#классикарппвсим

в общем,начну из далека(пс говно тоже будет,не переживайте роднули)я страдаю от рпп с раннего детства,все началось с ебучей гимнастики из-за которой моя самооценка на протяжении всей жизни находится где-то на дне марианской впадины.
я не представляю как восьмилетний ребёнок выдерживал все это.помню как на сборах во время полдника все пошли кушать мороженное,а мне тренер сказала что я жирная пизда которая скоро проломит пол и мне нельзя его есть.и когда все в столовой ели свой рожок я просто сидела и пускала слюни😍😍👍🏻👍🏻
то есть понимаете какие у меня беды с башкой.начиная лет с одиннадцати я занимаюсь самоуничтожением(от пэпэ до шокодиет и всякой такой хуйни) всем этим я занималась непрерывно на протяжении 4 лет.*мои растяжки залетели в чат со скоростью звука блять*.
но год назад до моей пустой головы дошло,что нихуя блять не меняется и я все такая же безобразная туша.я начала просто голодать.но с силой воли у меня такие же проблемы как и с развитием поэтому мои голодовО4КИ не превышали трёх дней после я ловила жесткое кп и так по кругу.НО мой организм такой приколист знаете ли..я не блюю вообще никогда.ВООБЩЕ.НИКОГДА.как бы я не пихала свои сарделины в глотку у меня не получается вызывать рвоту.ай гад ит фон май деди блять🤤🤤🤤
поэтому я не могла избавляться от содержимого всего холодильника находящегося у меня в желудке стандартным способом
залезла я в интернеты и узнала про бисрак(лучше бы не знала блять)ну и начала его пить после поглощения всех запасов моего семейства за один присест.это было не так часто,а позже у меня появился ебырь который ссал мне в уши на протяжении полугода,что я и так секси красотка и не нужно загоняться,ну и я забила хуй раз и так красотка хули напрягаться носи на руках урод и пылинки сдувай.так прошли мои прекрасные полгода без загонов(наверное это была ремиссия хуй ее знает короче)
через полгода мы расстались и я продолжила жить в таком же ритме,ела что хотела и мне было похуй.а потом узнаю от нашей общей подруги,что это чмо говорило что я пиздец как разжирела и ему было стремно со мной выходить в люди Я БЫЛА В АХУЕ.ПРОСТО БЛЯТЬ В АХУЕ.ну и решила похудеть чтоб слюни пускал пидор!!!
достала запылившиеся весы из недр шкафа И АХУЕЛА ПРОСТО БЛЯТЬ АХУЕЛА за полгода наших отношений я набрала ВНИМАНИЕ 15кг ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЮСЬ 15 БЛЯТЬ!!!
ну и начала своё похудение по стандартной схеме для всех анобабочек бисакфуро плюс голодовО4КИ

ВСЕ ТЕПЕРЬ К ГОВНУ!!!!!!
этим всем я занимаюсь последний месяц и все проходило без происшествий
а че сижу себе спокойненько на самоизоляции подристываю потихоньку

моя мать пронюхала что что-то не то и нашла мою заначку бисака вставила пиздов и пригрозила если ещё раз обдрыщу унитаз отправит в дурку,она скорпион просто..

НО МНЕ ТО ПОХУЙ
поэтому я высчитывала время и срала когда она была на работе.
но как мы знаем бисрак играет по своим правилам и моя система дала сбой.3 дня назад солнышки начали действовать в три часа ночи ДА БЛЯТЬ Я НЕУДАЧНИЦА.мать спит крайне чутко поэтому идти в толчок не вариант тк услышит звуки моего знатного дриста и прибежит сразу же с санитарами.

И ТАК БАРАБАННАЯ ДРОБЬ БЛЯТЬ

время поджимало,очко разрывалось и я не придумала ничего лучше как посрать в окно.второй этаж если падать так не умру хотя бы хуле.усадила я свою жопу на край подоконника ну и начался концерт собственно...в процессе я отчетливо услышала голоса которые все приближались к месту проишествия
я решаю просто не поворачиваться до их ухода мб и не заметят Я Ж КОНЧЕННАЯ СВЕТ ЕЩЕ НЕ ДОДУМАЛАСЬ ВЫКЛЮЧИТЬ.благополучно просравшись(пс лайфхак крайне нерабочий тк все дерьмо остаётся на козырьке) да и голоса вроде уже были где-то далеко
я радостная спрыгиваю с подоконника поворачиваюсь и наблюдаю такую картину:стоят два мужика прямо под моим окном и ахуевают от происходящего.я тоже в ахуе.мы смотрим на друг друга молча секунд пять и тут их прорвало.они начали заливаться от смеха.после пятиминутной истерики один мне выдаёт «ПИЗДЕЦ ТЫ ИЗОБРЕТАТЕЛЬНАЯ»

я захлопнула нахуй окно и сидела на полу с грязной сракой ещё полчаса умирая от стыда
теперь я судорожно ищу себя на всех сайтах для копрофилов и боюсь выходить на улицу

ЗАНАВЕС

#стори

Опять история про трусы

Дело было в 21-ом году. Я каким-то образом пробила заветную минималку в 45-47 кг, но абсолютно этого не замечала.

