MIT выложил свои курсы бесплатно.
Harvard читает лекции на YouTube.
Мы, работодатели в IT смотрим на GitHub, а не на зачётку.

Мир знаний стал плоским. Выиграет тот, кто умеет учиться сам.
И что со всем этим делать прямо сейчас:

Не паниковать. Это первое и главное.
Не пытаться угадать профессию будущего — это невозможно. Десять лет назад никто не знал что такое таргетолог или UX-исследователь. Через десять лет появятся профессии, у которых сейчас нет названия.
Вместо этого — готовить не к профессии, а к способности ориентироваться.


Учите ребёнка учиться. Не зубрить — именно учиться. Самостоятельно находить информацию, проверять источники, собирать картину из кусочков.

Поддерживайте любой живой интерес. Даже если вам кажется что это несерьёзно. Интерес — это топливо. Без него никакая профессия не взлетит.

Вкладывайтесь в изучение английского языка. Это уже не конкурентное преимущество. Это минимальный входной билет в глобальный рынок.

Позвольте пробовать и ошибаться сейчас. Лучше десять провальных хобби в 16 лет, чем одна неверная профессия в 30.

Ну и конечно, профориентация на основе структуры психики.

И последнее.
Самые востребованные люди будущего — это не те, кто знает больше всех.
Это те, кто умеет думать, договариваться, адаптироваться и не ломаться когда всё меняется.
Эмоциональный интеллект, устойчивость психики, коммуникация, умение работать в команде — это не мягкие навыки.
Это и есть профессия будущего.
А этому, кстати, можно начать учиться прямо сейчас) у меня)

Сохраните этот пост — он пригодится когда ребёнок придёт и скажет «мама/папа, я хочу быть...» и дальше что-то неожиданное)
🔥 — если стало чуть понятнее
💬 — напишите: а вы работаете сейчас по той специальности, которую выбрали после школы?

Посмотрела «Мотель Бейтс» — и узнала себя.
Сериал — приквел к классическому «Психо». В центре — Норман Бейтс и его мать Норма. Она обожает сына до одержимости: контролирует, опекает, не отпускает. Он не может вырасти, отделиться, стать собой. Любовь, которая душит — основная тема серила.
Смотрела и думала: Господи, я же иногда такая же.
Не в смысле триллера, конечно. Но этот страх отпустить, желание защитить от всего, лишний звонок, лишний вопрос, лишняя тревога — всё это было знакомо до боли.
Иногда полезно увидеть что-то в крайней форме, чтобы честно спросить себя: а где я нахожусь на этой шкале? Насколько моя забота — это про ребёнка, а не про мой собственный страх?
Сепарация — это не предательство. Это то, ради чего мы их и растим.
Смотреть было тяжело, но полезно.

Почему ваш ребёнок бросил секцию и почему это не катастрофа.
Одна из самых частых жалоб которую я слышу от родителей:
5 лет занимался плаванием — теперь не хочет идти»
«Три года в музыкалке — и вдруг всё, не буду»
«Ничего не хочет. Ничего не интересно. Лежит и в телефоне»
Я вас понимаю. Это правда тревожно выглядит со стороны, но давайте я расскажу что происходит на самом деле.
Сначала — вопрос.
Вы помните как играли в детстве?
Не в «музыкалке». Не на тренировке. А просто — во дворе, дома, в своей голове.
Дочки-матери. Школа. Больница.
Мы примеряли на себя профессии, роли, жизни. Мы были врачами, учителями, капитанами. Мы придумывали правила, конфликты, сюжеты — из ничего, буквально из палки и куска ткани.

