#стори

всем привет. я здесь не просто так..
расскажу-ка вам я сказку, о том как надристала под лестницой в поезде от безысходной ситуации.
вообщем, всё началось с того, что я покурила (+ я сейчас прохожу курс пробиотиков и нещадно сру), а как вы знаете после этого дела срать хочется не в себя...
дома мама, папа, бабушка, да и к тому же ещё и младший брат. а приспичило так дристануть, что терпеть и ждать пока я перестану вонять сигами - это гиблое дело.
мой мозг допер, что я в целом могу отложить подарок на 1 этаже, под лестницой, где меня видно точно не будет)
спустилась я, еле сдерживая атомную бомбу.
присела, приспустила штанишки с трусиками и начала откладывать яйца. воняло смертоносно. лучше уж было доиой зашла, все равно бы от меня воняло, только не сигами, а говном..
спокойно я делаю свои грязные делишки, как вдруг, дверь открывается, я значит пересралась, хотя уже как бы нечем..
думаю, ну он же не заглянет? а нет блять. заглянул, конечно, тут же вонь ужасная. что видит этот дедулечка - меня, на кортонах, с голой жопой и зелёным говном. думаю, всё- пиздец. позор на всю жизнь, он меня 100℅ узнал и сейчас моим родителям напишет или сам лично придёт все выяснять...
я смотрю на него, он на меня, я на него, он на меня. как тут он грохнется, прямо на лестнице - в обморок я вахуи встаю с грязной жопой, надеваю штаны, застегиваю и подхожу.
мой ебанатый мозг сказал мне: БЕГИ МРАЗЬ. а я что? я всегда доверяю своей интуиции. ну и я сбежала. на 4 этаж. а потом и вообще на последний. мне оставалось только ждать, когда перестану вонять сигами и говном вперемешку
PS: дед меня слава богу не нашёл, надеюсь он всё забыл и вообще ему это приснилось, как и мне...
итог: не срите в подъезде..

#классикарппвсим

начну, пожалуй, с того, что я подрабатываю репетитором в местном центре образования, учу детей английскому языку. произошла эта жоподробительная история в октябре и я был абсолютно уверен что такой херни вот со мной уж точно не произойдет.

после вечернего кп я закинулся матрасом жёлтых солнышек примерно в шесть вечера и ничего не предвещало беды, я должен был просраться к полуночи, а во время рабочего дня ходить с пустым желудком.

ага, щас.

стрелка на часах близилась уже к двум ночи, а разрыва очка всё не происходило. надеясь на то, что таблетки подействуют чуть позже, я лёг спать.
и проснулся.
от будильника.
в семь утра.
делать нечего, взял с собой запасные трусы, штаны, рулон туалетки и пошёл просвящать людей. день обещал быть...интересным.

середина учебного дня, следующий урок будет двойным (как пара в университете, он длится неполные два часа). желудок начал издавать звуки умирающего под пытками кита.
твою мать, серьёзно? сейчас?
ученики подошли как раз в тот момент как я понял тягость своего положения. меня ждал почти двухчасовой непрерывный урок и уходить на трон посреди занятия, ещё и не на минутку, а на гораздо больший срок было бы непедагогично.
ладно, погнали.
я мужественно сжимал задний проход и объяснял ученикам особенности present perfect, а органы внутри меня будто каменели. по спине градом лился пот, клянусь, никогда в жизни я так не потел. а впереди еще тридцать минут. терпим? н и х у я
я чувствовал красноту своего горящего лица, я чувствовал как внутри меня разворачивалась революция и я явно проигрывал.
в глазах начинало мутнеть и я понял - пора отходить. или в штаны, или в туалет.
пока дети решали задания, я шёл, запинаясь и из последних сил сжимая очко. доковыляв до двери туалета я дёргаю за ручку, предвкушая облегчение. закрыто. сука.
вторая заветная комната находится этажом выше и я помчал туда на жопной тяге. не представляю как, но я не обосрался на лестнице, уже победа. добравшись до унитаза я сел и... потерял сознание.
ну, хотя бы штаны спустил.

проснулся от того, что кто-то усиленно долбился в дверь.
потрясно, прошло хуй знает сколько времени, толчок обосран, бумаги нет, а сумка с запасными вещами... сбоку, господи, ну хоть что-то хорошее в этот проклятый день. потратив пару минут на переодевание и попытку скрыть вонь освежителем для воздуха(стало только хуже), я вышел из туалетной комнаты. ломился туда, кстати, чей - то батя и я очень надеюсь, что он меня не запомнил, хотя в тот момент мне было абсолютно плевать.