Раньше, когда я весила на 20 кг больше, трусы постоянно мне жали всё. И я это запомнила. Посему в моей голове закономерно образовался страх трусов, вернее того чувства, когда они жмут. Так что я ходила без них пол года. Потому что думала, что от отёков наберу 20кг обратно 🤡

Занавес

Нас с Вами уже 1000 человек.
Под этим постом Вы можете задать интересующие вопросы администраторам канала

#стори

Я думаю,что в представлении я уже не нуждаюсь,но все же скажу это.
С вами легенда КФС и сегодня я вам поведаю очередной пиздец из моей жизни.
Так как я живу рядом с Питером,я туда очень часто езжу,и естественно рпп меня ебет и там.Я очень люблю бабл Ти и китайскую кухня,но из-за булимии ничего не могу усваивать.
Пошла я значит с подругами в этот ебучий ресторан,все там так красиво, аккуратно,прям элита.Ну,а я что?Я булимичка,мне похуй))
Заказали мы там дохуя еды, человек на 10 наверное (нас было 3)
Я до сих пор не понимаю, нахуя так много они заказали,но не суть.
Я там сижу,жду хавку,пью бабл Ти,а подруги решили выйти покурить.И лучше бы они блять этого не делали...
Как раз после того,как они ушли,нам принесли практически ВСЮ БЛЯТЬ ЕДУ,КОТОРУЮ МЫ ЗАКАЗАЛИ...
Я как голодная собака накинулась на таз с том ямом,НО ОН СУКА ТАКОЙ ОСТРЫЙ БЫЛ!!! Короче я обожгла себе весь рот,НО!!! Продолжила жрать всю ту манну,которую нам небеса преподнесли.
За 10 минут я сожрала 8 блюд,желудок ахуел от жизни,рот горит,а я сижу как беременная и жду чего-то.
Пришли эти клуши блять,а я им напездела,что еду ещё не принесли))0)0))0)))0)0))
Они мне ПОВЕРИЛИ,АХХАХАХА...
А я сижу уже и понимаю,что сейчас я блевану,ибо все то,что я сожрала не перевариться вообще..А ОНИ СИДЯТ,ПИЗДЯТ,МЕНЯ НЕ ОТПУСКАЮТ НИКУДА(Они знают о моей булимие,а я ж типо выпила бабл Ти)..
Я уже чувствую,как сейчас блевану,начинаю что-то мычать,а им похуй..
Моя блевотина была сильнее меня,и в этой схватке я проиграла.
Рвотные массы извергались из меня прямо на стол с остатками еды,на подруг,на мое платье,на пол..
И вот,после того,как буря затихла,я быстро встала,вся в блевотине,подруги в ахуе, официант тоже в ахуе,все вокруг начинают орать,а я...
Я убежала,пока никто ещё ничего не понял..
Подруг мне пришлось заблокировать,ибо такого позора я бы не вытерпела.
Сейчас я не езжу в Питер,и в ближайшее время точно туда не поеду,только когда сменю внешность...
Теперь живу с эти позором,не зная,что мне делать...

#классикарппвсим

Вообщем девочки, слушайте историю про бисрак... Я очень предусмотрительная всегда и поняла, что говнопати можно устроить сегодня ночью, пока на хату приехал мамин парень (ёбырь) , ну, думаю, выряд ли маман будет не похуй что я там в туалете каждые 5 минут делаю, ну и в 9 часов вечера, пью 3 пачки жёлтых таблеток ( меньше не действует) и на всякий случай, если блевать буду, положила рядом с кроватью СУКА МАЛЕНЬКИЙ ЦЕЛЛОФАНОВЫЙ ПАКЕТ и одну блядскую салфетку. Ночь начинается, просыпаются бабы, выпившие бисрак... В 2 с половиной часа ночи сходила я спокойненько посрать, возвращаюсь в комнатку и понимаю, что если я сейчас снова не посру, то обосрусь, ну и иду к своему спасителю, только подхожу к блаженному месту, как вдруг слышу мамин топот... благо кухня рядом и я успела свернуть. Прохожу в комнату и маман в коридоре стоит и спрашивает, хули не сплю, я такая: пить захотелось. ну, думаю ладно, попью водичку, попила, а как вы помните, мою жопу должно прорвать через... СЕЙЧАС СУКА! Знаете, надо составить бисакодильную камасутру, потому что я стояла в таких позах, чтоб не обосраться на кровать, что свет не видывал. Как сейчас помню: стою я раком на кровати и на часах 2:44, думаю, ладно, постою так до 3:00 и пойду себе без каких-либо подазрений спокойно фонтанировать своим дерьмом в толчок. Да, до этого момента я думала, нуЯжИнетАкаЯ у меня всё ок, я всегда всё продумываю, но прорывать плотину стало уже в 2:45, я сменила тактику и встала в стойку бегуна перед забегом, но так от проблем у меня убежать не получилось и я понимаю, что всё... я вспоминаю проблядский пакетик, подкладываю под жопу, на той же кровати, ну иии сру от части в пакетик, от части на нежно-голубого цвета, только позавчера выглаженное и чистое пастельное бельё, от части на ноги . Думаю, ладно, один раз не пидорас, начинаю снимать пододеяльник с БЕЛОГО одеяла... моё говно просочилось даже до него... ну сняла я вобщем пододеяльник, складываю его, и понимаю, что вся простынь тоже в говне... думаю, ладно, уберу-ка я акулу свою от говна подальше, на всякий случай, вобщем складываю я всё и чую что сейчас снова обосрусь... сажусь на блядскую кровать и плотину прорвало до снятия трусов... трусы в говне, постельное бельё в говне, ноги в говне, пол в говне, кровать в говне, кроксы в говне, и даже тетя Галя- соседка снизу, тоже в говне, потому что моё говно прожгло пол и теперь покойся с миром, тетя Галя. Только наподушник, девственный и нетронутый моей дреснёй лежит и ждёт своего часа... ну я сложила пододеяльник и простынь в виде гнезда, в которое в последствии решила срать, яки не палиться и положила в шкаф (он угловой и низкий, использовать как туалет- самое то) . Но была ещё одна проблема: я вся в говне, пол в говне, кровать в говне и утром я бы не знала как это своей маме объяснить... А как вы помните, у меня была ОДНА ЁБАНАЯ САЛФЕТКА, которую я использовала ещё в начале своего «пути» грешного, ну я выбрала самый верный вариант- наволочка! Терять уже нечего- мочу наволочку в кофе, ибо вода закончилась и использую как тряпку: оттираю всё от говна, кладу всё в шкаф, стелю новую простынь, ещё не высохшую, но похуй уже,вроде бы всё норм, да? Ни ху я- дреснёй на всю комнату несёт, ну и я открыла оба окна, вылила полфлакона духов, и теперь вместо запаха гавна был запах гавна с цветочками... снова понимаю, что надо освобождать очко от дресни и сажусь в своё импровизированное «гнездо» : конечно же я сру в большей степени на сам шкаф и чуть не задела рюкзак. Снова, не опять всё оттираю и ложусь на мокрую, но зато чистую, простынь с открытыми, сука, окнами . Засыпаю и сниться мне блядь сон: во сне я спала и спросонья слышу голос мамы и её ёбыря : это её так выставили в рппвсим ? Чувствую кто-то тянет за волосы (Мама) и говорит посмотри куда тебя выложили ! Посмотри, одна нога обблёвана и вторая, тебя нашли всю в блевотине, посмотри как ты спишь! И я проснулась в холодном поту.