Это была скука которая стала творчеством.
Нам было нечего делать — и мы начинали делать что-то своё. Именно там рождался интерес. Именно там мы узнавали то, что нам нравится. Именно там формировалось то самое «хочу».
А теперь посмотрим на жизнь современного подростка.
Школа, английский, футбол, репетитор по математике, рисование и так по кругу.
Между всем этим — телефон, который не даёт скучать в любую свободную секунду.
Скуки — ноль. Свободного недирективного времени — ноль. Времени, когда никто ничего не ждёт и не требует — ноль.
И вот наступает подростковый возраст.
Момент, когда мозг буквально перестраивается, когда человек впервые по-настоящему спрашивает себя: а кто я? а чего хочу я сам? И обнаруживает — пустоту...
Не потому что он ленивый или потерянный, а потому что у него не было времени себя найти.
Все эти годы его жизнь была заполнена тем, что выбрали другие. Пусть из любви. Пусть из лучших побуждений. Но — другие.
И теперь он сопротивляется. Бросает секции. Лежит или привязан к компьютерным играм. Говорит «не хочу» на всё подряд.
Это не бунт ради бунта.
Это первая попытка услышать себя.
Просто он не умеет этого делать — потому что никогда не практиковался.
Что делает телефон в этой истории.
Телефон — не причина проблемы. Он следствие.
Когда внутри пусто и тревожно — мозг ищет самый быстрый способ заполнить пустоту. Дофамин, быстрый, лёгкий, бесконечный: ролики, мемы, чаты, игры.
Это не слабость характера. Это нейробиология.
Информационный поток подхватывает именно тех у кого нет ничего своего — своего интереса, своего дела, своей внутренней жизни. Не потому что они хуже. А потому что скука, как творческий ресурс, была удалена раньше чем они успели ею воспользоваться.
На вопрос «что делать»? У меня нет универсального ответа. Советовать банальности не хочется. Это как средняя температура по больнице. Каждая ситуация, так же как и каждый подросток уникальна. Если вы столкнулись с такой проблемой, напишите мне, разберемся.

Долгое время считалось, что младенец рождается абсолютно «пустым» — как чистый лист, на котором родители и окружение могут записать любой характер, таланты и привычки. Кажется: приложи максимум усилий, и вырастишь кого угодно. Философы называли это концепцией "tabula rasa".
Однако современная наука — от генетики до детской психологии — показывает, что это не так. Никакого чистого листа нет. Ребенок приходит в мир с уже готовой базой, сформированной эволюцией и генетикой. И родитель здесь не создает личность с нуля, а скорее помогает раскрыться тому, что уже заложено.
В этом врожденном багаже есть несколько ключевых пластов.
Во-первых, это темперамент. Тип нервной системы и скорость реакций заданы биологически. Если ребенок по своей природе медлительный и основательный, он будет долго адаптироваться к новым условиям и не спеша собираться на прогулку. Это не капризы и не пробелы в воспитании — просто так устроена его психика. Переделать такого ребенка в импульсивного непоседу не получится, да и не нужно. Задача в том, чтобы научить его эффективно пользоваться своими особенностями.
Во-вторых, это эволюционные программы. Когда младенец плачет, едва мама выходит из комнаты, им движет не желание манипулировать, а древний инстинкт самосохранения: остаться одному для него биологически небезопасно. А когда подросший ребенок пытается разобрать каждую игрушку или лезет исследовать опасные места — это работает врожденный исследовательский инстинкт, необходимый для познания мира.
В-третьих, это генетические задатки. Склонность к риску или, наоборот, повышенная осторожность, уровень эмпатии, чувствительность к стрессу, музыкальный или математический потенциал — все эти маркеры во многом определены заранее.
Если принять тот факт, что ребенок — это уже самостоятельная система, подход к воспитанию меняется. Исчезает иллюзия, что из него можно вылепить все, что угодно, а вместе с ней уходит и лишнее родительское чувство вины.
Здесь хорошо подходит метафора разделения ролей на «скульптора» и «садовника».
Скульптор работает с пассивным материалом: берет глину и силой придает ей ту форму, которую сам задумал. Если материал сопротивляется, скульптор злится. Садовник же действует иначе. Он понимает, что из семени яблони не вырастет виноград. Он изучает растение, обеспечивает ему нужную почву, полив и защиту от внешних угроз, давая возможность развиваться по собственным законам.
Ребенок — это как раз такое семя. В нем уже есть свой вектор развития. И роль взрослого — заметить эту индивидуальность, создать безопасную среду и помочь ребенку стать лучшей версией самого себя, а не воплощением чужих ожиданий.

