внезапный опрос от админов:

что самое странное/отвратительное/ужасное вы ели во время кп?

а если у вас есть подходящая к теме история, то вы можете поделиться ей в нашей предложке:

@RPPTREDPREDLOZHKA_BOT

#стори

Про отвратные продукты по кп можно перечислять вечность. Ох, особенно сг.

Запомнился первый раз из полугодового кп. Решила пожарить котлет. В сыром виде килограмма два сразу, замороженные. На огромной сковороде, облитой маслом. Я подогрела её и не вытерпела десяти минут.

Итог этой истории печален: я стала пихать в себя прямо со сковороды неостывшие от масла котлеты, покрытые только обжаренной корочкой и полностью сырые внутри. Как итог: с десен слазила кожа очень долго, зубам был пиздец и лечили их в бесплатной поликлинике, без наркоза)).

#стори

Всем привет!
После поста про "что самое странное в съедали во время кп?" я вспомнила свою одну очень интересную историю.

Дело было так: обычный школьный день, конец года. Я прихожу домой и как чаще всего в то время, ловлю кп. Но в холодильнике было мало продуктов, так что просто объесться бутербродами до невыносимой боли в животе не получилось. Все что было (даже свиные уши, которые папа купил себе под пиво) я съела но как известно всем рппшницам, кп - это когда твой рассудок и здравый смысл тобой не руководит. Я в поисках чего нибудь вроде сладких аскорбинок лезу в аптечку и натыкаюсь на пакетик, в котором находился сироп от кашля. Вскрываю я значит первую баночку, пью, и понимаю, что это очень вкусно 😋😋😋 что было дальше? Я допила одну баночку, вторую, третью, четвертую.... и пятую с шестой тоже. Сироп закончился довольно быстро, и я запила это все молоком с сахаром. В 4 часа у меня был кружок по математике, так что я ушла из дома и заодно выкинула все баночки в бак на улице. На кружке у меня внезапно помутнело сознание, начала кружиться голова, и я, пока не понимающая, в чём дело отпросилась и пошла домой.

Для справки: в этом сироп было 15% спирта, а все остальное - сахар и вода. В 6 банках сиропа 1080мл, соответственно 162 мл чистого спирта, что эквивалентно 6,5 банкам пива

Пьяная от этого сиропа я прихожу домой, шатаюсь, почти ничего не вижу, на пороге меня встречают родители, и сразу понимают, что что-то не так. Меня сажают за стол для "серьёзного разговора". И знаете, что они подумали? Что Я ПОПАЛА В СЕКТУ и меня силой накачали наркотиками))) тогда я сказала, что искала пластырь, разбила баночки с сиропом и якобы от растерянности решила выпить. Мне, к счастью поверили. Родители не знают о моём рпп, так что я не могла раскопок все как есть.
Спасибо тем кто прочитал))

#стори

Админы , пропустите срочно пожалуйста. Я первый раз пишу, извините, если что-то не так

Это крик о помощи. Я боюсь , что случится непоправимое. Началось все, когда мама купила себе аквариумного сома и стала его откармливать. А отчим, зная, что у меня загоны по фигуре, постоянно шутил, что если я буду столько жрать, то стану жирная, как мамин сом. Я часто плакала из-за этого, садилась на диеты, но затем ловила жесткие кп и ненавидела себя ещё больше. Сегодня 7 день голода, я опять сорвалась. И раз все итак потеряно, диета провалена, а все ещё житная и страшная, я забила и начала жрать все, что не приколочено. Пельмени с вареньем, пиццу, витамины нашей собаки... этот толстый сом все пялился на меня из своего аквариума, напоминая мне, на кого я похожа... а мне было плевать, у меня было кп, а еда кончилась.
Короче, я съела маминого сома на догон. Мама поверила , что его сожрала собака , но дело в том , что его кость застряла у меня в горле и уже четвёртый час не могу нормально глотать
Прошу вас, помогите
И, пожалуйста, отпишитесь в комментариях, не отравлюсь ли я, дело в том , что съела его сырого с говном...
Я понимаю, что я ужасный человек, но, пожалуйста, помогите, умоляю

Вот так выглядел сом, если это поможет

Пишет Анон который сожрал маминого сома с говном
Эта кость ещё сильнее впилась я кажется умираю что мне делать помогите

#классикарппвсим

Ну что ж, ребятки-зверятки, сейчас вы услышите историю, а том как я опозорилась перед всем честным народом. Ну, перед родителями, но тоже стыдно.

Дело было на семейном празднике. Как мы все знаем, семейные застолья сами по себе - тот еще триггер, ведь вопросы про женихов и комментарии по поводу внешности заставляют челюсти сжиматься так, что убитые диетами зубы крошатся в алмазную крошку. Семья у меня большая, многонациональная, поэтому на столе был настоящий музей блюд народов мира.

Я к тому времени уже неделю гордо сидела на какой-то ноунейм диетке до 700 ккал, которую я нашла в паблосе, в постах которого слова "кости" превышало все мыслимые и немыслимые пределы. На праздник я шла, вырядившись как придорожная проститутка, дабы поразить всех двоюродных сестер и братьев и показать, кто главная сученька в семье. Плаьте было очень в облипку, так что я чувствовала себя примерно как дама 18 века в корсете. Ох уж этот микс - ночная бабочка снаружи, анорексичная бабочка внутри. Конечно, желание не срываться ради мамы Аны было при мне.

