#классикарппвсим

Стори про говно, но предупреждаю, тут будет длинная предыстория, и если вы не любите многобукаф и не хочется букавы читать, лучше пролистайте.

Я ебусь с рпп уже 5 лет и все никак не кончу. Мой и без того хуевый метаболизм просто каменщик, ибо терпит все, что я с ним вытворяю.

В детстве я была самой высокой и самой жирной, хотя питалась как все остальные дети. Мои родственники, глядя на мои страдания говорили: «НУ ЕПТ, ПОХУДЕЙ КАК НИБУДЬ, МЫ ТО ЧТО МОЖЕМ СДЕЛАТЬ». К 11 годам у меня уже была 2 степень ожирения :)
Знаете, мне было бы похуй, если бы не моя мечта стать моделью. И вот, я начала худеть, совсем ничего не зная об этом. Но все шло как по маслу, вес уходил.
Честно, я бы все отдала, чтоб выглядеть так же, как и в те времена, ибо сейчас, спустя столько лет кп, диет по типу шОкО и бисакофуро 6 раз в день маленькими порциями мое тело похоже на лизуна из муки и говна без тетрабората натрия.

Все было отлично, и к концу 9 класса я решила скинуть свои снепы в модельное агенство. «Ебаный рот этого агенства, блять! Вы кто такие сука, чтоб называть мои бёдра толстыми?» — подумала я, но все равно начала худеть с новой силой. В то время никакого вам бодипозитива и моделей плюс сайз, онли строгие стандарты и кости (либо у меня было уебищное агенство). В ход пошли паблики по типу ТА, 40 кг (вы бывалые, все знаете), потому что адекватными путями вес уходить уже не мог. Так я и попала на круги ада рпп.

(подождите, говно уже на подходе!!!)

С горем пополам мне удалось добиться лояльности от агенства и полететь в первую модельную поездку (предварительно захватив с собой пачку-другую колесиков разного цвета). Мне досталась однокомнатная квартира, в которой я жила вместе с нереально худыми девахами. При этом, они питались в маке, жрали местные сладости и не толстели, в то время как я закрывалась в туалете и блевала после яичницы.

Так вот, давайте к самой истории.
Как-то раз, вернувшись домой под бисаком я очень сильно захотела срать, но туалет был длительное время занят одной из девушек. Ее подруги не было на месте, поэтому я не придумала ничего лучше, чем насрать в ее контейнер для еды.
После этого действа я успела зажечь аромапалочки и поставить лоток под кровать с надеждой на то, что быстро смогу его выкинуть и купить новый. Но хрена лысого, господа и дамы. Та самая особа (хозяйка контейнера) вернулась через 15 минут после моих проделок с вопросом «АЧЕ ЗДЕСЬ ТАК ВОНЯЕТ???»
В ход пошла моя актерская игра. Я сделала вид, что ничего не знаю, а моя соседка выдвинула теорию о том, что что-то из еды испортилось. Не обнаружив источник вони, девушки позвонили в агенство. Я поняла, что мне пизда, потому что сейчас меня раскроют. В этот момент, я как ебаный фокусник достаю этот лоток с ароматным крем-супом и быстро бегу выливать его в унитаз со словами: «ОЙ, КАЖЕТСЯ У МЕНЯ ЧТО-ТО ИСПОРТИЛОСЬ». Все оставшееся время в поездке на меня смотрели как на ебланку, благо эти девицы съехали раньше меня и фаянсовый принц был всегда в моем распоряжении. И, да, я купила ей точно такой же лоточек, пропажу не обнаружили. После этой истории с моделингом я завязала, но привычка убивать себя осталась.

мораль такова: не пичкайте себя таблами, если не уверены в том, что не сможете после этого с комфортом высрать остатки своей души. а лучше сразу шлите нахуй всех, кому не нравитесь вы и ваше тело! спасибо за внимание.

#классикарппвсим

я тварь, и признаю это заранее. а теперь к сути.

расскажу вам сказочку о том, как сложно быть булимичкой в квартире с туалетом, который РЯДОМ с родительской спаленкой и где слышимость просто – я ебу алибабу.

но что же делать нам, бабочкам aka #все_еще_можно_исправить))?? а выход есть в виде прекрасных мусорных пакетиков, балкона в моей комнате и рулона туалетной бумаги для вытирания ебала. казалось бы – идеальный вариант, НО идеальных вариантов, как и людей блять, не бывает.

куда же девать наши пакетики с рвотными сокровищами? складировать в ящик как в посте ниже? пробовала. итог: комната воняла так, будто бы пришёл потный гастарбайтер и испражнился по всему ее периметру. выкидывать пакетики в виде мусора? а что если пакетики появляются каждый блять день, а мама смотрит на тебя и думает, откуда нахуй столько мусора берётся а? а? тем более пакетики появлялись, в основном, вечером, глубокой ночью. конечно, можно было выливать все это добро в унитаз и смывать, но во-первых мерзко, во-вторых СЛЫШИМОСТЬ, в третьих страх быть замеченной с пакетом рыганины в руках был слишком велик.

живя в своей прошлой квартире, я нашла... не самый этичный выход. больше я так не делаю и делать не собираюсь, поэтому надеюсь на понимание. жила я на 4 этаже, и окно моего балкона выходило на кустики и деревья под окнами других жителей. метров 15-20 и начиналась асфальтированная дорожка. это было не возле подъездов, а с другой стороны панельки – вы поняли. там просто окна.

