всем привет!
наверняка, многие из вас слышали про этот паблик, а кто-то лишь вспоминает, смахивая слезу – рпп в схемах и мемах. именно то место, где каждый мог анонимно поделиться самыми стыдными историями из своей жизни, связанными с расстройствами пищевого поведения. какие-то вспоминают и по сей день, а кто-то до сих пор не слез с толчка, поэтому нам и пришла идея возродить эту легенду в новом обличии – теперь и вы сможете окунуться в прошлое, прочитав самые отборные пасты, которые мы приготовили для вас, а также поделиться своей, на этот раз точно абсолютно анонимно по ссылке:
https://t.me/RPPTREDPREDLOZHKA_BOT
для вашего удобства в паблике будут действовать хэштеги:
#классикарппвсим – те самые пасты;
#стори – ваши личные истории;
помимо своих историй, если вы вдруг помните какую-то особенную, можете написать об этом в предложку и админы обязательно это найдут и запостят специально для вас.
присаживайтесь поудобнее, а мы желаем вам приятного чтения🤩
наверняка, многие из вас слышали про этот паблик, а кто-то лишь вспоминает, смахивая слезу – рпп в схемах и мемах. именно то место, где каждый мог анонимно поделиться самыми стыдными историями из своей жизни, связанными с расстройствами пищевого поведения. какие-то вспоминают и по сей день, а кто-то до сих пор не слез с толчка, поэтому нам и пришла идея возродить эту легенду в новом обличии – теперь и вы сможете окунуться в прошлое, прочитав самые отборные пасты, которые мы приготовили для вас, а также поделиться своей, на этот раз точно абсолютно анонимно по ссылке:
https://t.me/RPPTREDPREDLOZHKA_BOT
для вашего удобства в паблике будут действовать хэштеги:
#классикарппвсим – те самые пасты;
#стори – ваши личные истории;
помимо своих историй, если вы вдруг помните какую-то особенную, можете написать об этом в предложку и админы обязательно это найдут и запостят специально для вас.
присаживайтесь поудобнее, а мы желаем вам приятного чтения
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤28💔6🔥5
первая история по запросам подписчиков — #классикарппвсим
Предыстория: Я — актёр. И это история о том, как я насрал в котёл во время спектакля. Как говорится, сегодня у нас full house, господа.
Начнём с того, что актёрам запрещено экспериментировать со внешностью без одобрения режиссёра, поэтому набор веса может привести к последующим проблемам. Свою работу я люблю, как и и баловаться с таблеточками. У многих актёров проблемы с менталкой, кстати.
Прикол в том, что персонаж мой худощавый. Режиссёр тонко намекнул, что до премьеры я могу сбросить парочку кг, если не буду жрать булочки в перерывах. /Виктор Антонович, блять, я знаю, что это была шутка, ведь я тот еще ниндзя, жрущий только в туалетах из-за фобии, но принял я это буквально/
Задолго до умопомрачающего предложения я ушёл в ремиссию после пяти лет рпп, но тут вновь пробил час чудес.
Дело было в мае, у друзей праздники-хуязники, алкоголь, вписки, заебись, блять. Я благополучно забил хуй на то, что должен был скинуть парочку кг, и пил как не в себя. Дранкорексия, привет. Нихуя вновь не жрал, зато бухал как чёрт ебанный. Приближался день х, поэтому я решил за неделю до выступления всё-таки скинуть ебанные килограммы, чтобы больше походить на своего любимого (нет) перса. К слову, играл я психа, кому интересно, который лежит в дурничке по собственной воле. Кто понял — тот понял. Отсылку к спектаклю вы найдете в тексте. Привет моим зрителям.
Но, как обычно, кп приходит неожиданно, потому вечером, перед премьерой, я нажрался, как свинья ебанная.
Сидел, я значит, на коробках из-под пицц и думал, что нахуй делать. Спектакль должен был быть в восемь вечера, у меня было ещё около двадцати часов, поэтому, я пораскинув мозгами (чем?), достал колесики и выжрал остат очки. Всё круто, да, блять? А теперь к говну.
Действует ли наш друг вовремя? Нет. Было ли мне весело? Нет.
Пришёл я заранее, ибо посрать не смог за ебанные часы мучений на белом друге. С надеждой, что остальные коллеги по цеху не оккупируют туалетную комнату для сексуального покуривания, я влетел в сие место, где узрел свою группу.
Как назло меня встретили, втащив в компашку. Ещё и краш мой предложил огоньку, на что я, долбоёб, купился. Ну, надо же перед возлюбленным выебнуться, мб, охуеет и хоть раз предложит вместо сигаретки конфетку пососать. Ладно, чёт меня не туда понесло. Короче, пришлось, не подавая виду, покурить и попиздеть, со скромной надеждой, что дружок подействует позже. Часиков эдак УТРОМ завтрашнего дня. Спойлер: хуй мне в рот.