Немного про менторинг.
За годы работы с подростками я заметила одну простую вещь.
Они со мной говорят.
Не потому что я волшебница. А потому что я — чужая (в хорошем смысле).
Между вами и вашим ребёнком огромная живая история. Там есть любовь, страх, обиды, ожидания и скандалы из-за телефона. Вы вложили в него душу — и именно поэтому не можете смотреть на него спокойно.
Ваша тревога за него читается в каждом вопросе. Он это чувствует и закрывается не потому что не любит, а потому что не хочет быть источником вашего беспокойства.
У меня этого груза нет. Я смотрю на него без страха за его будущее. От меня можно не скрывать — потому что нечего защищать.
И в этом пространстве он начинает говорить откровенно (иногда впервые).
О чём мы говорим на встречах.
О конфликтах — что произошло, почему, как можно было иначе.
О людях вокруг — какие они, как их понять, почему одни раздражают а другие притягивают.
О тревогах — что будет после школы, правильно ли я выбираю, что если не получится.
О контенте который они смотрят, книгах которые читают, фильмах которые зацепили. Это не светская беседа — через это мы разбираемся что им близко и почему.
Я делюсь своим опытом — они делятся своим. Без иерархии. Просто два человека которым интересно друг с другом.
Постепенно у них появляется то, что я называю внутренним маячком. Понимание что хорошо, а что плохо — не потому что мама сказала или в школе объяснили, а потому что сам разобрался и почувствовал.
Это и есть главное.
Я не вместо вас.
Я — для того чтобы ваш ребёнок пришёл к вам чуть более понимающим себя. И чуть более готовым разговаривать.
Ps: кто-нибудь позанимайтесь с моим)))

Дорогие родители, мой знакомый пишет книгу про подростков и просит помощи. Если вашим детям 13-14 лет и если они захотят стать частью книги про них самих же, вот сообщение для них:

Привет! Меня зовут Ник, я пишу книгу для подростков твоего возраста — про инопланетян в лагере, которые учатся быть людьми. Звучит дико, я знаю.

Чтобы книга звучала правдиво, мне очень нужны твои ответы — твоими словами, как ты говоришь с друзьями.

Ссылка: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSc2njaukAnzp_thQ7KpeCZKEdQVm-Bmalk4iPNGqUozUj4cRQ/viewform

Любой вопрос можно пропустить. Имя можно не писать — придумай ник. Если разрешишь упомянуть тебя в благодарностях — буду благодарен.

Большой спорт и большое будущее. Почему это редко про одно и то же.
Скажу то, что многие тренеры и родители предпочитают не говорить вслух.
Примерно с 12-14 лет — в период активного полового созревания — человеческий организм оказывается перед выбором. Не осознанным, а физиологическим.
Ресурс один. Направлений два.
Мозг, который активно строит нейронные связи, развивает абстрактное мышление, учится анализировать и принимать решения — или тело, которое требует всё больше нагрузки, восстановления, специализации.
Совмещать это на высоком уровне — значит не достигать высокого уровня ни там ни там.
Природа в этом вопросе честнее нас с вами.
Ребёнок серьёзно занимается спортом. Тренировки становятся интенсивнее — раз в день, два в день, сборы, соревнования. Школа посещается всё реже. Сначала иногда, потом системно.
И это не лень и не безответственность.
Это просто арифметика времени и сил — в сутках 24 часа и организм подростка не резиновый.
Вектор внимания, энергия уходит в тело, в результат, в секунды и сантиметры. Это нормально для большого спорта — он так устроен.
Но и  интеллектуальное развитие в это время не стоит на паузе. Оно идёт назад.
И вот что важно знать,
профессиональными спортсменами становятся единицы из тысяч.
Средний возраст завершения спортивной карьеры — 25-35 лет в зависимости от вида спорта. Дальше — тело которое привыкло к нагрузкам, и жизнь длиной ещё в сорок лет.
Большинство из них идут в тренеры. Не потому что мечтали, а потому что это единственное что они умеют и знают.
Это не трагедия если человек к этому готов и это его осознанный путь.
Трагедия — если это сюрприз в 30 лет.
Я не против спорта.
Если у ребёнка реальный талант, горящие глаза и желание — это выбор который заслуживает уважения и поддержки. Большой спорт формирует характер, дисциплину, умение проигрывать и вставать. Это ценно и это настоящее.
Но это — выбор. Осознанный, с открытыми глазами, а не история про «он и чемпионом станет и в университет поступит».
Когда ко мне приходят родители детей-спортсменов, я задаю один вопрос:
Ваш ребёнок занимается спортом потому что не может иначе — или потому что вы не можете иначе?