когда я вернулся в кабинет, там уже сидела другая группа, их урок начался три минуты назад, я извинился за опоздание и спокойно провел урок. прошлая группа разошлась по окончании занятия, ну, оно и к лучшему, не хотелось им объяснять куда я пропал(а на следующем занятии никто ничего даже не спрашивал).
оставшийся день прошел спокойно, на переменах я еще пару раз отходил, но сознание больше не терял, а директриса ничего не заметила.

мораль? слезайте с этой хуйни, она непредсказуемая.

всем ремиссии, спасибо за прочтение

#классикарппвсим

в общем, как я смеялась с историй ребят, думала "ох ебать, веселуха, зато им будет что вспомнить". короче, думала я так до этой ночи... а теперь перейдём к истории
как-то вышло, что 22 годика исполнилось, но веду себя лет на 13. это вроде называется умственная отсталость, я то знаю, ведь всё моё 6-летнее рпп сопровождается просмотрами таких программ как "мужское женское", "пусть говорят", ."прямой эфир", "звёзды сошлись".. ну вы поняли, обожаю всё это дерьмо. и вот когда блять очередной выпуск про рпп, сразу такая фраза в голове "уууу, сука, эт точно не про меня, я ваще норм, со мной такого не случится" (ага, блять, готовь жопу). так получилось, что замутила с начальником на работе, парень молодой, веселый, моего возраста, короче всо охуенно! и вот вчера он должен был приехать. я заранее сука, слышите? ЗАРАНЕЕ просралась! просто сутки до этого срала! день то и делала, что срала. встала посрала, легла и так чуть ли не до его прихода, чтобы не пришлось срать в его присутствии! вот мы купили вина, пожрать, пицца, оливочки, маслиночки, мать их, короче думаю "ща похаваю" . ну а хуле? я блять так готовилась, думаю, молодец, Ленка, посрала, старалась, теперь жри сколько хочешь, завтра он уйдет и если захочешь посрать...КОРОЧЕ! сука, все было рассчитано! и вот прибухнули мы уже, и собрались выйти покурить. и тут я слышу "бррррррррр", и тут мой обосраный (пока что только) взгляд можно было снимать для фильмов ужасов. я думаю, да не, да ну нахуй, может просто воздух там шатается, ну типа пернуть нужно да и все, ну вы поняли.

ну пошли мы курить, а как вы можете знать, если говно в кишках есть, то когда покуришь, начинается сокращение кишечной мускулатуры и хочется срать. и вот блять я понимаю, что хочу срать. ну, думаю, похуй, потерплю, но хуй там плавал. от такого напора говнища, моё очко еле держалось, чтобы не порваться. мы курим, а я думаю, господеее, шо блять делать то??? и ладно были бы обычные какашки, но я то чувстую, что это дристун. сука, мой не привыкший к такой хавке организм решил меня подставить. и тут мой благоверный говорит мол, хочу в душ сходить, я думаю одааааааа, иди!!!! мы пришли в комнату и я быстро спровадила его в душ. сама врубаю ебаную музыку и бегу в толкан. сука, и чувствую, что как только разожму очко, я не смогу остановиться, и он услышит блять весь этот пиздец. сжимая очко я встаю и убегаю из толчка. что нахуй делать, первая мысль - срать в окно, вторая мысль - не дай бог он выйдет, а я сру в окно. план отпал сам собой. одной рукой держусь за голову, второй рукой зажимаю очко!!! блять, куча мыслей, что делать, убегать из дома, срать на лестнице, срать на улице, что блять нахуй делать?? сделала глубокий вдох, и думаю, чтобы сделали мои собратья по несчастью из рпп паблика? и вспоминаю историю про то, как девчонка срала в пакеты... пока мой суженый домывал яйца, я быстро беру свое ведерко (железное ведро из под попкорна, с бывшим как-то ходили в кино. сейчас оно у меня на подоконнике стоит для мусора по типу бумажек, чтобы к помойке каждый раз не ходить) и захватываю охапку бесплатных пакетов из магаза. вода выключается, я блять сквозь слезы и боль улыбаюсь выходящему из ванны молодому человеку и выпаливаю "я тоже в душ схожу". он такой ок! я блять беру полотенце, ебаное ведро и пакеты, спрей для тела, все это прячу в полотенце и бегу в ванную. закрываюсь на защелку, врубаю воду и начинаю надевать пакеты на ведерко. у меня их было 4. надела 2 пакета, мало ли еще раз проберёт, куда тогда срать. ставлю в ванную ведерко и погнала, живот болит, очко рвется, одной рукой держусь за стену, другой за бортик ванны, потому что если расслаблюсь и подо мной треснет это ведрище с говнищем будет пиздец.