Живот начал ныть сразу после третьего звонка. Пизда рулям.
Пропустим охуенную феерию и перейдём к обосранному котлу. Наши кулисы-закулисы выглядят как ебанный лабиринт Минотавра, так что картинка вам в помощь. Или нет.
В середине спектакля я внезапно осознал, что клапан прорвет уже в ближайшие минуты. К счастью, мой персонаж уже должен был вскоре повеситься, поэтому я молил всем Богам, что не обосрусь, пока доживу до своей смерти. Иначе мне бы пришлось вешаться по-настоящему. Сжав очко сильнее, чем во время горячего sexa, я пытался доиграть блядский акт.
Визги медсестры, я мертвый на полу, гаснет свет, я за ебанные шторы забегаю и стою, думая, что делать дальше. Я нахуй никому не нужен, поэтому своей гримерки (а следовательно, собственной белой комнаты) у меня нет. Общие туалеты есть в двух местах — в гардеробной внизу, в подвале, до которой лететь как до Китая, и на первом этаже здания театра (к слову, сцена на втором). Но его обычно закрывают, потому что им пользуются как курилкой, из-за чего господа свыше орут. Видели обкуренных актёров? А подвыпивших? А нахуй угашенных? Да, и такое бывает. Поэтому контролят как только могут. Короче, не вариант. А дамбу уже рвёт.
Сцена выглядит так, что ненужные декорации стоят за ебанной плотной шторой. Буквой «П» выглядит вся эта хуйня. Слева — каст актёров, справа — дохуя хуйни а-ля свет, звук и прочая хренотень. А в самой середине, напротив зрителей, — дохуя декораций, среди которых есть тот самый злосчастный котел. Его обычно используют на детских спектаклях. В общем, Новогодняя сказка, до которой ещё полгода.
Предыстория: Я — актёр. И это история о том, как я насрал в котёл во время спектакля. Как говорится, сегодня у нас full house, господа.
Начнём с того, что актёрам запрещено экспериментировать со внешностью без одобрения режиссёра, поэтому набор веса может привести к последующим проблемам. Свою работу я люблю, как и и баловаться с таблеточками. У многих актёров проблемы с менталкой, кстати.
Прикол в том, что персонаж мой худощавый. Режиссёр тонко намекнул, что до премьеры я могу сбросить парочку кг, если не буду жрать булочки в перерывах. /Виктор Антонович, блять, я знаю, что это была шутка, ведь я тот еще ниндзя, жрущий только в туалетах из-за фобии, но принял я это буквально/
Задолго до умопомрачающего предложения я ушёл в ремиссию после пяти лет рпп, но тут вновь пробил час чудес.
Дело было в мае, у друзей праздники-хуязники, алкоголь, вписки, заебись, блять. Я благополучно забил хуй на то, что должен был скинуть парочку кг, и пил как не в себя. Дранкорексия, привет. Нихуя вновь не жрал, зато бухал как чёрт ебанный. Приближался день х, поэтому я решил за неделю до выступления всё-таки скинуть ебанные килограммы, чтобы больше походить на своего любимого (нет) перса. К слову, играл я психа, кому интересно, который лежит в дурничке по собственной воле. Кто понял — тот понял. Отсылку к спектаклю вы найдете в тексте. Привет моим зрителям.
Но, как обычно, кп приходит неожиданно, потому вечером, перед премьерой, я нажрался, как свинья ебанная.
Сидел, я значит, на коробках из-под пицц и думал, что нахуй делать. Спектакль должен был быть в восемь вечера, у меня было ещё около двадцати часов, поэтому, я пораскинув мозгами (чем?), достал колесики и выжрал остат очки. Всё круто, да, блять? А теперь к говну.
Действует ли наш друг вовремя? Нет. Было ли мне весело? Нет.
Пришёл я заранее, ибо посрать не смог за ебанные часы мучений на белом друге. С надеждой, что остальные коллеги по цеху не оккупируют туалетную комнату для сексуального покуривания, я влетел в сие место, где узрел свою группу.
Как назло меня встретили, втащив в компашку. Ещё и краш мой предложил огоньку, на что я, долбоёб, купился. Ну, надо же перед возлюбленным выебнуться, мб, охуеет и хоть раз предложит вместо сигаретки конфетку пососать. Ладно, чёт меня не туда понесло. Короче, пришлось, не подавая виду, покурить и попиздеть, со скромной надеждой, что дружок подействует позже. Часиков эдак УТРОМ завтрашнего дня. Спойлер: хуй мне в рот.
Живот начал ныть сразу после третьего звонка. Пизда рулям.
