#стори

всем привет. моя небольшая история хули. летний лагерь, кп, запоры, мой жир и таблетки фитолакс. однажды вечером после очередного кп на несколько порций ужина и седьмого дня без похода в туалет, я решила закинуться тремя штуками фитолакса, но немного не учла, что завтра праздник, и поскольку я танцор, то мы будем ставить весь день номер)) просыпаюсь я себе бодро с болями в животе, иду на сбор отрядов на котором я поняла, что это пиздец и точно не проживу еще один день не сравши, и тренировка, от которой я знатно приахуела. не будем мы ничего делать, думала я. отпросилась у любимых вожатых, которые разрешили мне отчалить к белому трону в столовой. понеслась туда я со всех ног и не знаю почему начала блевать, ноо окей. проблевалась, навалила кучу шоколада за неделю кп, сделала свое дело, но это же лагерная столовая да)) у нас отключили смыв в туалете и не было туалетной бумаги)) встала я, оделась, пошла до раковин перед столовой, взяла там несколько салфеток, подтерлась. и надо было что то делать с тем, что не было воды в унитазе, но я решила это все оставить на произвол судьбы и бегом побежала обратно. прихожу, меня отпиздили за долгое нахождение в туаелете, но все хорошо, хоть мне это и припоминают до сих пор. на обеде я вернулась и смыла это все в надеждах, что над моим говном с блевотой не ржали, удачно выступила в обтягивающем платье и даже вкрашила в себя какого то поцанчика, но у меня были немного другие заботы. хепи энд ура

#классикарппвсим

Время всеми любимых историй про бисак.
Вообще, дело было где-то неделю назад, на выходные моим родителям захотелось вывести своих детишек и меня, их любимого сладкого пирожочка, на природу. Ну, короче, поехали мы на турбазу: лес , озеро, природа, шашлык, ммми каеф. Я, как человек давно плавающий во всем этом говне, под названием ( рпэпэ), решила взять пачку бисачка, ну а херли нет. Вот, шашлычек уже сготовился, и я, искупав свои жиры в теплом озере, вышла на берег, тем самым освободив людям зону для купания, ибо все это время её занимала я, рпп-русалочка. Ну вообще нахерачившись шашлыком как в последний раз, я не пошла, а покатилась жрать уже не шашлык, а бисачек. Сожрала я короче пачку этих чудесных таблеточек, благодаря которым я ещё живу, а иначе бы меня разорвало от запора и жратвы, ну не важно. Я думала, как и все мы когда-то, что он подействует ночью, но сэр бисак решил задержать выстрел из царь пушки до утра. Утром я просыпаюсь и понимаю, что в жопе говна отряды вот-вот пойдут в бой. Одевшись в свои блек наряды, задерживая говна отряды, я бегу в туалет,но там уже очередь( он один на 3 домика и + на улице) я понимаю: ну все пиздетушки ( извините за мой французский) я бегу к себе в комнату и не нахожу идеи лучше, чем посрать в окно, в окно, Карл... Закончив палить снаряды, я отхожу от окна и вижу в соседнем домике, а он находился совсем недалеко от нашего, женщину, ооо её охреневшее лицо нужно было видеть.... Ну а я не придумываю ничего лучше как сказать:
— Здравствуйте, с добрым утром!
И скрыться из виду. Видимо, как говорит моя мама, я со своим похудением уже мозги себе атрофировала... Ну, короче, весь день я потом боялась выйти из домика, чтоб не встретить ту тетку, лишь действие бисака выгоняло меня до туалета, ну или до кустов ))))). Ну я думаю что тот день запомнился не только мне , но и той женщине, ведь не каждый день увидишь жопу, которая срет из окна....
Вот такой вот отдых с семьёй))))
Зато удобрение для земли... Так сказать))))

