#стори

Всем привет,эта та,которая говно рукой проталкивала.Отвечаю на вопросы:
1)Я блевала той рукой,которой НЕ ПРОТАЛКИВАЛА ГОВНО!!!!
но история не об этом,а об том,как я выпила бисачок... Вообще то выпила я 40 таблеточек жёлтых,и не учла тот факт,что сработают они не вечером,а ночью....Ну я бегала ссала жопой туда сюда,а на утро уже полегчало.Но...Я пошла гулять и мы поели в КФС (легенда уже там),а бисачок то все работал))
И вот,я у полном ахуе не знаю что делать,так как мы ушли на пляж,а срать то хочется,я решила отвалить в раздевалке...Это было гениально,я набрала там,говно было как милкшейк ,такое же белое и густое,фу.Я то набсрала,закопала,а за мной уже пошли люди...Я быстро одела трусы и сделала вид,что меняла прокладку.Мне вроде поверили,но говном воняло...В итоге мы оттуда уже начали выходить, как вдруг мужик какой-то орет:
КТО НАСРАЛ?????
НУ А МЫ ЧТО,МЫ УБЕЖАЛИ ОТТУДА,СВЕРКАЯ ПЯТКАМИ...
Вторая история про блев.Я была в Питере ,блевала в вонючем оьосранном биотуалет как в поезде,и самое смешное,что я от запаха мочи упала в обморок...Все бы ничего,если бы ко мне не вломилась какая-то баба ,а там я ,все заблевано...В итоге она подумала,что я пьяная и выгнала меня оттуда..Если хотите больше историй,то я напишу ещё,вы только скажите))))

#классикарппвсим

Как бы мне не хотелось, чтобы героев знали в лицо, прошу сохранить мою анонимность, во избежание покрасневшего от стыда ануса. Также настоятельно не рекомендую читать данную историю чрезмерно беременным, чувствительным эпилептикам, за приступы брезгливости я не ручаюсь.

История эта, как сейчас помню, произошла лет пять назад, когда я ещё была задроченной химико-биологическим лицеем для одаренных (ха-ха) детей отличницей, жаждавшей получить идеальный аттестат, миллиард баллов на егэ и не порванную постоянными попытками похудеть жопу. Спойлер: ни первое, ни второе я по итогу не получила, зато третье расхлебываю до сих пор.

Итак, картина маслом (видимо сливочным): семнадцатилетняя я, проживающая в славной культурной столице нашей необъятной и имеющая родителей с комплексом бога, желающих видеть в своей дочери не ребёнка, а Ломоносова, который и до Берлина пешком допиздует, и Америку тридцать раз откроет, и чтец, и жнец, и на дуде... в общем, вы поняли. В том возрасте меня постоянно угрожали выгнать из дома и требовали все, даже больше: я была гордостью своего учебного заведения, с третьего класса мой аттестат не видел ни единой четверки, идеальное поведение, идеальная, безумно дорогая, безвкусная одежда, крысиный хвостик, лупы на глазах, и, мое любимое, брекеты. Моя светлая головушка на реактивной тяге горящей от недостатка времени жопы каждый день ездила на тридцать тысяч занятий с репетиторами, на плаванье, спортивную гимнастику, помогала котам переходить дорогу и снимала бабушек с деревьев, а по выходным меня ебали шипастым дилдо без капли вазелина в православной школе, ведь я была обязана верит в Господа Бога, который ни разу так и не ответил на мои молитвы, и быть умницей, помалкивающей в свою выглаженную до последней складочки блузку. Думаю, вы уже догадались, в каком из мест нашего удивительного организма находилась моя нервная и психическая система. Но, как говорится, если кукуха едет со скоростью гоночных болидов, то ты её уже не остановишь.