Прихожу я, значится. Вижу свои любимые булки на столе. Все, дальше как в тумане, помню только, как начинка стекала по подбородку и чьи-то крики - кажись, я побила младшего брата, а то этот гондурас начал отбирать у меня салат.

Нажравшись как в последний раз, я судорожно смотрела, как вышеупомянутые сестры с аристократичным видом ели желе маленькими ложками. Я бросила взгляд на живот, который выпирал из-под платья так, будто я беременна как минимум тройней, и решила что что-то нужно предпринимать.

Обычно встать из-за стола в разгар празднества нереально, ведь сразу начнутся крики: "ПОСИДИ С СЕМЬЕЙ, КУДА ПОШЛА, ЖУЖАННА, ТВОЮ ГОСПОДИ БОГУ МАТЬ", но сейчас, благо, всем было наплевать: там дед-поляк и дед-русский опять сцепились на почве любви/ненависти к СССР, добавляя к празднику ту нужную изюминку, и это было гораздо интереснее, чем я, шаром катившаяся куда-то вдаль.

Туалет работал только на втором этаже (как мне сказали). Я рванула туда. Закрылась на все замки и принялась глотать воду из под крана, затем прыгать как угорелая - стандартный набор, короче. Я подошла к унитазу, и Бог снипослал мне гениальную идею - проверить для начала, а работает ли смыв вообще. Потыкала на кнопку, а унитаз такой мне: "Черта тебе в рыло, жирная скотина, не работаю я". Можно было поискать другой туалет, но кишки крутило так, что глаза на лоб лезли. Я огляделась: блевать в раковину еще непереваренными хлебобулочными изделиями - особый вид извращений, забьется ж к дьяволу, поэтому в я достала тазик из-под ванной и склонилась над ним.

Хвала богам за мой рефлекс, ибо закончила я быстро. Вариантов было два: либо искать на первом этаже работающий туалет, либо бежать на улицу и выливать это в выгребную яму. Бегать по первому этажу как Соник с тазом в руках мне как-то не улыбалось, так что я решила идти на улицу. Шла я кое-как, склонившись, потому что живот все еще адски болел.

Спускаю по лестнице. Все окей. Огибаю по широкой дуге гостиную под слышимые крики о Сталине - все все еще окей, меня не замечают. Выхожу в темный коридор, свет не врубаю - руки заняты, тихонько пробираюсь к двери полной темноте, и вдруг ТЕМНОТА ХВАТАЕТ МЕНЯ ЗА РУКУ.

С задушенным писком я пинаю темноту и отскакиваю к стене, в тазике все плещется и выливается на меня. Вот прям вообще все.

Темнота тем временем отвечает мне ошалевшими непереводимыми венгерскими матами на два голоса. Кто-то врубает свет.

И так, внимание, на ринге в правом углу: я, вся в блевотине, в левом: мои отец и мать. Я на них смотрю, они на меня.

Вот представте: ваша совершенолетняя и вроде бы даже подающая надежды дочь мало того что вас пнула куда-то в колено, так еще и стоит у стены, с потекшим макияжем, как-то вся скрючившись, вся в какой-то чертовщине, держит в руках какую-то чертовщину. Моргает.

Отец, осторожно так:

- Жужа, ты чего?..

"Веди себя естественно", - сказал мне мозг.
"Ты в жопе", - сказала мне жопа.

- Ничо.

И аккуратно так, по стенке, прохожу мимо них на улицу.

На улице меня, конечно, отловили, завели в дом, кое-как отмыли.

Я даже умудрилась отбрехаться, мол, траванулась, а в тазик я блевала потому что... потому что... ну знаете... а вы вообще чего, вашу ж мать, меня в темноте пугаете?!

Из родственников об этом узнала только моя тетя, которая готовила булочки - ей потом мать претензии предъявляла, мол, что наготовила, дура старая, ты глянь, у меня дочь травится. Тетю не очень жаль - она меня в детстве из-за веса травила, так что это возмездие, да.

Мораль: платья из шелка - говно. С них блевотина не отстирывается.

#стори

Всем бобра дорогие друзья, благодаря посту про мерзкую еду во время кп я вспомнила не очень интересную и вовсе не поучительную, но вполне тошнотворную историю (+рецепт для всей семьи!)

