Можно посидеть со мной у огонька. Готовлю пространство для замуж и ребенка )

Текст Наталии Кверквеладзе

К группе практики
Онлайн

16 сентября
С 10.00 (мск)

Магия или зарок?


Человек не использует свою силу полностью, часть ее подавляет и приглушает.
Но в моменты сильного душевного напряжения, испуга, стресса, страха за жизнь свою и близких он может получить доступ к большой своей силе.

Это ощущается как выплеск энергии.
Известны случаи, когда мать сдвигала легковую машину, когда под ней оказывался её ребёнок.

Называется такой феномен аффектом и призван собрать силы, чтобы убежать или защищаться в момент сильной опасности.

Но человек устроен сложно и, бывает, силу эту направляет не на защиту или бегство, а принося жертву и как будто этим защищая близких. Давая обещание себе, Богу, миру, маме: я больше никогда..., я теперь всегда..,., я отдам что угодно, чтобы...., отдам душу, отдам жизнь.
Часто дети дают такие обещания в момент сильного напряжения или страха.

Нашу жизнь и душу никто не может взять и пользоваться, а вот мы сами отказаться можем.
И не жить или быть в разлуке с большой частью себя.

Такие зароки иногда остаются в памяти застывшими картинами. Иногда защиты их от нас скрывают, чтобы сохранить психику.
Но вне зависимости от того, помним мы или нет, они сильно влияют на нашу жизнь.

Даже если мы помним, довольно часто отказаться от данного обещания на выходит,
В момент, когда зарок дается, бывает, что человек буквально рассыпается по тому, что его окружает, раскалывается на части и части эти остаются в прошлом.

Отозвать зарок часто не получается, пока разлетевшиеся части души не собраны.

В расстановке мы можем увидеть зарок, собрать осколки и привести неподвижную картину события в движение и запустить часы.
Чтобы жизнь продолжилась.



Ссылка на участие и регистрацию:


https://openfield.ru/kver

О сдержанности. К завтрашнему "Хочу замуж".

В предыдущих постах я много говорила о том, что в браке выводится на свет скрытый материал обоих супругов. А системных больших ресурсов на его обработку дается очень мало, если дается вообще. В итоге каждый брак в короткое время встретится с перегрузкой: материала много, сил нет. А если тут еще и ребенок и переезд и потеря работы или болезнь, то исход становится почти предопределенным.
Но все-таки "почти".
Кстати, болезнь и потеря работы в первые годы брака, как и другие несчастья, могут быть откликом системы на эту нехватку ресурсов. Система минимизирует всю активность.

Решить этот дисбаланс трудного материала и ресурсов можно с двух сторон: уменьшить трудный материал и/или увеличить ресурсы.

Терапия может играть в этом роль. Терапевт сам является ресурсом (но на его оплату нужен другой ресурс - время и деньги). Терапевт, особенно полевой и шаман, может добыть ресурсы иного уровня, и мы как раз этим завтра займемся. Терапевтические техники могут делить и перенаправлять трудный материал так, чтобы ресурсы расходовались на него постепенно.

Так вот и сами партнеры могут делить и перенаправлять трудный материал так, чтобы ресурсы расходовались постепенно. Это и есть сдержанность.

Некоторые вещи в браке выбешивают и доводят. Некоторые "просто" портят ежедневную жизнь и отношения. Что-то из этого не будет исправлено вообще никогда. Он или она не изменятся.

Очень важно в этих историях сохранить свои силы, не обрубить силы партнера, использовать эти силы на благо себе и, если ты хочешь остаться вместе, сохранить связь - тогда силы пойдут на благо обоих.

Я не говорю сейчас о побоях, оскорблениях, деструктивном отношении. И не имею в виду, что все это надо терпеть.
Но и при мелких и при серьезных выходах тяжелого процесса на поверхность имеет смысл сохранять силы, а не развинчивать процесс до состояния, когда он захватит все доступное пространство и измотает до нуля всех.
Что именно надо делать - вопрос творческого выбора и анализа конкретной ситуации и своих возможностей.
Обычно это означает "простые" вещи: не оспаривать союз (пока ты не решишь его закончить, по крайней мере), видеть рамки проблемы, искать решение именно для проблемы, а не для всего на свете.

Многие, кто как бы хочет, но не может выйти замуж и даже толком не встречает подходящего человека, не очень способен к этой сдержанности. Я постоянно читаю в сетях сообщения от людей, ищущих партнера на сайтах знакомств, что они поговорили 5 минут и стерли диалог, заблокировав собеседника. Некоторые даже диалог не начинают, стирая даже не собеседника, а мимопроходящего человека.
Иногда это происходит неосознанно и человек даже не понимает, что она не общается, а нападает или защищается. Вот эта встроенная внутрь война - одна из причин невстречи.
Навык сдержанности поможет не нападать, не бежать, а опереться и открыть место встречи.

