#стори

Всем привет!
После поста про "что самое странное в съедали во время кп?" я вспомнила свою одну очень интересную историю.

Дело было так: обычный школьный день, конец года. Я прихожу домой и как чаще всего в то время, ловлю кп. Но в холодильнике было мало продуктов, так что просто объесться бутербродами до невыносимой боли в животе не получилось. Все что было (даже свиные уши, которые папа купил себе под пиво) я съела но как известно всем рппшницам, кп - это когда твой рассудок и здравый смысл тобой не руководит. Я в поисках чего нибудь вроде сладких аскорбинок лезу в аптечку и натыкаюсь на пакетик, в котором находился сироп от кашля. Вскрываю я значит первую баночку, пью, и понимаю, что это очень вкусно 😋😋😋 что было дальше? Я допила одну баночку, вторую, третью, четвертую.... и пятую с шестой тоже. Сироп закончился довольно быстро, и я запила это все молоком с сахаром. В 4 часа у меня был кружок по математике, так что я ушла из дома и заодно выкинула все баночки в бак на улице. На кружке у меня внезапно помутнело сознание, начала кружиться голова, и я, пока не понимающая, в чём дело отпросилась и пошла домой.

Для справки: в этом сироп было 15% спирта, а все остальное - сахар и вода. В 6 банках сиропа 1080мл, соответственно 162 мл чистого спирта, что эквивалентно 6,5 банкам пива

Пьяная от этого сиропа я прихожу домой, шатаюсь, почти ничего не вижу, на пороге меня встречают родители, и сразу понимают, что что-то не так. Меня сажают за стол для "серьёзного разговора". И знаете, что они подумали? Что Я ПОПАЛА В СЕКТУ и меня силой накачали наркотиками))) тогда я сказала, что искала пластырь, разбила баночки с сиропом и якобы от растерянности решила выпить. Мне, к счастью поверили. Родители не знают о моём рпп, так что я не могла раскопок все как есть.
Спасибо тем кто прочитал))

#стори

Админы , пропустите срочно пожалуйста. Я первый раз пишу, извините, если что-то не так

Это крик о помощи. Я боюсь , что случится непоправимое. Началось все, когда мама купила себе аквариумного сома и стала его откармливать. А отчим, зная, что у меня загоны по фигуре, постоянно шутил, что если я буду столько жрать, то стану жирная, как мамин сом. Я часто плакала из-за этого, садилась на диеты, но затем ловила жесткие кп и ненавидела себя ещё больше. Сегодня 7 день голода, я опять сорвалась. И раз все итак потеряно, диета провалена, а все ещё житная и страшная, я забила и начала жрать все, что не приколочено. Пельмени с вареньем, пиццу, витамины нашей собаки... этот толстый сом все пялился на меня из своего аквариума, напоминая мне, на кого я похожа... а мне было плевать, у меня было кп, а еда кончилась.
Короче, я съела маминого сома на догон. Мама поверила , что его сожрала собака , но дело в том , что его кость застряла у меня в горле и уже четвёртый час не могу нормально глотать
Прошу вас, помогите
И, пожалуйста, отпишитесь в комментариях, не отравлюсь ли я, дело в том , что съела его сырого с говном...
Я понимаю, что я ужасный человек, но, пожалуйста, помогите, умоляю

Вот так выглядел сом, если это поможет

Пишет Анон который сожрал маминого сома с говном
Эта кость ещё сильнее впилась я кажется умираю что мне делать помогите

#классикарппвсим

Ну что ж, ребятки-зверятки, сейчас вы услышите историю, а том как я опозорилась перед всем честным народом. Ну, перед родителями, но тоже стыдно.

Дело было на семейном празднике. Как мы все знаем, семейные застолья сами по себе - тот еще триггер, ведь вопросы про женихов и комментарии по поводу внешности заставляют челюсти сжиматься так, что убитые диетами зубы крошатся в алмазную крошку. Семья у меня большая, многонациональная, поэтому на столе был настоящий музей блюд народов мира.

Я к тому времени уже неделю гордо сидела на какой-то ноунейм диетке до 700 ккал, которую я нашла в паблосе, в постах которого слова "кости" превышало все мыслимые и немыслимые пределы. На праздник я шла, вырядившись как придорожная проститутка, дабы поразить всех двоюродных сестер и братьев и показать, кто главная сученька в семье. Плаьте было очень в облипку, так что я чувствовала себя примерно как дама 18 века в корсете. Ох уж этот микс - ночная бабочка снаружи, анорексичная бабочка внутри. Конечно, желание не срываться ради мамы Аны было при мне.

Прихожу я, значится. Вижу свои любимые булки на столе. Все, дальше как в тумане, помню только, как начинка стекала по подбородку и чьи-то крики - кажись, я побила младшего брата, а то этот гондурас начал отбирать у меня салат.

Нажравшись как в последний раз, я судорожно смотрела, как вышеупомянутые сестры с аристократичным видом ели желе маленькими ложками. Я бросила взгляд на живот, который выпирал из-под платья так, будто я беременна как минимум тройней, и решила что что-то нужно предпринимать.

Обычно встать из-за стола в разгар празднества нереально, ведь сразу начнутся крики: "ПОСИДИ С СЕМЬЕЙ, КУДА ПОШЛА, ЖУЖАННА, ТВОЮ ГОСПОДИ БОГУ МАТЬ", но сейчас, благо, всем было наплевать: там дед-поляк и дед-русский опять сцепились на почве любви/ненависти к СССР, добавляя к празднику ту нужную изюминку, и это было гораздо интереснее, чем я, шаром катившаяся куда-то вдаль.

Туалет работал только на втором этаже (как мне сказали). Я рванула туда. Закрылась на все замки и принялась глотать воду из под крана, затем прыгать как угорелая - стандартный набор, короче. Я подошла к унитазу, и Бог снипослал мне гениальную идею - проверить для начала, а работает ли смыв вообще. Потыкала на кнопку, а унитаз такой мне: "Черта тебе в рыло, жирная скотина, не работаю я". Можно было поискать другой туалет, но кишки крутило так, что глаза на лоб лезли. Я огляделась: блевать в раковину еще непереваренными хлебобулочными изделиями - особый вид извращений, забьется ж к дьяволу, поэтому в я достала тазик из-под ванной и склонилась над ним.