Дело было давно, когда трава была зеленее, дни теплее, а анофазы дольше.. полтора месяца назад это было короче. Я, как предусмотрительная буля под прикрытием трушная анобабочка (!) с приходом жарких деньков решила упорхать на пару смен в лагерь, ведь самообманом не страдаю (ага да) и отдавала себе отчет в том, что если проведу остаток лета дома, то весь мой прогресс в виде скинутой менталки, сожженых мышц и смытых в унитаз зубов канет в лету благодаря затяжным кп. Собственно эта короткая стори там и произошла, в маленьком зеленом городке любви, дружбы и кровопийц. Полторы смены я держалась молодцом, ела траву, хлебала святую водицу, шаталась от малейших дуновений ветра и падала, не в силах нагнуться к прикроватной тумбочке. Но в середине последней смены как назло давали мороженое с булочкой и соком на полдник… сами понимаете, мой иссохший мозг был не в силах устоять перед сией углеводной бомбой, я перекрестилась и попросила прощения у святой Аночки, а затем бесстыдно запихнула в себя это чудо, закинув в сумку доставшуюся мне по случайности вторую сдобу (которую я планировала съесть в гордом одиночестве). Осознав, что натворила, я отпросилась у вожатых в корпус и на крыльях наивной надежды полетела кабанчиком понеслась на свиданку со своим принцем в сверкающих керамических доспехах. Но к моему величайшему разочарованию я поймала доселе верного мне масика за изменой: меня опередила вожатая второго отряда, которая видимо страдала запором, ибо из толчка она не вылезала минут пять. Мой помутненный рассудок в тот момент забыл о существовании мужского сортира, так что я не придумала ничего лучше, чем пойти блевать в свою комнату. В панике я достала первый попавшийся под руку пакет и приступила к своим грязным делам. Не знаю что на меня нашло, но в процессе я про себя подметила, что лившаяся из меня фонтанчиком сладкая густая сливочная масса с ванильным привкусом очень недурна собой… сами понимаете, что я сделала, правильно: достала из сумки злосчастную булку и стала макать ее в это парашное месиво, представляя себя истинным гурманом вроде Антуана Эго из «рататуя». В сумке я так же нашла припасенную для шоко плиточку горького, так что я жевала, блевала, макала и глотала. Наверное сейчас вас мучает только один вопрос… «она ебанутая?» на что я вам.. не отвечу, потому что все очевидно, хотя думаю немало у кого тут были случаи поедания собственной блевотни. Что было дальше? А ничего особенного: долго моя трапеза не продлилась, ведь уже через пару минут я услышала шаги в коридоре, с быстротою молнии Маккуина завязала пакет с остатками моего полдника, спрятала его в чемодан, благополучно забыла о нем на пару дней, а в последствии выкинула полусгнивший деликатес под щебетание птичек на рассвете. На удивление ни у кого не возникло вопросов касательно моего отекшего face по которому стекала шикарная mascara за 200 медяков, а через закрытый чемодан вонь от моего авторского блюда так и не просочилась.. или мои добродушные соседки просто решили не проверять содержимое багажа своей подружки-ебанашки. Жалею ли я? Нет, не особо.. Советую ли вам попробовать этот рецепт? Не думаю, слишком калорийно.. Дристала ли я тем же вечером? Разумеется. Повторила бы? Кто знает… А морали у сей басни нет, придумайте сами :)

#стори

Всем здравствуйте,я ваш наилюбимейший босс КФС..
Сейчас объясню почему меня так долго не было.Вообщем-то доблевалась я до того,что попала в больницу с разрывом пищевода,Буля у меня уже 8 лет,зубы слава богу целые,но вот желудок и пищевод умирают..
До этого я ещё и глистами блять заразилась ,а знаете как?Я в приступе КП сожрала рыбу С ЧЕРВЯМИ!!! Фото пришлю похожее,ибо сожрала и не сфоткала((
Короче все просто,сожрала я СЫРУЮ РЫБУ БЛЯТЬ,А В НЕЙ БЫЛИ ЧЕРВИ...Я про них потом читала,они если из убрать и рыбу качественно приготовить к человеку не передаются,но я блять булимичка,мне похуй)))
Я и мясо сырое хавала,и блины не размороженные,и тесто слоёное сырое,и брокколи сырые ТОЖЕ С ЧЕРВЯМИ))))
ДА,я люблю блять сырое жрать в спешке,ибо готовить лень))
Ну зато + белок..
Так вот,я то рыбку съела,а червячки во мне поселились..
Черви называются анизакиды,они умирают при обработке.
Про разрыв пищевода:
Я в очередной раз блевала,как вдруг у меня что-то внутри хлопнуло и потекла кровь ручьём,я сразу в слезы,начинаю уже захлёбываться кровью,как вдруг заходит моя соседка по общежитию и начинает орать,что мол дура,что ты делаешь блять!!!
А я в шоке стою,вся в крови и соплях.
В итоге мне вызвали скорую,я сейчас лежу в гастроэнтерологии,пищевод зашили,все добре.Блевать скорее всего я прекращу,а то опасно это все.
Итог:не блюйте ,а то загремите хуй пойми куда..
А червей мне травят,а то грустно получается,я с червями и порвынным пищеводом 😭

#стори

Я никогда еще не испытывала такого унижения по поводу своего тела. Это было ужасно. Сегодня, я наконец-то выдержала легкий дефицит после зажоров. Мой вес в пределах нормы (160/50), но в этот же прекрасный день мне напомнили, почему я худею.
Тетя принесла много красивых вещей: платья, костюмы, штаны, юбка….. Оххх, эта юбка была очень-очень красивой. Я очень хотела её носить и на крыльях анобабочки полетела её примерять.
Юбка, конечно же, была мне мала)()() я угарнула с этого, в душе хотелось плакать. Половина вещей были малы мне или надевались с огромными усилиями. Я держалась до последнего, пока мама вновь не предложила мне надеть юбку, а точнее заставила. Я убежала её в том, что мои ребра слишком широкие, она не налезет (ага,ребра).

Но меня не послушали.