вот пришел момент облегчения, я понимаю, что всё, мне легче и я посрала. я встаю завязываю пакеты, проверяю не дырявые ли они, но спасибо магазину Виталюр, ваши пакеты самые лучшие, слышите?? помыла очко.

взяла кучу пенок, шампуней и начала мылить руки, чтобы воняло чем угодно, только не говном и попутно думаю куда деть теперь этот мешок с дриснёй? первая мысль - в окно, вторая мысль - в прямом смысле слова засрать проспект? мысль отпала сама собой. одеваюсь, выбегаю из комнаты которая спасла мне жизнь. начинаю судорожно собирать мусор по хате, говорю своему чехлу, ало тип, я пойду мусор выкину, он такой ок! я блять за мусор, залетаю в ванную, из под нее достаю пакет с говном и все это дело бегу выкидывать. как только выкинула и закрыла люк мусоропровода, по моей щеке спустилась маленькая слеза, а в голове "я справилась". и тут я начинаю дико орать, слезы катятся от смеха уже. я успокаиваюсь, прихожу в хату, захожу в ванную, план сработал на отлично, говном не воняло, но я для пущей уверенности побрызгала везде спреем для тела. опасность полностью миновала и я с трясущимися ногами вхожу в зал. мой мужик тянет ручки "мол иди обниму". я думаю, знал бы ты, что сейчас было, и как болит моё очко, и что пару минут назад я бегала с пактом говна в руках.... начала ржать, он не понял, да и похуй, такое спокойствие на душе, и в очке конечно же.

бля, ребят, которые сюда писали до этого истории, как я вас понимаю, теперь я в вашей команде обосрышей.

к слову, мой сейчас закимарил, а я сижу рядышком с ноутом и пишу стори.

Мы не хотели постить бугурты, но это такое золото, что я не смогла удержаться.
_____

ЗАЛИВАЕШЬ БУРГУТ В ДРУГУЮ ГРУППУ
@@@
В ТВОЕМ БУРГУТЕ МНОГО КРИНЖА ТИПО "уебалась об тумбу на 3 день голода после того, как кончила" ИЛИ "вернула рефлекс который пропал на год с помощью отсоса"
@@@
БУРГУТ ЗАСРАЛИ, АДМИН ПАБЛОСА СКАЗАЛ, ЧТО ДЕАНОНИТ МЕНЯ ЗА 20 ЛАЙКОВ
@@@
Я НАПИСАЛА ГНЕВНЫЙ КОМЕНТАРИЙ ЭТОМУ БЛЯДОВНИКУ, ЧТО Я ОТПИСЫВАЮСЬ НАХУЙ, РАЗ ТАКИЕ МРАЗИ ПРОДАЖНЫЕ
@@@
МОЙ КОМЕНТАРИЙ ПОПАЛСЯ В ЛЕНТЕ У РОДИТЕЛЕЙ И ПАРОЧКЕ ЗНАКОМЫХ
@@@
ПОНИМАЮ, ЧТО СЛУЧАЙНО НАПИСАЛА СВОЕ ИМЯ (а это нихуя не галя и не вера блять)
@@@
НИКТО НЕ ПОВЕРИЛ, ЧТО ЭТО НЕ МОЕ (потому что это мое блять)
@@@
РОДИТЕЛИ КОНТРОЛИРУЮТ КАЖДЫЙ ШАГ
@@@
ЧУТЬ НЕ ВЫШВЫРНУЛИ ИЗ ДОМА
@@@
МАТЬ ГРОЗИТСЯ СДАТЬ В ПСИХУШКУ
@@@
С ЭТИХ ПОР СЕМЬЯ ГНОБИТ И ЗАСТАВЛЯЕТ ЕСТЬ
@@@
КУПИЛА 20 ПАЧЕК БИСАКА И СТОЛЬКО ЖЕ ПАЧЕК СВЕЧЕЙ
@@@
ТЕПЕРЬ ОНИ ТВОИ ПОЛОВЫЕ ПАРТНЕРЫ, ВЕДЬ ПАЦАНЕНКА НАПУГАЛИ СТАТЬЕЙ И ОН СЛИЛСЯ КАК МОЙ БАТЯ
@@@
В ОДНУ ИЗ ПРЕКРАСНЫХ НОЧЕЙ МАТЬ РЕШИЛА ЗАКРЫТЬ ТУАЛЕТ НА КЛЮЧ, ПОТОМУ ЧТО НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ НОЧЬЮ СПЯТ БЛЯ
@@@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО БИСАК НАЧАЛ СВОЮ РАБОТУ
@@@
НИЧЕГО НЕ ОСТАЛОСЬ, КРОМЕ ВЫСУНУТЬ СВОЕ ОЧЕЛО С N ЭТАЖА И УСТРОИТЬ ПОРНО ПАТИ
@@@
УСПЕШНО ОБОСРАЛА ПОДОКОННИК СОСЕДЕЙ СНИЗУ
@@@
ЛОЖИШЬСЯ СПАТЬ
@@@
НА УТРО В ДОМОЙ ЧАТ ПРИХОДИТ ФОТОГРАФИЯ ТВОЕЙ ЖИРНОЙ ЗАДНИЦЫ ИЗ ОКНА
@@@
ЗАНАВЕС БЛЯТЬ!!!1!!1

