Ольга Кавер делает очередную конференцию, она пройдет уже завтра 9 сентября.
Тема конференции: Новые порядки практики.

О том, как создавать и продвигать свою практику.
Конференция пройдет и очно в Москве и онлайн, также будет и запись.

Среди экспертов несколько коллег-расстановщиков (Наталья Бондаренко, Полина Федотова и другие), а также новые для нашего сообщества лица (Феофана Габышева, Андрей Двоскин и другие)

Приходите послушать, как делают практику те мастера, у которых она идет хорошо.

(Я в этот раз не участвую, т.к. все еще нахожусь в дороге, но очень рекомендую всем посмотреть на тему попристальнее)

Регистрация тут https://afisha.nethouse.ru/event/praktika

Все вопросы организаторам: julia@kaver.ru

А я поддержу тему порядков практики небольшим текстом о том, как распределяется энергия мастера - на саму практику и на ее продвижение. А в коментах будут ссылки на мои вебинары об этом.

Терапевт должен иметь два вида деятельности: одна собственно практика (работа с клиентами), а одна - привлечение клиентов или продвижение практики.
Второе есть абсолютно всегда, без него нельзя обойтись, даже если к вам давно очередь стоит. У терапевта всегда есть коммуникация с клиентом ДО начала работы, это и есть привлечение и продвижение.
Иногда это делает сам терапевт, иногда это делает администратор или агент (площадка, посредник, маркетолог), а иногда это идет само как слух и сообщение.
Сочетание этих трех ингредиентов уникально для каждого специалиста. В целом этот коктейль постепенно меняется от "сам зову к себе людей" к "люди сами откуда-то знают". И не стоит считать, что "люди сами идут" как-то легче, чем "терапевт сам зовет". В целом это означает переход от практических действий (организация рекламы) к энергетическим (управление состоянием).

Вот в последнюю неделю, когда я путешествовала и готовилась к сразу двум вбеинарам ("Хочу замуж" и "Хочу ребенка") я прямо в цифрах видела, что когда я сижу и готовлюсь, особенно в каком-то сильном месте, у меня потом в почте десятки записей. А когда я, например, ругаюсь с отелем по поводу номера, никаких записей нет.
Но при этом, когда я "просто" лежу в теплом бассейне, записи опять есть.
Т.е. важно, чтобы я была расслаблена и открыта к встрече с людьми. Я это называю "площадка", она должна быть.
Отсутствие площадки не перекроют никакие маркетинговые навыки. Но хороший маркетинг хорошо освоит имеющуюся площадку. Плохой маркетинг и плохое администрирование испортит площадку и сократит количество клиентов. Но при очень хорошей площадке они потерпят и все равно придут. Но лучше так не делать.

Энергия, в которой мы непосредственно работаем и энергия открытия площадки - разная. Существенно разная. Поэтому, к сожалению, так много очень хороших мастеров, к которым мало кто идет из клиентов.
В наше время, когда пространство перенасыщено мастерами (и "мастерами") самого разного свойства, нередко есть перекос в сторону тех, у кого площадка-то есть, а вот работы после этого не происходит.

Важно понимать, что яркая площадка не означает хорошей терапии после.

В целом, путь зрелого мастера должен происходить в сторону расширения своей энергии как в сторону работы, так и в сторону создания и поддержания площадки. Обойтись только чем-то одним становится все сложнее.

Энергия работы - это трансформационная способность. Терапевт соединяется с клиентом и проворачивает собою (и своими контактами с большим) трансформацию. Меняется и он сам и клиент. Кто не может меняться сам, тот долго терапевтом не удержится.
Основная причина слабой или недостаточной терапии - невозможность терапевта меняться и замена трансформаций идеями и техниками.

Энергия площадки - НЕ трансформационная способность, а где-то даже и наоборот. Приходите, садитесь, осматривайтесь, я вас не трогаю, но вы можете потрогать.
Не надо "воронки продаж" и "доводки лидов до покупки", т.е. не надо хватать за руку тех, кто пришел пощупать, и тянуть их на кассу. Слабых затащите, сильные уйдут, слабые соберутся с силами и уйдут тоже. Но самое главное - вы потеряете трансформационную способность. Потому что отделывать слабого и помогать человеку меняться - это совершенно разные работы.
"Воронка продаж" перестает быть терапией довольно скоро, даже если в начале терапия какая-то была.

Так что современные порядки практики,в моем понимании, это глубокая трансформационная способность и широкая открытость ко всем, кто интересуется.

Заходите к коллегам послушать про практику еще на конференцию: https://afisha.nethouse.ru/event/praktika

О жертвах и жертвенности. В контексте замужества и материнства к скорым вебинарам, но также и навеяно текущим контекстом.

Большие изменения могут происходить как прибавление - было так и будет так и еще вот так. Так бывает редко. Чаще изменения приходят как трансформация, в той или иной степени резкая/плавная. Было так, потом половина этого осыпалась, потом на месте осыпавшегося зародилось новое и потом на этом месте новое развивается, срываясь и возрождаясь, и в какой-то части достигая полной меры реализации. А в какой-то части срываясь.

Причины такого рваного и трудного процесса - несбалансированность ресурсов, причем прежде всего не индивидуальных, а общественных. Общество больше не "наливает" сил, времени и средств на переходы, каждый человек справляется один. Часто общество еще и отнимает. Вспомним, например, нагрузку на матерей с требованием быть милой, сильной, красивой, продолжать карьеру, вести дом и хозяйство, быть сексуальной для мужа и удобной абсолютно для всех, вплоть до посетителей кафе, куда она присела залить в себя третий кофе за утро, а ребенок захныкал.