Хвала богам за мой рефлекс, ибо закончила я быстро. Вариантов было два: либо искать на первом этаже работающий туалет, либо бежать на улицу и выливать это в выгребную яму. Бегать по первому этажу как Соник с тазом в руках мне как-то не улыбалось, так что я решила идти на улицу. Шла я кое-как, склонившись, потому что живот все еще адски болел.

Спускаю по лестнице. Все окей. Огибаю по широкой дуге гостиную под слышимые крики о Сталине - все все еще окей, меня не замечают. Выхожу в темный коридор, свет не врубаю - руки заняты, тихонько пробираюсь к двери полной темноте, и вдруг ТЕМНОТА ХВАТАЕТ МЕНЯ ЗА РУКУ.

С задушенным писком я пинаю темноту и отскакиваю к стене, в тазике все плещется и выливается на меня. Вот прям вообще все.

Темнота тем временем отвечает мне ошалевшими непереводимыми венгерскими матами на два голоса. Кто-то врубает свет.

И так, внимание, на ринге в правом углу: я, вся в блевотине, в левом: мои отец и мать. Я на них смотрю, они на меня.

Вот представте: ваша совершенолетняя и вроде бы даже подающая надежды дочь мало того что вас пнула куда-то в колено, так еще и стоит у стены, с потекшим макияжем, как-то вся скрючившись, вся в какой-то чертовщине, держит в руках какую-то чертовщину. Моргает.

Отец, осторожно так:

- Жужа, ты чего?..

"Веди себя естественно", - сказал мне мозг.
"Ты в жопе", - сказала мне жопа.

- Ничо.

И аккуратно так, по стенке, прохожу мимо них на улицу.

На улице меня, конечно, отловили, завели в дом, кое-как отмыли.

Я даже умудрилась отбрехаться, мол, траванулась, а в тазик я блевала потому что... потому что... ну знаете... а вы вообще чего, вашу ж мать, меня в темноте пугаете?!

Из родственников об этом узнала только моя тетя, которая готовила булочки - ей потом мать претензии предъявляла, мол, что наготовила, дура старая, ты глянь, у меня дочь травится. Тетю не очень жаль - она меня в детстве из-за веса травила, так что это возмездие, да.

Мораль: платья из шелка - говно. С них блевотина не отстирывается.

#стори

Всем бобра дорогие друзья, благодаря посту про мерзкую еду во время кп я вспомнила не очень интересную и вовсе не поучительную, но вполне тошнотворную историю (+рецепт для всей семьи!)

Дело было давно, когда трава была зеленее, дни теплее, а анофазы дольше.. полтора месяца назад это было короче. Я, как предусмотрительная буля под прикрытием трушная анобабочка (!) с приходом жарких деньков решила упорхать на пару смен в лагерь, ведь самообманом не страдаю (ага да) и отдавала себе отчет в том, что если проведу остаток лета дома, то весь мой прогресс в виде скинутой менталки, сожженых мышц и смытых в унитаз зубов канет в лету благодаря затяжным кп. Собственно эта короткая стори там и произошла, в маленьком зеленом городке любви, дружбы и кровопийц. Полторы смены я держалась молодцом, ела траву, хлебала святую водицу, шаталась от малейших дуновений ветра и падала, не в силах нагнуться к прикроватной тумбочке. Но в середине последней смены как назло давали мороженое с булочкой и соком на полдник… сами понимаете, мой иссохший мозг был не в силах устоять перед сией углеводной бомбой, я перекрестилась и попросила прощения у святой Аночки, а затем бесстыдно запихнула в себя это чудо, закинув в сумку доставшуюся мне по случайности вторую сдобу (которую я планировала съесть в гордом одиночестве). Осознав, что натворила, я отпросилась у вожатых в корпус и на крыльях наивной надежды полетела кабанчиком понеслась на свиданку со своим принцем в сверкающих керамических доспехах. Но к моему величайшему разочарованию я поймала доселе верного мне масика за изменой: меня опередила вожатая второго отряда, которая видимо страдала запором, ибо из толчка она не вылезала минут пять. Мой помутненный рассудок в тот момент забыл о существовании мужского сортира, так что я не придумала ничего лучше, чем пойти блевать в свою комнату. В панике я достала первый попавшийся под руку пакет и приступила к своим грязным делам. Не знаю что на меня нашло, но в процессе я про себя подметила, что лившаяся из меня фонтанчиком сладкая густая сливочная масса с ванильным привкусом очень недурна собой… сами понимаете, что я сделала, правильно: достала из сумки злосчастную булку и стала макать ее в это парашное месиво, представляя себя истинным гурманом вроде Антуана Эго из «рататуя». В сумке я так же нашла припасенную для шоко плиточку горького, так что я жевала, блевала, макала и глотала. Наверное сейчас вас мучает только один вопрос… «она ебанутая?» на что я вам.. не отвечу, потому что все очевидно, хотя думаю немало у кого тут были случаи поедания собственной блевотни. Что было дальше? А ничего особенного: долго моя трапеза не продлилась, ведь уже через пару минут я услышала шаги в коридоре, с быстротою молнии Маккуина завязала пакет с остатками моего полдника, спрятала его в чемодан, благополучно забыла о нем на пару дней, а в последствии выкинула полусгнивший деликатес под щебетание птичек на рассвете. На удивление ни у кого не возникло вопросов касательно моего отекшего face по которому стекала шикарная mascara за 200 медяков, а через закрытый чемодан вонь от моего авторского блюда так и не просочилась.. или мои добродушные соседки просто решили не проверять содержимое багажа своей подружки-ебанашки. Жалею ли я? Нет, не особо.. Советую ли вам попробовать этот рецепт? Не думаю, слишком калорийно.. Дристала ли я тем же вечером? Разумеется. Повторила бы? Кто знает… А морали у сей басни нет, придумайте сами :)

