#классикарппвсим

Девочки, мальчики и все, кто ещё не определились, а также мои дорогие и дешёвые, усаживайтесь поудобнее, я начинаю свой сказ.
Дело было в далёком 2019 году. Проснувшись утром, потянувшись минут 20 и выпив стакан теплого молока, я вспомнила, что именно в этот день у меня встреча с моей ненаглядной. А я, мягко сказать не в форме для прогулочек, а тем более назревающего тет-а-тета. Поразмыслив моими шматками мозга, я решила, что могу бахнуть прекраснейших солнышек, ведь дО пРоГуЛкИ еЩё 7 чАсОв Я тОчНо УсПеЮ!!
Ну сделал дело- гуляй смело.
Как вы понимаете, мистер бисак не подействовал и мне за эти 7 часов ни разу не удалось сыграть в Вилли Вонку и его шоколадную фабрику. А что поделать? И вот я уже вся расфуфыренная лечу на крыльях любви к своей возлюбленной. Вот гуляем мы уже 4 час, как вдруг я чувствую, как мой живот по лучшим заветам Копатыча танцует диско. Я, знаете ли, девушка не из робких, так что сжав очко, стараюсь не подавать виду того, что сейчас врата в наш жестокий мир откроются и скверна выйдет наружу. Так проходит час, потом два.. Все становится плохо до такой степени, что моё ебало уже ничем не отличается от кирпича, а трусы наполняются явно не потом. Как говорится, вы думали это пот? Но это я, говно! Моя прекрасная спутница замечает, что я скоро сдохну и начинает интересоваться, а по какой такой причине я собираюсь отходить в мир иной. Ну говорю все как есть, мол, дорогая, ещё чуть-чуть и ты сыграешь в говночиста или биде, в которое срали. Под ее смех мне предлагают сходить по-быстрому в кустики, ибо мы в лесу и если что шкварить меня за это никто не будет, кроме ебучего Айболита/ой, кажется подъеб опередил события/

Ну вот девоньки и говно подоспело, не бомбите.
Спрятавшись за какой-то блядской сосной начинаю сию феерию. По окончанию процесса, успешно подтираюсь лопухом и собираюсь уже уходить как вижу, что походу моя какаха ожила. Смотрю, а оно уже с глазами. Уже ловлю инфаркт, как вдруг понимаю, что это ёж блядь. Я. ОБОСРАЛА.ЕЖА. МАТЬ. ВАШУ.
Простите, гринписовцы.
В моих мыслях проносится что-то типо :"Ёж! С плешью на лопатке!!"
В такой ситуации я не знаю, как реагировать, смеяться или плакать. Решив, что помочь я этому чуду в сей дерьмовой ситуации я не смогу, так что просто шепчу тихое "прости, дружок" и поливаю его водичкой, которую предусмотрительная я налила перед выходом на прогулку. /Спойлер, ни один ёж не пострадал, с ним все ок/

После дерьмовейшего "спасения"ежа, я сталкиваюсь с ещё одной проблемой. Трусы то грязные. Но тут моя очень, даже слишком хорошая подружка спасает меня, вручая великолепнейшие трусы с бабочками/иронично, да?/. Я их успешно натягиваю на свою жирную жопу и мы, держась за руки, уходим в закат.

Вывод: девоньки, не пейте бисак, а если и пьёте, то смотрите куда срёте раунд.

Также у нас есть чат
В нем вы можете обсудить наши шокирующие истории и просто мило пообщаться на волнующие темы.
Добро пожаловать. Снова.

#стори

ВЫЛОЖИТЕ ПЖ,Я УМОЛЯЮ!!!!!
Летом я очень много блевала и ,везде ,где только можно,но такого треша со мной давно не происходило..
Я как обычно нажралась и так как родители были дома,я пошла блевать в КФС.По дороге ещё купила 500 грамм чипсов и всякой хуеты для жб.
Захожу я в толчок,начинаю блевать,уже доблевываю,и тут происходит полный пиздец...
Видимо кто-то высрал настолько большое говно,что оно забило слив, поэтому моя блевотина полилась вверх и заполнила унитаз до краев.Я ахуела,мягко говоря.
Так как там была очередь,то если бы я вышла,то все узнали о моем грязном деле и потом заставили бы это убирать при всех,так ещё бы и в лицо запомнили..А нахуй мне это надо, спрашивается?
Ну я не отчаялась,собралась всеми силами и полезла рукой в унитаз,чтобы его прочистить.Да,я трогала это говно,оно было действительно большое,и причем настолько,что надо было его проталкивать очень долго...
В итоге я его протолкнула и вся блевота ушла вниз,я обрадовалась и вытерла руку бумагой,а потом как ни в чем не бывало продолжила блевать.Но потом я помыла руку с мылом раз 10,продезинфицировала ее,короче все ок.Но я до сих пор помню,как у меня вся рука была в говне и блевотине...Как избавиться от этой травмы?