На завтра заготовила эту опору.

"Хочу замуж" это сюда: https://openfield.ru/marryme

О репродуктивных технологиях. К скорому вебинару "Хочу ребенка" и навеяно статистикой, которую я сегодня нашла: в год в России рождается более 30 тысяч детей ЭКО и это примерно 25% сделанных циклов ЭКО, т.е. попыток более 100 тысяч в год.
Среди причин несостоявшихся беременностей наверняка есть и полевые. Имеет смысл знать устройство процесса, чтобы этими причинами управлять.

При любом способе оплодотворения и при любых причинах бесплодия в поле происходит один процесс: чтобы беременность состоялась, мужская и женская энергии (воплощенные в яйцеклетке и сперматозоиде) должны отделиться от родителей и начать отдельное существование.
Если родители не отдают, клетки не соединяются или не удерживаются.

И вот иногда спермодонор в клинике имеет противоположную динамику - он готов отдать так много, сколько в обычной жизни у него не возьмут. И тогда его гипер-фертильность перекрывает то, чего не хватает будущему отцу.

А иногда отдать не может женщина и тогда врач-репродуктолог и хирург забирают у нее материал в операционной, и дополняют его возможносити своим благословением даже если они сами таких слов не знают, а выполняют протокол. Тем не менее, в этом протоколе заложена энергия на успех. Этого дополнения может хватить на ребенка.

Иногда в неудачах участвуют третьи лица. Нередко мамы. А иногда и общество в целом. Они говорят "роди, чтобы нам было приятно". И этот ребенок, которому и так не хватает сил от родителей, еще не родившись, захвачен третьими силами.
Если кто-то действительно хочет внуков, лучше отвернуться от детей и разместить свою энергию... куда угодно, от оперы до кабачков.

Ребенок, которого зачали "обычно", для начала висит на энергии мамы и папы, уходящей в их семьи. Ребенок, которого зачали с помощью технологий, висит на энергии мамы и папы, а также доноров, если они были, а также врачей. Это просто больше разной энергии, что сделает ребенка более разнообразным в своих принадлежностях и более подвижным в этом. Если родители не навешают ему идей о том, какой трудный путь они прошли ради него, это будет любопытный и активный человек в целом с меньшими предрассудками. А непростой путь останется родительским общим опытом. Платить ребенку за него не надо, все оплачено и он свободен.

"Хочу ребенка" тут https://openfield.ru/mybaby

Фрагмент конспекта "Хочу замуж", захотелось записать и поделиться, вспоминая, как сегодня заходил материал в большую и разнообразную аудиторию.
Вот некоторые идеи.

Выйти замуж - это значит объединиться и стать другим полевым существом. Это не "я такая же плюс он", особенно это не "он добавит мне то, чего у меня нет". Идея "он мне даст" выдает явную путаницу его с мамой. Мужчина не дает, он сливается с женщиной и образует с нею новое существо.

Это слияние непростое, прежде всего потому, что мы не целостны. Каждый из нас состоит из отвергнутого материала (непрожитых чувств и состояний) и материала относительно доступного. Между непрожитым и доступным образуется забор, его надо постоянно поддерживать, на это уходят силы.
Ситуация осложняется тем, что непрожитое у нас не только свое, но и мам-папино и далее, других предков и системно-старших людей.

Когда двое соединяются, происходит грандиозная перестройка, и общий исключенный материал перемешивается и приходит в движение, а общий забор перестраивается и начинает поддерживать общую защиту.
Перестройка дело небыстрое, и в начале мы чувствуем, как легко освобождаемся от груза (просто он выходит через него), а потом - как общий груз давит на всех. И все это еще и подвижно, дышит. То освобождение, то сжатие.

Человек не может выйти замуж и даже познакомиться, если она не выдерживает такого слияния, перестройки и потом пульсации. Не выдерживает она по двум причинам, связанным между собой: слишком большой и сложный груз, слишком мало ресурсов на его трансформацию.

Чтобы это положение дел изменить, надо уменьшать или реструктурировать груз, увеличивать ресурсы и управлять подвижностью нагрузки.

Терапия во всем этом может помочь, но все-таки сбалансированность груз-ресурсы-подвижность играет бОльшую роль, чем "оттерапированность". Я думаю, что вы и сами замечали, что некоторые женщины с огромной нагрузкой и никакой терапией замуж легко выходят, а некоторые со всей на свете терапией - нет. Дело не в проработанности, а в балансе между грузом и ресурсом.

