Текст Наталии Кверквеладзе

К группе практики
Онлайн


26 августа
С 10.00 мск

Одиночество


Мы рождаемся, тянемся к людям, получаем свои травмы о них. Дальше живем свою жизнь в надежде не остаться в одиночестве. Не столкнуться с собой.
Даже если человек живет один, он находит способы с собой не столкнуться.

Но какая то часть нас помнит утраченное и хочет вернуть.

И мы находим таких людей, о которых наши травмы все время шевелятся.
А если не находим, скрываемся в скорлупе защит, то не добираемся до того одиночества, которое делает видимым нас для нас самих.
Но поле хитрое, оно постарается., чтоб мы нашли.

И в какой-то момент, после того, как мы побьемся о других, становится выносимо остаться с собой. Это не особенно простой момент, вдруг разглядеть себя. Остаться перед собой без защит. Без привычных масок.

Мы идем от рождения ( на самом деле раньше) до того момента, когда мы сможем вынести это одиночество с собой.
Рождаясь, мы отходим от своей жизни и дальше стремимся её найти и вернуть себе.

У кого раньше, у кого позже, это может получиться.
В зависимости от того, насколько одинокими мы были в детстве и насколько это нас травмировало.
На столько мы и боимся повторения одиночества.
Насколько мы вообще можем вынести себя такими, какие есть.

И дальше, обнаружив себя там, где мы есть, такими, какие мы есть, можно идти обратно к людям, реальным, в большей или меньшей степени свободным от наших ожиданий и проекций.

Это не точка, это путь.
Но кризисный момент обычно запоминается)
Тот, после которого становится видно, что «вот эта работа мне точно не подходит», «в этих отношениях надо что- то менять».


Для человека важно себя найти - отсюда все запросы на идентичность и предназначение.
Для терапевтов тоже важно, чтобы не использовать клиентов на поиск своей идентичности, и подтверждение своего предназначения.

Иногда нам страшно заглянуть в себя. Но часто сделав это мы не обнаруживаем в своем с собой одиночестве ничего страшного. Наоборот, интерес узнавания и любопытство научиться с собой хорошо жить)
Возможность обернуть свои травмы своими сильными сторонами тоже тут.

Поработаем уже в среду. Заглянем в свое одиночество.

Ссылка на условия и регистрацию:


https://openfield.ru/kver

Текст Наталии Кверквеладзе


К завтрашней группе практики

Онлайн

С 10.00 мск

Одиночество



«Мы переживаем счастье как что-то опасное, потому что оно делает человека одиноким. С другой стороны, проблемы и несчастье обеспечивают нам общество других людей; они нерасторжимо соединены с чувством невиновности и верности. Но разрешение проблем и счастье связаны с чувством предательства и вины». Эти слова из цитат Берта Хеллингера.


Почему в счастье мы остаемся одни?
Потому, что с детства боясь отвержения родителей и близких привыкаем нести их тяжелое. И неся их расщепляемся, получая и свои травмы.

Дальше мы вступаем в отношения разной степени близости резонируя своими травмами. И самая близкая близость, ощущение узнавания «это он!», «это она!» является нам именно и только на сильном резонансе. Когда встреченные он/она наилучшим образом попадают в наши травмы.

Бывают конфигурации людей, которые резонируют почти с любой травмой - их беда велика, и поле дыряво. В них влюбляются многие.
Отношения с такими людьми сложны, но обычно очень перемалывают и трансформируют. Это к слову.

Вернемся к тому, почему в счастье мы остаемся одни.
Пока мы несем чужое, пока мы резонируем травмами, мы соглашаемся жить жизнью друзей и близких, отказываясь от своей, соглашаемся на контакты, в которых нам не хорошо, где мы поступаемся собой.
Но главное, пока мы несем чужое, мы чувствуем себя хорошими детьми своих родителей. Пока мы умираем за маму, мы ощущаем принадлежность и радость, надежду на мамино спасение и на её любовь.

Когда же мы в терапии, после нескольких расстановок, с течением жизни освобождаемся от чужого, присматриваем свою боль, мы перестаем так сильно резонировать с другими и остаемся одни.
И чувствуем себя предателями, ощущаем страх - боимся, что наши старшие не справятся и нас отвергнут.
Мы перестаем умирать за маму, и чувствуем вину.