Наверно можно сказать, что в большинстве случаев и замужество и материнство начинается и продолжается с жертвами, как добровольными, так и вынужденными. Жертвуется время для себя, любимые занятия, нередко работа и планы на нее, иногда здоровье, часто внешность, почти всегда силы, нередко и деньги и имущество.
Навстречу женщина может получить улыбку ребенка, сверкающие от счастья глаза мужа, поддержку, немыслимые ранее чувства и состояния, восторг секса, опыт быть вместе, нередко ресурсы, приходящие от мужа, иной статус.
Как все это сбалансируется - вопрос каждой отдельной пары и семьи. Иногда она получит улыбку ребенка и хмурую физиономию мужа, иногда радость совместной жизни, а иногда непоправимый удар по здоровью, иногда большие деньги, а иногда придется просить на еду, иногда крах карьеры, а иногда новые перспективы делать то, что хочешь.

Взвесить и просчитать это можно только с большими допущениями, разочарований тут, как и счастливых открытий, бывает очень много.

Главное, что общество больше не дает ресурсы, и баланс между прошлым и новым сводится в моменте, без резерва, в котором есть достаточно для всех.

Поэтому, если бы у меня спросили тут совета исходя из системного устройства, я бы советовала учиться самой видеть и обрабатывать свои жертвы, балансируя их ресурсом. Важно понимать, что сами по себе жертвы не вызывают приток сил. И очень интересно посмотреть, откуда это вообще такая идея, что сначала я отдам всё, а потом меня за это отблагодарят.
Эта идея иногда падает на голову мужа лет 20 брака спустя, а иногда (часто) на ребенка, начиная с подросткового возраста, а то и раньше. Ему вдруг сообщают, что "я для тебя все отдала", и он теперь должен.

(продолжение следует)

Продолжим о жертвах. Почему жертвовать собой настолько распространенное дело, а жертвующие часто ожидают, что их отблагодарят. Это особенно распространено у женщин в отношении семьи, вплоть до "я все тебе (мужу, ребенку) отдала". Интересно, что у мужчин с другой стороны это тоже распространено, он тоже отдал все своей семье. Но они оба так и не встретились, а семья распадается.

Правило полевой оценки тут такое: если в ответ за жертву ты ожидаешь благодарность, ты приносишь эту жертву какой-то идее. Впрок эта жертва пойти не может. Если ты жертвуешь в пользу семьи и ожидаешь благодарного ответа, это определенно означает, что ты не пожертвовала именно туда, а пожертвовала куда-то еще.

Жертва - это прекращение своей энергии. Она пойдет впрок только если вместо этого энергия тобою же может быть пущена куда-то еще. Например, девушка пожертвовала окончанием университета, чтобы начать работать и получать деньги, это было важнее. Она так захотела, она перевела энергию в другое место. Энергия пошла дальше, другое место получило приоритет, жертва сыграла роль, благодарности не нужно.
А если девушка пожертвовала окончанием университета, чтобы быть хорошей женой и ожидает, что муж за это отплатит или что по итогам семья будет прекрасной сама собой, то она не перевела энергию на семью, энергия зависла в пространстве. Муж, кстати, чувствует, что его покусывают на ответный взнос, и начинает дистанцироваться и отдаляться. Такие жертвы с ожиданием ответа разрушают то, куда они, якобы, были сделаны.

Иногда жертва происходит в общественном контексте. Т.е. на жервующего собой смотрит собравшаяся публика. Например, какой-то герой бросает дом и семью, чтобы кого-то спасти (условно). Это очень опасное дело, потому что публика будет кричать "давай-давай". Принося себя в жертву, он укрепляет идею, во имя которой действует, и другие люди, желающие принадлежать той же идее, просто растаскивают его энергию на себя. А потом они сытые разойдутся и еще успеют потребовать от других такое же. Чтобы догнаться десертом.
Я думаю, мы все в той или иной степени это встречали в диалоге поколений, ведь старшие поколения принесли много жертв. Кто из нас не слышал что-то типа "вот ты на стиральной машинке три кнопочки нажимаешь, а я на реку полоскать белье ходила, руки покрывались корками и трещинами". Дорогая бабушка, моя семья может быть чистой и счастливой, даже если мои руки мягкие и с дизайнерским маникюром. Это разрушает идею прошлого и это больно старшим, но целительно младшим. А для публики, которая смотрит, я закрываю занавес.

И последний комментарий для публики. Хотите спасти обезумевшую жертву, которая лезет на эшафот за свои идеи? Даже если это ваша сестра или подруга. А закройте занавес сами, отвернитесь. Это делает жертву бесполезной и на несколько крупинок поля снижает ее шансы.

Текст Марии Беликовой

11 сентября, 10.00
Онлайн-группа практики «Насилие в помогающей профессии»

Одно из состояний, в котором мы можем обнаружить себя как терапевты — это состояние «я очень много отдаю клиентам».

Терапевт задерживается после сессии, потому что клиенту плохо, отвечает ночью, снижает цену по просьбе клиента. Берёт ещё одного человека, когда уже нет сил. Старается дать больше, чем было оговорено. Со стороны это может выглядеть как терапевт, преданный своей профессии. Раньше таких людей называли «безотказными» (с одобрением). Да и изнутри это переживается примерно так: «Я просто не могу бросить человека в таком состоянии» (И тогда я сам хороший).