«Не буду! Не хочу! Вы мне не указ!»
Помню момент, когда мой сын — тот самый, с которым мы вместе читали книжки перед сном — посмотрел на меня так, будто я его личный враг за то, что попросила убрать тарелку.
Знакомо?
Подростковый бунт — это не значит, что вы плохо воспитали. И не значит, что ребёнок «испортился». Это значит, что он растёт. Ему сейчас жизненно важно понять, где заканчиваетесь вы и начинается он.
Есть ещё один парадокс, который меня когда-то удивил: подросток громче всех кричит «не указывай мне!» — и при этом тихо нуждается в том, чтобы рядом был кто-то надёжный. Как оказалось, полная свобода его не радует. Она его пугает.
Что с этим делать?
Не воевать. Но и не сдаваться.
Оставьте два-три правила, которые реально важны — про безопасность, про здоровье, про базовое уважение. Остальное — обсуждайте. «Потому что я так сказала» в 15 лет уже не работает. Работает «я волнуюсь, давай договоримся».
Если нарушил договорённость — должны быть последствия. Спокойные, заранее оговорённые, логичные. И самое главное, не поплывите. Провалитесь раз с отменой наказания, больше не сработает.
Когда он взрывается, ваша задача — не взорваться в ответ. «Я вижу, ты злишься. Я никуда не ухожу. Поговорим, когда оба остынем».
Главное, что я поняла:
Они бунтует не против нас. Они бунтуют за себя.
Ваша задача сейчас — не сломать эти волны. А просто остаться берегом.

Классную вещь мне сегодня сказал супруг психолог:
Функциональная семья( нормальная) это та, в которой проблемы есть, но они приходят извне и решаются совместно
Дисфункциональная же та, в которой проблемы создаются внутри семьи ее членами и либо не решаются, либо решаются дезадаптивными способами( терпеть, молчать, бить и тд и тп). Мне кажется это очень полезным знанием.

Мы злимся на детей за их ошибки. Но давайте честно.
Когда подросток получил двойку или прогулял — внутри нас тут же включается голос: «Ты плохой родитель. Ты не справился».
Ребёнок здесь ни при чём. Мы воюем с собой.
Он для нас как зеркало. И если в этом зеркале что-то не так — больно нам, не ему. Поэтому так хочется, чтобы он был идеальным. Не косячил, не ленился, не подводил.
Но запрещая ему ошибаться — мы запрещаем это себе.
Подростку не нужен святой родитель.
Ему нужен живой человек. Который тоже облажался, признал это и пошёл дальше.
Разрешите себе быть неидеальным — и вам сразу станет легче дышать. И ему тоже.