Пропустим охуенную феерию и перейдём к обосранному котлу. Наши кулисы-закулисы выглядят как ебанный лабиринт Минотавра, так что картинка вам в помощь. Или нет.
В середине спектакля я внезапно осознал, что клапан прорвет уже в ближайшие минуты. К счастью, мой персонаж уже должен был вскоре повеситься, поэтому я молил всем Богам, что не обосрусь, пока доживу до своей смерти. Иначе мне бы пришлось вешаться по-настоящему. Сжав очко сильнее, чем во время горячего sexa, я пытался доиграть блядский акт.
Визги медсестры, я мертвый на полу, гаснет свет, я за ебанные шторы забегаю и стою, думая, что делать дальше. Я нахуй никому не нужен, поэтому своей гримерки (а следовательно, собственной белой комнаты) у меня нет. Общие туалеты есть в двух местах — в гардеробной внизу, в подвале, до которой лететь как до Китая, и на первом этаже здания театра (к слову, сцена на втором). Но его обычно закрывают, потому что им пользуются как курилкой, из-за чего господа свыше орут. Видели обкуренных актёров? А подвыпивших? А нахуй угашенных? Да, и такое бывает. Поэтому контролят как только могут. Короче, не вариант. А дамбу уже рвёт.
Сцена выглядит так, что ненужные декорации стоят за ебанной плотной шторой. Буквой «П» выглядит вся эта хуйня. Слева — каст актёров, справа — дохуя хуйни а-ля свет, звук и прочая хренотень. А в самой середине, напротив зрителей, — дохуя декораций, среди которых есть тот самый злосчастный котел. Его обычно используют на детских спектаклях. В общем, Новогодняя сказка, до которой ещё полгода.
❤29💔7🔥3
Поэтому я, сжимая булки, полетел к нему, чтобы опорочить ебанный котёл. Да, да, чертила. Когда я сдохну, в мой котёл в аду вместо масла нальют мое же говно. И подожгут. Горит ли говно?
Усевшись на него ака кукушка над гнездом, я начал действо, пока в х метрах (хуй его знает, сколько там метров) от меня в агонии убивался мой товарищ. Думаете, всё? Ха-ха-ха. Ближе к концу мой краш должен был пройти в ебанную арку (а-ля окно), через которую можно было попасть только пройдя через кулисы, где сидит чувак, отвечающий за спецэффекты. Что рядом с моим ебучим котлом и мной. Ну, как рядом, как Япония с Москвой, но пиздец страшно.
Эвакуация говна из горящего очка наконец-то произошла. Закончив позорное действо, я стал искать, чем можно подтереться, чтобы не выйти в конце с обосранной жопой к зрителям. Нашёл плащ Короля, поблагодарил владыку и закончил сей пиздец. Долетел до любимой двери, ведущей нахуй со сцены, я удалился с места преступления, по пути встретив краша, двигающегося в сторону блядской арки. Счастливый от проведенной аферы, я влетел в туалет для зрителей и очистился от позора.
Занавес, моментальный побег из театра после котельных игр. Финито ля комедия.
Через сутки обосранный котёл, к слову, обнаружили, пытаясь понять, откуда идёт цветочный аромат, и выкинули к хуям собачим, написав об этом в нашу общую беседу. Как я понял, никто так и не выяснил, кто насрал в котёл, поэтому я сохранил своё инкогнито.
Мораль? Не жрите, как свинья, не юзайти таблы, не закрывайте туалеты, уважаемая администрация театров.
Усевшись на него ака кукушка над гнездом, я начал действо, пока в х метрах (хуй его знает, сколько там метров) от меня в агонии убивался мой товарищ. Думаете, всё? Ха-ха-ха. Ближе к концу мой краш должен был пройти в ебанную арку (а-ля окно), через которую можно было попасть только пройдя через кулисы, где сидит чувак, отвечающий за спецэффекты. Что рядом с моим ебучим котлом и мной. Ну, как рядом, как Япония с Москвой, но пиздец страшно.
Эвакуация говна из горящего очка наконец-то произошла. Закончив позорное действо, я стал искать, чем можно подтереться, чтобы не выйти в конце с обосранной жопой к зрителям. Нашёл плащ Короля, поблагодарил владыку и закончил сей пиздец. Долетел до любимой двери, ведущей нахуй со сцены, я удалился с места преступления, по пути встретив краша, двигающегося в сторону блядской арки. Счастливый от проведенной аферы, я влетел в туалет для зрителей и очистился от позора.
Занавес, моментальный побег из театра после котельных игр. Финито ля комедия.
Через сутки обосранный котёл, к слову, обнаружили, пытаясь понять, откуда идёт цветочный аромат, и выкинули к хуям собачим, написав об этом в нашу общую беседу. Как я понял, никто так и не выяснил, кто насрал в котёл, поэтому я сохранил своё инкогнито.