На тот момент в мою черепную коробку уже была вбита мысль о том, что я вешу и выгляжу как наши собратья большие из семейства бегемотовых, а в кишечник были вбиты аскариды, которые я подхватила по глупости, съев яблоко, немытое из-за нехватки все того же времени. Знание того, что корнем всего зла в Библии был именно этот злосчастный плод, а также ирония имения в своём личном цирке питона, по имени Сатана, меня не остановили, ну да и Бог с ними. Мне не составило труда понять, что эти веселые, устраивающие в моем кишечнике аквадискотеку ребята могут помочь мне в желании выглядеть как их собрат, поэтому, вероломно не сообщив об этом своим домашним надзирателям, я, веселенька и временами ловящая приходы, продолжала бесплатно сдавать червям в аренду свой желудочно-кишечный тракт (а в последствии и глотку). В довершение ко всему этому, несмотря на постоянный шмон моих личных вещей, я каким то чудом смогла нелегально притащить в свою камеру желтых посланников Дьявола. И, идя на сделку с совестью, я спокойно вкидывалась 3-4 колёсами в неделю, оправдывая вписки на санузле постоянным стрессом, что кстати не было полной ложью. Золотого ержика у меня увы не было, как не было и здорового иммунитета, который на сделку идти не хотел, поэтому, после очередной недели моральных изнасилований, я слегла с ротавирусным гастроэнтеритом, в простонародье также известным как ротавирус. Мои удивительные родственники даже сжалились над страданиями и позволили вызвать скорую помощь, врачи которой, смотря на бурлящую и умирающую от температуры 40.2 градуса меня, озадаченно пожали плечами, вкололи в мою активированную bisak-id жопу два укола и умотали, со словами «Ну-с, в больничке мест нет, так что либо едешь с нами в психиатрическое отделение, в котором есть свободные палаты, либо едешь нахуй и остаёшься тут». Предусмотрительно выбрав второй вариант (и, как кажется мне сейчас, зря, потому что по итогу в дурку меня все таки положили) я продолжала загибаться в крендель на своей постели.

Любой сутенер, увидевший мои позы в тот момент, без промедлений взял бы меня к себе, но увы, ноги я раздвигала тогда только чтобы поссать жопой. Однако этой истории не была бы здесь, если бы мой воспалённый высокой температурой мозг не решил бы пойти ва-банк и не впихнул бы в мое затраханное горло две упаковки жёлтых спонсоров практически любой истории в этом сообществе. Чувствуете чем пахнет? Моей любимой передозировкой и говном, конечно же.

Удивительно быстро уснув после приезда скорой и принятия в свой организм отравы, я ловила зелёных слоников, зовущих меня покушать (как в последствии оказалось, моего собственного говна на лопате). И вот, в три часа ночи, мое очко издаёт очень многообещающий звук, похожий одновременно на рев тиранозавра и сирену скорой помощи. Чуя подвох в ощущении посторонней влажности в своих пижамных штанишках с Микки Маусом и на подушке рядом я пробуждаюсь в луже собственной рвоты и поноса. Ситуация из которой, казалось бы, нет выхода, но я же ебанутая, чего мне терять, побежала в ванную застирывать постельное белье и все, что мой организм успел отметить ужасным смрадом. Думаете я добежала? Если до критической точки преисполнения за миллионы и миллиарды лет своего сознания, то да, добежала, но увы не до ванной.

Остановившись посреди коридора от дикого удушья и желания выблевать своей желудок я не придумала ничего лучше, чем опуститься на обосранные простыни и начать выпускать нехилый супец из собственной крови, глистов, желчи и говна прямо на любимый ковёр своей матушки одновременно из трёх отверстий. Родители и пятилетние сестры проснулись под аккомпанемент китовых завываний моего живота, дикого кашля, истерики и криков с просьбой о помощи. А уж когда вышли в коридор, и увидели меня, стоящую в позе Ягами Лайта на могиле Л без штанов, зареванную, заблеванную и отпускающую на волю живность из своего организма на действительно красивый персидский ковёр, они знатно ахуели, выпучили глаза, и побежали впятером за шлангом с водой, чтобы смыть с меня весь этот пиздец (жаль, что позор смыть у них не вышло). У глистов в ту ночь была настоящая вечеринка в аквапарке, но некоторые пропустили это пати десятилетия, застряв в вездесущих брекетах. Достать их я смогла только через полчаса, во время которых я чувствовала удивительно приятное шевеление во рту. Не знаю, стоит ли мне говорить, что квартиру проветривали еще месяц, а ковёр и мою психику от окончательного сдвига спасти так и не получилось, равно как и вздувшийся от чрезмерного количества жидкостей паркет.

Мораль – не идите на поводу поехавшей кукухи, вовремя обращайтесь в службу опеки, лечитесь правильно и убирайте персидские ковры подальше, если у вас понос и рвота. После этого приключения я больше никогда не взяла в рот спагетти и какие-либо таблетки. А родители из дома меня таки выгнали, ну да обосранную простынь им в руки, жаль только сестёр с травмой на всю жизнь.

#классикарппвсим

сразу скажу что это НЕ история про то как я пошла гулять и насрала в труханы и да если кто-то узнает меня по слогу просьба не палить kantory в комментариях

эта история свежа как хлеб которым невозможно блевать. прекрасным пятничным вечерком я ходила на sвидание со своей новоиспечённой пиздой. все шло как нельзя прекрасно, мы сосалис и попивали певко, но в силу того что ацком декабрьском холоде любой наш поцелуй превращался в диффузию, вскоре было решено продолжить сычевать в торговом центре.