О детоцентризме и разучившихся дружить детях.
Прочла этот текст у Лилии Град и решила принести его вам сюда. Я вижу эту проблему у наших детей очень часто и очень хочу исправить это с вашей помощью.
"Привели ко мне как-то девочку, с которой, по словам мамы, никто не дружит...
Нигде...
Две школы сменили, десяток кружков и секций, даже место жительства меняли...
Дочь она неустанно утешает тем, что не дружат с ней плохие ребята, которые не могут по достоинству оценить её... и вот в следующий раз (какой по счету???) обязательно появятся ребята хорошие, которые будут с ней дружить и ценить...
Девочка настолько верит маме, и в её удобную версию, что обижена на весь мир — почему так долго не появляются хорошие?
Сидит напротив меня, дует губы, глаза на слёзном старте...
Я подсаживаюсь ближе, беру её за руки, и тихо спрашиваю:
— А как ты поняла, что с тобой никто не дружит? Тебя отталкивают? не отвечают на твои приветствия? не принимают помощь? не откликаются на просьбы...
Девочка смотрит удивлённо, и отвечает:
— Нет... я сижу и ко мне никто не подходит...
— А ты знаешь, что будешь сидеть до второго пришествия? — улыбаюсь я, — иными словами, вынуждена тебя огорчить, но друзья не появятся...
— Почему? — слёзы пошли в ход.
— Потому что ты хочешь дружить, но не знаешь главного правила дружбы...
— Знаю!!! — кричит девочка.
— Просвети! — прошу я.
— Когда дружат, то все СО МНОЙ делятся, повсюду МЕНЯ приглашают, всё МНЕ рассказывают, и любят МЕНЯ...
— А что делаешь ты...
— А я хожу с ними...
— Достойная награда. За такой должна очередь выстроиться... А если без шуток, то скажи мне, УМЕЕШЬ ЛИ ТЫ ИСКРЕННЕ Ну, пусть даже не одноклассников... Расскажи мне, что любит твоя мама... Когда она грустит... Спрашиваешь ли ты её о том, как она себя чувствует... Чем ей можно помочь, когда она устала... Или папа? Или брат? Или кто угодно из тех, кого ты знаешь...
— А я не должна!!! Мне всего 10!!! — взрывается она.
— Тебе УЖЕ 10, — спокойно отвечаю я... и мы начинаем учиться дружбе...
Девочка, конечно же, не виновата... И таких, как она, каждый второй сейчас... Это всё наш родительский детоцентризм, когда мы и мысли не допускаем о том, что ребёнка с пелёнок можно учить не только брать, но и отдавать...
Мы даже не родители у них теперь, а аниматоры какие-то, которые испытывают мгновенное чувство вины, едва завидев, что дитя заскучало... Кидаемся развлекать, или подсовывать спасительный телефон... А они потом не умеют себя занять, и ежесекундно требуют новых развлечений, напористо обвиняя нас в том, что им скучно...
И мало кому из родителей приходит в голову ответить, что и им скучно слушать про скуку... А сказать надо, чтобы запустить иные процессы в мышлении, выводящие на здоровую территорию отношений как с самими собой, так и с окружающим миром...
Каждый детский сад, или младшая школа, по моим наблюдениям — это съезд маленьких царей, которых не научили испытывать интерес ни к кому, кроме себя самих... Махровый эгоцентризм повсеместно, и я не преувеличиваю... Мы задуваем им во все места сразу, а они потом видят в нас исключительно исполнителей своих желаний... И друг в друге — тоже... оттого и дружить не умеют... хвастанут гаджетами, и расходятся по углам...
Мы воспитываем их так, словно готовим к престолу, а не к реальной жизни в мире людей... И этот процесс стоит остановить... Пора учить их единственному условию всех качественных отношений — от дружбы до любви — ВЗАИМНОСТИ...

​Недавно я прочитала книгу израильского психолога Арье Тивона, который долгое время работал с «трудными» подростками. Он вывел потрясающую модель «цельного авторитета» — 4 группы качеств, которые заставляют детей (даже тех, кто бунтует напропалую) искренне уважать взрослых.
​Названия метафорические, но запоминаются мгновенно. Предлагаю примерить их на себя:
​❤️ Сердце — это наша доброта, эмпатия, безусловная поддержка. Умение просто выслушать и быть на стороне ребенка, что бы ни случилось.
​🦉 Сова — это мудрость, трансляция ценностей, умение спокойно объяснить «почему так», увидеть картину целиком и передать свой опыт.
​🐘 Слон — это четкие, непоколебимые границы, наше внутреннее спокойствие, стойкость и порядок. Слон не кричит, он просто стабилен, как скала.
​🐃 Бык — это жесткость, авторитарность и умение четко отстоять свое решение.
​Автор подчеркивает: «цельный авторитет» включает в себя все четыре роли. Но включаются они совершенно в разное время.
​ «Бык» нужен нам исключительно в моменты реальной, острой угрозы безопасности или здоровью ребенка (когда нужно резко остановить, уберечь). Во всех остальных, повседневных ситуациях наши главные инструменты — это Сердце, Сова и Слон.
А если  честно: идеальный баланс всех четырех ролей в жизни встречается редко. Мы все живые люди. Как правило, у каждого родителя есть 1–2 "выученные" модели, которые включаются на автомате, а остальные роли немного проседают. И это абсолютно нормально!
​Главное — честно увидеть это в себе и потихоньку «прокачивать» те качества, которых сейчас не хватает в отношениях с детьми.
Кто у вас чаще всего «выходит на сцену»?
Если нужна помощь в осознавании, пишите, помогу)