#стори

Всем здравствуйте,я ваш наилюбимейший босс КФС..
Сейчас объясню почему меня так долго не было.Вообщем-то доблевалась я до того,что попала в больницу с разрывом пищевода,Буля у меня уже 8 лет,зубы слава богу целые,но вот желудок и пищевод умирают..
До этого я ещё и глистами блять заразилась ,а знаете как?Я в приступе КП сожрала рыбу С ЧЕРВЯМИ!!! Фото пришлю похожее,ибо сожрала и не сфоткала((
Короче все просто,сожрала я СЫРУЮ РЫБУ БЛЯТЬ,А В НЕЙ БЫЛИ ЧЕРВИ...Я про них потом читала,они если из убрать и рыбу качественно приготовить к человеку не передаются,но я блять булимичка,мне похуй)))
Я и мясо сырое хавала,и блины не размороженные,и тесто слоёное сырое,и брокколи сырые ТОЖЕ С ЧЕРВЯМИ))))
ДА,я люблю блять сырое жрать в спешке,ибо готовить лень))
Ну зато + белок..
Так вот,я то рыбку съела,а червячки во мне поселились..
Черви называются анизакиды,они умирают при обработке.
Про разрыв пищевода:
Я в очередной раз блевала,как вдруг у меня что-то внутри хлопнуло и потекла кровь ручьём,я сразу в слезы,начинаю уже захлёбываться кровью,как вдруг заходит моя соседка по общежитию и начинает орать,что мол дура,что ты делаешь блять!!!
А я в шоке стою,вся в крови и соплях.
В итоге мне вызвали скорую,я сейчас лежу в гастроэнтерологии,пищевод зашили,все добре.Блевать скорее всего я прекращу,а то опасно это все.
Итог:не блюйте ,а то загремите хуй пойми куда..
А червей мне травят,а то грустно получается,я с червями и порвынным пищеводом 😭

#стори

Я никогда еще не испытывала такого унижения по поводу своего тела. Это было ужасно. Сегодня, я наконец-то выдержала легкий дефицит после зажоров. Мой вес в пределах нормы (160/50), но в этот же прекрасный день мне напомнили, почему я худею.
Тетя принесла много красивых вещей: платья, костюмы, штаны, юбка….. Оххх, эта юбка была очень-очень красивой. Я очень хотела её носить и на крыльях анобабочки полетела её примерять.
Юбка, конечно же, была мне мала)()() я угарнула с этого, в душе хотелось плакать. Половина вещей были малы мне или надевались с огромными усилиями. Я держалась до последнего, пока мама вновь не предложила мне надеть юбку, а точнее заставила. Я убежала её в том, что мои ребра слишком широкие, она не налезет (ага,ребра).

Но меня не послушали.

Мама подошла с одной стороны, а сестра- с другой. Они с силой начали застегивать эту бедную юбку на мне. Швы трещали, я хотела рыдать. Моя талия становилась все уже с каждой их попыткой. Наверное, я побила мировой рекорд по самой тонкой талии, но юбка не застегнулась, мне было больно и стыдно. Тетя с ужасом и жалостью в глазах смотрела на меня, а я ели сняла эту юбку и сказала, что она мне не идет. На что мамочка ответила:
- значит пора худеть.
Я убежала.
+мотивация на всю оставшуюся зиму. Ждите меня 40 кг через пару месяцев, хаха

#стори

Итак, моя история не про жб или бисак, но я уверена, что она как либо,напрямую или косвенно относится к рпп
Какое то время назад я поняла, что энергетики без сахара хотя и не дают мне энергию, но отлично удаляют голод. Но было два но. Первое: мне нет 18, а как я понимаю до этого возраста фиг мне а не энергетик. Во вторых, мне дают довольно мало карманных денег, а точнее 500 рублей в месяц. Попросить больше невозможно никак, разве что мне иногда удаётся заработать, но это +200 рублей где то за месяц, тоже не шикарно. Один б/с энергетик стоит ±100 рублей, и я бы за очень короткое время могла бы просрать все деньги, но я нашла выход. Воровать. Мне очень стыдно, честно, мне даже страшно представить какие муки меня ждут в аду (если он существует), если я за день мога выпивать по 2-3 энергетика, полностью ворованные. Позже я решила пить не больше одного в день, чтобы не портить организм в довольно раннем возрасте. Но я воровала не только энергетики, а всякую аножрань (которая тоже стоит дохуя) а так же всякую фигню во время кп.
В данный момент меня ловили раза три за воровством, не больше, и это даже удивительно при частоте с которой я это совершаю. Один раз чуть не дошло до родителей, вот тогда я действительно пересралась, но вскоре продолжила воровать.
На данный момент я ворую по одному энергетику в день и иногда ещё всякие жевачки. Это ужасно, но я ничего не могу поделать. Нет, могу конечно, но пока че то я безвольно продолжаю воровать, зная все магазины района где редко смотрят камеры. Хочется от этого избавиться, но пока что нет большого стимула, можно быть когда мне исполнится 14 и меня уже можно будет наказать по закону я остановлюсь, не хочется загреметь в тюрьму как то.
Мораль: не будьте как я, прошу...

#стори

так уж вышло, что я булимичка со стажем в 8 лет. в своем деле я преуспела настолько, что мне хватает просто сунуть в рот палец, немного повозиться и я уже блюю. к чему это? ща расскажу))
каким-то волшебным образом, на этом свете оказался некто настолько обделенный вниманием, что решился он таки мне предложить встречаться. короче говоря, относительно недавно (месяц назад) у меня появился парень.
и как это часто и бывает в отношениях, рано или поздно поцелуев в щечку и прогулок под ручку становится не достаточно: ваши гормоны начинают активно бушевать, буквально требуя от вас большего.
наконец, момент истины: его родители уехали в гости, мы у него в квартире, наедине. по закону жанра, наши семнадцатилетние жопки, сгорающие от обоюдного желания, приступили к делу.
пропуская все сочные детали, перемещаемся к сути.
середина процесса. мой суженый, внезапно почувствовавший себя звездой бульварного романа, решил сунуть мне в рот свои пальцы (ну, знаете как обычно делают в некоторых фильмах с черно-оранжевого ютуба? вот так). ну и так как мы ясное дело двигались, его пальцы тоже чучуть двигались (тавтология,еее) у меня во рту, в такт с его движениям..
..и я блеванула))
по большей части, конечно, на себя, но на него тоже немного попало.
мой суженый вахуе, я вахуе. мы пару секунд молча смотрим друг на друга. он только открывает рот чтобы что-то сказать, как мы слышим звук ключа поворачивающегося в замке…
с лицом лица, я вскакиваю и уношусь в ванную, чтобы отмыться, пока он натягивает штаны.
финал у этой истории не такой уж яркий. как оказалось, в квартиру ненадолго заглянул его дядя, чтобы что-то взять, ну а мой мальчик.. очень долго извинялся передо мной за то что сунул мне пальцы в рот, хотя мне самой было птздец как стыдно и неловко. булимичить я после этого ясен пень не перестала, но решила, что минимум за день до встречи с ним я не буду ничего жрать, чтобы в последствие не было таких конфузов, хз насколько это рационально или нет.