ну, думаю, предупреждать о том что в то утро я как обычно совершила паломничество в диксон, после чего поймала и зажарила бомжа на догон, запалировав это дело солнечными дисками, необязательно. иначе такой охуенной стори попросту не случилось бы

ну вот короче сидим мы по-дамски на фудкорте, потягиваем пивас из стаканчиков кокеколы зирро, и в какой-то момент понимаем шо пора бы перейти немного на интим. герлфенд лезет ко мне, но остатками моска я понимаю что мы в росие-проматери всея гомофобов и по статье 6.21 нас несовершеннолетних лесбух быть просто не должно, и, отстранив ее, предлагаю продолжить в близлежащим толчке. сказано сделано.

ну значит сидим мы в кабинке для инфвалидов на большом xxl толкане сосемся страстно и бесшумно, баба моя начинает гладить меня по спине как вдруг я понимаю что мои кишки кто-то тоже стал поглаживать вот только эта рука такая грубая мужская и волосатая

да, бисак))

и нет все бы ничего обосраться не предел потому что мой сраный организм перед тем как выбить из меня все дерьмо сначала превращает меня в фонтан Треви (читай я блюю дальше чем вижу стабильно каждый раз).

короче мы лабзаем друг другу дёсны и тут в порыве страсти на меня накатывает дичайший рвотный позыв, я в отчаянной конвульсии пытаюсь отстраниться от своей модам но будучи в два раза тяжелее и сильнее меня она отрезает мне все пути к отступлению прижимая и засасывая ещё сильнее

я хриплым голосом выдаю что-то вроде: «отпустиииииигргпнхххххх», на что получаю страстное «не отпущу» и смачной струей открываю гейзер

ПРЯМО
ЕЙ
В РОТ

ребята все ваши истории про говно это говно по сравнению с тем что я испытала когда начала бесконтрольно блевать прямо в свою бабу в туалете

СУКА
БЛЯТЬ
КАК
МНЕ
СТЫДНО
НАХУЙ

она в ахуе вылетела из кабинки, я, будучи не в силах контролировать свою космическую силу, продолжила фонтанировать на стену ещё минут двадцать после чего вышла не нашла ее позвонила 666 раз написала 666 сообщений но она так и не ответила

больше у меня нет девушки(

#стори

хочу предостеречь всех булимичек и рассказать историю, как я чуть не застряла в туалете. дело было такое, что пожбешить мне приспичило еще в электричке в москву. начала хавать что есть и докупила хавчика на ярославском вокзале, так как собиралась ехать в центр, а там пиздец дорого. села в метро, пока ехала, еда была вся сьедена, осталось только поблевать. но проблема в том, что в центре Москвы дефицит туалетов, а заходить в ресторан чисто поблевать как-то неловко. минут 20 искала где поблевать, нашла это чудо (фото). заплатила отрывая от души 50 рублей чтобы зайти внутрь блять. мало того, что мне пришлось платить, так и после того, как зашла туда, включился таймер 10 минут, по истечении которого двери блокируются блять. вроде как, еще обещают отрубить подачу воды и света (было дело 2 года назад, не помню точно). начала блевать со скоростью света, до конца не очистилась, так как перестала поступать вода, но выбраться оттуда смогла по "аварийной" кнопке. не советую там блевать и срать👎👎

#классикарппвсим

Начнём с того, что я просто обожаю бисакодил. И 25/9 закидываюсь этими чудесными таблето4ками. У меня никогда не было передозировки, и уж тем более действовал он в нужный момент. Но вдруг судьба решила надо мной поиздеваться.
У меня жуткие проблемы со спиной. И кроме того, что я посещаю бассейн, ЛФК (лечебная физкультура) и всякую такую хуетень, мне ещё прописали массаж. Женщина которая мне делает его приходит ко мне эвери дэй, и почему-то после её ухода я часто хочу жрать блять)0) (хз с чем это связано). Ну я как обычно закинулась бисракодильчиком на ночь и заснула сладким сном. Сейчас прозвучит банально, но наутро я рил забыла что пила его. И короче вот тогда начался самый треш. Массажистка позвонила Маман и пропиздела, что сможет приехать только к 12:00. Ну она и приехала к этому времени. Я легла на стол и она ещё мне спустила штаны, чтобы размассировать мой попец. Только это началось я услышала, что в мои кишки блять кипят. Но решила что сжать очко будет самой кул идеей на свете (нет). "Не надо сжимать", услышала я от массажистке (рофлит не по детски). Блять, а я не могу. В итоге его разжала, но это было ошибкой. Говнецо подбиралось всё ближе к точке выстрела. Хз, что тогда случилось, но в ту секунду я не могла вообще пошевельнуться. Ну и когда она массажировала мой жопец, её ожидал сюрприз (скажу я вам и не только её). Это вся масса выплеснулась по всему столу, и при этом сопровождалась громким пердижом. Я быстро встала и хотела уже побежать, как на эти звуки прибежала Маман. Какую картину она лицезрела: Массажистка, которая держит перед собой в руках говно. Стол, с которого стекает эта масса. И я, с обосранной жопой. Больше Массажистка не приходила ко мне домой. А Маман меня наказала, и забрала телефон на месяц👌🏻

