всем привет!
наверняка, многие из вас слышали про этот паблик, а кто-то лишь вспоминает, смахивая слезу – рпп в схемах и мемах. именно то место, где каждый мог анонимно поделиться самыми стыдными историями из своей жизни, связанными с расстройствами пищевого поведения. какие-то вспоминают и по сей день, а кто-то до сих пор не слез с толчка, поэтому нам и пришла идея возродить эту легенду в новом обличии – теперь и вы сможете окунуться в прошлое, прочитав самые отборные пасты, которые мы приготовили для вас, а также поделиться своей, на этот раз точно абсолютно анонимно по ссылке:
https://t.me/RPPTREDPREDLOZHKA_BOT
для вашего удобства в паблике будут действовать хэштеги:
#классикарппвсим – те самые пасты;
#стори – ваши личные истории;
помимо своих историй, если вы вдруг помните какую-то особенную, можете написать об этом в предложку и админы обязательно это найдут и запостят специально для вас.
присаживайтесь поудобнее, а мы желаем вам приятного чтения🤩
наверняка, многие из вас слышали про этот паблик, а кто-то лишь вспоминает, смахивая слезу – рпп в схемах и мемах. именно то место, где каждый мог анонимно поделиться самыми стыдными историями из своей жизни, связанными с расстройствами пищевого поведения. какие-то вспоминают и по сей день, а кто-то до сих пор не слез с толчка, поэтому нам и пришла идея возродить эту легенду в новом обличии – теперь и вы сможете окунуться в прошлое, прочитав самые отборные пасты, которые мы приготовили для вас, а также поделиться своей, на этот раз точно абсолютно анонимно по ссылке:
https://t.me/RPPTREDPREDLOZHKA_BOT
для вашего удобства в паблике будут действовать хэштеги:
#классикарппвсим – те самые пасты;
#стори – ваши личные истории;
помимо своих историй, если вы вдруг помните какую-то особенную, можете написать об этом в предложку и админы обязательно это найдут и запостят специально для вас.
присаживайтесь поудобнее, а мы желаем вам приятного чтения
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤28💔6🔥5
первая история по запросам подписчиков — #классикарппвсим
Предыстория: Я — актёр. И это история о том, как я насрал в котёл во время спектакля. Как говорится, сегодня у нас full house, господа.
Начнём с того, что актёрам запрещено экспериментировать со внешностью без одобрения режиссёра, поэтому набор веса может привести к последующим проблемам. Свою работу я люблю, как и и баловаться с таблеточками. У многих актёров проблемы с менталкой, кстати.
Прикол в том, что персонаж мой худощавый. Режиссёр тонко намекнул, что до премьеры я могу сбросить парочку кг, если не буду жрать булочки в перерывах. /Виктор Антонович, блять, я знаю, что это была шутка, ведь я тот еще ниндзя, жрущий только в туалетах из-за фобии, но принял я это буквально/
Задолго до умопомрачающего предложения я ушёл в ремиссию после пяти лет рпп, но тут вновь пробил час чудес.
Дело было в мае, у друзей праздники-хуязники, алкоголь, вписки, заебись, блять. Я благополучно забил хуй на то, что должен был скинуть парочку кг, и пил как не в себя. Дранкорексия, привет. Нихуя вновь не жрал, зато бухал как чёрт ебанный. Приближался день х, поэтому я решил за неделю до выступления всё-таки скинуть ебанные килограммы, чтобы больше походить на своего любимого (нет) перса. К слову, играл я психа, кому интересно, который лежит в дурничке по собственной воле. Кто понял — тот понял. Отсылку к спектаклю вы найдете в тексте. Привет моим зрителям.
Но, как обычно, кп приходит неожиданно, потому вечером, перед премьерой, я нажрался, как свинья ебанная.
Сидел, я значит, на коробках из-под пицц и думал, что нахуй делать. Спектакль должен был быть в восемь вечера, у меня было ещё около двадцати часов, поэтому, я пораскинув мозгами (чем?), достал колесики и выжрал остат очки. Всё круто, да, блять? А теперь к говну.
Действует ли наш друг вовремя? Нет. Было ли мне весело? Нет.
Пришёл я заранее, ибо посрать не смог за ебанные часы мучений на белом друге. С надеждой, что остальные коллеги по цеху не оккупируют туалетную комнату для сексуального покуривания, я влетел в сие место, где узрел свою группу.
Как назло меня встретили, втащив в компашку. Ещё и краш мой предложил огоньку, на что я, долбоёб, купился. Ну, надо же перед возлюбленным выебнуться, мб, охуеет и хоть раз предложит вместо сигаретки конфетку пососать. Ладно, чёт меня не туда понесло. Короче, пришлось, не подавая виду, покурить и попиздеть, со скромной надеждой, что дружок подействует позже. Часиков эдак УТРОМ завтрашнего дня. Спойлер: хуй мне в рот.
Живот начал ныть сразу после третьего звонка. Пизда рулям.
Пропустим охуенную феерию и перейдём к обосранному котлу. Наши кулисы-закулисы выглядят как ебанный лабиринт Минотавра, так что картинка вам в помощь. Или нет.
В середине спектакля я внезапно осознал, что клапан прорвет уже в ближайшие минуты. К счастью, мой персонаж уже должен был вскоре повеситься, поэтому я молил всем Богам, что не обосрусь, пока доживу до своей смерти. Иначе мне бы пришлось вешаться по-настоящему. Сжав очко сильнее, чем во время горячего sexa, я пытался доиграть блядский акт.
Визги медсестры, я мертвый на полу, гаснет свет, я за ебанные шторы забегаю и стою, думая, что делать дальше. Я нахуй никому не нужен, поэтому своей гримерки (а следовательно, собственной белой комнаты) у меня нет. Общие туалеты есть в двух местах — в гардеробной внизу, в подвале, до которой лететь как до Китая, и на первом этаже здания театра (к слову, сцена на втором). Но его обычно закрывают, потому что им пользуются как курилкой, из-за чего господа свыше орут. Видели обкуренных актёров? А подвыпивших? А нахуй угашенных? Да, и такое бывает. Поэтому контролят как только могут. Короче, не вариант. А дамбу уже рвёт.
Сцена выглядит так, что ненужные декорации стоят за ебанной плотной шторой. Буквой «П» выглядит вся эта хуйня. Слева — каст актёров, справа — дохуя хуйни а-ля свет, звук и прочая хренотень. А в самой середине, напротив зрителей, — дохуя декораций, среди которых есть тот самый злосчастный котел. Его обычно используют на детских спектаклях. В общем, Новогодняя сказка, до которой ещё полгода.
Предыстория: Я — актёр. И это история о том, как я насрал в котёл во время спектакля. Как говорится, сегодня у нас full house, господа.
Начнём с того, что актёрам запрещено экспериментировать со внешностью без одобрения режиссёра, поэтому набор веса может привести к последующим проблемам. Свою работу я люблю, как и и баловаться с таблеточками. У многих актёров проблемы с менталкой, кстати.
Прикол в том, что персонаж мой худощавый. Режиссёр тонко намекнул, что до премьеры я могу сбросить парочку кг, если не буду жрать булочки в перерывах. /Виктор Антонович, блять, я знаю, что это была шутка, ведь я тот еще ниндзя, жрущий только в туалетах из-за фобии, но принял я это буквально/
Задолго до умопомрачающего предложения я ушёл в ремиссию после пяти лет рпп, но тут вновь пробил час чудес.
Дело было в мае, у друзей праздники-хуязники, алкоголь, вписки, заебись, блять. Я благополучно забил хуй на то, что должен был скинуть парочку кг, и пил как не в себя. Дранкорексия, привет. Нихуя вновь не жрал, зато бухал как чёрт ебанный. Приближался день х, поэтому я решил за неделю до выступления всё-таки скинуть ебанные килограммы, чтобы больше походить на своего любимого (нет) перса. К слову, играл я психа, кому интересно, который лежит в дурничке по собственной воле. Кто понял — тот понял. Отсылку к спектаклю вы найдете в тексте. Привет моим зрителям.
Но, как обычно, кп приходит неожиданно, потому вечером, перед премьерой, я нажрался, как свинья ебанная.
Сидел, я значит, на коробках из-под пицц и думал, что нахуй делать. Спектакль должен был быть в восемь вечера, у меня было ещё около двадцати часов, поэтому, я пораскинув мозгами (чем?), достал колесики и выжрал остат очки. Всё круто, да, блять? А теперь к говну.
Действует ли наш друг вовремя? Нет. Было ли мне весело? Нет.
Пришёл я заранее, ибо посрать не смог за ебанные часы мучений на белом друге. С надеждой, что остальные коллеги по цеху не оккупируют туалетную комнату для сексуального покуривания, я влетел в сие место, где узрел свою группу.