Уже в 5-6 утра, я ставлю будильник на каждые полчаса, чтоб не проебать когда мамин ёбырь должен был уйти, и я почему-то думала, что маман сьебётся вместе с ним, и я всё постираю, окончательно просрусь, но нихуя подобного... сейчас 7:29 утра... Ёбырь ушёл, а маман дома, да, говном не воняет, но я не знаю, что мне делать дальше... Уже 7:36, я дописываю эту историю и очко моё снова рвётся от говна... 11.10 попыталась постирать наволочку- нихуя не оттирается нормально, приняла решения выкинуть, от греха подальше.
Вывод: не жирите бИсаКодиЛ ежели спите на голубых простынях!

#стори

Всем привет!! История такая вот интересная про говно опять.
Ну начало стандартное, я выпивши жёлтых таблеточек после того как схавала весь стол, расчитала, что они подействуют ночью или к вечеру. Ну как бы не так ибо история была бы не интересной. На следующий день мне надо было писдовать в больницу в другой город!!! Прикол да
Утром я просыпаюсь, и взбодрившись от свежевыжатого сука!! я понимаю что мне придется свое говно возить туда и обратно. Надела я красивое платьишко (которое потом будет очень кстати) и поехала с сестрой в больничку. К слову там нам надо было быть примерно час. И уже там я начала подозревать телодвижения своих кишков, но подумала и решила что уж все свое везу домой. Ну мы с сеструхой счастливые(нет) и дем на остановку и понимаем что опаздываем на автобус)) Она как ебанула, ну а я че мне тоже пришлось побежать. Бегу и понимаю, что там уже аквадискотека и интересным смузи. Мы все таки добегаем и едем. Всю дорогу, а это примерно минут 20 я молилась и верила в бога. Мы приехали в мой город, и сука мы живем в 30 минутах ходьбы от вокзала. Я думаю ну ладно с сестрой щас быстренько добежим, говнецо подождет. Нет.
Моей сестренке приспичило пойти в магазины вкусняшки всякие и все такое. Когда мы зашли в очередной магазин, я уже думала я насру ей в рот. К слову от этого магазина недалеко у нас была квартирка, из которой мы переехали с дом. Ну я ей и говорю мол говнецо на подходе готовь рот. Она недовольная говорит мол вот мне тя че ждать и все такое. В общем решили мы что она опять в очередной магаз, а я побежала срать. Я бегу уже у меня там кишки выползают, я думала еще чуть чуть и у меня по ножке потечёт прекрасная струйка. Иблять я добегаю до этого дома в слезах уже и думаю слава Богу, но вспоминаю что квартирка то, на пятом этаже. Лол. Я поднимаюсь уже придерживая подарки судьбы и вот последний пролет. Мне на глаза падает свободная площадка которая типо между этажами на лестнице. Да. Я сначала прошла мимо, совесть уж все таки. Но я понимаю что все конец. Сажусь задираю платье, это очень помогла кстати. И сру как ебаный доберман, а нет СТАЯ ДОБЕРМАНОВ СУКА. Я так не срала все свою жизнь, потом в итоге я дошла до квартиры и там опять покакила. Мне потом было ооочень стыдно😭😭😭
Вывод ходите в туалет вовремя или не пейте бисак когда вам надо никуда то