Баланс пригодится и далее, потому что мы не просто выходим замуж, а хотим продолжать союз. А ведь мы меняемся - какая-то нагрузка уходит, какая-то добавляется или увеличивается. Если пара не может перестроиться, то получаются истории вида "он дослужился до начальника и бросил меня, женился на секретарше" или "стоило мне заболеть, он начал ныть и посматривать насторону". Здесь дело не только в том, что он м-к, но и в том, что система давно и сразу была неустойчивой. Где-то впереди мог бы быть вебинар о том, как, почему и зачем мы попадаем в выдающейся деструктивности отношения, не замечая такой перспективы просто сразу.

Продолжение следует: в чем состоит баланс и как ему помочь.

Продолжение конспекта "Хочу замуж" - о балансе своего состояния и последующем балансе пары.

Чтобы отношения начались и состоялись, нужен баланс между проявляющимся в отношениях исключенным процессом и ресурсами на его обработку.
Исключенный процесс в паре является общим, перемешанным из исключенного материала её, его, их родителей, предков и других системно-старших.
Никогда нельзя сказать, что я нормальная, а он "больной такой", это всегда процесс обоих. А поле соединяет в пару людей, у которых процессы еще и очень похожи. Это увеличивает боль, но увеличивает и шансы на разрядку - если хорошо направить на эту разрядку ресурсы.

Ресурсы у человека берутся всего из двух источников. Один - это просто физиологический энергообмен (съели котлетку - пошевелили митохондриями), его можно особо не рассматривать, он мал и конечен. А вот вторая группа ресурсов потенциально бесконечна и она относится к принадлежности. "Наливают" силы нам системы, которым мы принадлежим. Это и семья (славно, если там действительно наливают, а не забирают, но базовая энергия для всех родившихся там есть всегда), это и Бог и земля, и твой народ и твоя профессия, и твоя идентичность и множество граней этой идентичности.

При создании пары эти принадлежности накладываюстся, усиливают друг друга, конфликтуют, пытаются подавить друг друга. А также раздаются новые идентичности - замужней женщины.
Как я уже писала раньше, сейчас общество, к сожалению, благословляющих ресурсов паре почти не дает. ЗАГС довольно слабая инстанция, а просто люди вокруг нередко скорее хотят похитить "лишнюю" энергию пары, чем добавить паре свою. Вспомните, как на свадьбе молодожены скорее отрабатывают ожидания публики, чем получают от публики дары.

Привести в порядок принадлежности, получить новые и удержать их в свою пользу - важная задача как желающих выйти замуж, так и те, кто уже и хочет долго.

Я бы по нынешним временам вообще рекомендовала бы женщинам сначала иметь крепкую ресурсную принадлежность (например, профессиональную, но может и духовную) и уже потом подумать о принадлежности к "классу" жен.

Конфликт с семьей мужа "будь такой, какой надо нам, а свое прошлое забудь" приводит к тяжелым трагедиям там, где жена переходит в семью мужа с "крепкими традициями". Традиции не столь крепки и фактически они начинают держаться за счет подавления воли жены.
Раньше принадлежность к женам была главной и сильной, сейчас и она не сильна и другие принадлежности развиваются. Надо брать отовсюду )

Конфликтующие принадлежности не решаются победой одной из них. Например, русская женщина вышедшая замуж за грузина, не станет грузинкой никогда. Решаются они наложением и синтезом. "Я - русская, которая познает Грузию через своего любимого мужа-грузина. Спасибо, Грузия, за такой дар. Беру".

И вот когда ресурсные потоки принадлежности находятся в относительно непротиворечивом порядке, можно и замуж ))

Продолжение следует.

Третья часть конпекта "Хочу замуж". О том, какие энергетические движения помогают найти партнера и состояться в отношениях с ним.

1. Первое - выйти на свет. Назовем это мужеством. Вывести часть своей энергии вовне и приготовиться, что от нее ничего не останется в этом союзе - но будет рождена новая энергия, на двоих.

Свою способность выходить на свет можно развивать в повседневности. Выходя не только в отношения, но хотя бы на улицу или в кино. Не ожидая, что там будет понятно, безопасно, привычно. Будт всяко и это можно научиться обрабатывать.

2. Открытость. Назовем это доверием. Ты не просто высовываешь кончик себя, ощупывая мир, ты позволяешь миру глубоко затронуть тебя. Не захлопываешь при контакте. Не разрушаешься, а меняешься.

3. Сдержанность, о которой я уже писала ранее. Даже в очень больших переменах, когда ты сама себя не узнаешь, можно удержаться от того, чтобы рвать себя, рвать его, требовать, убегать, нападать и в целом встряхивать зону контакта. Контакт растет постепенно, торопиться никуда не надо - возможности тела и души по перестройке ограничены.