Мораль? Не жрите, как свинья, не юзайти таблы, не закрывайте туалеты, уважаемая администрация театров.
❤62🔥5
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤24
#классикарппвсим
В общем, начиная сразу и без предисловия, эта история самая стыдная из всей моей жизни. Я особо не увлекаюсь таблетками, но в тот самый день, год назад, когда я опозорилась на весь город, я решила закинуться парой таблеточек волшебного жопораздирающего золота.
Небольшая предыстория – я лежала в больнице из-за того, что ебнулась с лестницы и порвала какую-то хуйню в колене. Две недели я питалась водой, святым духом и капельницами. Вы уже понимаете степень моей голодности, да? После выписки меня пригласила к себе в гости моя тетя в другой город, где я раньше училась. Там были мои друья детства - мой друган, краш(далее будет сенпаем) и его друг под предлогом «А ШО ЭТО ТЫ ТАКАЯ ХУДЕНЬКАЯ???ПОЙДЕМПОЖРЕМ».
Я, уже предвкушая вкус верхних куриных конечностей в протухшем на две недели, черном масле, решила выебнуться перед кунами и напялить короткое платье с каблуками. Умирая от шпилек, я походкой сибирского бомжа ломанулась в кфс. Сидим, значит, с кунами, кушаем. Вернее это они кушают, а я, как истинная свинота сожрала четыре бургера, 3 ведра крыльев и картофан, запивая 5 таблетосами бисрачка. Сразу оговорюсь, что тогда было часов 11 утра и по моим точным математичским расчетом свои органы я должна была начать высирать часам к 5 вечера, когда я уже буду хикковать дома.
Когда-нибудь мы научимся, что принимая слабительные
ближайшие три дня нужно отсиживать складки на хате, а не покорять сердца своих ненаглядных. Когда-нибудь.
Куны кстасти конкретно так охуели с моей резвости. Потом друган сенпая предложил сходить в пАрК АтТраКциОнОв. Это было моя смертельная ошибка. К 12 мы уже подходили к парку, а мой желудок внезапно запел мне хиты Леонтьева. Я малость облилась холодным потом от осознания бедственности своего положения, но как истинная бабочка попорхала к колесу обозрения с непробиваемым еблетом. Сидим пердим уже в прямом смысле, разглядываем с высоты птичьего помета обрыганых алкашей и свалки. Я понимаю, что если мы сейчас будем совершать резкие телодвижания то я тупо засру свое платье за 6 косарей и надежду на светлое будущее с моим членоносцем. Я решила времени зря не терять и мягко подмазывалась к своему сенпаю. Потом этому уебку пришла в его светлую головушку не очень светлая мысль пойти на карусель. На нас с ненавистью смотрит работник парка – было утро вторника весной и запускать эту хуйню пизда как невыгодно, учитывая, что нас село человек 6. Это не просто карусель а такая вертящаяся, похожая ни гриб хуета – фотка этой адской машины ниже.
А я понимаю, что хочу срать. Но сажусь в кресло. Передо мной сенпай, а сзади друг и еще один хуй. Летим, сенпай задорно смеется и периодически поглядывает на меня, а я выдавливаю улыбку на своем покрасневшем от страха и напряжения ебале. Между седушкой и спинкой кресла просвет.
В общем, я на секунду потеряла сознание, в глазах потемнело, а мышцы расслабились. «Всего на секунду» - сказал анал, «Гыгы» - посмеялось говно.
Проснись, сычушь, ты обсоралась.
Я очнулась уже когда струя дерьма и моей жопы слегка ускорила меня. Дикий визг каких-то мамаш оглушил, а мой друг заорал как-будто собирался рожать. Сенпай сначала не понял, что происходит, но обернулся посмотреть. Лучше бы его сиденье оторвалось нахуй, и он сдох, не увидев моего адского позора. Карусель экстренно остановили, а я продолжаю срать. Мой друг весь в моем говне и орет и плачет. Сенпай вообще отбежал от меня. А я засрала свое платье от Киры Пластинины за 6 косарей и мамины туфли из секонд-хенда за 200 рублей. Вокруг карусели уже собралась толпа и я вижу следы говна на земле и на людях, попавших под обстрел. Они че-то орут на меня. Работник парка просто стоит в ахуе. Людей было человек 20 на весь парк, но я чувствовала, что на меня смотрят тысячи глаз. Ах, да, я все еще не могла слезть с кресла и высирала свои кишки. И тут ко мне подходит друг моего сенпая, в его обрамленных длинными ресницами карих, как мое блять говно, глазах читается чистое беспокойство. Он придерживает меня за плечи, а я пачкаю его фирменные оксфорды стомостью во все мои органы. Я влюбилась.
