нам год с хвостиком

Я думала, что приду сюда гораздо раньше. У меня даже были отрывки возможных постов в голове, но потом бесконечные дела как всегда закружили меня в занятом танце и идеи эти мне в какой-то момент разонравились, да и не было яркого желания что-либо облечь в текст. Я думала, что превращу в привычку стучаться к вам с уведомлениями раз в неделю, но, как видите, что-то пошло не так.

И пока время (тоже) шло, я и не заметила, как прошел целый (!) год. Год, полный разных взлетов и падений, ярких впечатлений и горьких слез, тысяч разговоров, ста с лишним объятий, неисчислимых завтраков и прочитанных историй. Год, в течение которого я пыталась построить здесь пристанище своим мыслям и рассуждениям.

За двенадцать с хвостиком месяцев я то думала о том, чему же хочу посвятить новый пост, то забывала об этом почти полностью, иногда на поводу настроения кликая по клавиатуре, просто... просто, чтобы выплеснуть эмоции, бурей скапливавшиеся на закромах разума. Порой я могла сидеть двадцать-тридцать-сорок минут, и писать. Несколько раз я стирала все подчистую. Иногда возвращалась обратно и редактировала.

Мне сложно давалось придумывать заголовки к постам, не связанным с впечатлениями о прочитанном, увиденном, услышанном. Над этим я ломала голову даже больше, чем над всем остальным. А потом читала посты паблика морковные сонеты и думала: а смогу ли я так же? а какие эмоции вызывает прочитанное? цепляет ли? понравится ли?

Я думала, что приду сюда раньше. Я думала, что напишу о многом. Но на днях — позавчера, вчера, а может и с неделю назад — поняла, что если мне не хочется, то ничего и не напишется. Предложения будут ломкие и сухие. Слова бессвязные, а структура и вовсе будет отсутствовать. Как будто мысли, прерванные в самом начале, середине, а может и прямо перед самой кульминацией.

Вот так и остался не рассказанным сказ о потерянной линзе и битве на мусорной свалке. Как и я не вернулась к благим знамениям, также откинув подальше Фицджеральда и мою нелюбовь к нему. Но оно все — а может и не все — напишется когда-нибудь, когда мне захочется.

А пока я думаю о том, что нам уже год с хвостиком и я всенепременно постараюсь сюда возвращаться.

слушаю селфхарм монеточки и думаю о том, как же я пахну

и пахну, наверное, бесконечным списком дел, комочком тревожности, чернилами на пальцах, внутренней стороне ладони и на бумаге, ведь левой рукой писать — та еще мука. пахну черными ботинками со шнурками, шоппером через плечо и подводкой у самых краев глаз. прогулками под аккомпанемент усталости, десятком чатов в телеграмме и галочкой прочитано на почте.

я пахну, как несколько вкладок непрочитанных историй, пахну записками себе—прошлой—настоящей—будущей—в заметках, паникой при малейшей ошибке, синяками в неожиданных местах, торопливым завтраком и обязательно водой. пахну длинными сообщениями вперемешку с короткими отрывками предложений.

пахну серьезностью и неловкими попытками в сарказм. неумением вовремя смеяться с шутки, но неуемным рвением этому научиться. исписанными до последней страницы блокнотами и тайм-слотами в календаре. пахну сентябрем и пожелтевшими листьями. зелеными яблоками и крепким черным чаем. бессонными ночами в библиотеке и айс-латте в термо кружке.

я пахну, как неотложный дедлайн и четкие правила, как свежевыглаженная рубашка и часы на правой руке. как десять утра и тонкая рябь на воде. пахну кружочками в телеграме. гиперфиксацией на выдуманных персонажах и путаницей в известных мне языках. созвонами раз в месяц с вопросом: ну как ты? фотографиями неба в фотопленке телефона и танцами до упаду.

я пахну словами, высказанными и нет, редкими походами в кино и неожиданными вопросами в тишину комнаты. золотыми кольцами и одним наушником. попытками ужиться со спортом и пробежками на беговой дорожке. неуверенностью в завтрашнем дне и любовью к чипсам чили и лайм.

я слушаю селфхарм монеточки и мне интересно, а как пахнете вы?

О нотах, людях, и одном вечере

Помню, где-то вычитала совет, что если хочется лучше писать, то необходимо чаще наблюдать за окружающими, вглядываться в кусочки их жизней, чтобы после жизнь, повествуемая на бумаге, была более реалистичной.

Сегодня я вновь сидела в углу кофейни, спрятавшись за коричневой курткой и ноутбуком с несколькими вкладками, так и норовящими проглотить меня в новой волне тревожности. К вечеру я все же решилась взять горячего чаю, ведь стало прохладнее и мне уже не помогали ни длинные плотные брюки, ни моя курточка.

И в этот момент, пока чай с привкусом мяты и лимона остывал, я заметила мужчину с сединой, мягко окутывающей его волосы. Он аккуратно достал из своего рюкзака ноты, положил их перед собой и устроился перед фортепиано, перебирая пальцами то по белым клавишам, то по черным.

Время близилось к семи, за окном небо окрашивалось в розовый, а он разбавлял гулкие разговоры людей неизвестной мне мелодией, играя неторопливо. Я сначала пыталась на слух узнать название, но вскоре осознала, что даже если сильно попытаюсь, то не смогу — слишком уж плоха я в отгадывании. Да и признаюсь вам по секрету, я плоха и в музыке тоже.

Сидел мужчина слегка ссутулившись, сквозь оправу очков вглядываясь в ноты перед собой, но играл при этом столь уверенно, что сложилось впечатление, будто он просто готовится к какому-нибудь выступлению. До этого я ни разу не встречала его, поэтому и не скажу вовсе, играл ли он, чтобы не позабыть этот навык или же действительно к чему-то готовился.

