#стори
всем доброго времени суток. моя история не так наполнена говном и блëвом, но тоже очень интересна.
начну с далёкого 2021-ого года, когда никто не знал про тик ток мод и все играли с поп итами.
мне было 13 лет и я жила в приёмной семье(с раннего детства). тревожные звоночки у меня шли ещё от самого детства, но кого оно ебало? тогда я вообще не питалась дома, а только покупала себе ход год после школы.
я была жëстким задротом, но день был забит(школа, художка, домашние дела) и я играла ночью, когда опекунша засыпала. такой стиль жизнь ударил по моему организму и я сильно ослабла(+в моральном плане ëбнулась до появления первых проблем с агрессией)я докатилась до того что меня временно забрали в центр помощи детям(детдом, но название подлинее)
да, через 3 месяца я вернули домой, но лучше моя жизнь не стала. я стала ещё больше агрессивной, ленивой и учёба моя пошла на спад(меня чуть не оставили на 2 год) есть я стала больше, т.к. в детдоме много кормили и я привыкла. я постепенно полнела и был случай, когда моя лучшая подруга был у нас в гостях и они с опекуншей при мне обсуждали, что я растолстела.
спустя всего 9 месяцев я вернулась в детский дом. на фоне стресса я вообще не хотела есть, но меня постепенно приучили к обеду и ужину(остальные приёмы пищи я так и пропускала)
мой вес долгое время стоял на отметки 52(я хотела сбросить, но не выходило)
это был новый год(начало 2024)я так же ела 2 раза в день, но впридачу съедала много сладкого (нам в общем подарили 10 полнойенных сладких подарков от спонсоров)такой образ питания привёл к появлению щёк и прыщей, что мне не понравилось, но я забила.
в детдоме нас ±35человек, разделённых на 4 группы по 7-10 человек. каждая группа находится в отдельной квартирке.
1,5 года я жила во 2 группе и она мне очень нравилась, но тут меня перевели в 1 группу из-за плохого поведения.
для меня это было настоящим ударом. другие воспитатели, другие дети, всё по новому. я истерила и меня трясло, хотя я просто плачу чуть ли не раз в 3-4 месяца(да, я камень)
1 группа мне абсолютно не нравилась. еда там мне стала казаться безвкусной, я почти не ела(даже практически не пила по той же причине)
за неделю я потеряла 4 кг и тут началось. уже в начале весны я влетела в это болото и хотела торчащих косточек.
я почти не ела и оправдывалась тем, что болит живот. я даже 1 раз чуть сознание не потеряла от физической слабости на уроке физкультуры(потом с туалетом обнималась бонусом) и тогда приняли решение вести меня к врачу. я прошла процедуру глотания кишки, а по возвращению словила своё первое и очень жестокое кп. я обожралась блинов с мясом, а потом пыталась провести обряд очищения, но зассала(теперь у меня триггер на блины)
вскоре я закончила 9 класс и в конце мая меня вернули во 2 группу. я была очень рада, но жизнь там стала другой. воспитатели, знающие меня до рпп были в шоке с того как изменились мои пищевые привычки. за лето я отсидела много диет, не давая себе отдыха и мой вес упал до 47кг. я была на 7 небе от счастья, ходила с высоко поднятой головой, не замечая, что по шею в болоте. я купила весы и взвешивала каждый кусочек еды(+каждое утро взвешивалась)
долго мой организм держалась, но сбой был.
одним прекрасным вечером я накрутила волосы на носки и легла спать. с утра проснулась и у меня очень болела голова (я думала, что от того, что сильно натянула волосы) попозла я в ванную комнату, провела процедуры утреннего туалета, трясучими руками расплела накрученные волосы и поняла, что мне пизда. я пошла обратно в кровать, а в глазах у меня потемнело, когда долшла уже не было сил ни на что. я вырубилась и проспала ±2часа, потом всех подростков нашей группы вызвали к директору, а у меня банально сил встать не было🥰
пришла к нам психологиня и стала спрашивать, что со мной, а я даже глаза открыть не смогла, но что-то сказала. когда всех привели обратно, моя соседка по комнате вызвала медика и меня повели в её кабинет. с того дня воспитатели стали обязаны следить за моим питанием и отписываться за каждый кусочек. таким образом я за месяц набрала 7 кг и окончательно ëбнулась
всем доброго времени суток. моя история не так наполнена говном и блëвом, но тоже очень интересна.
начну с далёкого 2021-ого года, когда никто не знал про тик ток мод и все играли с поп итами.
мне было 13 лет и я жила в приёмной семье(с раннего детства). тревожные звоночки у меня шли ещё от самого детства, но кого оно ебало? тогда я вообще не питалась дома, а только покупала себе ход год после школы.
я была жëстким задротом, но день был забит(школа, художка, домашние дела) и я играла ночью, когда опекунша засыпала. такой стиль жизнь ударил по моему организму и я сильно ослабла(+в моральном плане ëбнулась до появления первых проблем с агрессией)я докатилась до того что меня временно забрали в центр помощи детям(детдом, но название подлинее)
да, через 3 месяца я вернули домой, но лучше моя жизнь не стала. я стала ещё больше агрессивной, ленивой и учёба моя пошла на спад(меня чуть не оставили на 2 год) есть я стала больше, т.к. в детдоме много кормили и я привыкла. я постепенно полнела и был случай, когда моя лучшая подруга был у нас в гостях и они с опекуншей при мне обсуждали, что я растолстела.
спустя всего 9 месяцев я вернулась в детский дом. на фоне стресса я вообще не хотела есть, но меня постепенно приучили к обеду и ужину(остальные приёмы пищи я так и пропускала)
мой вес долгое время стоял на отметки 52(я хотела сбросить, но не выходило)
это был новый год(начало 2024)я так же ела 2 раза в день, но впридачу съедала много сладкого (нам в общем подарили 10 полнойенных сладких подарков от спонсоров)такой образ питания привёл к появлению щёк и прыщей, что мне не понравилось, но я забила.
в детдоме нас ±35человек, разделённых на 4 группы по 7-10 человек. каждая группа находится в отдельной квартирке.
1,5 года я жила во 2 группе и она мне очень нравилась, но тут меня перевели в 1 группу из-за плохого поведения.
для меня это было настоящим ударом. другие воспитатели, другие дети, всё по новому. я истерила и меня трясло, хотя я просто плачу чуть ли не раз в 3-4 месяца(да, я камень)
1 группа мне абсолютно не нравилась. еда там мне стала казаться безвкусной, я почти не ела(даже практически не пила по той же причине)
за неделю я потеряла 4 кг и тут началось. уже в начале весны я влетела в это болото и хотела торчащих косточек.
я почти не ела и оправдывалась тем, что болит живот. я даже 1 раз чуть сознание не потеряла от физической слабости на уроке физкультуры(потом с туалетом обнималась бонусом) и тогда приняли решение вести меня к врачу. я прошла процедуру глотания кишки, а по возвращению словила своё первое и очень жестокое кп. я обожралась блинов с мясом, а потом пыталась провести обряд очищения, но зассала(теперь у меня триггер на блины)
вскоре я закончила 9 класс и в конце мая меня вернули во 2 группу. я была очень рада, но жизнь там стала другой. воспитатели, знающие меня до рпп были в шоке с того как изменились мои пищевые привычки. за лето я отсидела много диет, не давая себе отдыха и мой вес упал до 47кг. я была на 7 небе от счастья, ходила с высоко поднятой головой, не замечая, что по шею в болоте. я купила весы и взвешивала каждый кусочек еды(+каждое утро взвешивалась)
долго мой организм держалась, но сбой был.
одним прекрасным вечером я накрутила волосы на носки и легла спать. с утра проснулась и у меня очень болела голова (я думала, что от того, что сильно натянула волосы) попозла я в ванную комнату, провела процедуры утреннего туалета, трясучими руками расплела накрученные волосы и поняла, что мне пизда. я пошла обратно в кровать, а в глазах у меня потемнело, когда долшла уже не было сил ни на что. я вырубилась и проспала ±2часа, потом всех подростков нашей группы вызвали к директору, а у меня банально сил встать не было🥰
пришла к нам психологиня и стала спрашивать, что со мной, а я даже глаза открыть не смогла, но что-то сказала. когда всех привели обратно, моя соседка по комнате вызвала медика и меня повели в её кабинет. с того дня воспитатели стали обязаны следить за моим питанием и отписываться за каждый кусочек. таким образом я за месяц набрала 7 кг и окончательно ëбнулась
❤42💔13💩4
#классикарппвсим
Историй про говно у меня, к (не)счастью, нет, но эта тоже весьма занимательная. Всем людям с теплыми соседскими отношениями привет, остальным соболезную.
Если меня спросят, где точно НЕ стоит искать соседей, то я, как ни странно отвечу, в пабликах "ищу соседей". Однако, пару лет назад я этого не знал, и так в моей жизни появилась двушка (не путать с девушкой) и Он. Стилист-парикмахер с нереально красивыми и всю жизнь худыми ногами (ради которых он даже никогда не страдал). Я был просто очарован и надеялся, что когда-нибудь смогу завоевать его сердечко, но отношения не заладились. Возможно, чтобы покорить его сердечко, мне надо было бы скинуть вес, а возможно, кому-то другому надо было перестать быть высокомерной тварью, включающей токсичность по поводу и без. Так или иначе, когда мой любимый сосед в очередной раз заслышал меня на одном из свиданий с белым другом (может, все-таки ревновал?) через картонные стены, он презрительно закатил глаза, назвал меня алкашом и заявил, что больше мои песнопения над унитазом слушать не намерен. Поэтому делал я это в его отсутствие, параллельно достав из стиральной машины его узкие шортики, рыдая, пытаясь влезть в них и не порвать своей жопой (наивный)
В одно прекрасное субботнее утро ваш покорный слуга вернулся с ночной смены с завода и надеялся отойти ко сну, но уже через полчаса мой дорогой сосед решил затеять уборку и ознаменовать это громкой музыкой из колонок. После двух часов безуспешных попыток уснуть, я таки удосужился выползти на кухню и поинтересоваться, какого хера, на что выяснилось, что свет моих очей сегодня отмечает день рождения, и я на этот праздник жизни тоже приглашен. Подарок, к сожалению, я не приготовил, но все впереди. Опустим подробности торжества, но подобно тому, как кухня заполнилась людьми, мой желудок внезапно заполнился пиццей, горой салатов, заказанной едой, парой кусков торта и парой бокалов шампанского. И все бы ничего, но пятидневная рабочая неделя это кто (who?) а значит, вечером мне надо было опять собираться на работу.
Я ушел в душ и там, посмотрев на свой когда-то хотя бы казавшийся мне плоским живот, понял одно - надо блевать, и блевать срочно. Теперь стоило бы обрисовать декорации. Совмещенный санузел стеной (и культурной пропастью) отделяет меня от петербуржской элиты, которая где-то там восседает на диване и спокойно попивает шампанское. Стеной настолько тонкой, что если кто-то из нашей прекрасной высокоинтеллектуальной компании отлучался в уборную, то помимо музыки кухня заполнялась спецэффектами журчания ручья. Мой опьяневший мозг нашел решение довольно быстро - надо блевать, поплотнее закрывшись в душевой кабине. То, что проектировщики не смогли впихнуть в эту комнату нормальную ванну, стало моим спасением. Вопрос лишь в том - куда? Засорять трубы не хотелось.
