Мы считаем, что для того, чтобы появились радость и удовольствия, нужно восстановить желания и мотивацию. Но в реальности всё наоборот. Чтобы появилась мотивация, нужно начать получать удовольствия. То есть научный, эффективный и единственный способ восстановления желаний заключается в том, чтобы серьёзно, последовательно и системно начать доставлять себе удовольствия.

Получая удовольствия, вы восстанавливаете разрушенную цепочку. Появление серотонина приводит к появлению дофамина, и таким образом восстанавливаются желания.
И хорошие новости в том, что восстановление мотивации требует МЕНЬШЕ подкреплений, чем первоначальное обучение. Это называется savings effect — мозг не стирает старую ассоциацию «действие → удовольствие», а лишь подавляет её. Память о награде сохраняется. Поэтому если для первоначального формирования мотивации нужно было, условно, 10–15 успешных циклов, то для восстановления достаточно 2–4 полноценных подкреплений (циклов, где серотонин действительно выделяется).

Существует феномен, который называется reinstatement (восстановление). Даже одна единственная неожиданная награда после серии разочарований может частично вернуть угасшее поведение. Это как искра в потухшем камине — одно яркое, неожиданное удовольствие от достижения может «разбудить» дофаминовую систему. Вспомните какое-то неожиданное радостное событие и тот шлейф мотивации, радости, который вы после этого испытывали и который… постепенно угасал. Это потому, что разовый эффект нестабилен: без дальнейшего подкрепления мотивация снова угаснет. И вы опять потеряете желания.

Для устойчивого восстановления желаний в конкретной области (работа, спорт или отношения) нужно всего около 4 циклов подкреплений, то есть цепочек, когда действие приводит к удовольствию.

Даже если система уже глубоко подавлена (ангедония, депрессия), на восстановление желаний нужно от 2 до 3 месяцев.

Но это хорошие новости. Есть и плохие. Про плохие расскажу отдельно, а про хорошие предлагаю продолжить разговор на единственном в этом году моём офлайн-мероприятии — интенсиве «Как захотеть хотеть».

Я не коуч и не психолог. Я писатель, журналист и исследователь. Уже больше 10 лет я занимаюсь проблематикой второй половины жизни. Каждый год я исследую одну тему, которая иногда становится книгой («Возраст счастья» или «Уход за мозгом»), онлайн- или офлайн-программой. Последний год я исследую феномен исчезновения желаний.

Результатами исследования и тем, как быть и что теперь делать, поделюсь на интенсиве. Ещё можете посмотреть мою открытую лекцию «Почему мне ничего не хочется» (и потом приехать на интенсив ;)

▪️Интенсив проходит с 26 по 30 марта на Кипре в отеле Pendeli Resort (Платрес), вот самая лучшая служба заботы, куда можно адресовать любые оргвопросы: https://t.me/olhazaborska

Это камерный формат: количество мест ограничено физическими возможностями автора — то есть, меня ;)

— Принято считать, что в жизни нужно стремиться к богатству, к популярности, к власти.

Но в реальности в жизни есть иное качество, которое несопоставимо ценнее и денег, и власти.

Это качество — нужность, востребованность.

То есть практически давать другим людям то, что ими ценится, потому что меняет их к жизнь к лучшему. Давать за счет своих собственных способностей, знаний, умения, а не за счет денег или власти.

В жизни нет ничего ценнее нужности.

Все очень просто. Если вы нужны, вы счастливы. Если нет — то нет.

#советдняотвя

В июле 534 года до н. э., тёплой ночью, в полнолуние, пока его жена и новорождённый сын крепко спали, принц Сиддхартха, будущий Будда, сбежал из дворца своего отца — короля Шуддходаны.

Это событие принято называть Великим отречением, и оно уже много лет в общественном сознании ассоциируется с отказом от желаний, поскольку, совершая побег, Сиддхартха таким образом отказался от положения принца, богатства и власти.

Парадокс заключается в том, что, убегая из дворца, Сиддхартха вовсе не отказывался от желаний, совсем наоборот.

По сути, действия Сиддхартхи практически полностью повторяют действия принцессы из «Бременских музыкантов». Помните? «Такая-сякая сбежала из дворца, такая-сякая обидела отца?»

Принцесса убегает из дворца не потому, что отказывается от своих желаний, а потому что пытается таким образом свои желания реализовать — желание свободы и плотской любви с Трубадуром. Просто этого она хочет больше, чем того, что может предложить папин дворец.