#классикарппвсим

добрый час, мои прекрасные, сейчас я поведаю вам историю, которую никому не рассказывала, но назвала "деньги и другие пороки". Сразу скажу, что история связана с единственным солнышком в серой северной столице.
По воле обстоятельств, пришлось мне устраиваться на работу, потому что мой замечательный мужчина сказал "мне твою жопу не прокормить, да и из дурки тебя уже выписали". Денег мне хотелось много и поскорее, чтобы показать какая я вся распиздатая этому мужлану. Долгие поиски успехом не увенчивались, пока одна моя подруга не рассказала, что работает в веб-студии, что они только недавно открылись и моделей не хватает, зато платят как хорошо, главное свою публику найти, а берут вообще всех, потому что главное не внешность. Последняя фраза, камнем летящая в мой огород, была проглочена, ведь она мне помочь хочет.
В общем, устроили меня, всё объяснили, назначили первый рабочий день (ночь) и отправили восвояси. С мужиком всё было обговорено, он особо не сопротивлялся, что я иду туда работать, ведь это не измена, да и денег срубить можно.
И вот мой первый рабочий день. Я полна сил и бодра, проснулась энергичной и свежей, чувствую себя прекрасно... До тех пор, пока этот уебок не говорит мне "чТО-ТО У ТЕБЯ ТУТ СБОКУ СВИСАТЬ СТАЛО, МНОГО ЛИ ТЫ МОДЕЛЬЮ ЗАРАБОТАЕШЬ С ТАКОЙ ЖЕПОЙ?" Как только он сыбался на работу, мной был зачищен весь холодильник и все полки, хлебница, миска собаки и шлифонуто всё клубничной зубной пастой. Знатно поблевав и оставив все свои внутренности в толчке, я решила, что мужик прав и надо срочно исправлять положение, а для этого нужно ебануть блистер солнышек, он же поможет. Тупая сука.
Рассчитав грамотно время я ебанула жёлтого счастья и пролежала остаток дня, в надежде выдать залп за несколько часов до работы и прийти туда красоткой. Нет, это, конечно же, не так работает. Со страхом коричневых вод и тревогой от новой работы я попиздрячила в студию, зная, что там есть два толчка и все можно решить там, лишь бы доехать. Чудо господне случилось, я добралась без раскрутки вентиля жопной заслонки.
(Если кто-то вдруг не знает, то веб-модели работают на нескольких сайтах, кто-то раздевается, кто-то дрочит, кто-то танцует, да хоть на балалайке играйте. Я из тех, кто общается, поет песни и раздевается только в приватных чатах, тет-а-тет, так сказать.)
Сижу я, значит, жду своих замечательных дрочеров с баблом, в животе всё спокойно. И тут запрос на приват. Первый прошел успешно, тут сразу второй, третий, четвертый. Новичкам везёт, подумала я, когда во время четвертого привата мои кишки связались в узел и ебанули без предупреждения. "Ебаный в рот" крикнула я. "What are u saying?" ответил он. И вот стою я голая посреди комнаты, с рукой в пизде, говном в жопе и потею. Что делать, вдруг я ему скажу, что мне надо отойти, а он сыбет? Ведь 3$ в минуту это вам не хуй собачий. Пока я взвешивала свою алчность и возможность добежать до белого друга, мои кишки ебанули вертухан и отправили меня в предсмертное состояние, забирая ту самую возможность добежать до туалета. Обосраться в коридоре не хотелось, поэтому нужно было решать мгновенно. Увидев корзину для мусора и пакет в ней, я быстро приземлила туда свое очко и начала шоу в прямом эфире. Челикс, превзойдя все мои ожидания, не только не ушёл из привата, но и начал донатить дополнительно, хотя мне было вообще не до него. Когда первый подход был окончен, пакет был успешно завязан и выкинут в окно на волю божью.
Мораль: морали нет, мне относительно повезло.
Люди дрочат на меня и это поднимает самооценку, парень был замечен за траханьем бабы в моей кровати и выставлен нахуй, даже оправдание "ну ты же работаешь на своей работе" его не спасло. Бисрак выброшен.
Всем пис.

#классикарппвсим

Летний закат переливался тёплыми красками. Мой Подзалупинск тонул в последних лучах уходящего солнца: по живописной набережной туда-сюда сновали люди, наблюдающие за течением Волги-матушки. Среди них была и я - торопилась на встречу с любимой подружкой, которая была назначена у места работы её бабушки. Бабушка работала в том самом злополучном ларьке, о котором далее пойдет речь.
Подруга встретила меня на пороге этой блядской железной будки, и попросила немного подождать. Бабушка очень удачно отошла на десять минут.
Удачно только потому что пять часов назад я совершила фатальную ошибку, которая скоро знатно замарает мою репутацию. Расчет времени действия солнышек меня подвел, и ближайший прорыв дамбы намечался через считанные минуты. Возможно я бы запаниковала, если бы не ангел-хранитель, сошедший с небес в самый последний момент, в лице моей подруги, которая любезно затолкала меня в ларёк и сказала что где-то тут есть ведро.
Пока подруга стояла на шухере, я принялась за поиски ёмкости, честь которой сейчас будет опорочена. Не найдя ничего более приличного чем ведро для мытья полов, я уже готова была поиграть в Чарли и шоколадную фабрику, когда подруга с громким "Блять" вылетела ко мне, чтобы предупредить о приближении були-бабули. С минуты на минуту наш план (надёжный как швейцарские часы) мог с треском провалиться и утянуть меня за собой в темную бездну говна и отчаяния. Каморку заполнил грохот от взрыва моей задницы. По ощущениям ядерный гриб был виден в дальнем зарубежье, масштаб трагедии был сопоставим если не с Великой Отечественной, то точно со Вьетнамской войной - гуки были не только на деревьях.
По быстрому подтерев жопу газеткой "Аргументы и факты" за 44 рубля с лицом президента нашей великой державы и затолкав в ведро ссаные тряпки, мы чистые и невинные вышли на встречу к бабушке. Никто ничего не заметил до следующего дня, когда в киоске работала другая продавщица. По словам (ба)були продавщица собиралась помыть пол, когда заметила нечто неладное: в и без того обдроченом ведре времён зарождения жизни на Земле было налито свежее, ароматное говнецо.
Через неделю злые боги поноса захватили ларёк, и больше он не работал. Ходит слух, что до сих пор летними вечерами из киоска "Роспечати" доносятся звуки Афганской войны и запахи разлагающегося бомжа.

