current mood

вот ведь удивительное дело: из-за профдеформации искренне считаю, что если человека нет в соцсетях и мессенджерах, то его нет вообще.

ну или считала.

потому что вижу перед глазами пример: человек 8 месяцев не появлялся в телеграме и вотсаппе, и вот уже — система удалила аккаунты за ненадобностью.

и никаких признаков того, что такой человек был и что-то когда-то писал.

к сожалению или счастью, мозг мой работает совсем-совсем не так.

хотя, с другой стороны, кто мне сказал, что человек такой есть?

чем больше времени проходит, тем больше вопросов, увы.

все вопросы отпали: человек есть, человек жив и относительно здоров, все друг друга любят, счастье, радость.

да даже не так: СЧАСТЬЕ И РАДОСТЬ.

не припомню другого такого же сладкого сентября, и дело не только во влюблённости, которая наконец получила пищу для развития и укрепления.

совсем скоро я еду на концерт любимой исполнительницы мирового уровня в красивый европейский город — не то что 5 лет назад, даже пару лет назад на такое я бы не замахивалась. а теперь это реальный план.

кроме того, я наконец чувствую, что окружена правильными людьми. в конце недели я пройду из моих 24 в мои 25 лет с осознанием, что рядом — только проверенные временем. никаких случайных прохожих и прибившихся к берегу по нужде. только те, с кем мы проходили через всякое. и их не двое и не трое.

это значит, у меня есть большая семья, пусть и не связанная со мной по крови.

а ещё — и это вообще когда-то было фантастической мечтой — совсем скоро мы выпустим музыку. до сих пор до конца не понимаю, как все сложилось, а кажется, что оно именно сложилось само по себе, мы просто помогли этому случиться.

это все так важно и так искренно. вообще все, что происходит последнюю неделю, оставляет меня с ощущением из песни группы the cure — с тем самым like i am whole again, которого я так ждала.

это больше, чем облегчение, которого я искала. это наполненность чем-то важным.

это любовь к тем, кто рядом. любовь к тому, что рядом. и любовь ко всему и всем, кто и что у меня в сердце.

хочется сказать, что мой отпуск выдался не таким, как я ожидала, но это неправда — на самом деле я не ожидала вообще ничего.

тем не менее, шоу Арианы Гранде оказалось одним из лучших концертов, на которых мне когда-либо приходилось бывать. ни на секунду Ари не отпускала меня от сцены — держала внимание постоянно. все было продумано до мелочей и сделано точно так, чтобы я каждой клеточкой ощутила музыку. по итогам у меня два важных вывода: 1. мы обязательно встретимся с ней снова; 2. на такое нельзя жалеть денег, поэтому в будущем я куплю билеты поближе к сцене.

при этом сам город, в который я поехала на концерт, оказался мне совсем не по душе. на то много причин: в Амстердаме, как пелось в одной хорошей песне, «не бывает никогда покоя и тишины», причём совсем не в том же смысле, что в Москве. казалось бы, там ничего почти по вечерам не работает, но при этом кругом гул, толпы и крики на всех языках мира. в Москве же, по моим ощущениям, ровно наоборот.

в Амстердаме моя тревожность сильно подскочила, в том числе от осознания небезопасности из-за хаотичного дорожного движения. от вытеснивших все живое велосипедов довольно быстро стало тесно. плюс — по вечерам особенно стойкий и повсеместный, несмотря на запреты — запах травы. а у меня, судя по всему, при определенной концентрации на неё аллергия. ну и да, отдельной строкой меня расстроил местный подход к еде: как тру гедонистка я рассматриваю гастрономические удовольствия как важную часть отдыха, и Амстер оказался не самым лучшим местом для получения позитивного опыта в этой сфере.

кроме того, что сама поездка меня обрадовала только в тех частях, которые я проконтролировала (концерт, апартаменты, спутница и итальянский ресторан, в котором мы однажды поужинали), меня куда больше расстроила реакция окружающих на мои смешанные впечатления об отпуске. не то чтоб я на каждом шагу трубила о своём негативном опыте, наоборот, люди сами меня спрашивают, как все прошло. а потом вслух сомневаются в правдивости моих слов, выискивая «рациональные» причины моей неудовлетворённости, как будто я не в контакте со своими ощущениями.

а я более чем в контакте. и эта поездка, пусть и на противоходе, позволила мне ещё немного приблизиться к тому, что я классифицирую как «моё». да, мне не вполне понравилось то, что я попробовала, но я точнее поняла, что мне нравится и не нравится глобально. я, например, переоценила своё отношение к паре языков — на контрасте с совсем «не моим» голландским они зазвучали роднее и приятнее. я утвердилась в своих гастрономических и архитектурных предпочтениях. а ещё сформировала важные критерии оценки места пребывания и жительства.

но поиски новых мест я точно продолжу не очень скоро. и даже не из-за дыры в бюджете, которую проели голландские ценники. просто сил на вдумчивую «пробу» уходит немало. впрочем, немало ресурса и копится.

так что я, выдохнув и вдохнув, начинаю новый сезон своей жизни с ощущением, что все, может быть, и не идеально, но точно правдиво и на своих местах.