Мама подошла с одной стороны, а сестра- с другой. Они с силой начали застегивать эту бедную юбку на мне. Швы трещали, я хотела рыдать. Моя талия становилась все уже с каждой их попыткой. Наверное, я побила мировой рекорд по самой тонкой талии, но юбка не застегнулась, мне было больно и стыдно. Тетя с ужасом и жалостью в глазах смотрела на меня, а я ели сняла эту юбку и сказала, что она мне не идет. На что мамочка ответила:
- значит пора худеть.
Я убежала.
+мотивация на всю оставшуюся зиму. Ждите меня 40 кг через пару месяцев, хаха

#стори

Итак, моя история не про жб или бисак, но я уверена, что она как либо,напрямую или косвенно относится к рпп
Какое то время назад я поняла, что энергетики без сахара хотя и не дают мне энергию, но отлично удаляют голод. Но было два но. Первое: мне нет 18, а как я понимаю до этого возраста фиг мне а не энергетик. Во вторых, мне дают довольно мало карманных денег, а точнее 500 рублей в месяц. Попросить больше невозможно никак, разве что мне иногда удаётся заработать, но это +200 рублей где то за месяц, тоже не шикарно. Один б/с энергетик стоит ±100 рублей, и я бы за очень короткое время могла бы просрать все деньги, но я нашла выход. Воровать. Мне очень стыдно, честно, мне даже страшно представить какие муки меня ждут в аду (если он существует), если я за день мога выпивать по 2-3 энергетика, полностью ворованные. Позже я решила пить не больше одного в день, чтобы не портить организм в довольно раннем возрасте. Но я воровала не только энергетики, а всякую аножрань (которая тоже стоит дохуя) а так же всякую фигню во время кп.
В данный момент меня ловили раза три за воровством, не больше, и это даже удивительно при частоте с которой я это совершаю. Один раз чуть не дошло до родителей, вот тогда я действительно пересралась, но вскоре продолжила воровать.
На данный момент я ворую по одному энергетику в день и иногда ещё всякие жевачки. Это ужасно, но я ничего не могу поделать. Нет, могу конечно, но пока че то я безвольно продолжаю воровать, зная все магазины района где редко смотрят камеры. Хочется от этого избавиться, но пока что нет большого стимула, можно быть когда мне исполнится 14 и меня уже можно будет наказать по закону я остановлюсь, не хочется загреметь в тюрьму как то.
Мораль: не будьте как я, прошу...

#стори

так уж вышло, что я булимичка со стажем в 8 лет. в своем деле я преуспела настолько, что мне хватает просто сунуть в рот палец, немного повозиться и я уже блюю. к чему это? ща расскажу))
каким-то волшебным образом, на этом свете оказался некто настолько обделенный вниманием, что решился он таки мне предложить встречаться. короче говоря, относительно недавно (месяц назад) у меня появился парень.
и как это часто и бывает в отношениях, рано или поздно поцелуев в щечку и прогулок под ручку становится не достаточно: ваши гормоны начинают активно бушевать, буквально требуя от вас большего.
наконец, момент истины: его родители уехали в гости, мы у него в квартире, наедине. по закону жанра, наши семнадцатилетние жопки, сгорающие от обоюдного желания, приступили к делу.
пропуская все сочные детали, перемещаемся к сути.
середина процесса. мой суженый, внезапно почувствовавший себя звездой бульварного романа, решил сунуть мне в рот свои пальцы (ну, знаете как обычно делают в некоторых фильмах с черно-оранжевого ютуба? вот так). ну и так как мы ясное дело двигались, его пальцы тоже чучуть двигались (тавтология,еее) у меня во рту, в такт с его движениям..
..и я блеванула))
по большей части, конечно, на себя, но на него тоже немного попало.
мой суженый вахуе, я вахуе. мы пару секунд молча смотрим друг на друга. он только открывает рот чтобы что-то сказать, как мы слышим звук ключа поворачивающегося в замке…
с лицом лица, я вскакиваю и уношусь в ванную, чтобы отмыться, пока он натягивает штаны.
финал у этой истории не такой уж яркий. как оказалось, в квартиру ненадолго заглянул его дядя, чтобы что-то взять, ну а мой мальчик.. очень долго извинялся передо мной за то что сунул мне пальцы в рот, хотя мне самой было птздец как стыдно и неловко. булимичить я после этого ясен пень не перестала, но решила, что минимум за день до встречи с ним я не буду ничего жрать, чтобы в последствие не было таких конфузов, хз насколько это рационально или нет.