К счастью, мой любимый сосед, парикмахер-стилист, оставил набор своих мисочек для краски волос прямо на полке в кабине. Я включил воду погромче, расставил их перед собой и начал щедро наполнять днерожденьческими подарками, от всего сердца и желудка, одну за другой. В конце концов, почувствовав облегчение, я аккуратно расставил их на полке, принял душ, высушил волосы и... Для более эпичного завершения этой истории, надо было сказать, что там же и забыл, но увы нет, перед выходом вспомнил. Так же аккуратно вылил все в унитаз, сполоснул и поставил обратно, в надежде, что меня не запалят. Попрощался со всеми и потопал на работу.
В чем мораль? Ее нет.
Но история на этом не заканчивается. Надо ли говорить, как я радовался, когда с утра кое-как дополз домой, и меня встретил довольный сосед со свежепокрашенным новым цветом волос?
Вскоре я съехал, но думаю, таких красивых оттенков и переливов у него больше никогда не получится. Любите своих соседей.
Историй про говно у меня, к (не)счастью, нет, но эта тоже весьма занимательная. Всем людям с теплыми соседскими отношениями привет, остальным соболезную.
Если меня спросят, где точно НЕ стоит искать соседей, то я, как ни странно отвечу, в пабликах "ищу соседей". Однако, пару лет назад я этого не знал, и так в моей жизни появилась двушка (не путать с девушкой) и Он. Стилист-парикмахер с нереально красивыми и всю жизнь худыми ногами (ради которых он даже никогда не страдал). Я был просто очарован и надеялся, что когда-нибудь смогу завоевать его сердечко, но отношения не заладились. Возможно, чтобы покорить его сердечко, мне надо было бы скинуть вес, а возможно, кому-то другому надо было перестать быть высокомерной тварью, включающей токсичность по поводу и без. Так или иначе, когда мой любимый сосед в очередной раз заслышал меня на одном из свиданий с белым другом (может, все-таки ревновал?) через картонные стены, он презрительно закатил глаза, назвал меня алкашом и заявил, что больше мои песнопения над унитазом слушать не намерен. Поэтому делал я это в его отсутствие, параллельно достав из стиральной машины его узкие шортики, рыдая, пытаясь влезть в них и не порвать своей жопой (наивный)
В одно прекрасное субботнее утро ваш покорный слуга вернулся с ночной смены с завода и надеялся отойти ко сну, но уже через полчаса мой дорогой сосед решил затеять уборку и ознаменовать это громкой музыкой из колонок. После двух часов безуспешных попыток уснуть, я таки удосужился выползти на кухню и поинтересоваться, какого хера, на что выяснилось, что свет моих очей сегодня отмечает день рождения, и я на этот праздник жизни тоже приглашен. Подарок, к сожалению, я не приготовил, но все впереди. Опустим подробности торжества, но подобно тому, как кухня заполнилась людьми, мой желудок внезапно заполнился пиццей, горой салатов, заказанной едой, парой кусков торта и парой бокалов шампанского. И все бы ничего, но пятидневная рабочая неделя это кто (who?) а значит, вечером мне надо было опять собираться на работу.
Я ушел в душ и там, посмотрев на свой когда-то хотя бы казавшийся мне плоским живот, понял одно - надо блевать, и блевать срочно. Теперь стоило бы обрисовать декорации. Совмещенный санузел стеной (и культурной пропастью) отделяет меня от петербуржской элиты, которая где-то там восседает на диване и спокойно попивает шампанское. Стеной настолько тонкой, что если кто-то из нашей прекрасной высокоинтеллектуальной компании отлучался в уборную, то помимо музыки кухня заполнялась спецэффектами журчания ручья. Мой опьяневший мозг нашел решение довольно быстро - надо блевать, поплотнее закрывшись в душевой кабине. То, что проектировщики не смогли впихнуть в эту комнату нормальную ванну, стало моим спасением. Вопрос лишь в том - куда? Засорять трубы не хотелось.
К счастью, мой любимый сосед, парикмахер-стилист, оставил набор своих мисочек для краски волос прямо на полке в кабине. Я включил воду погромче, расставил их перед собой и начал щедро наполнять днерожденьческими подарками, от всего сердца и желудка, одну за другой. В конце концов, почувствовав облегчение, я аккуратно расставил их на полке, принял душ, высушил волосы и... Для более эпичного завершения этой истории, надо было сказать, что там же и забыл, но увы нет, перед выходом вспомнил. Так же аккуратно вылил все в унитаз, сполоснул и поставил обратно, в надежде, что меня не запалят. Попрощался со всеми и потопал на работу.
В чем мораль? Ее нет.
Но история на этом не заканчивается. Надо ли говорить, как я радовался, когда с утра кое-как дополз домой, и меня встретил довольный сосед со свежепокрашенным новым цветом волос?
Вскоре я съехал, но думаю, таких красивых оттенков и переливов у него больше никогда не получится. Любите своих соседей.
🔥43❤13💔2🤮1
#стори
Эту историю я уже постила в подслушке и пару раз писала еще где-то, напишу и сюда
Ну начнем с того, что бисак меня подводил максимально редко, и обычно я отделывалась легким испугом что сейчас не добегу, ну максимум сраньем в школьном толчке каждые полчаса на протяжении 6-7 уроков. Но одна неприятная ситуация все-таки произошла
Короче нажравшись в очередной раз, я решила попробовать фуро, может, хоть в толчке не будет вонять ядерным поносом. Успешно купила, прибежала домой и выпила одну таблетку. Ну потому что о последствиях я была очень хорошо начитана (спойлер нет) и решила начинать как можно осторожнее. Вот только ни через 40 минут, как было написано в инструкции, ни через два часа ничего не произошло и таким образом я за день сожрала штук 4-6, точно не помню. А когда совсем отчаялась, шлефанула все это 6 таблами бисака, что было для меня очень маленькой дозировкой, но стало фатальной ошибкой. Итак, уже поздний вечер, я готова всю ночь бегать в туалет и начинаю чувствовать сильную тошноту. Понимаю, что это фуро решил напомнить о себе и даже немного радуюсь, что выйдет из меня все что только можно и нельзя, причем из всех отверстий. Но со временем мне становится все хуже и я решаю выпить немного воды и лечь поспать на несколько часов, тут и начинается мой "бэдтрип". Короче в полусне иду на кухню и грохаюсь на обратном пути в обморок, родители сразу прибегают, а я чета мямлю и пытаюсь доказать им что просто УСНУЛА БЛЯТЬ и снова отрубаюсь. Ладно, меня принесли в комнату, где я чувствую, как то ли обосралась то ли обоссалась, но откуда-то там потекла вода, ужасно пахнущая говном. Они слава богу ничего об этом не говорят, приводят в чувства и уходят спать. Я в это время пишу своему другу, который, к моему удивлению, отнесся с пониманием, и начинаю ощущать уже позывы бисака а не фуро. Надеясь на то что обморок это разовый случай, иду в туалет, где сру и в это время снова начинаю отключаться. Жопа в говне, душно, я бью себя по ляжкам и лицу лишь бы снова не грохнуться, но безуспешно. Следующую секунду помню как лежу на полу, вокруг пятна говна, а испуганные родители открывают дверь ножом. Короче потом я в слезах все рассказала маме, она обещает никогда больше не поднимать эту тему и не обыскивать мои вещи, а я стех пор не трогала фуро, хотя иногда баловалась бисаком, но уже аккуратнее и без последствий. Це пиздец, стыдно даже не из-за того что я обосралась, не из-за того, что я обрсралась при родителях, а из-за того, что они за мной убирали пока я была в отрубе 😭 слава богу, только в толчке, кровать я потом постирала сама
Эту историю я уже постила в подслушке и пару раз писала еще где-то, напишу и сюда
Ну начнем с того, что бисак меня подводил максимально редко, и обычно я отделывалась легким испугом что сейчас не добегу, ну максимум сраньем в школьном толчке каждые полчаса на протяжении 6-7 уроков. Но одна неприятная ситуация все-таки произошла
Короче нажравшись в очередной раз, я решила попробовать фуро, может, хоть в толчке не будет вонять ядерным поносом. Успешно купила, прибежала домой и выпила одну таблетку. Ну потому что о последствиях я была очень хорошо начитана (спойлер нет) и решила начинать как можно осторожнее. Вот только ни через 40 минут, как было написано в инструкции, ни через два часа ничего не произошло и таким образом я за день сожрала штук 4-6, точно не помню. А когда совсем отчаялась, шлефанула все это 6 таблами бисака, что было для меня очень маленькой дозировкой, но стало фатальной ошибкой. Итак, уже поздний вечер, я готова всю ночь бегать в туалет и начинаю чувствовать сильную тошноту. Понимаю, что это фуро решил напомнить о себе и даже немного радуюсь, что выйдет из меня все что только можно и нельзя, причем из всех отверстий. Но со временем мне становится все хуже и я решаю выпить немного воды и лечь поспать на несколько часов, тут и начинается мой "бэдтрип". Короче в полусне иду на кухню и грохаюсь на обратном пути в обморок, родители сразу прибегают, а я чета мямлю и пытаюсь доказать им что просто УСНУЛА БЛЯТЬ и снова отрубаюсь. Ладно, меня принесли в комнату, где я чувствую, как то ли обосралась то ли обоссалась, но откуда-то там потекла вода, ужасно пахнущая говном. Они слава богу ничего об этом не говорят, приводят в чувства и уходят спать. Я в это время пишу своему другу, который, к моему удивлению, отнесся с пониманием, и начинаю ощущать уже позывы бисака а не фуро. Надеясь на то что обморок это разовый случай, иду в туалет, где сру и в это время снова начинаю отключаться. Жопа в говне, душно, я бью себя по ляжкам и лицу лишь бы снова не грохнуться, но безуспешно. Следующую секунду помню как лежу на полу, вокруг пятна говна, а испуганные родители открывают дверь ножом. Короче потом я в слезах все рассказала маме, она обещает никогда больше не поднимать эту тему и не обыскивать мои вещи, а я стех пор не трогала фуро, хотя иногда баловалась бисаком, но уже аккуратнее и без последствий. Це пиздец, стыдно даже не из-за того что я обосралась, не из-за того, что я обрсралась при родителях, а из-за того, что они за мной убирали пока я была в отрубе 😭 слава богу, только в толчке, кровать я потом постирала сама
🔥39💔12❤7💩4
#классикарппвсим
Стори про говно, но предупреждаю, тут будет длинная предыстория, и если вы не любите многобукаф и не хочется букавы читать, лучше пролистайте.
Я ебусь с рпп уже 5 лет и все никак не кончу. Мой и без того хуевый метаболизм просто каменщик, ибо терпит все, что я с ним вытворяю.
В детстве я была самой высокой и самой жирной, хотя питалась как все остальные дети. Мои родственники, глядя на мои страдания говорили: «НУ ЕПТ, ПОХУДЕЙ КАК НИБУДЬ, МЫ ТО ЧТО МОЖЕМ СДЕЛАТЬ». К 11 годам у меня уже была 2 степень ожирения :)
Знаете, мне было бы похуй, если бы не моя мечта стать моделью. И вот, я начала худеть, совсем ничего не зная об этом. Но все шло как по маслу, вес уходил.
Честно, я бы все отдала, чтоб выглядеть так же, как и в те времена, ибо сейчас, спустя столько лет кп, диет по типу шОкО и бисакофуро 6 раз в день маленькими порциями мое тело похоже на лизуна из муки и говна без тетрабората натрия.