Но только пройдя этот этап, мы можем начать нащупывать свое счастье. Не для мамы, не для того парня, а для себя. И возможно окажется, что нам с кем-то ещё по пути.

В счастье тоже возможен контакт и близость, но они никогда не будут такими яркими и впечатляющими, как контакт травма к травме.


Встретимся уже завтра, поговорим подробнее, почему именно в горе мы там, бывает, сладко чувствуем себя не одинокими.


Ссылка на регистрацию и условия:


https://openfield.ru/kver

https://youtu.be/qt6-VkCgz_I?si=4knI9P7_nl-vr8j_

Запись недавней открытой встречи "Как работает поле". загружена в открытый доступ.

Текст Наталии Кверквеладзе


К группе

Онлайн

26 августа
С 10.00 мск

Одиночество



Запросы связанные с отношениями касаются одиночества. Насколько мы в состоянии выдерживать себя наедине с собой влияет на то, как мы отношения строим.
Сюда же все запросы про идентичность и предназначение- найти их можно только согласившись на контакт с одиночеством.

Для терапевтов всех парадигм преодоление страха одиночества так же является хорошим залогом верных отношений с клиентами. Есть или нет клиенты, тоже может зависеть от того, насколько терапевт в состоянии оставаться один.
Ведь клиенты придут, получат работу, заплатят деньги и уйдут.
С тем, что просили, возможно.
С деньгами, любовью, домом.
И оставят терапевта одного, как когда-то мама.
И, возможно, без любви, денег и ещё чего-то, чего так не хватает.
И если это не прожито, то и звать клиентов невыносимо в предвкушении этого расставания. Уж лучше пусть не приходят совсем. Так привычно.

Или расстановщик соглашается работать все свое время, пока на ложится без сил, со всеми, кто обращается с запросом. Из страха того же одиночества.


Завтра сделаем упражнение, посмотрим на одиночество терапевтов в группе)


Ссылка на регистрацию и условия:


https://openfield.ru/kver

"Взрослые отношения" - семинар Сары Пейтон о том, как создавать связи, в которых есть тепло и устойчивость.

Регистрация открыта: https://openfield.ru/sarah

Для тех, кто не знает Сару - она расстановщик и популяризатор нейробиологии. Полевые процессы она рассматривает в контексте также и физиологии человека, а полевой метаболизм соответствует физическому.
Мы с Сарой знакомы более 15 лет, с тех пор как на международном тренинге выяснилось, что она прекрасно говорит по-русски, на архаичном языке 1980-х годов, каким его можно было выучить на советских рыболовецких базах 🤫

Для меня Сара важна тем, с какой нежностью и добротой она "обволакивает" групповое поле - настолько, что можно начать говорить о самых глубоких ранах и об очень большой любви.💕

Сертификат за двумя подписями будет. Запись будет. Семинар совпадает с группами практики базового курса, но другого времени у Сары не было, ее календарь занят на годы вперед.

"Продающие тексты", навеяно разговором с коллегами.
Есть один аспект в продающих текстах, про который я кажется не говорила раньше. Это мелодичность текста и его скрытая "стихотворная" форма. Читать твой текст должно быть легко вместе с дыханием читателя. Слова не обязаны рифмоваться, но очень хорошо, если фразы легко ложатся на вдох и выдох. А еще лучше, если этот вдох и выдох имеют также и энергетическое наполнение, не только дыхательное. На вдохе энергия прибывает, на выдохе спадает, потом снова и снова.
Тогда человеку после прочтения спокойнее. И под то, что ты ему хочешь сообщить (пусть это и будет какая-то продажа) у него появляется место.
Рекомендуемая маркетологами схема с "хуком", "болью", "решением" и последующим "ведением" к покупке очень деструктивна. Она продает, конечно, но делает покупателя слабее. Для продажи лопат это не имеет значения, а вот на семинаре эти ослабевшие люди будут требовать восстановить силы у тебя.
Если хотите проверить свой текст, то прочтите его вслух и посмотрите, легко ли вам дышать.
* Это относится также к переводам чужих текстов
** Все тексты Хеллингера на немецком языке - такие.