#классикарппвсим

добрый час, мои прекрасные, сейчас я поведаю вам историю, которую никому не рассказывала, но назвала "деньги и другие пороки". Сразу скажу, что история связана с единственным солнышком в серой северной столице.
По воле обстоятельств, пришлось мне устраиваться на работу, потому что мой замечательный мужчина сказал "мне твою жопу не прокормить, да и из дурки тебя уже выписали". Денег мне хотелось много и поскорее, чтобы показать какая я вся распиздатая этому мужлану. Долгие поиски успехом не увенчивались, пока одна моя подруга не рассказала, что работает в веб-студии, что они только недавно открылись и моделей не хватает, зато платят как хорошо, главное свою публику найти, а берут вообще всех, потому что главное не внешность. Последняя фраза, камнем летящая в мой огород, была проглочена, ведь она мне помочь хочет.
В общем, устроили меня, всё объяснили, назначили первый рабочий день (ночь) и отправили восвояси. С мужиком всё было обговорено, он особо не сопротивлялся, что я иду туда работать, ведь это не измена, да и денег срубить можно.
И вот мой первый рабочий день. Я полна сил и бодра, проснулась энергичной и свежей, чувствую себя прекрасно... До тех пор, пока этот уебок не говорит мне "чТО-ТО У ТЕБЯ ТУТ СБОКУ СВИСАТЬ СТАЛО, МНОГО ЛИ ТЫ МОДЕЛЬЮ ЗАРАБОТАЕШЬ С ТАКОЙ ЖЕПОЙ?" Как только он сыбался на работу, мной был зачищен весь холодильник и все полки, хлебница, миска собаки и шлифонуто всё клубничной зубной пастой. Знатно поблевав и оставив все свои внутренности в толчке, я решила, что мужик прав и надо срочно исправлять положение, а для этого нужно ебануть блистер солнышек, он же поможет. Тупая сука.
Рассчитав грамотно время я ебанула жёлтого счастья и пролежала остаток дня, в надежде выдать залп за несколько часов до работы и прийти туда красоткой. Нет, это, конечно же, не так работает. Со страхом коричневых вод и тревогой от новой работы я попиздрячила в студию, зная, что там есть два толчка и все можно решить там, лишь бы доехать. Чудо господне случилось, я добралась без раскрутки вентиля жопной заслонки.
(Если кто-то вдруг не знает, то веб-модели работают на нескольких сайтах, кто-то раздевается, кто-то дрочит, кто-то танцует, да хоть на балалайке играйте. Я из тех, кто общается, поет песни и раздевается только в приватных чатах, тет-а-тет, так сказать.)
Сижу я, значит, жду своих замечательных дрочеров с баблом, в животе всё спокойно. И тут запрос на приват. Первый прошел успешно, тут сразу второй, третий, четвертый. Новичкам везёт, подумала я, когда во время четвертого привата мои кишки связались в узел и ебанули без предупреждения. "Ебаный в рот" крикнула я. "What are u saying?" ответил он. И вот стою я голая посреди комнаты, с рукой в пизде, говном в жопе и потею. Что делать, вдруг я ему скажу, что мне надо отойти, а он сыбет? Ведь 3$ в минуту это вам не хуй собачий. Пока я взвешивала свою алчность и возможность добежать до белого друга, мои кишки ебанули вертухан и отправили меня в предсмертное состояние, забирая ту самую возможность добежать до туалета. Обосраться в коридоре не хотелось, поэтому нужно было решать мгновенно. Увидев корзину для мусора и пакет в ней, я быстро приземлила туда свое очко и начала шоу в прямом эфире. Челикс, превзойдя все мои ожидания, не только не ушёл из привата, но и начал донатить дополнительно, хотя мне было вообще не до него. Когда первый подход был окончен, пакет был успешно завязан и выкинут в окно на волю божью.
Мораль: морали нет, мне относительно повезло.
Люди дрочат на меня и это поднимает самооценку, парень был замечен за траханьем бабы в моей кровати и выставлен нахуй, даже оправдание "ну ты же работаешь на своей работе" его не спасло. Бисрак выброшен.
Всем пис.

#классикарппвсим

Летний закат переливался тёплыми красками. Мой Подзалупинск тонул в последних лучах уходящего солнца: по живописной набережной туда-сюда сновали люди, наблюдающие за течением Волги-матушки. Среди них была и я - торопилась на встречу с любимой подружкой, которая была назначена у места работы её бабушки. Бабушка работала в том самом злополучном ларьке, о котором далее пойдет речь.
Подруга встретила меня на пороге этой блядской железной будки, и попросила немного подождать. Бабушка очень удачно отошла на десять минут.
Удачно только потому что пять часов назад я совершила фатальную ошибку, которая скоро знатно замарает мою репутацию. Расчет времени действия солнышек меня подвел, и ближайший прорыв дамбы намечался через считанные минуты. Возможно я бы запаниковала, если бы не ангел-хранитель, сошедший с небес в самый последний момент, в лице моей подруги, которая любезно затолкала меня в ларёк и сказала что где-то тут есть ведро.
Пока подруга стояла на шухере, я принялась за поиски ёмкости, честь которой сейчас будет опорочена. Не найдя ничего более приличного чем ведро для мытья полов, я уже готова была поиграть в Чарли и шоколадную фабрику, когда подруга с громким "Блять" вылетела ко мне, чтобы предупредить о приближении були-бабули. С минуты на минуту наш план (надёжный как швейцарские часы) мог с треском провалиться и утянуть меня за собой в темную бездну говна и отчаяния. Каморку заполнил грохот от взрыва моей задницы. По ощущениям ядерный гриб был виден в дальнем зарубежье, масштаб трагедии был сопоставим если не с Великой Отечественной, то точно со Вьетнамской войной - гуки были не только на деревьях.
По быстрому подтерев жопу газеткой "Аргументы и факты" за 44 рубля с лицом президента нашей великой державы и затолкав в ведро ссаные тряпки, мы чистые и невинные вышли на встречу к бабушке. Никто ничего не заметил до следующего дня, когда в киоске работала другая продавщица. По словам (ба)були продавщица собиралась помыть пол, когда заметила нечто неладное: в и без того обдроченом ведре времён зарождения жизни на Земле было налито свежее, ароматное говнецо.
Через неделю злые боги поноса захватили ларёк, и больше он не работал. Ходит слух, что до сих пор летними вечерами из киоска "Роспечати" доносятся звуки Афганской войны и запахи разлагающегося бомжа.