#классикарппвсим

доброго времени суток всем ппшникам и зожникам с идеальныо составленным планом питания и тренировок.
сейчас вы окунетесь в очередную историю про говно. приятного прочтения.
дело было на прекрасном острове кипр. в этот день бисрачок решил подарить мне сразу два охуенных казуса.
после супер жирного и калорийного завтрака я решил, что пора навернуть 8 штук бисрака, ибо мой заебанный организм уже не реагирует на малые дозы этих волшебных пилюль. конечно, выходить сегодня кроме пляжа, который находится в двух шагах от нашего дома, мне было не нужно, как я думал (хи.)
спустя пару чудесных часов на солнышке мой брат (у которого я тогда гостил) сообщает мне, что после обеда мы отправляемся в замечательную поездку на кораблике до водных пещер, а потом гоним на джипе к вершине какой-то горы встречать суперский закат (чувствуете, как говном повеяло?) тогда я уже мысленно обосрался, понимая, что поездочка будет супер кул.
ну, раз терять было нечего, я решил, что на обед стоит нажраться опять. хахаах.
доходим мы до порта, залезаем в маленькую яхточку. все то время я лелеял надежду,что там окажется кабинка с туалетом. ну мне, конечно, не повезло, а единствееным местом, в котором можно было уединиться, была крохотная каюта.
вроде, в начале было все супер. ветерок обдувал лицо, волны покачивали лодку, кайф одним словом. на время я даже забыл о том, что утром мною была съедена панацея от всех зажоров.
спустя минут сорок моя попка начала подавать сигналы о том, что грядет пиздец.
протерпев адские боли минут пятнадцать, я понял, что пытаться бесполезно. захватив с собой пакет, в котором лежали плавки, я отправился в каюту, под предлогом того, что мы скоро приплывем к пункту назначения, и пора бы переодеться.
как только я зашел в каюту и проверил, что дверь заперта... угадаете что было дальше? правильно, я стал срать в пакет,в которм минутой ранее лежали мои труханы. мой смачный пердеж был слышен даже на палубе, но меня это тогда не ебало. закончив свои поганые (в прямом смысле) делишки, я натянул плавки, завязал пакет и понял, что окон в каюте не было, так что выкинуть это все в море не выйдет. тогда я просто бросил его под койку, но оказалось, что я его плохо завязал и говницо слегка вытекло. но не беда, подумал я, и быстренько подтер его полотенцем, которым я собирался вытераться после купания. вонь стояла страшная, но было похуй. стыдно только перед капитаном, который потом, скорее всего, нашел у себя маленький сюрпрайз.
поднявшись на палубу, я увидел что мы почти приплыли к пещерам. все переоделись и стали прыгать с носа корабоя в водичку. я последовал их примеру.
все, как и я, поплыли к пещерам. вскоре я понял, что подступает вторая волна (не морская, увы). терпеть было нереально. пещер было около семи, приметив самую мелкую и темную, я через адскую боль поплыл в нее.
в ней было совершено неглубоко. если встать, то вода будет по колено. когда я доплыл до ее середины, говно стало литься через мою попку. людей рядом не было, а голоса родственников звучали где-то далеко, так что я приспустил плавки и приступил к говноизвержению.
конечно, я слышал,что гавно не тонет, но я не думал, что настолько. моя подлива стала всплывать с невъебической скоростью. НУ ЧТО РПП РУСАЛОЧКА ВЕРСИЯ ДВА))). я забил на это хуй, ибо людей рядом нет.
но не тут то было. я слышу детский крик и свое имя. это мои племяшки поплыли ко мне, ибо я весь такой классный, они меня обожают. вот они приближаются, пещера довольно темная. так что, пока у меня была минута, до того момента, как они доплывут, я продолжил свои дела, а сердце бешенно колотилось, ибо я понимал, что беды, видимо, не миновать. я натянул труханы, в тот момент, когда им оставалось около метра до меня. весело помохав им рукой, я сказал, что нам пора пылыть назад, ибо взрослые будут волноваться. но не успел я закончить предложение, как эти личинки сьали орать, что вляпались во что-то, а я, поджав очко, стал причетать, мол ох, как же так, во что? но вскоре они просекли, что это было дерьмо. слава богу, они мелкие и верят всему, что им сказать.

я стал кричать что-то типа О НЕТ КТО ЖЕ МОГ ТУТ НАСРАТЬ ПИЗДЕЦЦ НУ И ЛЮДИ ПОШЛИ. крича мы втроем буквалбно вылетели из пещеры, а дети побежали рассказывать родителям, о найденном нами кладе. жена брата стала убеждать их, что это были водоросли, а он сам косился на меня, ибо знает о моей любви к таблетосам гавносам, но ничего не сказал. конец.

#классикарппвсим

блять всем приветик
начнём с традиша: анон если можно пизды если возможно

ну да ебать, труъ фанаты вспомнили знаменитое начало поэтому ревереранс и да сука, это я, рпп-русалочка
как и говорила одна милая крошка-картошка из комментов, таких историй у меня целая гора Блеверест
так что вот

сегодня девоньки не шоколад
сегодня девоньки варенье

итакб произошла эта хуйня ещё прошлым дачно-пиздачным летом
когда я ещё верила в то что пара матрасов активированного уголька помогает очиститься))))
поехали мы бля в бытовочку так сказать селянствовать и моей бабке пизда как захотелось наварить ебучего вареница с черничечки
"внуча, видеть будешь зо́рко!"
ага бля использую этот скилл только чтоб мелкий шрифт на пачках слабаков читать
ну и так как жили мы собственно как ебучие строители, по всему домишке были рассованы самовары, пиздовары, банки, сранки и прочие подзалупные огрегаты

дело ближе к вечеру, сижу я сука под луной
срррроманти́к
жру черъешню и гуглю ритуалы по призыву великого эрпэпэсуса XVll как понимаю что кишки сука скрутило як обёрточку презерватива
ну думаю всё джоне надо маскироваца как ето так кто-то узнает что у тебя такой грациозной леде пердак скрутило
бегу к бате говорю чарли бля черешня вирусная чели братишке моему плохо пиздец распахивай ворота шоколадной фабрики он отъезжает в говнопучину
батя отвечает что попрыскал черешенки интавирчиком от насекомых добавляя что-то про 'анти-хахальки'))))))

ИТАК СУКА ЗАПОМИНАЕМ
ИНТАВИРЧИК ОТЛИЧНО РАБОТАЕТ НА ЖИРНЫХ ЛИЧИНКАХ ТИПА ТЕБЯ И ГУСЕНИЦАХ ВИДА "АНА-ХУЯНА"

моё ебало в этот момент содержало в себе непередаваемую гамму труднопереводимых эмоций человека, которого ебёт в две дыры штучка-веселучка под названием 'интавирчик'

балдея от смешанных ощущений "сейчас блевану сраньём" и "сейчас обосрусь блевотой" я забегаю в домик так сказать home sweet home дом наша крепость
в этот момент бабка кричит
- внуча скотина ябуча полезай в погреб!!

к слову она блять конченная нет у нас погреба никакого нахуй

счастливо полагая что это был завуалированный призыв к суециду и сегодня я наконец откинусь движусь в сторону дверей
под бабкины крики попеременно зажимая себе то рот то сраку и думаю "ну-сики трусики куда б понестись и запульнуть оохуенный салютик мм на пердачок-чердачок или в сральничек-подвальничек??? :'))))))"
а пока я бля тонула в нарастающей рвоте, говне и сомнениях, то до ушей донесся сосучий дверной скрипп...

естественно с видом рпп-атлета я залетаю в гараж ебаный и для вида стучу уже сделанными вареньями в комоде, думая о том, что сейчас запрыгну могучим прыжком в батину тачку залью салон говном а доблёвывать уеду на малибу нахуй

так сказать поблевать по-райски

слышу вообщем разговор матери с бабкой про какие-то срёмкости и уже умом понимаю, что сейчас их заставят принести

..бабка говорит "семь штук"...
....мать оглушительно топает в сторону гаража...