Как назло меня встретили, втащив в компашку. Ещё и краш мой предложил огоньку, на что я, долбоёб, купился. Ну, надо же перед возлюбленным выебнуться, мб, охуеет и хоть раз предложит вместо сигаретки конфетку пососать. Ладно, чёт меня не туда понесло. Короче, пришлось, не подавая виду, покурить и попиздеть, со скромной надеждой, что дружок подействует позже. Часиков эдак УТРОМ завтрашнего дня. Спойлер: хуй мне в рот.
Живот начал ныть сразу после третьего звонка. Пизда рулям.
Пропустим охуенную феерию и перейдём к обосранному котлу. Наши кулисы-закулисы выглядят как ебанный лабиринт Минотавра, так что картинка вам в помощь. Или нет.
В середине спектакля я внезапно осознал, что клапан прорвет уже в ближайшие минуты. К счастью, мой персонаж уже должен был вскоре повеситься, поэтому я молил всем Богам, что не обосрусь, пока доживу до своей смерти. Иначе мне бы пришлось вешаться по-настоящему. Сжав очко сильнее, чем во время горячего sexa, я пытался доиграть блядский акт.
Визги медсестры, я мертвый на полу, гаснет свет, я за ебанные шторы забегаю и стою, думая, что делать дальше. Я нахуй никому не нужен, поэтому своей гримерки (а следовательно, собственной белой комнаты) у меня нет. Общие туалеты есть в двух местах — в гардеробной внизу, в подвале, до которой лететь как до Китая, и на первом этаже здания театра (к слову, сцена на втором). Но его обычно закрывают, потому что им пользуются как курилкой, из-за чего господа свыше орут. Видели обкуренных актёров? А подвыпивших? А нахуй угашенных? Да, и такое бывает. Поэтому контролят как только могут. Короче, не вариант. А дамбу уже рвёт.
Сцена выглядит так, что ненужные декорации стоят за ебанной плотной шторой. Буквой «П» выглядит вся эта хуйня. Слева — каст актёров, справа — дохуя хуйни а-ля свет, звук и прочая хренотень. А в самой середине, напротив зрителей, — дохуя декораций, среди которых есть тот самый злосчастный котел. Его обычно используют на детских спектаклях. В общем, Новогодняя сказка, до которой ещё полгода.
❤29💔7🔥3
Поэтому я, сжимая булки, полетел к нему, чтобы опорочить ебанный котёл. Да, да, чертила. Когда я сдохну, в мой котёл в аду вместо масла нальют мое же говно. И подожгут. Горит ли говно?
Усевшись на него ака кукушка над гнездом, я начал действо, пока в х метрах (хуй его знает, сколько там метров) от меня в агонии убивался мой товарищ. Думаете, всё? Ха-ха-ха. Ближе к концу мой краш должен был пройти в ебанную арку (а-ля окно), через которую можно было попасть только пройдя через кулисы, где сидит чувак, отвечающий за спецэффекты. Что рядом с моим ебучим котлом и мной. Ну, как рядом, как Япония с Москвой, но пиздец страшно.
Эвакуация говна из горящего очка наконец-то произошла. Закончив позорное действо, я стал искать, чем можно подтереться, чтобы не выйти в конце с обосранной жопой к зрителям. Нашёл плащ Короля, поблагодарил владыку и закончил сей пиздец. Долетел до любимой двери, ведущей нахуй со сцены, я удалился с места преступления, по пути встретив краша, двигающегося в сторону блядской арки. Счастливый от проведенной аферы, я влетел в туалет для зрителей и очистился от позора.
Занавес, моментальный побег из театра после котельных игр. Финито ля комедия.
Через сутки обосранный котёл, к слову, обнаружили, пытаясь понять, откуда идёт цветочный аромат, и выкинули к хуям собачим, написав об этом в нашу общую беседу. Как я понял, никто так и не выяснил, кто насрал в котёл, поэтому я сохранил своё инкогнито.
Мораль? Не жрите, как свинья, не юзайти таблы, не закрывайте туалеты, уважаемая администрация театров.
Усевшись на него ака кукушка над гнездом, я начал действо, пока в х метрах (хуй его знает, сколько там метров) от меня в агонии убивался мой товарищ. Думаете, всё? Ха-ха-ха. Ближе к концу мой краш должен был пройти в ебанную арку (а-ля окно), через которую можно было попасть только пройдя через кулисы, где сидит чувак, отвечающий за спецэффекты. Что рядом с моим ебучим котлом и мной. Ну, как рядом, как Япония с Москвой, но пиздец страшно.
Эвакуация говна из горящего очка наконец-то произошла. Закончив позорное действо, я стал искать, чем можно подтереться, чтобы не выйти в конце с обосранной жопой к зрителям. Нашёл плащ Короля, поблагодарил владыку и закончил сей пиздец. Долетел до любимой двери, ведущей нахуй со сцены, я удалился с места преступления, по пути встретив краша, двигающегося в сторону блядской арки. Счастливый от проведенной аферы, я влетел в туалет для зрителей и очистился от позора.
Занавес, моментальный побег из театра после котельных игр. Финито ля комедия.
Через сутки обосранный котёл, к слову, обнаружили, пытаясь понять, откуда идёт цветочный аромат, и выкинули к хуям собачим, написав об этом в нашу общую беседу. Как я понял, никто так и не выяснил, кто насрал в котёл, поэтому я сохранил своё инкогнито.
Мораль? Не жрите, как свинья, не юзайти таблы, не закрывайте туалеты, уважаемая администрация театров.
❤62🔥5
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤24
#классикарппвсим
В общем, начиная сразу и без предисловия, эта история самая стыдная из всей моей жизни. Я особо не увлекаюсь таблетками, но в тот самый день, год назад, когда я опозорилась на весь город, я решила закинуться парой таблеточек волшебного жопораздирающего золота.
Небольшая предыстория – я лежала в больнице из-за того, что ебнулась с лестницы и порвала какую-то хуйню в колене. Две недели я питалась водой, святым духом и капельницами. Вы уже понимаете степень моей голодности, да? После выписки меня пригласила к себе в гости моя тетя в другой город, где я раньше училась. Там были мои друья детства - мой друган, краш(далее будет сенпаем) и его друг под предлогом «А ШО ЭТО ТЫ ТАКАЯ ХУДЕНЬКАЯ???ПОЙДЕМПОЖРЕМ».
Я, уже предвкушая вкус верхних куриных конечностей в протухшем на две недели, черном масле, решила выебнуться перед кунами и напялить короткое платье с каблуками. Умирая от шпилек, я походкой сибирского бомжа ломанулась в кфс. Сидим, значит, с кунами, кушаем. Вернее это они кушают, а я, как истинная свинота сожрала четыре бургера, 3 ведра крыльев и картофан, запивая 5 таблетосами бисрачка. Сразу оговорюсь, что тогда было часов 11 утра и по моим точным математичским расчетом свои органы я должна была начать высирать часам к 5 вечера, когда я уже буду хикковать дома.
Когда-нибудь мы научимся, что принимая слабительные
ближайшие три дня нужно отсиживать складки на хате, а не покорять сердца своих ненаглядных. Когда-нибудь.
Куны кстасти конкретно так охуели с моей резвости. Потом друган сенпая предложил сходить в пАрК АтТраКциОнОв. Это было моя смертельная ошибка. К 12 мы уже подходили к парку, а мой желудок внезапно запел мне хиты Леонтьева. Я малость облилась холодным потом от осознания бедственности своего положения, но как истинная бабочка попорхала к колесу обозрения с непробиваемым еблетом. Сидим пердим уже в прямом смысле, разглядываем с высоты птичьего помета обрыганых алкашей и свалки. Я понимаю, что если мы сейчас будем совершать резкие телодвижания то я тупо засру свое платье за 6 косарей и надежду на светлое будущее с моим членоносцем. Я решила времени зря не терять и мягко подмазывалась к своему сенпаю. Потом этому уебку пришла в его светлую головушку не очень светлая мысль пойти на карусель. На нас с ненавистью смотрит работник парка – было утро вторника весной и запускать эту хуйню пизда как невыгодно, учитывая, что нас село человек 6. Это не просто карусель а такая вертящаяся, похожая ни гриб хуета – фотка этой адской машины ниже.
А я понимаю, что хочу срать. Но сажусь в кресло. Передо мной сенпай, а сзади друг и еще один хуй. Летим, сенпай задорно смеется и периодически поглядывает на меня, а я выдавливаю улыбку на своем покрасневшем от страха и напряжения ебале. Между седушкой и спинкой кресла просвет.
В общем, я на секунду потеряла сознание, в глазах потемнело, а мышцы расслабились. «Всего на секунду» - сказал анал, «Гыгы» - посмеялось говно.
Проснись, сычушь, ты обсоралась.