Почему «воспитательные» киносеансы с подростком — это плохая идея?
​Сегодня увидела рилс, где мама подростка рекомендует документалки для совместного с детьми просмотра: Алкоголь- изобретение дьявола, последствия табачного дыма, сахар-белая смерть и далее в таком же ключе. Я против!
​Выглядит как готовое педагогическое решение, но на практике этот метод не просто бесполезен — он вреден. Вот что я думаю на этот счет:

​Во-первых, попытка воспитания "в лоб" как правило включает сопротивление.
​Подростковый возраст — это период сепарации. Ребенок активно строит свои личные границы и шкурой чувствует любую попытку манипуляции. Если вы зовете его «просто посмотреть кино», а там включается двухчасовая лекция «о морали», подросток моментально считывает: "Меня опять пытаются воспитывать". Многие даже идут в разрез с вашей моралью, пытаясь доказать свою независимость.
​В этот момент его фокус внимания смещается с темы фильма на защиту от вашего давления. Если вы хотите сохранить нормальный контакт, учитывайте его вкусы при совместном просмотре. Кино должно быть удовольствием и темой для неформального общения, а не замаскированным родительским уроком. Против «тяжелых» художественных фильмов ничего не имею.

Во-вторых, они часто знают больше нашего (и без нудных лекций).
​Усадить подростка перед экраном и заставить смотреть фильм о вреде зависимостей — так себе затея. Век интернета сделал свое дело. В вопросах запрещенных веществ, секса и трендов они часто разбираются глубже, чем сами родители.
​Если вы действительно хотите донести до ребенка важную мысль, разберитесь в вопросе сами. Изучите современные факты, а не пугалки из 90-х, и поговорите на равных. Диалог и обмен мнениями всегда работают лучше, чем принудительный просмотр чужого сомнительного контента.
​И в третьих, страх — самый худший инструмент воспитания.
​Многие фильмы бьют наотмашь по эмоциям, пытаясь вызвать ужас перед алкоголем, наркотиками или даже сахаром, но воспитание через страх — это бомба замедленного действия.
​Когда подросток в 17 лет уверен, что «клубы и алкоголь — это деградация», родитель может выдохнуть с облегчением: «Фух, пронесло, мой-то правильный!» Но радоваться рано. Часто за этим стоит не осознанный выбор, а глубинный страх. Ребенок начинает делить сверстников на «правильных» и «неправильных», изолируя себя от неформальной коммуникации, которая так важна в молодости.​
Алкоголь и соблазны никто не уберет с полок магазинов, это часть взрослой культуры. И если подросток, ведомый только страхом, в какой-то момент своей жизни выпьет (ну сложатся так обстоятельства), для него это станет личной катастрофой и «началом конца» так как его идеальная картина мира рухнет. Наша задача — научить ребенка культуре обращения со сложными вещами, а не запугать его до смерти.
​Настоящее влияние рождается из диалога, а не из попыток делегировать воспитание режиссерам документалок. Доверяйте своим детям, говорите честно и не пытайтесь заменять живое общение «полезными» фильмами.