#классикарппвсим

в общем дело было год назад. были зимние каникулы и я как любая уважающая себя анабабочка ака бисакофея решила что ну за эти 2 недели я обязана похудеть чтобы все одногруппники увидели какая я молодец и все расспрашивали меня как же я добилась такой привлекательной фигуры умирающего от истощения оленя. естественно я не похудела, скажу больше, я достигла максималки. моя пятая точка уже понимала к чему все идёт, осознавала что сейчас эта дура решит похудеть за один день и закинуть 30 солнышек. так и произошло. закинула я это чудо утром и думаю «ну к вечеру или ночью сработает, не прорвёт же меня на парах». наивная дурочка однако. лежу я на кроватке, и тут наша любимая куратор скидывает в беседу расписание на учебный день и там красуется предмет «физкультура». физру я не люблю ещё со школы, мне вечно кажется что все смеются над тем как я бегаю, как делаю упражнения, хоть я и понимаю что всем так то все равно. но так вышло что в первом семестре оценку за физру за меня умоляла куратор , я не посещала ни одного занятия, а она уговорила физрука поставить мне 4. естественно она меня об этом оповестила и сказала что если в следующем семестре я не буду ходить то член мне а не стипендия и она больше просить за меня оценки не будет. так вот, это все неважно. я решила что нужно посмотреть что там по форме, естественно огромная футболка размером с чехол для машины и .. а где же треники.. а треников нет. зачем треники человеку который никогда не ходил на физру? там были лишь лосины которые я даже за деньги не надену так как не хочу чтобы мой жир обтягивало и все это видели. я спросила маму а есть ли у нас собственно хоть какие то огромные штанцы чтобы не было видно моих километровых в диаметре лях, на что получила отрицательный ответ. было принято решение пойти в магазин. гуляем мы по нему, и вот заходим в отдел, я вижу чудные штаны которые мне очень нравятся, материал вау, размер крутой, напяливаю их на свой жирный от недельного кп зад, и тут мой живот прихватывает. я понимаю что дело движется отнюдь не к сексу (разве что к анальному). у меня случается паника, я не знаю что делать, я стою в раздевалке , дико хочу срать, а за занавеской стоит мать ждущая когда же я выйду и покажусь ака модель гучи.
я всегда поражалась девочкам которые могут терпеть под бисаком минут 40, я не смогу даже 10, да даже 5. мой мозг судорожно обрабатывал все варианты:
-посрать в штаны
-выбежать в трусах из магазина и бежать через весь тц к туалету на втором этаже
-умереть

так как мне бы духу не хватило бежать в трусах, я выбрала первое. я быстро сняла трусы чтобы их не запачкать (я все таки девочка гигиеничная), кое как завязала штанины внизу чтобы не текло по полу (не хотелось напрягать уборщицу) ну и начала своё говнопролитие. когда я закончила я быстро выскочила из примерочной и взяв мать за руку выбежала из магазина. я не знаю дальнейшую судьбу этих штанов, возможно их постирали и сейчас их носит какая то девочка, а возможно выкинули, кто знает эти секонд хенды.
извините что много воды и лишней информации, пишу в первый раз.
и да, те кто думали что я обосрусь на паре, вы были не правы, тут все лучше😼💅

#классикарппвсим

хочу рассказать об одной истории может хоть будет не так СТЫДНО))). это было сразу после новогоднего зажора длиной в ебучую неделю. я решила что лучший способ избежать их продолжения и сесть наконец на голод это не оставляться одной ни на минуту. силы воли у меня нихуяшеньки нету как вы поняли.

ну так вот тем же вечером когда я поняла что дальше круг из жороблева продолжать нельзя или на мне лопнут джинсы вместе с моим пузом мне позвонила подружка и позвала на ночевку. сама богиня удачи мне улыбнулась и я сердцем чувствовала что это идея на миллиард. сейчас я понимаю что эта затея как-то дурно попахивала но тогда я на крыльях любви поскакала к ней домой заранее прикинув что есть мы ночью точно не будем.

ни-ху-я из моих предсказаний не сбылось гадалка я ДеРьМоВаЯ.

ночь обещала быть веселой ровно до того момента как я не очнулась сидя за столом обложенная едой со всех сторон. это была глубокая ночь жужжание холодильника и вокруг меня две супер красивые (худые в отличие от моей жирной жопени) едят и причмокивают. я сорвалась и сожрав все что было на столе перешла к цветочным горшкам и наполнителя для кошачьего туалета закусывая самим котом.

я понимаю что в меня уже просто не лезет и плюс к этому нужно срочно сходить просраться. вышла из-за стола проломив пол своим весом доковыляла до туалета и встала перед моральной дилеммой. можно было сначала посрать или проблеваться. ну и я как аристократка с херовым сука пренебрежением ко всему на свете решаю что блевать туда где ты только устроила бомбежку глупо и ниже моего достоинства. начинаю сувать пальцы в рот и все вроде хорошо. после пары приступов я понимаю что что-то не так и я сейчас не выдержу и обосру весь мир. остановиться в середине я не могу (перфекционистка сраная всегда все до конца делать надо ага). продолжаю заниматься своим делом и после того как меня совсем сильно скручивает я чувствую как говно пачкает мои трусы и начинает стекать по ногам. и все бы ничего но я надела свое любимое белье(дорогое сука очень дорогое).

сгорая от стыда я не особо осознаю что делать дальше с обосранными штанами и обблеванным туалетом. паника накрывает меня с ГоЛоВоЙ и в этот сука момент ко мне стучится подруга. ей видите ли приспичило поссать в тот самый момент когда я решаю как бы не опозориться на весь мир еще сильнее. быстро снимаю всю одежду и лезу в душ. подруга обещает штурмом брать ванную. но я быстро заканчиваю мыться и обернувшись полотенцем выхожу из ванной с лицом королевы вселенной которая только что не искупалась в собственном говне. и в тот самый момент когда дверь за моей спиной захлопывается я понимаю что забыла свои ОБОСРАННЫЕ ШМОТКИ на ЕБУЧЕМ КАФЕЛЕ.