Взрослые отношения. Немного размышлений, посматривая на скорый семинар Сары Пейтон, а также подумывая и о своем семинаре "Третий возраст".

Сколько бы мы ни говорили о нашей свободе, наши тела и сопутствубщий им полевой метаболизм при любом неловком движении пытаются сделать ребенка ) Яркая тяга друг к другу увеличивает шанс на неловкое движение )
Можно сказать, что в молодом возрасте в нас есть дополнительный моторчик, который значимо определяет наши движения души и тела.

А потом этот моторчик постепенно замолкает.

И открывается время работать импульсам совершенно другого уровня. Для кого-то это будет желание теплоты, поддержки. Страх старости, немощности, одиночества. Желание доказать, что я еще ого-го. Для старых отношений - общее хозяйство, привычки, удобство. Опять же время друг для друга и нежности. Для знания и опыта в сексе, умения удовлетворять друг друга.

Может получиться так, что этих "запасных двигателей" недостаточно. Что никакое удобство не компенсирует то, что секса больше нет. Что никакие привычки не сгладят то, что люди друг другу не интересны. А иногда даже нежность и забота не могут покрыть то, что грядет зима жизни. Можно даже и прямо сказать, что я не хочу тебе "памперсы менять" и подавать тот самый стакан воды.

Чтобы взрослые отношения состоялись и продолжились, этой ранее незаметной силы должно хватить друг на друга, притом что детей, "ради которых все это" уже нет (выросли) и не будет, а реальные заботы в болезни и ограничениях возраста будут увеличиваться.

И здесь привычки, опыт и уклад могут стать питательной базой, а могут высушить то, что осталось.

Полевая работа возможна в любом возрасте, многое поддается переустройству, но сам по себе характер взрослой связи определяется возрастом. Нельзя "вернуть" молодость, можно раскрыть старость. Будет хорошо, но по-другому.

Семинар Сары Пейтон здесь: https://openfield.ru/sarah

И мои семинары тоже осенью появятся в расписании

Текст Наталии Кверквеладзе

К группе практики
Онлайн

7 сентября
В 10.00 мск


О чем я пишу, когда пишу текст



Мы ходим в сеть похвастаться, поделиться, поплакаться, получить поддержку, укрепить забор — «они» нехорошие (кто именно, неважно). Затем получить подтверждение: «да, нехорошие», и вот забор стал крепче, принадлежность к «хорошим» больше, и как-будто жить стало немного полегче (на короткое время).

Ещё нам надо сообщать о себе, позвать клиентов в работу, на группу.
И мы тоже идем в сеть.
И если для первого варианта (похвастаться, поплакаться) тексты ещё как-то пишутся, хоть и не у всех, то сообщить о себе с указанием, что мы делаем, кого зовем, когда ждем и сколько стоим, бывает непросто.

Причин тут может быть несколько. Поговорим о некоторых:

  1. Если заявить о себе, сказать, чем занимаешься, то на тебя посмотрят. И, возможно, теми глазами, которыми смотрели в детстве мама, папа, учительница литературы и другие взрослые и дети. И тогда поднимется все то, что было тогда как-то прожито и забыто. Например, досада, когда мама считала слабым и неспособным. Протест или бессилие, когда папа говорил: «что за ерунду ты делаешь? На гитаре играешь? Займись уже чем-нибудь серьезным!»
И, наконец, то, что происходило в душе, когда учительница читала вслух твое сочинение классу и смеялась над формулировками. А класс хохотал, каждый радовался, что не его сочинение в руках у учительницы. Эти глаза снова посмотрят на текст, который надо выложить в сеть. И с ними придется снова иметь дело. И рука зависнет в нерешительности над клавишей «отправить».

Когда пишешь не просто в сеть, а клиентам-людям, все это зашевелится еще до того, как текст будет написан и отправлен. Уже на стадии, когда надо начать об этом думать.