Ровно то же самое (кроме плотской любви) касается и принца Сиддхартхи. Точно так же, как и принцесса из «Бременских музыкантов», он убежал из дворца, следуя своему желанию свободы, освобождения. И ради реализации этого желания даже пошёл на действия, с современной точки зрения, мягко говоря, не очень этичные — оставил своих родителей, ни о чём их не предупредив, и много лет не поддерживал с ними связи, хотя они его искали. Бросил жену и новорождённого ребёнка.
Можно только представить себе, что испытали отец Сиддхартхи — Шуддходана, его мать Майя-деви и жена Яшодхара, когда, проснувшись утром, они обнаружили исчезновение сына и мужа и затем в течение многих лет не знали его судьбы, не знали, жив ли он и что произошло.

История Сиддхартхи — это вовсе не история отказа от желаний, а история мужественного, безусловного, многолетнего, целеустремлённого следования цели реализации своего желания через бесконечные ошибки и поражения.

Собственно, Будда и сам об этом говорил много раз. В «Ангутара-никае» приводятся его слова, обращённые к монахам:

«Монахи, — сказал Будда, — есть шесть вещей, способствующих достижению непоколебимого ума: желание (chanda), усилие (viriya), внимание (citta), исследование (vīmaṃsā), вера (saddhā) и мудрость (paññā).»

Может ли отказ от желаний сделать человека более счастливым?

Вопрос вполне обоснованный, потому что нам действительно часто кажется, что отказ от желаний помогает избежать страданий или, точнее говоря, страданий, которые нам приносят нереализованные желания.

«А так ли тебе это нужно?» — спрашиваем мы себя. «Ну, понятно, что хочется, а надо ли на самом деле?» — говорим мы себе. «В чём практическая польза?»

Исследования счастья последней четверти века дают абсолютно однозначный ответ на этот вопрос. Подавление желаний счастья не приносит.

Проблема поэтому возникает тогда, когда мы страдаем от нереализованного желания, но не сдвигаемся с места, не пытаемся реализовать желание.

Если же пытаемся, то этот процесс всегда, без исключений, даёт нам новый опыт. Этот опыт иногда оказывается положительным, иногда болезненным. Но он неизменно приводит к новым пониманиям и новым шагам в личном развитии.

— Случится ли беда, от тебя не зависит. Беда может случиться всегда. Зато от тебя зависит, сколько своего личного времени ты этой беде отдашь.

Какие бы сложности и проблемы ни происходили в нашей жизни, всегда есть время, которое этим проблемам отдать необходимо. И ещё есть время — очень много времени — которое мы этим проблемам и сложностям отдаём, хотя в этом нет никакой необходимости.

Размышляя о худшем, опасаясь худшего, обсуждая худшее, адаптируя свои планы под возможность худшего, ты просто жертвуешь худшему всё больше и больше своего времени.

В иврите есть прекрасное, ёмкое слово, определяющее любую проблему, сложность или возникшее на пути препятствие. Балаган.

От тебя не зависит, случится ли в твоей жизни балаган. Но от тебя зависит, сделаешь ли ты свою жизнь частью этого балагана.

#советдняотвя

— В тот момент, когда случается беда, мы перестаем волноваться о том, что беда может случиться. 

Когда случается беда, мы действуем и эти действия не вызывают у нас ни секунды сомнений. Мы точно знаем что и как нужно делать здесь и сейчас. 

Этим беда реальная отличается от беды воображаемой. Чем больше ты думаешь о том, что может произойти, тем больше шансов, что ты оказываешься не готов к тому, что произойдет на самом деле.

На вопрос «Что мы буду делать, если…» есть единственный правильный ответ. 

Если «если» случится, что делать будет понятно.

#советдняотвя

Была женщина по имени Элен Вест, Которая, по сути, посвятила свою жизнь эксперименту на отказ от желаний. Она верила, что только через освобождение от телесных нужд можно достичь чистого счастья. Элен писала в дневнике:

«Я хочу быть лёгкой, как мысль, чистой, как пламя».

Её жизнь стала чередой диет и изнуряющих упражнений. Она посвятила себя одной цели - стать совершенной через подавление желаний.

Закончилось это печально. Эллен покончила с собой. Ей было 33 года. Она оставила записку, адресованную ее психиатру:

«Я хочу умереть, чтобы наконец стать тем, кем не смогла быть при жизни».

И в общем это понятно.

Желания — это жизнь. Поэтому победить их можно только от жизни отказавшись.

Последний год я исследую феномен исчезновения желаний как симптом кризиса (кризисов, их сейчас три) среднего возраста. Результатом исследования станет мой мартовский интенсив «Как захотеть хотеть», провожу на Кипре с 26 по 30 марта.

Все вопросы: info@yakovlev.plus

Приезжайте, буду рад увидеться!

Решил сделать серию из трех видео о том, что я понял во время войны. Возможно, мой опыт и мои понимания кому-то из вас помогут жить полегче.