#стори

Привет) мне 15, расскажу вам историю о которой трудно молчать.
Итак, в том году весной я выпила ночью 60 таблеток бисака🤩🤩 в итоге он на утро не сработал, я в ахуе пошла в школу, меня пересадили к девочке перед которой мне позориться не хотелось, потому что она была очень милой и я хотела с ней подружиться, так вот прошол первый урок, я радуюсь сижу, и тут мне приспичило в туалет, а я никогда в жизни своей не буду срать в школьном туалете(p.s. пришлось) в итоге пошла, вся жопа у меня была в воде из-за того что я жоско дристала, подтереться было нечем🤮🤮
Ну вот короче одела я штаны и в ахуе боюсь что от меня воняет, бля ну я в шоке, сажусь девочка вроде не замечает, второй урок прошёл бля я опять бегу в туалет, одноклы уже нахуй ржут что у меня диарея и понос, короче я жоско дримтала и плакала из-за несправедливости мира, каждый урок бегала в туалет к слову у нас было 7 уроков, в итоге ушла домой оскорблёная и охуевшая от жизни, поклялась никогда не пить бисак, этой же ночью выпила 90 таблов😋😋😋 меня ничему жизнь не учит🤮💋💋💋

#стори

я булимичка,и рвотный рефлекс хорошо развит. Как то в один летний денёк решила пойти гулять с компанией,прогулка подходила к концу и с одними мальчиком у меня были мутки.
вообщем в какой-то момент мы оказались вместе в подъезде, и все сложилось так,что в порыве страсти я блеванула ему на штаны (не хочу говорить каким образом)
мне все ещё пиздец стыдно

________
От админа: тема штанов не раскрыта, ну да бог с ними 😎

#стори

Всем привет, рассказываю свою кулстори! Она может не такая захватывающая на фоне других, но абсолютно правдивая. В общем я страдаю от РПП больше 10 лет, сейчас я тёртый безкалорийный калач и уже не допускаю ошибок, но в начале своего пути было много фейлов. В общем встречалась я с первым в своей жизни парнем, отношения были тяжелые, но суть не в этом. Позвал он меня в ресторан, а потом домой с очевидным сексуальным продолжением. У меня тогда был самый пик рпп, я очень часто сидела на голоде, я боялась есть даже огурцы (через пару месяцев это обернулось больницей, но это уже другая история). В общем сидим мы в Якитории, он с царского плеча предлагает мне заказывать любую еду и роллы, а у меня полная шиза в голове, я ничего не могу есть и даже жб для меня в тот период были недоступны, у меня был полноценный такой шизотерический страх любой еды. Ну я помямлила "Пук-пук-сренк, я уже кушала дома, я сытая, я вот сейчас бобы эдомаме погрызу". А он и рад, это ж почти самое дешевое блюдо в меню! Для несведующих - раньше в Якитории в закусках были бобы эдомаме, это типа японский горошек в стручках. Не отличается он нашего православного русского, просто больше по размеру, тупо цельные стручки с горошенками, припущенные в масте и с солью. Ну я их сожрала, идём мы к нему домой ебаца, а у меня по пути мысли только о масле, калориях, ещё и что-то триггернуло меня по пути - то ли этот лохич что-то сказал, то ли я просто увидела красивую худую девушку на улице, я уже не помню. Но суть в том, что когда мы дошли до его дома, у меня была одна цель - немедленно выблевать ненавистные горошки. А у него как на зло санузел раздельный и слышимость такая, что с толчка можно из самой дальней комнаты у чела бумаги попросить. Ну я уже тогда была мразотная и хитрая, решила блевать в ванной. В самой ванной решетка была мелкая, а в раковине очень крупная, так что выбор был испражнять желудочные массы именно в раковину. Я включаю воду на фоновый шум, начинаю блевать и понимаю свою фатальную ошибку - стручки были плохо пережеваны и из меня выходили как бы длинные толстые "волосы" и куски оболочки стручков. Очень похоже на сельдерей, кто знает тот знает. Получилась запутанная зеленая масса, которую я пальцами проталкивала в слив раковины. Ну и буквально через пару минут я поняла, что раковина засорена и вода не уходит. Парень уже стучится в дверь, я ему "Хи-хи-хи, подожди, мне надо принять душ", а сама в панике метаюсь и думаю что делать. Вода вообще не сходит, я понимаю, что когда раковину будут прочищать, спалят эти ебучие ошметки эдомаме. Под раковиной труба похожа на букву U, вы наверняка видели подобное строение, и вот по моим прикидкам вся блевота на дне этой самой U скопилась и дальше не идёт. Я врубила воду в душе, имитируя что я подмываюсь для дальнейшего бурного секса, а сама начала думать. Сантехника там была новая и трубы были пластиковые, я повертела какую-то часть под раковиной и поняла, что даже руками она легко поддаётся и слив можно разобрать. Сказано-сделано, я начала разбирать эту букву U на части (это сложно описать, но опять же, если вы такое видели, вы поймете о чем я). И вот картина маслом - я сижу на полу в ванной комнате, передо мной разобранные части слива раковины, я вычищаю из них блевотину и плотную зеленую волокнистую массу, а ко мне нетерпеливо стучатся в дверь со справедливым вопросом не сдохла ли я там ещё. Я отпёздываюсь как могу, выскрябываю последнее, собираю слив обратно, отжимаю массу от воды, чтобы она стала суше, и засовываю себе за пояс юбки. Выхожу как ни в чём не бывало и сразу в соседнюю дверь туалета, чтобы спустить отжатый комок растительного блёва в унитаз. Естественно комок протёк, часть воды затекла мне в трусы. Было противно, а хуль вы хотели, рпп - это мерзко, если вы не знали. В общем кое как отпизделась от секса, наврала про внезапные месячные, а через пару часов, когда он ушел в магазин, смогла подмыться. Так я получила свои первые знания в сантехните, могу и слив разобрать, и засоры почистить, и смеситель переставить. Хеппи энд?