#классикарппвсим

в общем дело было год назад. были зимние каникулы и я как любая уважающая себя анабабочка ака бисакофея решила что ну за эти 2 недели я обязана похудеть чтобы все одногруппники увидели какая я молодец и все расспрашивали меня как же я добилась такой привлекательной фигуры умирающего от истощения оленя. естественно я не похудела, скажу больше, я достигла максималки. моя пятая точка уже понимала к чему все идёт, осознавала что сейчас эта дура решит похудеть за один день и закинуть 30 солнышек. так и произошло. закинула я это чудо утром и думаю «ну к вечеру или ночью сработает, не прорвёт же меня на парах». наивная дурочка однако. лежу я на кроватке, и тут наша любимая куратор скидывает в беседу расписание на учебный день и там красуется предмет «физкультура». физру я не люблю ещё со школы, мне вечно кажется что все смеются над тем как я бегаю, как делаю упражнения, хоть я и понимаю что всем так то все равно. но так вышло что в первом семестре оценку за физру за меня умоляла куратор , я не посещала ни одного занятия, а она уговорила физрука поставить мне 4. естественно она меня об этом оповестила и сказала что если в следующем семестре я не буду ходить то член мне а не стипендия и она больше просить за меня оценки не будет. так вот, это все неважно. я решила что нужно посмотреть что там по форме, естественно огромная футболка размером с чехол для машины и .. а где же треники.. а треников нет. зачем треники человеку который никогда не ходил на физру? там были лишь лосины которые я даже за деньги не надену так как не хочу чтобы мой жир обтягивало и все это видели. я спросила маму а есть ли у нас собственно хоть какие то огромные штанцы чтобы не было видно моих километровых в диаметре лях, на что получила отрицательный ответ. было принято решение пойти в магазин. гуляем мы по нему, и вот заходим в отдел, я вижу чудные штаны которые мне очень нравятся, материал вау, размер крутой, напяливаю их на свой жирный от недельного кп зад, и тут мой живот прихватывает. я понимаю что дело движется отнюдь не к сексу (разве что к анальному). у меня случается паника, я не знаю что делать, я стою в раздевалке , дико хочу срать, а за занавеской стоит мать ждущая когда же я выйду и покажусь ака модель гучи.
я всегда поражалась девочкам которые могут терпеть под бисаком минут 40, я не смогу даже 10, да даже 5. мой мозг судорожно обрабатывал все варианты:
-посрать в штаны
-выбежать в трусах из магазина и бежать через весь тц к туалету на втором этаже
-умереть

так как мне бы духу не хватило бежать в трусах, я выбрала первое. я быстро сняла трусы чтобы их не запачкать (я все таки девочка гигиеничная), кое как завязала штанины внизу чтобы не текло по полу (не хотелось напрягать уборщицу) ну и начала своё говнопролитие. когда я закончила я быстро выскочила из примерочной и взяв мать за руку выбежала из магазина. я не знаю дальнейшую судьбу этих штанов, возможно их постирали и сейчас их носит какая то девочка, а возможно выкинули, кто знает эти секонд хенды.
извините что много воды и лишней информации, пишу в первый раз.
и да, те кто думали что я обосрусь на паре, вы были не правы, тут все лучше😼💅

#классикарппвсим

хочу рассказать об одной истории может хоть будет не так СТЫДНО))). это было сразу после новогоднего зажора длиной в ебучую неделю. я решила что лучший способ избежать их продолжения и сесть наконец на голод это не оставляться одной ни на минуту. силы воли у меня нихуяшеньки нету как вы поняли.

ну так вот тем же вечером когда я поняла что дальше круг из жороблева продолжать нельзя или на мне лопнут джинсы вместе с моим пузом мне позвонила подружка и позвала на ночевку. сама богиня удачи мне улыбнулась и я сердцем чувствовала что это идея на миллиард. сейчас я понимаю что эта затея как-то дурно попахивала но тогда я на крыльях любви поскакала к ней домой заранее прикинув что есть мы ночью точно не будем.

ни-ху-я из моих предсказаний не сбылось гадалка я ДеРьМоВаЯ.

ночь обещала быть веселой ровно до того момента как я не очнулась сидя за столом обложенная едой со всех сторон. это была глубокая ночь жужжание холодильника и вокруг меня две супер красивые (худые в отличие от моей жирной жопени) едят и причмокивают. я сорвалась и сожрав все что было на столе перешла к цветочным горшкам и наполнителя для кошачьего туалета закусывая самим котом.

я понимаю что в меня уже просто не лезет и плюс к этому нужно срочно сходить просраться. вышла из-за стола проломив пол своим весом доковыляла до туалета и встала перед моральной дилеммой. можно было сначала посрать или проблеваться. ну и я как аристократка с херовым сука пренебрежением ко всему на свете решаю что блевать туда где ты только устроила бомбежку глупо и ниже моего достоинства. начинаю сувать пальцы в рот и все вроде хорошо. после пары приступов я понимаю что что-то не так и я сейчас не выдержу и обосру весь мир. остановиться в середине я не могу (перфекционистка сраная всегда все до конца делать надо ага). продолжаю заниматься своим делом и после того как меня совсем сильно скручивает я чувствую как говно пачкает мои трусы и начинает стекать по ногам. и все бы ничего но я надела свое любимое белье(дорогое сука очень дорогое).