  2. Если написать о себе, могут и правда прийти люди. Если писать честно — не публиковать красивые картинки несуществующей жизни, а писать о том, что действительно волнует, то придут они по резонансу и что-то начнет двигаться. У них, и у того, кто текст написал и на группу позвал. Работать с людьми, которые пришли по резонансу и легче — есть о чем работать. И сложнее — свое придет в движение и придется на него посмотреть. Иначе движения не будет. Если постить красивые картинки своей жизни и при этом лежать в депрессии, сил станет ещё меньше — они уходят на забор. Нет, писать о том, что происходит внутри, жаловаться о своем состоянии и приглашать клиентов в свою тьму не обязательно. Но писать честно хоть о чем то, о чем получается, желательно.

  3. Наши тексты часто говорят о нас больше, чем мы готовы раскрыть. Если читатель попадется внимательный, он прочтет поле между строк. И его внимание тоже повлияет на наше состояние. Тут нужна готовность к некоторой беззащитности. Не надо показывать все, но что-то придется, иначе это будут очередные рекламные тексты, на которые не будет отклика. Или поддержание которых потребует много сил.

  4. Если люди придут и получат свою работу, они могут уйти. Получить то, что хотят — деньги, любовь, свободу. И ведущий останется один. Снова. Как тогда, когда уходила мама. И тогда уж лучше, чтобы никто не пришел. Так хоть понятно, как справляться. Уже получилось.

Иногда чувства, которые поднимаются при написании текстов, видны. Иногда они так глубоко, что непонятно, почему не пишется. «Просто» фрустрация, «просто» находятся более важные дела.  Просто то, с чем уже справились, снова постучится в дверь. Так лучше уж эту дверь законопатить заранее.

В написании текстов есть правила и есть нюансы. Поговорим обо всем этом на группе.



На группе будет теория, упражнение и две работы на зачёт от учащихся.

Сделаем упражнение.
Учащиеся длительной программы сделают две расстановки на тему, с разбором.


Ссылка на условия и регистрацию:


https://openfield.ru/kver

О дипломе и о признании. Навеяно текущей дискуссией, а также к скорому базовому курсу.

У любого диплома есть две силы. Одна - как его видят люди и организации. Другая - как его видишь ты.
Люди создают свой образ на основе того, как другие люди воспринимали этот диплом ранее. Так формируется "престиж" и "уровень". Да-да, он зависит НЕ от того, как там учат, а от того, как на это смотрят. Есть совершенно провальные по уровню знаний учебные заведения, а вот престиж у них высокий. И есть наоборот.
То, какую силу диплому даешь ты, зависит не только от твоих усилий в учебе. Гораздо больше это зависит от того, с кем ты путаешь этот диплом. Обычно с мамой )

И вот, представляете, эти две силы могут радикально разойтись. Диплом, например, хороший, люди смотрят хорошо, но ты от этого хорошего взгляда падаешь. Или наоборот, ты вложил массу усилий, диплом для тебя символ большого пути, а люди пожимают плечами и спрашивают "а это чо тут написано?".

Это противоречие неустранимо в пространстве "я, люди и диплом". Оно может быть просто оставлено в прошлом и я могу выйти к людям напрямую. Тогда "разве имеют значение сертификаты", как сказал Хеллингер.
Имеют, но не в том месте, где я нахожусь. Есть игра на чужом поле, можно сыграть. А есть я и люди, тут играть не нужно.

Базовый курс скоро, и типография уже напечатала ваши сертификаты )
https://openfield.ru/base2026

Добавлю к предыдущему, что есть известный феномен: постоянно учусь, несколько высших, дипломы не влезают в тумбочку и не хватает четырех стен, чтобы вывесить все дипломы в рамочках. Но работы все равно мало, клиентов мало, ощущения, что я могу работать - нет.
Иногда есть много злости к тем, кто "закончил трехмесячные курсы" и набирает толпы клиентов.

Это явные симптомы того, что дипломами кого-то пытаются заменить. Кого-то, кто даст признание. Это не будет работать, признание мы даем себе сами - хотя для того, чтобы это получилось, нам надо иметь опыт хотя бы с одним важным человеком, который нас признает, а лучше со многими.
Т.е. если хочется признания, то надо не на пятое высшее идти, а к людям. Говоря им, что ты хочешь уважения, понимания, признания своего опыта и своих заслуг. Уходя от тех, кто этого давать не хочет (а раз ты сам это себе не даешь, то по резонансу таких отвергающих людей будет много). Приходя к тем, кто это дает - и, главное, принимая это от них.