Напоминаем, что вы можете прислать свою историю анонимно к нам в предложку

https://t.me/RPPTREDPREDLOZHKA_BOT

Конфиденциальность гарантируем

#стори

всем привет это очередная история про говно, никогда такого не было и вот опять.
в один день спустя долгое время воздержания от слабительных я решила закинуться бисачком. кинула две таблетки на ночь - не сработало. решила закинуть еще две днем, и две вечером, так как вообще не работало нихуя. при этом всем среди нормальных таблеток было сьедено n-ное количество просроченного бисачка еще в 2021. +фуросемид 2 таблетки +орлистат 60мг. подумала, что таким образом точно просрусь. итого бисачка = 6 за 24 часа.
просыпаюсь ночью от неприятного чувства "ОБОСРАЛАСЬ". кстати одна из причин, почему бросила слабительные, это что организм уже не может держать в себе говно пока он спит, и в туалет я не бегу из-за того, что сладко сплю.
так вот, говно в перемешку с водой течет, а я пытаюсь добежать до туалета и не обосрать пол. сажусь на толчок и чета не срется. просидела на толчке минут 20 и ушла спать. в итоге второй раз просыпаюсь, потому что обосралась, а сидя на толчке снова говно не лезет. итого: бегала в туалет и не срала я 3 раза, каждый раз знатно накладывая в штаны во время сна. при этом жутко тошнит, но у меня атрофирована естественная рвота и пальцы в рот сувать не хочется. все следующие сутки таскаюсь со вздутым животом (набитым кишечником водой и калом) И НЕ МОГУ СХОДИТЬ В ТУАЛЕТ. никакие клизмы, массажи не помогают. на данный момент я сижу под конец дня со вздутым животом и не знаю, как посрать. продолжение истории будет тогда, когда я посру, всем приятного аппетита друзья, не ешьте просроченный бисачок!

#классикарппвсим

всем привяо, это стори про бисак и говно
орфография и пунктуация ушли на аквадискотеку

предыстория: в 11 лет я, как и многие здешние обитательницы, столкнулась с заморским монстром по имени пубертат, который оказался редкой паскудой и предательски заменил мои узкие бедра на округлые, с подачи любящего бати принятые мной за жир. но горевать мне пришлось не долго, вскоре я одновременно хватанула пневмонию и ротовирус (везучая хули) и за три недели питания сладким чаем и святым духом познала лучшую тактику похудения и с разбегу влетела в рпп-болото. наблюдающая за такой картиной маменька вскоре смекнула, что первый ребенок вышел безнадежно припизднутым и спешно отправилась за вторым. так в 13 у меня появился младший брат, который даровал мне возможность догоняться фруктовыми пюрешками и любезно заглушал плачем звуки моего блева.

шли годы, брат рос и развивался, я усыхала и деградировала. в разгаре были весенние каникулы, которые я проводила в гостях у двоюродной сестры, помогая ей с ремонтом и попутно сжигая ненавистные калории.
все шло чудесно, каникулы и ремонт подходили к концу, я готовилась к отъезду домой и отметить это мы решили пиццей, соса-солой и банановыми пирожными. по классике жанра почти все это гастрономическое месиво миновало сестру и влетело именно в мою пасть, раздув идеально впалый живот до размеров юпитера. но ничего страшного, ведь в потайном кармане на дне рюкзака меня ждали они — любимые желтые солнышки))) запив горсть колес остатками колы я обняла рулон туалетки и стала ждать. прождала вечер — нихуя. прождала ночь — нихуя. наступило утро, и так как сестра была прошаренной в моих обосранских делах и любые попытки переждать грядущий разрыв очка у нее дома грозили мне внеочередным шмоном и заездом в дурку, я сгребла свои пожитки, попрощалась с сестрой и печально попиздовала на вокзал дожидаться своей электрички.

вопреки всем ожиданиям поездка прошла успешно и настырный стук в районе жопы я почувствовала только на подходе к дому. со скоростью света влетев в квартиру я рванула в свою любимую сральню, распахнула дверь и охуела так, как не охуевала никогда. на месте любимого белого принца красовалась труба, перекрытая скотчем. в ужасе и полуистерике начала звонить маменьке с вопросом "че за хуйня и как какать" и узнала от нее охуительную весть о том что через пару часов нам доставят новый унитаз, а пока соседка баба ёба любезно разрешила ходить посрать к ней. влетев в хату бабы ёбы я успешно сбросила зловонные бомбы, забрызгала соседский толчок духами и окрыленная упорхала домой сычевать.