Я очнулась уже когда струя дерьма и моей жопы слегка ускорила меня. Дикий визг каких-то мамаш оглушил, а мой друг заорал как-будто собирался рожать. Сенпай сначала не понял, что происходит, но обернулся посмотреть. Лучше бы его сиденье оторвалось нахуй, и он сдох, не увидев моего адского позора. Карусель экстренно остановили, а я продолжаю срать. Мой друг весь в моем говне и орет и плачет. Сенпай вообще отбежал от меня. А я засрала свое платье от Киры Пластинины за 6 косарей и мамины туфли из секонд-хенда за 200 рублей. Вокруг карусели уже собралась толпа и я вижу следы говна на земле и на людях, попавших под обстрел. Они че-то орут на меня. Работник парка просто стоит в ахуе. Людей было человек 20 на весь парк, но я чувствовала, что на меня смотрят тысячи глаз. Ах, да, я все еще не могла слезть с кресла и высирала свои кишки. И тут ко мне подходит друг моего сенпая, в его обрамленных длинными ресницами карих, как мое блять говно, глазах читается чистое беспокойство. Он придерживает меня за плечи, а я пачкаю его фирменные оксфорды стомостью во все мои органы. Я влюбилась.
В общем, начиная сразу и без предисловия, эта история самая стыдная из всей моей жизни. Я особо не увлекаюсь таблетками, но в тот самый день, год назад, когда я опозорилась на весь город, я решила закинуться парой таблеточек волшебного жопораздирающего золота.
Небольшая предыстория – я лежала в больнице из-за того, что ебнулась с лестницы и порвала какую-то хуйню в колене. Две недели я питалась водой, святым духом и капельницами. Вы уже понимаете степень моей голодности, да? После выписки меня пригласила к себе в гости моя тетя в другой город, где я раньше училась. Там были мои друья детства - мой друган, краш(далее будет сенпаем) и его друг под предлогом «А ШО ЭТО ТЫ ТАКАЯ ХУДЕНЬКАЯ???ПОЙДЕМПОЖРЕМ».
Я, уже предвкушая вкус верхних куриных конечностей в протухшем на две недели, черном масле, решила выебнуться перед кунами и напялить короткое платье с каблуками. Умирая от шпилек, я походкой сибирского бомжа ломанулась в кфс. Сидим, значит, с кунами, кушаем. Вернее это они кушают, а я, как истинная свинота сожрала четыре бургера, 3 ведра крыльев и картофан, запивая 5 таблетосами бисрачка. Сразу оговорюсь, что тогда было часов 11 утра и по моим точным математичским расчетом свои органы я должна была начать высирать часам к 5 вечера, когда я уже буду хикковать дома.
Когда-нибудь мы научимся, что принимая слабительные
ближайшие три дня нужно отсиживать складки на хате, а не покорять сердца своих ненаглядных. Когда-нибудь.
Куны кстасти конкретно так охуели с моей резвости. Потом друган сенпая предложил сходить в пАрК АтТраКциОнОв. Это было моя смертельная ошибка. К 12 мы уже подходили к парку, а мой желудок внезапно запел мне хиты Леонтьева. Я малость облилась холодным потом от осознания бедственности своего положения, но как истинная бабочка попорхала к колесу обозрения с непробиваемым еблетом. Сидим пердим уже в прямом смысле, разглядываем с высоты птичьего помета обрыганых алкашей и свалки. Я понимаю, что если мы сейчас будем совершать резкие телодвижания то я тупо засру свое платье за 6 косарей и надежду на светлое будущее с моим членоносцем. Я решила времени зря не терять и мягко подмазывалась к своему сенпаю. Потом этому уебку пришла в его светлую головушку не очень светлая мысль пойти на карусель. На нас с ненавистью смотрит работник парка – было утро вторника весной и запускать эту хуйню пизда как невыгодно, учитывая, что нас село человек 6. Это не просто карусель а такая вертящаяся, похожая ни гриб хуета – фотка этой адской машины ниже.
А я понимаю, что хочу срать. Но сажусь в кресло. Передо мной сенпай, а сзади друг и еще один хуй. Летим, сенпай задорно смеется и периодически поглядывает на меня, а я выдавливаю улыбку на своем покрасневшем от страха и напряжения ебале. Между седушкой и спинкой кресла просвет.
В общем, я на секунду потеряла сознание, в глазах потемнело, а мышцы расслабились. «Всего на секунду» - сказал анал, «Гыгы» - посмеялось говно.
Проснись, сычушь, ты обсоралась.
Я очнулась уже когда струя дерьма и моей жопы слегка ускорила меня. Дикий визг каких-то мамаш оглушил, а мой друг заорал как-будто собирался рожать. Сенпай сначала не понял, что происходит, но обернулся посмотреть. Лучше бы его сиденье оторвалось нахуй, и он сдох, не увидев моего адского позора. Карусель экстренно остановили, а я продолжаю срать. Мой друг весь в моем говне и орет и плачет. Сенпай вообще отбежал от меня. А я засрала свое платье от Киры Пластинины за 6 косарей и мамины туфли из секонд-хенда за 200 рублей. Вокруг карусели уже собралась толпа и я вижу следы говна на земле и на людях, попавших под обстрел. Они че-то орут на меня. Работник парка просто стоит в ахуе. Людей было человек 20 на весь парк, но я чувствовала, что на меня смотрят тысячи глаз. Ах, да, я все еще не могла слезть с кресла и высирала свои кишки. И тут ко мне подходит друг моего сенпая, в его обрамленных длинными ресницами карих, как мое блять говно, глазах читается чистое беспокойство. Он придерживает меня за плечи, а я пачкаю его фирменные оксфорды стомостью во все мои органы. Я влюбилась.
💔47❤8
Чтоб вы понимали, с момента остановки карусели прошло секунд 7.
Я вижу разъяренную толпу, сенпая, смотрящего на меня с отвращением и бегущего от моего водопада нахуй забрызганного говном друг, которому мои отходы еще и в рот попали.
Блять.
От страха и осознания происходящего у меня сработал рвотный рефлекс. Прямо на моего нового краша – ЕДИНСТВЕННОГО, кто решил мне помочь. Я блеванула на какую-то тетку с дерьмом на одежде, на пиздатый костюм моего сенпая и на свое обосраное платье от Киры Пластининой за 6 косарей. Мой новый сенпай чуть блять сам не блеванул от происходящего. Но гордо прошел со мной до ближайшего толкана. Уже тогда я поняла, что это настоящая любовь. Он подождал минут десять пока я просрусь, отмывая мое платье и свой пиждак от армани, а я представляла нашу совместную жизнь. Он отогнал теток, ломанувшихся ко мне и сторожил меня в женском туалете. Я ревела и срала, заказывая билеты в другую страну. Свидетелей было реально мало и мое ебало тогда было пиздец красным и опухшим, так что хер меня кто узнает, но вы даже не представляете как это было стыдно. Мы просидели в храме рпп-русалочек еще час и крашХ2 купил мне какую-то кофту в ближайшем магазе, шобы я прикрыла платье, и вызвал такси. Потом он заблочил меня вк и отписался от инсты и больше не звонил. Остальные двое сделали тоже самое. Потом еще мне писали бывшие дноклы с которыми я училась в школе в том городе – говорили, что мой друган и бывший сенпай распускали слухи про то, как я на них обосралась. (мой новый краш кстати ничего про это не говорил!!!!!)
А я благополучно съебалась в свой город. Мама дала мне по ебалу за испорченное платье и туфли. А в тот город я больше приеду.
Я вижу разъяренную толпу, сенпая, смотрящего на меня с отвращением и бегущего от моего водопада нахуй забрызганного говном друг, которому мои отходы еще и в рот попали.
Блять.
От страха и осознания происходящего у меня сработал рвотный рефлекс. Прямо на моего нового краша – ЕДИНСТВЕННОГО, кто решил мне помочь. Я блеванула на какую-то тетку с дерьмом на одежде, на пиздатый костюм моего сенпая и на свое обосраное платье от Киры Пластининой за 6 косарей. Мой новый сенпай чуть блять сам не блеванул от происходящего. Но гордо прошел со мной до ближайшего толкана. Уже тогда я поняла, что это настоящая любовь. Он подождал минут десять пока я просрусь, отмывая мое платье и свой пиждак от армани, а я представляла нашу совместную жизнь. Он отогнал теток, ломанувшихся ко мне и сторожил меня в женском туалете. Я ревела и срала, заказывая билеты в другую страну. Свидетелей было реально мало и мое ебало тогда было пиздец красным и опухшим, так что хер меня кто узнает, но вы даже не представляете как это было стыдно. Мы просидели в храме рпп-русалочек еще час и крашХ2 купил мне какую-то кофту в ближайшем магазе, шобы я прикрыла платье, и вызвал такси. Потом он заблочил меня вк и отписался от инсты и больше не звонил. Остальные двое сделали тоже самое. Потом еще мне писали бывшие дноклы с которыми я училась в школе в том городе – говорили, что мой друган и бывший сенпай распускали слухи про то, как я на них обосралась. (мой новый краш кстати ничего про это не говорил!!!!!)