#стори

Здравствуйте. Начиталась историй про бисак и блев и вспомнила, что у меня тоже кое-что есть. Жизнь булимичек весьма "насыщенная")

1)В то время я принимала бисак. Нет, я не обосралась в этой истории.
Был, значит, новый год. Естественно, 1 января всё семейство собирается у бабушки, чтоб нажраться во всех смыслах. Я думала, что тоже обожрусь и забью хер. Но в этот день моим двоюродным сестрам-худышкам приспичило взвеситься при всех. "45" и "47" кг меня весьма впечатлили, да так, что я из реальности выпала. После этого есть мне стало невыносимо стыдно. В тот период я вообще при людях не могла есть, кусок в горло не лез (в одиночестве я могла сожрать 1 кг мороженого и полернуть его кастрюлей макарон). И, когда я доедала кусок курицы, меня накрыла лютая паника. Блевать у бабушки в туалете, когда вся семья в соседней комнате, мне не хотелось.

В итоге я тупо сбежала в прямом смысле с праздника. Я бежала то ли чтоб тревога утихла, то ли чтоб калории немного сжечь. Забегала абсолютно во все аптеки по пути. В те, что были открыты (напомню, это 1 января), я врывалась и истерически спрашивала, есть ли бисакодил. После штук 6-8 аптек, я, уже рыдая, зашла в ещё одну. Я почти до дома дошла (с перебежками). И, наконец, я его купила. На радостях целый блистер съела, не запивая водой.

Потом меня все родственники упрекали за то, что я, никому ничего не сказав, свалила. До меня дозвониться не могли, потому что телефон на морозе сел. Ну, главное, что вместе с таблетками пришло и спокойствие

#стори

Мне было 15, однажды пошла гулять с одним парнем, вторая прогулка была, и он мне симпатизировал. Прихожу на место встречи и понимаю, что хочу срать, потом только вспоминаю про вчерашний бисак (я про него забыла и почему-то думала, что он уже действовал), пишу со страхом подруге, что мне делать, она говорит идти домой, а дом в каких-то ебенях оттуда, чел ещё не пришёл. Это было под магазином (туалета там нет), на что я пошла попросилась в служебный туалет, где меня прямым текстом послали в жопу и сказали "иди сри домой". Побежала в ближайший двор и пыталась звонить в домофон и просить открыть дверь в подъезд, на тот момент я уже начала понемногу срать. Когда в итоге открыли я насрала в подъезде под лестницей и вытерлась влажными салфетками. Когда я выходила из подъезда, туда заходила какая-то бабушка, косо на меня посмотрев, но ничего не сказала. Я быстро убежала оттуда к тому парню, он уже стоят и ждал меня около 10 минут... Погуляли нормально в итоге, но на обратном пути я снова встретила ту бабушку

#стори

всем доброго времени суток. моя история не так наполнена говном и блëвом, но тоже очень интересна.
начну с далёкого 2021-ого года, когда никто не знал про тик ток мод и все играли с поп итами.
мне было 13 лет и я жила в приёмной семье(с раннего детства). тревожные звоночки у меня шли ещё от самого детства, но кого оно ебало? тогда я вообще не питалась дома, а только покупала себе ход год после школы.
я была жëстким задротом, но день был забит(школа, художка, домашние дела) и я играла ночью, когда опекунша засыпала. такой стиль жизнь ударил по моему организму и я сильно ослабла(+в моральном плане ëбнулась до появления первых проблем с агрессией)я докатилась до того что меня временно забрали в центр помощи детям(детдом, но название подлинее)
да, через 3 месяца я вернули домой, но лучше моя жизнь не стала. я стала ещё больше агрессивной, ленивой и учёба моя пошла на спад(меня чуть не оставили на 2 год) есть я стала больше, т.к. в детдоме много кормили и я привыкла. я постепенно полнела и был случай, когда моя лучшая подруга был у нас в гостях и они с опекуншей при мне обсуждали, что я растолстела.
спустя всего 9 месяцев я вернулась в детский дом. на фоне стресса я вообще не хотела есть, но меня постепенно приучили к обеду и ужину(остальные приёмы пищи я так и пропускала)
мой вес долгое время стоял на отметки 52(я хотела сбросить, но не выходило)
это был новый год(начало 2024)я так же ела 2 раза в день, но впридачу съедала много сладкого (нам в общем подарили 10 полнойенных сладких подарков от спонсоров)такой образ питания привёл к появлению щёк и прыщей, что мне не понравилось, но я забила.
в детдоме нас ±35человек, разделённых на 4 группы по 7-10 человек. каждая группа находится в отдельной квартирке.
1,5 года я жила во 2 группе и она мне очень нравилась, но тут меня перевели в 1 группу из-за плохого поведения.