#классикарппвсим

нет, это стори не про говно и блевоту, тут гораздо новее.
в общем тусила дома у своего мужика, а ему ночью нужно было на работу сьездить. Хлопнулась блядская дверь после слов: "еда в холодосе, бухло в рюкзаке, сиги на столе" и сработала как спусковой механизм нахуй. За считанные секунды блять я долетела до кухни и начала сметать вообще все, что нахуй было. Хорошо, что у него домашних животных нет, а то после корма и они в след пошли бы. Помню, что еще тянулась за банками консервов на самой верхней полке, когда холодос и нижние шкафы были абсолютно пусты и наебнулась со стула, ну хули нам пацанам, летящим вверх за банкой трески.
Мозг мой отбитый булимичный нихуя не осознавал, но в какой - то момент сука пиздец как захотелось сладкого, хотя во мне была уже упаковка печенья, пакет крекеров и полугодовая шоколадка, ну хули делать, если ничего блять нет, думаю я, И ТУТ В МОЙ НАГЛУХО ОТБИТЫЙ ЕБАНУТЫЙ КОНЧЕНЫЙ МОЗГ ПРИХОДИТ ГЕНИАЛЬНАЯ ( как мне тогда показалось) ИДЕЯ
А ПОЧЕМУ БЫ БЛЯТЬ НЕ СОЖРАТЬ КЛУБНИЧНУЮ СМАЗКУ?
ну все зашло на ура, вообще ништяк так проблевалась, сижу уже бухаю спокойно, мч уже с работы вернулся и дело переходит к утехам плотским, далее:

- А где смазка...
- .........Я ЕЕ СОЖРАЛА))0000))

ну а хули мне еще сказать надо было
благо, что мой благоверный знает о моих траблах, ходит со мной за едой на жб, за бисаком, в пнд ездит, так что все норм, мы знатно так поржали с этой ситуации, просто пиздец как, потом уже вернулись к нашим делам.

вывод и итог:
если у вас подобные траблы, то говорите это людям, с которыми собираетесь сближаться далее, либо сразу, либо никогда. ( а как мы знаем рано или поздно ебанет ситуация, когда какая - нибудь херня да произойдет, так что никогда - это пиздец).

и да, клубничная смазка ваще на заебись заходит, правда не сказала бы, что она прям клубничная, скорее "специфически клубничная", но сладкая, так что я была удовлетворена.

#стори

Всем привет,эта та,которая говно рукой проталкивала.Отвечаю на вопросы:
1)Я блевала той рукой,которой НЕ ПРОТАЛКИВАЛА ГОВНО!!!!
но история не об этом,а об том,как я выпила бисачок... Вообще то выпила я 40 таблеточек жёлтых,и не учла тот факт,что сработают они не вечером,а ночью....Ну я бегала ссала жопой туда сюда,а на утро уже полегчало.Но...Я пошла гулять и мы поели в КФС (легенда уже там),а бисачок то все работал))
И вот,я у полном ахуе не знаю что делать,так как мы ушли на пляж,а срать то хочется,я решила отвалить в раздевалке...Это было гениально,я набрала там,говно было как милкшейк ,такое же белое и густое,фу.Я то набсрала,закопала,а за мной уже пошли люди...Я быстро одела трусы и сделала вид,что меняла прокладку.Мне вроде поверили,но говном воняло...В итоге мы оттуда уже начали выходить, как вдруг мужик какой-то орет:
КТО НАСРАЛ?????
НУ А МЫ ЧТО,МЫ УБЕЖАЛИ ОТТУДА,СВЕРКАЯ ПЯТКАМИ...
Вторая история про блев.Я была в Питере ,блевала в вонючем оьосранном биотуалет как в поезде,и самое смешное,что я от запаха мочи упала в обморок...Все бы ничего,если бы ко мне не вломилась какая-то баба ,а там я ,все заблевано...В итоге она подумала,что я пьяная и выгнала меня оттуда..Если хотите больше историй,то я напишу ещё,вы только скажите))))