А я благополучно съебалась в свой город. Мама дала мне по ебалу за испорченное платье и туфли. А в тот город я больше приеду.
💔49❤6
В каком формате постить истории?
Anonymous Poll
13%
Выкладывать истории скриншотами в отдельных постах
87%
Оставить текстовый вариант историй (чаще всего в нескольких постах из-за ограничений размера постов)
❤13
#стори
лет в 13 пол новый год я насрала в коробку от елочных игрушек потому что ебнула бисака и мне было стремно идти в туалет потому что родаки сидели с гостями🤙🤙
мой большой мозг решил что лучше навалить в огромную пластиковую коробку чем пройти 3 метра до туалета и спокойно намедведить там ну и я короче смело присела выдавила кучу подтерлась и прикрыла все крышкой чтоб не воняло (на удивление правда не воняло)
потом когда прошел то ли день то ли два я соизволила это все помыть и на удивление все отмылось так что простите смешного конца не будет всех
люблю ребята я счастлива что рппвсим теперь в тг можэт смогу старые истории вспомнить и кому нибудь подниму настроение
лет в 13 пол новый год я насрала в коробку от елочных игрушек потому что ебнула бисака и мне было стремно идти в туалет потому что родаки сидели с гостями🤙🤙
мой большой мозг решил что лучше навалить в огромную пластиковую коробку чем пройти 3 метра до туалета и спокойно намедведить там ну и я короче смело присела выдавила кучу подтерлась и прикрыла все крышкой чтоб не воняло (на удивление правда не воняло)
потом когда прошел то ли день то ли два я соизволила это все помыть и на удивление все отмылось так что простите смешного конца не будет всех
люблю ребята я счастлива что рппвсим теперь в тг можэт смогу старые истории вспомнить и кому нибудь подниму настроение
❤39🔥3
#классикарппвсим
итак господа и дамы если у вас в запасе есть очень позорная история то можете считать что у вас её больше нет
одним прекрасным днем который как и все блять начинался с "такс сегодня голодаем" моя мать решила поехать в аквапарк всем семейством на свои ебучие именины
я очень и очень хорошо знала что у меня по плану именины ссанины и прием фургонов с фуро часиков этак в шесть но увы меня никто не спросил
ну ладно, думаю я, в детстве все же в бассеины ссыкали и не пиздите что не делали так
авось не заметят
едем едем все в одной машине и тут на меня нападает приступ кп
не в силах что-либо сделать я начинаю проглатывать пачки с папиными леденцами от горла еле успевая снимать фантики
приезжаем значит через полжизни и тут мать достает мой купальник
открытый как моё очко после бисрака
а я понимаю что самое время трясти ляжками растяжками))))))))
натягиваю и читаю молитву о бодипозитиве жирными ладонями закрываю ебало пока иду мимо зеркала
вода взмывает в воздух когда я захожу в неё
на джакузи стараюсь не смотреть потому что звук буль буль и просто пузырьки это ебаный триггер
в итоге смотрю на вышку
там стоит накачанный спасатель с накачанным
спасательным кругом а вы о чем подумали извращенцы о сексах всяких
какой вам секс он у вас только с едой запомните раз и навсегда)))))
я смотрю на него и уже думаю закричать кчау красавчик как вспоминаю кто я на самом деле и уплываю в закат
надеясь закатиться вместе с солнцем
и вроде бы все более-менее нормально
не тут-то было блять
стоит мне кое-как спрятать свою жопу в воду как на сцене появляется сын моей крестной которого я не видела уже пол года
и за эти полгода он из 90 киллогграмовой туши с волосами из сала которым все мы не брезгуем на кп превратился в блять принца гарри с рельефным прессом
я сначала ахуела потом еще раз ахуела пока он со мной здоровался еще раз ахуела для порядку а потом думаю бля надо с обычного на хемофарм переходить
седим пердим (плаваем воркуем) я уже даже со своими моржовыми складками надеюсь на водный сех и тут мать орет
- выпьем за счастье женское бабоньки!
мне становится пиздяо как стыдно вкупе с тем что я блять полуголая вышла на люди и тут мой прихехешник говорит
- о, пойдём в ресторан? там мороженое вкусное, освежимся
вода в бассейне конечно закипела от силы моего всеобосручего пердака, в триггерах я мастер меча и магии, но суть не в этом а в том что в этом аквапарке или я даже не знаю как правильно эту залупу назвать ресторан в центре бассеина
ТО ЕСТЬ ТЫ БЛЯТЬ ДОЛЖЕН СВЕТИТЬ ЖОПОЙ В КОТОРУЮ ВОНЗИЛСЯ ТВОЙ SEXY SWIMSUIT У ВСЕХ НА ВИДУ
я думаю что я этого не вынесу но тут работает непросранная смекалка
- аххх у твоей анопташки такие тоненькие крылашшки, я такая хрупкая, принесёшь мне полотенчико чтобы я закуталась??? [утрирую]
не знающий на какой пиздец напоролся альфа ромео бежит геройствовать а я понимаю что главное это не набросится на еду при блять всех
засовываю мысли про то, как славно будет спиздить что-нибудь домой и пожрать потом поглубже в раздолбанное единственным у которого воообще встаёт на анобабо4ек очко я иду
и блять
огромные омары
креветки
устрицы
хуилион гарниров
а дессерты это блять отдельная тема паннакотты пуддинги хуюдинги это вам не продукцию "каждый день" хавать и слезами запивать
я сижу и думаю
кун или омары
кун или
или
и ебашу просто в разнос
гости в ахуе, официанты в ахуе, спасатель забыл как спасать и думает что пора съёбывать
я просто обмазываюсь едой и чуть ли в уши её не толкаю приговаривая как я люблю мамачку(аночку) живи она вечно
мать пьяная плачет от счастья и отвечает ешь деточка ешь а потом начинает хвастаться перед подругами мол вот какая у меня любящая дочка
далее я пытаюсь встать из за стола
и тут слышу шутку про то что принц гарри уже мне детей заделал
естественно
ведь пузо у меня сука как на 666 месяце беременности
тем временем кун на меня смотрит с еле сдерживаемой рвотой и сжимает в руке ложечку от всосанного мною мороженного
я вот сейчас думаю пошел ли он потом с этой ложечкой блевать или просто триггернулся с того что ему не досталось
ну и нахуй его надо было за мной поспевать)))))
итак господа и дамы если у вас в запасе есть очень позорная история то можете считать что у вас её больше нет
одним прекрасным днем который как и все блять начинался с "такс сегодня голодаем" моя мать решила поехать в аквапарк всем семейством на свои ебучие именины
я очень и очень хорошо знала что у меня по плану именины ссанины и прием фургонов с фуро часиков этак в шесть но увы меня никто не спросил
ну ладно, думаю я, в детстве все же в бассеины ссыкали и не пиздите что не делали так
авось не заметят
едем едем все в одной машине и тут на меня нападает приступ кп
не в силах что-либо сделать я начинаю проглатывать пачки с папиными леденцами от горла еле успевая снимать фантики
приезжаем значит через полжизни и тут мать достает мой купальник
открытый как моё очко после бисрака
а я понимаю что самое время трясти ляжками растяжками))))))))
натягиваю и читаю молитву о бодипозитиве жирными ладонями закрываю ебало пока иду мимо зеркала
вода взмывает в воздух когда я захожу в неё
на джакузи стараюсь не смотреть потому что звук буль буль и просто пузырьки это ебаный триггер
в итоге смотрю на вышку
там стоит накачанный спасатель с накачанным
спасательным кругом а вы о чем подумали извращенцы о сексах всяких
какой вам секс он у вас только с едой запомните раз и навсегда)))))
я смотрю на него и уже думаю закричать кчау красавчик как вспоминаю кто я на самом деле и уплываю в закат
надеясь закатиться вместе с солнцем
и вроде бы все более-менее нормально
не тут-то было блять
стоит мне кое-как спрятать свою жопу в воду как на сцене появляется сын моей крестной которого я не видела уже пол года
и за эти полгода он из 90 киллогграмовой туши с волосами из сала которым все мы не брезгуем на кп превратился в блять принца гарри с рельефным прессом
я сначала ахуела потом еще раз ахуела пока он со мной здоровался еще раз ахуела для порядку а потом думаю бля надо с обычного на хемофарм переходить
седим пердим (плаваем воркуем) я уже даже со своими моржовыми складками надеюсь на водный сех и тут мать орет
- выпьем за счастье женское бабоньки!