И вот так вот, постепенно выходя на свет, имея мужество, доверие и сдержанность, можно создать отношения и сохранить их, даже когда крепкие передряги грозят их порвать. Потребуются ресурсы, среди которых есть и высшие - любовь. Крепкая приверженность любви даст титанические силы, против которых распаковка даже совсем запредельной боли даст не разрушение, а новую прочность.

Чего я всем участникам сегодняшнего вебинара и желаю.
Записи в продаже не будет, считайте этот конспект за запись.

А завтра идем за ребенком: https://openfield.ru/mybaby

Вообще, то что я написала выше о "хочу замуж", является "просто" переложением базовых знаний о поле на тему замужества. Базовый курс состоит из основ, вы получаете ключик и потом этим ключиком можете открывать самые разные темы по вашим интересам и потребностям.

Базовый курс начинаем в октябре https://openfield.ru/base2026

Рождение ребенка является естественным продолжением супружества, а иногда союз только в рождении ребенка и состоит, прочих отношений не складывается.

Из всего вышеописанного в истории про замуж, для рождения ребенка главное, что нужно - постоянная отдача энергии на его питание. Это происходит с зачатия и навсегда.
Эта энергия НЕ о том, что мать много трудится, не спит, заботится и беспокоится. Эти труды тоже существуют и тоже являются воплощением некоторой энергии, но сейчас речь не о ней. Наверняка вы видели матерей, которые "всю себя отдали", а ребенок чувствует, что он ненужный и его не хотели.
Чтобы ребенок пришел (а потом чувствовал себя нужным, т.е. сильным), нужна не столько работа и забота, сколько проведение через себя большой силы. Можно называть ее силой жизни.
Она "промывает" душу, выносит наверх сложное и застывшее. Это в каком-то аспекте прекрасно. Но в другом - вынуждает защищаться, отмораживаться, делать убийственные по отношению к себе и ребенку вещи. Фактически отрицая его, чтобы не ощущить застывшее в себе.

Именно в это место дети или не приходят или приходят и потом глубоко страдают от отвержения.

Сложное скажу: иногда отказ от ребенка вообще или отказ от него потом (чаще для отцов) единственный способ как-то сохранить свою стабильность и продолжить течение жизни где-то еще, вне родительства на практике.
Но если ребенок есть, то родительство энергетическое неотменимо, даже если отец об этом не знает. Он все равно поставляет ребенку силы.

Завтра на это и посмотрим. https://openfield.ru/mybaby

Закончила работу с теми, кто отправил индивидуальный запрос "Хочу замуж". Увидела в этих запросах еще один общий процесс, который не был активным на самом вебинаре. А в запросах он преобладает.
Этот процесс - огромное отчаяние и безнадежность. Многие женщины упали в яму этого отчаяния и там продолжается круговой процесс хочу - но не могу - никогда - никак - а зачем - не верю и т.п. Кажется, это в богословии называют "грех уныния". Он и есть.
Иногда я чувствовала, что мои действия (описанные на вебинаре), как будто складываются в этот круговорот, как в мясорубку.
Поставлю на ночь процесс, который будет ставить это уныние под вопрос. Не давать ему приоритета в действии. И может быть, даже прекращать.
Из такой ямы выйти замуж невозможно. Она должна быть завершена и новое начинается на берегу.
Желаю женщинам достичь этого берега.

Об "особых" детях и можно ли этому помочь полевой работой. Послесловие к сегодняшнему "Хочу ребенка".

Количество особых детей растет, еще пару лет и будет уже поколение особых взрослых. Здесь я не вижу верным говорить о том, какие причины это вызвали - и устранить причины. Но можно посмотреть, какой процесс идет и какую роль в нем особые дети играют.

Процесс идет радикального, кратного увеличения системной нагрузки. Были времена, когда человек принадлежал к системе своей деревне (и вместе с ней к духовным и профессиональным системам), и это не менялось всю жизнь.
Принадлежность - это ресурсы. Накопленная обществом энергия с избытком раздавалась людям.
Сейчас мы принадлежим огромным и резко меняющимся системам. Одни соцсети чего стоят. А профессиональных систем за жизнь мы можем сменить десяток, и некоторые профессии исчезнут, а некоторые появятся. Образуются новые государства, иногда несколько раз на одной территории, вспомним хоть ЕС, хоть Югославию и Чехословакию. И СССР.

Грандиозная нагрузка "выдавливает" скрытые процессы и прежде всего на детей. Их "особость" - ответ на необходимость этой нагрузке принадлежать.
Особый ребенок не может принадлежать так, как здоровый. Его не заставишь делать карьеру, быть настоящей женщиной, достигать успеха, чувствовать патриотизм, поддерживать политические партии. Иногда частично что-то из этого возможно, но тоже очень "особенно".