не думала, что когда-нибудь это скажу, но в ремиссии тоже трудно.

за последние две недели имела несколько серьезных разговоров, которые так или иначе упирались в то, что я, несмотря на ремиссию, не расслабляюсь и продолжаю во многом ограничивать себя. не в смысле «лишать» себя чего-то ценного и важного, потому что я воспринимаю имеющиеся ограничения довольно легко, а именно в смысле «кое-где принимать фундаментальные и растянутые во времени решения, связанные с отказом от чего-либо».

ну, не пью, например, потому что знаю, чем дело кончится, да и не хочу уже алкоголь, если честно. или вот, несмотря на то, что давно уже не бывала в фазах по-серьезному, не хочу рожать детей. в основном — да, потому что деторождение с биполяркой соседствует так себе, к тому же не хотелось бы передавать такие проблемы с психикой по наследству. я люблю детей, но жить люблю больше. поэтому, возможно, когда-то кого-то усыновлю или удочерю, но только когда у меня будет ресурсов хватать на себя, на ребёнка и на всякий случай. в общем, если и обзаведусь детьми, то явно не очень скоро.

я так давно не умирала — не лежала сутками безжизненным телом под одеялом, не ввязывалась в отвратительные калечащие меня истории, не думала в сторону саморазрушения и суицида. я так давно в, по большому счету, ремиссии, что людям вокруг меня стало казаться, что я здорова. а я просто стабильна.

все чаще слышу, даже от очень близких людей, что, мол, может, я слегка преувеличиваю тяжесть своего состояния? ведь выгляжу хорошо, чувствую себя прекрасно, двигаюсь по жизни вперёд, развиваюсь там как-то, да и вообще весела, счастлива и продуктивна.

но я знаю, что это может измениться в любой момент. и не в плане «кирпич может на голову упасть», у меня риски плохо кончить всё-таки чуть повыше, чем у среднестатистического человека без БАР.

более того, мои друзья тоже это знают. просто забывают. стоит им напомнить, как было, и они осознают: «окей, да, не преувеличиваешь. просто так хорошо держишься, что мы перестали воспринимать тебя как больную».

но я все ещё больная. и всегда буду больной. и это не какая-то трагедия, а факт.

БАР — как диабет или отсутствие пальца. при прочих равных это не то, из-за чего ты рыдаешь каждый день. ты просто живешь с этим, адаптируешься, ищешь способы эффективно встроиться в реальность, оптимизируешь свою жизнь так, чтобы не разъебываться. у тебя чуть больше требований ко всему, чуть больше ограничений, чуть больше ритуалов и правил, чуть строже критерии отбора людей, явлений и событий, с которыми ты взаимодействуешь. но в целом, если речь не о приступах, такой диагноз — совсем не то, над чем ты сокрушаешься каждый день. ремиссия — это когда ты умеешь с этим просто жить. принимая все «но».

если тебе плоховато — разгружаешь себя в плане работы, планируешь меньше встреч с друзьями, больше спишь и реже проверяешь соцсети. если случается нездоровый прилив — бьешь себя по рукам на подступах к хуйне, направляешь внезапно появившиеся силы в работу и творчество, насильно соблюдаешь режим дня, старательно избегаешь споров и ищешь минимально опасные способы выплеснуть излишки энергии — вместо того, чтобы писать бывшим, например, ныряешь в компьютерные игры.

и это инструкция не на один раз. это мой гайдлайн на всю жизнь. а люди удивляются, почему я не радуюсь весне своего состояния, не выжимаю из неё максимум. просто я знаю, что существую в климатической зоне, где нет весны. зато да, бывает оттепель. и я ее очень ценю.

важно наслаждаться потеплением. но ещё важнее — не забывать, что оно может закончиться в любой момент без видимых причин, и это будет вариант нормы.

вот и сейчас я чувствую, что необходимость вернуться к приему антидепрессантов нависла надо мной лезвием гильотины. оно пока очень далеко, его едва видно. но я замечаю, как оно блестит высоко-высоко в темном небе. отрубать, правда, это лезвие собирается не голову, а коварную иллюзию, что ремиссия вечна.

я же говорила, что «потепление» моей психики — это ненадолго.

правда, чуть-чуть ошиблась в прогнозе: нависла надо мной не столько необходимость вернуться к приему антидепрессантов, сколько необходимость возобновить курс нормотимиков и нейролептиков. но что уж тут удивляться. я всегда переживала даже очень лайтовые гипомании хуже, чем субдепрессии и даже депрессии.

почему-то «просто отлеживаться, отсыпаться и ждать, когда попустит» я с горем пополам научилась. а вот унимать тревожность, отбиваться от нападок восставшего из пепла либидо, утихомиривать своё желание спускать бабло на всё подряд, да и элементарно усыплять себя по ночам (и таким образом хотя бы поддерживать нормальные биоритмы организма, копить силы, восстанавливаться после насыщенных дней за активной работой) мне всё ещё очень трудно.

в такие моменты вспоминаю всех своих знакомых и друзей, которые когда-либо говорили мне, что БАР лучше депрессивных расстройств, «потому что у вас хотя бы гипомании бывают».