Причем от одной мелодии к другой он переходил настолько плавно, что такому непросвещённому человеку, как я, казалось, что он делает это по щелчку пальцев.

В это же время в глаза бросились девушка с парнем, они не без улыбок обнялись, после того, как он налетел на нее и со смехом притянул к себе. И я отвлекшись на них, не заметила вовсе, как мужчина спрятал ноты в рюкзаке и куда-то ускользнул. Музыка прервалась, погрузив мир в тишину.

Время к тому моменту успело приблизиться к восьми, так что от розовых красок на небе почти не осталось ни следа. На улице — будто — знатно похолодало, да и чай мой давно уже остыл. Я поежилась слегка и вновь вернулась к своим незакрытым вкладкам, решив, что почаще буду вглядываться в кусочки чужих жизней в надежде, что это позволит мне лучше творить.

пост — крик души — в ворохе бесконечных дел

Я запуталась во времени и не появлялась тут едва ли не с начала сентября, хоть и обещала не пропадать надолго, а сейчас уже ноябрь наступает на пятки. Я правда думала, что вот-вот освобожусь и сяду что-нибудь да напишу. И так прошёл сентябрь, за ним я почти проморгала октябрь и вот теперь могу только вздыхать, видя сухие ветви деревьев и понимая, что писать о золотистых листьях, усеявших все вокруг [почти] нет смысла.

О многом, чего я хотела коснуться, [сейчас] [или уже] писать нет смысла.

[сейчас] [или уже] хочется, очень-очень, взять и убежать куда-нибудь в лес, найти возвышенность, и

кричать,
кричать,
кричать,

или

рыдать,
рыдать,
рыдать.

Я пока ещё не решила, чего хочу больше. Я много чего не решила, на самом деле, и при этом приняла много других важных [и глупых] решений. Заполнила свой гугл-календарь под завязку, что там порой нет места на просто подышать. Взяла на себя неподъемный груз ответственности за все и вся, ведь у нас с делегированием далеко не доверительные отношения.

И в какой-то момент вдруг поняла, что так я того гляди потухну раньше времени [если уже не]. Подумала, как было бы приятно, скажи мне кто: ты отдохни, а я тебе помогу, и с людьми поговорю, и дедлайны подвину, и выберу чего нам съесть на ужин. [как было бы приятно иметь своего клона или маховик времени] [я ещё не решила].

У меня чувства притуплены и при этом во мне много усталости, отчаяния и злости. И вишенка на торте повышенного кортизола в крови — сломанный адаптер от ноутбука, без которого, я как без рук, глаз и работы.

[мне сказали, что то просто случайность. я стараюсь в это верить, но в моменте получается так себе. мне кажется, много чего у меня получается так себе].

Я много пишу в заметках, календаре и телеграм чатах. И раз уж это все же крик души, то я

н е н а в и ж у [сейчас, последнюю неделю, месяц]

телеграм за бесконечные чаты. За напоминания, опросы и нескончаемые дедлайны. Он настолько поперёк [горла, мыслей, всего-всего], что частично из-за этого я не могла сюда вернуться и запросто взяться за пост.

Он немножко неорганизован и как будто его порой чересчур много, так что не факт, что все из вас увидят этот пост вовсе, а не нажмут кнопку mark all read.

Но это на то и крик души, чтобы его слышали [но тут скорее читали] немногие. Так что если вы прочитали, то знайте, что это только между нами [мной и вами]

[снова до встречи]

[скоро] [или не] [вернусь]

у дружбы бывает срок годности

В свои двадцать я как-то написала текст об этом, звуча немножко горделиво и с напускной мудростью говоря о том, что так или иначе у каждого человека есть определенный срок, который ему отведен в наших жизнях. Писала о том, что порой дороги вас могут развести, что в какой-то момент вы можете стать новыми версиями себя или перестать говорить на одном языке, но не написала о том, насколько это бывает больно и душераздирающе, будто ты вырезаешь часть своего сердца и оставляешь этот кусочек в месте, куда больше не собираешься возвращаться.

Как и не написала о том, что порой это настолько незаметно, что осознание наступает лишь в тот момент, когда спустя несколько десятков шагов ты все же оглядываешься, встречаемая тишиной. А иногда это висит непосильным грузом на плечах, притворством и заевшими все в порядке, пока в какой-то момент кто-то из вас не решает, что все давно уже далеко не в порядке и ставит точку там, где вы улыбались запятым.

Я очень много об этом размышляла последние несколько месяцев, то вскользь, то всерьез задумываясь над тем, кто мне близок и как долго продлится наша дружба. Вспоминала о переезде, что связал двух малюток на яркие четыре года, где были и парные ролики, и мороженое за двадцать копеек, и простор детской фантазии. Улыбалась двум годам, в памяти запомнившимся серией книг по Эрагону, пирогом в контейнере, прослушиванием рока [да, и такое было] в наушниках на уроке и разговорами в стареньком автобусе. Думала о километрах переписок до шести утра, разговорах обо всем и ни о чем, о доме в котором, посиделках за столовой и смешных прозвищах.

А еще я волей-неволей думала о том, что прошло три месяца с еще одного такого расставания. Возможно, даже больше. Возможно, почти год, но мы очень долго обманывали себя и друг друга.