Все было отлично, и к концу 9 класса я решила скинуть свои снепы в модельное агенство. «Ебаный рот этого агенства, блять! Вы кто такие сука, чтоб называть мои бёдра толстыми?» — подумала я, но все равно начала худеть с новой силой. В то время никакого вам бодипозитива и моделей плюс сайз, онли строгие стандарты и кости (либо у меня было уебищное агенство). В ход пошли паблики по типу ТА, 40 кг (вы бывалые, все знаете), потому что адекватными путями вес уходить уже не мог. Так я и попала на круги ада рпп.
(подождите, говно уже на подходе!!!)
С горем пополам мне удалось добиться лояльности от агенства и полететь в первую модельную поездку (предварительно захватив с собой пачку-другую колесиков разного цвета). Мне досталась однокомнатная квартира, в которой я жила вместе с нереально худыми девахами. При этом, они питались в маке, жрали местные сладости и не толстели, в то время как я закрывалась в туалете и блевала после яичницы.
Так вот, давайте к самой истории.
Как-то раз, вернувшись домой под бисаком я очень сильно захотела срать, но туалет был длительное время занят одной из девушек. Ее подруги не было на месте, поэтому я не придумала ничего лучше, чем насрать в ее контейнер для еды.
После этого действа я успела зажечь аромапалочки и поставить лоток под кровать с надеждой на то, что быстро смогу его выкинуть и купить новый. Но хрена лысого, господа и дамы. Та самая особа (хозяйка контейнера) вернулась через 15 минут после моих проделок с вопросом «АЧЕ ЗДЕСЬ ТАК ВОНЯЕТ???»
В ход пошла моя актерская игра. Я сделала вид, что ничего не знаю, а моя соседка выдвинула теорию о том, что что-то из еды испортилось. Не обнаружив источник вони, девушки позвонили в агенство. Я поняла, что мне пизда, потому что сейчас меня раскроют. В этот момент, я как ебаный фокусник достаю этот лоток с ароматным крем-супом и быстро бегу выливать его в унитаз со словами: «ОЙ, КАЖЕТСЯ У МЕНЯ ЧТО-ТО ИСПОРТИЛОСЬ». Все оставшееся время в поездке на меня смотрели как на ебланку, благо эти девицы съехали раньше меня и фаянсовый принц был всегда в моем распоряжении. И, да, я купила ей точно такой же лоточек, пропажу не обнаружили. После этой истории с моделингом я завязала, но привычка убивать себя осталась.
мораль такова: не пичкайте себя таблами, если не уверены в том, что не сможете после этого с комфортом высрать остатки своей души. а лучше сразу шлите нахуй всех, кому не нравитесь вы и ваше тело! спасибо за внимание.
Стори про говно, но предупреждаю, тут будет длинная предыстория, и если вы не любите многобукаф и не хочется букавы читать, лучше пролистайте.
Я ебусь с рпп уже 5 лет и все никак не кончу. Мой и без того хуевый метаболизм просто каменщик, ибо терпит все, что я с ним вытворяю.
В детстве я была самой высокой и самой жирной, хотя питалась как все остальные дети. Мои родственники, глядя на мои страдания говорили: «НУ ЕПТ, ПОХУДЕЙ КАК НИБУДЬ, МЫ ТО ЧТО МОЖЕМ СДЕЛАТЬ». К 11 годам у меня уже была 2 степень ожирения :)
Знаете, мне было бы похуй, если бы не моя мечта стать моделью. И вот, я начала худеть, совсем ничего не зная об этом. Но все шло как по маслу, вес уходил.
Честно, я бы все отдала, чтоб выглядеть так же, как и в те времена, ибо сейчас, спустя столько лет кп, диет по типу шОкО и бисакофуро 6 раз в день маленькими порциями мое тело похоже на лизуна из муки и говна без тетрабората натрия.
Все было отлично, и к концу 9 класса я решила скинуть свои снепы в модельное агенство. «Ебаный рот этого агенства, блять! Вы кто такие сука, чтоб называть мои бёдра толстыми?» — подумала я, но все равно начала худеть с новой силой. В то время никакого вам бодипозитива и моделей плюс сайз, онли строгие стандарты и кости (либо у меня было уебищное агенство). В ход пошли паблики по типу ТА, 40 кг (вы бывалые, все знаете), потому что адекватными путями вес уходить уже не мог. Так я и попала на круги ада рпп.
(подождите, говно уже на подходе!!!)
С горем пополам мне удалось добиться лояльности от агенства и полететь в первую модельную поездку (предварительно захватив с собой пачку-другую колесиков разного цвета). Мне досталась однокомнатная квартира, в которой я жила вместе с нереально худыми девахами. При этом, они питались в маке, жрали местные сладости и не толстели, в то время как я закрывалась в туалете и блевала после яичницы.
Так вот, давайте к самой истории.
Как-то раз, вернувшись домой под бисаком я очень сильно захотела срать, но туалет был длительное время занят одной из девушек. Ее подруги не было на месте, поэтому я не придумала ничего лучше, чем насрать в ее контейнер для еды.
После этого действа я успела зажечь аромапалочки и поставить лоток под кровать с надеждой на то, что быстро смогу его выкинуть и купить новый. Но хрена лысого, господа и дамы. Та самая особа (хозяйка контейнера) вернулась через 15 минут после моих проделок с вопросом «АЧЕ ЗДЕСЬ ТАК ВОНЯЕТ???»
В ход пошла моя актерская игра. Я сделала вид, что ничего не знаю, а моя соседка выдвинула теорию о том, что что-то из еды испортилось. Не обнаружив источник вони, девушки позвонили в агенство. Я поняла, что мне пизда, потому что сейчас меня раскроют. В этот момент, я как ебаный фокусник достаю этот лоток с ароматным крем-супом и быстро бегу выливать его в унитаз со словами: «ОЙ, КАЖЕТСЯ У МЕНЯ ЧТО-ТО ИСПОРТИЛОСЬ». Все оставшееся время в поездке на меня смотрели как на ебланку, благо эти девицы съехали раньше меня и фаянсовый принц был всегда в моем распоряжении. И, да, я купила ей точно такой же лоточек, пропажу не обнаружили. После этой истории с моделингом я завязала, но привычка убивать себя осталась.
мораль такова: не пичкайте себя таблами, если не уверены в том, что не сможете после этого с комфортом высрать остатки своей души. а лучше сразу шлите нахуй всех, кому не нравитесь вы и ваше тело! спасибо за внимание.
❤50🔥10
#классикарппвсим
я тварь, и признаю это заранее. а теперь к сути.
расскажу вам сказочку о том, как сложно быть булимичкой в квартире с туалетом, который РЯДОМ с родительской спаленкой и где слышимость просто – я ебу алибабу.
но что же делать нам, бабочкам aka #все_еще_можно_исправить))?? а выход есть в виде прекрасных мусорных пакетиков, балкона в моей комнате и рулона туалетной бумаги для вытирания ебала. казалось бы – идеальный вариант, НО идеальных вариантов, как и людей блять, не бывает.
куда же девать наши пакетики с рвотными сокровищами? складировать в ящик как в посте ниже? пробовала. итог: комната воняла так, будто бы пришёл потный гастарбайтер и испражнился по всему ее периметру. выкидывать пакетики в виде мусора? а что если пакетики появляются каждый блять день, а мама смотрит на тебя и думает, откуда нахуй столько мусора берётся а? а? тем более пакетики появлялись, в основном, вечером, глубокой ночью. конечно, можно было выливать все это добро в унитаз и смывать, но во-первых мерзко, во-вторых СЛЫШИМОСТЬ, в третьих страх быть замеченной с пакетом рыганины в руках был слишком велик.
живя в своей прошлой квартире, я нашла... не самый этичный выход. больше я так не делаю и делать не собираюсь, поэтому надеюсь на понимание. жила я на 4 этаже, и окно моего балкона выходило на кустики и деревья под окнами других жителей. метров 15-20 и начиналась асфальтированная дорожка. это было не возле подъездов, а с другой стороны панельки – вы поняли. там просто окна.
и вот, выбросила я туда пакетик, прежде хорошо завязав. подождала пару дней, вроде, никто ничо не заметил, да и рвота, думаю я, ничего плохого природе не сделает. деревья чо, им кристаллически похуй.
и начала я сбрасывать пакетики глубокими ночами, слыша плюх соприкосновения живой земли украинской и моей рвоты долбаебичечкой. но однажды, наступила зима, пышные листья деревьев опали и я увидела... ЧТО ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ПРЯМО ПОД МОИМ РАКОВЫМ ОКНОМ БЫЛ ЧЕЙ-ТО ОГОРОД.
он был небольшим, метра два, там росли то ли цветы, то ли баклажаны – рубиново не ебу. но удивило меня то (и заставило почувствовать себя мразью то), что хозяйка огорода ПОСТАВИЛА ДЕРЕВЯННЫЙ ЗАБОРЧИК вокруг своего мини-садика, думая, что пакетики бросают люди, которые ходят по дороге. конечно, она не ожидала, что атака имела характер воздушной, так же как и я не ожидала, что все это время мои злоебучие пакетики кто-то собственноручно убирал..... представляю как она проклинала уебана, который это делает)))
мораль моей сказки такова: прежде, чем сбрасывать пакеты с рвотой из окна, убедитесь, что там нет чьей-то картошки или хризантемы. выйдет неудобно.
я тварь, и признаю это заранее. а теперь к сути.
расскажу вам сказочку о том, как сложно быть булимичкой в квартире с туалетом, который РЯДОМ с родительской спаленкой и где слышимость просто – я ебу алибабу.
но что же делать нам, бабочкам aka #все_еще_можно_исправить))?? а выход есть в виде прекрасных мусорных пакетиков, балкона в моей комнате и рулона туалетной бумаги для вытирания ебала. казалось бы – идеальный вариант, НО идеальных вариантов, как и людей блять, не бывает.
куда же девать наши пакетики с рвотными сокровищами? складировать в ящик как в посте ниже? пробовала. итог: комната воняла так, будто бы пришёл потный гастарбайтер и испражнился по всему ее периметру. выкидывать пакетики в виде мусора? а что если пакетики появляются каждый блять день, а мама смотрит на тебя и думает, откуда нахуй столько мусора берётся а? а? тем более пакетики появлялись, в основном, вечером, глубокой ночью. конечно, можно было выливать все это добро в унитаз и смывать, но во-первых мерзко, во-вторых СЛЫШИМОСТЬ, в третьих страх быть замеченной с пакетом рыганины в руках был слишком велик.
живя в своей прошлой квартире, я нашла... не самый этичный выход. больше я так не делаю и делать не собираюсь, поэтому надеюсь на понимание. жила я на 4 этаже, и окно моего балкона выходило на кустики и деревья под окнами других жителей. метров 15-20 и начиналась асфальтированная дорожка. это было не возле подъездов, а с другой стороны панельки – вы поняли. там просто окна.
и вот, выбросила я туда пакетик, прежде хорошо завязав. подождала пару дней, вроде, никто ничо не заметил, да и рвота, думаю я, ничего плохого природе не сделает. деревья чо, им кристаллически похуй.
и начала я сбрасывать пакетики глубокими ночами, слыша плюх соприкосновения живой земли украинской и моей рвоты долбаебичечкой. но однажды, наступила зима, пышные листья деревьев опали и я увидела... ЧТО ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ПРЯМО ПОД МОИМ РАКОВЫМ ОКНОМ БЫЛ ЧЕЙ-ТО ОГОРОД.