и вот, выбросила я туда пакетик, прежде хорошо завязав. подождала пару дней, вроде, никто ничо не заметил, да и рвота, думаю я, ничего плохого природе не сделает. деревья чо, им кристаллически похуй.

и начала я сбрасывать пакетики глубокими ночами, слыша плюх соприкосновения живой земли украинской и моей рвоты долбаебичечкой. но однажды, наступила зима, пышные листья деревьев опали и я увидела... ЧТО ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ПРЯМО ПОД МОИМ РАКОВЫМ ОКНОМ БЫЛ ЧЕЙ-ТО ОГОРОД.

он был небольшим, метра два, там росли то ли цветы, то ли баклажаны – рубиново не ебу. но удивило меня то (и заставило почувствовать себя мразью то), что хозяйка огорода ПОСТАВИЛА ДЕРЕВЯННЫЙ ЗАБОРЧИК вокруг своего мини-садика, думая, что пакетики бросают люди, которые ходят по дороге. конечно, она не ожидала, что атака имела характер воздушной, так же как и я не ожидала, что все это время мои злоебучие пакетики кто-то собственноручно убирал..... представляю как она проклинала уебана, который это делает)))

мораль моей сказки такова: прежде, чем сбрасывать пакеты с рвотой из окна, убедитесь, что там нет чьей-то картошки или хризантемы. выйдет неудобно.

#стори

расскажу свою кринж историю.короче,дело было зимой,я сижу на последней паре в колледже,пара у меня была на цоколе(подвал фактически)и на всем цоколе только наш кабинет работал.
а я закидалась сенадешкой на большой перемене,ну он обычно долго работает,успею до дома думаю,но нет..мне АДСКИ захотелось срать на паре,я попросилась выйти,иду в ПОЛНОЙ ТЕМНОТЕ СРАТЬ,никого блять нет на этом цоколе,на часах почти 17.
короче,сру себе спокойно и тут резко вырубается свет. сказать,что я ахуела—ничего не сказать. я говорю «а можно свет?»,мне никто не отвечает и я слышу как дверь толчка наружную закрывают.ПИЗДЕЦ.там темно как в жопе,даже света минимального от окошек нет,потому что я в подвале и логично нет окон.телефон я оставила в кабинете на зарядке.я сижу с обосраной жопой в темном туалете,рпп классика.вытираюсь быстро,и вот тут настал хардкор.туалеты в университетах/колледжах большие,ну очень большие.и я иду в этой темени блять на ощупь,мне страшно пиздец,потому что весело будет,если я останусь тут на ночь в толчке🤟.я еле нахожу дверь,дергаю ручку и пиздец.закрыто нахуй)))я пару раз дергаю и слышу что кто-то открыл дверь и свалил.мне уже похуй было,я как ебанутая рванула на свет к себе на пару.и с тех пор никогда не пила сенаде

#классикарппвсим

данная история произошла со мной сегодня 27 января 2021 года))вчера я как истинная булимичка обожралась как в последний раз и побежала за любимым лакомством в аптеку..тем самым нарушив свой главный и единственный принцип-не пить бисак перед школой..НО я закинула 20 штучек вместо привычных 45 в надежде просто пару раз выпустить свой внутренний мир наружу,но как вы понимаете план с крахом провалился))

где-то в 3 часа ночи в кишках началась бомбардировка..но в силу чуткого сна матери у меня есть лимит на походы к белому другу-максимум два раза,иначе есть вероятность испытать гнев матери скорпиона на своей шкуре..поэтому после исчерпания лимита приходится фантазировать))я выработала тактику:запасаться пакетами и срать в них,а далее выбрасывать сюрпризы из окна..так вот исчерпав лимит походов в туалетик я гордо достала из недр шкафа большой пакет из дикси и надристала туда по самое не хочу..но решила не выкидывать его в окно сразу так как мало ли ещё пригодиться(ЗАПОМНИТЕ ЭТОТ МОМЕНТ!!)

завязав пакетик я задвинула его под кровать и сладенько уснула..далее будильник в 8 утра,я встаю все ок,даже нет намёка на то что во мне бушует бисакодильный ураган..далее я полетела в школку.был английский,первые 20 минут урока прошли хорошо,но тут в очко очень резко и настойчиво постучались..я: «можно выйти..»
англичанка «да,только для начала переведи предложение))))»я с таким невъебическим британским акцентом зачитала этот презент перфект,что аж сама елизавета вторая позавидовала бы..и вылетела нахуй из кабинета на жопной тяге..
пс женский туалет только на 2 и 5 этаже,а наш кабинет на 4😁😁😁со скоростью флеша я добежала до прекрасного белого спасателя и высадила в него коричневых друзей

далее вернувшись в класс с полной уверенностью в том,что это был последний приход я спокойненько продолжила слушать текст о пекаре из лондона..и вот осталось пять минут до конца урока,а бисачок решил устроить анальный дебош,как в лучших традициях))я думаю бля пять минут осталось она не выпустит уже,поэтому сжала булки и стала ждать..как только прозвенел звонок ноги сами понесли меня в сортир..но не донесли....на полпути в женскую сральню все поплыло перед глазами,а холодный пот полился градом по ебальнику и я просто упала на лестнице на полпути к заветной комнате

поднимаюсь в ахуе и понимаю,что прям щас изо рта начнётся бомбардировка..забив на гордость и хоть какие-то моральные устои я побежала извергаться в мужской туалет тк он был на этаже,а лестницу я бы точно не осилила..забежав туда я начала блевать в писсуар попутно сжимая булки дабы не насрать в штаны..проблевавшись я осмотрелась и поняла,что единственная кабинка закрыта и приняла стратегическое решение поссать жопой в тот же писсуар..адреналин переполнял все жилы и чакры..но мне все же удалось это сделать и остаться незамеченной