#классикарппвсим

Как бы мне не хотелось, чтобы героев знали в лицо, прошу сохранить мою анонимность, во избежание покрасневшего от стыда ануса. Также настоятельно не рекомендую читать данную историю чрезмерно беременным, чувствительным эпилептикам, за приступы брезгливости я не ручаюсь.

История эта, как сейчас помню, произошла лет пять назад, когда я ещё была задроченной химико-биологическим лицеем для одаренных (ха-ха) детей отличницей, жаждавшей получить идеальный аттестат, миллиард баллов на егэ и не порванную постоянными попытками похудеть жопу. Спойлер: ни первое, ни второе я по итогу не получила, зато третье расхлебываю до сих пор.

Итак, картина маслом (видимо сливочным): семнадцатилетняя я, проживающая в славной культурной столице нашей необъятной и имеющая родителей с комплексом бога, желающих видеть в своей дочери не ребёнка, а Ломоносова, который и до Берлина пешком допиздует, и Америку тридцать раз откроет, и чтец, и жнец, и на дуде... в общем, вы поняли. В том возрасте меня постоянно угрожали выгнать из дома и требовали все, даже больше: я была гордостью своего учебного заведения, с третьего класса мой аттестат не видел ни единой четверки, идеальное поведение, идеальная, безумно дорогая, безвкусная одежда, крысиный хвостик, лупы на глазах, и, мое любимое, брекеты. Моя светлая головушка на реактивной тяге горящей от недостатка времени жопы каждый день ездила на тридцать тысяч занятий с репетиторами, на плаванье, спортивную гимнастику, помогала котам переходить дорогу и снимала бабушек с деревьев, а по выходным меня ебали шипастым дилдо без капли вазелина в православной школе, ведь я была обязана верит в Господа Бога, который ни разу так и не ответил на мои молитвы, и быть умницей, помалкивающей в свою выглаженную до последней складочки блузку. Думаю, вы уже догадались, в каком из мест нашего удивительного организма находилась моя нервная и психическая система. Но, как говорится, если кукуха едет со скоростью гоночных болидов, то ты её уже не остановишь.

На тот момент в мою черепную коробку уже была вбита мысль о том, что я вешу и выгляжу как наши собратья большие из семейства бегемотовых, а в кишечник были вбиты аскариды, которые я подхватила по глупости, съев яблоко, немытое из-за нехватки все того же времени. Знание того, что корнем всего зла в Библии был именно этот злосчастный плод, а также ирония имения в своём личном цирке питона, по имени Сатана, меня не остановили, ну да и Бог с ними. Мне не составило труда понять, что эти веселые, устраивающие в моем кишечнике аквадискотеку ребята могут помочь мне в желании выглядеть как их собрат, поэтому, вероломно не сообщив об этом своим домашним надзирателям, я, веселенька и временами ловящая приходы, продолжала бесплатно сдавать червям в аренду свой желудочно-кишечный тракт (а в последствии и глотку). В довершение ко всему этому, несмотря на постоянный шмон моих личных вещей, я каким то чудом смогла нелегально притащить в свою камеру желтых посланников Дьявола. И, идя на сделку с совестью, я спокойно вкидывалась 3-4 колёсами в неделю, оправдывая вписки на санузле постоянным стрессом, что кстати не было полной ложью. Золотого ержика у меня увы не было, как не было и здорового иммунитета, который на сделку идти не хотел, поэтому, после очередной недели моральных изнасилований, я слегла с ротавирусным гастроэнтеритом, в простонародье также известным как ротавирус. Мои удивительные родственники даже сжалились над страданиями и позволили вызвать скорую помощь, врачи которой, смотря на бурлящую и умирающую от температуры 40.2 градуса меня, озадаченно пожали плечами, вкололи в мою активированную bisak-id жопу два укола и умотали, со словами «Ну-с, в больничке мест нет, так что либо едешь с нами в психиатрическое отделение, в котором есть свободные палаты, либо едешь нахуй и остаёшься тут». Предусмотрительно выбрав второй вариант (и, как кажется мне сейчас, зря, потому что по итогу в дурку меня все таки положили) я продолжала загибаться в крендель на своей постели.