он был небольшим, метра два, там росли то ли цветы, то ли баклажаны – рубиново не ебу. но удивило меня то (и заставило почувствовать себя мразью то), что хозяйка огорода ПОСТАВИЛА ДЕРЕВЯННЫЙ ЗАБОРЧИК вокруг своего мини-садика, думая, что пакетики бросают люди, которые ходят по дороге. конечно, она не ожидала, что атака имела характер воздушной, так же как и я не ожидала, что все это время мои злоебучие пакетики кто-то собственноручно убирал..... представляю как она проклинала уебана, который это делает)))
мораль моей сказки такова: прежде, чем сбрасывать пакеты с рвотой из окна, убедитесь, что там нет чьей-то картошки или хризантемы. выйдет неудобно.
❤66💔13🔥11🤮1
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
💔35🔥2❤1
#стори
расскажу свою кринж историю.короче,дело было зимой,я сижу на последней паре в колледже,пара у меня была на цоколе(подвал фактически)и на всем цоколе только наш кабинет работал.
а я закидалась сенадешкой на большой перемене,ну он обычно долго работает,успею до дома думаю,но нет..мне АДСКИ захотелось срать на паре,я попросилась выйти,иду в ПОЛНОЙ ТЕМНОТЕ СРАТЬ,никого блять нет на этом цоколе,на часах почти 17.
короче,сру себе спокойно и тут резко вырубается свет. сказать,что я ахуела—ничего не сказать. я говорю «а можно свет?»,мне никто не отвечает и я слышу как дверь толчка наружную закрывают.ПИЗДЕЦ.там темно как в жопе,даже света минимального от окошек нет,потому что я в подвале и логично нет окон.телефон я оставила в кабинете на зарядке.я сижу с обосраной жопой в темном туалете,рпп классика.вытираюсь быстро,и вот тут настал хардкор.туалеты в университетах/колледжах большие,ну очень большие.и я иду в этой темени блять на ощупь,мне страшно пиздец,потому что весело будет,если я останусь тут на ночь в толчке🤟.я еле нахожу дверь,дергаю ручку и пиздец.закрыто нахуй)))я пару раз дергаю и слышу что кто-то открыл дверь и свалил.мне уже похуй было,я как ебанутая рванула на свет к себе на пару.и с тех пор никогда не пила сенаде
расскажу свою кринж историю.короче,дело было зимой,я сижу на последней паре в колледже,пара у меня была на цоколе(подвал фактически)и на всем цоколе только наш кабинет работал.
а я закидалась сенадешкой на большой перемене,ну он обычно долго работает,успею до дома думаю,но нет..мне АДСКИ захотелось срать на паре,я попросилась выйти,иду в ПОЛНОЙ ТЕМНОТЕ СРАТЬ,никого блять нет на этом цоколе,на часах почти 17.
короче,сру себе спокойно и тут резко вырубается свет. сказать,что я ахуела—ничего не сказать. я говорю «а можно свет?»,мне никто не отвечает и я слышу как дверь толчка наружную закрывают.ПИЗДЕЦ.там темно как в жопе,даже света минимального от окошек нет,потому что я в подвале и логично нет окон.телефон я оставила в кабинете на зарядке.я сижу с обосраной жопой в темном туалете,рпп классика.вытираюсь быстро,и вот тут настал хардкор.туалеты в университетах/колледжах большие,ну очень большие.и я иду в этой темени блять на ощупь,мне страшно пиздец,потому что весело будет,если я останусь тут на ночь в толчке🤟.я еле нахожу дверь,дергаю ручку и пиздец.закрыто нахуй)))я пару раз дергаю и слышу что кто-то открыл дверь и свалил.мне уже похуй было,я как ебанутая рванула на свет к себе на пару.и с тех пор никогда не пила сенаде
💔49🔥9❤7
#классикарппвсим
данная история произошла со мной сегодня 27 января 2021 года))вчера я как истинная булимичка обожралась как в последний раз и побежала за любимым лакомством в аптеку..тем самым нарушив свой главный и единственный принцип-не пить бисак перед школой..НО я закинула 20 штучек вместо привычных 45 в надежде просто пару раз выпустить свой внутренний мир наружу,но как вы понимаете план с крахом провалился))
где-то в 3 часа ночи в кишках началась бомбардировка..но в силу чуткого сна матери у меня есть лимит на походы к белому другу-максимум два раза,иначе есть вероятность испытать гнев матери скорпиона на своей шкуре..поэтому после исчерпания лимита приходится фантазировать))я выработала тактику:запасаться пакетами и срать в них,а далее выбрасывать сюрпризы из окна..так вот исчерпав лимит походов в туалетик я гордо достала из недр шкафа большой пакет из дикси и надристала туда по самое не хочу..но решила не выкидывать его в окно сразу так как мало ли ещё пригодиться(ЗАПОМНИТЕ ЭТОТ МОМЕНТ!!)
завязав пакетик я задвинула его под кровать и сладенько уснула..далее будильник в 8 утра,я встаю все ок,даже нет намёка на то что во мне бушует бисакодильный ураган..далее я полетела в школку.был английский,первые 20 минут урока прошли хорошо,но тут в очко очень резко и настойчиво постучались..я: «можно выйти..»
англичанка «да,только для начала переведи предложение))))»я с таким невъебическим британским акцентом зачитала этот презент перфект,что аж сама елизавета вторая позавидовала бы..и вылетела нахуй из кабинета на жопной тяге..
пс женский туалет только на 2 и 5 этаже,а наш кабинет на 4😁😁😁со скоростью флеша я добежала до прекрасного белого спасателя и высадила в него коричневых друзей
далее вернувшись в класс с полной уверенностью в том,что это был последний приход я спокойненько продолжила слушать текст о пекаре из лондона..и вот осталось пять минут до конца урока,а бисачок решил устроить анальный дебош,как в лучших традициях))я думаю бля пять минут осталось она не выпустит уже,поэтому сжала булки и стала ждать..как только прозвенел звонок ноги сами понесли меня в сортир..но не донесли....на полпути в женскую сральню все поплыло перед глазами,а холодный пот полился градом по ебальнику и я просто упала на лестнице на полпути к заветной комнате
поднимаюсь в ахуе и понимаю,что прям щас изо рта начнётся бомбардировка..забив на гордость и хоть какие-то моральные устои я побежала извергаться в мужской туалет тк он был на этаже,а лестницу я бы точно не осилила..забежав туда я начала блевать в писсуар попутно сжимая булки дабы не насрать в штаны..проблевавшись я осмотрелась и поняла,что единственная кабинка закрыта и приняла стратегическое решение поссать жопой в тот же писсуар..адреналин переполнял все жилы и чакры..но мне все же удалось это сделать и остаться незамеченной
далее скрывшись с места преступления я направилась в класс с одной только мыслью скорее съебаться домой..собрав все свои манатки я направилась к родному домашнему фаянсовому принцу..идя на своё лучшее свидание в жизни я почувствовала резкий толчок в районе очка..с быстрого шага я вынужденно перешла на очень быстрый бег..но это не помогло и прямо возле подъезда внутренний мир вылез наружу вместе с изумительным ароматом
зайдя в квартиру я уже спокойно дошла до белого друга и доделала все дела..вы думали это все?)))хеппи энд?))НИХУЯ отвечу вам я..далее войдя в свою конуру я заметила пакет посреди комнаты..да тот самый пакет в который производились ночные жопные извержения..я тупица забыла его выкинуть и мать учуяв ароматы вычислила их виновника..далее поступил звонок от матушки с вопросом какого хуя я съебала из школы и предупреждением о подарке судьбы ожидавшем меня посреди комнаты..(она до сих пор не разговаривает со мной из-за этого пакета)
итога не будет..просто поставлю за вас свечку чтобы с вами такого не произошло..аминь
данная история произошла со мной сегодня 27 января 2021 года))вчера я как истинная булимичка обожралась как в последний раз и побежала за любимым лакомством в аптеку..тем самым нарушив свой главный и единственный принцип-не пить бисак перед школой..НО я закинула 20 штучек вместо привычных 45 в надежде просто пару раз выпустить свой внутренний мир наружу,но как вы понимаете план с крахом провалился))
где-то в 3 часа ночи в кишках началась бомбардировка..но в силу чуткого сна матери у меня есть лимит на походы к белому другу-максимум два раза,иначе есть вероятность испытать гнев матери скорпиона на своей шкуре..поэтому после исчерпания лимита приходится фантазировать))я выработала тактику:запасаться пакетами и срать в них,а далее выбрасывать сюрпризы из окна..так вот исчерпав лимит походов в туалетик я гордо достала из недр шкафа большой пакет из дикси и надристала туда по самое не хочу..но решила не выкидывать его в окно сразу так как мало ли ещё пригодиться(ЗАПОМНИТЕ ЭТОТ МОМЕНТ!!)
завязав пакетик я задвинула его под кровать и сладенько уснула..далее будильник в 8 утра,я встаю все ок,даже нет намёка на то что во мне бушует бисакодильный ураган..далее я полетела в школку.был английский,первые 20 минут урока прошли хорошо,но тут в очко очень резко и настойчиво постучались..я: «можно выйти..»
англичанка «да,только для начала переведи предложение))))»я с таким невъебическим британским акцентом зачитала этот презент перфект,что аж сама елизавета вторая позавидовала бы..и вылетела нахуй из кабинета на жопной тяге..
пс женский туалет только на 2 и 5 этаже,а наш кабинет на 4😁😁😁со скоростью флеша я добежала до прекрасного белого спасателя и высадила в него коричневых друзей
далее вернувшись в класс с полной уверенностью в том,что это был последний приход я спокойненько продолжила слушать текст о пекаре из лондона..и вот осталось пять минут до конца урока,а бисачок решил устроить анальный дебош,как в лучших традициях))я думаю бля пять минут осталось она не выпустит уже,поэтому сжала булки и стала ждать..как только прозвенел звонок ноги сами понесли меня в сортир..но не донесли....на полпути в женскую сральню все поплыло перед глазами,а холодный пот полился градом по ебальнику и я просто упала на лестнице на полпути к заветной комнате
поднимаюсь в ахуе и понимаю,что прям щас изо рта начнётся бомбардировка..забив на гордость и хоть какие-то моральные устои я побежала извергаться в мужской туалет тк он был на этаже,а лестницу я бы точно не осилила..забежав туда я начала блевать в писсуар попутно сжимая булки дабы не насрать в штаны..проблевавшись я осмотрелась и поняла,что единственная кабинка закрыта и приняла стратегическое решение поссать жопой в тот же писсуар..адреналин переполнял все жилы и чакры..но мне все же удалось это сделать и остаться незамеченной
далее скрывшись с места преступления я направилась в класс с одной только мыслью скорее съебаться домой..собрав все свои манатки я направилась к родному домашнему фаянсовому принцу..идя на своё лучшее свидание в жизни я почувствовала резкий толчок в районе очка..с быстрого шага я вынужденно перешла на очень быстрый бег..но это не помогло и прямо возле подъезда внутренний мир вылез наружу вместе с изумительным ароматом
зайдя в квартиру я уже спокойно дошла до белого друга и доделала все дела..вы думали это все?)))хеппи энд?))НИХУЯ отвечу вам я..далее войдя в свою конуру я заметила пакет посреди комнаты..да тот самый пакет в который производились ночные жопные извержения..я тупица забыла его выкинуть и мать учуяв ароматы вычислила их виновника..далее поступил звонок от матушки с вопросом какого хуя я съебала из школы и предупреждением о подарке судьбы ожидавшем меня посреди комнаты..(она до сих пор не разговаривает со мной из-за этого пакета)
итога не будет..просто поставлю за вас свечку чтобы с вами такого не произошло..аминь
🔥46❤12💔5
#классикарппвсим
История о том, как я практически затопила блевотиной кухню...damn..