правильнее было бы сказать не «хотя бы», а «ещё и».

последние пару недель я сплю от 1 до 6 часов в сутки. не всегда подряд. чаще — «кусками». и, уж простите, поминаю недавнюю субдепрессию добрым словом, потому что она хотя бы давала мне возможность отоспаться.

в депре ресурсов просто нет, а в гипе они — деньги, время, силы, нервы, мысли — просто утекают сквозь пальцы. улетают на какую-то чушь. ты буквально прожигаешь жизнь, но абсолютно не успевая ею насладиться. как будто она тратится с удвоенной скоростью, но кем-то другим, а ты стоишь рядом и наблюдаешь. и, вроде, энергия плещет через край, но ты всё равно потраченная, затраханная и упаханная донельзя.

в общем, первые дни я надеялась, что опять «рассосётся само». да, в данном случае повела себя как самонадеянная дура, надо было сразу возвращать в схему нейролептик.

на вторую неделю стало ясно, что нужно что-то предпринимать. я вернула в рацион нейролептик «полегче» (напомню, что все мои стратегии заранее согласованы с психиатркой и химичить самостоятельно я не рекомендую никому). пока без особых результатов — я вырубилась только ближе к утру и проспала до обеда. но я понимаю, что нужно время.

если я не начну нормально спать через пару дней, придётся прибегнуть к хардкорной мере — вернуться на квентиакс. этого бы мне не хотелось, в основном из-за побочек в первые дни. но ещё и потому, что это сигнал, свидетельствующий о том, что я не особо в порядке. ну и да, если и там будет плоховато, поеду к психиатрке обновлять схему.

к счастью, я уже не воспринимаю как поражение тот факт, что большая таблетница опять перекочевала с полки в шкафу на обеденный стол. это данность, с которой надо мириться. не самая радостная строчка в моей биографии, но уж какая есть.

ещё, конечно, очевидно, что мне пора обратно на постоянную терапию. но это снова работа над собой, а вместе с этим деньги, время, силы, нервы. пусть и ради значимого прорыва, роста и развития, да, но это трата. на которую я не готова прямо сейчас. я слишком устала от этого перехода из лета в осень, слишком потаскана нарушениями в базовых процессах, чтобы взваливать на себя какой-то глобальный улучшайзинг жизни. при этом я ещё и достаточно «в себе», чтобы видеть перспективы и понимать: за этим крутым поворотом — новая необходимость потрудиться. никуда от этого не деться.

считайте, засучила рукава в предвкушении и лежу.

«если не начну нормально спать через пару дней», — говорила я.

ха-ха. наивная. не начала нормально спать и через полторы недели.

но и квентиакс есть не начала по абсолютно тупой причине. знаю, что будут побочки в виде сомнамбулического клевания носом первую неделю, а я себе такую роскошь как семидневный беспробудный сон прямо сейчас позволить не могу.

поэтому буквально сыплюсь, надеясь дотянуть до момента, когда можно будет наконец присесть на квентиакс.

параллельно с этим кажусь себе невероятной дурой, откровенно не вывожу тяжесть негативных эмоций окружающих, поэтому банально избегаю контактов с внешним миром, неадекватно сильно ранюсь искусством — в частности музыкой, выпадаю из рабочих процессов. и да, отвратительно сплю.

также проклинаю женскую гендерную социализацию и свое большое, как бездонный океан, сердечко, вечно за всех переживающее. то чувство, когда любовная история наконец-то сложна не потому, что кто-то в ней мудак, а по объективным внешним причинам, которые вскоре разрулятся, но от этого, как говорится, не легче. чего греха таить: беспокоюсь, как мразина. не знаю, как там в давние времена люди жили без постоянной хотя бы телефонной связи друг с другом и не ехали крышами. с другой стороны: хотя бы хоронить никого не приходится, а с моим бэкграундом и это уже прорыв.

знаю, что нужно возвращаться в терапию и решать хотя бы свои проблемы с телесностью. собственно, работаю над тем, чтобы бюджет мне это позволил. а ещё долечить зубы, обновить абонемент в спортзал с бассейном и довести до ума мой мини-ремонт дома. в идеале бы ещё сгонять в отпуск весной.

верю, что скоро кончится вся эта залупа, и начнётся радость.

а про телесность, кстати, надо будет как-нибудь отдельно рассказать, потому что удивительное дело: главный карабас-барабас давно уже вычеркнут из жизни, а привычка защищаться от внешнего мира бесполезными в остальном килограммами осталась.

но, если уж я от привычки тусить с инфантилами избавилась, с этой разделаюсь точно.

накрыло такой плотненькой депрессивной фазой, что вчера хотела пойти в душ, перестелить кровать, а после написать сюда: «помылась, постелила чистые простыни, и это единственное, что удерживает меня от желания разрыдаться».

но у меня не хватило сил дойти до ванной комнаты, тем более — сменить постельное белье.

разрыдаться, впрочем, тоже сил не нашлось. как и причин.

так и живу.

не то чтоб у меня было до жопы денег, скорее, ровно наоборот, но вчера ночью я купила билет на концерт группы, воссоединения которой ждала около 7 лет. потому что должно быть в жизни хоть что-то хорошее.