смотреть в глаза этой подруге мне теперь дико стыдно и позывные мисс шрек кажется закрепились за мной до самой смерти

#классикарппвсим

Всем рппшницам в отношениях привет, с вами я, ведущая программы "обосрись или проблюйся" и это очередной выпуск про жёлтые солнышки.
Мой молодой человек не знает о моих проблемах с едой, (головой) и даже не подозревает, потому что при нём я ем нормально. Я в принципе ем только при нём, но не в этом суть. У нас намечалась ночевка, а это значит, что мне опять придется есть, ну а как мы все знаем, бисрак действует через довольно большой промежуток времени, я решила закинуться бисраком и с чистой душой (а немного позже жопой) пиздовать к любимому.
Боли в животе вынудили выпить обезбол, а это СУКА САМАЯ БОЛЬШАЯ ОШИБКА. По дороге к дому парня я понимаю что вот-вот и умру нахуй, кое-как дохожу, звоню в домофон, захожу в подъезд и понимаю, что всё. Платину рвёт. Либо в трусы, либо в подъезд. В раскоряку и скручившись в 4 погибели я поднимаюсь на 2 этаж и собственно течёт ручей течёт ручей и я ничья и ты ничей. Музыкальная пауза. На удивление, это длилось от силы минут пять, так что мой дорогой ничего не заподозрил. Вечером нам нужно было выгулять его собаку, и вот, что мы увидели на двери в подъезд. Занавес. Ладно, не занавес. Мы выгуляли собаку и собрались ложиться спать, дело доходит до интима, он снимает с меня трусы а ОНИ В ДЕРЬМЕ ДЖОННИ ОНИ В ДЕРЬМЕ Я В ПАНИКЕ ГОВОРЮ ОЙ НАВЕРНОЕ МЕСЯЧНЫЕ КАК НЕЛОВКО)Я В ВАННУЮ ДАВАЙ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ)
Слава высшим силам, он повёлся, и всё кончилось хорошо, и мы даже не расстались.
Вывод : никогда не пейте бисрак перед выходом из дома, носите с собой салфетки, а на ночёвку к парню берите запасные трусы .

#стори

всем привет. моя небольшая история хули. летний лагерь, кп, запоры, мой жир и таблетки фитолакс. однажды вечером после очередного кп на несколько порций ужина и седьмого дня без похода в туалет, я решила закинуться тремя штуками фитолакса, но немного не учла, что завтра праздник, и поскольку я танцор, то мы будем ставить весь день номер)) просыпаюсь я себе бодро с болями в животе, иду на сбор отрядов на котором я поняла, что это пиздец и точно не проживу еще один день не сравши, и тренировка, от которой я знатно приахуела. не будем мы ничего делать, думала я. отпросилась у любимых вожатых, которые разрешили мне отчалить к белому трону в столовой. понеслась туда я со всех ног и не знаю почему начала блевать, ноо окей. проблевалась, навалила кучу шоколада за неделю кп, сделала свое дело, но это же лагерная столовая да)) у нас отключили смыв в туалете и не было туалетной бумаги)) встала я, оделась, пошла до раковин перед столовой, взяла там несколько салфеток, подтерлась. и надо было что то делать с тем, что не было воды в унитазе, но я решила это все оставить на произвол судьбы и бегом побежала обратно. прихожу, меня отпиздили за долгое нахождение в туаелете, но все хорошо, хоть мне это и припоминают до сих пор. на обеде я вернулась и смыла это все в надеждах, что над моим говном с блевотой не ржали, удачно выступила в обтягивающем платье и даже вкрашила в себя какого то поцанчика, но у меня были немного другие заботы. хепи энд ура

#классикарппвсим

Время всеми любимых историй про бисак.
Вообще, дело было где-то неделю назад, на выходные моим родителям захотелось вывести своих детишек и меня, их любимого сладкого пирожочка, на природу. Ну, короче, поехали мы на турбазу: лес , озеро, природа, шашлык, ммми каеф. Я, как человек давно плавающий во всем этом говне, под названием ( рпэпэ), решила взять пачку бисачка, ну а херли нет. Вот, шашлычек уже сготовился, и я, искупав свои жиры в теплом озере, вышла на берег, тем самым освободив людям зону для купания, ибо все это время её занимала я, рпп-русалочка. Ну вообще нахерачившись шашлыком как в последний раз, я не пошла, а покатилась жрать уже не шашлык, а бисачек. Сожрала я короче пачку этих чудесных таблеточек, благодаря которым я ещё живу, а иначе бы меня разорвало от запора и жратвы, ну не важно. Я думала, как и все мы когда-то, что он подействует ночью, но сэр бисак решил задержать выстрел из царь пушки до утра. Утром я просыпаюсь и понимаю, что в жопе говна отряды вот-вот пойдут в бой. Одевшись в свои блек наряды, задерживая говна отряды, я бегу в туалет,но там уже очередь( он один на 3 домика и + на улице) я понимаю: ну все пиздетушки ( извините за мой французский) я бегу к себе в комнату и не нахожу идеи лучше, чем посрать в окно, в окно, Карл... Закончив палить снаряды, я отхожу от окна и вижу в соседнем домике, а он находился совсем недалеко от нашего, женщину, ооо её охреневшее лицо нужно было видеть.... Ну а я не придумываю ничего лучше как сказать:
— Здравствуйте, с добрым утром!
И скрыться из виду. Видимо, как говорит моя мама, я со своим похудением уже мозги себе атрофировала... Ну, короче, весь день я потом боялась выйти из домика, чтоб не встретить ту тетку, лишь действие бисака выгоняло меня до туалета, ну или до кустов ))))). Ну я думаю что тот день запомнился не только мне , но и той женщине, ведь не каждый день увидишь жопу, которая срет из окна....
Вот такой вот отдых с семьёй))))
Зато удобрение для земли... Так сказать))))