​В прошлом посте я раскритиковала документалки-пугалки, но не дала альтернативу. Исправляюсь. Вот список фильмов, которые я могу порекомендовать для совместного просмотра с детьми.
​Но перед тем как вы откроете этот список, важное терапевтическое предупреждение. Мы все очень разные. Наши семьи, наши внутренние границы и, главное, наши дети — уникальны. Пожалуйста, не нужно слепо доверять моему авторитету  и включать кино без подготовки. Прежде чем устроиться на диване с ребенком, откройте описание, почитайте рецензии и честно соотнесите сюжет со своими ценностями и готовностью вашего подростка. Если вы чувствуете, что тема пока слишком триггерная или тяжелая — отложите её. Это абсолютно нормально.
​
​🍿 «Общество мертвых поэтов» (1989) — легендарная классика, которая производит на ребят колоссальное впечатление. Фильм о поиске своего голоса, первой любви, конфликте поколений и жесткой системе, которая пытается сломать индивидуальность. Обязательно к просмотру и последующему обсуждению темы «Цена того, чтобы быть собой».
​🍿 «Я ругаюсь» (2024) — глубокая и пронзительная картина о людях, отличных от нас. История о том, как даже столкнувшись с серьезным недугом, парень смог не просто не сломаться, а полностью реализовать себя и сделать что-то по-настоящему важное и ценное для общества. Прекрасный повод поговорить с подростком о силе духа, принятии инаковости, поиске своего призвания вопреки любым ограничениям и о том, что каждый человек имеет свою ценность.
​🍿 «Замок из стекла» (2017) — с многими ребятами, которые приходят ко мне в менторинг, мы читали  книгу, но и киноверсия весьма красноречива. Это глубочайшая история о взрослении в эксцентричной, дисфункциональной семье, о безусловной любви, обидах на родителей и о том, как вопреки всему найти свой собственный путь.
​🍿 «Трасса 60» (2001) — великолепный, легкий, философский и вдохновляющий фильм-притча. Он идеален для того, чтобы поговорить о жизненных выборах, о том, как важно формулировать свои истинные желания и не позволять другим проживать жизнь за вас. Смотрится на одном дыхании.
​🍿 «В плену стихии» (2024) / «Кон-Тики» (2012) — реальные истории о запредельном выживании. Отличный повод обсудить силу воли, проверку человеческого духа на прочность и то, как люди ведут себя в экстремальных кризисах.
​🍿 «Мальчик в полосатой пижаме» (2008) — тяжелый, культовый шедевр. Огромная почва для разговора о сострадании, слепой жестокости и о том, к чему приводит разделение людей на «своих» и «чужих».
​🍿 «Ной» (2014) — масштабная драма о бремени выбора, семье и вере в моменты, когда весь привычный мир рушится.
​🍿 «Золото Умальты» (2024) — приключенческий истерн, где за динамичным сюжетом скрываются вечные вопросы о жадности, цене ошибки и истинных человеческих ценностях.
​🍿 «Последние рыцари» (2014) — кино о верности, справедливости и о том, как оставаться верным своим принципам в борьбе против коррумпированной системы.
​🍿 «Вокруг света за 80 дней» (2021) — еще один отличный, легкий вариант, чтобы обсудить дух авантюризма, дружбу и преодоление внутренних страхов.

​

Забыла еще один))) "Лев" (2016) -основан на реальных событиях.

И еще немного о сепарации))