потом легла, казалось бы, спать, но до восьми утра вертелась и крутилась. то возникало срочное желание поработать, то в голове возникал список дел на завтра, то просто накатывали мысли «за жизнь». к концу этой пытки бессонницей из меня стали рваться грустные песни на итальянском. и я лежала, рыдала и шёпотом пела, что, мол, io fossi l’asia e tu l’occidente.

а сегодня мой любимый итальянский музыкант объявил, что будет давать концерт в одном прекрасном городе ровно в то время, когда я туда собиралась (робко надеясь, если честно, его концерт там и застать, хотя на это ничто не указывало).

и стало как-то по-тупому хорошо, знаете.

когда долго-долго ничего не получается, все валится из рук и идёт наперекосяк, а потом вдруг тебе везёт в чём-то, что от тебя вообще никак не зависело, ты тут же замечаешь этот просвет.

как будто боги такие: «кисонька, ты что-то совсем раскисла, вот тебе внеочередной приятный сюрприз посреди болота уныния, просто чтоб ты помнила, что эта тьма — конечна».

и начинаешь понимать, что действительно, у этой темноты есть конец и край. пусть пока я и завязла прямо посреди огромной чёрной кляксы, скоро вылезу на берег.

настолько херовый период, что если бы мысли о суициде могли говорить, они бы сказали: «лол, ты оборзела? откуда у тебя время и силы нас думать?».

вот такая вот сегодня у меня для вас шутёха.

нет-нет, не подумайте, суицидальных мыслей у меня нет, за исключением бытового «хочется сдохнуть от усталости».

но что-то чем дальше, тем чаще мне кажется, что их нет в основном потому, что на них нет сил.

впрочем, учитывая всю мощь внешних факторов, пытающихся выбить у меня из-под ног почву, я вполне неплохо справляюсь — не сижу на полу в луже слез, по крайней мере, а сижу себе работаю.

съезжаю вниз по пирамиде потребностей со скоростью летящей пули. если ещё пару месяцев назад меня волновали температура воздуха и количество солнечных дней, то сейчас я просто хочу, чтобы мне всегда было чем платить за квартиру и на что кормить собаку.

наивно стараюсь искать плюсы и в этом: парадокс, но «зато повышается устойчивость ко всякого рода раздражителям». так я себя успокаиваю.

теперь, когда петух финансовой тревожности исклевал мою жопу в кровь, я нахожу в себе силы проводить целый день, бегая по городу под дождём в попытке подписать все закрывающие документы с клиентами, чтобы всё-таки получить хоть какие-то деньги за проекты в ближайшее время и встретить новый год не в нищете. отчаяние вообще со стороны часто выглядит как прилив сил. я вот даже в метро прокатилась несколько раз за неделю, хотя меня адски тревожит и угнетает этот вид транспорта. но «так просто было быстрее, чем на наземном, и дешевле, чем на такси». поразительная рациональность — казалось бы, надо ей радоваться. но мне не стало комфортнее в метро. просто остальные опции (в том числе «умереть под мостом») ещё более дискомфортны.

вспоминаются все эти шуточки про «депрессия? да на завод вас всех». потому что ну да, с зарплатой среднестатистического сотрудника завода реально не до заботы о своём ментальном состоянии — тут с голоду бы не сдохнуть. вот только метод «сделайте ещё хуже, чтобы сместить фокус со своих проблемок на настоящее дерьмо» всё равно херовый.

и ведь это даже не депрессивный эпизод. он бы плотно укрыл меня одеялом из усталости, уныния и тоски непонятного происхождения. на любой запрос мой мозг отвечал бы «мне плохо» без конкретных объяснений, что болит и откуда тревога.

а у меня всё иначе. я точно знаю, где болит, и это не когнитивные искажения. болит там, где я не получаю от мира никакой позитивной отдачи на свои действия, но не могу понять, почему. соответственно, и повлиять на это как будто никак не могу.

я вижу, слышу и чувствую, что я постоянно что-то делаю, но ощущение, что абсолютно безрезультатно.

например, много работаю и при этом постоянно сижу без денег. более того, (как будто) работая ещё ударнее обычного, умудряюсь увеличивать свои долги.

или там люблю человека до мурашек по ногам и спине, а он все равно в другой стране, без связи, непонятно что там себе думает и чувствует, ну и да, я продолжу так зло шутить — хер пойми, жив ли вообще.

ещё вкладываюсь в музыку и вообще творчество силами, временем, даже немножко баблом, но понимаю, что без промо об этом никто толком даже не знает. а у меня сейчас нет ресурса на промо. соответственно, нет и классной отдачи, о которой я мечтаю. речь, если что, не о славе и известности. скорее, о каком-то эмоциональном фидбэке: чувстве, что это ещё кому-то нужно.

да даже банально: убираюсь в квартире, но постоянно живу в пыли, шерсти и горах грязной посуды. понимаю, звучит глупо, но на общем фоне добивает и вымораживает даже такое.

как будто порвалась причинно-следственная связь. и ничего из моих действий больше ни к чему не ведёт. как будто любые мои попытки сделать свою жизнь лучше — это просто бессмысленный пердеж в пустоту.