Дети размывают старые системы и делают это надежно и неотвратимо.
Кстати, это делают не только особые дети, в смысле больные, но и особые дети, в смысле особого отношение к жизни. Пресловутые зумеры, которые "не хотят работать". Они хотят, но не в старых системах. А новые еще не народились.

Особый ребенок концентрирует вокруг себя усилия всей семьи и это тоже способ не принадлежать старому. Мать особого ребенка уже не сделает карьеру старого типа и не будет "настоящей женщиной" старого типа. Но может стать женщиной иного уровня и иметь успех иного уровня.
* Об исчезающих отцах речь отдельно. О семьях, специально усыновляющих больных детей, речь тоже отдельно.

Я не вижу, чтобы можно было сделать "профилактическую расстановку" и "убрать причины" появления особых детей. Мы не перестроим скрипучие и кровавые трансформации больших социальных сил.

Но не очень много жертвовать старым принадлежностям очень имеет смысл со всех точек зрения. Это снимет часть нагрузки как с особых детей, так и обычных, которые тоже особые по сравнению с нами.

Я закончила работу со всеми личными запросами. С большой благодарностью за ваше доверие, за ту боль и надежду, которую вы открывали в ваших запросах.
Пусть надежды исполнятся.

А я пока продолжаю подготовку к семинару "Третий возраст" - о том, как мы проживаем время зрелости и старости.
* Для молодежи семинар сделаю весной )

Для лучшей моей настройки, поделитесь в комментариях, какие темы вы хотели бы там раскрыть ?
Я вижу тему взрослых отношений (и здесь будет семинар Сары Пейтон https://openfield.ru/sarah ), взрослого дела и успеха и денег, взрослых детей и внуков. Можно попробовать сделать и спец-лабораторию по климаксу, часть процесса определенно можно урегулировать полевой работой.
Запросы недавних вебинаров показывают также тему позднего родительства, в возрасте за 40 и ближе к 50 для женщин, а для мужчин и далее.

Что еще вам интересно?

Текст Наталии Кверквеладзе

К группе практики
Онлайн

16 сентября
С 10.00 (мск)

Магия или зарок?


Иногда зарок рождается не в момент одного травматического события, а как страх утраты принадлежности.
Чтобы принадлежать системе, надо быть таким и таким. И из страха, что отвергнут, человек отказывается от своей жизни и становится «таким».

Система пытается удержать своих членов сообщая им правила. Если ты «такой» ты наш, если нет, не наш. «Не нашим»быть страшно.
Человек ищет принадлежность- без семьи не выжить,
Это может распространяться и за пределы семейной системы. Если в семье человек чувствует себя не принятым, не нужным, то принадлежности дают партии, спортивные клубы, секты. Этим манипулируют иногда профессиональные сообщества- «а ты точно настоящий …?! А покажи сертификат/диплом/справку!»
Где-то это чувство принадлежности сопровождается насилием, чтобы не пришло в голову уйти или нарушить правила.

Часто и системы уже нет, а правила принадлежности ей остаются.
Партия развалилась, а сын/внук бывшего её члена может ощущать «настоящие большевики так не поступают».

«Отдать душу своему делу», «посвятить всю свою жизнь идее»- это полевой отказ от своей жизни в пользу чужой идеи, дела. Иногда это произошло давно, или даже не с нами - зарок- это место остановки, и оно может передаваться в поколениях. И мы можем жить по уставам несуществующих и не знакомых нам систем,

Да, часто изначальный источник тут переплетение и травмы. Но есть и глубокое внутреннее решение.
И в таком случае приходится не только работать привычными полевыми методами, но и это решение разминать.

Вопрос «чей ты?» - очень важен для нас.
И в расстановке мы можем увидеть «чьи мы» на самом деле. И от некоторых принадлежностей и связанных с ними правил и обещаний, отказаться.



Ссылка на участие и регистрацию:


https://openfield.ru/kver

А мы пока обрабатываем ваши вопросы к базовому курсу. И, как обычно, лидирует "Уточните, пожалуйста, после базового курса я смогу читать поле и делать расстановки клиентам?" или даже более конкретно "зарабатывать расстановками".

И каждый раз я отвечаю на этот вопрос из нового состояния.