мне становится пиздяо как стыдно вкупе с тем что я блять полуголая вышла на люди и тут мой прихехешник говорит
- о, пойдём в ресторан? там мороженое вкусное, освежимся
вода в бассейне конечно закипела от силы моего всеобосручего пердака, в триггерах я мастер меча и магии, но суть не в этом а в том что в этом аквапарке или я даже не знаю как правильно эту залупу назвать ресторан в центре бассеина
ТО ЕСТЬ ТЫ БЛЯТЬ ДОЛЖЕН СВЕТИТЬ ЖОПОЙ В КОТОРУЮ ВОНЗИЛСЯ ТВОЙ SEXY SWIMSUIT У ВСЕХ НА ВИДУ
я думаю что я этого не вынесу но тут работает непросранная смекалка
- аххх у твоей анопташки такие тоненькие крылашшки, я такая хрупкая, принесёшь мне полотенчико чтобы я закуталась??? [утрирую]
не знающий на какой пиздец напоролся альфа ромео бежит геройствовать а я понимаю что главное это не набросится на еду при блять всех
засовываю мысли про то, как славно будет спиздить что-нибудь домой и пожрать потом поглубже в раздолбанное единственным у которого воообще встаёт на анобабо4ек очко я иду
и блять
огромные омары
креветки
устрицы
хуилион гарниров
а дессерты это блять отдельная тема паннакотты пуддинги хуюдинги это вам не продукцию "каждый день" хавать и слезами запивать
я сижу и думаю
кун или омары
кун или
или
и ебашу просто в разнос
гости в ахуе, официанты в ахуе, спасатель забыл как спасать и думает что пора съёбывать
я просто обмазываюсь едой и чуть ли в уши её не толкаю приговаривая как я люблю мамачку(аночку) живи она вечно
мать пьяная плачет от счастья и отвечает ешь деточка ешь а потом начинает хвастаться перед подругами мол вот какая у меня любящая дочка
далее я пытаюсь встать из за стола
и тут слышу шутку про то что принц гарри уже мне детей заделал
естественно
ведь пузо у меня сука как на 666 месяце беременности
тем временем кун на меня смотрит с еле сдерживаемой рвотой и сжимает в руке ложечку от всосанного мною мороженного
я вот сейчас думаю пошел ли он потом с этой ложечкой блевать или просто триггернулся с того что ему не досталось
ну и нахуй его надо было за мной поспевать)))))
🔥32❤9💔3
а затем моё любимое
момент когда просыпается совесть разум и вся эта хуйня с "зачем......" "оно того не стоило....."
я сижу в ахуенезе и понимаю что чуть ли не в одиночку убрала весь стол
гости уже шутят что с такой комплекцией мне будет легко рожать
че пацаны блевименины)))))))))))
но нетттт
у меня же всегда припрятан.....бисачок.....
сьёбываю в раздевалку сдерживая слезы от того что блять я проглотила втрое больше чем вешу сама и закидываюсь сразу всей нычкой
вспоминаю как недавно набросилась на консервы и ебашила сайру со сгущенкой
и тут
смотрю на пачку
просроченный
у меня истерика
блевать я не могу, потому что однажды до крови расцарапала себе горло и больше не практикую
фуро забыт дома
ну думаю пойду утоплюсь в бассеине хуле нам рпп-русалочкам))))))))
плыву в секцию помельче для личинок чтобы никто не видел как я разбухла от горя и не только
дети блять пугаются моего ебла свиноматки
в шутку говорю что сожру их если они не уйдут и с горечью понимаю что это не шутка
дедсадовцы орут хуже чем после грэнни и драпают от меня подальше
мне настолько хуёво что я просто лежу и жду своей кончины
кстати каждый день жду кончины просто с апатией надеюсь что сегодня меня наконец собъет автобус
лежу блять ляжу хули нам я на пляжу и тут ко мне подваливают семьи личинок
и начинают на меня наезжать какого собственно бубульбуя я мешаю их детям веселиться
и на этом моменте меня прорвало
я начинаю орать про то как я же матери заебали и сколько можно ныть о своей тяжелой доле как конченная истеричка а затем с гордым видом но не грациозно выплываю в общий бассейн и
запомните блять девочки
у этой штуки нет никакого срока годности наши пилюли волшебства везде прорвут твой анус на воистину магический обосранус
я продолжаю орать о несправедливости, ущемлении и даже о геноциде нации
вокруг меня расплывается лужа говна.......
я ору и ору, уже перешла на дискриминацию и начинаю думать вот мол как же полегчало не зря психологи говорят выпусти гнев освободись отличная тема
ага
выпусти
но не гнев
я уже на последних октавах и даже не замечаю, что все вокруг давно молчат, пока до меня не долетает запах новоподжаренных стейков из ресторана........
шучу блять, запах своего говна
в детстве я плохо плавала
но всегда думала, что как только встречу акулу, то стану торпедой
я вам клянусь я так быстро не рассекала воду ни разу в жизни блять
и я не буду рассказывать как я мыла жопу и все такое прочее но упомяну как за мной пошли какие-то стервы моего возраста и просто в голос ржали надо мной и над тем, как с моих ляшек ручьём стекает схаванный мной шоколад
поэтому запомните девоньки
у нас с вами всегда всё в шоколаде
момент когда просыпается совесть разум и вся эта хуйня с "зачем......" "оно того не стоило....."
я сижу в ахуенезе и понимаю что чуть ли не в одиночку убрала весь стол
гости уже шутят что с такой комплекцией мне будет легко рожать
че пацаны блевименины)))))))))))
но нетттт
у меня же всегда припрятан.....бисачок.....
сьёбываю в раздевалку сдерживая слезы от того что блять я проглотила втрое больше чем вешу сама и закидываюсь сразу всей нычкой
вспоминаю как недавно набросилась на консервы и ебашила сайру со сгущенкой
и тут
смотрю на пачку
просроченный
у меня истерика
блевать я не могу, потому что однажды до крови расцарапала себе горло и больше не практикую
фуро забыт дома
ну думаю пойду утоплюсь в бассеине хуле нам рпп-русалочкам))))))))
плыву в секцию помельче для личинок чтобы никто не видел как я разбухла от горя и не только
дети блять пугаются моего ебла свиноматки
в шутку говорю что сожру их если они не уйдут и с горечью понимаю что это не шутка
дедсадовцы орут хуже чем после грэнни и драпают от меня подальше
мне настолько хуёво что я просто лежу и жду своей кончины
кстати каждый день жду кончины просто с апатией надеюсь что сегодня меня наконец собъет автобус
лежу блять ляжу хули нам я на пляжу и тут ко мне подваливают семьи личинок
и начинают на меня наезжать какого собственно бубульбуя я мешаю их детям веселиться
и на этом моменте меня прорвало
я начинаю орать про то как я же матери заебали и сколько можно ныть о своей тяжелой доле как конченная истеричка а затем с гордым видом но не грациозно выплываю в общий бассейн и
запомните блять девочки
у этой штуки нет никакого срока годности наши пилюли волшебства везде прорвут твой анус на воистину магический обосранус
я продолжаю орать о несправедливости, ущемлении и даже о геноциде нации
вокруг меня расплывается лужа говна.......
я ору и ору, уже перешла на дискриминацию и начинаю думать вот мол как же полегчало не зря психологи говорят выпусти гнев освободись отличная тема
ага
выпусти
но не гнев
я уже на последних октавах и даже не замечаю, что все вокруг давно молчат, пока до меня не долетает запах новоподжаренных стейков из ресторана........
шучу блять, запах своего говна
в детстве я плохо плавала
но всегда думала, что как только встречу акулу, то стану торпедой
я вам клянусь я так быстро не рассекала воду ни разу в жизни блять
и я не буду рассказывать как я мыла жопу и все такое прочее но упомяну как за мной пошли какие-то стервы моего возраста и просто в голос ржали надо мной и над тем, как с моих ляшек ручьём стекает схаванный мной шоколад
поэтому запомните девоньки
у нас с вами всегда всё в шоколаде
💔46🔥6❤2
#классикарппвсим
Девочки, мальчики и все, кто ещё не определились, а также мои дорогие и дешёвые, усаживайтесь поудобнее, я начинаю свой сказ.
Дело было в далёком 2019 году. Проснувшись утром, потянувшись минут 20 и выпив стакан теплого молока, я вспомнила, что именно в этот день у меня встреча с моей ненаглядной. А я, мягко сказать не в форме для прогулочек, а тем более назревающего тет-а-тета. Поразмыслив моими шматками мозга, я решила, что могу бахнуть прекраснейших солнышек, ведь дО пРоГуЛкИ еЩё 7 чАсОв Я тОчНо УсПеЮ!!
Ну сделал дело- гуляй смело.