Любой сутенер, увидевший мои позы в тот момент, без промедлений взял бы меня к себе, но увы, ноги я раздвигала тогда только чтобы поссать жопой. Однако этой истории не была бы здесь, если бы мой воспалённый высокой температурой мозг не решил бы пойти ва-банк и не впихнул бы в мое затраханное горло две упаковки жёлтых спонсоров практически любой истории в этом сообществе. Чувствуете чем пахнет? Моей любимой передозировкой и говном, конечно же.

Удивительно быстро уснув после приезда скорой и принятия в свой организм отравы, я ловила зелёных слоников, зовущих меня покушать (как в последствии оказалось, моего собственного говна на лопате). И вот, в три часа ночи, мое очко издаёт очень многообещающий звук, похожий одновременно на рев тиранозавра и сирену скорой помощи. Чуя подвох в ощущении посторонней влажности в своих пижамных штанишках с Микки Маусом и на подушке рядом я пробуждаюсь в луже собственной рвоты и поноса. Ситуация из которой, казалось бы, нет выхода, но я же ебанутая, чего мне терять, побежала в ванную застирывать постельное белье и все, что мой организм успел отметить ужасным смрадом. Думаете я добежала? Если до критической точки преисполнения за миллионы и миллиарды лет своего сознания, то да, добежала, но увы не до ванной.

Остановившись посреди коридора от дикого удушья и желания выблевать своей желудок я не придумала ничего лучше, чем опуститься на обосранные простыни и начать выпускать нехилый супец из собственной крови, глистов, желчи и говна прямо на любимый ковёр своей матушки одновременно из трёх отверстий. Родители и пятилетние сестры проснулись под аккомпанемент китовых завываний моего живота, дикого кашля, истерики и криков с просьбой о помощи. А уж когда вышли в коридор, и увидели меня, стоящую в позе Ягами Лайта на могиле Л без штанов, зареванную, заблеванную и отпускающую на волю живность из своего организма на действительно красивый персидский ковёр, они знатно ахуели, выпучили глаза, и побежали впятером за шлангом с водой, чтобы смыть с меня весь этот пиздец (жаль, что позор смыть у них не вышло). У глистов в ту ночь была настоящая вечеринка в аквапарке, но некоторые пропустили это пати десятилетия, застряв в вездесущих брекетах. Достать их я смогла только через полчаса, во время которых я чувствовала удивительно приятное шевеление во рту. Не знаю, стоит ли мне говорить, что квартиру проветривали еще месяц, а ковёр и мою психику от окончательного сдвига спасти так и не получилось, равно как и вздувшийся от чрезмерного количества жидкостей паркет.

Мораль – не идите на поводу поехавшей кукухи, вовремя обращайтесь в службу опеки, лечитесь правильно и убирайте персидские ковры подальше, если у вас понос и рвота. После этого приключения я больше никогда не взяла в рот спагетти и какие-либо таблетки. А родители из дома меня таки выгнали, ну да обосранную простынь им в руки, жаль только сестёр с травмой на всю жизнь.

#классикарппвсим

сразу скажу что это НЕ история про то как я пошла гулять и насрала в труханы и да если кто-то узнает меня по слогу просьба не палить kantory в комментариях

эта история свежа как хлеб которым невозможно блевать. прекрасным пятничным вечерком я ходила на sвидание со своей новоиспечённой пиздой. все шло как нельзя прекрасно, мы сосалис и попивали певко, но в силу того что ацком декабрьском холоде любой наш поцелуй превращался в диффузию, вскоре было решено продолжить сычевать в торговом центре.

ну, думаю, предупреждать о том что в то утро я как обычно совершила паломничество в диксон, после чего поймала и зажарила бомжа на догон, запалировав это дело солнечными дисками, необязательно. иначе такой охуенной стори попросту не случилось бы

ну вот короче сидим мы по-дамски на фудкорте, потягиваем пивас из стаканчиков кокеколы зирро, и в какой-то момент понимаем шо пора бы перейти немного на интим. герлфенд лезет ко мне, но остатками моска я понимаю что мы в росие-проматери всея гомофобов и по статье 6.21 нас несовершеннолетних лесбух быть просто не должно, и, отстранив ее, предлагаю продолжить в близлежащим толчке. сказано сделано.