для меня это было настоящим ударом. другие воспитатели, другие дети, всё по новому. я истерила и меня трясло, хотя я просто плачу чуть ли не раз в 3-4 месяца(да, я камень)
1 группа мне абсолютно не нравилась. еда там мне стала казаться безвкусной, я почти не ела(даже практически не пила по той же причине)
за неделю я потеряла 4 кг и тут началось. уже в начале весны я влетела в это болото и хотела торчащих косточек.
я почти не ела и оправдывалась тем, что болит живот. я даже 1 раз чуть сознание не потеряла от физической слабости на уроке физкультуры(потом с туалетом обнималась бонусом) и тогда приняли решение вести меня к врачу. я прошла процедуру глотания кишки, а по возвращению словила своё первое и очень жестокое кп. я обожралась блинов с мясом, а потом пыталась провести обряд очищения, но зассала(теперь у меня триггер на блины)
вскоре я закончила 9 класс и в конце мая меня вернули во 2 группу. я была очень рада, но жизнь там стала другой. воспитатели, знающие меня до рпп были в шоке с того как изменились мои пищевые привычки. за лето я отсидела много диет, не давая себе отдыха и мой вес упал до 47кг. я была на 7 небе от счастья, ходила с высоко поднятой головой, не замечая, что по шею в болоте. я купила весы и взвешивала каждый кусочек еды(+каждое утро взвешивалась)
долго мой организм держалась, но сбой был.
одним прекрасным вечером я накрутила волосы на носки и легла спать. с утра проснулась и у меня очень болела голова (я думала, что от того, что сильно натянула волосы) попозла я в ванную комнату, провела процедуры утреннего туалета, трясучими руками расплела накрученные волосы и поняла, что мне пизда. я пошла обратно в кровать, а в глазах у меня потемнело, когда долшла уже не было сил ни на что. я вырубилась и проспала ±2часа, потом всех подростков нашей группы вызвали к директору, а у меня банально сил встать не было🥰
пришла к нам психологиня и стала спрашивать, что со мной, а я даже глаза открыть не смогла, но что-то сказала. когда всех привели обратно, моя соседка по комнате вызвала медика и меня повели в её кабинет. с того дня воспитатели стали обязаны следить за моим питанием и отписываться за каждый кусочек. таким образом я за месяц набрала 7 кг и окончательно ëбнулась

#классикарппвсим

Историй про говно у меня, к (не)счастью, нет, но эта тоже весьма занимательная. Всем людям с теплыми соседскими отношениями привет, остальным соболезную.

Если меня спросят, где точно НЕ стоит искать соседей, то я, как ни странно отвечу, в пабликах "ищу соседей". Однако, пару лет назад я этого не знал, и так в моей жизни появилась двушка (не путать с девушкой) и Он. Стилист-парикмахер с нереально красивыми и всю жизнь худыми ногами (ради которых он даже никогда не страдал). Я был просто очарован и надеялся, что когда-нибудь смогу завоевать его сердечко, но отношения не заладились. Возможно, чтобы покорить его сердечко, мне надо было бы скинуть вес, а возможно, кому-то другому надо было перестать быть высокомерной тварью, включающей токсичность по поводу и без. Так или иначе, когда мой любимый сосед в очередной раз заслышал меня на одном из свиданий с белым другом (может, все-таки ревновал?) через картонные стены, он презрительно закатил глаза, назвал меня алкашом и заявил, что больше мои песнопения над унитазом слушать не намерен. Поэтому делал я это в его отсутствие, параллельно достав из стиральной машины его узкие шортики, рыдая, пытаясь влезть в них и не порвать своей жопой (наивный)

В одно прекрасное субботнее утро ваш покорный слуга вернулся с ночной смены с завода и надеялся отойти ко сну, но уже через полчаса мой дорогой сосед решил затеять уборку и ознаменовать это громкой музыкой из колонок. После двух часов безуспешных попыток уснуть, я таки удосужился выползти на кухню и поинтересоваться, какого хера, на что выяснилось, что свет моих очей сегодня отмечает день рождения, и я на этот праздник жизни тоже приглашен. Подарок, к сожалению, я не приготовил, но все впереди. Опустим подробности торжества, но подобно тому, как кухня заполнилась людьми, мой желудок внезапно заполнился пиццей, горой салатов, заказанной едой, парой кусков торта и парой бокалов шампанского. И все бы ничего, но пятидневная рабочая неделя это кто (who?) а значит, вечером мне надо было опять собираться на работу.

Я ушел в душ и там, посмотрев на свой когда-то хотя бы казавшийся мне плоским живот, понял одно - надо блевать, и блевать срочно. Теперь стоило бы обрисовать декорации. Совмещенный санузел стеной (и культурной пропастью) отделяет меня от петербуржской элиты, которая где-то там восседает на диване и спокойно попивает шампанское. Стеной настолько тонкой, что если кто-то из нашей прекрасной высокоинтеллектуальной компании отлучался в уборную, то помимо музыки кухня заполнялась спецэффектами журчания ручья. Мой опьяневший мозг нашел решение довольно быстро - надо блевать, поплотнее закрывшись в душевой кабине. То, что проектировщики не смогли впихнуть в эту комнату нормальную ванну, стало моим спасением. Вопрос лишь в том - куда? Засорять трубы не хотелось.