Как вы понимаете, мистер бисак не подействовал и мне за эти 7 часов ни разу не удалось сыграть в Вилли Вонку и его шоколадную фабрику. А что поделать? И вот я уже вся расфуфыренная лечу на крыльях любви к своей возлюбленной. Вот гуляем мы уже 4 час, как вдруг я чувствую, как мой живот по лучшим заветам Копатыча танцует диско. Я, знаете ли, девушка не из робких, так что сжав очко, стараюсь не подавать виду того, что сейчас врата в наш жестокий мир откроются и скверна выйдет наружу. Так проходит час, потом два.. Все становится плохо до такой степени, что моё ебало уже ничем не отличается от кирпича, а трусы наполняются явно не потом. Как говорится, вы думали это пот? Но это я, говно! Моя прекрасная спутница замечает, что я скоро сдохну и начинает интересоваться, а по какой такой причине я собираюсь отходить в мир иной. Ну говорю все как есть, мол, дорогая, ещё чуть-чуть и ты сыграешь в говночиста или биде, в которое срали. Под ее смех мне предлагают сходить по-быстрому в кустики, ибо мы в лесу и если что шкварить меня за это никто не будет, кроме ебучего Айболита/ой, кажется подъеб опередил события/
Ну вот девоньки и говно подоспело, не бомбите.
Спрятавшись за какой-то блядской сосной начинаю сию феерию. По окончанию процесса, успешно подтираюсь лопухом и собираюсь уже уходить как вижу, что походу моя какаха ожила. Смотрю, а оно уже с глазами. Уже ловлю инфаркт, как вдруг понимаю, что это ёж блядь. Я. ОБОСРАЛА.ЕЖА. МАТЬ. ВАШУ.
Простите, гринписовцы.
В моих мыслях проносится что-то типо :"Ёж! С плешью на лопатке!!"
В такой ситуации я не знаю, как реагировать, смеяться или плакать. Решив, что помочь я этому чуду в сей дерьмовой ситуации я не смогу, так что просто шепчу тихое "прости, дружок" и поливаю его водичкой, которую предусмотрительная я налила перед выходом на прогулку. /Спойлер, ни один ёж не пострадал, с ним все ок/
После дерьмовейшего "спасения"ежа, я сталкиваюсь с ещё одной проблемой. Трусы то грязные. Но тут моя очень, даже слишком хорошая подружка спасает меня, вручая великолепнейшие трусы с бабочками/иронично, да?/. Я их успешно натягиваю на свою жирную жопу и мы, держась за руки, уходим в закат.
Вывод: девоньки, не пейте бисак, а если и пьёте, то смотрите куда срёте раунд.
Девочки, мальчики и все, кто ещё не определились, а также мои дорогие и дешёвые, усаживайтесь поудобнее, я начинаю свой сказ.
Дело было в далёком 2019 году. Проснувшись утром, потянувшись минут 20 и выпив стакан теплого молока, я вспомнила, что именно в этот день у меня встреча с моей ненаглядной. А я, мягко сказать не в форме для прогулочек, а тем более назревающего тет-а-тета. Поразмыслив моими шматками мозга, я решила, что могу бахнуть прекраснейших солнышек, ведь дО пРоГуЛкИ еЩё 7 чАсОв Я тОчНо УсПеЮ!!
Ну сделал дело- гуляй смело.
Как вы понимаете, мистер бисак не подействовал и мне за эти 7 часов ни разу не удалось сыграть в Вилли Вонку и его шоколадную фабрику. А что поделать? И вот я уже вся расфуфыренная лечу на крыльях любви к своей возлюбленной. Вот гуляем мы уже 4 час, как вдруг я чувствую, как мой живот по лучшим заветам Копатыча танцует диско. Я, знаете ли, девушка не из робких, так что сжав очко, стараюсь не подавать виду того, что сейчас врата в наш жестокий мир откроются и скверна выйдет наружу. Так проходит час, потом два.. Все становится плохо до такой степени, что моё ебало уже ничем не отличается от кирпича, а трусы наполняются явно не потом. Как говорится, вы думали это пот? Но это я, говно! Моя прекрасная спутница замечает, что я скоро сдохну и начинает интересоваться, а по какой такой причине я собираюсь отходить в мир иной. Ну говорю все как есть, мол, дорогая, ещё чуть-чуть и ты сыграешь в говночиста или биде, в которое срали. Под ее смех мне предлагают сходить по-быстрому в кустики, ибо мы в лесу и если что шкварить меня за это никто не будет, кроме ебучего Айболита/ой, кажется подъеб опередил события/
Ну вот девоньки и говно подоспело, не бомбите.
Спрятавшись за какой-то блядской сосной начинаю сию феерию. По окончанию процесса, успешно подтираюсь лопухом и собираюсь уже уходить как вижу, что походу моя какаха ожила. Смотрю, а оно уже с глазами. Уже ловлю инфаркт, как вдруг понимаю, что это ёж блядь. Я. ОБОСРАЛА.ЕЖА. МАТЬ. ВАШУ.
Простите, гринписовцы.
В моих мыслях проносится что-то типо :"Ёж! С плешью на лопатке!!"
В такой ситуации я не знаю, как реагировать, смеяться или плакать. Решив, что помочь я этому чуду в сей дерьмовой ситуации я не смогу, так что просто шепчу тихое "прости, дружок" и поливаю его водичкой, которую предусмотрительная я налила перед выходом на прогулку. /Спойлер, ни один ёж не пострадал, с ним все ок/
После дерьмовейшего "спасения"ежа, я сталкиваюсь с ещё одной проблемой. Трусы то грязные. Но тут моя очень, даже слишком хорошая подружка спасает меня, вручая великолепнейшие трусы с бабочками/иронично, да?/. Я их успешно натягиваю на свою жирную жопу и мы, держась за руки, уходим в закат.
Вывод: девоньки, не пейте бисак, а если и пьёте, то смотрите куда срёте раунд.
❤62
#стори
ВЫЛОЖИТЕ ПЖ,Я УМОЛЯЮ!!!!!
Летом я очень много блевала и ,везде ,где только можно,но такого треша со мной давно не происходило..
Я как обычно нажралась и так как родители были дома,я пошла блевать в КФС.По дороге ещё купила 500 грамм чипсов и всякой хуеты для жб.
Захожу я в толчок,начинаю блевать,уже доблевываю,и тут происходит полный пиздец...
Видимо кто-то высрал настолько большое говно,что оно забило слив, поэтому моя блевотина полилась вверх и заполнила унитаз до краев.Я ахуела,мягко говоря.
Так как там была очередь,то если бы я вышла,то все узнали о моем грязном деле и потом заставили бы это убирать при всех,так ещё бы и в лицо запомнили..А нахуй мне это надо, спрашивается?
Ну я не отчаялась,собралась всеми силами и полезла рукой в унитаз,чтобы его прочистить.Да,я трогала это говно,оно было действительно большое,и причем настолько,что надо было его проталкивать очень долго...
В итоге я его протолкнула и вся блевота ушла вниз,я обрадовалась и вытерла руку бумагой,а потом как ни в чем не бывало продолжила блевать.Но потом я помыла руку с мылом раз 10,продезинфицировала ее,короче все ок.Но я до сих пор помню,как у меня вся рука была в говне и блевотине...Как избавиться от этой травмы?
ВЫЛОЖИТЕ ПЖ,Я УМОЛЯЮ!!!!!
Летом я очень много блевала и ,везде ,где только можно,но такого треша со мной давно не происходило..
Я как обычно нажралась и так как родители были дома,я пошла блевать в КФС.По дороге ещё купила 500 грамм чипсов и всякой хуеты для жб.
Захожу я в толчок,начинаю блевать,уже доблевываю,и тут происходит полный пиздец...
Видимо кто-то высрал настолько большое говно,что оно забило слив, поэтому моя блевотина полилась вверх и заполнила унитаз до краев.Я ахуела,мягко говоря.
Так как там была очередь,то если бы я вышла,то все узнали о моем грязном деле и потом заставили бы это убирать при всех,так ещё бы и в лицо запомнили..А нахуй мне это надо, спрашивается?
Ну я не отчаялась,собралась всеми силами и полезла рукой в унитаз,чтобы его прочистить.Да,я трогала это говно,оно было действительно большое,и причем настолько,что надо было его проталкивать очень долго...
В итоге я его протолкнула и вся блевота ушла вниз,я обрадовалась и вытерла руку бумагой,а потом как ни в чем не бывало продолжила блевать.Но потом я помыла руку с мылом раз 10,продезинфицировала ее,короче все ок.Но я до сих пор помню,как у меня вся рука была в говне и блевотине...Как избавиться от этой травмы?
🤮53🔥10💔8
#классикарппвсим
нет, это стори не про говно и блевоту, тут гораздо новее.