пытаясь спасти ситуацию, я набираю в грудь так много воздуха, что в конце фразы всё-таки сблевываю ручьём прямо на стойку с кучей варенья:
- мамачка любимая я сама уже несу!!!💕💕💕💕💕

ага блять
уже сосу

причём по жизни и крупно так

мановением жопного прорыва во мне просыпается джеймс бонд агент тайной разведки крайне дерьмовых дел
вместе с джеймсом мы бля начинаем думать КАК ПОСРАТЬ КУДА БЕЖАТЬ

голоса снаружи нагнетают и без того сраную обстановочку и в конце-концов я просто бегу к машине надеясь ёпта так нормально серануть в капот хули нам механничкам
маслице так сказать бате поменять))
ну и конечно же сука забываю про две ступенечки и просто ёбаюсь с них сракой на ебучий гаечный ключ

и казалось бы анальный фистинг с легким оттенком говнеца но позволить обосрать жопу я не могу и механическим движением подбираю соседнюю банку, устремив в неё свой бурный бурлящий поток

бульк♥️

итак я сру в баночку балдею от жизни даже насвистываю от процесса просёра, понимая, что булки в чистоте и порядке,
но
интавирчик думает иначе

я блять вам на кресте клянусь, столько варенья моя бабка за всю жизнь не наварила
своим говном я наполнила банок шесть, попутно и от души сблевывая в самый темный уголочек

сделав дело, гуляю смело!!:^}
закручиваю всё крыжками и думаю "сука бля а дальше что"
варенье сами понимаете даже на вишнёвое не тянет

на этом мистическом перепутье блять заходит заждавшаяся мать и спрашивает доча где банки бля

🔮...истина где-то рядом...🔮

я нервно убираю самодельную консервацию в комод и тут меня просто пробирает истерический смех
мамка спрашивает про банки я стою вся зелёная прямо при ней заныкиваю говно и просто жду трагичного финала, потому что нужны ей были банки из-под свеклы

в которые я уже блять насрала

misRaculous!

под моё вялое "сейчас поищу мамусик-пусик" приходит папашка и говорит ОПА ДЕВЧОНОЧКИ КОРОТКИЕ ЮБЧОНОЧКИ НАЛЕЙТЕ-КА БАТЯНЕ КОМПОТИКА ДЛЯ КРЕПКОГО ЖИВОТИКА!!))

естественно он говорил про пивас но хули нам и хули с нас

итак батя залезает в шкаф попутно подъёбывая меня мол "как там ёбырь небось ГоВёНыЙ оказался?)))"
по сюжету лучших трагикомедий мой затуманенный чудесным интавирчиком мозг прорывает фраза папочки "ого, это свежее черничное??"

лучшее замедленное кино восьмидесятых

..батя вынимает банку из шкафа, хлопая дверцей
...откручивает крыжку, напевая "малинки, малинки, такие вечеринки~~"
....даже бля делает поварской жест чтобы так сказать почувствовать аромат получше..

и с криками "БЛЯДИ КТО В БАНКУ НАСЕРИЛ" отшвыривает снаряд с такой силой, что сранoвместилище разлетается на не менее сраные фугасные осколки и
на нашей кристально-белой машине разливается воистину говняное пятно

никто не в силах пошевелить и пальцем от шока, меня тошнит, но в таких ситуациях я знаю сука что самое время
ДЛЯ СТЕНДАПА!!!!

как бы хуёво не было девочки превратите всё в шутку
юмор вас как и у меня конечно же будет говёный)))

не помню что я сказала может про портрет бориса моисеева в профиль, может про член бориса моисеева в профиль, может про границы хуйландии, главное что я вышла сухой из воды и из полной перды тоже
а ситуация была мягко говоря не из гладких но вышла я оттуда будто бы I'm your venus(penus), I'm your fire

так что девчульки шутите шутюльки
(не зря батя мне всегда говорит мол 'тебе бы только смехуюшечки и пиздахаханьки' но шутить про набережные челны это стиль жизни кто бы бля что не говорил)

потом меня часа два ебал интавирчик и это были мои лучшие поебельки в жанре принуждение💕💕

в нашей семье теперь ходит поверье о том, что в банки насрала бабка
спорим вы сейчас ещё больше вареньица захотели а блядуньи??

и совет напоследок
запомните девоньки

сука осторожней с черничным вареньем

#стори

Привет, дамочки. История от админки, и она будет про блев, но не совсем про РПП. Но хоть что-то новенькое запощу, раз вы ниче не кидаете в предложку.
В один прекрасный июньский денек я решила сгонять в ТЦшку в Золотое яблоко, посмотреть шмотки и просто почиллить до 3-4 дня, после чего у меня была намечена встреча с друзьями. Быстренько оббежав все интересовавшие меня магазины, я надумала заскочить пообедать в рыбный рестик, где взяла салат, шесть устриц и один (ОДИН) бокал белого вина, просто чтобы кушать было повкуснее. Ммм, холодненький Рислинг с морепродуктами. Балдеж.
Отобедав, вызываю таксос до дома друзей, ничего не предвещало беды, но как только я села в такси, я поняла.... что-то тут не так.
Знаете, обычно, когда траванулся, у тебя есть какое-то время, плохеет постепенно, но не в этот раз, не в этот день и не в этой машине, девчуля.
Я покрываюсь холодным потом, смотрю в окошечко, смотрю на время поездки: до прибытия на место полчаса. Заебись))0)
С каждой секундой я понимаю, что случится неизбежное, и не успела мне придти в голову мысль попросить водилу остановиться посреди шоссе, я просто внезапно мощно блюю себе в оригинальную сумку Гуччи за 1,5к евро(не насосала, а подарили), на паспорт, косметос и прочую хрень, которая у меня там валяется, на ноги, на сидение, на коврик, на водилу. Такого мощного фонтана я не ожидала, учитывая, что съела я нет нихуя.
Водила в ахуе, я в ахуе, говорю пиздец не ешьте устрицы в моремании. На что он мне ответил "я и не собирался", с чего я почему-то жестко проиграла, хотя ситуация была не располагающей к веселью.
Слава богу, водитель оказался очень доброжелательный и адекватный дядя, дал мне пакет для блевотины(Как разумно иметь у себя такой в машине, да?), в который я блевала, пока он не нашел, где остановиться. Вытащил из багажника пятилитровку с водой, я помогла ему помыть коврик и оттерла (относительно) влажными салфетками сидение.
Короче, ахуенный мужик, спасибо, что не выебывался, потому что мне было капец как стыдно, а еще грустно за сумку, так что, выебоны от таксиста были бы лишними. Пришлось косарь на чай оставить, ну ладно, честно, не жалко было.