К счастью, мой любимый сосед, парикмахер-стилист, оставил набор своих мисочек для краски волос прямо на полке в кабине. Я включил воду погромче, расставил их перед собой и начал щедро наполнять днерожденьческими подарками, от всего сердца и желудка, одну за другой. В конце концов, почувствовав облегчение, я аккуратно расставил их на полке, принял душ, высушил волосы и... Для более эпичного завершения этой истории, надо было сказать, что там же и забыл, но увы нет, перед выходом вспомнил. Так же аккуратно вылил все в унитаз, сполоснул и поставил обратно, в надежде, что меня не запалят. Попрощался со всеми и потопал на работу.
В чем мораль? Ее нет.

Но история на этом не заканчивается. Надо ли говорить, как я радовался, когда с утра кое-как дополз домой, и меня встретил довольный сосед со свежепокрашенным новым цветом волос?
Вскоре я съехал, но думаю, таких красивых оттенков и переливов у него больше никогда не получится. Любите своих соседей.

#стори

Эту историю я уже постила в подслушке и пару раз писала еще где-то, напишу и сюда

Ну начнем с того, что бисак меня подводил максимально редко, и обычно я отделывалась легким испугом что сейчас не добегу, ну максимум сраньем в школьном толчке каждые полчаса на протяжении 6-7 уроков. Но одна неприятная ситуация все-таки произошла

Короче нажравшись в очередной раз, я решила попробовать фуро, может, хоть в толчке не будет вонять ядерным поносом. Успешно купила, прибежала домой и выпила одну таблетку. Ну потому что о последствиях я была очень хорошо начитана (спойлер нет) и решила начинать как можно осторожнее. Вот только ни через 40 минут, как было написано в инструкции, ни через два часа ничего не произошло и таким образом я за день сожрала штук 4-6, точно не помню. А когда совсем отчаялась, шлефанула все это 6 таблами бисака, что было для меня очень маленькой дозировкой, но стало фатальной ошибкой. Итак, уже поздний вечер, я готова всю ночь бегать в туалет и начинаю чувствовать сильную тошноту. Понимаю, что это фуро решил напомнить о себе и даже немного радуюсь, что выйдет из меня все что только можно и нельзя, причем из всех отверстий. Но со временем мне становится все хуже и я решаю выпить немного воды и лечь поспать на несколько часов, тут и начинается мой "бэдтрип". Короче в полусне иду на кухню и грохаюсь на обратном пути в обморок, родители сразу прибегают, а я чета мямлю и пытаюсь доказать им что просто УСНУЛА БЛЯТЬ и снова отрубаюсь. Ладно, меня принесли в комнату, где я чувствую, как то ли обосралась то ли обоссалась, но откуда-то там потекла вода, ужасно пахнущая говном. Они слава богу ничего об этом не говорят, приводят в чувства и уходят спать. Я в это время пишу своему другу, который, к моему удивлению, отнесся с пониманием, и начинаю ощущать уже позывы бисака а не фуро. Надеясь на то что обморок это разовый случай, иду в туалет, где сру и в это время снова начинаю отключаться. Жопа в говне, душно, я бью себя по ляжкам и лицу лишь бы снова не грохнуться, но безуспешно. Следующую секунду помню как лежу на полу, вокруг пятна говна, а испуганные родители открывают дверь ножом. Короче потом я в слезах все рассказала маме, она обещает никогда больше не поднимать эту тему и не обыскивать мои вещи, а я стех пор не трогала фуро, хотя иногда баловалась бисаком, но уже аккуратнее и без последствий. Це пиздец, стыдно даже не из-за того что я обосралась, не из-за того, что я обрсралась при родителях, а из-за того, что они за мной убирали пока я была в отрубе 😭 слава богу, только в толчке, кровать я потом постирала сама

#классикарппвсим

Стори про говно, но предупреждаю, тут будет длинная предыстория, и если вы не любите многобукаф и не хочется букавы читать, лучше пролистайте.

Я ебусь с рпп уже 5 лет и все никак не кончу. Мой и без того хуевый метаболизм просто каменщик, ибо терпит все, что я с ним вытворяю.

В детстве я была самой высокой и самой жирной, хотя питалась как все остальные дети. Мои родственники, глядя на мои страдания говорили: «НУ ЕПТ, ПОХУДЕЙ КАК НИБУДЬ, МЫ ТО ЧТО МОЖЕМ СДЕЛАТЬ». К 11 годам у меня уже была 2 степень ожирения :)
Знаете, мне было бы похуй, если бы не моя мечта стать моделью. И вот, я начала худеть, совсем ничего не зная об этом. Но все шло как по маслу, вес уходил.
Честно, я бы все отдала, чтоб выглядеть так же, как и в те времена, ибо сейчас, спустя столько лет кп, диет по типу шОкО и бисакофуро 6 раз в день маленькими порциями мое тело похоже на лизуна из муки и говна без тетрабората натрия.

Все было отлично, и к концу 9 класса я решила скинуть свои снепы в модельное агенство. «Ебаный рот этого агенства, блять! Вы кто такие сука, чтоб называть мои бёдра толстыми?» — подумала я, но все равно начала худеть с новой силой. В то время никакого вам бодипозитива и моделей плюс сайз, онли строгие стандарты и кости (либо у меня было уебищное агенство). В ход пошли паблики по типу ТА, 40 кг (вы бывалые, все знаете), потому что адекватными путями вес уходить уже не мог. Так я и попала на круги ада рпп.