И как бы я ни храбрилась в свои двадцать словами о том, что не верю в навсегда, часть меня—самая малая и чутка наивная—порой позволяет себе такую вольность, как вера в то, что близкие мне люди будут со мной всегда [всегда]. Что мы продолжим понимать друг друга с полуслова, что все недомолвки разрешатся и что человек продолжит быть олицетворением дома. Потом я, конечно, включаю свою рациональность [а кто нет?] и приземляю себя немного, чтобы стоять на ногах уверенно и не вздрагивать от порывов ветра. Но даже так вспоминаю свои слова о том, что [человек] все еще будет ютиться на полочке прошлых дней, мелькать в общих шутках и песнях, отражаться в подарках и записках, давать о себе знать на стареньких фотографиях, где вы улыбаетесь на камеру. Он будет рядом, пусть и не физически.

Но есть то, с чем я все же не соглашусь, ведь тогда я знала не так много, и уверена, что через пару лет осознаю, что и сейчас особо-то не продвинулась далеко [но оставим критику нынешней меня моей будущей версии].

Вы станете чужими. Обиды, возможно, перевесят радостные моменты. Вы забудете многие вещи и, может быть, сотрете все, лишь бы не вспоминать. Или наоборот будете возвращаться только к определенным моментам, отпечатавшимся в памяти.

И это—мне кажется—нормально. Ведь мы в конце-концов просто люди с далеко непростыми и порой противоречащими друг другу чувствами. У дружбы бывает срок годности и не это ли показатель того, насколько непредсказуема жизнь?

Шкатулка признаний

Не успела оглянуться, и вот уже конец ноября наступает на пятки, дороги покрыты скользким льдом, а на тонких ветках по утрам переливается иней. И вроде дни не летели со скоростью света, но по ощущениям все же будто пролетали в миг, пока я то под руку с кофе, то в охапку с шарфом бегала от одного дела к другому. И вот вчера [может позавчера, у меня последнюю неделю плохо с днями] я читала пост полюбившихся мне морковных сонет и черпала идеи к новому длиннопосту, ведь я чутка по ним соскучилась [а вы скучали? скучали же?]. И решилась поделиться парочкой признаний, не глобальных, и не очень [а может и очень] тривиальных.

Первое признание совсем простенькое. Пусть пост вы прочтете днем, а может вечером, в зависимости от того, куда он убежит среди вороха чатов, пишется он сквозь глубокие объятия морозной ночи. В этом плане я очень люблю запланированную отправку. Можно написать хоть в три утра, хоть в четыре вечера, а вот отправить — это уже отдельная церемония. И если страшно даже чуточку, то можно вложить это в руки таймера и не волноваться ненароком, особенно когда дело касается очень важных писем и сообщений. Раньше то были попытки завести разговор с понравившимся человеком и таймеров не было, так что приходилось нажимать на отправку, а после выходить из сети желательно навсегда. Сейчас же все свелось к немножко ординарным письмам касательно заданий, дедлайнов, созвонов.

Второе признание кроется в моей небольшой гиперфиксации на песнях Jony и Мота по вечерам, когда я могу спрятаться в наушниках от холода за окном. То ли это связано с тем, что мозг мой под конец дня no longer comprehends English, то ли с тем, что песни их — не все, но определенная часть — передают некоторую меланхолию, присущую осени. А осень я люблю, особенно сентябрь и октябрь с их золотистым покровом. Ноябрь в список не входит, аутсайдером стоя не перепутье между приятной тоской и антисипейшном от приближающегося нового года.

К третьему признанию я отнесу свою любовь к кофе, от которого я отплевывалась каких-то три года назад. Тогда я гордо заявляла, что никогда не пойму ажиотажа вокруг него и кривилась от одного глотка. Сейчас же кофе у меня сместил с пьедестала чай [чай! можете себе представить?]. Мои эксперименты с ним увели меня от уже классического латте в дебри пугавшего раньше айс-американо [неужели это взросление?], а термо-кружка уже слегка покрылась трещинками из-за того, как часто я ее ношу с собой.

А еще, как ни странно и даже немножко необычно признавать, я так привыкла к городу А. Привыкла к капризной погоде, зиме длиною в почти полгода, недовольным ветрам и не всегда продуманным дорогам. Научилась разбираться [самую малость] в автобусных линиях и направлениях, вглядываясь в минуты на экране и закутываясь в шарфик по самое не хочу. Приноровилась стоять на земле твердо несмотря на сильный ветер, находить красоту в низком — так и норовящем упасть мне на голову — небе, усеянном звездами после десяти ночи.

И таких признаний, думаю, наберется целый ворох, разбирать который можно днями и ночами.

Я тут вдруг подумала, что получается как-то совсем хаотично и не совсем складно, но разве не со всеми признаниями так?

Их или тараторят на одном выдохе или ходят вокруг да около, в надежде в случае чего свернуть все в плохо удавшуюся шутку, посмеяться неловко и забыть.

Я думала еще над парочкой из таких вот, скажем, откровений, но что-то сейчас вот вообще больше ничего не лезет в голову, и раз уж четверка тоже неплохое число, пока остановимся на ней, дабы я ненароком не наговорила лишнего и не начала смеяться от неловкости и, возможно, самую малость, стыда.

Не прощаюсь и надеюсь вернуться уже в декабре.

Аркейн || Arcane

Бегу сюда после двух бессонных ночей, нескольких обзоров с разбором персонажей сразу после просмотра последней арки второго сезона, полностью перестроенного тт, отчего в сохраненных томятся десятки теорий и хэдканонов, и с ma meilleure ennemie на репите, как же иначе? [гиперфиксация страшная штука, поверьте мне на слово]

Помню как сейчас, что первый сезон начала смотреть не зная о вселенной LoL абсолютно ничего кроме того, что С. время от времени проводила вечера за игрой в нее. И посмотрела-то из-за С., по сути никогда не отказывая ей когда дело касалось сериалов и по итогу проваливаясь в новые фандомы, без возможности вернуться назад.