Но жертва редко остаётся просто жертвой. Если я снова и снова отдаю другому больше, чем могу и хочу отдавать, внутри возникает ожидание ответного движения. Что мы ждём в ответ? Часто мы ожидаем, что жизнь клиента «изменится». Мы не оставляем ему тут свободы. Грубо говоря, он должен «исцелиться» хотя бы из уважения к тому количеству сил, которое мы в него вложили. Мы можем ждать от него верности и преданности, благодарности и т.д.

Иногда это состояние может ощущаться как «у меня много сил и ресурсов, мне не жалко». Но где-то за всем этим может незримо присутствовать другая наша часть, которая воспринимает происходящее как насилие над собой. И, соответственно, пытается это насилие остановить.

В какой-то момент мы можем спросить себя: а почему у меня нет клиентов? Почему я откладываю работу? Почему у меня больше нет сил на практику, которая вообще-то мне нравится?

Если рассматривать такой процесс в расстановке, мы вполне можем увидеть так называемого внутреннего защитника, который из последних сил оберегает нашу душу от собственного же внутреннего агрессора, преданного идее жертвовать собой во имя других.

Часто такая полевая конфигурация способствует и смене ролей. Терапевт, который сначала отдавал слишком много, начинает хотеть получить своё обратно. Иногда деньгами. Иногда благодарностью. Иногда изменениями клиента. Иногда его привязанностью. Иногда просто правом знать, как тому следует жить.

Здесь бывают очень серьезные конфликты, когда терапевты начинают писать клиентам в личные сообщения с требованием оставить отзыв, «вернуться обратно в терапию», «ни в коем случае не уходить к конкурентам» и далее. У терапевта может возникнуть довольно стойкое ощущение, что после всего, что он сделал, ему должны.
Конечно, он здесь путает клиента с кем-то еще. Нередко — с мамой, которой мы «отдали последнее», а она всё равно смотрит в сторону пьющего брата, и именно он у неё любимчик.
Так самопожертвование постепенно сменяется давлением. От желания спасти и помочь до агрессии и ярости за неблагодарность один шаг.
При этом поле будет соединять нас с клиентами в определённые пары. Будут приходить обесценивающие клиенты, которым «всё равно» на наш альтруизм. Или, наоборот, те, кто готов бесконечно брать, но при этом не насыщаться.
В итоге оба остаются неудовлетворёнными. Клиент уходит с ощущением: «Мне опять не помогли и меня не увидели», а терапевт — с опустошением, и ощущением дисбаланса.

В той или иной форме насилие как процесс, вероятно, есть в каждом из нас. В разных формах, разных аспектах. Если в собственной семье нас использовали и вовлекали во взрослые интимные дела, нечто похожее мы можем делать и сами, неосознанно (или вполне сознательно) соблазняя своих клиентов. Мы можем обнаружить, что клиенты приглашают нас туда, где нам на самом деле не место: на роль судьи, арбитра, спасателя, буфера между супругами, родителя.
Здесь мне кажется важным не столько обнаружить в себе «насильника» или «жертву» и испугаться, сколько научиться замечать сам процесс. Наши динамики не соглашаются посидеть в сторонке, пока мы работаем с другими людьми. Они входят вместе с нами в терапевтические отношения и начинают незаметно организовывать происходящее.

Куда мы попадаем в работе как терапевты? Куда попадаем в своей личной терапии как клиенты?
Посмотрим в упражнении на группе. Запись по ссылке:
https://openfield.ru/belikova

Текст Наталии Кверквеладзе

К группе практики
Онлайн

16 сентября
С 10.00 (мск)

Магия или зарок?





В расстановках мы в 90% случаев работаем с переплетениями и травмой. Часто и с тем и с другим.
Но бывают ситуации, когда в поле ни то, ни другое, а что-то странное. Например, вокруг клиентки как-будто нарисованный мелом круг, внутрь которого невозможно попасть.
Не переплетение. Не травма. Расстановщик и так и эдак в диаде, а ощущение не отпускает. Если запрос при этом на отношения, очень возможно, что из-за этого круга они и не складываются.

Иногда запрос не относится напрямую к феномену, но поле уже очень готово, чтобы этот артефакт в виде мелового круга подвинуть и предъявляет его под внимание расстановщика.
То, что не получается атрибутировать как травму или переплетение, бывает, стразу относят к магическим воздействиям. Но сделать так, чтоб воздействие работало и хорошо держалось ещё надо уметь.

Именно магических воздействий от умелых их исполнителей в полевой работе не так уж и много. Человек сам имеет много силы и в моменты сильного душевного напряжения может эту силу собрать в порыве и так пожелать себе или близкому, так пообещать Богу, что в поле остается серьезный след.

Самопроклятья и зароки, обещания Богу и маме иногда обладают такой большой силой, что действуют на человека годами.

Едет девушка с парнем отдыхать. Мама просит: «не езжай». Чувствует, что дочь выскальзывает из несения переплетений. Дочь уезжает. Мама сваливается с инфарктом - может совпадение, а может ещё что. И 16-летняя дочь в ужасе, что мать умрет, обещает: «если мама выживет, я больше никогда не уеду». И вот женщине 40. И она всю жизнь жила с мамой. Мама уже умерла, а она все ещё не может никуда ни с кем пойти/поехать, не может радоваться и развлекаться.
Или бабушка говорит внучке: «Я должна выдать тебя замуж, пока не выдам, не умру». Пойдёт ли внучка замуж ценой бабушкиной смерти?

Про зароки и самопроклятья можно знать, можно забыть, работают они не на осознанном уровне, а на энергетическом, полевом, даже если мы о них не помним.
Начинаем расспрашивать клиента, и может вдруг вспомниться ситуация и решение принятое в ней.