ну значит сидим мы в кабинке для инфвалидов на большом xxl толкане сосемся страстно и бесшумно, баба моя начинает гладить меня по спине как вдруг я понимаю что мои кишки кто-то тоже стал поглаживать вот только эта рука такая грубая мужская и волосатая

да, бисак))

и нет все бы ничего обосраться не предел потому что мой сраный организм перед тем как выбить из меня все дерьмо сначала превращает меня в фонтан Треви (читай я блюю дальше чем вижу стабильно каждый раз).

короче мы лабзаем друг другу дёсны и тут в порыве страсти на меня накатывает дичайший рвотный позыв, я в отчаянной конвульсии пытаюсь отстраниться от своей модам но будучи в два раза тяжелее и сильнее меня она отрезает мне все пути к отступлению прижимая и засасывая ещё сильнее

я хриплым голосом выдаю что-то вроде: «отпустиииииигргпнхххххх», на что получаю страстное «не отпущу» и смачной струей открываю гейзер

ПРЯМО
ЕЙ
В РОТ

ребята все ваши истории про говно это говно по сравнению с тем что я испытала когда начала бесконтрольно блевать прямо в свою бабу в туалете

СУКА
БЛЯТЬ
КАК
МНЕ
СТЫДНО
НАХУЙ

она в ахуе вылетела из кабинки, я, будучи не в силах контролировать свою космическую силу, продолжила фонтанировать на стену ещё минут двадцать после чего вышла не нашла ее позвонила 666 раз написала 666 сообщений но она так и не ответила

больше у меня нет девушки(

#стори

хочу предостеречь всех булимичек и рассказать историю, как я чуть не застряла в туалете. дело было такое, что пожбешить мне приспичило еще в электричке в москву. начала хавать что есть и докупила хавчика на ярославском вокзале, так как собиралась ехать в центр, а там пиздец дорого. села в метро, пока ехала, еда была вся сьедена, осталось только поблевать. но проблема в том, что в центре Москвы дефицит туалетов, а заходить в ресторан чисто поблевать как-то неловко. минут 20 искала где поблевать, нашла это чудо (фото). заплатила отрывая от души 50 рублей чтобы зайти внутрь блять. мало того, что мне пришлось платить, так и после того, как зашла туда, включился таймер 10 минут, по истечении которого двери блокируются блять. вроде как, еще обещают отрубить подачу воды и света (было дело 2 года назад, не помню точно). начала блевать со скоростью света, до конца не очистилась, так как перестала поступать вода, но выбраться оттуда смогла по "аварийной" кнопке. не советую там блевать и срать👎👎

#классикарппвсим

Начнём с того, что я просто обожаю бисакодил. И 25/9 закидываюсь этими чудесными таблето4ками. У меня никогда не было передозировки, и уж тем более действовал он в нужный момент. Но вдруг судьба решила надо мной поиздеваться.
У меня жуткие проблемы со спиной. И кроме того, что я посещаю бассейн, ЛФК (лечебная физкультура) и всякую такую хуетень, мне ещё прописали массаж. Женщина которая мне делает его приходит ко мне эвери дэй, и почему-то после её ухода я часто хочу жрать блять)0) (хз с чем это связано). Ну я как обычно закинулась бисракодильчиком на ночь и заснула сладким сном. Сейчас прозвучит банально, но наутро я рил забыла что пила его. И короче вот тогда начался самый треш. Массажистка позвонила Маман и пропиздела, что сможет приехать только к 12:00. Ну она и приехала к этому времени. Я легла на стол и она ещё мне спустила штаны, чтобы размассировать мой попец. Только это началось я услышала, что в мои кишки блять кипят. Но решила что сжать очко будет самой кул идеей на свете (нет). "Не надо сжимать", услышала я от массажистке (рофлит не по детски). Блять, а я не могу. В итоге его разжала, но это было ошибкой. Говнецо подбиралось всё ближе к точке выстрела. Хз, что тогда случилось, но в ту секунду я не могла вообще пошевельнуться. Ну и когда она массажировала мой жопец, её ожидал сюрприз (скажу я вам и не только её). Это вся масса выплеснулась по всему столу, и при этом сопровождалась громким пердижом. Я быстро встала и хотела уже побежать, как на эти звуки прибежала Маман. Какую картину она лицезрела: Массажистка, которая держит перед собой в руках говно. Стол, с которого стекает эта масса. И я, с обосранной жопой. Больше Массажистка не приходила ко мне домой. А Маман меня наказала, и забрала телефон на месяц👌🏻