Началось всё, как всегда, с самого обычного, прекрасного булимичьего дня. Как и принято по всем канонам, от моего пробуждения и до момента Х, я обожралась=поблевала больше 2-3 раз. Но в холодильнике ещё была еда, и меня, видимо, очень беспокоил этот момент. Я была одна дома и не было никаких преград для того, чтобы пойти и нормально по-человечески срыгнуть всё в толчок. Мама должна была вернуться домой примерно через полчаса-час и я решила, что успею еще раз провернуть своё 'излюбленное' действо. Но хер там плавал и решил дёрнуть меня за мой хер, дабы я, опять же,😚пО вСеМ кАнОнАм😚, не решила поблевать в пакет, а потом уже смыть в толчок. Великолепно. Нуу..мы же пед0в@4ки лёгких путей не ищем и не придерживаемся)))))).
И вот,знатно обожравшись остатками всего, что было в холодосе,я достала мусорный пакет и меня снова постигла гениальная мысль. ПОЧЕМУ БЫ НЕ РАССТЕЛИТЬ ЕГО НА КУХНЕ, НЕ АЧЕ)))))))))). ващепохуй.
Дело было сделано, пакет заполнился блевотиной, и вроде бы миссия выполнена успешно, НО(огромное вонючее "НО"):
Тянусь я уже своими заблеванными ручками к пакету, чтобы его поднять и донести до толчка, как вдруг, эта продажная сволочь лопается. .. по всему полу постепенно начинает разливаться ещё недавно бывшая у меня в желудке масса(а ее было немало) и заполнять всё пространство. Я в ахуе с покрасневшим слезливым еблом, сижу и смотрю на это всё ещё секунд 40. Потом до меня доходит,какой пиздец я натворила(напоминаю, приход мамы домой уже близко) и судорожно начинаю прям голыми руками сдерживать реки блевотины, дабы она не затекла под печку) и собирать ее обратно в ДЫРЯВЫЙ пакет(гений мысли, где мои овации¿),из которого, естественно, это вытекает обратно (вот что я называю колесо Сансары, щенки). !!!Спасибо всему миру и всему в этом мире за то, что у нас на кухне нет ковров!!!
В итоге, я взяла другой пакет из пакета с пакетами и всё ещё руками сгребала туда всю эту блевотню. ммм. к слову, потом мне ещё пришлось нехило драить пол, чтобы избавиться от ПрЕкрАСнОгО запаха(все мы знаем, о чем я).
Но, слава богу, я успела устранить улики до прихода мамы.
.ценоК
(Пожалуйста, никогда не блюйте(особенно в пакеты),а если уж и блюете, то ПРОВЕРЯЙТЕ ЗАРАНЕЕ ЕГО ПРОЧНОСТЬ И ЦЕЛОСТНОСТЬ) спасибо.)
История о том, как я практически затопила блевотиной кухню...damn..
Началось всё, как всегда, с самого обычного, прекрасного булимичьего дня. Как и принято по всем канонам, от моего пробуждения и до момента Х, я обожралась=поблевала больше 2-3 раз. Но в холодильнике ещё была еда, и меня, видимо, очень беспокоил этот момент. Я была одна дома и не было никаких преград для того, чтобы пойти и нормально по-человечески срыгнуть всё в толчок. Мама должна была вернуться домой примерно через полчаса-час и я решила, что успею еще раз провернуть своё 'излюбленное' действо. Но хер там плавал и решил дёрнуть меня за мой хер, дабы я, опять же,😚пО вСеМ кАнОнАм😚, не решила поблевать в пакет, а потом уже смыть в толчок. Великолепно. Нуу..мы же пед0в@4ки лёгких путей не ищем и не придерживаемся)))))).
И вот,знатно обожравшись остатками всего, что было в холодосе,я достала мусорный пакет и меня снова постигла гениальная мысль. ПОЧЕМУ БЫ НЕ РАССТЕЛИТЬ ЕГО НА КУХНЕ, НЕ АЧЕ)))))))))). ващепохуй.
Дело было сделано, пакет заполнился блевотиной, и вроде бы миссия выполнена успешно, НО(огромное вонючее "НО"):
Тянусь я уже своими заблеванными ручками к пакету, чтобы его поднять и донести до толчка, как вдруг, эта продажная сволочь лопается. .. по всему полу постепенно начинает разливаться ещё недавно бывшая у меня в желудке масса(а ее было немало) и заполнять всё пространство. Я в ахуе с покрасневшим слезливым еблом, сижу и смотрю на это всё ещё секунд 40. Потом до меня доходит,какой пиздец я натворила(напоминаю, приход мамы домой уже близко) и судорожно начинаю прям голыми руками сдерживать реки блевотины, дабы она не затекла под печку) и собирать ее обратно в ДЫРЯВЫЙ пакет(гений мысли, где мои овации¿),из которого, естественно, это вытекает обратно (вот что я называю колесо Сансары, щенки). !!!Спасибо всему миру и всему в этом мире за то, что у нас на кухне нет ковров!!!
В итоге, я взяла другой пакет из пакета с пакетами и всё ещё руками сгребала туда всю эту блевотню. ммм. к слову, потом мне ещё пришлось нехило драить пол, чтобы избавиться от ПрЕкрАСнОгО запаха(все мы знаем, о чем я).
Но, слава богу, я успела устранить улики до прихода мамы.
.ценоК
(Пожалуйста, никогда не блюйте(особенно в пакеты),а если уж и блюете, то ПРОВЕРЯЙТЕ ЗАРАНЕЕ ЕГО ПРОЧНОСТЬ И ЦЕЛОСТНОСТЬ) спасибо.)
❤44💔10🔥3
#стори
Расскажу вам историю, произошедшую со мной три года назад.
Мне тогда было 16 лет и мы с родителями(мама и отчим) переехали в частный дом. Сразу скажу, что дом был со всеми условиями, и мне как девочке подростку построили спальню вдали от спальни родителей(наверное думали, я буду мальчиков водить, наивные, я ебусь только с пальцами в моем горле после кп). Мама кстати тогда уже ждала второго ребенка.
Для начала нужно рассказать о месте действия: дом стоит перевернутой буквой П. В одной стороне кухня и большая гостиная, над которыми находились спальня родителей и спальня моего будущего младшего брата.
Моя спальня находилась на втором этаже в другом конце дома, то есть, я шла на верх даже по другой лестнице, так что, мне было максимально комфортно там блевать/орать/плакать по ночам, до родительской спальни эти звуки не долетали. В моей комнате был отдельный санузел, как и в комнате родителей и моего будущего брата.
Теперь к действию: у нас случился семейный новогодний ужин, куда пригласили бабушек, дедушек, теть, дядь, братьев, сестер, их пиздюков и тд. Конечно, огромное застолье, в момент которого я словила жесткое кп.
Маман и папан тогда уже знали про мою еблю с РПП, клялись сдать меня в дурку и с опаской следили за тем, куда я хожу после еды.
Теперь близится основной сюжет. Я нажралась как свинья и понимала, что просто пойти в свою комнату я не могу, пойти в туалеты на первом этаже тоже, поэтому я придумала гениальный план, якобы в комнате брата лежит моя вещь-нейм.
И побежала туда сверкая пятками. Блевала нормально, как доктор прописал, все хорошо выходило, но тут я слышу, что вдали, еще по первому этажу, кто-то идет.
Я резко смываю туалет, прислушиваюсь, и понимаю, что идут родители, и вроде как слышу свое имя, видимо, ищут меня.
Понимая, что у меня нет вещи-нейм, чтобы выйти с ней к родителям, я решаю вылезти в окно(31 декабря), заодно вытерев руку о белое полотенце, которое оказалось все в блевотине, поэтому я перекинула его через плечо и полезла с ним в окно в домашней одежде, БОСИКОМ, в -30. Дошла по карнизу до своей комнаты, а напоминаю, дом буквой П, спальни в противоположных краях, и идти мне пришлось дохуя. Молила бога, чтобы я не пизданулась, потому что мне тогда точно светила только дурка, а еще даже бабушки узнали бы, что я поехавшая
В общем, я дошла до своих окон, которые(вау, не может быть, 31 декабря) были открыты не полностью, а только на проветривание, и стала буквально выламывать пластиковое окно, стоя на обледеневшем карнизе. Сломала у окна какой-то механизм, оно открылось и я смогла залезть в комнату, кинула полотенце под кровать и спустилась по лестнице к семье.
Какого же было удивление всех людей, что искали меня в другой части дома, а я такая: да вы просто не заметили, как я прошла))
Меня никто не спалил, а про окно я рассказала только весной, сказала, что открывала неосторожно.
Вот так. Желаю всем избегать подобных сттцаций и лучше вообще не блевать, не разламывать окна и не пить таблетки. Таблетки я не пила, но остальным соболезную.
Расскажу вам историю, произошедшую со мной три года назад.
Мне тогда было 16 лет и мы с родителями(мама и отчим) переехали в частный дом. Сразу скажу, что дом был со всеми условиями, и мне как девочке подростку построили спальню вдали от спальни родителей(наверное думали, я буду мальчиков водить, наивные, я ебусь только с пальцами в моем горле после кп). Мама кстати тогда уже ждала второго ребенка.
Для начала нужно рассказать о месте действия: дом стоит перевернутой буквой П. В одной стороне кухня и большая гостиная, над которыми находились спальня родителей и спальня моего будущего младшего брата.
Моя спальня находилась на втором этаже в другом конце дома, то есть, я шла на верх даже по другой лестнице, так что, мне было максимально комфортно там блевать/орать/плакать по ночам, до родительской спальни эти звуки не долетали. В моей комнате был отдельный санузел, как и в комнате родителей и моего будущего брата.
Теперь к действию: у нас случился семейный новогодний ужин, куда пригласили бабушек, дедушек, теть, дядь, братьев, сестер, их пиздюков и тд. Конечно, огромное застолье, в момент которого я словила жесткое кп.
Маман и папан тогда уже знали про мою еблю с РПП, клялись сдать меня в дурку и с опаской следили за тем, куда я хожу после еды.
Теперь близится основной сюжет. Я нажралась как свинья и понимала, что просто пойти в свою комнату я не могу, пойти в туалеты на первом этаже тоже, поэтому я придумала гениальный план, якобы в комнате брата лежит моя вещь-нейм.
И побежала туда сверкая пятками. Блевала нормально, как доктор прописал, все хорошо выходило, но тут я слышу, что вдали, еще по первому этажу, кто-то идет.
Я резко смываю туалет, прислушиваюсь, и понимаю, что идут родители, и вроде как слышу свое имя, видимо, ищут меня.