#классикарппвсим

доброго времени суток всем ппшникам и зожникам с идеальныо составленным планом питания и тренировок.
сейчас вы окунетесь в очередную историю про говно. приятного прочтения.
дело было на прекрасном острове кипр. в этот день бисрачок решил подарить мне сразу два охуенных казуса.
после супер жирного и калорийного завтрака я решил, что пора навернуть 8 штук бисрака, ибо мой заебанный организм уже не реагирует на малые дозы этих волшебных пилюль. конечно, выходить сегодня кроме пляжа, который находится в двух шагах от нашего дома, мне было не нужно, как я думал (хи.)
спустя пару чудесных часов на солнышке мой брат (у которого я тогда гостил) сообщает мне, что после обеда мы отправляемся в замечательную поездку на кораблике до водных пещер, а потом гоним на джипе к вершине какой-то горы встречать суперский закат (чувствуете, как говном повеяло?) тогда я уже мысленно обосрался, понимая, что поездочка будет супер кул.
ну, раз терять было нечего, я решил, что на обед стоит нажраться опять. хахаах.
доходим мы до порта, залезаем в маленькую яхточку. все то время я лелеял надежду,что там окажется кабинка с туалетом. ну мне, конечно, не повезло, а единствееным местом, в котором можно было уединиться, была крохотная каюта.
вроде, в начале было все супер. ветерок обдувал лицо, волны покачивали лодку, кайф одним словом. на время я даже забыл о том, что утром мною была съедена панацея от всех зажоров.
спустя минут сорок моя попка начала подавать сигналы о том, что грядет пиздец.
протерпев адские боли минут пятнадцать, я понял, что пытаться бесполезно. захватив с собой пакет, в котором лежали плавки, я отправился в каюту, под предлогом того, что мы скоро приплывем к пункту назначения, и пора бы переодеться.
как только я зашел в каюту и проверил, что дверь заперта... угадаете что было дальше? правильно, я стал срать в пакет,в которм минутой ранее лежали мои труханы. мой смачный пердеж был слышен даже на палубе, но меня это тогда не ебало. закончив свои поганые (в прямом смысле) делишки, я натянул плавки, завязал пакет и понял, что окон в каюте не было, так что выкинуть это все в море не выйдет. тогда я просто бросил его под койку, но оказалось, что я его плохо завязал и говницо слегка вытекло. но не беда, подумал я, и быстренько подтер его полотенцем, которым я собирался вытераться после купания. вонь стояла страшная, но было похуй. стыдно только перед капитаном, который потом, скорее всего, нашел у себя маленький сюрпрайз.
поднявшись на палубу, я увидел что мы почти приплыли к пещерам. все переоделись и стали прыгать с носа корабоя в водичку. я последовал их примеру.
все, как и я, поплыли к пещерам. вскоре я понял, что подступает вторая волна (не морская, увы). терпеть было нереально. пещер было около семи, приметив самую мелкую и темную, я через адскую боль поплыл в нее.
в ней было совершено неглубоко. если встать, то вода будет по колено. когда я доплыл до ее середины, говно стало литься через мою попку. людей рядом не было, а голоса родственников звучали где-то далеко, так что я приспустил плавки и приступил к говноизвержению.
конечно, я слышал,что гавно не тонет, но я не думал, что настолько. моя подлива стала всплывать с невъебической скоростью. НУ ЧТО РПП РУСАЛОЧКА ВЕРСИЯ ДВА))). я забил на это хуй, ибо людей рядом нет.
но не тут то было. я слышу детский крик и свое имя. это мои племяшки поплыли ко мне, ибо я весь такой классный, они меня обожают. вот они приближаются, пещера довольно темная. так что, пока у меня была минута, до того момента, как они доплывут, я продолжил свои дела, а сердце бешенно колотилось, ибо я понимал, что беды, видимо, не миновать. я натянул труханы, в тот момент, когда им оставалось около метра до меня. весело помохав им рукой, я сказал, что нам пора пылыть назад, ибо взрослые будут волноваться. но не успел я закончить предложение, как эти личинки сьали орать, что вляпались во что-то, а я, поджав очко, стал причетать, мол ох, как же так, во что? но вскоре они просекли, что это было дерьмо. слава богу, они мелкие и верят всему, что им сказать.

я стал кричать что-то типа О НЕТ КТО ЖЕ МОГ ТУТ НАСРАТЬ ПИЗДЕЦЦ НУ И ЛЮДИ ПОШЛИ. крича мы втроем буквалбно вылетели из пещеры, а дети побежали рассказывать родителям, о найденном нами кладе. жена брата стала убеждать их, что это были водоросли, а он сам косился на меня, ибо знает о моей любви к таблетосам гавносам, но ничего не сказал. конец.