В общем, начиная сразу и без предисловия, эта история самая стыдная из всей моей жизни. Я особо не увлекаюсь таблетками, но в тот самый день, год назад, когда я опозорилась на весь город, я решила закинуться парой таблеточек волшебного жопораздирающего золота.
Небольшая предыстория – я лежала в больнице из-за того, что ебнулась с лестницы и порвала какую-то хуйню в колене. Две недели я питалась водой, святым духом и капельницами. Вы уже понимаете степень моей голодности, да? После выписки меня пригласила к себе в гости моя тетя в другой город, где я раньше училась. Там были мои друья детства - мой друган, краш(далее будет сенпаем) и его друг под предлогом «А ШО ЭТО ТЫ ТАКАЯ ХУДЕНЬКАЯ???ПОЙДЕМПОЖРЕМ».
Я, уже предвкушая вкус верхних куриных конечностей в протухшем на две недели, черном масле, решила выебнуться перед кунами и напялить короткое платье с каблуками. Умирая от шпилек, я походкой сибирского бомжа ломанулась в кфс. Сидим, значит, с кунами, кушаем. Вернее это они кушают, а я, как истинная свинота сожрала четыре бургера, 3 ведра крыльев и картофан, запивая 5 таблетосами бисрачка. Сразу оговорюсь, что тогда было часов 11 утра и по моим точным математичским расчетом свои органы я должна была начать высирать часам к 5 вечера, когда я уже буду хикковать дома.
Когда-нибудь мы научимся, что принимая слабительные
ближайшие три дня нужно отсиживать складки на хате, а не покорять сердца своих ненаглядных. Когда-нибудь.
Куны кстасти конкретно так охуели с моей резвости. Потом друган сенпая предложил сходить в пАрК АтТраКциОнОв. Это было моя смертельная ошибка. К 12 мы уже подходили к парку, а мой желудок внезапно запел мне хиты Леонтьева. Я малость облилась холодным потом от осознания бедственности своего положения, но как истинная бабочка попорхала к колесу обозрения с непробиваемым еблетом. Сидим пердим уже в прямом смысле, разглядываем с высоты птичьего помета обрыганых алкашей и свалки. Я понимаю, что если мы сейчас будем совершать резкие телодвижания то я тупо засру свое платье за 6 косарей и надежду на светлое будущее с моим членоносцем. Я решила времени зря не терять и мягко подмазывалась к своему сенпаю. Потом этому уебку пришла в его светлую головушку не очень светлая мысль пойти на карусель. На нас с ненавистью смотрит работник парка – было утро вторника весной и запускать эту хуйню пизда как невыгодно, учитывая, что нас село человек 6. Это не просто карусель а такая вертящаяся, похожая ни гриб хуета – фотка этой адской машины ниже.
А я понимаю, что хочу срать. Но сажусь в кресло. Передо мной сенпай, а сзади друг и еще один хуй. Летим, сенпай задорно смеется и периодически поглядывает на меня, а я выдавливаю улыбку на своем покрасневшем от страха и напряжения ебале. Между седушкой и спинкой кресла просвет.
В общем, я на секунду потеряла сознание, в глазах потемнело, а мышцы расслабились. «Всего на секунду» - сказал анал, «Гыгы» - посмеялось говно.
Проснись, сычушь, ты обсоралась.
Я очнулась уже когда струя дерьма и моей жопы слегка ускорила меня. Дикий визг каких-то мамаш оглушил, а мой друг заорал как-будто собирался рожать. Сенпай сначала не понял, что происходит, но обернулся посмотреть. Лучше бы его сиденье оторвалось нахуй, и он сдох, не увидев моего адского позора. Карусель экстренно остановили, а я продолжаю срать. Мой друг весь в моем говне и орет и плачет. Сенпай вообще отбежал от меня. А я засрала свое платье от Киры Пластинины за 6 косарей и мамины туфли из секонд-хенда за 200 рублей. Вокруг карусели уже собралась толпа и я вижу следы говна на земле и на людях, попавших под обстрел. Они че-то орут на меня. Работник парка просто стоит в ахуе. Людей было человек 20 на весь парк, но я чувствовала, что на меня смотрят тысячи глаз. Ах, да, я все еще не могла слезть с кресла и высирала свои кишки. И тут ко мне подходит друг моего сенпая, в его обрамленных длинными ресницами карих, как мое блять говно, глазах читается чистое беспокойство. Он придерживает меня за плечи, а я пачкаю его фирменные оксфорды стомостью во все мои органы. Я влюбилась.
💔47❤8
Чтоб вы понимали, с момента остановки карусели прошло секунд 7.
Я вижу разъяренную толпу, сенпая, смотрящего на меня с отвращением и бегущего от моего водопада нахуй забрызганного говном друг, которому мои отходы еще и в рот попали.