Но самое эпичное, что когда мы приехали, я не успела дойти до ворот, и вот в таксишку въезжает озоновская тачка. И тут у мужика подсдали нервы, видимо, потому что он заорал ТАКИМ МАТОМ, что я поскорее ретировалась. Не задался денек, бывает.

И кстати я потом позвонила в рестик и предъявила им за то, что я полдня блюю дальше чем вижу(да, в гостях у друзей я еще часа полтора провела в толчке, потому что я не могла сделать даже глоток воды, чтобы она не вышла у меня обратно), после чего мне вернули стоимость всего обеда, кек. И за салат, и за вино, и за устрицы. Бесплатно похавала, короче. Так что, в целом удачно сходила в тц))0)0)0)
Да и с сумкой все окей, в химчистку отнесла.

Но они мне сказали, что мне поплохело, потому что летом нельзя жрать устрицы в таких количествах, так как у них идет период размножения и количество белка там вырастает в миллион раз, так что легко словить белковое отравление. Запомните, не ешьте устрицы в месяцы, в названии которых нет буквы Р. Май, июнь, июль, август. Реально, запомните. Не больше двух-трех штук!

#классикарппвсим

Всё никак не решалась поделится хоть одной из своих историй.

Веселые истории про блев и не только.
А ещё одна из причин, почему не следует пить пачку фуро, матрас слабительных(у меня это были Фитолакс), хотя б потому шо это может плохо закончится.
Дело было летом, я как приличная рпп русалочка решила начать свой день(вводный день) перед пд выводом всего шо есть и чаго нету в моем тельце, так сказать очиститься. Сделать я это решила пачкой фуро и пачкой фитолакса(меньшая доза ужы ведь не канает). Через часа два и как мне казалось окончанием эффекта фуро, я Шоб не соблазнять себя всякой пищей, решила выйти из дома и поехать на часика два погулять по ближнему ТРЦ. Ехать в автобусе было так хорошо и так как я являюсь ебанутым на голову созданием, я решила, что лучше будет поехать в другой ТРЦ, до которого пиздохать на автобусе ещё около часа.
Проехав минут 20 я понимаю, что все шо я вчера пила, так и намеревает вылиться из меня и с каждой кочкой и остановкой, сжимать ноги и напрягать все свое рппшное тело становится сложнее. Автобус полон людей и я понимаю, шо позориться совсем не охота, поэтому сдерживаю свой животный позыв как только могу. Внезапно я понимаю, шо мой живот не хило вздулся и это не от жидкости, которая хранилась у меня внизу живота. Блять, прекрасно, теперь я ещё и хочу срать . Горошины пота уже начали стекает по моему лицу, превращая весь мой макияж в кашу. Дорога казалась вечностью. Я уже вижу этот ебаный ТЦ и уже предвкушаю, как буду ногами и не только обнимать любимого белого дружка. Весь пиздец начался, когда я встала. Если, кратко, то Из за ебаного обезвоживания, меня начало жутко тошнить, у меня потемнело в глазах, ногу свело из за судороги и мне пришлось на секунду расслабить свое туловище. Сука , только не это подумала я, но было поздно...
У меня лилось изо всех, мать его дыр.

Всё, сука просто как в замедленной съёмке.
АВТОБУС, ДОХУЯ БЛЯТЬ ЛЮДЕЙ,Я ВСТАЮ С ЕБАНОГо КРЕСЛА, ПРИДЕОЖИВАЯСЬ ЗА ЭТОТ АВТОБУСНЫЙ ШЕСТ, ТЁТКА, ЧТО СТОЯЛА РЯДОМ СО МНОЙ, С ГРАЦИЕЙ АВОКАДО, ПЛЫВЕТ К МОЕМУ МЕСТУ, ПОТОМ ТЕМНОТА, ВКУС БЛЕВОТИНЫ ВО РТУ, ДРОЖЬ ПО ВСЕМУ ТЕЛУ, УСКОРЕННОЕ СЕРДЦЕБИЕНИЕ, ДО БОЛИ СЖАТОЕ ОЧКО, МЫСЛЬ-НАДЕЖДА, ШО СКОРО УЖЕ СВОИМ РППШНО РУСАЛОЧЬИМ ХВОСТОМ ОБНИМУ КЕРАМИЧЕСКИЙ СПАСАТЕЛЬНЫЙ КОРАБЛЬ, как бы не так..
ПРИЕМ ПРИПАРАТА ФУРОМЕСИД МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ОБЕЗВОЖИВАНИЮ И СИЛЬНЫМ СУДОРОГАМ. это так, напомналочка
ТОБЕ ПЫЗДА сказала мне моя нога, и решила скрутися как футболка в стиральной машине, мое туловище сначала бросило в жар потом в холод (даж влюбляться не надо), потом надпочечники выпустили целую стаю адреналиновых птиц, которые заставили меня расслабить свою жопу и не только, чтоб не подохнуть от разрыва мочевого пузыря, но и аниса, да и глотки напоследок.
Первым весь пиздец ощутил на себе парень, который стоял передо мной и собирался сходить там жы хде и я, не тут то было. Моя блевотина, достигла его затылка куда быстрее, автобус остановку. Мальчик оказался, любопытным, наверно поэтому он хмурясь обернулся, получил вторую порцию БЛЕВОТИНЫ прямо в лицо, точнее в его левую часть. Параллельно с этим, я несознательно расслабился и свои живот, поэтому со стороны была похожа на праздничный фонтан(с одного отверстия шоколад, с другого лимонад, с третьего вода).
Тепло лилось по ногам и вокруг меня образовалась лужа, вскоре лужа решила расширить свою площадь и потопить там ступни всех близстоящих людей. Ароматом Франции автобус наполнился быстрее скорости света.
Все были в ахуе, просо в полнейший шоке, никто не выходил из транспорта, да что уж там, казалось, шо никто даже не дышал, вообщем грубовато тишина. бедный мальчик настолько охренел, что нешевелясь стоял, проезжая одну за другой остановки(кстати проехали мы ещё 2), от шока он даже не отошёл, когда я разогнулась от, наконец то отпустивших меня спазмов .
Мне повезло, ведь моё короткое светлое джинсовое платье оказалось испачкано только блевотинкой, что нельзя сказать о моих ногах. Ноги были похожи на две палочки от шоколадного эскимо, по которым в жаркую погоду так не аккуратно стекает шоколад.

