- Ты меня никогда не придашь?
- Нет.

Я эгоистична, нетерпелива, а иногда в себя не верю. Я делаю ошибки, я неконтролируема и, порой, с трудом справляюсь с собой. Но если ты не справишься со мной в моём худшем обличии, то ты, конечно, чертовски не заслуживаешь меня в моих лучших проявлениях.

— Marilyn Monroe

Плач не является индикатором того, что ты слаб. С самого рождения это было знаком того, что ты жив.

На самом деле нет лучше чувства, чем иметь лучшего друга, который тоже считает тебя своим лучшим другом.


❤️

Нет встреч без расставаний.

Что будет с новой встречей? С ещё одной новой встречей? Кто ты для меня на той стороне души которую я так искусно прячу. От себя. И от всего мира. Кто ты для меня на той стороне, о которой я вспоминаю после бутылки вина. Когда за окном дождь или я вспоминаю о том, что я чувствовала и что проживала. Кем ты являешь для меня там, где темно?

Самый страшный страх в том, что через 10-15 всё останется таким же. Мой заработок будет таким же, мои мечты я не смогу реализовать, не смогу помочь маме, не куплю машину и так и буду отдавать деньги счастливому арендодателю.
Так страшно прожить впустую эту жизнь. Часто эти мысли заводят меня в депрессию и ухудшается моё настроение.
Потом я думаю, ты что ноешь... Ты же сама ничего не делаешь.. Потом начинается рассуждения в голове, как это я ничего не делаю, если я так стараюсь. И это ещё больше приводит к депрессии.
Как спастись от скучного прошлого и загонов что ничего не получится?

Я так измотана. И восприятие концентрируется опять на весь негатив. Всё не так как хотелось бы, всё не так как надеялась. Знаю что глупо надеятся и строить картинки. Меньше бы разочаровывалась.
Но каждая мелочь доводит меня. И уже так хочу солнца

Убей меня. Убей меня изнутрии. Чтоб мне стало похуй на всё. Чтоб я не чувствовала ни злости, ни агрессии, ни боли, ни разочарования, ни счастья. Ничего. Я хочу просто плыть по течению и видеть небо и чувствовать воздух. Туман и ветер. Лучи солнца и тишину.
Убей меня, ведь я так устала чувствовать. Я устала надеяться, верить, держать себя в руках, любить и ждать. Убей меня изнутри чтоб я не видела как тяжело людям от масок лицемерия, гордости, жалости и доброты. Выпей всю мою кровь, чтоб я была телом которое не чувствует боли. Убей все нервные клетки, если ты меня хоть чуть чуть уважаешь - убей. Я не хочу это чувствовать.

Забудь моё имя. Забудь меня. Забудь что я была с тобой в твоём прошлом и настоящем. Меня не было. Я не приносила тебе улыбки, не приносила тебе счастье. Меня не было. Меня нет. Меня не будет. Заметь какой ты счастливый без меня. Почувствуй эту свободу когда нет моего дыхания, когда нет моих прикосновений, когда нет моего голоса, когда меня не существует. Почему нельзя исчезнуть и сделать так чтоб ты не помнил вообще моё существование. Я хочу не существовать ни для кого. Я хочу быть ветром.

Ты встаешь и идешь рано утром на учебу, сделав пару глотков крепкого кофе, попутно надевая шапку и вешая на левое плечо рюкзак. Не красишься. К чему это? Одеваешься в старые поношенные вещи, даже если твой шкаф забит кучей модной одежды. Не используешь любимые духи, поскольку не знаешь, какой из стоящих перед тобой флаконов и есть твой любимый аромат, и ты хотела бы пшикаться им всю жизнь, пока не надоест.

Ты приходишь и встречаешь своих друзей. Они стоят в стороне и, заметив тебя издали, машут рукой, подзывая к себе. Улыбаются, смеются, всячески демонстрируя то, как рады тебя видеть.. А ты... Ты надеваешь на свое лицо маску "счастливого человека" и чуть ли не вприпрыжку подходишь к ним, рассказывая очередную выдуманную нелепую историю, приключившуюся с тобой по дороге сюда.
Весь твой день проходит в такой обстановке. Ты улыбаешься, смешишь всех вокруг, строишь из себя дурочку, потому что знаешь, что иначе, не будешь никому нравиться. Ведь всем нравятся сумасшедшие люди, яркие, жизнерадостные, с громкий голосом, открытостью ко всему новому и неумением обижаться пускай на самые обидные вещи. Тебе только что разбили сердце, а ты продолжаешь улыбаться и говорить, что все в порядке.