но бисак не был бы бисаком, если бы так просто оставил меня в покое. примерно через час мой живот начал непроизвольно шевелиться и издавать вой умирающего кита, заставляя меня снова пойти скрестись в дверь бабы ёбы. дожидаясь пока старушка доковыляет до дверей и откроет их, я отвела взгляд в сторону окна и увидела на улице эту самую старушку, сворачивающую за угол соседнего дома. блять. в надежде на то что это были бисачные галюны, я постучала еще раз, но нихуя не получила в ответ и обреченно вернулась в родную хату. бисак наступал, очко сдавало позиции, мозг работал плохо и единственной его идеей было насрать в какой-нибудь ящик в кладовке, а потом действовать по ситуации. на бегу снимая штаны я влетела в кладовку (которая, к слову, находилась в самой жопе коридора и лампочки в которую в целях экономии никто не вкручивал), присела на первую попавшуюся лежащую на полу и обернутую пакетом непонятную хуйню, в суматохе принятую за раскладную корзину для белья, и сделала свои грязные дела.
выйдя из импровизированной сральни я успела лишь по традиции забрызгать все духами и сразу услышала звук поворота ключа и голоса маменьки и сантехника, пришедшего устанавливать толкан.
дождавшись пока они уйдут в сторону туалета и незаметно проскользнув за дверь я отправилась сычевать на улицу (с учетом твердого знания о том, что кладовка в нашем доме открывается исключительно перед заездом на дачу, сычевала я максимально спокойно и беззаботно)

через несколько часов я вернулась домой и стала слушать увлекательнейший рассказ маменьки о том как им пиздато жилось без моих рыданий и рыганий. и вдруг среди всего прочего она выдает что-то типа "ой, мы *ребенку номер два* такую коляску на лето купили, ща покажу" и убегает в сторону моей импровизированной сральни. в глазах потемнело, очко сжалось, руки задрожали. настраиваясь на скорую смерть я бросила взгляд в сторону коридора, и увидела как маменька с непередаваемой смесью омерзения и ахуя на лице выносит на свет божий ту самую непонятную хуйню в пакете (на самом деле прозрачной накидке от дождя лол), которая оказалась новой коляской.

да, блять, я поступила как дед из ненавистной всем сказки. насрала в коляску.

в комнате царила нагнетающая тишина. отойдя от шока маменька посмотрела на моего братца и тихо произнесла: " *ребенок номер два*, это ты сделал? зачем?"
брат посмотрел сначала на мать, потом на меня. клянусь, если бы он умел разговаривать, то обложил бы меня трехэтажным матом. но он не умел, поэтому охуел молча. и так же молча был вынужден принять славу обсирателя колясок.

наверное, за всем этим должно было последовать мое раскаяние или настигшая меня карма, но нихуя. маменька осталась свято уверенной в том, что коляску опорочил брат, а благодаря ее специфичному чувству юмора в некоторых телефонных разговорах даже спустя несколько лет всплывает что-то типа "а знаете как наш *ребенок номер два* коляску обосрал?"
ну а я продолжила быть грозой всех окрестных толчков (и не только) и биться в пока что неудачных попытках уйти в рекавери

мораль:
дорогой *ребенок номер два*, если ты каким-то чудом прочитал это и узнал себя, прости меня христа ради за периодические минуты говняной славы, клянусь, я не хотела

дорогие рпп-русалочки, любите себя, цените себя, не пейте бисак и не обсирайте коляски, всем ремиссии