Все это Время казалось вечностью.
Дальше все просто в тумане, я опустив голову выхожу из автобуса. Захожу за остановку, аккуратно, чтобы не испачкать платье в говне, судорожно из за обезвоживания снимаю труханы , ими же вытираю ноги, затем просто выкидываю в сторону, вонизма от меня исходит дичайшая и т. к у меня с собой духов нет,, я решаю натерется бользамом для губ.

Закончив с этим, я ловлю попутку и пиздохаю домой.
Потная , опухшая, цвета вареного рака, вонючий я таки дома..

Блять, такого позора я ещё не испытывала никогда.

Так шо, кончайте жрать колеса ради всего святого..

#классикарппвсим

всем привет! анонимно, пожалуйста. расскажу славную историю о том, как я случайно (кто знает) скормила блювотные конфетки своей соседке в общежитии.
на тот момент я как три месяца переехала по учебе в другу страну и меня заселили в одну комнату с одной очень пиздапротивной соседкой. сначала у нас все было хорошо - мы подружились, вместе гуляли, ходили в бары и клубы. потом я начала замечать, как эта крыска стала пиздеть за моей спиной о том, чего я не делала, но это не так важно. важно то, что наши отношения испортились и мы стали общаться сквозь зубы, желаяя поскорее переехать и избавиться друг от друга.
в один прекрасный ноябрский день, когда я, проебывая пары, сидела в комнате и сжирала третью порцию разваренных макарон с майонезом (белиссимо), моя соседка подходит ко мне и говорит: "может, поэтому на тебе не застегнулись шорты?" и славно уходит на пары. я пять минут втыкаю в стену, вспоминая все флешбеки с мамой, которая говорила, какая я толстая и отбирала мою еду, а потом пиздя меня за это. воспоминания, как я набрала 20 кг из-за 8к каллорий каждый день за два месяца и как за это меня все гнобили и многое другое проносятся перед глазами. смотрю в свою тарелку и, конечно же, решаю устроить себе прощальный пир перед питьевой и бегом шестьсот раз в день до туалета. 🥳
я сжираю все. те самые макароны, сжираю батон с остатками майонеза, покушаюсь на замороженные котлеты с сыром, сжираю мороженое, сухие бичпакеты с приправой, и потом вижу эти маленькие сосательные конфетки. все таблетки, привезенные с России, конечно же, уже были успешно просраны и я понимаю - мне остается только блевать, потому что идти в аптеку в чужой стране я зассала. и я как сумасшедшая начинаю поглатывать эти конфеты, запивая все литрами воды из-под крана, чтобы потом все легче шло.
времени проблеваться у меня было вдоволь - пары у соседки заканчивались через несколько часов, поэтому я достала ведро для мытья полов и начала сгибаться над ним (в общий туалет идти стремно). фонтан из меня лился повсюду. мне пришлось выпить еще несколько десятков кружек воды из-за батона и макарон, но спустя какое-то время давление кулаками на живот я справилась.
посидев и прорыдав на полу в куче блевотины и слез, я начинаю убирать за собой и замечаю на полу рядом с ведром то, что причинило мне такую боль - конфетки. в обертке. в ебанной, блять, обертке. я сожрала конфетки в обертке и проблевалась ими, устроив замечательно садо-мазо для горла, которое болело так, будто я через него родила троих богатырей. 🙂
я сгребаю эти конфеты с пола (чем блять я думала? что они пойдут на догон? видимо) и кладу все на полку рядом со своей кроватью, а потом ухожу выливать все из ведра и приводить свою рожу и руки в порядок.
вернувшись в комнату, я укуталась в одеяло, прорыдала как свинья о том, что я жиробасина и уснула.
через пару часов я проснулась. соседка уже вернулась и у нас завязался небольшой разговор о прошедшем дне. в один момент она подходит ближе, показывает на конфеты, лежащие на полке и говорит: "я взяла у тебя несколько, ты не против? только они странными мне какими-то показались, может, их лучше стоит выкинуть?"
я смотрю на нее в полном ахуе. я не знаю, сколько она их сожрала,но я знаю то, что я их сожрала первая и выблевала их. она, блять, сожрала конфеты, которые уже побывали во мне. может, это карма за то, что нельзя брать чужую еду без спроса?
я просто ответила, что да, может, надо их выкинуть. на том и смирились. конфеты я, конечно же, выкинула, решила в случае чего догнаться стиральным порошком или солью с сахором, но моя соседка все же опробовала их. правду, конечно же, я решила не раскрывать.
не знаю, какую мораль вынести, но если вы знаете, что живете с рппшницой, не берите ее еду :) кто знает, где она была.
всем спасибо. у меня есть еще пара историй о том, как я блевала в иммиграционном офисе перед собеседованием и блевала в бутылку в машине на пути в Будапешт, сидя в машине с еще 6 людьми. будет интерено - поделюсь...