далее скрывшись с места преступления я направилась в класс с одной только мыслью скорее съебаться домой..собрав все свои манатки я направилась к родному домашнему фаянсовому принцу..идя на своё лучшее свидание в жизни я почувствовала резкий толчок в районе очка..с быстрого шага я вынужденно перешла на очень быстрый бег..но это не помогло и прямо возле подъезда внутренний мир вылез наружу вместе с изумительным ароматом

зайдя в квартиру я уже спокойно дошла до белого друга и доделала все дела..вы думали это все?)))хеппи энд?))НИХУЯ отвечу вам я..далее войдя в свою конуру я заметила пакет посреди комнаты..да тот самый пакет в который производились ночные жопные извержения..я тупица забыла его выкинуть и мать учуяв ароматы вычислила их виновника..далее поступил звонок от матушки с вопросом какого хуя я съебала из школы и предупреждением о подарке судьбы ожидавшем меня посреди комнаты..(она до сих пор не разговаривает со мной из-за этого пакета)
итога не будет..просто поставлю за вас свечку чтобы с вами такого не произошло..аминь

#классикарппвсим

История о том, как я практически затопила блевотиной кухню...damn..

Началось всё, как всегда, с самого обычного, прекрасного булимичьего дня. Как и принято по всем канонам, от моего пробуждения и до момента Х, я обожралась=поблевала больше 2-3 раз. Но в холодильнике ещё была еда, и меня, видимо, очень беспокоил этот момент. Я была одна дома и не было никаких преград для того, чтобы пойти и нормально по-человечески срыгнуть всё в толчок. Мама должна была вернуться домой примерно через полчаса-час и я решила, что успею еще раз провернуть своё 'излюбленное' действо. Но хер там плавал и решил дёрнуть меня за мой хер, дабы я, опять же,😚пО вСеМ кАнОнАм😚, не решила поблевать в пакет, а потом уже смыть в толчок. Великолепно. Нуу..мы же пед0в@4ки лёгких путей не ищем и не придерживаемся)))))).

И вот,знатно обожравшись остатками всего, что было в холодосе,я достала мусорный пакет и меня снова постигла гениальная мысль. ПОЧЕМУ БЫ НЕ РАССТЕЛИТЬ ЕГО НА КУХНЕ, НЕ АЧЕ)))))))))). ващепохуй.
Дело было сделано, пакет заполнился блевотиной, и вроде бы миссия выполнена успешно, НО(огромное вонючее "НО"):
Тянусь я уже своими заблеванными ручками к пакету, чтобы его поднять и донести до толчка, как вдруг, эта продажная сволочь лопается. .. по всему полу постепенно начинает разливаться ещё недавно бывшая у меня в желудке масса(а ее было немало) и заполнять всё пространство. Я в ахуе с покрасневшим слезливым еблом, сижу и смотрю на это всё ещё секунд 40. Потом до меня доходит,какой пиздец я натворила(напоминаю, приход мамы домой уже близко) и судорожно начинаю прям голыми руками сдерживать реки блевотины, дабы она не затекла под печку) и собирать ее обратно в ДЫРЯВЫЙ пакет(гений мысли, где мои овации¿),из которого, естественно, это вытекает обратно (вот что я называю колесо Сансары, щенки). !!!Спасибо всему миру и всему в этом мире за то, что у нас на кухне нет ковров!!!
В итоге, я взяла другой пакет из пакета с пакетами и всё ещё руками сгребала туда всю эту блевотню. ммм. к слову, потом мне ещё пришлось нехило драить пол, чтобы избавиться от ПрЕкрАСнОгО запаха(все мы знаем, о чем я).
Но, слава богу, я успела устранить улики до прихода мамы.

.ценоК
(Пожалуйста, никогда не блюйте(особенно в пакеты),а если уж и блюете, то ПРОВЕРЯЙТЕ ЗАРАНЕЕ ЕГО ПРОЧНОСТЬ И ЦЕЛОСТНОСТЬ) спасибо.)

#стори

Расскажу вам историю, произошедшую со мной три года назад.

Мне тогда было 16 лет и мы с родителями(мама и отчим) переехали в частный дом. Сразу скажу, что дом был со всеми условиями, и мне как девочке подростку построили спальню вдали от спальни родителей(наверное думали, я буду мальчиков водить, наивные, я ебусь только с пальцами в моем горле после кп). Мама кстати тогда уже ждала второго ребенка.
Для начала нужно рассказать о месте действия: дом стоит перевернутой буквой П. В одной стороне кухня и большая гостиная, над которыми находились спальня родителей и спальня моего будущего младшего брата.
Моя спальня находилась на втором этаже в другом конце дома, то есть, я шла на верх даже по другой лестнице, так что, мне было максимально комфортно там блевать/орать/плакать по ночам, до родительской спальни эти звуки не долетали. В моей комнате был отдельный санузел, как и в комнате родителей и моего будущего брата.

Теперь к действию: у нас случился семейный новогодний ужин, куда пригласили бабушек, дедушек, теть, дядь, братьев, сестер, их пиздюков и тд. Конечно, огромное застолье, в момент которого я словила жесткое кп.

Маман и папан тогда уже знали про мою еблю с РПП, клялись сдать меня в дурку и с опаской следили за тем, куда я хожу после еды.