#классикарппвсим

Срущим привет, блюющим соболезную
Не думала, что настанет мой черёд, но я тоже вспомнила стремную стори из своей крутой-рэпэпэ-life.
НЕ ПРО ГОВНО НО ПРО БЛЕВОТУ))
Потому что с блев у меня в таком же недержании, как и анус у бисакогурмана

Короче началось всё с того, что я благополучно отсидела три дня голода без сестричек-перееданий и была горда собой, терять этот результат не хотела, НО. На следующий день ожидался день рождения друга, на котором будет, разумеется, и алкоголь, и торт(который пекла я), и овощи, и шашлык и ещё всякая хрень, от которой у бабочек приступ. Переедания или сердечный, на ваш вкус.

Мои друзья были в курсе, что я часто голодаю, но вот про блевотину не знали.
В общем, в этот день на тусе, ближе к ночи, когда мы все уже планировали ложиться, мои ребятушки с любовью попросили меня поесть.
Я кпшница и меня долго заставлять не пришлось... Я слишком долго блять терпела и этой провокации мне хватило.

Друзья были очень рады. Я - нет

Паника и чувство вины не заставили себя ждать. Я в эти моменты ни о чём не могу думать, только что пиздец себя ненавижу, чувствую жирной и Господи где мне блевануть срочно

Происходила эта вписка с участием булимички на даче у одного из друзей.
А там есть такой маленький летний домик в один этаж, в котором можно просто лампово посидеть
Половина парней ушла разбирать кальян, вторая пошла на второй этаж частного дома почиллить
А я осталась в этом летнем ебучем домике, оправдавшись тем что хочу в тишине и темноте посидеть.(на самом деле я была в ебаной панической атаке)

Итак.
Остальная часть дачи - открытая местность, на которую выходит окно и дверь большого дома. Нигде не спрятаться, если я начну блевать на улице - это заметят. Окинула взглядом помещение домика и заметила, что между стеной и боком дивана есть промежуток

....

... Я проблевалась в этом дебильном домике, в этом уголочке, залив шампиньонами, салатом, тортом и шашлыком стену и ручку дивана
Чувствуя огромную блять вину перед дорогим другом, который жил на этой даче, я свалила. Прости заюш так было нужно иначе бы я сдохла

На следующий день эту красоту один из ребят благополучно нашёл.
Сказать, что все охуели - промолчать бля
Я тоже охуела для приличия