сгорая от стыда я не особо осознаю что делать дальше с обосранными штанами и обблеванным туалетом. паника накрывает меня с ГоЛоВоЙ и в этот сука момент ко мне стучится подруга. ей видите ли приспичило поссать в тот самый момент когда я решаю как бы не опозориться на весь мир еще сильнее. быстро снимаю всю одежду и лезу в душ. подруга обещает штурмом брать ванную. но я быстро заканчиваю мыться и обернувшись полотенцем выхожу из ванной с лицом королевы вселенной которая только что не искупалась в собственном говне. и в тот самый момент когда дверь за моей спиной захлопывается я понимаю что забыла свои ОБОСРАННЫЕ ШМОТКИ на ЕБУЧЕМ КАФЕЛЕ.

смотреть в глаза этой подруге мне теперь дико стыдно и позывные мисс шрек кажется закрепились за мной до самой смерти

#классикарппвсим

Всем рппшницам в отношениях привет, с вами я, ведущая программы "обосрись или проблюйся" и это очередной выпуск про жёлтые солнышки.
Мой молодой человек не знает о моих проблемах с едой, (головой) и даже не подозревает, потому что при нём я ем нормально. Я в принципе ем только при нём, но не в этом суть. У нас намечалась ночевка, а это значит, что мне опять придется есть, ну а как мы все знаем, бисрак действует через довольно большой промежуток времени, я решила закинуться бисраком и с чистой душой (а немного позже жопой) пиздовать к любимому.
Боли в животе вынудили выпить обезбол, а это СУКА САМАЯ БОЛЬШАЯ ОШИБКА. По дороге к дому парня я понимаю что вот-вот и умру нахуй, кое-как дохожу, звоню в домофон, захожу в подъезд и понимаю, что всё. Платину рвёт. Либо в трусы, либо в подъезд. В раскоряку и скручившись в 4 погибели я поднимаюсь на 2 этаж и собственно течёт ручей течёт ручей и я ничья и ты ничей. Музыкальная пауза. На удивление, это длилось от силы минут пять, так что мой дорогой ничего не заподозрил. Вечером нам нужно было выгулять его собаку, и вот, что мы увидели на двери в подъезд. Занавес. Ладно, не занавес. Мы выгуляли собаку и собрались ложиться спать, дело доходит до интима, он снимает с меня трусы а ОНИ В ДЕРЬМЕ ДЖОННИ ОНИ В ДЕРЬМЕ Я В ПАНИКЕ ГОВОРЮ ОЙ НАВЕРНОЕ МЕСЯЧНЫЕ КАК НЕЛОВКО)Я В ВАННУЮ ДАВАЙ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ)
Слава высшим силам, он повёлся, и всё кончилось хорошо, и мы даже не расстались.
Вывод : никогда не пейте бисрак перед выходом из дома, носите с собой салфетки, а на ночёвку к парню берите запасные трусы .

#стори

всем привет. моя небольшая история хули. летний лагерь, кп, запоры, мой жир и таблетки фитолакс. однажды вечером после очередного кп на несколько порций ужина и седьмого дня без похода в туалет, я решила закинуться тремя штуками фитолакса, но немного не учла, что завтра праздник, и поскольку я танцор, то мы будем ставить весь день номер)) просыпаюсь я себе бодро с болями в животе, иду на сбор отрядов на котором я поняла, что это пиздец и точно не проживу еще один день не сравши, и тренировка, от которой я знатно приахуела. не будем мы ничего делать, думала я. отпросилась у любимых вожатых, которые разрешили мне отчалить к белому трону в столовой. понеслась туда я со всех ног и не знаю почему начала блевать, ноо окей. проблевалась, навалила кучу шоколада за неделю кп, сделала свое дело, но это же лагерная столовая да)) у нас отключили смыв в туалете и не было туалетной бумаги)) встала я, оделась, пошла до раковин перед столовой, взяла там несколько салфеток, подтерлась. и надо было что то делать с тем, что не было воды в унитазе, но я решила это все оставить на произвол судьбы и бегом побежала обратно. прихожу, меня отпиздили за долгое нахождение в туаелете, но все хорошо, хоть мне это и припоминают до сих пор. на обеде я вернулась и смыла это все в надеждах, что над моим говном с блевотой не ржали, удачно выступила в обтягивающем платье и даже вкрашила в себя какого то поцанчика, но у меня были немного другие заботы. хепи энд ура

#классикарппвсим

Время всеми любимых историй про бисак.
Вообще, дело было где-то неделю назад, на выходные моим родителям захотелось вывести своих детишек и меня, их любимого сладкого пирожочка, на природу. Ну, короче, поехали мы на турбазу: лес , озеро, природа, шашлык, ммми каеф. Я, как человек давно плавающий во всем этом говне, под названием ( рпэпэ), решила взять пачку бисачка, ну а херли нет. Вот, шашлычек уже сготовился, и я, искупав свои жиры в теплом озере, вышла на берег, тем самым освободив людям зону для купания, ибо все это время её занимала я, рпп-русалочка. Ну вообще нахерачившись шашлыком как в последний раз, я не пошла, а покатилась жрать уже не шашлык, а бисачек. Сожрала я короче пачку этих чудесных таблеточек, благодаря которым я ещё живу, а иначе бы меня разорвало от запора и жратвы, ну не важно. Я думала, как и все мы когда-то, что он подействует ночью, но сэр бисак решил задержать выстрел из царь пушки до утра. Утром я просыпаюсь и понимаю, что в жопе говна отряды вот-вот пойдут в бой. Одевшись в свои блек наряды, задерживая говна отряды, я бегу в туалет,но там уже очередь( он один на 3 домика и + на улице) я понимаю: ну все пиздетушки ( извините за мой французский) я бегу к себе в комнату и не нахожу идеи лучше, чем посрать в окно, в окно, Карл... Закончив палить снаряды, я отхожу от окна и вижу в соседнем домике, а он находился совсем недалеко от нашего, женщину, ооо её охреневшее лицо нужно было видеть.... Ну а я не придумываю ничего лучше как сказать:
— Здравствуйте, с добрым утром!
И скрыться из виду. Видимо, как говорит моя мама, я со своим похудением уже мозги себе атрофировала... Ну, короче, весь день я потом боялась выйти из домика, чтоб не встретить ту тетку, лишь действие бисака выгоняло меня до туалета, ну или до кустов ))))). Ну я думаю что тот день запомнился не только мне , но и той женщине, ведь не каждый день увидишь жопу, которая срет из окна....
Вот такой вот отдых с семьёй))))
Зато удобрение для земли... Так сказать))))