(подождите, говно уже на подходе!!!)

С горем пополам мне удалось добиться лояльности от агенства и полететь в первую модельную поездку (предварительно захватив с собой пачку-другую колесиков разного цвета). Мне досталась однокомнатная квартира, в которой я жила вместе с нереально худыми девахами. При этом, они питались в маке, жрали местные сладости и не толстели, в то время как я закрывалась в туалете и блевала после яичницы.

Так вот, давайте к самой истории.
Как-то раз, вернувшись домой под бисаком я очень сильно захотела срать, но туалет был длительное время занят одной из девушек. Ее подруги не было на месте, поэтому я не придумала ничего лучше, чем насрать в ее контейнер для еды.
После этого действа я успела зажечь аромапалочки и поставить лоток под кровать с надеждой на то, что быстро смогу его выкинуть и купить новый. Но хрена лысого, господа и дамы. Та самая особа (хозяйка контейнера) вернулась через 15 минут после моих проделок с вопросом «АЧЕ ЗДЕСЬ ТАК ВОНЯЕТ???»
В ход пошла моя актерская игра. Я сделала вид, что ничего не знаю, а моя соседка выдвинула теорию о том, что что-то из еды испортилось. Не обнаружив источник вони, девушки позвонили в агенство. Я поняла, что мне пизда, потому что сейчас меня раскроют. В этот момент, я как ебаный фокусник достаю этот лоток с ароматным крем-супом и быстро бегу выливать его в унитаз со словами: «ОЙ, КАЖЕТСЯ У МЕНЯ ЧТО-ТО ИСПОРТИЛОСЬ». Все оставшееся время в поездке на меня смотрели как на ебланку, благо эти девицы съехали раньше меня и фаянсовый принц был всегда в моем распоряжении. И, да, я купила ей точно такой же лоточек, пропажу не обнаружили. После этой истории с моделингом я завязала, но привычка убивать себя осталась.

мораль такова: не пичкайте себя таблами, если не уверены в том, что не сможете после этого с комфортом высрать остатки своей души. а лучше сразу шлите нахуй всех, кому не нравитесь вы и ваше тело! спасибо за внимание.

#классикарппвсим

я тварь, и признаю это заранее. а теперь к сути.

расскажу вам сказочку о том, как сложно быть булимичкой в квартире с туалетом, который РЯДОМ с родительской спаленкой и где слышимость просто – я ебу алибабу.

но что же делать нам, бабочкам aka #все_еще_можно_исправить))?? а выход есть в виде прекрасных мусорных пакетиков, балкона в моей комнате и рулона туалетной бумаги для вытирания ебала. казалось бы – идеальный вариант, НО идеальных вариантов, как и людей блять, не бывает.

куда же девать наши пакетики с рвотными сокровищами? складировать в ящик как в посте ниже? пробовала. итог: комната воняла так, будто бы пришёл потный гастарбайтер и испражнился по всему ее периметру. выкидывать пакетики в виде мусора? а что если пакетики появляются каждый блять день, а мама смотрит на тебя и думает, откуда нахуй столько мусора берётся а? а? тем более пакетики появлялись, в основном, вечером, глубокой ночью. конечно, можно было выливать все это добро в унитаз и смывать, но во-первых мерзко, во-вторых СЛЫШИМОСТЬ, в третьих страх быть замеченной с пакетом рыганины в руках был слишком велик.

живя в своей прошлой квартире, я нашла... не самый этичный выход. больше я так не делаю и делать не собираюсь, поэтому надеюсь на понимание. жила я на 4 этаже, и окно моего балкона выходило на кустики и деревья под окнами других жителей. метров 15-20 и начиналась асфальтированная дорожка. это было не возле подъездов, а с другой стороны панельки – вы поняли. там просто окна.

и вот, выбросила я туда пакетик, прежде хорошо завязав. подождала пару дней, вроде, никто ничо не заметил, да и рвота, думаю я, ничего плохого природе не сделает. деревья чо, им кристаллически похуй.

и начала я сбрасывать пакетики глубокими ночами, слыша плюх соприкосновения живой земли украинской и моей рвоты долбаебичечкой. но однажды, наступила зима, пышные листья деревьев опали и я увидела... ЧТО ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ПРЯМО ПОД МОИМ РАКОВЫМ ОКНОМ БЫЛ ЧЕЙ-ТО ОГОРОД.

он был небольшим, метра два, там росли то ли цветы, то ли баклажаны – рубиново не ебу. но удивило меня то (и заставило почувствовать себя мразью то), что хозяйка огорода ПОСТАВИЛА ДЕРЕВЯННЫЙ ЗАБОРЧИК вокруг своего мини-садика, думая, что пакетики бросают люди, которые ходят по дороге. конечно, она не ожидала, что атака имела характер воздушной, так же как и я не ожидала, что все это время мои злоебучие пакетики кто-то собственноручно убирал..... представляю как она проклинала уебана, который это делает)))

мораль моей сказки такова: прежде, чем сбрасывать пакеты с рвотой из окна, убедитесь, что там нет чьей-то картошки или хризантемы. выйдет неудобно.