#стори

Всем привет,это я,та самая легенда КФС)) Надеюсь,что вы мне рады,так как я вам подготовила очередную треш историю связанную с рпп хуйней.Вообщем то я очень долгое время блевала на улице,пока в один момент меня не спалил БОМЖ СУКА...У меня был укромный уголок под деревом,которое было прямо за гаражами,так вот ,я туда блевала,когда родители были дома,а было уже поздно и гулять они меня не отпускали.Я выходила с собакой погулять,а сама шла совершать блевотные обороты.Я как обычно встала в свою позу,начала блев пати и тут вдруг из-за угла выглядывает бомж и начинает на меня орать,что я ему гараж обблевываю.Я была в полном ахуевозе от происходящего и смотрела на него испуганным взглядомом.Он сказал,что пожалуется милиции,что я ему имущество порчу и уже собирался уходить ,как вдруг я решила его остановить..Я быстрей погналась за ним,оставив собаку одну,а она тем временем начала жрать МОЮ БЛЕВОТИНУ БЛЯТЬ.
Я БЫСТРЕЙ БЕГУ ЗА ЭТИ МУЖИКОМ,А ОН НАЧИНАЕТ БЕЖАТЬ ОТ МЕНЯ И ОРАТЬ НА ВСЮ УЛИЦУ,ЧТО Я НАРКОМАНКА И АЛКАШКА,АХАХАХАХ.
В итоге я его догнала и сказал,что мне было очень плохо,простите дядя, пук мук...
Он на меня косо посмотрел,и сказал убрать за собой ,а то расскажет все в милицию (За такое вообще могут наказать?)
Я быстрей иду назад,и вспоминаю про собаку...Она все же там сидела и доделала мою блевотку из пиццы и конфет, наверное ей было вкусно,ибо она все съела..Ну я какими-то листьями там подтерла все,аккуратненько убрала и побежала домой,а то уже поздно.
Как итог,моя собака обосралась поносом дома из-за моей блевотины,а на меня орали,что я поздно пришла.
Вывод:Не блюйте на улице под гаражами мужиков-бомжей,а то будет как у меня...

___________________________
От админа: спасибо за истории, бро, от души

#классикарппвсим

в общем,начну из далека(пс говно тоже будет,не переживайте роднули)я страдаю от рпп с раннего детства,все началось с ебучей гимнастики из-за которой моя самооценка на протяжении всей жизни находится где-то на дне марианской впадины.
я не представляю как восьмилетний ребёнок выдерживал все это.помню как на сборах во время полдника все пошли кушать мороженное,а мне тренер сказала что я жирная пизда которая скоро проломит пол и мне нельзя его есть.и когда все в столовой ели свой рожок я просто сидела и пускала слюни😍😍👍🏻👍🏻
то есть понимаете какие у меня беды с башкой.начиная лет с одиннадцати я занимаюсь самоуничтожением(от пэпэ до шокодиет и всякой такой хуйни) всем этим я занималась непрерывно на протяжении 4 лет.*мои растяжки залетели в чат со скоростью звука блять*.
но год назад до моей пустой головы дошло,что нихуя блять не меняется и я все такая же безобразная туша.я начала просто голодать.но с силой воли у меня такие же проблемы как и с развитием поэтому мои голодовО4КИ не превышали трёх дней после я ловила жесткое кп и так по кругу.НО мой организм такой приколист знаете ли..я не блюю вообще никогда.ВООБЩЕ.НИКОГДА.как бы я не пихала свои сарделины в глотку у меня не получается вызывать рвоту.ай гад ит фон май деди блять🤤🤤🤤
поэтому я не могла избавляться от содержимого всего холодильника находящегося у меня в желудке стандартным способом
залезла я в интернеты и узнала про бисрак(лучше бы не знала блять)ну и начала его пить после поглощения всех запасов моего семейства за один присест.это было не так часто,а позже у меня появился ебырь который ссал мне в уши на протяжении полугода,что я и так секси красотка и не нужно загоняться,ну и я забила хуй раз и так красотка хули напрягаться носи на руках урод и пылинки сдувай.так прошли мои прекрасные полгода без загонов(наверное это была ремиссия хуй ее знает короче)
через полгода мы расстались и я продолжила жить в таком же ритме,ела что хотела и мне было похуй.а потом узнаю от нашей общей подруги,что это чмо говорило что я пиздец как разжирела и ему было стремно со мной выходить в люди Я БЫЛА В АХУЕ.ПРОСТО БЛЯТЬ В АХУЕ.ну и решила похудеть чтоб слюни пускал пидор!!!
достала запылившиеся весы из недр шкафа И АХУЕЛА ПРОСТО БЛЯТЬ АХУЕЛА за полгода наших отношений я набрала ВНИМАНИЕ 15кг ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЮСЬ 15 БЛЯТЬ!!!
ну и начала своё похудение по стандартной схеме для всех анобабочек бисакфуро плюс голодовО4КИ

ВСЕ ТЕПЕРЬ К ГОВНУ!!!!!!
этим всем я занимаюсь последний месяц и все проходило без происшествий
а че сижу себе спокойненько на самоизоляции подристываю потихоньку

моя мать пронюхала что что-то не то и нашла мою заначку бисака вставила пиздов и пригрозила если ещё раз обдрыщу унитаз отправит в дурку,она скорпион просто..

НО МНЕ ТО ПОХУЙ
поэтому я высчитывала время и срала когда она была на работе.
но как мы знаем бисрак играет по своим правилам и моя система дала сбой.3 дня назад солнышки начали действовать в три часа ночи ДА БЛЯТЬ Я НЕУДАЧНИЦА.мать спит крайне чутко поэтому идти в толчок не вариант тк услышит звуки моего знатного дриста и прибежит сразу же с санитарами.