Что же со всем этим делать, если доведется столкнуться в расстановке? 
Отзывать согласие. Расторгать договоры. 
А как это делать, покажу на группе.
И ещё про то, как различать магию и зароки, и как работать в том или ином случае.

На группе будет теория, упражнение и две работы на зачёт от учащихся.

Сделаем упражнение.
Учащиеся длительной программы сделают две расстановки на тему, с разбором" .


Ссылка на участие и регистрацию:


https://openfield.ru/kver




На фото: мы не всегда помним, какие договора подписали. А договора нас помнят. И на жизнь влияют.

Текст Марии Беликовой

11 сентября, 10.00

Онлайн-группа практики «Насилие в помогающей профессии»

Иногда насилие в терапии трудно распознать именно потому, что оно очень знакомо. Если в семье близость когда-то была соединена с вторжением, унижением, страхом, сексуализацией, невозможностью сказать «нет» или необходимостью подчиняться более сильному, ребёнок не может решить: «кажется, со мной неправильно обращаются, найду-ка я себе других родителей». Это его близкие. Это и есть та форма отношений, внутри которой ему приходится сохранять связь.

И спустя много лет знакомое не обязательно ощущается как опасное. Иногда, наоборот, — как надёжное. Авторитарность терапевта может переживаться как сила. Властность — как уверенность, категоричность — как способность наконец-то сказать, «как всё на самом деле». Вторжение терапевта — как особая вовлечённость. А нарушение дистанции — как долгожданная близость.

Тогда клиенту очень сложно распознать то место, где его границы нарушены. Это могут быть очень амбивалентные чувства: и гнев, и смущение, и особая близость. Терапевт, охваченный динамикой, может соблазнять его, выделять среди остальных, предлагать особые или сексуальные отношения, использовать его привязанность, восхищение, зависимость. А клиент в это время может думать: «наконец-то меня по-настоящему увидели», «между нами возникло что-то настоящее», «я для него особенный».

И даже собственное «мне здесь нехорошо» не всегда легко услышать. Особенно если рядом есть человек, обладающий профессиональной властью и языком, которым можно объяснить практически всё: «Это твои защиты». «Ты боишься близости». «Это перенос». «Поле показывает, что тебе нужно сюда идти». Человек говорит: «мне неприятно», а более сильный другой объясняет ему, что его «неприятно» на самом деле означает что-то другое. И это место уже может быть очень знакомо, как в детстве. Моё «нет» снова недостаточно. Моему восприятию снова нельзя доверять. Другой лучше меня знает, что со мной происходит. И связь с ним слишком важна, чтобы просто развернуться и уйти.

С полевой точки зрения здесь действительно может возникнуть очень точный резонанс. Клиент попадает в знакомую для своей системы конфигурацию, а терапевт одновременно оказывается захвачен собственной динамикой — властью, присвоением, спасательством, желанием быть особенным, необходимым, любимым, тем, кому разрешено больше. Терапевту тоже нужна близость. Он тоже когда-то был ребёнком. Знать в себе этого голодного и жаждущего власти ребёнка, на мой взгляд, важно.

Но исследование этого резонанса не означает распределения ответственности пополам. Клиент может принести в терапию любую свою динамику. Он может идеализировать терапевта, соблазнять его, хотеть стать особенным, зависеть, злиться, пытаться разрушать границы. Всё это материал терапии.
А ответственность за то, чтобы не использовать происходящее в собственных интересах, остаётся на терапевте.

На группе в упражнении посмотрим на этот процесс насилия как со стороны клиента, так и со стороны терапевта.

Запись на группу тут: https://openfield.ru/belikova

"Хочу ли я" замуж и ребенка. К скорым вебинарам, но не только.
И здесь же рядом стоит вопрос о том, является ли желание брака и ребенка естественным и, соответственно, с нежелающими "что-то не так", или возможны варианты нормы и мы свободно выбираем.

Здесь надо вспомнить, кто мы такие, и сразу будет легче. Мы терапевты. Мы помогаем людям в их запросах, и для этого изучаем ход вещей.
Мы не делаем людей удобными, мы помогаем им стать счастливее.

Вот для меня с точки зрения полевой терапии счастье - это свободное движение энергии. Отлично, если эта энергия удачно превращается в действия и формы. Я занимась все-таки счастьем обычных людей, а не каких-то просветленных, сидящих на горе и из формы у них - пара тряпок и плошка риса. Обычные люди предаются деятельности: покупают квартиры, работают, путешествуют, живут в паре или одиночно, рожают или не рожают детей и т.п.

Так вот, парное существование и рождение детей весьма способствуют движению энергии. Я бы даже сказала, что это самые сильные из доступных нам форм движения. Сильнее иногда могут быть разве что длительные духовные практики.

Парность так устроена, что она премешивает мужчину и женщину и создает новый общий метаболизм. Этим метаболизмом можно освободить много скрытого и сжатого в себе, в том числе перенятого от предыдущих поколений. Любовь и совместность действительно спасают.
Рожденные от любви и совместности дети спасают еще раз, вытаскивая скрытое и зажатое.

Т.е. брак и рождение детей - дела очень хорошие, счастью способствующие и порядку вещей в поле соответствующие.

А вот дальше начинаются реалии. Иногда скрыто так много и такое тяжелое, что вытаскивание этого на свет выворачивает наизнанку, но не решается. Ресурсов на это нет. Я недавно писала про то, что значимая часть ресурсов должна идти от общества - вот у него-то и нет. Оно меняется, и старые резервуары не работают, а новые еще не налиты. Пары и родители мучаются об серьезные изменения и не могут их решить.