Чувак который был хозяином дачи на полном серьёзе сказал, чтобы виновник признался
Разумеется я этого не собиралась делать, мой крысиный мозг решил, что стоит поступить как сука и я сказала, что наблевать могла моя подруга, которая вчера нажралась водки больше всех и, разумеется, нихера не помнила
С моей версией многие согласились и подруга к великому моему облегчениению сказала, что возможно так и есть. Извинилась и стала убирать "своё" безобразие
Господи как же мне было стыдно, я готова была себя с говном сожрать, сидела в кресле в большом доме и думала о ебучей жизни рппшника и как сильно эта хуета меняет людей, попутно общаясь с несколькими ребятами из компании.
Мы внезапно заговорили про блевотину и про то какой лох чувак владелец дачи. Посмеялись, я как клоун ебаный шутила над тем, что стоит девчонке меньше пить
Потом основная масса ушла убирать остальной дачный разгром, который они вчера устраивали пока я спокойно себе засовывала два пальца в рот
Осталась я и мой хороший приятель, который тоже собирался уходить к остальным
Когда он выходил на последок я как последняя идиотка которая выблевала свой мозг сказала ему "проверить как идут дела с художеством (имя подруги)"

Он посмотрел на меня как на дуру и я напряглась.

"Я знаю, что это ты блевала из-за еды."

Моё очко сжалось до микроскопичечких размеров и исчезло в чёрной дыре

"Но ты мне нравишься, так что я никому не скажу."

И ушёл.

Так прошла история связаная с обблеваным диваном в дачном домике, который отмывала моя подруга в то время, пока я охуевала от такого "признания"

Мораль: рэпэпэ иногда объединяет сердца, ведь если в следующий раз он поддержит мне волосы - я за него выйду

А вообще он теперь у меня с моей блевотой ассоциируется

Занавес.

#классикарппвсим

привет,подружки рппшницы!всегда мне казалось,что я идеально заметаю следы и под этим тегом не появится моя стори про блевоту/высер.
КАК БЫ НЕ ТАК,ДОРОГУША.
было время холодной зимы,болеющая я решила подчистить запасы холодильника и будучи одна дома-успешно выблевать всё выжранное.
казалось бы,всё шло по сценарию,но отключение холодной воды помешало мне извергнуть порывы рвоты в белого друга.но мы люди не гордые,не зря же тазик по распродаже в ашане купили.
после окончания своих блевателтных дел,мне естественно нужно было куда-то деть это добро и по старой привычке я пошла выбрасывать всё в окно.
живем мы к слову напротив стройки,которую заслоняют деревья,так,что водопад блевотины из окна остаётся не заметным(как остатки моего мозга думали)
подняв этот пятикилограммовый зелёный,как и моя физиономия тазик,я вылила содержимое вниз и спокойненько пошла доваривать макарошки.
и слава моей пагубной привычке я пошла курить.открываю окно,ничего,как говорится,не предвещало беды,как мой взгляд падает на балкон соседей снизу.
а там им такой подарочек от меня.так как мой этаж был последним,сказать,что мол:эт не я,вы чо))эт сверху прилетело)))-было нельзя,я со скоростью бисракодила полетела набирать воду в свой любимый ашановский тазик.но тут меня ждал облом.А НА УЛИЦЕ,ТО ЗИМА))А БЛЕВОТА ТО ПРИМЁРЗЛА))
я в панике,опрокидывая уже третий таз воды,понимаю,что попытки не обвенчались успехом и тут,посмотрев на кастрюлю с только что закипевшими макарикаии,ко мне приходит замечательная(очень) мысль.НУ КИПЯТКОМ ТО УЖ СМОЕТСЯ))
стою я значит,метко целясь макаронами альденте к приморозевшейся блевоте,вижу внизу дома собакена.
собакена.как у соседа.
и соседа вижу.
и он видит как я сливаю ему на балкон свой предполагаемый ужин.
ну,что могу сказать
НЕХУЙ БЫЛО ПЕРФОРАТОР ВКЛЮЧАТЬ В ВОСЕМЬ УТРА ПО ВЫХОДНЫМ ПАДЛА.
к слову,сосед со мной больше не здоровается.