Притом что в обучении расстановкам есть очень много тренировки и практики, способность читать поле и применять это для клиентов передается не тренировками как таковыми. Она даже и не передается, а открывается.
Моя часть передачи состоит в том, что я покажу, в каком человеческом состоянии эта возможность существует и работает. Много раз покажу, я весь курс буду сидеть в таком "показательном" виде.
Вам надо будет попасть в свое такое же место. Вы будете сравнивать себя со мной и видеть, что не достигаете, а потом увидите, что достигли. Второе произойдет, скорее всего, уже за пределами курса. Но некоторые достигают очень быстро или даже убеждаются, что давно там были.

Состояние, из которого можно работать, не обязательно совпадает с состоянием чтения поля. Есть люди, которые хорошо читают, но работать не могут. А есть, которые работают, но чистать не могут (тогда они работают в других методах).
Состояние я тоже покажу. И как в нем пробыть долго, покажу. И дальше вы опять будете смотреть, чего вы достигаете и поначалу нет, а потом, возможно, да.

А зарабатывание денег расстановками - это еще отдельный вопрос, третий. Который, как ни странно, не ялвяется последствием чтения поля и производства расстановок. Есть коллеги, отлично читающие и хорошо работающие, а вот с деньгами не сложилось. А есть и наоборот.

Разумеется, состояние где ты берешь хорошие деньги и производишь свою работу, я тоже покажу, а вот его достижение сильно зависит от того, как решена у вас тема самоценности и призванности. Наша работа невидима и ее результат не очевиден. Взять за это деньги можно только тогда, когда ты имеешь веру и уверенность в том, что ты делаешь правильное и нужное. Опор внешних почти нет (и боже упаси от "опоры" на "отзывы и благодарности"). Значит опоры внутренние и высшие будут определять результат.

Скоро увидимся и увидим: https://openfield.ru/base2026

Текст Наталии Кверквеладзе

К группе практики
Онлайн


Уже завтра
16 сентября
С 10.00 (мск)

Магия или зарок?


Один из очень распространенных зароков: я не буду таким как ты!
Сказанный в момент сильного душевного смятения, он может заблокировать силу сказавшего насмерть.
Папа бьет маму- я не буду таким как ты, папа! И агрессия в человеке блокируется.
А агрессия- это не только и не столько скандалы, сколько жизненная сила человека. Скандалы и драки- это невыносимость и попытка с помощью силы стереть то, что поднимает невыносимое. Но ребёнок этого не понимает, он видит, что один близкий обижает или даже бьет другого. И блокирует свою силу. В поле это не выглядит как травма. Это не раскол, это решение подавить часть себя.

Такой зарок- это способ сохранить сильную связь.
Я не буду, как ты, мама, терпеть опостылевший брак! И женщина выходит замуж и разводится, и так несколько раз подряд. «Вот как надо уходить, мама!». Или вовсе в брак не идёт.
При этом может и хотеть на осознанном уровне. Но как-то не выходит.
Связь с мамой крепка при этом: я спасаю тебя из брака, мама!

Еще один вариант отрезать от себя кусок, не быть как папа, на которого мама обижена. Который, возможно, бросил, или ещё как не оправдал надежд. «Ты как твой папаша, Как все Ивановы!» - и ребенок отрезает в себе все, что как у папы. Например, желание рисовать или петь. Или ненавидит и закрашивает рыжие волосы, которые как у папы.
С мамой такое тоже может быть, но чаще всего с папой.
И перекрывается та энергия, которая идёт от рода отца. А это половина жизненных сил, эти опора, это вектор, который задает движение, и это тоже не выглядит, как травма.
Это решение, зарок.

Разведенная мама ходит вечерами на свидание с любовником, наведя красоту и оставляет дочь одну дома.
«Я никогда не буду, как ты»- и тут возможно, что дочь не будет наряжаться- джинсы и футболка будут ее спутниками всегда. И будет ненавидеть тех, кто наряжается. И даже, возможно, создаст какую-нибудь компанию по борьбе с распутными женщинами.
Или не будет любить.
Или не родит ребенка, чтобы не случилась девочка, которой будет так же страшно и плохо, как той девочке, сидящей в кровати в темноте и ждущей маму.

«Я никогда не буду как ты!» сказанное в сердцах привязывает накрепко к тому, к кому относится.

Мы можем на помнить решений, принятых в моменты душевной боли, но они прописываются в нашей жизни, как записи в книге нашей судьбы.
И влияют на нашу жизнь так, что иногда кажется- это магия.

Про магию тоже поговорим. Как отличать и может ли расстановка с этим что-то сделать



Ссылка на участие и регистрацию:


https://openfield.ru/kver

Текст Наталии Кверквеладзе

К завтрашней группе практики
Онлайн


16 сентября
С 10.00 (мск)

Магия или зарок?