Вот именно в этом промежуточном состоянии человек и не знает, хочет или не хочет.
Желание возродится, если нагрузку уменьшить. Удастся ли ее уменьшить, неизвестно. На терапевтические действия отдельно нужны ресурсы, а их-то и нет.

Поэтому можно глубоко уважать то, что человек выбирает быть одному. Он(а) меняет себя в своем темпе, это может дать много счастья, которое длится. Кто-то выберет, что легче родить ребенка от донора в клинике, и отклонит идею о том, чтобы быть в браке. Кто-то выберет союз с человеком своего пола. Или союз на хорошей дистанции, чтобы не соединяться так сильно. Или, может быть, усыновление ребенка. Или завести щенка. Или работать воспитателем. Или что-то еще.

Т.е. задача не стоит в необходимости определить "хочу ли я", и тем более это не может определить другой человек (терапевт или кто-то еще). Задача стоит в том, чтобы присматриваться к себе и выбрать наиболее подходящую форму для своей свободной энергии, т.е. счастье.
А потом что-то может измениться и снова можно выбирать.
Хорошо, что в наше время выбора больше.

Хочу замуж 12 сентября: https://openfield.ru/marryme
Хочу ребенка 13 сентября: https://openfield.ru/mybaby

Текст Марии Беликовой

Еще пару мыслей к завтрашней группе про насилие.

Жизненные силы, энергия — наверное, одна из самых ценных валют, которые у нас вообще есть. Когда сил достаточно, нам гораздо проще быть щедрыми, выдерживать отдельность другого человека, не присваивать себе его жизнь. А когда ресурсов мало, начинается борьба: за внимание, за влияние, за деньги, за любовь, за принадлежность. Возникает желание забрать себе то, чего так не хватает.

В терапию и в расстановку клиент приходит со своим процессом. Он приносит уязвимое место, запрос, проблему — но вместе с этим приносит и огромное количество собственной жизненной силы. Один приходит с деньгами. Другой — с красотой, сексуальностью, яркостью. У третьего есть какая-то удивительная способность жить, создавать, быть видимым, влиять. И расстановщик, по сути, работает на то, чтобы помочь клиенту высвободить ещё какое-то количество его собственных ресурсов, вернуть ему доступ к тому, что было связано, остановлено, занято старой историей. И вот здесь возникает искушение. Если у самого терапевта в каком-то месте большой голод, он может вдруг обнаружить, что то, что появляется как ресурс у клиента, очень нужно ему самому. И тогда какая-то наша голодная часть начинает довольно хищно смотреть на происходящее. Не обязательно осознанно.

В этот момент терапия может незаметно начать обслуживать уже не клиентский запрос, а внутренний запрос терапевта. Расстановка вроде бы делается для клиента, но направление движения понемногу определяет тот, кому внутри терапевта нужны власть, любовь, восхищение, деньги, особая близость, чувство собственной значимости. Грубо говоря, за руль садится не профессиональная часть, а тот самый голодный ребёнок.

И поскольку некоторый дефицит есть у каждого из нас, полностью застраховаться от этого, наверное, невозможно. У каждого терапевта есть свои дыры и свои места голода. И если терапевт не в контакте со своим «голодом», сложно заметить момент, когда власть уже перехвачена его скрытыми потребностями.

Именно поэтому так важны собственная терапия, рефлексия, супервизия и вообще способность время от времени задавать себе вопрос: я сейчас действительно работаю в пользу клиента — или уже что-то добываю здесь для себя?

При определённом ракурсе зрения этот процесс всё-таки можно заметить. И тогда внутри появляется возможность сознательно отказаться использовать клиента как источник ресурсов. Встать в довольно простую позицию: сегодня я здесь как терапевт служу тебе. То, что мы найдём, что высвободится, что станет доступно как жизненная сила, — твоё.

Мне кажется, очень важно в какой-то момент перестать видеть в клиенте донора. Не искать в нём маму, от которой можно наконец получить то, что не додали. Не использовать его восхищение как подтверждение собственной ценности. Не брать его сексуальность, деньги, любовь, зависимость, благодарность или жизненную силу для того, чтобы залатать собственную дыру.

И даже если я ловлю себя на таком движении, в этом самом по себе нет катастрофы. Можно увидеть своего внутреннего малыша и сказать ему примерно так: «Да, я вижу тебя. Я вижу твой голод. Я вижу, как тебе хочется взять это себе. Я обязательно к тебе вернусь и буду разбираться с тем, чего тебе не хватает. Но не здесь. Не за счёт этого человека».
А клиенту внутри сказать: «То, что здесь появилось, — твоё. Бери. Пользуйся».

Мне кажется, именно возможность знать, что и для меня где-то есть источник, ресурсы, очень меняет терапевтическую позицию. Знать, что ресурсы безграничны, в доступе и их можно брать. Когда у терапевта есть собственная связь с источником, необходимость добывать ресурс из клиента становится гораздо меньше.
Тогда клиент становится просто человеком, который пришёл со своей жизнью и своим запросом. А мы — теми, кто на какое-то время готов послужить его движению.
Запись на группу тут: https://openfield.ru/belikova

Можно посидеть со мной у огонька. Готовлю пространство для замуж и ребенка )

Текст Наталии Кверквеладзе

К группе практики
Онлайн

16 сентября
С 10.00 (мск)

Магия или зарок?


Человек не использует свою силу полностью, часть ее подавляет и приглушает.
Но в моменты сильного душевного напряжения, испуга, стресса, страха за жизнь свою и близких он может получить доступ к большой своей силе.

Это ощущается как выплеск энергии.
Известны случаи, когда мать сдвигала легковую машину, когда под ней оказывался её ребёнок.