Начну, пожалуй, издалека. Итак, дело было в далёком 2017 году, когда я была молода и неопытна. Сиё приключение началось с весьма обыденной, но блять безусловно умной мысли. А именно, выпить бисак перед встречей с моей первой любовью на крыше, а итогом посиделки был бы бонус в качестве наблюдения заката. Умно, неправда ли? Так вот.. Закинувшись матрасиком этого великолепнейшего препарата, я направилась по своим делам, благополучно об этом забыв.
Повторюсь, встреча была намечена на конец дня, так что по поводу этих жёлтых дружочков я не особо парилась. Наводя марафет весь день, я была красива как никогда. Прелестные белые вильветовые штаны, подчёркивающие мою изящность, черный топ и батина олимпийка- вот он, набор юной покорительницы сердец.
Выдвинувшись на место встречи, до меня дошло, что та самая крыша находится в том же доме, где и живет эта миледи. Перед тем, как подняться я должна была зайти за ней, если она, конечно, опоздает.

Остаётся приблизительно полчаса до заката.

Стою я значит на лестничной клетке, жду мою пассию, как понимаю, что ещё немного и мою плотину прорвет. Вот-вот и мои белые вельветовые штаны превратятся в коричневые.
Недолго думая, я, как настоящий гений решаю, минуточку внимания, посрать в ебучий мусоропровод. Гений блять.
Я не дура и чтоб так сказать не пОдНоСрАтЬ своей очень хорошей подружке мой мозг решил спуститься на этаж ниже, ибо не особо хотелось, чтоб меня заметили.
Села я значит в позу думающего тюленя перед смертью и начала концерт.

Осталось около 20 минут до заката.

После успешно выполненной миссии я уж было хотела слезть, как вдруг, поняла, что застряла.. Моя. Жопа. Застряла. В. Мусоропроводе.
И тут, внимание, краем уха доносится шум открывающейся двери и характерные для моей подружки кряхтения в попытках закрыть эту чёртову дверь. Обосравшись от такого поворота событий и буквально и физически, я начинаю обдумывать план дальнейших действий. Попытки вылезти оказались безрезультатными. Промучившись так ещё минут 10, я решаю всё-таки позвать это чудо и молить о помощи.

Оставалось примерно 10 минут до заката.

Когда моя любовь спустилась, она наблюдала невероятную картину:
Я со спущенными вельветовыми белыми штанами, застрявшая задницей в мусоропроводе, а за окном тысячи тысяч розовых оттенков озаряют небо, создая живописнейший закат.
Видели бы вы ее лицо...
Как итог, меня вытащили, но из-за того, что я решила оБоСрАтЬ нам всю машину, мы обе пропустили закат и романтический ужин на крыше.
Нет, на крышу мы конечно зашли, но было уже затемно, так что мы просто лежали на по-летнему теплой крыше и болтали обо всем на свете под бесчисленным количеством звёзд.
Спускаясь вниз после эдакого приключения, я заметила столпотворение. Это были соседи, что собрались вокруг мусоропровода и обсуждали, кто мог сотворить подобное дЕрЬмО.
Перед ними я уже достаточно, так сказать, оБоСрАлАсЬ и решила, что раскрывать личность того самого загадочного серуна не особо в кайф.
Вывод, девоньки, выбирайте себе достойных людей, которые даже после такого дЕрЬмА будут готовы прийти на помощь. А ещё, ей богу, не пейте бисак.
С вами была ваша покорная обсирательница ежей и мусоропроводов, всем кисам пис, а остальным соболезную.

#классикарппвсим

Все как вы любите - смешнявки про говно. В общем, это было год назад. У моей девушки было день рождения.
И конечно же мы пошли жрать(как бывалые анобочки после жп). Ну и по классике мы съели пол заведения и догнались несколькими официантами. После этого моя девуля пошла выблевывать, я же в это время держала ей волосы. Ну и, не придумав ничего умнее, я решила закинуться всеми любимыми солнышками. После сделанных дел мы просто гуляли по парку и мило болтали. Вечером, когда я уже шла домой, я почувствовала что бисак начинает действовать. Мне было на все похуй и я пошла срать в кусты. После этого было облегчение, и я решила назначить своей девуле завтра встречу на крыше. Сразу обдумала, если начнутся роды кишки - спущусь вниз и посру в подъезде. Ну конечно блять.
вот уже утро, проснулись ебанулись. Я надела мусорный пакет и отправилась за своей девулей. Вот мы уже на крыше. Проходит полчаса, час, два. И тут я чувствую, что кишки сейчас взорвутся. Я решила, что вот, умничка, продумала все, щас посру в подъезде. Подхожу к двери и понимаю что она блять заперта. Я уже морально обосралась, как вдруг, мне в голову не приходит ничего умнее, как срать с крыши. По краям был забор, но в нем была небольшая дырочка снизу, поэтому, я сказала девуле что хочу срать, и вот через мгновение мы романтично(нет) держимся за руки. Я при этом сру, издавая такие звуки, что на меня смотрят прохожие, но мне было похуй. Благополучно просравшись, мне расколбасило к хуям и я начала блевать везде: на себя,девушку, людей снизу. Дальше, помню, что потеряла сознание и очнулась вся в дерьме. После этого нам удалось выбраться с крыши, но на следующий день я увидела фотку своей жопы на крыше, в подъезде, и рядом другая фотка с говном на тратуаре. После этого я завязала с бисаком. С девушкой часто вспоминаем.