и у всех этих мыслей отвратительно конкретная упаковка. это не какие-то абстрактные гипотезы. это факты. из чего я снова делаю вывод: это не депрессия, которая заставляет меня думать, что я в дерьме.

это я совершенно объективно и по-настоящему в дерьме.

пора себе признаться в том, что я не люблю новый год и рождество. по крайней мере, в том виде, в каком они мне сейчас доступны.

не люблю не в стиле «буду сидеть с кислым лицом, публично саботировать празднование, стебаться над отмечающими с их оливье и призывать сжигать гирлянды». нет. я просто, как в нимфоманке фон триера, can’t feel anything. у меня всегда были какие-то невероятные ожидания от этого времени, а уже многие годы я вообще ничего не чувствую. при этом, вроде как, надо. положено.

разве что давление и тревожность — вот их я очень даже чувствую: под новый год все вокруг стараются выполнить какую-то норму, что-то успеть, за чем-то угнаться. ещё и попутно ощутить дух праздника — это ж тоже для всех «обязательно».

как будто первого января действительно начнётся какая-то абсолютно другая жизнь. а она каждый раз всё продолжается — та же самая, что и вчера. и даже позавчера. вне зависимости от того, есть у тебя так называемое новогоднее настроение или нет.

если задуматься, это так тупо. мы сами себе придумали очень сложный концепт, состоящий из непременно радостного для всех и весьма дорогостоящего празднования, обязательного предвкушения новой жизни, безусловной готовности оставить всё прошлое позади и, конечно, неуловимой новогодней магии. и сами же пытаемся в этот адский, зачастую нереалистичный при нашем уровне затраханности, концепт вписаться.

чем старше я становлюсь, тем меньше я вижу людей, которые вписываются. всё больше тех, кто надеется просто отоспаться. всё больше тех, кто злится на долгие праздники, потому что скучно, да и ни у кого в эти дни уже нет денег. всё больше тех, кто не дарит и не принимает подарки. кто вообще не отмечает.

а ещё я на всю жизнь запомнила, что в анкете для людей, планировавших суицид, которую мне давала психиатрка, был вопрос «когда вы планировали самоубийство?», и среди ответов отдельным пунктом шло «накануне праздников».

потому что это адски стрессовое время. поймать себя на том, что ты ему «не соответствуешь» — раз плюнуть.

если в обычные дни ты просто клеймишь себя званием «депрессивное говно», то на фоне шариков-хлопушек становишься каким-то почти преступником — не давишь лыбу тогда, когда положено.

я с каждым годом яснее вижу, что новый год многих затрахивает больше, чем радует. но он всё ещё существует. и магазины всё ещё выставляют на прилавки ёлочки и шарики, и музыканты всё ещё выпускают рождественские песни, и телевизионщики, а теперь и ютуберы, снимают новогодние программы, и люди всё ещё ломятся в ашаны за ингредиентами для оливье.

и в этом не было бы ничего плохого, если бы все мы в этот период не требовали от себя так дохера — быть непременно весёлыми, богатыми, здоровыми и полными сил, несмотря на предпраздничную суету и ощущение повсеместного пылающего дедлайна.

у нас до сих пор в голове сидит вот эта установка — надо поднапрячься для нового года и вытащить из себя магический дух праздника, потому что «как встретишь, так и проведёшь».

какая-то безумная ответственность конкретных живых людей перед абсолютно абстрактной концепцией.

как будто мы забыли, что это не мы для новогодних праздников, а они для нас. и, увы, говоря здесь «мы», я в первую очередь хочу сказать «я».

хочу кое-что сказать про смерть. на всякий случай предупреждаю, что дальше очень грустно, так что аккуратно.

давно хотела написать этот пост, но убеждала себя, что нет повода. теперь — вроде как, есть.

у одного из моих самых любимых музыкантов вышел новый трек, а скоро выйдет и альбом. штука, правда, в том, что музыкант умер накануне моего дня рождения в 2018. на момент его смерти от передозировки наркотиками и алкоголем он как раз писал новую музыку. и сейчас семья вместе с командой, которая работала над последним альбомом мака, решили, что покойный был бы рад поделиться творчеством с фанатами.

я вообще довольно много музыки слушаю. и любимых исполнителей у меня немало. более того, некоторые из них уже умерли, так что я, вроде, должна была отреагировать довольно спокойно. но почему-то в случае с маком есть ощущение, что я знала этого человека лично. и реакция у меня очень острая.

наверное, это какие-то мои проекции — ну, вроде как, я тоже склонный к саморазрушению человек с проблемной психикой и полной головой тоскливых мыслей о смерти. и я тоже tired of being tired, и довольно внушительную часть своей жизни мечтала найти возможность выбраться за пределы ада внутри себя. и я вполне понимаю, как можно было в полном одиночестве, переживая очередной тяжёлый период, упиться и уторчаться так, что организм просто не выдержал. будучи при этом, судя по отзывам всех знакомых с ним людей, очень добрым и открытым человеком. но по уши в дерьме.

в общем, почему-то его смерть до сих пор отзывается во мне болью, как будто я потеряла кого-то очень важного и близкого.