#классикарппвсим

доброго времени суток всем ппшникам и зожникам с идеальныо составленным планом питания и тренировок.
сейчас вы окунетесь в очередную историю про говно. приятного прочтения.
дело было на прекрасном острове кипр. в этот день бисрачок решил подарить мне сразу два охуенных казуса.
после супер жирного и калорийного завтрака я решил, что пора навернуть 8 штук бисрака, ибо мой заебанный организм уже не реагирует на малые дозы этих волшебных пилюль. конечно, выходить сегодня кроме пляжа, который находится в двух шагах от нашего дома, мне было не нужно, как я думал (хи.)
спустя пару чудесных часов на солнышке мой брат (у которого я тогда гостил) сообщает мне, что после обеда мы отправляемся в замечательную поездку на кораблике до водных пещер, а потом гоним на джипе к вершине какой-то горы встречать суперский закат (чувствуете, как говном повеяло?) тогда я уже мысленно обосрался, понимая, что поездочка будет супер кул.
ну, раз терять было нечего, я решил, что на обед стоит нажраться опять. хахаах.
доходим мы до порта, залезаем в маленькую яхточку. все то время я лелеял надежду,что там окажется кабинка с туалетом. ну мне, конечно, не повезло, а единствееным местом, в котором можно было уединиться, была крохотная каюта.
вроде, в начале было все супер. ветерок обдувал лицо, волны покачивали лодку, кайф одним словом. на время я даже забыл о том, что утром мною была съедена панацея от всех зажоров.
спустя минут сорок моя попка начала подавать сигналы о том, что грядет пиздец.
протерпев адские боли минут пятнадцать, я понял, что пытаться бесполезно. захватив с собой пакет, в котором лежали плавки, я отправился в каюту, под предлогом того, что мы скоро приплывем к пункту назначения, и пора бы переодеться.
как только я зашел в каюту и проверил, что дверь заперта... угадаете что было дальше? правильно, я стал срать в пакет,в которм минутой ранее лежали мои труханы. мой смачный пердеж был слышен даже на палубе, но меня это тогда не ебало. закончив свои поганые (в прямом смысле) делишки, я натянул плавки, завязал пакет и понял, что окон в каюте не было, так что выкинуть это все в море не выйдет. тогда я просто бросил его под койку, но оказалось, что я его плохо завязал и говницо слегка вытекло. но не беда, подумал я, и быстренько подтер его полотенцем, которым я собирался вытераться после купания. вонь стояла страшная, но было похуй. стыдно только перед капитаном, который потом, скорее всего, нашел у себя маленький сюрпрайз.
поднявшись на палубу, я увидел что мы почти приплыли к пещерам. все переоделись и стали прыгать с носа корабоя в водичку. я последовал их примеру.
все, как и я, поплыли к пещерам. вскоре я понял, что подступает вторая волна (не морская, увы). терпеть было нереально. пещер было около семи, приметив самую мелкую и темную, я через адскую боль поплыл в нее.
в ней было совершено неглубоко. если встать, то вода будет по колено. когда я доплыл до ее середины, говно стало литься через мою попку. людей рядом не было, а голоса родственников звучали где-то далеко, так что я приспустил плавки и приступил к говноизвержению.
конечно, я слышал,что гавно не тонет, но я не думал, что настолько. моя подлива стала всплывать с невъебической скоростью. НУ ЧТО РПП РУСАЛОЧКА ВЕРСИЯ ДВА))). я забил на это хуй, ибо людей рядом нет.
но не тут то было. я слышу детский крик и свое имя. это мои племяшки поплыли ко мне, ибо я весь такой классный, они меня обожают. вот они приближаются, пещера довольно темная. так что, пока у меня была минута, до того момента, как они доплывут, я продолжил свои дела, а сердце бешенно колотилось, ибо я понимал, что беды, видимо, не миновать. я натянул труханы, в тот момент, когда им оставалось около метра до меня. весело помохав им рукой, я сказал, что нам пора пылыть назад, ибо взрослые будут волноваться. но не успел я закончить предложение, как эти личинки сьали орать, что вляпались во что-то, а я, поджав очко, стал причетать, мол ох, как же так, во что? но вскоре они просекли, что это было дерьмо. слава богу, они мелкие и верят всему, что им сказать.

я стал кричать что-то типа О НЕТ КТО ЖЕ МОГ ТУТ НАСРАТЬ ПИЗДЕЦЦ НУ И ЛЮДИ ПОШЛИ. крича мы втроем буквалбно вылетели из пещеры, а дети побежали рассказывать родителям, о найденном нами кладе. жена брата стала убеждать их, что это были водоросли, а он сам косился на меня, ибо знает о моей любви к таблетосам гавносам, но ничего не сказал. конец.

#классикарппвсим

блять всем приветик
начнём с традиша: анон если можно пизды если возможно

ну да ебать, труъ фанаты вспомнили знаменитое начало поэтому ревереранс и да сука, это я, рпп-русалочка
как и говорила одна милая крошка-картошка из комментов, таких историй у меня целая гора Блеверест
так что вот

сегодня девоньки не шоколад
сегодня девоньки варенье

итакб произошла эта хуйня ещё прошлым дачно-пиздачным летом
когда я ещё верила в то что пара матрасов активированного уголька помогает очиститься))))
поехали мы бля в бытовочку так сказать селянствовать и моей бабке пизда как захотелось наварить ебучего вареница с черничечки
"внуча, видеть будешь зо́рко!"
ага бля использую этот скилл только чтоб мелкий шрифт на пачках слабаков читать
ну и так как жили мы собственно как ебучие строители, по всему домишке были рассованы самовары, пиздовары, банки, сранки и прочие подзалупные огрегаты

дело ближе к вечеру, сижу я сука под луной
срррроманти́к
жру черъешню и гуглю ритуалы по призыву великого эрпэпэсуса XVll как понимаю что кишки сука скрутило як обёрточку презерватива
ну думаю всё джоне надо маскироваца как ето так кто-то узнает что у тебя такой грациозной леде пердак скрутило
бегу к бате говорю чарли бля черешня вирусная чели братишке моему плохо пиздец распахивай ворота шоколадной фабрики он отъезжает в говнопучину
батя отвечает что попрыскал черешенки интавирчиком от насекомых добавляя что-то про 'анти-хахальки'))))))

ИТАК СУКА ЗАПОМИНАЕМ
ИНТАВИРЧИК ОТЛИЧНО РАБОТАЕТ НА ЖИРНЫХ ЛИЧИНКАХ ТИПА ТЕБЯ И ГУСЕНИЦАХ ВИДА "АНА-ХУЯНА"

моё ебало в этот момент содержало в себе непередаваемую гамму труднопереводимых эмоций человека, которого ебёт в две дыры штучка-веселучка под названием 'интавирчик'

балдея от смешанных ощущений "сейчас блевану сраньём" и "сейчас обосрусь блевотой" я забегаю в домик так сказать home sweet home дом наша крепость
в этот момент бабка кричит
- внуча скотина ябуча полезай в погреб!!