Скажу на берегу, что если вы все еще думаете, что для просмотра Аркейна нужно иметь какое-либо знание о вселенной игры, то можете отбросить эти страхи и спокойно отключиться от мира на денек другой, потому что настолько хорошо продуманного анимационного сериала я не встречала очень и очень давно.

История, изначально построенная на конфликте двух сестер [за что мне и полюбился первый сезон и, возможно, так и останется моим фаворитом], постепенно вплетает более глубокие темы, так или иначе касающиеся обычного человеческого стремления искоренить все зло и страдания, веры в то, что только насилием можно получить желаемое, силы воли и цены прощения, и это я коснулась лишь доли из целого вороха различных тем.

В этой истории нет четкого зла и добра, как мы привыкли их видеть, даже если в самом начале эта граница кажется четкой. Однако, я благодарна создателям за то, как они вскоре играют с этой границей, то стирая ее, то воздвигая в совсем необычных ситуациях, отчего при просмотре просто-напросто не получается испытывать жгучую ненависть к кому-то одному. Стоит тебе возненавидеть или полюбить героя, как в следующий момент это бьется вдребезги новой деталью. [правда Экко как был cinnamon roll так и удержал это звание до самого конца, лучший мальчик]

Если вы еще не смотрели, то советую смаковать абсолютно каждый кадр и прислушиваться к подбору песен, потому что это было настолько органично, что иногда я даже переметывала некоторые моменты из-за того, насколько хорошо они были прорисованы. Особенно, это заметно во втором сезоне, несмотря на то, что пэйсинг истории меня чутка разочаровал, однако об этом позже.

Что отличает Аркейн от большинства сериалов, анимационных и нет, так это то, насколько тут много хорошо прописанных женских персонажей, чьи мотивации и характеры существуют отдельно от привычного нам протагониста мужского пола, потому что того [благо] нет и в помине. Отход от уже привычной тройки—главного протагониста, его друга и любовного интереса—большой шаг в построении нового подхода к повествованию истории.

Переплетение судеб героев и цикличность происходящего чем-то напомнили мне облачный атлас и птичий город за облаками, отчего было еще интереснее наблюдать за тем, как раскрывались их характеры и как одни действия приводили к определенным исходам. Правда, увидев задумку создателей, я подумала о том, что третий акт второго сезона можно было бы разделить на отдельный сезон, ведь он оставил слишком много вопросов и арки некоторых персонажей [все еще больно за то как слили конфликт Джинкс и Вай] раскрылись не так, как я ожидала. Но даже так это просто два прекрасных сезона, которые я готова пересмотреть не раз.

Я хочу еще о многом рассказать, но по ощущениям это не влезет в один пост и может перейти за границы даже двух, поэтому могу только сказать, что будь моя воля, я бы стерла себе память, чтобы посмотреть его снова как в первый раз.

мой 2024 wrapped в [не]хронологическом порядке, ведь время — понятие расстяжимое

☆ зимой-весной немерено было первым в прослушиваемых, в перерыве на апрель, когда hozier спасал мои бессоные ночи, после же его место заняло that's so true с пометкой на репите и эти три настроения очень сильно ассоциируются у меня с этим годом
☆ 51 686 слов упорхнуло в копилку моих попыток в письмо
☆ последние несколько месяцев бакалавра, наполненные ночевками; all-nighter-ми в хп под тусклым светом лампы, кофе 3в1, мармеладками и хаосом на столе между перерывами для разговоров обо всем и ни о чем
☆ милейшие подарки от тайных сант
☆ торт с извинениями
☆ шоколадки от профессоров
☆ проект по cs написанный за ночь до senior party и десятки выпитых кофе
☆ история, читать которую я начала ещё четыре года назад, закончилась в рандомный вторник
☆ наши душевные разговоры сквозь одиннадцати-часовую разницу во времени с А.
☆ закаты в городке К.
☆ первое июня на летке с М.
☆ мои попытки ужиться с чёлкой, которую мне отрезали так, как я хотела только в четвёртый поход после моих объятий с невидимками и слез в отражении
☆ мини-концерт в 2024-ом кабинете и вечер ностальгии по старым песням
☆ долгожданные посиделки с моими самыми-самыми и когда хорошо, и когда плохо, и когда просто хочется [♡]
☆ [несколько] mental breakdown-ов, пережитых и успешно [не]забытых
☆ клубника в шоколаде [not my thing apparently] и милейший букет цветов с тортом в поддержку в период экзаменов
☆ выпавшая линза прямо перед походом с А. на полнометражный фильм по haikyuu!!
☆ эмоционально и физически тяжёлые август-сентябрь-октябрь-ноябрь
☆ кружочки [обожаю кружочки] в телеграме обо всем и ни о чем
☆ теплейшее поздравление с днём рождения, когда разом так много людей нашли время для меня в каждодневной суете
☆ наши краткие, но всегда греющие созвоны с Д. раз в месяц другой
☆ апельсиновый сок с мякотью
☆ дикий робот, и мы с А., выплакавшие океан слез
☆ игра в крокодила и шашлык из курицы в беседке на самом краю кампуса
☆ рассветы в семь утра из окна такси
☆ вечера балета и моя любовь к одному милому черному платью
☆ кольца почти на всех пальцах постепенно потерявшиеся одно за другим
☆ дни в обнимку с терафлю или минералкой, когда вдруг снова организм дал сбой
☆ караоке и разговоры до утра, когда я официально стала unemployed на следующие пару месяцев
☆ вечера за кружкой чая дома
☆ групповые работы, много групповых работ
☆ моё смирение стоит человеку [снова] неправильно произнести моё имя
☆ десять с лишним исписанных черных гелевых ручек
☆ побочка тзвч, после которой я полюбила эту историю ещё больше чем раньше
☆ бесконечные телеграм чаты
☆ новые [и не совсем] знакомства
☆ интерстеллар в imax, буря ощущений и непередаваемых эмоций, и мы с А. [снова] в океане слез, но это было н е в е р о я т н о
☆ записи—себе будущей—на камеру как маленькая традиция
☆ двадцать четыре лонгрида, написанные за предыдущие двенадцать месяцев и наконец,
☆ мои, нерегулярные, но возвращения сюда [к вам], кои, надеюсь, продолжатся и в следующем году