Понимая, что у меня нет вещи-нейм, чтобы выйти с ней к родителям, я решаю вылезти в окно(31 декабря), заодно вытерев руку о белое полотенце, которое оказалось все в блевотине, поэтому я перекинула его через плечо и полезла с ним в окно в домашней одежде, БОСИКОМ, в -30. Дошла по карнизу до своей комнаты, а напоминаю, дом буквой П, спальни в противоположных краях, и идти мне пришлось дохуя. Молила бога, чтобы я не пизданулась, потому что мне тогда точно светила только дурка, а еще даже бабушки узнали бы, что я поехавшая
В общем, я дошла до своих окон, которые(вау, не может быть, 31 декабря) были открыты не полностью, а только на проветривание, и стала буквально выламывать пластиковое окно, стоя на обледеневшем карнизе. Сломала у окна какой-то механизм, оно открылось и я смогла залезть в комнату, кинула полотенце под кровать и спустилась по лестнице к семье.
Какого же было удивление всех людей, что искали меня в другой части дома, а я такая: да вы просто не заметили, как я прошла))
Меня никто не спалил, а про окно я рассказала только весной, сказала, что открывала неосторожно.
Вот так. Желаю всем избегать подобных сттцаций и лучше вообще не блевать, не разламывать окна и не пить таблетки. Таблетки я не пила, но остальным соболезную.
❤61🔥13
#классикарппвсим
Хочу сказать, что очень постаралась сложить сие действо во что-то интересное, потому что я была в говно ребят.
В общем, онсе упон а тайм я решила бухнуть со своим избранником сердца. Тут стоит подметить, что это был первый месяц наших отношений, и невзирая на нашу долгую до этого дружбу, слишком много хуйни он обо мне не знал.
Я как ахуенная хозяюшка наготовила нам макарон с сырным соусом, думая что мы запьем все это каким - нибудь благородным напитком а-ля портвейн 777, но мой суженый (в плане рассудка) решил, что водка идеальный вариант.
Как тру рппшница или тру долбаебка, тут уже вам решать я перед нашим романтик ужином закинула матрас бисрака и приступила к трапезе.
Затем мы плавно упорхали с кухни в мою коморку и начали распивать нашу водОчку.
По планам бойфренд должен был свалить к часу ночи, ведь в два приезжают мои родители, тут нельзя было проебаться.
В итоге мы нажрались настолько, что я не могла повернуться с бока на бок, а мой избранник сердца блевал рядом с диваном нашим шикарным ужином, а тем временем моё очко начал поджимать бисрачок.
Как мы знаем, время с теми, кого мы любим летит так неуловимо.. И конечно же по классике жанра, родители вернулись раньше положенного и застали эту картину.
Дочадроча лежит на диване и не может сказать ни слова, какой-то незнакомый юноша идёт к окну, попутно оставляя след из блевотины, бутылки из под алкоголя стоят на видном месте...
Я получила пизды, не находясь в сознании, так что эта ситуация не принесла мне наказаний, кроме жуткого стыда и рассказа этой хуйни тёте Наде из Сывтывкара.
Вы скажете, а в чем же суть рассказа? Неужели прекол только в том, что я выпила бисак?
А я скажу вам - да.
Утро, я просыпаюсь с жутким похмельем, рядом любовь всей моей жизни, я понимаю, что он не спит. Понять это было довольно просто, он сидел и смотрел на меня с искривленным ебалом.
Я начала думать, что могло вызвать такую гримасу, и списала все на похмелье, ибо там без него не могло обойтись.
А дальше все как в самых страшных фильмах ужасов..
Я улыбаюсь ему, он вскидывает брови, как-бы говоря, что не до улыбок сейчас. Вопросительно приподнявшись, я ощущаю, что что-то не так. Он взглядом показывает на район моего очка..
Я тут же просекаю тему, начинаю вставать, но он меня тормозит.
- давай я лучше уйду
Эти слова были как нож по сердцу..
Неужели все так плохо..?
Я выдавливаю из себя хрипящее
- да, давай
Он начинает вставать, я решаю прикрыть свое очко одеялом, попутно смотрю как там дела и замечаю обосраное НУ ТУПО ВСЕ, Я ДУМАЮ ДАЖЕ ЕГО ОБОСРАЛА
Мой спутник жизни начинает искать свою одежду, наклоняется за футболкой и его видимо укачивает или что, и он начинает блевать.
Я думаю, что уже терять нечего и поднимаюсь дабы выйти в ванную комнату.
В этот момент заходит мой отец и видит картину, стоит его дочь в говне, рядом блюет как-то чел в одних трусах...
Я не знаю как лучше заканчивать эту историю, тут и так все понятно.
Добавлю, что по итогу отец с нас поржал, а мы до сих пор счастливывместе.
Мораль такова - не пейте бисак перед употреблением алкоголя, от этого говна не отмытбся всю жизнь.
Хочу сказать, что очень постаралась сложить сие действо во что-то интересное, потому что я была в говно ребят.
В общем, онсе упон а тайм я решила бухнуть со своим избранником сердца. Тут стоит подметить, что это был первый месяц наших отношений, и невзирая на нашу долгую до этого дружбу, слишком много хуйни он обо мне не знал.
Я как ахуенная хозяюшка наготовила нам макарон с сырным соусом, думая что мы запьем все это каким - нибудь благородным напитком а-ля портвейн 777, но мой суженый (в плане рассудка) решил, что водка идеальный вариант.
Как тру рппшница или тру долбаебка, тут уже вам решать я перед нашим романтик ужином закинула матрас бисрака и приступила к трапезе.
Затем мы плавно упорхали с кухни в мою коморку и начали распивать нашу водОчку.
По планам бойфренд должен был свалить к часу ночи, ведь в два приезжают мои родители, тут нельзя было проебаться.
В итоге мы нажрались настолько, что я не могла повернуться с бока на бок, а мой избранник сердца блевал рядом с диваном нашим шикарным ужином, а тем временем моё очко начал поджимать бисрачок.
Как мы знаем, время с теми, кого мы любим летит так неуловимо.. И конечно же по классике жанра, родители вернулись раньше положенного и застали эту картину.
Дочадроча лежит на диване и не может сказать ни слова, какой-то незнакомый юноша идёт к окну, попутно оставляя след из блевотины, бутылки из под алкоголя стоят на видном месте...
Я получила пизды, не находясь в сознании, так что эта ситуация не принесла мне наказаний, кроме жуткого стыда и рассказа этой хуйни тёте Наде из Сывтывкара.
Вы скажете, а в чем же суть рассказа? Неужели прекол только в том, что я выпила бисак?
А я скажу вам - да.
Утро, я просыпаюсь с жутким похмельем, рядом любовь всей моей жизни, я понимаю, что он не спит. Понять это было довольно просто, он сидел и смотрел на меня с искривленным ебалом.
Я начала думать, что могло вызвать такую гримасу, и списала все на похмелье, ибо там без него не могло обойтись.
А дальше все как в самых страшных фильмах ужасов..
Я улыбаюсь ему, он вскидывает брови, как-бы говоря, что не до улыбок сейчас. Вопросительно приподнявшись, я ощущаю, что что-то не так. Он взглядом показывает на район моего очка..
Я тут же просекаю тему, начинаю вставать, но он меня тормозит.
- давай я лучше уйду
Эти слова были как нож по сердцу..
Неужели все так плохо..?
Я выдавливаю из себя хрипящее
- да, давай
Он начинает вставать, я решаю прикрыть свое очко одеялом, попутно смотрю как там дела и замечаю обосраное НУ ТУПО ВСЕ, Я ДУМАЮ ДАЖЕ ЕГО ОБОСРАЛА
Мой спутник жизни начинает искать свою одежду, наклоняется за футболкой и его видимо укачивает или что, и он начинает блевать.
Я думаю, что уже терять нечего и поднимаюсь дабы выйти в ванную комнату.
В этот момент заходит мой отец и видит картину, стоит его дочь в говне, рядом блюет как-то чел в одних трусах...
Я не знаю как лучше заканчивать эту историю, тут и так все понятно.
Добавлю, что по итогу отец с нас поржал, а мы до сих пор счастливывместе.
Мораль такова - не пейте бисак перед употреблением алкоголя, от этого говна не отмытбся всю жизнь.
🔥54❤19
#классикарппвсим
кхм, супер история о том, как я устроила шоколадную фабрику прямо в бассейне, занимайте места, а то больше такой хуйни не будет)))
однажды ко мне в холостую берлогу заваливается мать и говорит, что так и так долбаёбина едем мы на отдых за ГрАниЦу, я предвещая обжор на крыльях були побежала за таблето4ками, наверно просроченными, но меня это не волновало, употребив невкусное жёлтое говно, пошла я смотреть свой прошлогодний купальник в который влезала с трудом, но это формальности опустим это.
после того как мы приехали в аэропорт меня так не плохо начало гандошлёпить да так, что даже Юрий Гагарка позавидовал моей готовке к космосу, все туалеты были закрыты, но мне похую я пошла слёзно умолять уборщицу открыть толчок и... ЭТО СРАБОТАЛО)))))да хранит её ремиссия. Вообщем в рюкзачке у меня лежала пачка девственно чистого и нетронутого БиАсАка, на случай того вдруг я встречу турка и он заберёт меня к себе).
По прилёту в отель выпив 5 таблеточек я пошла купатся, потому что по моим расчётам он должен подействовать ближе к вечеру (ага такая же тупая).Прокатившись по горкам которые были так изогнуты будто это была большая горка, но кто-то сожрал её углы на догон, кароче горки уже закрыли просто плаваю думаю о белом принце как мы с ним заживём, но если бы не боль будто самое время родить тройню, сжимаясь и начинаю подплывать к самому глубокому месту, и понимаю, что не могу сделать и шага, но если я прекращу плыть, то я утону)))я подумала своим маленьким жирным мозгом, что стоит ПУКНУТЬ, мб это не гавно? агага конечно. В тот момент когда я произвожу газы появляется подлива и я как тупая овца слегка одёрнув трусы, смотрю на гавно, я выплыла осторожно пошла в ближайший толчок хуечёк и очистившись лежала на шезлонге и смотрела на то, как бассейн закрыли, а моё гавно вылавливали сачками)))))))))
кхм, супер история о том, как я устроила шоколадную фабрику прямо в бассейне, занимайте места, а то больше такой хуйни не будет)))
однажды ко мне в холостую берлогу заваливается мать и говорит, что так и так долбаёбина едем мы на отдых за ГрАниЦу, я предвещая обжор на крыльях були побежала за таблето4ками, наверно просроченными, но меня это не волновало, употребив невкусное жёлтое говно, пошла я смотреть свой прошлогодний купальник в который влезала с трудом, но это формальности опустим это.
после того как мы приехали в аэропорт меня так не плохо начало гандошлёпить да так, что даже Юрий Гагарка позавидовал моей готовке к космосу, все туалеты были закрыты, но мне похую я пошла слёзно умолять уборщицу открыть толчок и... ЭТО СРАБОТАЛО)))))да хранит её ремиссия. Вообщем в рюкзачке у меня лежала пачка девственно чистого и нетронутого БиАсАка, на случай того вдруг я встречу турка и он заберёт меня к себе).
По прилёту в отель выпив 5 таблеточек я пошла купатся, потому что по моим расчётам он должен подействовать ближе к вечеру (ага такая же тупая).Прокатившись по горкам которые были так изогнуты будто это была большая горка, но кто-то сожрал её углы на догон, кароче горки уже закрыли просто плаваю думаю о белом принце как мы с ним заживём, но если бы не боль будто самое время родить тройню, сжимаясь и начинаю подплывать к самому глубокому месту, и понимаю, что не могу сделать и шага, но если я прекращу плыть, то я утону)))я подумала своим маленьким жирным мозгом, что стоит ПУКНУТЬ, мб это не гавно? агага конечно. В тот момент когда я произвожу газы появляется подлива и я как тупая овца слегка одёрнув трусы, смотрю на гавно, я выплыла осторожно пошла в ближайший толчок хуечёк и очистившись лежала на шезлонге и смотрела на то, как бассейн закрыли, а моё гавно вылавливали сачками)))))))))
❤56
внезапный опрос от админов:
что самое странное/отвратительное/ужасное вы ели во время кп?