Ну что, дорогие родители, можно официально выдохнуть! Этот девятимесячный марафон с контрольными, домашками и родительскими чатами наконец-то закончился. Мы это пережили, и наши дети тоже.
Впереди целых три месяца, когда можно не думать о дедлайнах и оценках, а просто ловить лето, долго спать по утрам и быть вместе.
Как раз к финалу учебы мне попалось видео с Татьяной Черниговской. Если вы с ней еще не знакомы, разрешите отрекомендовать - ученый нейробиолог, которая всю жизнь изучает работу мозга и то, как мы учимся. В этом видео она говорит о нашей родительской реакции на детские неудачи.
Черниговская напоминает, что ребенка нужно обязательно приучать к мысли: провалы бывают у всех без исключения, это не катастрофа, а просто часть жизни. Сегодня не получилось, а завтра будет победа. Самая страшная ловушка — это когда дети (особенно отличники) привыкают только к успеху. Тогда любая четверка вместо пятерки становится для них личной трагедией.
И она задает нам, родителям, очень честный вопрос: если ребенка прессуют в школе, а дома вместо поддержки он слышит «а вот другие...» или «мы ради тебя из кожи вон лезем, а ты...», то куда ему бежать? Где тот угол, где он может просто спрятаться от этого стресса?
Если у подростка нет дома надежного тыла, ему буквально негде спастись.
Поэтому, кажется, наше главное и единственное задание на это лето — стать для них той самой безопасной гаванью. Попробовать за эти три месяца снять напряжение, которое накопилось за год. Разрешить им ошибаться, лениться и быть неидеальными. В конце концов, ни одна цифра в дневнике не стоит потерянного доверия.
Давайте просто отдыхать, возвращать себе ресурс и наслаждаться летом. Они так быстро растут.

Мой выпускник)) Не спрашивайте какой из них)))😂

​Замечали ли вы, что наши дети сотканы из наших убеждений? А мы, в свою очередь, — из того, что когда-то транслировали нам наши родители. Эта невидимая ментальная эстафета передается из поколения в поколение. Но задумываемся ли мы, что из этого багажа нам помогает, а что — откровенно мешает жить?
​Поделюсь личным. Моя мама очень любила повторять: «"Я" — последняя буква в алфавите». Нас с братом в детстве практически никогда не хвалили. Если кто-то из знакомых восхищался: «Какие у вас замечательные дети!», родители скромно отмахивались: «Да обычные дети, ничего особенного».
​Я выросла. По маминой логике я должна была стать тихой и незаметной, но структура психики и врожденные лидерские качества взяли свое. Я стала той самой «яколкой с хвостом» — я везде лезу вперед, инициирую, влияю, организую. Не делать этого я просто не могу — такова моя природа.
​Но знаете, что самое грустное? Каждыи‌ раз, вылезая вперед и проявляя лидерство, я годами испытывала глухое, липкое чувство вины. Будто я делаю что-то постыдное. Разобраться с этим и разрешить себе «быть» я смогла только после 30 лет. Я поняла: меньше-то я не становлюсь, масштаб личности не спрячешь, так зачем продолжать страдать и винить себя за то, кто я есть?
​А что сейчас транслируем мы?
​Общаясь с ребятами на занятиях, я постоянно «считываю» их внутренние установки. И они очень разные:
​Те, что работают в огромный плюс: «Ошибок нет, есть опыт», «Я все могу, надо просто попробовать». С таким фундаментом подростку легко идти в мир.
​Те, что тянут на дно (в минус): «Жизнь — штука трудная», «Люди опасны, никому нельзя верить».
​Жизнь устроена удивительным образом: она всегда будет подтверждать наши убеждения. Если вы искренне верите, что жизнь — это вечная борьба, будьте уверены, мир регулярно будет поставлять вам противников и проблемы для этой борьбы.
​С ребятами мы прицельно работаем над этим: отлавливаем и перерабатываем негативные установки в поддерживающие. Но мне очень хочется помочь и вам, родителям. Ведь дети копируют нас.
​🧭 Практическое задание на эту неделю:
​Попробуйте в течение 7 дней побыть исследователем и позаписывать свои автоматические убеждения. Что проскакивает в вашей речи или мыслях?
​«Терпенье и труд все перетрут» (привет, выгорание)?
​«Не жили богато, нечего и начинать»?
​«Всё слишком сложно»?
​Запишите их и проанализируйте свой опыт. А что, если все может быть иначе? Что, если можно жить из состояния легкости? С позитивным настроем и дышится легче, и решения находятся быстрее. Легкость — прекрасное качество, которое мы можем подарить себе и показать детям.
​В конце концов, быть счастливыми — это единственное по-настоящему важное задание, ради которого мы здесь живем (если вынести за скобки базовый метаболизм и репродукцию)