Блять.
От страха и осознания происходящего у меня сработал рвотный рефлекс. Прямо на моего нового краша – ЕДИНСТВЕННОГО, кто решил мне помочь. Я блеванула на какую-то тетку с дерьмом на одежде, на пиздатый костюм моего сенпая и на свое обосраное платье от Киры Пластининой за 6 косарей. Мой новый сенпай чуть блять сам не блеванул от происходящего. Но гордо прошел со мной до ближайшего толкана. Уже тогда я поняла, что это настоящая любовь. Он подождал минут десять пока я просрусь, отмывая мое платье и свой пиждак от армани, а я представляла нашу совместную жизнь. Он отогнал теток, ломанувшихся ко мне и сторожил меня в женском туалете. Я ревела и срала, заказывая билеты в другую страну. Свидетелей было реально мало и мое ебало тогда было пиздец красным и опухшим, так что хер меня кто узнает, но вы даже не представляете как это было стыдно. Мы просидели в храме рпп-русалочек еще час и крашХ2 купил мне какую-то кофту в ближайшем магазе, шобы я прикрыла платье, и вызвал такси. Потом он заблочил меня вк и отписался от инсты и больше не звонил. Остальные двое сделали тоже самое. Потом еще мне писали бывшие дноклы с которыми я училась в школе в том городе – говорили, что мой друган и бывший сенпай распускали слухи про то, как я на них обосралась. (мой новый краш кстати ничего про это не говорил!!!!!)
А я благополучно съебалась в свой город. Мама дала мне по ебалу за испорченное платье и туфли. А в тот город я больше приеду.
Я вижу разъяренную толпу, сенпая, смотрящего на меня с отвращением и бегущего от моего водопада нахуй забрызганного говном друг, которому мои отходы еще и в рот попали.
Блять.
От страха и осознания происходящего у меня сработал рвотный рефлекс. Прямо на моего нового краша – ЕДИНСТВЕННОГО, кто решил мне помочь. Я блеванула на какую-то тетку с дерьмом на одежде, на пиздатый костюм моего сенпая и на свое обосраное платье от Киры Пластининой за 6 косарей. Мой новый сенпай чуть блять сам не блеванул от происходящего. Но гордо прошел со мной до ближайшего толкана. Уже тогда я поняла, что это настоящая любовь. Он подождал минут десять пока я просрусь, отмывая мое платье и свой пиждак от армани, а я представляла нашу совместную жизнь. Он отогнал теток, ломанувшихся ко мне и сторожил меня в женском туалете. Я ревела и срала, заказывая билеты в другую страну. Свидетелей было реально мало и мое ебало тогда было пиздец красным и опухшим, так что хер меня кто узнает, но вы даже не представляете как это было стыдно. Мы просидели в храме рпп-русалочек еще час и крашХ2 купил мне какую-то кофту в ближайшем магазе, шобы я прикрыла платье, и вызвал такси. Потом он заблочил меня вк и отписался от инсты и больше не звонил. Остальные двое сделали тоже самое. Потом еще мне писали бывшие дноклы с которыми я училась в школе в том городе – говорили, что мой друган и бывший сенпай распускали слухи про то, как я на них обосралась. (мой новый краш кстати ничего про это не говорил!!!!!)
А я благополучно съебалась в свой город. Мама дала мне по ебалу за испорченное платье и туфли. А в тот город я больше приеду.
💔49❤6
В каком формате постить истории?