Напоминаем, что вы можете прислать свою историю анонимно к нам в предложку

https://t.me/RPPTREDPREDLOZHKA_BOT

Конфиденциальность гарантируем

#стори

всем привет это очередная история про говно, никогда такого не было и вот опять.
в один день спустя долгое время воздержания от слабительных я решила закинуться бисачком. кинула две таблетки на ночь - не сработало. решила закинуть еще две днем, и две вечером, так как вообще не работало нихуя. при этом всем среди нормальных таблеток было сьедено n-ное количество просроченного бисачка еще в 2021. +фуросемид 2 таблетки +орлистат 60мг. подумала, что таким образом точно просрусь. итого бисачка = 6 за 24 часа.
просыпаюсь ночью от неприятного чувства "ОБОСРАЛАСЬ". кстати одна из причин, почему бросила слабительные, это что организм уже не может держать в себе говно пока он спит, и в туалет я не бегу из-за того, что сладко сплю.
так вот, говно в перемешку с водой течет, а я пытаюсь добежать до туалета и не обосрать пол. сажусь на толчок и чета не срется. просидела на толчке минут 20 и ушла спать. в итоге второй раз просыпаюсь, потому что обосралась, а сидя на толчке снова говно не лезет. итого: бегала в туалет и не срала я 3 раза, каждый раз знатно накладывая в штаны во время сна. при этом жутко тошнит, но у меня атрофирована естественная рвота и пальцы в рот сувать не хочется. все следующие сутки таскаюсь со вздутым животом (набитым кишечником водой и калом) И НЕ МОГУ СХОДИТЬ В ТУАЛЕТ. никакие клизмы, массажи не помогают. на данный момент я сижу под конец дня со вздутым животом и не знаю, как посрать. продолжение истории будет тогда, когда я посру, всем приятного аппетита друзья, не ешьте просроченный бисачок!

#классикарппвсим

всем привяо, это стори про бисак и говно
орфография и пунктуация ушли на аквадискотеку

предыстория: в 11 лет я, как и многие здешние обитательницы, столкнулась с заморским монстром по имени пубертат, который оказался редкой паскудой и предательски заменил мои узкие бедра на округлые, с подачи любящего бати принятые мной за жир. но горевать мне пришлось не долго, вскоре я одновременно хватанула пневмонию и ротовирус (везучая хули) и за три недели питания сладким чаем и святым духом познала лучшую тактику похудения и с разбегу влетела в рпп-болото. наблюдающая за такой картиной маменька вскоре смекнула, что первый ребенок вышел безнадежно припизднутым и спешно отправилась за вторым. так в 13 у меня появился младший брат, который даровал мне возможность догоняться фруктовыми пюрешками и любезно заглушал плачем звуки моего блева.

шли годы, брат рос и развивался, я усыхала и деградировала. в разгаре были весенние каникулы, которые я проводила в гостях у двоюродной сестры, помогая ей с ремонтом и попутно сжигая ненавистные калории.
все шло чудесно, каникулы и ремонт подходили к концу, я готовилась к отъезду домой и отметить это мы решили пиццей, соса-солой и банановыми пирожными. по классике жанра почти все это гастрономическое месиво миновало сестру и влетело именно в мою пасть, раздув идеально впалый живот до размеров юпитера. но ничего страшного, ведь в потайном кармане на дне рюкзака меня ждали они — любимые желтые солнышки))) запив горсть колес остатками колы я обняла рулон туалетки и стала ждать. прождала вечер — нихуя. прождала ночь — нихуя. наступило утро, и так как сестра была прошаренной в моих обосранских делах и любые попытки переждать грядущий разрыв очка у нее дома грозили мне внеочередным шмоном и заездом в дурку, я сгребла свои пожитки, попрощалась с сестрой и печально попиздовала на вокзал дожидаться своей электрички.

