не соглашайтесь на полумеры и требуйте с порога всего самого лучшего. чтобы все, кто от вас хочет отношения на десяточку, а то и на двадцаточку, вкладывались соразмерно.
время нынче такое, знаете, каждая единица энергии на счету.
но зато хоть контента такими баттхертами насобираю — будет про что песни на новый альбом писать.
также хочу отметить для себя: считаю очень показательным, что на карантине мне острее всего не хватает — нет, не общения «глаза в глаза», не тактильных контактов с людьми, даже не прогулок, как многим.
мне острее всего не хватает пространства и возможности побыть с собой.
потому что подозрительно многие люди оказались не готовы к компании самих себя. и они, когда не заняты работой/учебой/прогулками/спортом/встречами друг с другом/беспорядочным шатанием где угодно, начинают дёргать и вовлекать во всякие там взаимодействия меня, привыкшую жить отшельницей более-менее всегда.
надо признаться: я очень эгоистично хочу, чтобы пандемия наконец кончилась, и чтобы все эти привыкшие жить так называемой полной жизнью люди уже скорее к ней вернулись.
иосвободили мой интернет оставили меня и мою так называемую неполную жизнь в этой уютной глухой пещере, куда не доходят звуки шумных вечеринок.
мне острее всего не хватает пространства и возможности побыть с собой.
потому что подозрительно многие люди оказались не готовы к компании самих себя. и они, когда не заняты работой/учебой/прогулками/спортом/встречами друг с другом/беспорядочным шатанием где угодно, начинают дёргать и вовлекать во всякие там взаимодействия меня, привыкшую жить отшельницей более-менее всегда.
надо признаться: я очень эгоистично хочу, чтобы пандемия наконец кончилась, и чтобы все эти привыкшие жить так называемой полной жизнью люди уже скорее к ней вернулись.
и