Теперь близится основной сюжет. Я нажралась как свинья и понимала, что просто пойти в свою комнату я не могу, пойти в туалеты на первом этаже тоже, поэтому я придумала гениальный план, якобы в комнате брата лежит моя вещь-нейм.
И побежала туда сверкая пятками. Блевала нормально, как доктор прописал, все хорошо выходило, но тут я слышу, что вдали, еще по первому этажу, кто-то идет.
Я резко смываю туалет, прислушиваюсь, и понимаю, что идут родители, и вроде как слышу свое имя, видимо, ищут меня.
Понимая, что у меня нет вещи-нейм, чтобы выйти с ней к родителям, я решаю вылезти в окно(31 декабря), заодно вытерев руку о белое полотенце, которое оказалось все в блевотине, поэтому я перекинула его через плечо и полезла с ним в окно в домашней одежде, БОСИКОМ, в -30. Дошла по карнизу до своей комнаты, а напоминаю, дом буквой П, спальни в противоположных краях, и идти мне пришлось дохуя. Молила бога, чтобы я не пизданулась, потому что мне тогда точно светила только дурка, а еще даже бабушки узнали бы, что я поехавшая

В общем, я дошла до своих окон, которые(вау, не может быть, 31 декабря) были открыты не полностью, а только на проветривание, и стала буквально выламывать пластиковое окно, стоя на обледеневшем карнизе. Сломала у окна какой-то механизм, оно открылось и я смогла залезть в комнату, кинула полотенце под кровать и спустилась по лестнице к семье.
Какого же было удивление всех людей, что искали меня в другой части дома, а я такая: да вы просто не заметили, как я прошла))

Меня никто не спалил, а про окно я рассказала только весной, сказала, что открывала неосторожно.

Вот так. Желаю всем избегать подобных сттцаций и лучше вообще не блевать, не разламывать окна и не пить таблетки. Таблетки я не пила, но остальным соболезную.

#классикарппвсим

Хочу сказать, что очень постаралась сложить сие действо во что-то интересное, потому что я была в говно ребят.
В общем, онсе упон а тайм я решила бухнуть со своим избранником сердца. Тут стоит подметить, что это был первый месяц наших отношений, и невзирая на нашу долгую до этого дружбу, слишком много хуйни он обо мне не знал.
Я как ахуенная хозяюшка наготовила нам макарон с сырным соусом, думая что мы запьем все это каким - нибудь благородным напитком а-ля портвейн 777, но мой суженый (в плане рассудка) решил, что водка идеальный вариант.
Как тру рппшница или тру долбаебка, тут уже вам решать я перед нашим романтик ужином закинула матрас бисрака и приступила к трапезе.
Затем мы плавно упорхали с кухни в мою коморку и начали распивать нашу водОчку.
По планам бойфренд должен был свалить к часу ночи, ведь в два приезжают мои родители, тут нельзя было проебаться.
В итоге мы нажрались настолько, что я не могла повернуться с бока на бок, а мой избранник сердца блевал рядом с диваном нашим шикарным ужином, а тем временем моё очко начал поджимать бисрачок.
Как мы знаем, время с теми, кого мы любим летит так неуловимо.. И конечно же по классике жанра, родители вернулись раньше положенного и застали эту картину.
Дочадроча лежит на диване и не может сказать ни слова, какой-то незнакомый юноша идёт к окну, попутно оставляя след из блевотины, бутылки из под алкоголя стоят на видном месте...
Я получила пизды, не находясь в сознании, так что эта ситуация не принесла мне наказаний, кроме жуткого стыда и рассказа этой хуйни тёте Наде из Сывтывкара.
Вы скажете, а в чем же суть рассказа? Неужели прекол только в том, что я выпила бисак?
А я скажу вам - да.
Утро, я просыпаюсь с жутким похмельем, рядом любовь всей моей жизни, я понимаю, что он не спит. Понять это было довольно просто, он сидел и смотрел на меня с искривленным ебалом.
Я начала думать, что могло вызвать такую гримасу, и списала все на похмелье, ибо там без него не могло обойтись.
А дальше все как в самых страшных фильмах ужасов..
Я улыбаюсь ему, он вскидывает брови, как-бы говоря, что не до улыбок сейчас. Вопросительно приподнявшись, я ощущаю, что что-то не так. Он взглядом показывает на район моего очка..
Я тут же просекаю тему, начинаю вставать, но он меня тормозит.
- давай я лучше уйду
Эти слова были как нож по сердцу..
Неужели все так плохо..?
Я выдавливаю из себя хрипящее
- да, давай
Он начинает вставать, я решаю прикрыть свое очко одеялом, попутно смотрю как там дела и замечаю обосраное НУ ТУПО ВСЕ, Я ДУМАЮ ДАЖЕ ЕГО ОБОСРАЛА
Мой спутник жизни начинает искать свою одежду, наклоняется за футболкой и его видимо укачивает или что, и он начинает блевать.
Я думаю, что уже терять нечего и поднимаюсь дабы выйти в ванную комнату.
В этот момент заходит мой отец и видит картину, стоит его дочь в говне, рядом блюет как-то чел в одних трусах...
Я не знаю как лучше заканчивать эту историю, тут и так все понятно.
Добавлю, что по итогу отец с нас поржал, а мы до сих пор счастливывместе.
Мораль такова - не пейте бисак перед употреблением алкоголя, от этого говна не отмытбся всю жизнь.