слегка хаотично, временами непонятно, и не все упомянуто, но и так неплохо ✨

Снежные хлопья и хаотичный клубок мыслей

Новогодняя суета наконец постепенно сходит на нет, город опустел и затих на несколько дней, отчего все дороги в 2гис окрашены в зеленый, автобусы разъезжают по улицам, помигивая пустыми окнами, а я откладываю в долгий ящик желание подводить итоги и писать новые цели, потому что, как было брошено М. во время нашего недавнего разговора, я как будто все еще живу в 2023, а может и вовсе в 2020, после него как-то странно воспринимая течение времени и смену месяцев.

Подводить итоги не хочется, но хочется написать здесь о том, насколько бесценны дни, что я скоротала дома, где смогла спрятаться от всего мира, отоспаться за все бессонные осенние ночи, выпить десятки кружек маминого чая и согреться неторопливой рутиной. Особенно мне запомнился вечер, когда мы с А. выскочили на улицу, стоило нам завидеть хлопья снега, мягко кружащие в воздухе. Ничто не сравнится с мягким снегопадом, что погружает город в сказочную атмосферу. Так и мы прошлись под ним, выставили вперед покрасневшие ладони в попытке поймать особенно красивые снежинки, сделали снежных ангелов и едва не утонули в глубоких сугробах, крепко держась друг за друга и не переставая удивляться ему, словно дети малые.

И таких вечеров у меня: вагон и маленькая повозка, словно я решила собрать побольше теплых воспоминаний прежде, чем вернуться к взрослым обязанностям и тревогам. К слову, думать об этом месте, его концепте и о том, чем же я хочу здесь делиться, — тоже относится к таким вот обязанностям, но чем больше я думаю, тем сильнее захожу в тупик, блуждая по лабиринту разных идей. Но раз уж это место, в первую очередь, служит архивом, и не кого-нибудь, а моим, то и не стоит сильно загоняться о том, как я пишу и что пишу.

Мне как-то сказали, что любят заглядывать сюда время от времени и перечитывать некоторые из моих постов или зачитывать их родным, отчего на душе у меня тут же потеплело, словно кто-то вдруг разогнал все тучи, впустив лучи солнца. Пишу я, если считать с самых первых моих попыток собрать идеи в историю и поделиться ей, почти десять лет, а если уж всерьез, взвешивая каждое слово и фразу, то, наверное, лет шесть. И это было своего рода отдушиной для чувств и эмоций тогда, когда я не знала, как мне их выразить вслух. Теперь же, я пишу, чтобы отвлечься от рутины или вспомнить, каково это — перебирать на кончиках пальцев мысли и видеть, как они складываются во что-то весомое и значимое [для меня].

И, признаюсь вам, у меня впервые за долгое время вновь появился некоторый трепет, стоит мне коснуться клавиатуры. Знаю, что это всего лишь на краткое время, ведь последние несколько лет чувство это, словно тонкий ручеек, пробивается сквозь камни на пару мгновений, и вскоре исчезает. Но даже так это напоминает мне о беззаботных днях, когда я садилась перед чистым листом бумаги, прячась за тщательно подобранным плейлистом из любимых композиций и на несколько часов пряталась между букв и знаков препинаний.

Четкого концепта этого места у меня все еще нет, но в нем есть крупицы меня, и я постараюсь продолжить делиться ими и в этом году.

На днях я встретилась с юной версией себя за чашкой кофе

Она пришла на полчаса раньше, тревожно проверяя время и печатая, что я могу не торопиться, ведь ей не сложно меня подождать.

Я пришла за пять минут до условленного времени и встретила её с улыбкой, позволив ей первой разорвать зрительный контакт.

Она прятала ладони в большой голубой толстовке и то и дело смотрела в стол. На ней не было ни намека на макияж, разве что тонкий отголосок туши. При взгляде на красную помаду на моих губах, она лишь свела брови к переносице со словами, о том, неужели ей это идет.

Рядом с ней остывал чёрный чай с молоком. Я же время от времени отвлекалась на свой американо со льдом. В ее глазах в ответ на это я видела искреннее удивление. Да, она просто терпеть не может кофе, тем более американо. Полная безвкусица и та еще отрава, услышала бы я, будь она менее тактична.

Она только недавно купила контактные линзы и после одной неудачной попытки, старалась к ним не приближаться, теперь прячась за оправой очков. Я же сидела в них, радуясь тому, что могу на несколько часов вновь ощутить, каково это — видеть все вокруг четко, без ограничения тяжелой оправы.

Ее сердце временами ныло по одному глупому мальчишке. Она спросила, пройдет ли это. Я с прищуром ответила, что вскоре она будет вспоминать это с щепоткой смеха.

При разговоре она несколько раз упомянула, насколько сильно ненавидит этот город. Он неказисто холодный, резкий и совсем-совсем неприветливый, отчего хочется поскорее спрятаться где-нибудь внутри.

Я слушала ее с улыбкой и даже проговорилась, что она привыкнет к нему. И к холоду и к неказистости, и к неприветливости, находя некоторое спокойствие в слишком низком небе и радуясь свежему воздуху. Она на это покачала головой в неверии. Я рассмеялась.

Она была взволнована. Возможно слишком многими вещами, даже не очень важными, но тогда для нее они были размером с большой ком.