И ТАК БАРАБАННАЯ ДРОБЬ БЛЯТЬ

время поджимало,очко разрывалось и я не придумала ничего лучше как посрать в окно.второй этаж если падать так не умру хотя бы хуле.усадила я свою жопу на край подоконника ну и начался концерт собственно...в процессе я отчетливо услышала голоса которые все приближались к месту проишествия
я решаю просто не поворачиваться до их ухода мб и не заметят Я Ж КОНЧЕННАЯ СВЕТ ЕЩЕ НЕ ДОДУМАЛАСЬ ВЫКЛЮЧИТЬ.благополучно просравшись(пс лайфхак крайне нерабочий тк все дерьмо остаётся на козырьке) да и голоса вроде уже были где-то далеко
я радостная спрыгиваю с подоконника поворачиваюсь и наблюдаю такую картину:стоят два мужика прямо под моим окном и ахуевают от происходящего.я тоже в ахуе.мы смотрим на друг друга молча секунд пять и тут их прорвало.они начали заливаться от смеха.после пятиминутной истерики один мне выдаёт «ПИЗДЕЦ ТЫ ИЗОБРЕТАТЕЛЬНАЯ»

я захлопнула нахуй окно и сидела на полу с грязной сракой ещё полчаса умирая от стыда
теперь я судорожно ищу себя на всех сайтах для копрофилов и боюсь выходить на улицу

ЗАНАВЕС

#стори

Опять история про трусы

Дело было в 21-ом году. Я каким-то образом пробила заветную минималку в 45-47 кг, но абсолютно этого не замечала.

Раньше, когда я весила на 20 кг больше, трусы постоянно мне жали всё. И я это запомнила. Посему в моей голове закономерно образовался страх трусов, вернее того чувства, когда они жмут. Так что я ходила без них пол года. Потому что думала, что от отёков наберу 20кг обратно 🤡

Занавес

Нас с Вами уже 1000 человек.
Под этим постом Вы можете задать интересующие вопросы администраторам канала

#стори

Я думаю,что в представлении я уже не нуждаюсь,но все же скажу это.
С вами легенда КФС и сегодня я вам поведаю очередной пиздец из моей жизни.
Так как я живу рядом с Питером,я туда очень часто езжу,и естественно рпп меня ебет и там.Я очень люблю бабл Ти и китайскую кухня,но из-за булимии ничего не могу усваивать.
Пошла я значит с подругами в этот ебучий ресторан,все там так красиво, аккуратно,прям элита.Ну,а я что?Я булимичка,мне похуй))
Заказали мы там дохуя еды, человек на 10 наверное (нас было 3)
Я до сих пор не понимаю, нахуя так много они заказали,но не суть.
Я там сижу,жду хавку,пью бабл Ти,а подруги решили выйти покурить.И лучше бы они блять этого не делали...
Как раз после того,как они ушли,нам принесли практически ВСЮ БЛЯТЬ ЕДУ,КОТОРУЮ МЫ ЗАКАЗАЛИ...
Я как голодная собака накинулась на таз с том ямом,НО ОН СУКА ТАКОЙ ОСТРЫЙ БЫЛ!!! Короче я обожгла себе весь рот,НО!!! Продолжила жрать всю ту манну,которую нам небеса преподнесли.
За 10 минут я сожрала 8 блюд,желудок ахуел от жизни,рот горит,а я сижу как беременная и жду чего-то.
Пришли эти клуши блять,а я им напездела,что еду ещё не принесли))0)0))0)))0)0))
Они мне ПОВЕРИЛИ,АХХАХАХА...
А я сижу уже и понимаю,что сейчас я блевану,ибо все то,что я сожрала не перевариться вообще..А ОНИ СИДЯТ,ПИЗДЯТ,МЕНЯ НЕ ОТПУСКАЮТ НИКУДА(Они знают о моей булимие,а я ж типо выпила бабл Ти)..
Я уже чувствую,как сейчас блевану,начинаю что-то мычать,а им похуй..
Моя блевотина была сильнее меня,и в этой схватке я проиграла.
Рвотные массы извергались из меня прямо на стол с остатками еды,на подруг,на мое платье,на пол..
И вот,после того,как буря затихла,я быстро встала,вся в блевотине,подруги в ахуе, официант тоже в ахуе,все вокруг начинают орать,а я...
Я убежала,пока никто ещё ничего не понял..
Подруг мне пришлось заблокировать,ибо такого позора я бы не вытерпела.
Сейчас я не езжу в Питер,и в ближайшее время точно туда не поеду,только когда сменю внешность...
Теперь живу с эти позором,не зная,что мне делать...