#классикарппвсим

кхм, супер история о том, как я устроила шоколадную фабрику прямо в бассейне, занимайте места, а то больше такой хуйни не будет)))
однажды ко мне в холостую берлогу заваливается мать и говорит, что так и так долбаёбина едем мы на отдых за ГрАниЦу, я предвещая обжор на крыльях були побежала за таблето4ками, наверно просроченными, но меня это не волновало, употребив невкусное жёлтое говно, пошла я смотреть свой прошлогодний купальник в который влезала с трудом, но это формальности опустим это.
после того как мы приехали в аэропорт меня так не плохо начало гандошлёпить да так, что даже Юрий Гагарка позавидовал моей готовке к космосу, все туалеты были закрыты, но мне похую я пошла слёзно умолять уборщицу открыть толчок и... ЭТО СРАБОТАЛО)))))да хранит её ремиссия. Вообщем в рюкзачке у меня лежала пачка девственно чистого и нетронутого БиАсАка, на случай того вдруг я встречу турка и он заберёт меня к себе).
По прилёту в отель выпив 5 таблеточек я пошла купатся, потому что по моим расчётам он должен подействовать ближе к вечеру (ага такая же тупая).Прокатившись по горкам которые были так изогнуты будто это была большая горка, но кто-то сожрал её углы на догон, кароче горки уже закрыли просто плаваю думаю о белом принце как мы с ним заживём, но если бы не боль будто самое время родить тройню, сжимаясь и начинаю подплывать к самому глубокому месту, и понимаю, что не могу сделать и шага, но если я прекращу плыть, то я утону)))я подумала своим маленьким жирным мозгом, что стоит ПУКНУТЬ, мб это не гавно? агага конечно. В тот момент когда я произвожу газы появляется подлива и я как тупая овца слегка одёрнув трусы, смотрю на гавно, я выплыла осторожно пошла в ближайший толчок хуечёк и очистившись лежала на шезлонге и смотрела на то, как бассейн закрыли, а моё гавно вылавливали сачками)))))))))

внезапный опрос от админов:

что самое странное/отвратительное/ужасное вы ели во время кп?

а если у вас есть подходящая к теме история, то вы можете поделиться ей в нашей предложке:

@RPPTREDPREDLOZHKA_BOT

#стори

Про отвратные продукты по кп можно перечислять вечность. Ох, особенно сг.

Запомнился первый раз из полугодового кп. Решила пожарить котлет. В сыром виде килограмма два сразу, замороженные. На огромной сковороде, облитой маслом. Я подогрела её и не вытерпела десяти минут.

Итог этой истории печален: я стала пихать в себя прямо со сковороды неостывшие от масла котлеты, покрытые только обжаренной корочкой и полностью сырые внутри. Как итог: с десен слазила кожа очень долго, зубам был пиздец и лечили их в бесплатной поликлинике, без наркоза)).

#стори

Всем привет!
После поста про "что самое странное в съедали во время кп?" я вспомнила свою одну очень интересную историю.

Дело было так: обычный школьный день, конец года. Я прихожу домой и как чаще всего в то время, ловлю кп. Но в холодильнике было мало продуктов, так что просто объесться бутербродами до невыносимой боли в животе не получилось. Все что было (даже свиные уши, которые папа купил себе под пиво) я съела но как известно всем рппшницам, кп - это когда твой рассудок и здравый смысл тобой не руководит. Я в поисках чего нибудь вроде сладких аскорбинок лезу в аптечку и натыкаюсь на пакетик, в котором находился сироп от кашля. Вскрываю я значит первую баночку, пью, и понимаю, что это очень вкусно 😋😋😋 что было дальше? Я допила одну баночку, вторую, третью, четвертую.... и пятую с шестой тоже. Сироп закончился довольно быстро, и я запила это все молоком с сахаром. В 4 часа у меня был кружок по математике, так что я ушла из дома и заодно выкинула все баночки в бак на улице. На кружке у меня внезапно помутнело сознание, начала кружиться голова, и я, пока не понимающая, в чём дело отпросилась и пошла домой.

Для справки: в этом сироп было 15% спирта, а все остальное - сахар и вода. В 6 банках сиропа 1080мл, соответственно 162 мл чистого спирта, что эквивалентно 6,5 банкам пива

Пьяная от этого сиропа я прихожу домой, шатаюсь, почти ничего не вижу, на пороге меня встречают родители, и сразу понимают, что что-то не так. Меня сажают за стол для "серьёзного разговора". И знаете, что они подумали? Что Я ПОПАЛА В СЕКТУ и меня силой накачали наркотиками))) тогда я сказала, что искала пластырь, разбила баночки с сиропом и якобы от растерянности решила выпить. Мне, к счастью поверили. Родители не знают о моём рпп, так что я не могла раскопок все как есть.
Спасибо тем кто прочитал))

#стори

Админы , пропустите срочно пожалуйста. Я первый раз пишу, извините, если что-то не так

Это крик о помощи. Я боюсь , что случится непоправимое. Началось все, когда мама купила себе аквариумного сома и стала его откармливать. А отчим, зная, что у меня загоны по фигуре, постоянно шутил, что если я буду столько жрать, то стану жирная, как мамин сом. Я часто плакала из-за этого, садилась на диеты, но затем ловила жесткие кп и ненавидела себя ещё больше. Сегодня 7 день голода, я опять сорвалась. И раз все итак потеряно, диета провалена, а все ещё житная и страшная, я забила и начала жрать все, что не приколочено. Пельмени с вареньем, пиццу, витамины нашей собаки... этот толстый сом все пялился на меня из своего аквариума, напоминая мне, на кого я похожа... а мне было плевать, у меня было кп, а еда кончилась.
Короче, я съела маминого сома на догон. Мама поверила , что его сожрала собака , но дело в том , что его кость застряла у меня в горле и уже четвёртый час не могу нормально глотать
Прошу вас, помогите
И, пожалуйста, отпишитесь в комментариях, не отравлюсь ли я, дело в том , что съела его сырого с говном...
Я понимаю, что я ужасный человек, но, пожалуйста, помогите, умоляю

Вот так выглядел сом, если это поможет

Пишет Анон который сожрал маминого сома с говном
Эта кость ещё сильнее впилась я кажется умираю что мне делать помогите

#классикарппвсим

Ну что ж, ребятки-зверятки, сейчас вы услышите историю, а том как я опозорилась перед всем честным народом. Ну, перед родителями, но тоже стыдно.