#стори

Всем доброго дня!
Мне так нравится этот канал и посты на нем, что тоже с радостью расскажу свою историю про прекрасные жёлтые солнышки, когда они ещё были в продаже и о прекрасном преключении под мостом

В году если не ошибаюсь 22, в фазу активного блева, коллега на работе рассказала мне про прекрасные таблетки с названием "Бисакодил". О их существовании знала и раньше, но не было возможности узнать о них так скажем из "первых уст"
Вдохновившись небольшой ценой и рассказом о прекрасном действии - решила пробовать.
Сразу после смены побежала в аптеку и купила пару пачек своих уже любимых колес.

Пару месяцев спустя дойдя до дозы в пол пачки закинулась после смены и пошла спать.

Проснулась и не словив прихода благополучно забыла о них собралась на работу. Может не выпила? Устала после работы и забыла?

Все может быть, в другой раз бахну, думала наивная я....
Дорога до моего места ссычевальни занимала час с копейками и два автобуса. Второй из них имел прекрасный маршрут с остановками в одном месте раз в пол часа...
Наверное уже все поняли, да?))
Как только закрылись двери автобуса и повезли меня по чёртову МКАДу он сработал.

Резкая боль, сжавшееся до атома очко и осознание, что сейчас обосрусь - верные спутники анобабочек, которые настигли и меня.
В голове лишь мелькали мысли, что вокруг зимний лес, дороги и нельзя обосрать штаны перед работой...
Времени было реально впритык, но выбора не было - на первой же остановке, в жопе мира где следующий автобус будет только через час в лучшем случае, вылетаю еле держа жидкий шоколад 🍫

Ужасно скользко, в летних кроссовках , думаю как быть и куда бежать. Туалетов нет, магазинов тоже.ДА ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ
Вижу мост через маленькую речку вонючку м понимаю- лучше, чем открытое пространство
Было все равно на ходящих по мосту людей, слышала их разговоры, но теряя штаны на ходу побежала под него

Минут 20 морозила жопу извергая из себя фонтан. Вы когда-нибудь подтирали жопу снежком?)) удивительные ощущения

Обделалась лёгким испугом и слегка грязными трусами, но от этого историй меньше подобных не стало)
На работу в итоге опоздала на пару минут, по пришлось устроить забег через лес и три пизды))

Морали нет девочки. Кушайте бирсак только дома и никуда не ходите)

#стори

всем привет. я здесь не просто так..
расскажу-ка вам я сказку, о том как надристала под лестницой в поезде от безысходной ситуации.
вообщем, всё началось с того, что я покурила (+ я сейчас прохожу курс пробиотиков и нещадно сру), а как вы знаете после этого дела срать хочется не в себя...
дома мама, папа, бабушка, да и к тому же ещё и младший брат. а приспичило так дристануть, что терпеть и ждать пока я перестану вонять сигами - это гиблое дело.
мой мозг допер, что я в целом могу отложить подарок на 1 этаже, под лестницой, где меня видно точно не будет)
спустилась я, еле сдерживая атомную бомбу.
присела, приспустила штанишки с трусиками и начала откладывать яйца. воняло смертоносно. лучше уж было доиой зашла, все равно бы от меня воняло, только не сигами, а говном..
спокойно я делаю свои грязные делишки, как вдруг, дверь открывается, я значит пересралась, хотя уже как бы нечем..
думаю, ну он же не заглянет? а нет блять. заглянул, конечно, тут же вонь ужасная. что видит этот дедулечка - меня, на кортонах, с голой жопой и зелёным говном. думаю, всё- пиздец. позор на всю жизнь, он меня 100℅ узнал и сейчас моим родителям напишет или сам лично придёт все выяснять...
я смотрю на него, он на меня, я на него, он на меня. как тут он грохнется, прямо на лестнице - в обморок я вахуи встаю с грязной жопой, надеваю штаны, застегиваю и подхожу.
мой ебанатый мозг сказал мне: БЕГИ МРАЗЬ. а я что? я всегда доверяю своей интуиции. ну и я сбежала. на 4 этаж. а потом и вообще на последний. мне оставалось только ждать, когда перестану вонять сигами и говном вперемешку
PS: дед меня слава богу не нашёл, надеюсь он всё забыл и вообще ему это приснилось, как и мне...
итог: не срите в подъезде..

#классикарппвсим

начну, пожалуй, с того, что я подрабатываю репетитором в местном центре образования, учу детей английскому языку. произошла эта жоподробительная история в октябре и я был абсолютно уверен что такой херни вот со мной уж точно не произойдет.

после вечернего кп я закинулся матрасом жёлтых солнышек примерно в шесть вечера и ничего не предвещало беды, я должен был просраться к полуночи, а во время рабочего дня ходить с пустым желудком.

ага, щас.

стрелка на часах близилась уже к двум ночи, а разрыва очка всё не происходило. надеясь на то, что таблетки подействуют чуть позже, я лёг спать.
и проснулся.
от будильника.
в семь утра.
делать нечего, взял с собой запасные трусы, штаны, рулон туалетки и пошёл просвящать людей. день обещал быть...интересным.