Пожелания, которые похлеще проклятий.
Зароки, проклятия, самопроклятия, сглазы - это полевые искажения, которые мы иногда видим в расстановке. То, что не является травмой или переплетением и их креативным сочетанием.
Не ощущается, как то, что надо увидеть отдельно от клиента или его частью.
Для этих искажений нет рецептов решения.
И каждый раз приходится спрашивать поле и систему клиента, что я могу сделать для этой системы? Для чего я тут? И система обычно отвечает.
Главное не занимать позицию спасателя и решателя)

Зароки, проклятия- условно негативные воздействия. (Все оценки условны) Иногда клиент о них помнит, и по крайней мере, если помнит, может пожаловаться или хотя бы оценить, что то, что он обещал Богу свою жизнь взамен маминой, когда мама болела, может влиять на то, что жизнь свою он не чувствует.

Но есть такой вроде бы безобидный жанр- пожелания близких и не очень близких, которые работают так же как зароки.

Например, смотрит бабушка на девочку в её день рождения и желает ей «жениха хорошего».
И к девочке присоединяется бабушкина идея о хорошем женихе, что бы это ни значило для бабушки.
Хочет ли женщина выйти замуж, не хочет, или ещё кап нибудь, а идея бабушки болтается за ней по жизни, и влияет на её способность создать пару и «вообще».
И женщина мается, не понимая, что с ней происходит. Вроде замуж бы, но все не те. А какой тот? Бестелесный «хороший», бабушкин.

Пожелания счастливой жизни, больших денег, долгого брака могут содержать в составе не полезные для организма того, кому желают ожидания желающего.

А не брать это человек не всегда умеет. Иногда нас приучают к тому, чтобы брать из страха разрыва связи все, что предлагают.

Поработаем завтра. Посмотрим, как отсоединять, завершать, отцеплять пожелания и программы мешающие жить собственную жизнь,


Ссылка на участие и регистрацию:


https://openfield.ru/kver

Текст Марии Беликовой

28 сентября, 10.00

Онлайн группа практики по теме: «Без вины виноват».

Переживание вины не всегда связано с действиями, которые мы совершали. Иногда это способ связи с кем-то. И что особенно существенно — такая связь делает нас несвободными.
Есть вина, которая не позволяет брать от жизни что-то хорошее. А иногда — и саму жизнь. Человек покупает себе что-то важное и почти сразу это портит. Делает ремонт — и тут же случается протечка. Наконец начинает хорошо зарабатывать — и деньги каким-то странным образом исчезают. Оказывается рядом с людьми, которые последовательно объясняют ему, что он не достоин того, что имеет. Или сам создаёт обстоятельства, в которых приходится отдать, разрушить, потерять то, что уже было получено собственным трудом.

Сюда иногда попадает и мошенничество. Не в смысле, что человек сам его «притянул» — ответственность за обман остаётся у мошенника. Но внутри может существовать очень уязвимое место: мне трудно по-настоящему считать это своим, защищать и удерживать.

Причём вина не всегда ощущается как «я виноват». Иногда она выглядит скорее как невидимая преграда: будто дальше мне нельзя. Нельзя жить легче мамы. Быть счастливее родителей. Зарабатывать больше отца. Иметь хороший дом, если у бабушки дом отняли. Радоваться жизни, если кому-то из близких досталась тяжёлая судьба.

В расстановочной логике здесь часто говорят о коллективной совести. Принадлежность к своей системе может оказаться важнее собственного благополучия. Как будто, чтобы оставаться «своим», нужно чем-то заплатить за право жить иначе. Так мы и становимся без вины виноватыми — сжимаем себя, свои желания и возможности из связи с теми, у кого их не было. И пытаясь ценой своей жизни восстановить дисбаланс, который когда-то был создан. Так, к примеру, дедушка бросает семью в уязвимый период. А внук всю жизнь ощущает, «что он должен». Должен доделать то, что не смог его дед. Так дочка, рожденная после большого количества абортов, чувствует себя не в праве занять свое место. Излишняя жалость и вина перед всеми заставляет проживать ее не свой путь. Мешает увидеть, что она здесь и она жива.

Вина также дает нам некоторую власть. Ребёнок довольно быстро замечает: если мама сердится, можно сказать «прости», признать себя плохим — и мама снова начнёт разговаривать. С одной стороны, это подстройка под взрослого. С другой — почти магическая власть: если всё из-за меня, значит, я могу всё исправить. Так вина защищает от бессилия. Если вина годами расползается по поколениям, вероятно есть большое горе и беспомощность в отношении какой-то беды. Винить и «виниться» может быть проще, чем оплакать и отпустить.