Дело было на семейном празднике. Как мы все знаем, семейные застолья сами по себе - тот еще триггер, ведь вопросы про женихов и комментарии по поводу внешности заставляют челюсти сжиматься так, что убитые диетами зубы крошатся в алмазную крошку. Семья у меня большая, многонациональная, поэтому на столе был настоящий музей блюд народов мира.

Я к тому времени уже неделю гордо сидела на какой-то ноунейм диетке до 700 ккал, которую я нашла в паблосе, в постах которого слова "кости" превышало все мыслимые и немыслимые пределы. На праздник я шла, вырядившись как придорожная проститутка, дабы поразить всех двоюродных сестер и братьев и показать, кто главная сученька в семье. Плаьте было очень в облипку, так что я чувствовала себя примерно как дама 18 века в корсете. Ох уж этот микс - ночная бабочка снаружи, анорексичная бабочка внутри. Конечно, желание не срываться ради мамы Аны было при мне.

Прихожу я, значится. Вижу свои любимые булки на столе. Все, дальше как в тумане, помню только, как начинка стекала по подбородку и чьи-то крики - кажись, я побила младшего брата, а то этот гондурас начал отбирать у меня салат.

Нажравшись как в последний раз, я судорожно смотрела, как вышеупомянутые сестры с аристократичным видом ели желе маленькими ложками. Я бросила взгляд на живот, который выпирал из-под платья так, будто я беременна как минимум тройней, и решила что что-то нужно предпринимать.

Обычно встать из-за стола в разгар празднества нереально, ведь сразу начнутся крики: "ПОСИДИ С СЕМЬЕЙ, КУДА ПОШЛА, ЖУЖАННА, ТВОЮ ГОСПОДИ БОГУ МАТЬ", но сейчас, благо, всем было наплевать: там дед-поляк и дед-русский опять сцепились на почве любви/ненависти к СССР, добавляя к празднику ту нужную изюминку, и это было гораздо интереснее, чем я, шаром катившаяся куда-то вдаль.

Туалет работал только на втором этаже (как мне сказали). Я рванула туда. Закрылась на все замки и принялась глотать воду из под крана, затем прыгать как угорелая - стандартный набор, короче. Я подошла к унитазу, и Бог снипослал мне гениальную идею - проверить для начала, а работает ли смыв вообще. Потыкала на кнопку, а унитаз такой мне: "Черта тебе в рыло, жирная скотина, не работаю я". Можно было поискать другой туалет, но кишки крутило так, что глаза на лоб лезли. Я огляделась: блевать в раковину еще непереваренными хлебобулочными изделиями - особый вид извращений, забьется ж к дьяволу, поэтому в я достала тазик из-под ванной и склонилась над ним.

Хвала богам за мой рефлекс, ибо закончила я быстро. Вариантов было два: либо искать на первом этаже работающий туалет, либо бежать на улицу и выливать это в выгребную яму. Бегать по первому этажу как Соник с тазом в руках мне как-то не улыбалось, так что я решила идти на улицу. Шла я кое-как, склонившись, потому что живот все еще адски болел.

Спускаю по лестнице. Все окей. Огибаю по широкой дуге гостиную под слышимые крики о Сталине - все все еще окей, меня не замечают. Выхожу в темный коридор, свет не врубаю - руки заняты, тихонько пробираюсь к двери полной темноте, и вдруг ТЕМНОТА ХВАТАЕТ МЕНЯ ЗА РУКУ.

С задушенным писком я пинаю темноту и отскакиваю к стене, в тазике все плещется и выливается на меня. Вот прям вообще все.

Темнота тем временем отвечает мне ошалевшими непереводимыми венгерскими матами на два голоса. Кто-то врубает свет.

И так, внимание, на ринге в правом углу: я, вся в блевотине, в левом: мои отец и мать. Я на них смотрю, они на меня.

Вот представте: ваша совершенолетняя и вроде бы даже подающая надежды дочь мало того что вас пнула куда-то в колено, так еще и стоит у стены, с потекшим макияжем, как-то вся скрючившись, вся в какой-то чертовщине, держит в руках какую-то чертовщину. Моргает.

Отец, осторожно так:

- Жужа, ты чего?..

"Веди себя естественно", - сказал мне мозг.
"Ты в жопе", - сказала мне жопа.

- Ничо.

И аккуратно так, по стенке, прохожу мимо них на улицу.

На улице меня, конечно, отловили, завели в дом, кое-как отмыли.

Я даже умудрилась отбрехаться, мол, траванулась, а в тазик я блевала потому что... потому что... ну знаете... а вы вообще чего, вашу ж мать, меня в темноте пугаете?!