середина учебного дня, следующий урок будет двойным (как пара в университете, он длится неполные два часа). желудок начал издавать звуки умирающего под пытками кита.
твою мать, серьёзно? сейчас?
ученики подошли как раз в тот момент как я понял тягость своего положения. меня ждал почти двухчасовой непрерывный урок и уходить на трон посреди занятия, ещё и не на минутку, а на гораздо больший срок было бы непедагогично.
ладно, погнали.
я мужественно сжимал задний проход и объяснял ученикам особенности present perfect, а органы внутри меня будто каменели. по спине градом лился пот, клянусь, никогда в жизни я так не потел. а впереди еще тридцать минут. терпим? н и х у я
я чувствовал красноту своего горящего лица, я чувствовал как внутри меня разворачивалась революция и я явно проигрывал.
в глазах начинало мутнеть и я понял - пора отходить. или в штаны, или в туалет.
пока дети решали задания, я шёл, запинаясь и из последних сил сжимая очко. доковыляв до двери туалета я дёргаю за ручку, предвкушая облегчение. закрыто. сука.
вторая заветная комната находится этажом выше и я помчал туда на жопной тяге. не представляю как, но я не обосрался на лестнице, уже победа. добравшись до унитаза я сел и... потерял сознание.
ну, хотя бы штаны спустил.

проснулся от того, что кто-то усиленно долбился в дверь.
потрясно, прошло хуй знает сколько времени, толчок обосран, бумаги нет, а сумка с запасными вещами... сбоку, господи, ну хоть что-то хорошее в этот проклятый день. потратив пару минут на переодевание и попытку скрыть вонь освежителем для воздуха(стало только хуже), я вышел из туалетной комнаты. ломился туда, кстати, чей - то батя и я очень надеюсь, что он меня не запомнил, хотя в тот момент мне было абсолютно плевать.

когда я вернулся в кабинет, там уже сидела другая группа, их урок начался три минуты назад, я извинился за опоздание и спокойно провел урок. прошлая группа разошлась по окончании занятия, ну, оно и к лучшему, не хотелось им объяснять куда я пропал(а на следующем занятии никто ничего даже не спрашивал).
оставшийся день прошел спокойно, на переменах я еще пару раз отходил, но сознание больше не терял, а директриса ничего не заметила.

мораль? слезайте с этой хуйни, она непредсказуемая.

всем ремиссии, спасибо за прочтение

#классикарппвсим

в общем, как я смеялась с историй ребят, думала "ох ебать, веселуха, зато им будет что вспомнить". короче, думала я так до этой ночи... а теперь перейдём к истории
как-то вышло, что 22 годика исполнилось, но веду себя лет на 13. это вроде называется умственная отсталость, я то знаю, ведь всё моё 6-летнее рпп сопровождается просмотрами таких программ как "мужское женское", "пусть говорят", ."прямой эфир", "звёзды сошлись".. ну вы поняли, обожаю всё это дерьмо. и вот когда блять очередной выпуск про рпп, сразу такая фраза в голове "уууу, сука, эт точно не про меня, я ваще норм, со мной такого не случится" (ага, блять, готовь жопу). так получилось, что замутила с начальником на работе, парень молодой, веселый, моего возраста, короче всо охуенно! и вот вчера он должен был приехать. я заранее сука, слышите? ЗАРАНЕЕ просралась! просто сутки до этого срала! день то и делала, что срала. встала посрала, легла и так чуть ли не до его прихода, чтобы не пришлось срать в его присутствии! вот мы купили вина, пожрать, пицца, оливочки, маслиночки, мать их, короче думаю "ща похаваю" . ну а хуле? я блять так готовилась, думаю, молодец, Ленка, посрала, старалась, теперь жри сколько хочешь, завтра он уйдет и если захочешь посрать...КОРОЧЕ! сука, все было рассчитано! и вот прибухнули мы уже, и собрались выйти покурить. и тут я слышу "бррррррррр", и тут мой обосраный (пока что только) взгляд можно было снимать для фильмов ужасов. я думаю, да не, да ну нахуй, может просто воздух там шатается, ну типа пернуть нужно да и все, ну вы поняли.

ну пошли мы курить, а как вы можете знать, если говно в кишках есть, то когда покуришь, начинается сокращение кишечной мускулатуры и хочется срать. и вот блять я понимаю, что хочу срать. ну, думаю, похуй, потерплю, но хуй там плавал. от такого напора говнища, моё очко еле держалось, чтобы не порваться. мы курим, а я думаю, господеее, шо блять делать то??? и ладно были бы обычные какашки, но я то чувстую, что это дристун. сука, мой не привыкший к такой хавке организм решил меня подставить. и тут мой благоверный говорит мол, хочу в душ сходить, я думаю одааааааа, иди!!!! мы пришли в комнату и я быстро спровадила его в душ. сама врубаю ебаную музыку и бегу в толкан. сука, и чувствую, что как только разожму очко, я не смогу остановиться, и он услышит блять весь этот пиздец. сжимая очко я встаю и убегаю из толчка. что нахуй делать, первая мысль - срать в окно, вторая мысль - не дай бог он выйдет, а я сру в окно. план отпал сам собой. одной рукой держусь за голову, второй рукой зажимаю очко!!! блять, куча мыслей, что делать, убегать из дома, срать на лестнице, срать на улице, что блять нахуй делать?? сделала глубокий вдох, и думаю, чтобы сделали мои собратья по несчастью из рпп паблика? и вспоминаю историю про то, как девчонка срала в пакеты... пока мой суженый домывал яйца, я быстро беру свое ведерко (железное ведро из под попкорна, с бывшим как-то ходили в кино. сейчас оно у меня на подоконнике стоит для мусора по типу бумажек, чтобы к помойке каждый раз не ходить) и захватываю охапку бесплатных пакетов из магаза. вода выключается, я блять сквозь слезы и боль улыбаюсь выходящему из ванны молодому человеку и выпаливаю "я тоже в душ схожу". он такой ок! я блять беру полотенце, ебаное ведро и пакеты, спрей для тела, все это прячу в полотенце и бегу в ванную. закрываюсь на защелку, врубаю воду и начинаю надевать пакеты на ведерко. у меня их было 4. надела 2 пакета, мало ли еще раз проберёт, куда тогда срать. ставлю в ванную ведерко и погнала, живот болит, очко рвется, одной рукой держусь за стену, другой за бортик ванны, потому что если расслаблюсь и подо мной треснет это ведрище с говнищем будет пиздец.