#классикарппвсим

Вообщем девочки, слушайте историю про бисрак... Я очень предусмотрительная всегда и поняла, что говнопати можно устроить сегодня ночью, пока на хату приехал мамин парень (ёбырь) , ну, думаю, выряд ли маман будет не похуй что я там в туалете каждые 5 минут делаю, ну и в 9 часов вечера, пью 3 пачки жёлтых таблеток ( меньше не действует) и на всякий случай, если блевать буду, положила рядом с кроватью СУКА МАЛЕНЬКИЙ ЦЕЛЛОФАНОВЫЙ ПАКЕТ и одну блядскую салфетку. Ночь начинается, просыпаются бабы, выпившие бисрак... В 2 с половиной часа ночи сходила я спокойненько посрать, возвращаюсь в комнатку и понимаю, что если я сейчас снова не посру, то обосрусь, ну и иду к своему спасителю, только подхожу к блаженному месту, как вдруг слышу мамин топот... благо кухня рядом и я успела свернуть. Прохожу в комнату и маман в коридоре стоит и спрашивает, хули не сплю, я такая: пить захотелось. ну, думаю ладно, попью водичку, попила, а как вы помните, мою жопу должно прорвать через... СЕЙЧАС СУКА! Знаете, надо составить бисакодильную камасутру, потому что я стояла в таких позах, чтоб не обосраться на кровать, что свет не видывал. Как сейчас помню: стою я раком на кровати и на часах 2:44, думаю, ладно, постою так до 3:00 и пойду себе без каких-либо подазрений спокойно фонтанировать своим дерьмом в толчок. Да, до этого момента я думала, нуЯжИнетАкаЯ у меня всё ок, я всегда всё продумываю, но прорывать плотину стало уже в 2:45, я сменила тактику и встала в стойку бегуна перед забегом, но так от проблем у меня убежать не получилось и я понимаю, что всё... я вспоминаю проблядский пакетик, подкладываю под жопу, на той же кровати, ну иии сру от части в пакетик, от части на нежно-голубого цвета, только позавчера выглаженное и чистое пастельное бельё, от части на ноги . Думаю, ладно, один раз не пидорас, начинаю снимать пододеяльник с БЕЛОГО одеяла... моё говно просочилось даже до него... ну сняла я вобщем пододеяльник, складываю его, и понимаю, что вся простынь тоже в говне... думаю, ладно, уберу-ка я акулу свою от говна подальше, на всякий случай, вобщем складываю я всё и чую что сейчас снова обосрусь... сажусь на блядскую кровать и плотину прорвало до снятия трусов... трусы в говне, постельное бельё в говне, ноги в говне, пол в говне, кровать в говне, кроксы в говне, и даже тетя Галя- соседка снизу, тоже в говне, потому что моё говно прожгло пол и теперь покойся с миром, тетя Галя. Только наподушник, девственный и нетронутый моей дреснёй лежит и ждёт своего часа... ну я сложила пододеяльник и простынь в виде гнезда, в которое в последствии решила срать, яки не палиться и положила в шкаф (он угловой и низкий, использовать как туалет- самое то) . Но была ещё одна проблема: я вся в говне, пол в говне, кровать в говне и утром я бы не знала как это своей маме объяснить... А как вы помните, у меня была ОДНА ЁБАНАЯ САЛФЕТКА, которую я использовала ещё в начале своего «пути» грешного, ну я выбрала самый верный вариант- наволочка! Терять уже нечего- мочу наволочку в кофе, ибо вода закончилась и использую как тряпку: оттираю всё от говна, кладу всё в шкаф, стелю новую простынь, ещё не высохшую, но похуй уже,вроде бы всё норм, да? Ни ху я- дреснёй на всю комнату несёт, ну и я открыла оба окна, вылила полфлакона духов, и теперь вместо запаха гавна был запах гавна с цветочками... снова понимаю, что надо освобождать очко от дресни и сажусь в своё импровизированное «гнездо» : конечно же я сру в большей степени на сам шкаф и чуть не задела рюкзак. Снова, не опять всё оттираю и ложусь на мокрую, но зато чистую, простынь с открытыми, сука, окнами . Засыпаю и сниться мне блядь сон: во сне я спала и спросонья слышу голос мамы и её ёбыря : это её так выставили в рппвсим ? Чувствую кто-то тянет за волосы (Мама) и говорит посмотри куда тебя выложили ! Посмотри, одна нога обблёвана и вторая, тебя нашли всю в блевотине, посмотри как ты спишь! И я проснулась в холодном поту.