Я живу в Израиле скоро 12 лет как, последние два с половиной года — на границе с Ливаном.

- видео N1
- видео N2
- видео N3

Эти видео не о том, кто прав, а кто нет, не о причинах и следствиях того или иного конфликта, эти видео о том, что я для себя понял и чем хочу с вами поделиться.

עם ישראל חי

Про мой интенсив на Кипре в конце марта: все в силе!

Любые организационный вопросы можно адресовать моей замечательной коллеге Оле.

Мы провели фестиваль, и два интенсива /буквально между обстрелами/ в 2024 и интенсив + фестиваль в 2025. Есть основания полагать, что все получится.

До встречи ;)

— Существование особого, специального, универсального пути к счастью — это буквально основа всех религий и сект от Раджнеша до Кастанеды, а также современного интернета, наполненного историями успеха, которые, если мы сумеем их повторить, непременно сделают нас счастливыми.

Я всю жизнь искал специальный, особый путь к счастью. Много ошибался. И мне всегда казалось, что самое главное — найти, выбрать тот самый правильный путь, который, в отличие от других, действительно работает.

Я спрашивал себя, какой путь вернее — буддистский или шаманистский, христианский или нью-эйджевский. Мне потребовалось полжизни, чтобы понять, что я неправильно ставил вопрос.

Правильный вопрос — другой. Он звучит так:

Существует ли вообще особый, специальный путь к счастью?

Нет, не существует. Особый, специальный, универсальный путь к счастью невозможен, потому что вся жизнь — это путь к счастью. Любой выбор, который мы совершаем в жизни, мы совершаем счастья ради, вне зависимости от того, осознаём ли мы это или нет.

Но мы — разные. Наши жизни — разные. И поэтому и счастье для каждого своё.

#советдняотвя

Узнал новое правило поведения при обстрелах:

Если обстрел застал вас в кафе, то берите в бомбоубежище не только кофе, но и булочку, потому что иначе ее сожрет кот! ;)

Тихого и мирного дня, третье видео о том, чему война учит, выложил в инстаграм. Заходите, если интересно.

— Выбор между добром и злом - это свободный выбор.

Какой бы выбор вы не сделали, счастья это вам не принесет и не убавит.

#такаямысль

Люблю, знаете ли, поговорить между обстрелами: приходите 13 марта (пятница) на спонтанную сессию вопросов и ответов по заявкам телезрителей, начинаем в 19:00 по Израилю.

📍Тут регистрация, чтобы было понятно, зум или не зум.

Если ссылка не открывается, пишите сюда, вам помогут.

Спасибо и до встречи.

— Владимир, почему вы не уезжаете из Израиля?

Это вопрос, который мне задают, наверное, чаще всего. И, в общем, я это понимаю, потому что, ну, действительно, цены высоченные, война периодически раз в три месяца.

Как вам сказать? Видите, бывают семейные трусы, бывают семейные машины, ну, такой, знаете, минивэн, на котором вся семья куда-нибудь отправляется в путешествие.

Бывает семейный отпуск, бывают семейные праздники. Израиль — семейная страна. И это проявляется здесь во всём. В том, что утром все выходят гулять с собаками ровно в том, в чём спали, и никто никого не стесняется. В том, что ты можешь подойти и поговорить с любым незнакомым человеком так, как будто это не просто незнакомый человек, а родственник, с которым ты просто раньше никогда не встречался. И даже во всех внутренних конфликтах это тоже проявляется.

Они такие эмоциональные и болезненные, потому что семейные. Здесь социальные группы в стране ссорятся друг с другом, как ссорятся в семье — болезненно и надолго.

Видите, когда мы с Юлей, моей женой, прилетели в Израиль и в аэропорту Бен-Гурион пришли в помещение, где нас должны были пропускать в страну, первое, что он нам сказал, государственный служащий, — он сказал нам «Welcome home», «Добро пожаловать домой».

И из тех 15 стран, где я жил раньше, ни в одной этого не происходило. И я должен вам сказать, что когда ты почувствуешь один раз вот это ощущение того, что ты живёшь в семейной стране, после этого отказаться от этого невероятно трудно. И ты готов за это платить всем.

И высокими ценами, и необходимостью ходить в бомбоубежище, и проблемами, которые возникают, и дико дорогой стоимостью жилья — всё это не стоит того ощущения, которое ты получаешь, когда ты чувствуешь, что живёшь в семейной стране.

— Какой вредный совет — очень полезный?

Ничего не менять. Ни в себе, ни в своей жизни.

Каждый раз, когда я что-то менял, оказывалось, что перемена к худшему. В какой-то момент я решил: лучше дать жизни развиваться самой.