Ей придется пережить и не такие трудности.

— Я справлюсь? — спросила она, проглатывая горечь в горле.

— А ты во мне сомневаешься? — после моих слов ее плечи расслабились.

Я обняла ее на прощание и наблюдала за тем, как уходя она все же подняла свой подбородок выше и смотрела вперед, а не под ноги.

Я бы хотела поговорить с ней вновь.

Черновик [которого тут быть не должно было]

у меня сегодня—точнее уже вчера—было такое настроение, когда хочется и песням подпевать, и вприпрыжку скользить по заснеженным дорогам, и просто сказать, ни к кому не обращаясь, о том, как хочется жить так. легко, с улыбкой на лице и теплом на сердце.

и я все думала, что напишу. напишу о том, что чувствовала. о том, что вокруг уже [надеюсь, надолго] пахнет весной. о том, как приятно щуриться от солнца и не прятаться от ветра. о том, как старые песни приоткрыли занавес ностальгии. и я ловила одно воспоминание за другим, возвращаясь даже к тем, что раньше скребли незажившие болячки, сейчас же вызывая тихое фырканье.

и думала, что будет структура. будет тема, заголовок так сказать. но сейчас меня не хватит на полноценный пост, поэтому оставлю это так. скомканно, слегка хаотично и до глупости непонятно. зато в первозданном, слегка сыром, но искреннем виде.

а весна, весна действительно близко, и это после долгой и тяжелой зимы не может [меня] не радовать. особенно при мысли о красивых закатах, запахе сирени и прогулках в мягких сумерках.

Последние пару дней

у меня солнце из круглых долек лимона пряталось в стакане эти несколько дней, пока я уживалась с простудой, постучавшейся как всегда невовремя. у меня в карманах пахло мандаринами, а лицо приходилось прятать не только за очками, но ещё и шарфом, намотанным по самое не хочу.

в моей голове от боли били молоточком с утра до вечера, и я вдруг поняла, что начала любить чай с имбирем. в телефоне же календарь помигивал постепенно уменьшавшимся списком дел, что удалось даже выдохнуть немного.

у меня эти несколько дней Dose не покидал плейлисты, заев своим компасом на репите. сон казался некой роскошью, а настроение скакало похуже американских горок. ситуацию спасали кружочки в телеграме и сообщения: 'может попьём чай/поедим вместе?' после которых и конец света не казался таким уж устрашающим [но тут я, конечно же приукрашиваю, ведь как писать без этого?]

я эти дни оглядывалась на прошедшие недели и удивлялась тому, как быстро пролетел февраль, тогда как январь тягуче растекался, окутывая своим едким морозом. замирала моментами в ожидании неизвестно чего и думала о том, как мне сказали, что ассоциируют меня с песнями lauv в период восемнадцатого года. они мне на самом деле очень-очень нравились и были в некотором смысле гимном моих семнадцати лет.

последние несколько дней я скучала по дому и по виду на горы из окна кухни. думала о том, чтобы начать вести дневник, потому что без записей все дни вдруг сплелись в один большой комок рутины, в которой я вот-вот утону, не найдя опоры под ногами. стучала кончиками ногтей по клавиатуре и очень часто заказывала такси, объезжая город вдоль и поперёк.

эти несколько дней были сложными, [терпимыми], моментами радостными с щепоткой грусти после нескольких реалити чеков, и все же ценными. а завтра-завтра, наконец-то, наступит март, и ожидание его [однозначно] того стоило.

тук-тук, скучали?

я так и не поняла, через какие такие щели ускользнул март, только и умудряясь порой запечатлевать на камере дорогие сердцу моменты и думая, что весна будет ой какая долгая. но вот она я, строчащая второго—точнее уже третьего—апреля в попытке преодолеть уже привычную апатию, стоит мне надолго отойти от этого места и почти забыть, каково это — делиться мыслями. я думала март продлится дольше, но он проскакал мимо даже быстрее короткого февраля, лишь оставив за собой привкус соленого моря, все еще по зимнему морозного ветра, бескрайней степи за окнами и чувства опустошения.

он был полон на события, будто за месяц пролетела одна маленькая жизнь, но в то же время был таким зыбким, что показался мне то ли сном, то ли миражом. и я пряталась в строчках волны тимы ищущего свет, хоть и нашла эту песню на просторах тт больше двух месяцев назад. мы как-то с А. обсуждали, что по-разному воспринимаем песни. мне очень часто [не всегда, но часто, да!] важен смысл строчек без определенной на то причины. думаю так повелось еще с давних пор, когда слова в книгах отражались едва ли не под веками от моего неуменного желания перечитать все-все-все. так что, стоит гиперфиксу случиться, песни эти впоследствии ассоциируются у меня с определенным периодом, но думаю, что это не у меня одной так, не правда ли?

март, к слову, под конец—я помню!—обрадовал теплой погодой. солнцем, напекающим уже не по-зимнему, сухим асфальтом и слегка растаявшим ветром, с едва ощутимыми отголосками февральских холодов. перемерив столько курток [спасибо добрым людям вокруг меня] я вспомнила, насколько приятно просто прогуливаться под неторопливое обсуждение рутинных проблем или обоюдное молчание, считая плитки на земле или вырисовывая облака в ясном небе.

март был про людей. про разговоры, наполненные радостью, горечью, злостью, смущением, усталостью и комфортом. и я только сейчас ощутила, что после такого яркого, местами громкого месяца, нужно еще с неделю другую отойти, помолчать [минуту или сотню? тысячу минут? это сколько в часах?] и прислушаться к себе. а может и наоборот попробовать переплюнуть его. завалить себя встречами, делами и не слушать надоедливый шум где-то на фоне.