к слову она блять конченная нет у нас погреба никакого нахуй

счастливо полагая что это был завуалированный призыв к суециду и сегодня я наконец откинусь движусь в сторону дверей
под бабкины крики попеременно зажимая себе то рот то сраку и думаю "ну-сики трусики куда б понестись и запульнуть оохуенный салютик мм на пердачок-чердачок или в сральничек-подвальничек??? :'))))))"
а пока я бля тонула в нарастающей рвоте, говне и сомнениях, то до ушей донесся сосучий дверной скрипп...

естественно с видом рпп-атлета я залетаю в гараж ебаный и для вида стучу уже сделанными вареньями в комоде, думая о том, что сейчас запрыгну могучим прыжком в батину тачку залью салон говном а доблёвывать уеду на малибу нахуй

так сказать поблевать по-райски

слышу вообщем разговор матери с бабкой про какие-то срёмкости и уже умом понимаю, что сейчас их заставят принести

..бабка говорит "семь штук"...
....мать оглушительно топает в сторону гаража...

пытаясь спасти ситуацию, я набираю в грудь так много воздуха, что в конце фразы всё-таки сблевываю ручьём прямо на стойку с кучей варенья:
- мамачка любимая я сама уже несу!!!💕💕💕💕💕

ага блять
уже сосу

причём по жизни и крупно так

мановением жопного прорыва во мне просыпается джеймс бонд агент тайной разведки крайне дерьмовых дел
вместе с джеймсом мы бля начинаем думать КАК ПОСРАТЬ КУДА БЕЖАТЬ

голоса снаружи нагнетают и без того сраную обстановочку и в конце-концов я просто бегу к машине надеясь ёпта так нормально серануть в капот хули нам механничкам
маслице так сказать бате поменять))
ну и конечно же сука забываю про две ступенечки и просто ёбаюсь с них сракой на ебучий гаечный ключ

и казалось бы анальный фистинг с легким оттенком говнеца но позволить обосрать жопу я не могу и механическим движением подбираю соседнюю банку, устремив в неё свой бурный бурлящий поток

бульк♥️

итак я сру в баночку балдею от жизни даже насвистываю от процесса просёра, понимая, что булки в чистоте и порядке,
но
интавирчик думает иначе

я блять вам на кресте клянусь, столько варенья моя бабка за всю жизнь не наварила
своим говном я наполнила банок шесть, попутно и от души сблевывая в самый темный уголочек

сделав дело, гуляю смело!!:^}
закручиваю всё крыжками и думаю "сука бля а дальше что"
варенье сами понимаете даже на вишнёвое не тянет

на этом мистическом перепутье блять заходит заждавшаяся мать и спрашивает доча где банки бля

🔮...истина где-то рядом...🔮

я нервно убираю самодельную консервацию в комод и тут меня просто пробирает истерический смех
мамка спрашивает про банки я стою вся зелёная прямо при ней заныкиваю говно и просто жду трагичного финала, потому что нужны ей были банки из-под свеклы

в которые я уже блять насрала

misRaculous!

под моё вялое "сейчас поищу мамусик-пусик" приходит папашка и говорит ОПА ДЕВЧОНОЧКИ КОРОТКИЕ ЮБЧОНОЧКИ НАЛЕЙТЕ-КА БАТЯНЕ КОМПОТИКА ДЛЯ КРЕПКОГО ЖИВОТИКА!!))

естественно он говорил про пивас но хули нам и хули с нас

итак батя залезает в шкаф попутно подъёбывая меня мол "как там ёбырь небось ГоВёНыЙ оказался?)))"
по сюжету лучших трагикомедий мой затуманенный чудесным интавирчиком мозг прорывает фраза папочки "ого, это свежее черничное??"

лучшее замедленное кино восьмидесятых

..батя вынимает банку из шкафа, хлопая дверцей
...откручивает крыжку, напевая "малинки, малинки, такие вечеринки~~"
....даже бля делает поварской жест чтобы так сказать почувствовать аромат получше..

и с криками "БЛЯДИ КТО В БАНКУ НАСЕРИЛ" отшвыривает снаряд с такой силой, что сранoвместилище разлетается на не менее сраные фугасные осколки и
на нашей кристально-белой машине разливается воистину говняное пятно

никто не в силах пошевелить и пальцем от шока, меня тошнит, но в таких ситуациях я знаю сука что самое время
ДЛЯ СТЕНДАПА!!!!

как бы хуёво не было девочки превратите всё в шутку
юмор вас как и у меня конечно же будет говёный)))

не помню что я сказала может про портрет бориса моисеева в профиль, может про член бориса моисеева в профиль, может про границы хуйландии, главное что я вышла сухой из воды и из полной перды тоже
а ситуация была мягко говоря не из гладких но вышла я оттуда будто бы I'm your venus(penus), I'm your fire

так что девчульки шутите шутюльки
(не зря батя мне всегда говорит мол 'тебе бы только смехуюшечки и пиздахаханьки' но шутить про набережные челны это стиль жизни кто бы бля что не говорил)

потом меня часа два ебал интавирчик и это были мои лучшие поебельки в жанре принуждение💕💕

в нашей семье теперь ходит поверье о том, что в банки насрала бабка
спорим вы сейчас ещё больше вареньица захотели а блядуньи??

и совет напоследок
запомните девоньки

сука осторожней с черничным вареньем