а если у вас есть подходящая к теме история, то вы можете поделиться ей в нашей предложке:
@RPPTREDPREDLOZHKA_BOT
что самое странное/отвратительное/ужасное вы ели во время кп?
а если у вас есть подходящая к теме история, то вы можете поделиться ей в нашей предложке:
@RPPTREDPREDLOZHKA_BOT
🔥26
#стори
Про отвратные продукты по кп можно перечислять вечность. Ох, особенно сг.
Запомнился первый раз из полугодового кп. Решила пожарить котлет. В сыром виде килограмма два сразу, замороженные. На огромной сковороде, облитой маслом. Я подогрела её и не вытерпела десяти минут.
Итог этой истории печален: я стала пихать в себя прямо со сковороды неостывшие от масла котлеты, покрытые только обжаренной корочкой и полностью сырые внутри. Как итог: с десен слазила кожа очень долго, зубам был пиздец и лечили их в бесплатной поликлинике, без наркоза)).
Про отвратные продукты по кп можно перечислять вечность. Ох, особенно сг.
Запомнился первый раз из полугодового кп. Решила пожарить котлет. В сыром виде килограмма два сразу, замороженные. На огромной сковороде, облитой маслом. Я подогрела её и не вытерпела десяти минут.
Итог этой истории печален: я стала пихать в себя прямо со сковороды неостывшие от масла котлеты, покрытые только обжаренной корочкой и полностью сырые внутри. Как итог: с десен слазила кожа очень долго, зубам был пиздец и лечили их в бесплатной поликлинике, без наркоза)).
🤮36💔15❤2🔥2
#стори
Всем привет!
После поста про "что самое странное в съедали во время кп?" я вспомнила свою одну очень интересную историю.
Дело было так: обычный школьный день, конец года. Я прихожу домой и как чаще всего в то время, ловлю кп. Но в холодильнике было мало продуктов, так что просто объесться бутербродами до невыносимой боли в животе не получилось. Все что было (даже свиные уши, которые папа купил себе под пиво) я съела но как известно всем рппшницам, кп - это когда твой рассудок и здравый смысл тобой не руководит. Я в поисках чего нибудь вроде сладких аскорбинок лезу в аптечку и натыкаюсь на пакетик, в котором находился сироп от кашля. Вскрываю я значит первую баночку, пью, и понимаю, что это очень вкусно 😋😋😋 что было дальше? Я допила одну баночку, вторую, третью, четвертую.... и пятую с шестой тоже. Сироп закончился довольно быстро, и я запила это все молоком с сахаром. В 4 часа у меня был кружок по математике, так что я ушла из дома и заодно выкинула все баночки в бак на улице. На кружке у меня внезапно помутнело сознание, начала кружиться голова, и я, пока не понимающая, в чём дело отпросилась и пошла домой.
Для справки: в этом сироп было 15% спирта, а все остальное - сахар и вода. В 6 банках сиропа 1080мл, соответственно 162 мл чистого спирта, что эквивалентно 6,5 банкам пива
Пьяная от этого сиропа я прихожу домой, шатаюсь, почти ничего не вижу, на пороге меня встречают родители, и сразу понимают, что что-то не так. Меня сажают за стол для "серьёзного разговора". И знаете, что они подумали? Что Я ПОПАЛА В СЕКТУ и меня силой накачали наркотиками))) тогда я сказала, что искала пластырь, разбила баночки с сиропом и якобы от растерянности решила выпить. Мне, к счастью поверили. Родители не знают о моём рпп, так что я не могла раскопок все как есть.
Спасибо тем кто прочитал))
Всем привет!
После поста про "что самое странное в съедали во время кп?" я вспомнила свою одну очень интересную историю.
Дело было так: обычный школьный день, конец года. Я прихожу домой и как чаще всего в то время, ловлю кп. Но в холодильнике было мало продуктов, так что просто объесться бутербродами до невыносимой боли в животе не получилось. Все что было (даже свиные уши, которые папа купил себе под пиво) я съела но как известно всем рппшницам, кп - это когда твой рассудок и здравый смысл тобой не руководит. Я в поисках чего нибудь вроде сладких аскорбинок лезу в аптечку и натыкаюсь на пакетик, в котором находился сироп от кашля. Вскрываю я значит первую баночку, пью, и понимаю, что это очень вкусно 😋😋😋 что было дальше? Я допила одну баночку, вторую, третью, четвертую.... и пятую с шестой тоже. Сироп закончился довольно быстро, и я запила это все молоком с сахаром. В 4 часа у меня был кружок по математике, так что я ушла из дома и заодно выкинула все баночки в бак на улице. На кружке у меня внезапно помутнело сознание, начала кружиться голова, и я, пока не понимающая, в чём дело отпросилась и пошла домой.
Для справки: в этом сироп было 15% спирта, а все остальное - сахар и вода. В 6 банках сиропа 1080мл, соответственно 162 мл чистого спирта, что эквивалентно 6,5 банкам пива
Пьяная от этого сиропа я прихожу домой, шатаюсь, почти ничего не вижу, на пороге меня встречают родители, и сразу понимают, что что-то не так. Меня сажают за стол для "серьёзного разговора". И знаете, что они подумали? Что Я ПОПАЛА В СЕКТУ и меня силой накачали наркотиками))) тогда я сказала, что искала пластырь, разбила баночки с сиропом и якобы от растерянности решила выпить. Мне, к счастью поверили. Родители не знают о моём рпп, так что я не могла раскопок все как есть.
Спасибо тем кто прочитал))
❤58
#стори
Админы , пропустите срочно пожалуйста. Я первый раз пишу, извините, если что-то не так
Это крик о помощи. Я боюсь , что случится непоправимое. Началось все, когда мама купила себе аквариумного сома и стала его откармливать. А отчим, зная, что у меня загоны по фигуре, постоянно шутил, что если я буду столько жрать, то стану жирная, как мамин сом. Я часто плакала из-за этого, садилась на диеты, но затем ловила жесткие кп и ненавидела себя ещё больше. Сегодня 7 день голода, я опять сорвалась. И раз все итак потеряно, диета провалена, а все ещё житная и страшная, я забила и начала жрать все, что не приколочено. Пельмени с вареньем, пиццу, витамины нашей собаки... этот толстый сом все пялился на меня из своего аквариума, напоминая мне, на кого я похожа... а мне было плевать, у меня было кп, а еда кончилась.
Короче, я съела маминого сома на догон. Мама поверила , что его сожрала собака , но дело в том , что его кость застряла у меня в горле и уже четвёртый час не могу нормально глотать
Прошу вас, помогите
И, пожалуйста, отпишитесь в комментариях, не отравлюсь ли я, дело в том , что съела его сырого с говном...
Я понимаю, что я ужасный человек, но, пожалуйста, помогите, умоляю
Вот так выглядел сом, если это поможет
Пишет Анон который сожрал маминого сома с говном
Эта кость ещё сильнее впилась я кажется умираю что мне делать помогите
Админы , пропустите срочно пожалуйста. Я первый раз пишу, извините, если что-то не так
Это крик о помощи. Я боюсь , что случится непоправимое. Началось все, когда мама купила себе аквариумного сома и стала его откармливать. А отчим, зная, что у меня загоны по фигуре, постоянно шутил, что если я буду столько жрать, то стану жирная, как мамин сом. Я часто плакала из-за этого, садилась на диеты, но затем ловила жесткие кп и ненавидела себя ещё больше. Сегодня 7 день голода, я опять сорвалась. И раз все итак потеряно, диета провалена, а все ещё житная и страшная, я забила и начала жрать все, что не приколочено. Пельмени с вареньем, пиццу, витамины нашей собаки... этот толстый сом все пялился на меня из своего аквариума, напоминая мне, на кого я похожа... а мне было плевать, у меня было кп, а еда кончилась.
Короче, я съела маминого сома на догон. Мама поверила , что его сожрала собака , но дело в том , что его кость застряла у меня в горле и уже четвёртый час не могу нормально глотать
Прошу вас, помогите
И, пожалуйста, отпишитесь в комментариях, не отравлюсь ли я, дело в том , что съела его сырого с говном...
Я понимаю, что я ужасный человек, но, пожалуйста, помогите, умоляю
Вот так выглядел сом, если это поможет
Пишет Анон который сожрал маминого сома с говном
Эта кость ещё сильнее впилась я кажется умираю что мне делать помогите
🔥52💔13💩5
#классикарппвсим
Ну что ж, ребятки-зверятки, сейчас вы услышите историю, а том как я опозорилась перед всем честным народом. Ну, перед родителями, но тоже стыдно.
Дело было на семейном празднике. Как мы все знаем, семейные застолья сами по себе - тот еще триггер, ведь вопросы про женихов и комментарии по поводу внешности заставляют челюсти сжиматься так, что убитые диетами зубы крошатся в алмазную крошку. Семья у меня большая, многонациональная, поэтому на столе был настоящий музей блюд народов мира.
Я к тому времени уже неделю гордо сидела на какой-то ноунейм диетке до 700 ккал, которую я нашла в паблосе, в постах которого слова "кости" превышало все мыслимые и немыслимые пределы. На праздник я шла, вырядившись как придорожная проститутка, дабы поразить всех двоюродных сестер и братьев и показать, кто главная сученька в семье. Плаьте было очень в облипку, так что я чувствовала себя примерно как дама 18 века в корсете. Ох уж этот микс - ночная бабочка снаружи, анорексичная бабочка внутри. Конечно, желание не срываться ради мамы Аны было при мне.
Прихожу я, значится. Вижу свои любимые булки на столе. Все, дальше как в тумане, помню только, как начинка стекала по подбородку и чьи-то крики - кажись, я побила младшего брата, а то этот гондурас начал отбирать у меня салат.
Нажравшись как в последний раз, я судорожно смотрела, как вышеупомянутые сестры с аристократичным видом ели желе маленькими ложками. Я бросила взгляд на живот, который выпирал из-под платья так, будто я беременна как минимум тройней, и решила что что-то нужно предпринимать.
Обычно встать из-за стола в разгар празднества нереально, ведь сразу начнутся крики: "ПОСИДИ С СЕМЬЕЙ, КУДА ПОШЛА, ЖУЖАННА, ТВОЮ ГОСПОДИ БОГУ МАТЬ", но сейчас, благо, всем было наплевать: там дед-поляк и дед-русский опять сцепились на почве любви/ненависти к СССР, добавляя к празднику ту нужную изюминку, и это было гораздо интереснее, чем я, шаром катившаяся куда-то вдаль.
Туалет работал только на втором этаже (как мне сказали). Я рванула туда. Закрылась на все замки и принялась глотать воду из под крана, затем прыгать как угорелая - стандартный набор, короче. Я подошла к унитазу, и Бог снипослал мне гениальную идею - проверить для начала, а работает ли смыв вообще. Потыкала на кнопку, а унитаз такой мне: "Черта тебе в рыло, жирная скотина, не работаю я". Можно было поискать другой туалет, но кишки крутило так, что глаза на лоб лезли. Я огляделась: блевать в раковину еще непереваренными хлебобулочными изделиями - особый вид извращений, забьется ж к дьяволу, поэтому в я достала тазик из-под ванной и склонилась над ним.