март ушел.

но оставил после себя трепетное ожидание беззаботных дней.

а что уж ждет в апреле — неизвестно. известно одно — я постараюсь возвращаться сюда чаще, так что не скучайте.

последние несколько месяцев я писала здесь редко [и, пожалуй, не так метко, как раньше]. сводила все к тому, что времени мало и что занята постоянно. давала обещания делать это почаще. но не признавала одну простую вещь:

[в ы г о р а н и е]

а, не совсем одну, ведь письмо перестало приносить мне удовольствие, как то бывало раньше. стало в некотором смысле тягостным. так что я и откладывала свое посещение этого места в долгий ящик.

к слову, меньше чем через три месяца было бы ровно два года, как я тут пишу. и я даже не знаю, как время успело так быстро пролететь.
но знаю, что пока не могу ничем делиться.

ни мыслями, ни наблюдениями, ничем.

может быть я вернусь, а может канал снова потеряется в списке забытых чатов. пока ничего сказать не могу и обещать тоже не буду.

но спасибо, что читали 💓

мой осенний вишлист 🍂

увидела похожую подборку на просторах инстаграма и вдруг подумала, а почему бы и нет. я правда обещала и себе и Д. вернуться сюда с обзором на материалистов, но последние несколько дней сентябрь вовсю дал о себе знать, что думать я могла разве что об осени, о том, что не за горами образы в пальто и черных ботинках.

в моем вишлисте есть место, небольшое, пока шаткое и неуверенное, но для книг. я впервые за последние пару лет хочу—подержать, полистать и! почитать—бумажную книгу. что-то из классики, возможно, хотя будто и тянет на современное. я так и не дошла до normal people и думаю, стоит ли все же ознакомиться с этой историей.

там же таится желание купить красный зонт и прогуляться под дождем, моросящим и, желательно, без сильных ветров, но зная этот город, желание это на грани возможного (ха-ха).

жду не дождусь поесть вишневый пирог, ведь от него прямо-таки веет вайбом осени! в прошлом году я пробовала его в одной кофейне и надеюсь, что его все еще подают там. в этой кисло-сладкой начинке есть нечто такое, что не передать словами. да и когда еще уплетать десерт в дуэте с чаем, как не когда за окном постепенно холодает?

прогуляться по ботанике, как только деревья окрасятся в желтый. послушать, как под ногами хрустят опавшие листья и выпить кофе с корицей, пока парк тонет в заходящих лучах солнца. в прошлые годы как-то не до этого было, ведь прошлые осени—как я выразилась однажды, были какие-то не такие—так что эту тем более упускать не хочется.

а еще хочется, много чего хочется, на самом-то деле. покрасить ногти в винный, купить самый мягкий и пушистый свитер, чтобы утонуть нем. пересмотреть сумерки, теперь уже полностью. включить общество мертвых поэтов и творить-творить-творить. составить осенний плейлист, хотя я не помню, когда в последний раз такое проделывала. попытаться приготовить шарлотку из яблок и скрашивать пятничные вечера обязательными вылазками.

я правда люблю осень, и кажется, это уж слишком очевидно, даже не стану отнекиваться.

long time no see

как давно я оказывается не появлялась тут, а причин тому было много и в то же время почти ни одной, что можно было бы отнести к особенно важной и емкой. отчасти думаю все это было связано с тем, насколько эмоционально трудными были прошедшие полгода, когда последнее чего хотелось — приходить сюда и пытаться сплести из слов нечто связное, ласкающее слух и одновременно несущее в себе хоть какой-то смысл. пару раз я порывалась написать о чем-нибудь, что недавно посмотрела, просто чтобы было, но даже то нещадно было стерто спустя пару-тройку нестройных абзацев.

у меня впервые за долгое время расписание в гугл-календаре полупустое и времени на подумать или, как я любила до этого писать, на подышать очень много. порой даже кажется, что слишком много и я будто начинаю в этом тонуть, чувствуя себя некомфортно и с непривычки пытаясь создать себе какие-нибудь дела — лишь бы были. я не знаю пока как к этому относиться, то ли короткая передышка, то ли затишье перед бурей, то ли реальность, которая оказывается ограничивается не только одними дедлайнами да уведомлениями от турнитина.

окружение мое тоже перетерпело много изменений, хороших и не совсем. я все чаще думаю о том, как писала про дружбу и про срок годности, что отведен ей. пытаюсь рефлексировать по поводу неудавшихся разговоров и тех или иных действиях. наконец-то оборвала все "а, если" и спряталась в маленькой пещере, лишь изредка впуская туда солнечный свет и думая о том, а как скоро станет совсем просто: сталкиваться, здороваться, проходить мимо.

сейчас мне чудится, что осень была очень-очень давно, а лето и подавно, не говоря уж о прошлой весне. а оказывается, февраль так и норовит подойти к концу через неделю другую, и вскоре будет снова тепло-тепло и можно будет не ежиться от пронизывающего ветра и отворачиваться от острого снега. не знаю почему, но весну в этом году я жду с особым рвением. возможно, потому что хочется поскорее встретить цикл обновления — природы и не только.

я уже как с месяц читаю мемуары одного из своих любимых авторов с того времени, что он провел в Риме со своей семьей и вновь влюбляюсь в искусство письма. В то, как правильно подобранные слова могут позволить тебе переместиться в доселе неизвестное место. Я уже прожила осень и пока пробираюсь через итальянскую зиму, пока у самой за окном плотным слоем лежит белоснежный снег. не уверена, насколько вам такое интересно, но если заинтересовались то, книга называется four seasons in rome by anthony doerr.