не кумира, потому что он не мой кумир. а как будто друга.

более того — и тут я наконец перехожу к тому, о чем так давно хотела сюда написать — прослушав свежий трек мака, я опять поймала себя на том, что смерть огромна и безгранична. а главное — абсолютно безлика.

в том смысле, что каждый раз, когда я внутри себя наталкиваюсь на переживание о чьей-то смерти, задевается какая-то общая на всех рана. как будто люди, которые были мне дороги, но умерли, отправляются не каждый в свой отдельный душевный архив, а в какую-то братскую могилу посреди сердца. которая с каждой новой значимой смертью растёт.

как будто это уже не конкретные люди, а облако из призраков прошлого, внутри которого один цепляется за другого.

помню, в детстве мы отмечали день рождения моей мамы на даче, и стали вспоминать ее родителей — моих бабушку и дедушку, на тот момент уже много лет как покойных. вдруг моя крёстная зарыдала, вспомнив почему-то своего покойного горячо любимого мужа. потом она переключилась на скорбь по своему умершему отцу. и я тогда не очень поняла: разные же люди совершенно, почему она оплакивает всех сразу?

а сейчас очень хорошо понимаю, потому что у меня на тему смерти тоже какая-то общая рана. стоит начать вспоминать кого-то одного — через полчаса я уже оплакиваю всех.

к счастью, я не очень часто сталкиваюсь со смертью. но уже случается — взрослею.

и каждый раз, когда кто-то в моем окружении умирает, ощущение, что внутри все «мои» мертвые восстают и машут ручками. знаете, как в мистических триллерах, когда покойники спускаются на землю, чтобы поприветствовать новобранца.

впрочем, иногда для этого даже умирать никому не нужно. просто выпустить с того света трек со словами «меня ещё так много всего ждёт по ту сторону — я всегда думал, вдруг там как будто лето».

хуй знает, братишка, лето там или нет. но я надеюсь, что вам всем там хорошо.

как вы понимаете, я тут посреди субдепрессивной фазы, ещё и с этими good news, рыдаю как в последний раз.

и надеюсь, что вы, все ещё живущие и это читающие, будете себя беречь, отвоевывать у любого ада и защищать от разрушений внутри и снаружи.

биполярка, конечно, как любое психическое расстройство, сложна. но как только ты понимаешь, как с ней уживаться, выясняется, что далеко не все проблемы упираются в неё. и от этого даже как-то обидно: я ж не зря училась делать свою жизнь лучше!

у меня вот есть внутренний списочек симптомов, по которым я проверяю: в фазе я или как? и сейчас мне особенно обидно, потому что мне плохо, но из всех «звоночков» я могу смело подчеркнуть максимум парочку. и то, они не про БАР — у биполярной бессонницы, например, совершенно другие ощущения, другие вкус и оттенок, чем у той, что у меня сейчас. искренне верю, что это все очень индивидуально, но я себя неплохо знаю, и, если верить психиатрке, уровень критики у меня высокий. и я вижу, что то, что со мной сейчас творится, это не фаза.

у меня сейчас — саботаж, о котором толком и непонятно, как писать: хоть в описании и сказано, что канал про БАР, ПТСР и любовь, мне разговоры о последней стали даваться значительно тяжелее, чем беседы о психических расстройствах.

дальше будет совсем уж дневниковая часть, сорри.

просто, в общем, любые отношения на расстоянии — это сложно. а отношения на расстоянии без возможности адекватно связываться друг с другом, потому что один человек уже более-менее вылечился, а другой этим вопросом как раз занимается у специально обученных людей, которые считают отказ от гаджетов важной частью восстановления здоровья — это сложно вдвойне.

и я даже не просто «всё понимаю». я считаю это решение очень верным. будь у меня в своё время возможность оторваться от рутины и остаться наедине со своей головой на долгое время — да я бы не только от телефона отказалась.

но такой возможности у меня не было.

и да, меня даже жалеть не нужно. потому что никто меня не держит. сама подписалась, потому что не чувствую, что хочу по-другому.

более того, довольно приличную часть моей повседневной жизни мне со всем этим окей.

но иногда — раз в пару месяцев — прямо плотненько накрывает. начинаешь ощущать адскую тоску и ставить под вопросы все свои жизненные выборы. это вот как раз моя очень ПТСР-ная манера — раздувать и масштабировать везде, где не надо.

но, к счастью, даже если всё рухнет или обернётся каким-нибудь говном, а такая опция есть всегда, мне не будет страшно. я из этой истории выжала уже очень многое и продолжаю выжимать — за последние полгода наполовину выучила новый язык (на 66%, если верить приложению, с которым я занимаюсь), выстроила вполне жизнеспособный план на будущее в плане карьеры и вероятного переезда, раскрыла для себя какой-то невероятный пласт культуры, ну и узнала о себе поразительно много нового и приятного, потому что качественно провела с собой в мире и согласии много времени.

и вот тут важно: в мире и согласии. нет ни одной части меня, которая бы протестовала против моего решения или хотела слиться, а для меня это самое важное.