вопреки всем ожиданиям поездка прошла успешно и настырный стук в районе жопы я почувствовала только на подходе к дому. со скоростью света влетев в квартиру я рванула в свою любимую сральню, распахнула дверь и охуела так, как не охуевала никогда. на месте любимого белого принца красовалась труба, перекрытая скотчем. в ужасе и полуистерике начала звонить маменьке с вопросом "че за хуйня и как какать" и узнала от нее охуительную весть о том что через пару часов нам доставят новый унитаз, а пока соседка баба ёба любезно разрешила ходить посрать к ней. влетев в хату бабы ёбы я успешно сбросила зловонные бомбы, забрызгала соседский толчок духами и окрыленная упорхала домой сычевать.

но бисак не был бы бисаком, если бы так просто оставил меня в покое. примерно через час мой живот начал непроизвольно шевелиться и издавать вой умирающего кита, заставляя меня снова пойти скрестись в дверь бабы ёбы. дожидаясь пока старушка доковыляет до дверей и откроет их, я отвела взгляд в сторону окна и увидела на улице эту самую старушку, сворачивающую за угол соседнего дома. блять. в надежде на то что это были бисачные галюны, я постучала еще раз, но нихуя не получила в ответ и обреченно вернулась в родную хату. бисак наступал, очко сдавало позиции, мозг работал плохо и единственной его идеей было насрать в какой-нибудь ящик в кладовке, а потом действовать по ситуации. на бегу снимая штаны я влетела в кладовку (которая, к слову, находилась в самой жопе коридора и лампочки в которую в целях экономии никто не вкручивал), присела на первую попавшуюся лежащую на полу и обернутую пакетом непонятную хуйню, в суматохе принятую за раскладную корзину для белья, и сделала свои грязные дела.
выйдя из импровизированной сральни я успела лишь по традиции забрызгать все духами и сразу услышала звук поворота ключа и голоса маменьки и сантехника, пришедшего устанавливать толкан.
дождавшись пока они уйдут в сторону туалета и незаметно проскользнув за дверь я отправилась сычевать на улицу (с учетом твердого знания о том, что кладовка в нашем доме открывается исключительно перед заездом на дачу, сычевала я максимально спокойно и беззаботно)

через несколько часов я вернулась домой и стала слушать увлекательнейший рассказ маменьки о том как им пиздато жилось без моих рыданий и рыганий. и вдруг среди всего прочего она выдает что-то типа "ой, мы *ребенку номер два* такую коляску на лето купили, ща покажу" и убегает в сторону моей импровизированной сральни. в глазах потемнело, очко сжалось, руки задрожали. настраиваясь на скорую смерть я бросила взгляд в сторону коридора, и увидела как маменька с непередаваемой смесью омерзения и ахуя на лице выносит на свет божий ту самую непонятную хуйню в пакете (на самом деле прозрачной накидке от дождя лол), которая оказалась новой коляской.

да, блять, я поступила как дед из ненавистной всем сказки. насрала в коляску.

в комнате царила нагнетающая тишина. отойдя от шока маменька посмотрела на моего братца и тихо произнесла: " *ребенок номер два*, это ты сделал? зачем?"
брат посмотрел сначала на мать, потом на меня. клянусь, если бы он умел разговаривать, то обложил бы меня трехэтажным матом. но он не умел, поэтому охуел молча. и так же молча был вынужден принять славу обсирателя колясок.

наверное, за всем этим должно было последовать мое раскаяние или настигшая меня карма, но нихуя. маменька осталась свято уверенной в том, что коляску опорочил брат, а благодаря ее специфичному чувству юмора в некоторых телефонных разговорах даже спустя несколько лет всплывает что-то типа "а знаете как наш *ребенок номер два* коляску обосрал?"
ну а я продолжила быть грозой всех окрестных толчков (и не только) и биться в пока что неудачных попытках уйти в рекавери

мораль:
дорогой *ребенок номер два*, если ты каким-то чудом прочитал это и узнал себя, прости меня христа ради за периодические минуты говняной славы, клянусь, я не хотела

дорогие рпп-русалочки, любите себя, цените себя, не пейте бисак и не обсирайте коляски, всем ремиссии