Из родственников об этом узнала только моя тетя, которая готовила булочки - ей потом мать претензии предъявляла, мол, что наготовила, дура старая, ты глянь, у меня дочь травится. Тетю не очень жаль - она меня в детстве из-за веса травила, так что это возмездие, да.

Мораль: платья из шелка - говно. С них блевотина не отстирывается.

#стори

Всем бобра дорогие друзья, благодаря посту про мерзкую еду во время кп я вспомнила не очень интересную и вовсе не поучительную, но вполне тошнотворную историю (+рецепт для всей семьи!)

Дело было давно, когда трава была зеленее, дни теплее, а анофазы дольше.. полтора месяца назад это было короче. Я, как предусмотрительная буля под прикрытием трушная анобабочка (!) с приходом жарких деньков решила упорхать на пару смен в лагерь, ведь самообманом не страдаю (ага да) и отдавала себе отчет в том, что если проведу остаток лета дома, то весь мой прогресс в виде скинутой менталки, сожженых мышц и смытых в унитаз зубов канет в лету благодаря затяжным кп. Собственно эта короткая стори там и произошла, в маленьком зеленом городке любви, дружбы и кровопийц. Полторы смены я держалась молодцом, ела траву, хлебала святую водицу, шаталась от малейших дуновений ветра и падала, не в силах нагнуться к прикроватной тумбочке. Но в середине последней смены как назло давали мороженое с булочкой и соком на полдник… сами понимаете, мой иссохший мозг был не в силах устоять перед сией углеводной бомбой, я перекрестилась и попросила прощения у святой Аночки, а затем бесстыдно запихнула в себя это чудо, закинув в сумку доставшуюся мне по случайности вторую сдобу (которую я планировала съесть в гордом одиночестве). Осознав, что натворила, я отпросилась у вожатых в корпус и на крыльях наивной надежды полетела кабанчиком понеслась на свиданку со своим принцем в сверкающих керамических доспехах. Но к моему величайшему разочарованию я поймала доселе верного мне масика за изменой: меня опередила вожатая второго отряда, которая видимо страдала запором, ибо из толчка она не вылезала минут пять. Мой помутненный рассудок в тот момент забыл о существовании мужского сортира, так что я не придумала ничего лучше, чем пойти блевать в свою комнату. В панике я достала первый попавшийся под руку пакет и приступила к своим грязным делам. Не знаю что на меня нашло, но в процессе я про себя подметила, что лившаяся из меня фонтанчиком сладкая густая сливочная масса с ванильным привкусом очень недурна собой… сами понимаете, что я сделала, правильно: достала из сумки злосчастную булку и стала макать ее в это парашное месиво, представляя себя истинным гурманом вроде Антуана Эго из «рататуя». В сумке я так же нашла припасенную для шоко плиточку горького, так что я жевала, блевала, макала и глотала. Наверное сейчас вас мучает только один вопрос… «она ебанутая?» на что я вам.. не отвечу, потому что все очевидно, хотя думаю немало у кого тут были случаи поедания собственной блевотни. Что было дальше? А ничего особенного: долго моя трапеза не продлилась, ведь уже через пару минут я услышала шаги в коридоре, с быстротою молнии Маккуина завязала пакет с остатками моего полдника, спрятала его в чемодан, благополучно забыла о нем на пару дней, а в последствии выкинула полусгнивший деликатес под щебетание птичек на рассвете. На удивление ни у кого не возникло вопросов касательно моего отекшего face по которому стекала шикарная mascara за 200 медяков, а через закрытый чемодан вонь от моего авторского блюда так и не просочилась.. или мои добродушные соседки просто решили не проверять содержимое багажа своей подружки-ебанашки. Жалею ли я? Нет, не особо.. Советую ли вам попробовать этот рецепт? Не думаю, слишком калорийно.. Дристала ли я тем же вечером? Разумеется. Повторила бы? Кто знает… А морали у сей басни нет, придумайте сами :)

#стори

Всем здравствуйте,я ваш наилюбимейший босс КФС..
Сейчас объясню почему меня так долго не было.Вообщем-то доблевалась я до того,что попала в больницу с разрывом пищевода,Буля у меня уже 8 лет,зубы слава богу целые,но вот желудок и пищевод умирают..
До этого я ещё и глистами блять заразилась ,а знаете как?Я в приступе КП сожрала рыбу С ЧЕРВЯМИ!!! Фото пришлю похожее,ибо сожрала и не сфоткала((
Короче все просто,сожрала я СЫРУЮ РЫБУ БЛЯТЬ,А В НЕЙ БЫЛИ ЧЕРВИ...Я про них потом читала,они если из убрать и рыбу качественно приготовить к человеку не передаются,но я блять булимичка,мне похуй)))
Я и мясо сырое хавала,и блины не размороженные,и тесто слоёное сырое,и брокколи сырые ТОЖЕ С ЧЕРВЯМИ))))
ДА,я люблю блять сырое жрать в спешке,ибо готовить лень))
Ну зато + белок..
Так вот,я то рыбку съела,а червячки во мне поселились..
Черви называются анизакиды,они умирают при обработке.
Про разрыв пищевода:
Я в очередной раз блевала,как вдруг у меня что-то внутри хлопнуло и потекла кровь ручьём,я сразу в слезы,начинаю уже захлёбываться кровью,как вдруг заходит моя соседка по общежитию и начинает орать,что мол дура,что ты делаешь блять!!!
А я в шоке стою,вся в крови и соплях.
В итоге мне вызвали скорую,я сейчас лежу в гастроэнтерологии,пищевод зашили,все добре.Блевать скорее всего я прекращу,а то опасно это все.
Итог:не блюйте ,а то загремите хуй пойми куда..
А червей мне травят,а то грустно получается,я с червями и порвынным пищеводом 😭