Да ни черта не в порядке! Я разбит изнутри, мне страшно, больно и одиноко! Я хочу сесть посреди улицы и разреветься навзрыд.. Понимаешь? Не хочу каждый день улыбаться... Не хочу...

o.m.e.

Я так хочу вернуться в детство, так тяжело вспоминать моменты которые казались такими обычными в то время. Теперь они несут такую неописуемую важность, волшебство и любовь.
Хочу тащиться ледянкой до дома, вся в скатанном снегу, с потерянной одной варежкой, с шапкой набекрень и обессиленной. заходишь домой, там мамочка встречает тебя и радуется твоим красным щёчкам и стряхивает с тебя снег. помогает снять всё и ты садишься за стол. Она наливает свой борщ (который ты так не хочешь есть, потому что там капуста, а ещё на другом столе стоит корзина с печеньками и они тебя впечатляют больше). Дома пахнет печкой, в ней трещат березовые поленья. Папа заносит ещё одну партию дров и заходит домой. На улице потемнело и он перестает работать. Мы сидим вместе за столом и кушаем. Мама рассказывает что скоро будет садить перцы и помидоры, а папа рассказывает о своих новых идеях и предложениях заработка. Так тепло, уютно и щёчки отогреваются.
Затем вы вместе смотрите телевизор и готовитесь ко сну. Мама целует меня в лобик, и уходит спать. Папа закрывает печки, заходит к тебе в комнату, обнимает и желает сладких снов и говорит как любит меня.
Сейчас мне больно вспоминать папину любовь, мамину счастливую улыбку. Не помню не приятность в поедании борща, и не помню усталость после горки.
Знаете, единственное что осталось неизменно в памяти - запах печки.

Аэропорты видят больше искренних поцелуев, чем свадебные залы.

Стены больниц слышат больше молитв, чем стены церквей.

зачем тратить нервы на кого-то, кто даже не удосужится написать тебе и узнать, в порядке ли ты?

Сегодня он впервые сказал что любит меня. И в тот момент я оказалась ни в этом мире, я провалилась в другую реальность. Он сказал что любит.. И в тот момент я была самой счастливой во всём мире💕

Так странно, будто ты сам испугался своих слов. И как только ты мне сказал слова важности меня в твоей жизни, будто задумался действительно ли это так, и передумал. Побоялся что я по надеюсь на эти слова и просто решил доказать обратное чтоб я так не думала. Но зачем так поступать? Зачем делать мне своими действиями и словами больно? Я ведь верю тебе. Я слушаю тебя. Почему ты стал так относиться будто я ничего не значу в твоей жизни. Будто я просто случайно рядом идущий человек. Я дарю себя, я открыта, я влюблена. Но чем я заслужила глупых слов не оправданных поступками, чем я заслужила отвращение ко мне после своих же слов, в которые мы оба так прониклись.

мнe нaдoeлo, кaк oбpaщaютcя c двaдцaтилeтними дeвушкaми. мнe нaдoeли люди, кoтopыe пpидумывaют для нac вpeмeнныe гpaницы. 20-24 — нaйди пapня, 24-26 — зacтaвь eгo cдeлaть пpeдлoжeниe, 27-29 — выйди зaмуж. нaдoeлo. я нe хoчу в 2 нoчи пoлучaть cooбщeния oт лучшeй пoдpуги, у кoтopoй иcтepикa, пoтoму чтo oнa думaeт, чтo умpёт в oдинoчecтвe. я нe хoчу видeть тo, кaк мoя двaдцaтилeтняя пoдpугa тpaтит вpeмя нa кaкoгo-тo мудaкa, кoтopый дaжe нe зaинтepecoвaн в нeй. я нe хoчу, чтoб мы влюблялиcь в кaждoгo нopмaльнoгo пapня, кoтopый нe вeдёт ceбя мepзкo. я нe хoчу, чтобы девушки гpустили или неpвничaли пpосто потому что не уклaдывaются в этот гpaфик. с вaми всё в поpядке. живите полной жизнью, однaжды вы встpетите зaмечaтельного человекa, поэтому не гоняйтесь зa всякими м*дaкaми пpосто потому что не хотите быть свободны. не делитесь своей любовью с людьми, котоpые её не достойны. остaвьте её себе — вы поймёте, когдa пpидёт вpемя. я знaю, что это больно. я знaю, что вы хотели бы пpосто кому-то откpыться и беззaботно любить. но не вся любовь должнa быть pомaнтической. любите семью, дpузей, paстения, себя.