Называется такой феномен аффектом и призван собрать силы, чтобы убежать или защищаться в момент сильной опасности.

Но человек устроен сложно и, бывает, силу эту направляет не на защиту или бегство, а принося жертву и как будто этим защищая близких. Давая обещание себе, Богу, миру, маме: я больше никогда..., я теперь всегда..,., я отдам что угодно, чтобы...., отдам душу, отдам жизнь.
Часто дети дают такие обещания в момент сильного напряжения или страха.

Нашу жизнь и душу никто не может взять и пользоваться, а вот мы сами отказаться можем.
И не жить или быть в разлуке с большой частью себя.

Такие зароки иногда остаются в памяти застывшими картинами. Иногда защиты их от нас скрывают, чтобы сохранить психику.
Но вне зависимости от того, помним мы или нет, они сильно влияют на нашу жизнь.

Даже если мы помним, довольно часто отказаться от данного обещания на выходит,
В момент, когда зарок дается, бывает, что человек буквально рассыпается по тому, что его окружает, раскалывается на части и части эти остаются в прошлом.

Отозвать зарок часто не получается, пока разлетевшиеся части души не собраны.

В расстановке мы можем увидеть зарок, собрать осколки и привести неподвижную картину события в движение и запустить часы.
Чтобы жизнь продолжилась.



Ссылка на участие и регистрацию:


https://openfield.ru/kver

О сдержанности. К завтрашнему "Хочу замуж".

В предыдущих постах я много говорила о том, что в браке выводится на свет скрытый материал обоих супругов. А системных больших ресурсов на его обработку дается очень мало, если дается вообще. В итоге каждый брак в короткое время встретится с перегрузкой: материала много, сил нет. А если тут еще и ребенок и переезд и потеря работы или болезнь, то исход становится почти предопределенным.
Но все-таки "почти".
Кстати, болезнь и потеря работы в первые годы брака, как и другие несчастья, могут быть откликом системы на эту нехватку ресурсов. Система минимизирует всю активность.

Решить этот дисбаланс трудного материала и ресурсов можно с двух сторон: уменьшить трудный материал и/или увеличить ресурсы.

Терапия может играть в этом роль. Терапевт сам является ресурсом (но на его оплату нужен другой ресурс - время и деньги). Терапевт, особенно полевой и шаман, может добыть ресурсы иного уровня, и мы как раз этим завтра займемся. Терапевтические техники могут делить и перенаправлять трудный материал так, чтобы ресурсы расходовались на него постепенно.

Так вот и сами партнеры могут делить и перенаправлять трудный материал так, чтобы ресурсы расходовались постепенно. Это и есть сдержанность.

Некоторые вещи в браке выбешивают и доводят. Некоторые "просто" портят ежедневную жизнь и отношения. Что-то из этого не будет исправлено вообще никогда. Он или она не изменятся.

Очень важно в этих историях сохранить свои силы, не обрубить силы партнера, использовать эти силы на благо себе и, если ты хочешь остаться вместе, сохранить связь - тогда силы пойдут на благо обоих.

Я не говорю сейчас о побоях, оскорблениях, деструктивном отношении. И не имею в виду, что все это надо терпеть.
Но и при мелких и при серьезных выходах тяжелого процесса на поверхность имеет смысл сохранять силы, а не развинчивать процесс до состояния, когда он захватит все доступное пространство и измотает до нуля всех.
Что именно надо делать - вопрос творческого выбора и анализа конкретной ситуации и своих возможностей.
Обычно это означает "простые" вещи: не оспаривать союз (пока ты не решишь его закончить, по крайней мере), видеть рамки проблемы, искать решение именно для проблемы, а не для всего на свете.

Многие, кто как бы хочет, но не может выйти замуж и даже толком не встречает подходящего человека, не очень способен к этой сдержанности. Я постоянно читаю в сетях сообщения от людей, ищущих партнера на сайтах знакомств, что они поговорили 5 минут и стерли диалог, заблокировав собеседника. Некоторые даже диалог не начинают, стирая даже не собеседника, а мимопроходящего человека.
Иногда это происходит неосознанно и человек даже не понимает, что она не общается, а нападает или защищается. Вот эта встроенная внутрь война - одна из причин невстречи.
Навык сдержанности поможет не нападать, не бежать, а опереться и открыть место встречи.

На завтра заготовила эту опору.

"Хочу замуж" это сюда: https://openfield.ru/marryme

О репродуктивных технологиях. К скорому вебинару "Хочу ребенка" и навеяно статистикой, которую я сегодня нашла: в год в России рождается более 30 тысяч детей ЭКО и это примерно 25% сделанных циклов ЭКО, т.е. попыток более 100 тысяч в год.
Среди причин несостоявшихся беременностей наверняка есть и полевые. Имеет смысл знать устройство процесса, чтобы этими причинами управлять.

При любом способе оплодотворения и при любых причинах бесплодия в поле происходит один процесс: чтобы беременность состоялась, мужская и женская энергии (воплощенные в яйцеклетке и сперматозоиде) должны отделиться от родителей и начать отдельное существование.
Если родители не отдают, клетки не соединяются или не удерживаются.

И вот иногда спермодонор в клинике имеет противоположную динамику - он готов отдать так много, сколько в обычной жизни у него не возьмут. И тогда его гипер-фертильность перекрывает то, чего не хватает будущему отцу.

А иногда отдать не может женщина и тогда врач-репродуктолог и хирург забирают у нее материал в операционной, и дополняют его возможносити своим благословением даже если они сами таких слов не знают, а выполняют протокол. Тем не менее, в этом протоколе заложена энергия на успех. Этого дополнения может хватить на ребенка.