в общем тусила дома у своего мужика, а ему ночью нужно было на работу сьездить. Хлопнулась блядская дверь после слов: "еда в холодосе, бухло в рюкзаке, сиги на столе" и сработала как спусковой механизм нахуй. За считанные секунды блять я долетела до кухни и начала сметать вообще все, что нахуй было. Хорошо, что у него домашних животных нет, а то после корма и они в след пошли бы. Помню, что еще тянулась за банками консервов на самой верхней полке, когда холодос и нижние шкафы были абсолютно пусты и наебнулась со стула, ну хули нам пацанам, летящим вверх за банкой трески.
Мозг мой отбитый булимичный нихуя не осознавал, но в какой - то момент сука пиздец как захотелось сладкого, хотя во мне была уже упаковка печенья, пакет крекеров и полугодовая шоколадка, ну хули делать, если ничего блять нет, думаю я, И ТУТ В МОЙ НАГЛУХО ОТБИТЫЙ ЕБАНУТЫЙ КОНЧЕНЫЙ МОЗГ ПРИХОДИТ ГЕНИАЛЬНАЯ ( как мне тогда показалось) ИДЕЯ
А ПОЧЕМУ БЫ БЛЯТЬ НЕ СОЖРАТЬ КЛУБНИЧНУЮ СМАЗКУ?
ну все зашло на ура, вообще ништяк так проблевалась, сижу уже бухаю спокойно, мч уже с работы вернулся и дело переходит к утехам плотским, далее:
- А где смазка...
- .........Я ЕЕ СОЖРАЛА))0000))
ну а хули мне еще сказать надо было
благо, что мой благоверный знает о моих траблах, ходит со мной за едой на жб, за бисаком, в пнд ездит, так что все норм, мы знатно так поржали с этой ситуации, просто пиздец как, потом уже вернулись к нашим делам.
вывод и итог:
если у вас подобные траблы, то говорите это людям, с которыми собираетесь сближаться далее, либо сразу, либо никогда. ( а как мы знаем рано или поздно ебанет ситуация, когда какая - нибудь херня да произойдет, так что никогда - это пиздец).
и да, клубничная смазка ваще на заебись заходит, правда не сказала бы, что она прям клубничная, скорее "специфически клубничная", но сладкая, так что я была удовлетворена.
нет, это стори не про говно и блевоту, тут гораздо новее.
в общем тусила дома у своего мужика, а ему ночью нужно было на работу сьездить. Хлопнулась блядская дверь после слов: "еда в холодосе, бухло в рюкзаке, сиги на столе" и сработала как спусковой механизм нахуй. За считанные секунды блять я долетела до кухни и начала сметать вообще все, что нахуй было. Хорошо, что у него домашних животных нет, а то после корма и они в след пошли бы. Помню, что еще тянулась за банками консервов на самой верхней полке, когда холодос и нижние шкафы были абсолютно пусты и наебнулась со стула, ну хули нам пацанам, летящим вверх за банкой трески.
Мозг мой отбитый булимичный нихуя не осознавал, но в какой - то момент сука пиздец как захотелось сладкого, хотя во мне была уже упаковка печенья, пакет крекеров и полугодовая шоколадка, ну хули делать, если ничего блять нет, думаю я, И ТУТ В МОЙ НАГЛУХО ОТБИТЫЙ ЕБАНУТЫЙ КОНЧЕНЫЙ МОЗГ ПРИХОДИТ ГЕНИАЛЬНАЯ ( как мне тогда показалось) ИДЕЯ
А ПОЧЕМУ БЫ БЛЯТЬ НЕ СОЖРАТЬ КЛУБНИЧНУЮ СМАЗКУ?
ну все зашло на ура, вообще ништяк так проблевалась, сижу уже бухаю спокойно, мч уже с работы вернулся и дело переходит к утехам плотским, далее:
- А где смазка...
- .........Я ЕЕ СОЖРАЛА))0000))
ну а хули мне еще сказать надо было
благо, что мой благоверный знает о моих траблах, ходит со мной за едой на жб, за бисаком, в пнд ездит, так что все норм, мы знатно так поржали с этой ситуации, просто пиздец как, потом уже вернулись к нашим делам.
вывод и итог:
если у вас подобные траблы, то говорите это людям, с которыми собираетесь сближаться далее, либо сразу, либо никогда. ( а как мы знаем рано или поздно ебанет ситуация, когда какая - нибудь херня да произойдет, так что никогда - это пиздец).
и да, клубничная смазка ваще на заебись заходит, правда не сказала бы, что она прям клубничная, скорее "специфически клубничная", но сладкая, так что я была удовлетворена.
🔥45❤15
вас уже 300!
мы очень рады, что вам интересен подобный формат историй, а так же хотели бы упомянуть несколько нюансов
🗣️: это же просто истории с вк!
📢: да, изначально концепция паблика такова, что мы отбираем для вас лучшие истории из того самого паблика, но вы уже делитесь своими историями подобного рода, и в дальнейшем мы бы хотели полностью перейти на постинг именно ВАШИХ историй.
🗣️: почему на аватарке Алёна Шишкова?
📢: нам бы не хотелось привязывать свой паблик к какой-то конкретной личности, ведущей дневник или часто упоминаемой в РПП пабликах. мы выбрали Алёну на фоне участившихся упоминаний о её истории борьбы с болезнью, а также возросшей популярности мема «#всёсложно», связанной с Павлом Дуровым.
мы будем только рады, если вы будете чаще делиться своими историями, так как многие из классических просто не подходят под формат постинга в телеграм, ведь сейчас аудитория научилась писать более кратко и ёмко!
💜
мы очень рады, что вам интересен подобный формат историй, а так же хотели бы упомянуть несколько нюансов
🗣️: это же просто истории с вк!
📢: да, изначально концепция паблика такова, что мы отбираем для вас лучшие истории из того самого паблика, но вы уже делитесь своими историями подобного рода, и в дальнейшем мы бы хотели полностью перейти на постинг именно ВАШИХ историй.
🗣️: почему на аватарке Алёна Шишкова?
📢: нам бы не хотелось привязывать свой паблик к какой-то конкретной личности, ведущей дневник или часто упоминаемой в РПП пабликах. мы выбрали Алёну на фоне участившихся упоминаний о её истории борьбы с болезнью, а также возросшей популярности мема «#всёсложно», связанной с Павлом Дуровым.
мы будем только рады, если вы будете чаще делиться своими историями, так как многие из классических просто не подходят под формат постинга в телеграм, ведь сейчас аудитория научилась писать более кратко и ёмко!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥30❤4💩1💔1
#стори
Всем привет,эта та,которая говно рукой проталкивала.Отвечаю на вопросы:
1)Я блевала той рукой,которой НЕ ПРОТАЛКИВАЛА ГОВНО!!!!
но история не об этом,а об том,как я выпила бисачок... Вообще то выпила я 40 таблеточек жёлтых,и не учла тот факт,что сработают они не вечером,а ночью....Ну я бегала ссала жопой туда сюда,а на утро уже полегчало.Но...Я пошла гулять и мы поели в КФС (легенда уже там),а бисачок то все работал))
И вот,я у полном ахуе не знаю что делать,так как мы ушли на пляж,а срать то хочется,я решила отвалить в раздевалке...Это было гениально,я набрала там,говно было как милкшейк ,такое же белое и густое,фу.Я то набсрала,закопала,а за мной уже пошли люди...Я быстро одела трусы и сделала вид,что меняла прокладку.Мне вроде поверили,но говном воняло...В итоге мы оттуда уже начали выходить, как вдруг мужик какой-то орет:
КТО НАСРАЛ?????
НУ А МЫ ЧТО,МЫ УБЕЖАЛИ ОТТУДА,СВЕРКАЯ ПЯТКАМИ...
Вторая история про блев.Я была в Питере ,блевала в вонючем оьосранном биотуалет как в поезде,и самое смешное,что я от запаха мочи упала в обморок...Все бы ничего,если бы ко мне не вломилась какая-то баба ,а там я ,все заблевано...В итоге она подумала,что я пьяная и выгнала меня оттуда..Если хотите больше историй,то я напишу ещё,вы только скажите))))
Всем привет,эта та,которая говно рукой проталкивала.Отвечаю на вопросы:
1)Я блевала той рукой,которой НЕ ПРОТАЛКИВАЛА ГОВНО!!!!
но история не об этом,а об том,как я выпила бисачок... Вообще то выпила я 40 таблеточек жёлтых,и не учла тот факт,что сработают они не вечером,а ночью....Ну я бегала ссала жопой туда сюда,а на утро уже полегчало.Но...Я пошла гулять и мы поели в КФС (легенда уже там),а бисачок то все работал))
И вот,я у полном ахуе не знаю что делать,так как мы ушли на пляж,а срать то хочется,я решила отвалить в раздевалке...Это было гениально,я набрала там,говно было как милкшейк ,такое же белое и густое,фу.Я то набсрала,закопала,а за мной уже пошли люди...Я быстро одела трусы и сделала вид,что меняла прокладку.Мне вроде поверили,но говном воняло...В итоге мы оттуда уже начали выходить, как вдруг мужик какой-то орет:
КТО НАСРАЛ?????