протестую я внутренне только против внешних обстоятельств, которые говно ослиное и заколебали. и саботирую я тоску и фрустрацию, пытаясь отвлечься от них то ночными просмотрами ютуба, то бесконечными трудовыми марафонами, то тупо сном.

я не «больше не могу» или что-то такое. мое нынешнее «трудно» не идёт ни в какое сравнение даже с самыми мелкими депрессивными эпизодами. и всё, что щас происходит, более чем выносимо.

но сложно. и я устаю.

поэтому я сегодня разрыдалась — мне на минутку показалось, что у всех есть «самый важный кто-то», а у меня нет. то есть у меня есть близкие, и они лучшие вообще. но вот как раз отсутствует тот, у кого с тобой своеобразный внутренний договор: «ты идёшь в моей линейке приоритетов сразу на втором месте, после меня, и это должно быть взаимно» (да, я как-то так себе представляю партнёрские отношения, и благодаря реальным примерам из жизни знаю, что так бывает). так вот сегодня мне подумалось, что у всех такой человек есть, а я в этом плане одна, хоть и не одинока.

рухнула на подушку, зарыдала. но тут вокруг моей головы свернулась «кокошником» собака.

и стала лизать мне руки и лицо, как бы давая понять: «справедливости ради, есть тут кое-кто, кто тебя поставит в ряду приоритетов даже впереди самой себя».

завести собаку было самым правильным решением в моей жизни.

ну и чтобы как-то скомпенсировать бесполезные дневниковые записи — мой чек-лист, по которому я проверяю, в фазе ли я. всё сугубо субъективно и основано на личных наблюдениях.

1. изменения в сфере сна в любую сторону: сокращение часов сна, увеличение часов сна, изменение отношения ко сну, дискомфортные ощущения во сне и так далее.

2. изменения аппетита. тоже в любую сторону. особенно радикальные — в сторону переедания до боли в желудке или голодовки.

3. очевидно, наличие перепадов настроения. если есть проблемы с отслеживанием, лучше записывать в дневник или фиксировать в специальных приложениях для трекинга самочувствия. как правило, со временем формируется привычка подмечать скачки настроения без подручных средств.

4. либидо. любые изменения в любые стороны. внезапные новые (не спровоцированные внешними обстоятельствами) сексуальные фантазии.

5. изменение отношения к себе. сюда и тело, и когнитивные способности, и черты характера. если я вдруг начинаю думать, что со мной что-то фундаментально не так, и всегда было не так — 99,9%, что это фаза.

6. изменение отношения к своему будущему. от «я ничего не добьюсь» до «да ничего плохого не случится, даже если я вовсе перестану работать».

7. изменение отношения к окружающим, внезапное возникновение сильных эмоций любого характера по отношению к нескольким разным людям сразу.

8. желание плакать, в том числе желание плакать вместе с ощущением невозможности заплакать. сюда же — желание блевать.

9. изменение отношения к деньгам. желание их тратить, например, или мысли в духе «ну, не будет их — ну и что?».

10. изменения работоспособности. но тут важно исключить банальную усталость.

11. изменения отношения к хобби и любимым занятиям. если я не хочу петь ни под каким соусом уже несколько дней, я начинаю беспокоиться.

12. конкретно у меня — наличие соматических проявлений фазы. в депрессиях я часто «простываю» или пребываю в околообморочном состоянии. в гипоманиях — все время обо что-то бьюсь, ощущаю боль в мышцах и часто подворачиваю себе то ноги, то руки (потому что очень мало сплю, и мышцы постоянно в гипертонусе).

13. суицидальные («хочу умереть») и антивитальные («вот бы меня не было/вот бы просто исчезнуть») мысли. это конечно. как и желание себе навредить.

14. изменения в области гигиены. отказ от гигиенических процедур, игнорирование чистки зубов, долгое избегание мытья головы и прочее.

15. изменение социальных привычек: явное и устойчивое нежелание кого-либо видеть или, наоборот, желание срочно увидеть вообще всех.

пункты ранжированы не по значимости, потому что существуют в самых разных сочетаниях. если у меня хотя бы 3-5 без объективных причин наблюдаются дольше недели, я понимаю, что я в фазе. но это у всех работает по-разному: и пункты, и их количество, и даже сроки у всех разные.

не могу никому, включая себя, объяснить, что же на самом деле происходит, потому что опять как за толстым слоем ваты.

это, видимо, от усталости проклюнулась субдепрессия, готовая вот-вот отбросить приставку и стать большой и сильной депрессией, которая с головой погрузит меня в тазик, полный мыслей в духе «всё не так», «всё не по-настоящему» и «это какая-то залупа».

давненько не уходила так далеко от коммуникаций с близкими — в том смысле, что последние годы всегда старалась держать ближайшее окружение в курсе новостей о своём состоянии, в курсе своих мыслей, чувств и намерений.

а теперь кажется, что то ли незачем распространяться, то ли меня не так поймут. и я недоговариваю. что тоже, в общем, о многом говорит — о том, например, что эта песенка о самосаботаже будет вечной. ну или, по крайней мере, достаточно долгой, чтобы я успела нажить себе очередных бессмысленных проблем, без которых прекрасно могла бы обойтись.