я думаю мне нужен хороший cry session, потому что я не помню, когда в последний раз я плакала из-за накопившихся эмоций, да и просто так — без причины. слезы последние пару месяцев были вызваны преимущественно сериалами, грустными видео или особенно щемящими моментами в кино. так что да, думаю хороший cry session можно смело добавить в мой bucket list.

ну а если серьезно, то я оказывается все же скучала. скучала по тому, чтобы вот так вот набирать букву за буквой и позволять мыслям собираться во что-то осязаемое. думаю, нужно попытаться снова вернуть эту привычку.

цикл за циклом: по кругу

знаю-знаю, в этот раз не буду и заикаться о том, как я сюда "зачастила", все же с этим обещанием у меня настоящие лав-хейт отношения, как и в общем с письмом в последнее время. потому что мне совсем не нравится читать что пишется и думается. но вот она весна во всей красе предо мной — правда сегодня весь день был какой-то пасмурный, промозглый, дождливый и вызывающий лишь желание поскорее закутаться во что-то потеплее.

у меня в термосе утонули дольки лимона и кусочки имбиря, изначально предназначавшиеся для лечения краткой простуды, даря желанное тепло. удивительно but i grew to like this combo в чае и думаю, что чаще буду пить его, и вам советую! советую также не обманываться этой погодой и все же не лениться брать с собой шарф на случай непредвиденных ветров.

а ветра перемен нынче не предупреждают о себе, подкрадываясь незаметно. так я дочитала мемуары энтони, попрощавшись с летним Римом и подумав о том, что хотела бы когда-нибудь написать нечто схожее. запечатлеть год на бумаге, не обязательно для кого-то, больше для себя, чтобы было к чему возвращаться и что вспоминать. а завтра меня ожидает нечто [в какой-то степени: во второй или в третьей?] важное. в пределах вселенной — песчинка, в пределах последних двух лет — суд моих усилий и стараний. волнуюсь ли я? самую малость.

кручу на репите arirang by bts, ведь этот альбом лучшее, что могла подарить весна этого года. и думаю о течении времени и смене сезонов. когда заканчивается что-то одно, начинается нечто другое. да, это обсуждалось не раз и не два. не мной, а сотнями, тысячами, миллионами людей. так отчего же снова об этом не поговорить. о том, как привычен нынешний уклад и страшна неизвестность. о том, что не всегда виднеется горизонт и проще смотреть себе под ноги. что порой один шаг по ощущениям сравним с прыжком в бездну.

часто ловлю себя на чувстве разочарования, хотя казалось бы отчего же. но стараюсь не скатываться в черно-белое мышление, ведь не всегда можно запросто отнести что-то к белому, или — к черному. между ними простирается слишком много оттенков, чтобы ограничиваться лишь двумя. опять говорю очевидные вещи, да? ну что уж поделать, порой и о них стоит вспоминать [самое время процитировать Раскольникова с его тварь ли я дрожащая или право имею? забавы ради].

а ведь забавы ради и хочется писать, чтобы позже возвращаться, перечитывать, вдохновляться.
и от отчаяния тоже хочется. помню, было время.
там и радости место находилось.
и грусти, и усталости.
всему-всему понемногу.
и так по кругу цикл за циклом.

Эра новых ромкомов или

Попытка переосмыслить человеческие отношения через призму неприглядной и порой даже утрированной реальности, где есть место и трагедии, и открытому концу, и щепотке триллера.

Очень интересно следить за кинематографом последние несколько лет и при этом получать совсем неожиданные развязки, что порой горчат, раздражают или оставляют с вопросом: и это все?

Для меня этот тренд задала картина Прошлые жизни, после же это прослеживалось и в Материалистке (но то неудивительно, ведь у них одна режиссерка), то же я подметила в Аноре, получившей шквал разношерстных отзывов и вот я вновь увидела попытки проломить всем привычное повествование в недавно вышедшей на большие экраны Драмы.

И так интересно, что фильмы эти каждый по своему ломают устоявшиеся клише, поднимая щекотливые темы и приоткрывая завесу за розовыми очками, что мы привыкли надевать, стоит нам вновь погрузиться в жизнь очередной главной героини, у которой в начале фильма все хорошо — за исключением личной жизни, а в конце ее ждет хэппи энд, т.е. жили рука об руку с ее ненаглядным.

И это идет рука об руку с тем, как все больше людей ловят себя на том, что отчаиваются в поиске второй половинки, скачивают и вскоре тут же сносят дэйтинг приложения, задаются вопросом, а где сейчас эту любовь искать, если ее не было ни в школе, ни в университете, ни тем более на работе.

Причем мы видим и новый — скептичный и во многом оправданный — взгляд на институт брака и семьи у девушек, что все чаще и чаще отрекаются от заведенных устоев и укладов, ведь более они — я, мы, вы — не готовы полностью отдавать себя и растворяться в союзе, что может в любой момент распасться.

И такой свежий взгляд на кинематограф мне очень и очень импонирует. Да он неудобен, моментами неприятен и оставляет после себя странное послевкусие, утонченно ломая красивую сказку и являя нашему взору неидеальных людей (порой карикатурно приукрашенных, но куда без этого).

Я все еще всей душой лелею ромкомы конца 90х и начала 00х, и не думаю, что когда-нибудь устану от них, но так же рада видеть, как мир кино не боится брать на себя инициативу в том, чтобы перекраивать наше восприятие и красиво оформлять то, что люди переживают на самом деле.

В сегодняшнем кино все еще есть место романтике и — возможно даже любви — но ту теперь сложно воспринимать в изоляции от загребущих законов капитализма, скоротечности времени, жестокости окружающих, цены доверия при свете разрушенной идеальной картинки, и проч.

Конец ли это привычного нам жанра или его возрождение в новом амплуа? Думаю, покажет время.