НУ А МЫ ЧТО,МЫ УБЕЖАЛИ ОТТУДА,СВЕРКАЯ ПЯТКАМИ...
Вторая история про блев.Я была в Питере ,блевала в вонючем оьосранном биотуалет как в поезде,и самое смешное,что я от запаха мочи упала в обморок...Все бы ничего,если бы ко мне не вломилась какая-то баба ,а там я ,все заблевано...В итоге она подумала,что я пьяная и выгнала меня оттуда..Если хотите больше историй,то я напишу ещё,вы только скажите))))
❤41🔥15
#классикарппвсим
Как бы мне не хотелось, чтобы героев знали в лицо, прошу сохранить мою анонимность, во избежание покрасневшего от стыда ануса. Также настоятельно не рекомендую читать данную историю чрезмерно беременным, чувствительным эпилептикам, за приступы брезгливости я не ручаюсь.
История эта, как сейчас помню, произошла лет пять назад, когда я ещё была задроченной химико-биологическим лицеем для одаренных (ха-ха) детей отличницей, жаждавшей получить идеальный аттестат, миллиард баллов на егэ и не порванную постоянными попытками похудеть жопу. Спойлер: ни первое, ни второе я по итогу не получила, зато третье расхлебываю до сих пор.
Итак, картина маслом (видимо сливочным): семнадцатилетняя я, проживающая в славной культурной столице нашей необъятной и имеющая родителей с комплексом бога, желающих видеть в своей дочери не ребёнка, а Ломоносова, который и до Берлина пешком допиздует, и Америку тридцать раз откроет, и чтец, и жнец, и на дуде... в общем, вы поняли. В том возрасте меня постоянно угрожали выгнать из дома и требовали все, даже больше: я была гордостью своего учебного заведения, с третьего класса мой аттестат не видел ни единой четверки, идеальное поведение, идеальная, безумно дорогая, безвкусная одежда, крысиный хвостик, лупы на глазах, и, мое любимое, брекеты. Моя светлая головушка на реактивной тяге горящей от недостатка времени жопы каждый день ездила на тридцать тысяч занятий с репетиторами, на плаванье, спортивную гимнастику, помогала котам переходить дорогу и снимала бабушек с деревьев, а по выходным меня ебали шипастым дилдо без капли вазелина в православной школе, ведь я была обязана верит в Господа Бога, который ни разу так и не ответил на мои молитвы, и быть умницей, помалкивающей в свою выглаженную до последней складочки блузку. Думаю, вы уже догадались, в каком из мест нашего удивительного организма находилась моя нервная и психическая система. Но, как говорится, если кукуха едет со скоростью гоночных болидов, то ты её уже не остановишь.
На тот момент в мою черепную коробку уже была вбита мысль о том, что я вешу и выгляжу как наши собратья большие из семейства бегемотовых, а в кишечник были вбиты аскариды, которые я подхватила по глупости, съев яблоко, немытое из-за нехватки все того же времени. Знание того, что корнем всего зла в Библии был именно этот злосчастный плод, а также ирония имения в своём личном цирке питона, по имени Сатана, меня не остановили, ну да и Бог с ними. Мне не составило труда понять, что эти веселые, устраивающие в моем кишечнике аквадискотеку ребята могут помочь мне в желании выглядеть как их собрат, поэтому, вероломно не сообщив об этом своим домашним надзирателям, я, веселенька и временами ловящая приходы, продолжала бесплатно сдавать червям в аренду свой желудочно-кишечный тракт (а в последствии и глотку). В довершение ко всему этому, несмотря на постоянный шмон моих личных вещей, я каким то чудом смогла нелегально притащить в свою камеру желтых посланников Дьявола. И, идя на сделку с совестью, я спокойно вкидывалась 3-4 колёсами в неделю, оправдывая вписки на санузле постоянным стрессом, что кстати не было полной ложью. Золотого ержика у меня увы не было, как не было и здорового иммунитета, который на сделку идти не хотел, поэтому, после очередной недели моральных изнасилований, я слегла с ротавирусным гастроэнтеритом, в простонародье также известным как ротавирус. Мои удивительные родственники даже сжалились над страданиями и позволили вызвать скорую помощь, врачи которой, смотря на бурлящую и умирающую от температуры 40.2 градуса меня, озадаченно пожали плечами, вкололи в мою активированную bisak-id жопу два укола и умотали, со словами «Ну-с, в больничке мест нет, так что либо едешь с нами в психиатрическое отделение, в котором есть свободные палаты, либо едешь нахуй и остаёшься тут». Предусмотрительно выбрав второй вариант (и, как кажется мне сейчас, зря, потому что по итогу в дурку меня все таки положили) я продолжала загибаться в крендель на своей постели.
Как бы мне не хотелось, чтобы героев знали в лицо, прошу сохранить мою анонимность, во избежание покрасневшего от стыда ануса. Также настоятельно не рекомендую читать данную историю чрезмерно беременным, чувствительным эпилептикам, за приступы брезгливости я не ручаюсь.
История эта, как сейчас помню, произошла лет пять назад, когда я ещё была задроченной химико-биологическим лицеем для одаренных (ха-ха) детей отличницей, жаждавшей получить идеальный аттестат, миллиард баллов на егэ и не порванную постоянными попытками похудеть жопу. Спойлер: ни первое, ни второе я по итогу не получила, зато третье расхлебываю до сих пор.
Итак, картина маслом (видимо сливочным): семнадцатилетняя я, проживающая в славной культурной столице нашей необъятной и имеющая родителей с комплексом бога, желающих видеть в своей дочери не ребёнка, а Ломоносова, который и до Берлина пешком допиздует, и Америку тридцать раз откроет, и чтец, и жнец, и на дуде... в общем, вы поняли. В том возрасте меня постоянно угрожали выгнать из дома и требовали все, даже больше: я была гордостью своего учебного заведения, с третьего класса мой аттестат не видел ни единой четверки, идеальное поведение, идеальная, безумно дорогая, безвкусная одежда, крысиный хвостик, лупы на глазах, и, мое любимое, брекеты. Моя светлая головушка на реактивной тяге горящей от недостатка времени жопы каждый день ездила на тридцать тысяч занятий с репетиторами, на плаванье, спортивную гимнастику, помогала котам переходить дорогу и снимала бабушек с деревьев, а по выходным меня ебали шипастым дилдо без капли вазелина в православной школе, ведь я была обязана верит в Господа Бога, который ни разу так и не ответил на мои молитвы, и быть умницей, помалкивающей в свою выглаженную до последней складочки блузку. Думаю, вы уже догадались, в каком из мест нашего удивительного организма находилась моя нервная и психическая система. Но, как говорится, если кукуха едет со скоростью гоночных болидов, то ты её уже не остановишь.
На тот момент в мою черепную коробку уже была вбита мысль о том, что я вешу и выгляжу как наши собратья большие из семейства бегемотовых, а в кишечник были вбиты аскариды, которые я подхватила по глупости, съев яблоко, немытое из-за нехватки все того же времени. Знание того, что корнем всего зла в Библии был именно этот злосчастный плод, а также ирония имения в своём личном цирке питона, по имени Сатана, меня не остановили, ну да и Бог с ними. Мне не составило труда понять, что эти веселые, устраивающие в моем кишечнике аквадискотеку ребята могут помочь мне в желании выглядеть как их собрат, поэтому, вероломно не сообщив об этом своим домашним надзирателям, я, веселенька и временами ловящая приходы, продолжала бесплатно сдавать червям в аренду свой желудочно-кишечный тракт (а в последствии и глотку). В довершение ко всему этому, несмотря на постоянный шмон моих личных вещей, я каким то чудом смогла нелегально притащить в свою камеру желтых посланников Дьявола. И, идя на сделку с совестью, я спокойно вкидывалась 3-4 колёсами в неделю, оправдывая вписки на санузле постоянным стрессом, что кстати не было полной ложью. Золотого ержика у меня увы не было, как не было и здорового иммунитета, который на сделку идти не хотел, поэтому, после очередной недели моральных изнасилований, я слегла с ротавирусным гастроэнтеритом, в простонародье также известным как ротавирус. Мои удивительные родственники даже сжалились над страданиями и позволили вызвать скорую помощь, врачи которой, смотря на бурлящую и умирающую от температуры 40.2 градуса меня, озадаченно пожали плечами, вкололи в мою активированную bisak-id жопу два укола и умотали, со словами «Ну-с, в больничке мест нет, так что либо едешь с нами в психиатрическое отделение, в котором есть свободные палаты, либо едешь нахуй и остаёшься тут». Предусмотрительно выбрав второй вариант (и, как кажется мне сейчас, зря, потому что по итогу в дурку меня все таки положили) я продолжала загибаться в крендель на своей постели.
💔41❤8🔥5