также напоминаю

не думала, что опять вернусь к этому отвратительному со всех сторон состоянию спустя почти три года комфортной жизни, но вуаля. (не, речь не про суицид — никакого суицида, спасибо, просто про манеру замещать нужное имеющимся и отвлекать себя от глубинной тоски праздным секстингом)

вот бы, конечно, снова перестать компенсировать нехватку совершенно определенных людей, явлений, может, даже функций и форматов взаимодействия абы чем и абы кем. еще и прикрываюсь зачем-то вот этим потрясающим когнитивным искажением про «ну я же не хочу близких напрягать» — откуда оно взялось вообще?

в целом ситуация примерно такая: я пришла в магазин здоровой пищи за фастфудом. или наоборот. получить желаемое можно, конечно, если очень изъебнуться, но зачем? и да, бывает такое, что в пять утра фастфуд уже доставляют, а фермерскую зелень — еще нет. но лучше все-таки подождать до рассвета и купить кочан капусты, чем до тех же семи утра, когда уже и за овощами можно б было прогуляться, выковыривать из биг тейсти салатные листья.

если аналогия не вполне понятна: в сухом остатке мне ради безопасности собственной головы нельзя даже на долю секунды от практически рандомных прохожих ожидать, что они будут хоть сколько-то выполнять роль соулмейта или поддерживающего друга. потому что поддерживают меня исправно и эффективно только специально обученные психотерапевты и друзья, которые уже 5-10 лет разгребают мое говно, получая от меня такое же разгребание их говна взамен. а романтически заряженные соулмейты возникают на горизонте с частотой раз в десять лет — тоже, знаете, не особо разгуляешься.

вся поддержка в моей жизни — это отношения, которые долго строились и еще дольше проверялись и калибровались. а я все почему-то периодически надеюсь, что кто-то там ворвется в мою жизнь, и я обалдею — что подобные исправно работающие громады можно соорудить за пару кликов, был бы человек хороший. и вот начинаю я в каждом встречном-поперечном божью искорку высматривать — и успешно же, потому что с моей верой в людей и способностью видеть в них лучшее надо бы давно наркопотребителей по рехабам от зависимостей лечить.

при этом вот эти заглядывания в глаза малознакомых граждан в поисках (ну пусть мы так это назовем) опоры и поддержки — это ж бесконечно калечащие меня иллюзии. а мои ожидания еще и имеют свойство расти с невероятной скоростью. и речь щас не про придумывание имени третьему воображаемому ребенку — скорее, про то, что я почему-то вечно думаю, что ну а вдруг малознакомым чувакам интересно будет на том уровне глубины, темноты и жести, который я могу предложить. я тупо забываю, что люди зачастую врут — не со зла даже и не мне, а сами себе. врут, когда говорят «поделись, я вывезу». просто не очень понимают, как глубоко, темно и страшно бывает. никогда такой херни, как у меня, не видели, ну бывает. я и сама до недавних пор не знала, где у меня дно, так что никого не виню так-то.

но и вот в эту историю про «да ну ладно, поделись с нами, вдруг легче станет» тоже не верю. потому что это, извините меня, херобора для здоровых. по крайней мере, для тех, кто всяко поздоровее меня. у меня, если запустить посреди депрессивной фазы вот эту машину по перемалыванию тьмы из головы, и сам ноги переломаешь, и меня еще травмируешь, потому что мне ж потом эту систему стопорить — больше некому. когда у тебя в голове не бетономешалка из ада, как у меня, а небольшой тазик с мутной водичкой, то да, вполне вероятно, может помочь проговаривание пары минорных проблемочек.

это ж совершенно отдельный формат, вот это «откроет душу мне матрос в тельняшечке», где ты без подробностей и недолго — буквально пока поезд тебя мчит на тихорецкую — плачешься на жизнь участливым новым знакомым, которые никакого глубокого погружения в материал не имели в виду и не планировали. и этот, без сомнения достойный, формат не имеет ничего общего с тем, чего я в людях на самом деле ищу.

потому что, ну хоть я давайте себя обманывать не буду, при моем ментальном багаже я просто охуею трястись в вагончике с тихорецкой и обратно в жалких попытках проработать все содержимое своих мозгов.

просто заебало, что каждый мой шаг в этой гребаной жизни превращается в борьбу.

я не хочу называть себя неудачницей, но всё к тому и идёт.

в 2013 году я хотела поехать «следующим летом» в Киев. через пару месяцев грянула война.

в конце прошлого года взялась планировать поездку в Милан, и вот — из-за вируса карантин в этом городе продлили ещё на неделю.

когда из всех европейских стран только одна находится в состоянии карантина, когда именно нужная мне часть этой страны паникует и считается эпицентром заразы, когда именно интересующий меня город входит в топ самых опасных мест на земле на текущий момент, я не могу больше убеждать себя в том, что это просто совпадение.

ощущение, что жизнь надо мной издевается. мир рушится на части, стоит мне только подумать о том, чтобы отдохнуть и расслабиться.

ощущение, что всё против меня, и каждое движение требует невероятных усилий.

я ужасно устала, и это даже не депрессия. просто заебало быть женщиной сложной судьбы, а я не знаю, как это изменить.