вот пришел момент облегчения, я понимаю, что всё, мне легче и я посрала. я встаю завязываю пакеты, проверяю не дырявые ли они, но спасибо магазину Виталюр, ваши пакеты самые лучшие, слышите?? помыла очко.

взяла кучу пенок, шампуней и начала мылить руки, чтобы воняло чем угодно, только не говном и попутно думаю куда деть теперь этот мешок с дриснёй? первая мысль - в окно, вторая мысль - в прямом смысле слова засрать проспект? мысль отпала сама собой. одеваюсь, выбегаю из комнаты которая спасла мне жизнь. начинаю судорожно собирать мусор по хате, говорю своему чехлу, ало тип, я пойду мусор выкину, он такой ок! я блять за мусор, залетаю в ванную, из под нее достаю пакет с говном и все это дело бегу выкидывать. как только выкинула и закрыла люк мусоропровода, по моей щеке спустилась маленькая слеза, а в голове "я справилась". и тут я начинаю дико орать, слезы катятся от смеха уже. я успокаиваюсь, прихожу в хату, захожу в ванную, план сработал на отлично, говном не воняло, но я для пущей уверенности побрызгала везде спреем для тела. опасность полностью миновала и я с трясущимися ногами вхожу в зал. мой мужик тянет ручки "мол иди обниму". я думаю, знал бы ты, что сейчас было, и как болит моё очко, и что пару минут назад я бегала с пактом говна в руках.... начала ржать, он не понял, да и похуй, такое спокойствие на душе, и в очке конечно же.

бля, ребят, которые сюда писали до этого истории, как я вас понимаю, теперь я в вашей команде обосрышей.

к слову, мой сейчас закимарил, а я сижу рядышком с ноутом и пишу стори.

Мы не хотели постить бугурты, но это такое золото, что я не смогла удержаться.
_____

ЗАЛИВАЕШЬ БУРГУТ В ДРУГУЮ ГРУППУ
@@@
В ТВОЕМ БУРГУТЕ МНОГО КРИНЖА ТИПО "уебалась об тумбу на 3 день голода после того, как кончила" ИЛИ "вернула рефлекс который пропал на год с помощью отсоса"
@@@
БУРГУТ ЗАСРАЛИ, АДМИН ПАБЛОСА СКАЗАЛ, ЧТО ДЕАНОНИТ МЕНЯ ЗА 20 ЛАЙКОВ
@@@
Я НАПИСАЛА ГНЕВНЫЙ КОМЕНТАРИЙ ЭТОМУ БЛЯДОВНИКУ, ЧТО Я ОТПИСЫВАЮСЬ НАХУЙ, РАЗ ТАКИЕ МРАЗИ ПРОДАЖНЫЕ
@@@
МОЙ КОМЕНТАРИЙ ПОПАЛСЯ В ЛЕНТЕ У РОДИТЕЛЕЙ И ПАРОЧКЕ ЗНАКОМЫХ
@@@
ПОНИМАЮ, ЧТО СЛУЧАЙНО НАПИСАЛА СВОЕ ИМЯ (а это нихуя не галя и не вера блять)
@@@
НИКТО НЕ ПОВЕРИЛ, ЧТО ЭТО НЕ МОЕ (потому что это мое блять)
@@@
РОДИТЕЛИ КОНТРОЛИРУЮТ КАЖДЫЙ ШАГ
@@@
ЧУТЬ НЕ ВЫШВЫРНУЛИ ИЗ ДОМА
@@@
МАТЬ ГРОЗИТСЯ СДАТЬ В ПСИХУШКУ
@@@
С ЭТИХ ПОР СЕМЬЯ ГНОБИТ И ЗАСТАВЛЯЕТ ЕСТЬ
@@@
КУПИЛА 20 ПАЧЕК БИСАКА И СТОЛЬКО ЖЕ ПАЧЕК СВЕЧЕЙ
@@@
ТЕПЕРЬ ОНИ ТВОИ ПОЛОВЫЕ ПАРТНЕРЫ, ВЕДЬ ПАЦАНЕНКА НАПУГАЛИ СТАТЬЕЙ И ОН СЛИЛСЯ КАК МОЙ БАТЯ
@@@
В ОДНУ ИЗ ПРЕКРАСНЫХ НОЧЕЙ МАТЬ РЕШИЛА ЗАКРЫТЬ ТУАЛЕТ НА КЛЮЧ, ПОТОМУ ЧТО НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ НОЧЬЮ СПЯТ БЛЯ
@@@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО БИСАК НАЧАЛ СВОЮ РАБОТУ
@@@
НИЧЕГО НЕ ОСТАЛОСЬ, КРОМЕ ВЫСУНУТЬ СВОЕ ОЧЕЛО С N ЭТАЖА И УСТРОИТЬ ПОРНО ПАТИ
@@@
УСПЕШНО ОБОСРАЛА ПОДОКОННИК СОСЕДЕЙ СНИЗУ
@@@
ЛОЖИШЬСЯ СПАТЬ
@@@
НА УТРО В ДОМОЙ ЧАТ ПРИХОДИТ ФОТОГРАФИЯ ТВОЕЙ ЖИРНОЙ ЗАДНИЦЫ ИЗ ОКНА
@@@
ЗАНАВЕС БЛЯТЬ!!!1!!1