Нам кажется — я сейчас изменю свою жизнь. Но это не так работает: жизнь сама меняет нас. Мы можем только адаптироваться к обстоятельствам.

Выбор между синицей в руках и журавлем в небе решается просто. Синица в руках при правильном уходе чаще всего превращается в журавля. Я в основном про это. Лучше не менять ни себя ни жизнь, а дать себе и ей развиваться.

Спасибо всем, кто присоединился на вчерашний спонтанный эфир, вот тут запись.

Бомбы разрушают не только здания. Бомбы разрушают иллюзии.

Видите, ракета, которая летит к цели, не испытывает сострадания, не входит в положение, не прислушивается к объяснениям. Она просто убивает, если ей, ракете, предоставляется такая возможность. И поэтому жизнь под обстрелами реально сильно тебя меняет.

Я спрашиваю себя: как изменили меня два года жизни в войне? Стал ли я более жестоким? Нет, наверное. Но я думаю, что я стал намного более решительным.

Я учусь не терять время на ожидание лучшего, на сомнения, на объяснения. Я учусь не ставить жизнь на паузу до того момента, пока это лучшее произойдет. Потому что, если вдуматься, то ведь ракета летит всегда.

Сама жизнь, на самом деле, если честно, похожа на ракету. Жизнь разрушает тебя, если ты предоставляешь ей такую возможность.

Мой интенсив «Как захотеть хотеть» — не про «мотивацию» и не про то, как заставить себя что-то делать. Он про другое: про понимание, почему желания исчезают, что именно в нас перестаёт работать — и как вернуть способность хотеть по-настоящему и по-настоящему чувствовать радость и вкус жизни.

📍 26.03-30.03, Кипр, интенсив «Как захотеть хотеть»: все в силе!

Смотрите открытую лекцию по теме, пишите моей коллеге Оле вопросы: info@yakovlev.plus и приезжайте, буду рад увидеться!

Я провожу интенсив один раз в год, повтора не планирую.

До встречи!

— Вопрос концептуального характера. Что такое любовь?

Это хороший вопрос концептуального характера.

Есть внутренний мир и внешний мир. Их можно представить себе как два механизма: они либо работают согласованно, либо несогласованно.

Любовь — это полностью согласованная работа двух механизмов.

Некоторое время назад я отвечал на вопросы собравшихся, говорят, стало жить полегче ;)

▪️ Тут лежит запись, посмотрите.

Хорошей недели!

— Начнется ли Третья Мировая — или восторжествует справедливость?

Я не очень верю в торжество справедливости в каких-либо условиях. Когда мы хотим этого, мы хотим, чтобы все было «как я хочу».

Справедливость становится узакониванием личного мнения — а мы живем в мире, где практически все является мнением. Какие-то мнения одерживают верх над другими мнениями — вот и все, что происходит.

Справедливости добиться невозможно. Можно только добиться своего. А это совсем другое дело. Я не верю в WW3. Начнется она или не начнется, мы никогда не узнаем.

Смешная штука: если она начнется, мы точно это поймем. А если не начнется, как мы поймем, что она не началась?

Хочу поделиться одним своим текстом, который с 2024 года все еще остается актуальным. Возможно, он поможет кому-то из вас жить полегче.

Как жить, когда очень боишься будущего?

Когда живёшь рядом с войной, узнаешь много нового. Например, что если над твоим домом переходит звуковой барьер боевой истребитель, то со стен осыпается штукатурка. Или что к артиллерийской канонаде можно привыкнуть настолько, что перестаешь ее замечать.

Но вот что интересно: самым серьезным испытанием войны оказалась не физическая опасность, а постоянное психологическое давление — давление неизвестности, давление страха перед будущим.

Кажется, что во время войны ты становишься более уязвим. Но это неправда. Во время войны наша уязвимость не становится больше. Она просто становится заметнее. Конечно, воздушная тревога может нарушить твои планы в любой момент. Но разве в обычной, мирной жизни не так? Сердечный приступ не уважает личных планов в той же степени, что и воздушная тревога. И проект, который ты начал, может неожиданно закончится неудачей. И отношения могут развалится за один день, какими бы прочными они тебе не казались. 

Один мой знакомый любил повторять: «Шторм учит штилю. Война учит мирной жизни».

В Израиле война безостановочно продолжается уже 70 лет. Меняется только ее форма. Иногда это теракты. Иногда — обстрелы. Иногда — сухопутные сражения. В Израиле живут люди, которые научились хорошо жить в условиях непрекращающегося шторма. В условиях постоянной угрозы будущего. 

Я хочу поделится с вами сегодня несколькими правилами, которым я научился у израильтян.

Я думаю, что в мирной жизни эти правила помогают даже больше, чем в жизни военной.

Весь текст вот тут.