Anonymous Poll
13%
Выкладывать истории скриншотами в отдельных постах
87%
Оставить текстовый вариант историй (чаще всего в нескольких постах из-за ограничений размера постов)
❤13
#стори
лет в 13 пол новый год я насрала в коробку от елочных игрушек потому что ебнула бисака и мне было стремно идти в туалет потому что родаки сидели с гостями🤙🤙
мой большой мозг решил что лучше навалить в огромную пластиковую коробку чем пройти 3 метра до туалета и спокойно намедведить там ну и я короче смело присела выдавила кучу подтерлась и прикрыла все крышкой чтоб не воняло (на удивление правда не воняло)
потом когда прошел то ли день то ли два я соизволила это все помыть и на удивление все отмылось так что простите смешного конца не будет всех
люблю ребята я счастлива что рппвсим теперь в тг можэт смогу старые истории вспомнить и кому нибудь подниму настроение
лет в 13 пол новый год я насрала в коробку от елочных игрушек потому что ебнула бисака и мне было стремно идти в туалет потому что родаки сидели с гостями🤙🤙
мой большой мозг решил что лучше навалить в огромную пластиковую коробку чем пройти 3 метра до туалета и спокойно намедведить там ну и я короче смело присела выдавила кучу подтерлась и прикрыла все крышкой чтоб не воняло (на удивление правда не воняло)
потом когда прошел то ли день то ли два я соизволила это все помыть и на удивление все отмылось так что простите смешного конца не будет всех
люблю ребята я счастлива что рппвсим теперь в тг можэт смогу старые истории вспомнить и кому нибудь подниму настроение
❤39🔥3
#классикарппвсим
итак господа и дамы если у вас в запасе есть очень позорная история то можете считать что у вас её больше нет
одним прекрасным днем который как и все блять начинался с "такс сегодня голодаем" моя мать решила поехать в аквапарк всем семейством на свои ебучие именины
я очень и очень хорошо знала что у меня по плану именины ссанины и прием фургонов с фуро часиков этак в шесть но увы меня никто не спросил
ну ладно, думаю я, в детстве все же в бассеины ссыкали и не пиздите что не делали так
авось не заметят
едем едем все в одной машине и тут на меня нападает приступ кп
не в силах что-либо сделать я начинаю проглатывать пачки с папиными леденцами от горла еле успевая снимать фантики
приезжаем значит через полжизни и тут мать достает мой купальник
открытый как моё очко после бисрака
а я понимаю что самое время трясти ляжками растяжками))))))))
натягиваю и читаю молитву о бодипозитиве жирными ладонями закрываю ебало пока иду мимо зеркала
вода взмывает в воздух когда я захожу в неё
на джакузи стараюсь не смотреть потому что звук буль буль и просто пузырьки это ебаный триггер
в итоге смотрю на вышку
там стоит накачанный спасатель с накачанным
спасательным кругом а вы о чем подумали извращенцы о сексах всяких
какой вам секс он у вас только с едой запомните раз и навсегда)))))
я смотрю на него и уже думаю закричать кчау красавчик как вспоминаю кто я на самом деле и уплываю в закат
надеясь закатиться вместе с солнцем
и вроде бы все более-менее нормально
не тут-то было блять
стоит мне кое-как спрятать свою жопу в воду как на сцене появляется сын моей крестной которого я не видела уже пол года
и за эти полгода он из 90 киллогграмовой туши с волосами из сала которым все мы не брезгуем на кп превратился в блять принца гарри с рельефным прессом
я сначала ахуела потом еще раз ахуела пока он со мной здоровался еще раз ахуела для порядку а потом думаю бля надо с обычного на хемофарм переходить
седим пердим (плаваем воркуем) я уже даже со своими моржовыми складками надеюсь на водный сех и тут мать орет
- выпьем за счастье женское бабоньки!
мне становится пиздяо как стыдно вкупе с тем что я блять полуголая вышла на люди и тут мой прихехешник говорит
- о, пойдём в ресторан? там мороженое вкусное, освежимся
вода в бассейне конечно закипела от силы моего всеобосручего пердака, в триггерах я мастер меча и магии, но суть не в этом а в том что в этом аквапарке или я даже не знаю как правильно эту залупу назвать ресторан в центре бассеина
ТО ЕСТЬ ТЫ БЛЯТЬ ДОЛЖЕН СВЕТИТЬ ЖОПОЙ В КОТОРУЮ ВОНЗИЛСЯ ТВОЙ SEXY SWIMSUIT У ВСЕХ НА ВИДУ
я думаю что я этого не вынесу но тут работает непросранная смекалка
- аххх у твоей анопташки такие тоненькие крылашшки, я такая хрупкая, принесёшь мне полотенчико чтобы я закуталась??? [утрирую]
не знающий на какой пиздец напоролся альфа ромео бежит геройствовать а я понимаю что главное это не набросится на еду при блять всех
засовываю мысли про то, как славно будет спиздить что-нибудь домой и пожрать потом поглубже в раздолбанное единственным у которого воообще встаёт на анобабо4ек очко я иду
и блять
огромные омары
креветки
устрицы
хуилион гарниров
а дессерты это блять отдельная тема паннакотты пуддинги хуюдинги это вам не продукцию "каждый день" хавать и слезами запивать
я сижу и думаю
кун или омары
кун или
или
и ебашу просто в разнос