Иногда в неудачах участвуют третьи лица. Нередко мамы. А иногда и общество в целом. Они говорят "роди, чтобы нам было приятно". И этот ребенок, которому и так не хватает сил от родителей, еще не родившись, захвачен третьими силами.
Если кто-то действительно хочет внуков, лучше отвернуться от детей и разместить свою энергию... куда угодно, от оперы до кабачков.

Ребенок, которого зачали "обычно", для начала висит на энергии мамы и папы, уходящей в их семьи. Ребенок, которого зачали с помощью технологий, висит на энергии мамы и папы, а также доноров, если они были, а также врачей. Это просто больше разной энергии, что сделает ребенка более разнообразным в своих принадлежностях и более подвижным в этом. Если родители не навешают ему идей о том, какой трудный путь они прошли ради него, это будет любопытный и активный человек в целом с меньшими предрассудками. А непростой путь останется родительским общим опытом. Платить ребенку за него не надо, все оплачено и он свободен.

"Хочу ребенка" тут https://openfield.ru/mybaby

Фрагмент конспекта "Хочу замуж", захотелось записать и поделиться, вспоминая, как сегодня заходил материал в большую и разнообразную аудиторию.
Вот некоторые идеи.

Выйти замуж - это значит объединиться и стать другим полевым существом. Это не "я такая же плюс он", особенно это не "он добавит мне то, чего у меня нет". Идея "он мне даст" выдает явную путаницу его с мамой. Мужчина не дает, он сливается с женщиной и образует с нею новое существо.

Это слияние непростое, прежде всего потому, что мы не целостны. Каждый из нас состоит из отвергнутого материала (непрожитых чувств и состояний) и материала относительно доступного. Между непрожитым и доступным образуется забор, его надо постоянно поддерживать, на это уходят силы.
Ситуация осложняется тем, что непрожитое у нас не только свое, но и мам-папино и далее, других предков и системно-старших людей.

Когда двое соединяются, происходит грандиозная перестройка, и общий исключенный материал перемешивается и приходит в движение, а общий забор перестраивается и начинает поддерживать общую защиту.
Перестройка дело небыстрое, и в начале мы чувствуем, как легко освобождаемся от груза (просто он выходит через него), а потом - как общий груз давит на всех. И все это еще и подвижно, дышит. То освобождение, то сжатие.

Человек не может выйти замуж и даже познакомиться, если она не выдерживает такого слияния, перестройки и потом пульсации. Не выдерживает она по двум причинам, связанным между собой: слишком большой и сложный груз, слишком мало ресурсов на его трансформацию.

Чтобы это положение дел изменить, надо уменьшать или реструктурировать груз, увеличивать ресурсы и управлять подвижностью нагрузки.

Терапия во всем этом может помочь, но все-таки сбалансированность груз-ресурсы-подвижность играет бОльшую роль, чем "оттерапированность". Я думаю, что вы и сами замечали, что некоторые женщины с огромной нагрузкой и никакой терапией замуж легко выходят, а некоторые со всей на свете терапией - нет. Дело не в проработанности, а в балансе между грузом и ресурсом.

Баланс пригодится и далее, потому что мы не просто выходим замуж, а хотим продолжать союз. А ведь мы меняемся - какая-то нагрузка уходит, какая-то добавляется или увеличивается. Если пара не может перестроиться, то получаются истории вида "он дослужился до начальника и бросил меня, женился на секретарше" или "стоило мне заболеть, он начал ныть и посматривать насторону". Здесь дело не только в том, что он м-к, но и в том, что система давно и сразу была неустойчивой. Где-то впереди мог бы быть вебинар о том, как, почему и зачем мы попадаем в выдающейся деструктивности отношения, не замечая такой перспективы просто сразу.

Продолжение следует: в чем состоит баланс и как ему помочь.

Продолжение конспекта "Хочу замуж" - о балансе своего состояния и последующем балансе пары.

Чтобы отношения начались и состоялись, нужен баланс между проявляющимся в отношениях исключенным процессом и ресурсами на его обработку.
Исключенный процесс в паре является общим, перемешанным из исключенного материала её, его, их родителей, предков и других системно-старших.
Никогда нельзя сказать, что я нормальная, а он "больной такой", это всегда процесс обоих. А поле соединяет в пару людей, у которых процессы еще и очень похожи. Это увеличивает боль, но увеличивает и шансы на разрядку - если хорошо направить на эту разрядку ресурсы.

Ресурсы у человека берутся всего из двух источников. Один - это просто физиологический энергообмен (съели котлетку - пошевелили митохондриями), его можно особо не рассматривать, он мал и конечен. А вот вторая группа ресурсов потенциально бесконечна и она относится к принадлежности. "Наливают" силы нам системы, которым мы принадлежим. Это и семья (славно, если там действительно наливают, а не забирают, но базовая энергия для всех родившихся там есть всегда), это и Бог и земля, и твой народ и твоя профессия, и твоя идентичность и множество граней этой идентичности.

При создании пары эти принадлежности накладываюстся, усиливают друг друга, конфликтуют, пытаются подавить друг друга. А также раздаются новые идентичности - замужней женщины.
Как я уже писала раньше, сейчас общество, к сожалению, благословляющих ресурсов паре почти не дает. ЗАГС довольно слабая инстанция, а просто люди вокруг нередко скорее хотят похитить "лишнюю" энергию пары, чем добавить паре свою. Вспомните, как на свадьбе молодожены скорее отрабатывают ожидания публики, чем получают от публики дары.