мораль: не пейте бисак.

#стори

история о том, что не срать больше 9 дней хуевая идея.

у меня давно пиздец с кишечником, и от рпп ему лучше не становится, поэтому история:

я не срала 9 дней. периодически за эти 9 дней было желание покакать, но ничего не выходило. перед 10 днем я решила что так длится больше не может, поэтому сгоняла в ближайшую аптеку за бисаком и каплями от запоров.

закинулась вечерком двумя таблами и двадцати семью каплями слабительного и легла спатеньки.

проснулась я от дикой боли в животе в 5 утра и побежала по общажному коридору мимо уборщицы на трон.

я. срала. 20. минут. без. остановки.

после такого очищения встаю, вытираю попу и понимаю что мои ноги меня не держат и упала в обморок нахуй.

проснулась я с бошкой в унитазе полным говна. от моего лица до моей дрисни оставались считаные сантиметры, спасибо что волосы зацепились за ободок.

я все убрала и пошла обратно в комнату, и по пути понимаю что мои ноги меня СНОВА не хотят держать.

я была быстрее и успела зайти в свою комнату и добежать до обморока на кровать. отключилась я уже там и включилась только к 9 утра.

теперь если запор идет хотя бы три дня, я уже закидываюсь слабаками чтобы впредь такой хуйни не происходило.

мораль такова: не копите говно в себе. «не держи в себе» как говорил Шрек

#стори
Привет 13 лет рост 159 вес 52-53 комплексную по ворожу большой груди (3 размер кто худел и у какого была большая грудь сколько скинуть что бы нахуй не было ее

#стори
История о том как я сожрала всю еду на школьном праздновании нового года и там же обосралась
(Это было год назад, и извините за ошибки)
Всё началось с того что я голодала 2 дня и на второй день решила выпить слабительное что бы отвес был больше, а на следующий день у нас в школе должен был быть что то типо праздника. На следующий день он не сработал, а время уже поджимало поэтому я пошла надеясь что ничего не случится. Когда я пришла там раскладывали еду на стол, и через некоторое время все ушли в актовый зал на поздравления директора, но я туда идти не хотела поэтому попросила учительницу оставить меня в классе и она согласилась(очень зря) Так вот осталась я наедине с этой всей едой потом мысль "съешь только немного" я съела и мне было мало потом я сожрала чипсы, конфеты, фрукты, целый торт простыми словами всё что там было. Когда я пришла в себя на столе остались одни обертки от еды, а я ведь выпила слабительное за день до этого и сразу после этого обжорства у меня начал болеть живот, я понимала что сейчас обосрусь, но я очень стеснительная что бы ходить в школьный туалет поэтому сначала терпела и думала что делать с едой ведь сразу поймут что это я, но потом терпеть стало невозможно и я решила взять пустую пачку от чипсов и насрать прям туда, но получилось мимо поэтому но потом я увидела пакет и я остатки досирала уже туда. Когда я всё сделала решила в этот же пакет сложить мусор от еды а пакет спрятать в мужском туалете(что бы не подумали на меня) все прошло успешно в туалете никого не было и я оставила пакет в одной из кабинок и пошла опять к кабинету где уже все пришли и вижу что я забыла ту обосраную упаковку от чипсов положить в пакет и выкинуть, там все в ахуе и учительница спрашивает типо "ты это сделала?" Я ответила "нет, я в туалете была и когда из кабинета выходила увидела что в наш класс зашёл какой то мальчик" и типо соврала что это какой то неизвестный мальчик сделал. Мне вроде поверили но до сих пор стыдно

В предложку пришла информация дискредитирующая одного из РПП блогеров
публиковать ли?)