гости в ахуе, официанты в ахуе, спасатель забыл как спасать и думает что пора съёбывать
я просто обмазываюсь едой и чуть ли в уши её не толкаю приговаривая как я люблю мамачку(аночку) живи она вечно
мать пьяная плачет от счастья и отвечает ешь деточка ешь а потом начинает хвастаться перед подругами мол вот какая у меня любящая дочка
далее я пытаюсь встать из за стола
и тут слышу шутку про то что принц гарри уже мне детей заделал
естественно
ведь пузо у меня сука как на 666 месяце беременности
тем временем кун на меня смотрит с еле сдерживаемой рвотой и сжимает в руке ложечку от всосанного мною мороженного
я вот сейчас думаю пошел ли он потом с этой ложечкой блевать или просто триггернулся с того что ему не досталось
ну и нахуй его надо было за мной поспевать)))))
итак господа и дамы если у вас в запасе есть очень позорная история то можете считать что у вас её больше нет
одним прекрасным днем который как и все блять начинался с "такс сегодня голодаем" моя мать решила поехать в аквапарк всем семейством на свои ебучие именины
я очень и очень хорошо знала что у меня по плану именины ссанины и прием фургонов с фуро часиков этак в шесть но увы меня никто не спросил
ну ладно, думаю я, в детстве все же в бассеины ссыкали и не пиздите что не делали так
авось не заметят
едем едем все в одной машине и тут на меня нападает приступ кп
не в силах что-либо сделать я начинаю проглатывать пачки с папиными леденцами от горла еле успевая снимать фантики
приезжаем значит через полжизни и тут мать достает мой купальник
открытый как моё очко после бисрака
а я понимаю что самое время трясти ляжками растяжками))))))))
натягиваю и читаю молитву о бодипозитиве жирными ладонями закрываю ебало пока иду мимо зеркала
вода взмывает в воздух когда я захожу в неё
на джакузи стараюсь не смотреть потому что звук буль буль и просто пузырьки это ебаный триггер
в итоге смотрю на вышку
там стоит накачанный спасатель с накачанным
спасательным кругом а вы о чем подумали извращенцы о сексах всяких
какой вам секс он у вас только с едой запомните раз и навсегда)))))
я смотрю на него и уже думаю закричать кчау красавчик как вспоминаю кто я на самом деле и уплываю в закат
надеясь закатиться вместе с солнцем
и вроде бы все более-менее нормально
не тут-то было блять
стоит мне кое-как спрятать свою жопу в воду как на сцене появляется сын моей крестной которого я не видела уже пол года
и за эти полгода он из 90 киллогграмовой туши с волосами из сала которым все мы не брезгуем на кп превратился в блять принца гарри с рельефным прессом
я сначала ахуела потом еще раз ахуела пока он со мной здоровался еще раз ахуела для порядку а потом думаю бля надо с обычного на хемофарм переходить
седим пердим (плаваем воркуем) я уже даже со своими моржовыми складками надеюсь на водный сех и тут мать орет
- выпьем за счастье женское бабоньки!
мне становится пиздяо как стыдно вкупе с тем что я блять полуголая вышла на люди и тут мой прихехешник говорит
- о, пойдём в ресторан? там мороженое вкусное, освежимся
вода в бассейне конечно закипела от силы моего всеобосручего пердака, в триггерах я мастер меча и магии, но суть не в этом а в том что в этом аквапарке или я даже не знаю как правильно эту залупу назвать ресторан в центре бассеина
ТО ЕСТЬ ТЫ БЛЯТЬ ДОЛЖЕН СВЕТИТЬ ЖОПОЙ В КОТОРУЮ ВОНЗИЛСЯ ТВОЙ SEXY SWIMSUIT У ВСЕХ НА ВИДУ
я думаю что я этого не вынесу но тут работает непросранная смекалка
- аххх у твоей анопташки такие тоненькие крылашшки, я такая хрупкая, принесёшь мне полотенчико чтобы я закуталась??? [утрирую]
не знающий на какой пиздец напоролся альфа ромео бежит геройствовать а я понимаю что главное это не набросится на еду при блять всех
засовываю мысли про то, как славно будет спиздить что-нибудь домой и пожрать потом поглубже в раздолбанное единственным у которого воообще встаёт на анобабо4ек очко я иду
и блять
огромные омары
креветки
устрицы
хуилион гарниров
а дессерты это блять отдельная тема паннакотты пуддинги хуюдинги это вам не продукцию "каждый день" хавать и слезами запивать
я сижу и думаю
кун или омары
кун или
или
и ебашу просто в разнос
гости в ахуе, официанты в ахуе, спасатель забыл как спасать и думает что пора съёбывать
я просто обмазываюсь едой и чуть ли в уши её не толкаю приговаривая как я люблю мамачку(аночку) живи она вечно
мать пьяная плачет от счастья и отвечает ешь деточка ешь а потом начинает хвастаться перед подругами мол вот какая у меня любящая дочка
далее я пытаюсь встать из за стола
и тут слышу шутку про то что принц гарри уже мне детей заделал
естественно
ведь пузо у меня сука как на 666 месяце беременности
тем временем кун на меня смотрит с еле сдерживаемой рвотой и сжимает в руке ложечку от всосанного мною мороженного
я вот сейчас думаю пошел ли он потом с этой ложечкой блевать или просто триггернулся с того что ему не досталось
ну и нахуй его надо было за мной поспевать)))))
🔥32❤9💔3