У терапевта тут может быть отдельный соблазн попробовать добыть признание у клиентов. Они зависимы, они дадут. Но это будет плохая история - вместо того, чтобы решить с терапевтом свои задачи, они будут вынуждены решать его задачи.

Здесь нам нужно сообщество, где мы можем давать признание друг другу. Т.е. как ни странно, лучший способ почувствовать себя признанным - это признавать коллег и принимать их признание. То, насколько редко это встречается, указывает на степень нашей ранености и печальной готовности продолжать дело непризнанности. Диплом купить дешевле, чем сказать Да и получить Да.
Тем не менее, можно пробовать.

Про замуж ) Навеяно немного сегодняшними расстановками, а также скоро будет про это вебинар.
У "эпидемии одиночества" с женской стороны (так-то она двусторонняя) есть многоуровневые причины. И социальные, и культурные, и экономические. И вот полевые.
При каких угодно изменениях общества полевой метаболизм мужчины и женщины не меняется. Мужская и женская суть остаются прежними, а вот проявления их в мире меняются и имеют затруднения.

Если ты хочешь замуж, имеет смысл знать, куда ты попадешь ) Попадешь ты в соединение с мужским. Соединение - а не "он мне даст". Соединение - а не "я ему дам". Соединение это не дать-взять и даже не обмен, это новое качество.
Имея сначала одно качество, а потом, замужем, другое, мы естественно испытываем и страх и опасения и затруднения. И иногда пробуем это новое качество остановить или не допустить.
Но выйти замуж и остаться в прежнем качестве невозможно. Так что имеет смысл не мешать ему установиться.

Мужское имеет свойства. Это свойства установления главенства духа, видения цели, претворения духа и цели в жизнь.
На всякий случай сразу скажу, что эти качества никак не зависят от личности. Т.е. даже последний забулдыга их имеет, и великие герои их имеют в равной степени. Разговор о том, что "он меня не устраивает" очень понятен, но никакой пользы в деле замужества не несет. Я не о том, чтобы "терпеть" (не надо терпеть), я о том, чтобы понимать устройство и действовать соответственно.

Как только у тебя появляется даже еще не муж, а "кандидат", мужское начинает действовать. Женское пространство собирается и направляется мужским началом. Это как минимум ново. Может быть и неприятно. Может быть прекрасно. Может быть деструктивно.
С женской стороны этот процесс зависит от ее доверия. С мужской стороны это зависит от его сдержанности.
Если обращаться к женщине, то без доверия ничего не будет. Доверять "всякому мудаку" не надо, но если ты не доверяешь никому, ничего не будет. Ответ на вопрос "как найти не мудака" - доверие позволит тебе увидеть больше. Это не вопрос интенсивности поиска, это вопрос согласия на очень большие изменения.

Для мужчин, которые хотят жениться, путь такой же, но я не решусь тут подробно его описывать, боюсь ошибок. В целом, если тебе кажется, что вокруг одни меркантильные суки, то надо увеличивать свою сдержанность и просто смотреть на женское.

Скоро встретимся с этой темой поближе.

Информация по программам РУДН, передаю по просьбе организаторов. Сегодня и завтра состоятся открытые встречи нескольких программ:

Открытая встреча с руководителем программ «Практический психолог» и «Современная психосоматика» Ириной Палагиной 1 сентября 18:00 по Москве
https://us02web.zoom.us/meeting/register/8QZI9FzITXGExUyQtyhq7g
Если вы не сможете присутствовать на открытой встрече, здесь будет ссылка на запись этой встречи: https://disk.yandex.ru/d/fimpmz4ItmEsUA

Открытая встреча с руководителями программы «Психология и психосоматика семейных систем» (Ирина Палагина, Елена Веселаго, Ольга Кавер) 2 сентября 19:00 по Москве
https://us02web.zoom.us/meeting/register/DkkSF-fATLuuvsUgQ0Fk_w
Если вы не сможете присутствовать на открытой встрече, здесь будет ссылка на запись этой встречи: https://disk.yandex.ru/d/SB9OfWN4R3IgCw

Все вопросы к Ирине Палагиной: @irina9377