#стори

Я никогда еще не испытывала такого унижения по поводу своего тела. Это было ужасно. Сегодня, я наконец-то выдержала легкий дефицит после зажоров. Мой вес в пределах нормы (160/50), но в этот же прекрасный день мне напомнили, почему я худею.
Тетя принесла много красивых вещей: платья, костюмы, штаны, юбка….. Оххх, эта юбка была очень-очень красивой. Я очень хотела её носить и на крыльях анобабочки полетела её примерять.
Юбка, конечно же, была мне мала)()() я угарнула с этого, в душе хотелось плакать. Половина вещей были малы мне или надевались с огромными усилиями. Я держалась до последнего, пока мама вновь не предложила мне надеть юбку, а точнее заставила. Я убежала её в том, что мои ребра слишком широкие, она не налезет (ага,ребра).

Но меня не послушали.

Мама подошла с одной стороны, а сестра- с другой. Они с силой начали застегивать эту бедную юбку на мне. Швы трещали, я хотела рыдать. Моя талия становилась все уже с каждой их попыткой. Наверное, я побила мировой рекорд по самой тонкой талии, но юбка не застегнулась, мне было больно и стыдно. Тетя с ужасом и жалостью в глазах смотрела на меня, а я ели сняла эту юбку и сказала, что она мне не идет. На что мамочка ответила:
- значит пора худеть.
Я убежала.
+мотивация на всю оставшуюся зиму. Ждите меня 40 кг через пару месяцев, хаха

#стори

Итак, моя история не про жб или бисак, но я уверена, что она как либо,напрямую или косвенно относится к рпп
Какое то время назад я поняла, что энергетики без сахара хотя и не дают мне энергию, но отлично удаляют голод. Но было два но. Первое: мне нет 18, а как я понимаю до этого возраста фиг мне а не энергетик. Во вторых, мне дают довольно мало карманных денег, а точнее 500 рублей в месяц. Попросить больше невозможно никак, разве что мне иногда удаётся заработать, но это +200 рублей где то за месяц, тоже не шикарно. Один б/с энергетик стоит ±100 рублей, и я бы за очень короткое время могла бы просрать все деньги, но я нашла выход. Воровать. Мне очень стыдно, честно, мне даже страшно представить какие муки меня ждут в аду (если он существует), если я за день мога выпивать по 2-3 энергетика, полностью ворованные. Позже я решила пить не больше одного в день, чтобы не портить организм в довольно раннем возрасте. Но я воровала не только энергетики, а всякую аножрань (которая тоже стоит дохуя) а так же всякую фигню во время кп.
В данный момент меня ловили раза три за воровством, не больше, и это даже удивительно при частоте с которой я это совершаю. Один раз чуть не дошло до родителей, вот тогда я действительно пересралась, но вскоре продолжила воровать.
На данный момент я ворую по одному энергетику в день и иногда ещё всякие жевачки. Это ужасно, но я ничего не могу поделать. Нет, могу конечно, но пока че то я безвольно продолжаю воровать, зная все магазины района где редко смотрят камеры. Хочется от этого избавиться, но пока что нет большого стимула, можно быть когда мне исполнится 14 и меня уже можно будет наказать по закону я остановлюсь, не хочется загреметь в тюрьму как то.
Мораль: не будьте как я, прошу...

#стори

так уж вышло, что я булимичка со стажем в 8 лет. в своем деле я преуспела настолько, что мне хватает просто сунуть в рот палец, немного повозиться и я уже блюю. к чему это? ща расскажу))
каким-то волшебным образом, на этом свете оказался некто настолько обделенный вниманием, что решился он таки мне предложить встречаться. короче говоря, относительно недавно (месяц назад) у меня появился парень.
и как это часто и бывает в отношениях, рано или поздно поцелуев в щечку и прогулок под ручку становится не достаточно: ваши гормоны начинают активно бушевать, буквально требуя от вас большего.
наконец, момент истины: его родители уехали в гости, мы у него в квартире, наедине. по закону жанра, наши семнадцатилетние жопки, сгорающие от обоюдного желания, приступили к делу.
пропуская все сочные детали, перемещаемся к сути.
середина процесса. мой суженый, внезапно почувствовавший себя звездой бульварного романа, решил сунуть мне в рот свои пальцы (ну, знаете как обычно делают в некоторых фильмах с черно-оранжевого ютуба? вот так). ну и так как мы ясное дело двигались, его пальцы тоже чучуть двигались (тавтология,еее) у меня во рту, в такт с его движениям..
..и я блеванула))
по большей части, конечно, на себя, но на него тоже немного попало.
мой суженый вахуе, я вахуе. мы пару секунд молча смотрим друг на друга. он только открывает рот чтобы что-то сказать, как мы слышим звук ключа поворачивающегося в замке…
с лицом лица, я вскакиваю и уношусь в ванную, чтобы отмыться, пока он натягивает штаны.
финал у этой истории не такой уж яркий. как оказалось, в квартиру ненадолго заглянул его дядя, чтобы что-то взять, ну а мой мальчик.. очень долго извинялся передо мной за то что сунул мне пальцы в рот, хотя мне самой было птздец как стыдно и неловко. булимичить я после этого ясен пень не перестала, но решила, что минимум за день до встречи с ним я не буду ничего жрать, чтобы в последствие не было таких конфузов, хз насколько это рационально или нет.