В теме вины, мне кажется важным различать вину и ответственность.
Есть вина, которая появляется там, где я действительно причинил другому вред. Тогда можно увидеть свой поступок, признать его, извиниться, по возможности исправить или возместить. У такой вины есть границы. Но есть вина, которая не заканчивается никогда, потому что её задача — не восстановить нарушенное, а сохранить связь, отнршения, принадлежность. И вот от такой вины отказаться особенно трудно.

Оставить её — это выдержать недовольство других людей. Настроение мамы, папы, мужа, жены, начальницы. Выдержать, что кто-то обидится, разочаруется, будет считать нас эгоистами или неблагодарными. Не брать на себя ответственность за чужие чувства и за чужие ожидания от нашей жизни.

И тогда под виной часто обнаруживаются более сложные вещи: горе о том, что мы не можем спасти; страх потерять связь; бессилие перед чужой судьбой; одиночество, которое раньше прикрывалось обязанностью всё исправить.

Вина иногда становится очень крепкой формой связи. Но связь может быть другой. Можно любить — и не расплачиваться собой. Принадлежать семье — и жить дальше и лучше. Быть благодарным — и не отдавать за это собственную жизнь.
Оставляя не свою вину там, где ей место, мы не становимся бессовестными. Мы возвращаем себе право распоряжаться тем, что действительно принадлежит нам: своей жизнью.

Запись на группу практики тут: https://openfield.ru/belikova

О сертификатах и присутствии на базовом курсе. Отвечая на ваши вопросы.

Как обычно, мы получаем много описаний ваших обстоятельств. Это и командировки, и дети, и переезды, и просто другая работа, и мамы и няни, и медицинские вмешательства и множество прочих жизненных дел. А также это внешние обстоятельства, в том числе отключения интернета, электричества и воздушная травога.

Мы, к сожалению, не можем обработать обстоятельства сотен людей, рассортировать их и решить, что плановая операция - достаточная причина, чтобы не быть на курсе и получить сертификат, а вот, например, командировка - недостаточная. Или наоборот.

Я всего лишь ваш преподаватель. Я учу вас расстановкам. Я не участник вашей жизни. Мы встретимся на несколько дней, я вас научу, мы разойдемся и потом, может, встретимся еще поучиться, а может и нет.
Я контролирую, как вы учитесь и выдаю сертификат за это. Я не могу выдать сертификат за ваши обстоятельства.

Поэтому, пожалуйста, просто присутствуйте в эфире все время и сертификат ваш. Это не очень большое требование.

Не переносите на сертификат то, чего там нет. Вам не нужно разрешение практиковать - сертификат его не дает и не отнимает. Сертификат не является подтверждением, что вы профессионал - это написано на нем прямым текстом. Я вообще не раздаю такие подтверждения - и не отнимаю. Сертификат не подтверждает , что вы хорошая девочка (мальчик) и мама вас заметила. От этого избавляйтесь сами и мы вам поможем на пути уже к большому полному сертификату.

Просто проведите с нами заявленное время в прямом эфире - и сертификат ваш.

Базовый курс здесь: https://openfield.ru/base2026

И еще о сертификатах - тонкое.

Когда человек получил у меня сертификат - я его вижу. Даже если не помню имени и лица (людей очень много), есть прямая связь между нами. Не личная, а связь передачи.
Я много раз слышала от выпускников что-то типа "вот Елена съездила на новый семинар, еще не успела рассказать, что там было, а я уже тоже так сама делаю". Т.е. какая-то часть прохода передается через эту связь.

Эти связи переустанавливаются на каждом новом семинаре, укрепляются и становятся сильными. В свою очередь, я связана с большим профессиональным полем, в том числе международным, в том числе с Хеллингером, и когда вы спокойно связаны со мной, вы и туда заходите и берете силы. Я тоже много раз слышала, как выпускники задают себе вопрос "так, а как бы тут Хеллингер сделал" и получают ответ внутри "неизвестно откуда". Известно, откуда.

А еще есть админы. Они у меня серьезные - видят хорошо, помнят вообще всё. Это они принимают вас на курс раньше, чем я вас там увижу. Или не увижу.
Поэтому несоблюдение административных требований, некорректные соообщение по неподходящему каналу (например "девочки, подскажите" в личку) и прочая коммукационная нестабильность нарушит нашу связь или не даст ей состояться. А в дальнейшем закроет путь на обучение с отбором, например на шаманский курс. Целый год выдерживать коммуникационную нестабильность мы не можем себе позволить.

Создайте и поддержите тонкую связь и она вам очень пригодится. Ясно и стабильно принадлежать к профессиональному полю дает много сил и преимуществ. Но поле делается не мною, оно делается вами. Присоединились - поддержали - не дестабилизируете - пользуетесь сами и закладываете для других. И всем будет сила.

Базовый курс здесь: https://openfield.ru/base2026