словила ощущение, знакомое, часто раньше его чувствовала, но от этого легче оно не переносится. Я не знаю как описать его, одиночество с привкусом обиды. Я точно знаю отчего возникает это, всегда одна и та же ситуация, лишь разные люди...
Когда внутри возникают загоны, куча мыслей, куча страхов, куча чего выводит из себя. И ты вроде говоришь об этом, делишься со своими друзьями, они говорят правильные вещи, подбадривают, но лучше не становится, будто этого разговора не было, ты всё равно одна, ты всё равно сама должна пережить то что у тебя внутри и решить проблему не только в реальном мире, а ещё решить проблему внутри себя, а внутри бывает довольно сложно, ведь чувства не дают тебе адекватно и без страха рассматривать всё как есть.
Весь мир меняется в красках, тебя уже ничего не впечатляет, ты не видишь смысла в том что ты делаешь, у тебя нет желания ничего делать, ты делаешь то, что нужно, но понимаешь что тебе не нужно. И ты ждешь понимания и проникание к твоим чувствам именно от одного человека. Всего лишь он один, казалось всего лишь человек, сможет спасти тебя пока ты тонешь в море своих страхов, мыслей и эмоций, которые с каждым днём прибывают в объемах.
Но ему всё равно, он не с тобой. Говоря он с тобой физически и делает видит что он помогает своим присутствием и словами, и сам в это верит. Но на самом деле - он действительно бы помог, если бы ему было не всё равно. Душа и мысли его не проникаются, душа и мысли в своих делах, своих проблемах и он даже не представляет как внутри сердце просит о помощи. И с каждым разом пока моя душа надеется, что она получит эту помощь - она вновь разбивается. и в следующий раз ей ещё тяжелее. А человек не может, человек отдает всего себя - отдает то что чувствует. Но это мало.
Когда твоя душа поняла что он, только он может спасти тебя - он доказал это. Он показал на что он способен. А теперь в этой ситуации ты видишь что он не может отдать того же. И смысл винить его в том, что он не может. Он мог тогда, не сейчас. И ты одна, одна в своих мыслях которые просто сводят тебя с ума, пожирают тебя изнутри, вырезают кинжалом сантиметр твоего тело, он гниет и тебе режут рядом, новый кусок.
Ты делишься с аккуратностью в надежде что вот сейчас он сможет, сможет помочь как и в тот раз. И снова разбиваешься о скалы. Это закрывает тебя, и ты уже убиваешься не от того что у тебя проблемы( тебе уже всё равно, ты уже сломлена) тебе больно что в мире есть один единственный человек - который сможет тебя спасти в море, который может кинуть спасательный круг, а он стоит смотрит на тебя на берегу и говорит "Плыви, ты сможешь".
Проблема в том, что ты можешь оградится от этого человека, закрыться и понадеяться на помощь в другом. Но он не поможет, ты будешь дальше страдать и будет больно. И в надежде карабкаешься, что в какой то момент - Твой любимый - наконец начнёт видеть и поймет что от него нужно, он почувствует что ты переживаешь, почувствует как тебе больно. Он спасет тебя. Что же делать тебе, пытаться выплыть самой, или же ждать что он всё таки поможет?
Просто если я поплыву сама, то этот человек больше не будет таким важным для тебя, а если ждать что он поможет - ты утонешь, а у него потом не найдется сил тебя откачать.