Хвала богам за мой рефлекс, ибо закончила я быстро. Вариантов было два: либо искать на первом этаже работающий туалет, либо бежать на улицу и выливать это в выгребную яму. Бегать по первому этажу как Соник с тазом в руках мне как-то не улыбалось, так что я решила идти на улицу. Шла я кое-как, склонившись, потому что живот все еще адски болел.
Спускаю по лестнице. Все окей. Огибаю по широкой дуге гостиную под слышимые крики о Сталине - все все еще окей, меня не замечают. Выхожу в темный коридор, свет не врубаю - руки заняты, тихонько пробираюсь к двери полной темноте, и вдруг ТЕМНОТА ХВАТАЕТ МЕНЯ ЗА РУКУ.
С задушенным писком я пинаю темноту и отскакиваю к стене, в тазике все плещется и выливается на меня. Вот прям вообще все.
Темнота тем временем отвечает мне ошалевшими непереводимыми венгерскими матами на два голоса. Кто-то врубает свет.
И так, внимание, на ринге в правом углу: я, вся в блевотине, в левом: мои отец и мать. Я на них смотрю, они на меня.
Вот представте: ваша совершенолетняя и вроде бы даже подающая надежды дочь мало того что вас пнула куда-то в колено, так еще и стоит у стены, с потекшим макияжем, как-то вся скрючившись, вся в какой-то чертовщине, держит в руках какую-то чертовщину. Моргает.
Отец, осторожно так:
- Жужа, ты чего?..
"Веди себя естественно", - сказал мне мозг.
"Ты в жопе", - сказала мне жопа.
- Ничо.
Ну что ж, ребятки-зверятки, сейчас вы услышите историю, а том как я опозорилась перед всем честным народом. Ну, перед родителями, но тоже стыдно.
Дело было на семейном празднике. Как мы все знаем, семейные застолья сами по себе - тот еще триггер, ведь вопросы про женихов и комментарии по поводу внешности заставляют челюсти сжиматься так, что убитые диетами зубы крошатся в алмазную крошку. Семья у меня большая, многонациональная, поэтому на столе был настоящий музей блюд народов мира.
Я к тому времени уже неделю гордо сидела на какой-то ноунейм диетке до 700 ккал, которую я нашла в паблосе, в постах которого слова "кости" превышало все мыслимые и немыслимые пределы. На праздник я шла, вырядившись как придорожная проститутка, дабы поразить всех двоюродных сестер и братьев и показать, кто главная сученька в семье. Плаьте было очень в облипку, так что я чувствовала себя примерно как дама 18 века в корсете. Ох уж этот микс - ночная бабочка снаружи, анорексичная бабочка внутри. Конечно, желание не срываться ради мамы Аны было при мне.
Прихожу я, значится. Вижу свои любимые булки на столе. Все, дальше как в тумане, помню только, как начинка стекала по подбородку и чьи-то крики - кажись, я побила младшего брата, а то этот гондурас начал отбирать у меня салат.
Нажравшись как в последний раз, я судорожно смотрела, как вышеупомянутые сестры с аристократичным видом ели желе маленькими ложками. Я бросила взгляд на живот, который выпирал из-под платья так, будто я беременна как минимум тройней, и решила что что-то нужно предпринимать.
Обычно встать из-за стола в разгар празднества нереально, ведь сразу начнутся крики: "ПОСИДИ С СЕМЬЕЙ, КУДА ПОШЛА, ЖУЖАННА, ТВОЮ ГОСПОДИ БОГУ МАТЬ", но сейчас, благо, всем было наплевать: там дед-поляк и дед-русский опять сцепились на почве любви/ненависти к СССР, добавляя к празднику ту нужную изюминку, и это было гораздо интереснее, чем я, шаром катившаяся куда-то вдаль.
Туалет работал только на втором этаже (как мне сказали). Я рванула туда. Закрылась на все замки и принялась глотать воду из под крана, затем прыгать как угорелая - стандартный набор, короче. Я подошла к унитазу, и Бог снипослал мне гениальную идею - проверить для начала, а работает ли смыв вообще. Потыкала на кнопку, а унитаз такой мне: "Черта тебе в рыло, жирная скотина, не работаю я". Можно было поискать другой туалет, но кишки крутило так, что глаза на лоб лезли. Я огляделась: блевать в раковину еще непереваренными хлебобулочными изделиями - особый вид извращений, забьется ж к дьяволу, поэтому в я достала тазик из-под ванной и склонилась над ним.
Хвала богам за мой рефлекс, ибо закончила я быстро. Вариантов было два: либо искать на первом этаже работающий туалет, либо бежать на улицу и выливать это в выгребную яму. Бегать по первому этажу как Соник с тазом в руках мне как-то не улыбалось, так что я решила идти на улицу. Шла я кое-как, склонившись, потому что живот все еще адски болел.
Спускаю по лестнице. Все окей. Огибаю по широкой дуге гостиную под слышимые крики о Сталине - все все еще окей, меня не замечают. Выхожу в темный коридор, свет не врубаю - руки заняты, тихонько пробираюсь к двери полной темноте, и вдруг ТЕМНОТА ХВАТАЕТ МЕНЯ ЗА РУКУ.
С задушенным писком я пинаю темноту и отскакиваю к стене, в тазике все плещется и выливается на меня. Вот прям вообще все.
Темнота тем временем отвечает мне ошалевшими непереводимыми венгерскими матами на два голоса. Кто-то врубает свет.
И так, внимание, на ринге в правом углу: я, вся в блевотине, в левом: мои отец и мать. Я на них смотрю, они на меня.
Вот представте: ваша совершенолетняя и вроде бы даже подающая надежды дочь мало того что вас пнула куда-то в колено, так еще и стоит у стены, с потекшим макияжем, как-то вся скрючившись, вся в какой-то чертовщине, держит в руках какую-то чертовщину. Моргает.
Отец, осторожно так:
- Жужа, ты чего?..
"Веди себя естественно", - сказал мне мозг.
"Ты в жопе", - сказала мне жопа.
- Ничо.
❤52💔18🔥4
И аккуратно так, по стенке, прохожу мимо них на улицу.
На улице меня, конечно, отловили, завели в дом, кое-как отмыли.
Я даже умудрилась отбрехаться, мол, траванулась, а в тазик я блевала потому что... потому что... ну знаете... а вы вообще чего, вашу ж мать, меня в темноте пугаете?!
Из родственников об этом узнала только моя тетя, которая готовила булочки - ей потом мать претензии предъявляла, мол, что наготовила, дура старая, ты глянь, у меня дочь травится. Тетю не очень жаль - она меня в детстве из-за веса травила, так что это возмездие, да.
Мораль: платья из шелка - говно. С них блевотина не отстирывается.
На улице меня, конечно, отловили, завели в дом, кое-как отмыли.
Я даже умудрилась отбрехаться, мол, траванулась, а в тазик я блевала потому что... потому что... ну знаете... а вы вообще чего, вашу ж мать, меня в темноте пугаете?!
Из родственников об этом узнала только моя тетя, которая готовила булочки - ей потом мать претензии предъявляла, мол, что наготовила, дура старая, ты глянь, у меня дочь травится. Тетю не очень жаль - она меня в детстве из-за веса травила, так что это возмездие, да.
Мораль: платья из шелка - говно. С них блевотина не отстирывается.
💔58❤17
#стори
Всем бобра дорогие друзья, благодаря посту про мерзкую еду во время кп я вспомнила не очень интересную и вовсе не поучительную, но вполне тошнотворную историю (+рецепт для всей семьи!)
Дело было давно, когда трава была зеленее, дни теплее, а анофазы дольше.. полтора месяца назад это было короче. Я, как предусмотрительнаябуля под прикрытием трушная анобабочка (!) с приходом жарких деньков решила упорхать на пару смен в лагерь, ведь самообманом не страдаю (ага да) и отдавала себе отчет в том, что если проведу остаток лета дома, то весь мой прогресс в виде скинутой менталки, сожженых мышц и смытых в унитаз зубов канет в лету благодаря затяжным кп. Собственно эта короткая стори там и произошла, в маленьком зеленом городке любви, дружбы и кровопийц. Полторы смены я держалась молодцом, ела траву, хлебала святую водицу, шаталась от малейших дуновений ветра и падала, не в силах нагнуться к прикроватной тумбочке. Но в середине последней смены как назло давали мороженое с булочкой и соком на полдник… сами понимаете, мой иссохший мозг был не в силах устоять перед сией углеводной бомбой, я перекрестилась и попросила прощения у святой Аночки, а затем бесстыдно запихнула в себя это чудо, закинув в сумку доставшуюся мне по случайности вторую сдобу (которую я планировала съесть в гордом одиночестве). Осознав, что натворила, я отпросилась у вожатых в корпус и на крыльях наивной надежды полетела кабанчиком понеслась на свиданку со своим принцем в сверкающих керамических доспехах. Но к моему величайшему разочарованию я поймала доселе верного мне масика за изменой: меня опередила вожатая второго отряда, которая видимо страдала запором, ибо из толчка она не вылезала минут пять. Мой помутненный рассудок в тот момент забыл о существовании мужского сортира, так что я не придумала ничего лучше, чем пойти блевать в свою комнату. В панике я достала первый попавшийся под руку пакет и приступила к своим грязным делам. Не знаю что на меня нашло, но в процессе я про себя подметила, что лившаяся из меня фонтанчиком сладкая густая сливочная масса с ванильным привкусом очень недурна собой… сами понимаете, что я сделала, правильно: достала из сумки злосчастную булку и стала макать ее в это парашное месиво, представляя себя истинным гурманом вроде Антуана Эго из «рататуя». В сумке я так же нашла припасенную для шоко плиточку горького, так что я жевала, блевала, макала и глотала. Наверное сейчас вас мучает только один вопрос… «она ебанутая?» на что я вам.. не отвечу, потому что все очевидно, хотя думаю немало у кого тут были случаи поедания собственной блевотни. Что было дальше? А ничего особенного: долго моя трапеза не продлилась, ведь уже через пару минут я услышала шаги в коридоре, с быстротою молнии Маккуина завязала пакет с остатками моего полдника, спрятала его в чемодан, благополучно забыла о нем на пару дней, а в последствии выкинула полусгнивший деликатес под щебетание птичек на рассвете. На удивление ни у кого не возникло вопросов касательно моего отекшего face по которому стекала шикарная mascara за 200 медяков, а через закрытый чемодан вонь от моего авторского блюда так и не просочилась.. или мои добродушные соседки просто решили не проверять содержимое багажа своей подружки-ебанашки. Жалею ли я? Нет, не особо.. Советую ли вам попробовать этот рецепт? Не думаю, слишком калорийно.. Дристала ли я тем же вечером? Разумеется. Повторила бы? Кто знает… А морали у сей басни нет, придумайте сами :)
Всем бобра дорогие друзья, благодаря посту про мерзкую еду во время кп я вспомнила не очень интересную и вовсе не поучительную, но вполне тошнотворную историю (+рецепт для всей семьи!)
Дело было давно, когда трава была зеленее, дни теплее, а анофазы дольше.. полтора месяца назад это было короче. Я, как предусмотрительная
🔥45❤8