Привести в порядок принадлежности, получить новые и удержать их в свою пользу - важная задача как желающих выйти замуж, так и те, кто уже и хочет долго.

Я бы по нынешним временам вообще рекомендовала бы женщинам сначала иметь крепкую ресурсную принадлежность (например, профессиональную, но может и духовную) и уже потом подумать о принадлежности к "классу" жен.

Конфликт с семьей мужа "будь такой, какой надо нам, а свое прошлое забудь" приводит к тяжелым трагедиям там, где жена переходит в семью мужа с "крепкими традициями". Традиции не столь крепки и фактически они начинают держаться за счет подавления воли жены.
Раньше принадлежность к женам была главной и сильной, сейчас и она не сильна и другие принадлежности развиваются. Надо брать отовсюду )

Конфликтующие принадлежности не решаются победой одной из них. Например, русская женщина вышедшая замуж за грузина, не станет грузинкой никогда. Решаются они наложением и синтезом. "Я - русская, которая познает Грузию через своего любимого мужа-грузина. Спасибо, Грузия, за такой дар. Беру".

И вот когда ресурсные потоки принадлежности находятся в относительно непротиворечивом порядке, можно и замуж ))

Продолжение следует.

Третья часть конпекта "Хочу замуж". О том, какие энергетические движения помогают найти партнера и состояться в отношениях с ним.

1. Первое - выйти на свет. Назовем это мужеством. Вывести часть своей энергии вовне и приготовиться, что от нее ничего не останется в этом союзе - но будет рождена новая энергия, на двоих.

Свою способность выходить на свет можно развивать в повседневности. Выходя не только в отношения, но хотя бы на улицу или в кино. Не ожидая, что там будет понятно, безопасно, привычно. Будт всяко и это можно научиться обрабатывать.

2. Открытость. Назовем это доверием. Ты не просто высовываешь кончик себя, ощупывая мир, ты позволяешь миру глубоко затронуть тебя. Не захлопываешь при контакте. Не разрушаешься, а меняешься.

3. Сдержанность, о которой я уже писала ранее. Даже в очень больших переменах, когда ты сама себя не узнаешь, можно удержаться от того, чтобы рвать себя, рвать его, требовать, убегать, нападать и в целом встряхивать зону контакта. Контакт растет постепенно, торопиться никуда не надо - возможности тела и души по перестройке ограничены.

И вот так вот, постепенно выходя на свет, имея мужество, доверие и сдержанность, можно создать отношения и сохранить их, даже когда крепкие передряги грозят их порвать. Потребуются ресурсы, среди которых есть и высшие - любовь. Крепкая приверженность любви даст титанические силы, против которых распаковка даже совсем запредельной боли даст не разрушение, а новую прочность.

Чего я всем участникам сегодняшнего вебинара и желаю.
Записи в продаже не будет, считайте этот конспект за запись.

А завтра идем за ребенком: https://openfield.ru/mybaby

Вообще, то что я написала выше о "хочу замуж", является "просто" переложением базовых знаний о поле на тему замужества. Базовый курс состоит из основ, вы получаете ключик и потом этим ключиком можете открывать самые разные темы по вашим интересам и потребностям.

Базовый курс начинаем в октябре https://openfield.ru/base2026

Рождение ребенка является естественным продолжением супружества, а иногда союз только в рождении ребенка и состоит, прочих отношений не складывается.

Из всего вышеописанного в истории про замуж, для рождения ребенка главное, что нужно - постоянная отдача энергии на его питание. Это происходит с зачатия и навсегда.
Эта энергия НЕ о том, что мать много трудится, не спит, заботится и беспокоится. Эти труды тоже существуют и тоже являются воплощением некоторой энергии, но сейчас речь не о ней. Наверняка вы видели матерей, которые "всю себя отдали", а ребенок чувствует, что он ненужный и его не хотели.
Чтобы ребенок пришел (а потом чувствовал себя нужным, т.е. сильным), нужна не столько работа и забота, сколько проведение через себя большой силы. Можно называть ее силой жизни.
Она "промывает" душу, выносит наверх сложное и застывшее. Это в каком-то аспекте прекрасно. Но в другом - вынуждает защищаться, отмораживаться, делать убийственные по отношению к себе и ребенку вещи. Фактически отрицая его, чтобы не ощущить застывшее в себе.

Именно в это место дети или не приходят или приходят и потом глубоко страдают от отвержения.

Сложное скажу: иногда отказ от ребенка вообще или отказ от него потом (чаще для отцов) единственный способ как-то сохранить свою стабильность и продолжить течение жизни где-то еще, вне родительства на практике.
Но если ребенок есть, то родительство энергетическое неотменимо, даже если отец об этом не знает. Он все равно поставляет ребенку силы.

Завтра на это и посмотрим. https://openfield.ru/mybaby

Закончила работу с теми, кто отправил индивидуальный запрос "Хочу замуж". Увидела в этих запросах еще один общий процесс, который не был активным на самом вебинаре. А в запросах он преобладает.
Этот процесс - огромное отчаяние и безнадежность. Многие женщины упали в яму этого отчаяния и там продолжается круговой процесс хочу - но не могу - никогда - никак - а зачем - не верю и т.п. Кажется, это в богословии называют "грех уныния". Он и есть.
Иногда я чувствовала, что мои действия (описанные на вебинаре), как будто складываются в этот круговорот, как в мясорубку.
Поставлю на ночь процесс, который будет ставить это уныние под вопрос. Не давать ему приоритета в действии. И может быть, даже прекращать.
Из такой ямы выйти замуж невозможно. Она должна быть завершена и новое начинается на берегу.
Желаю женщинам достичь этого берега.