Как ещё рассказывать миру о возможностях изменения жизни и познания себя, своих возможностей и этого мира через транс, гипноз, работу с родом и телом?

Писать, говорить, публиковать.

Всех приветствую!
Каждому рада!

МАМА НЕ ПРИДЕТ

Как часто вы испытываете чувство одиночества? Желание прижаться к кому-то и не отпускать?
Держитесь или держите кого-то? Вы задумывались, почему это происходит с вами и что вы глубоко внутри себя проживаете в этот момент.

Представляю вам отрывок из регрессии, в которой поднималось это чувство одиночества, которое клиент периодически испытывал в разных ситуациях в своей жизни.
Имена, детали изменены.

Работа с чувством одиночества, желанием удержать, страхом отпускать.

- я - маленькая девочка. Я в своей комнате, здесь много игрушек.
- хорошо, что тебе хочется делать здесь в этой комнате, где много игрушек?
- звать маму...она почему-то не приходит.
- где твоя мама? Почему она не приходит?
- я просто плачу. Просто плачу и знаю, что она не придёт почему-то. То есть я понимаю, что если я даже буду её звать, то она не придёт. И мне очень, ну очень хочется плакать, кричать, плакать, звать о помощи. Вот такое чувство.

Изучаем подробнее это ощущение.

- у меня бывает такое ощущение, ну когда как-то сжимается всё где солнечное сплетение, и вот это чувство, когда хочется плакать и просить о помощи.
- что вызывает это ощущение у вас? что это за чувство?
- ОДИНОЧЕСТВО.

- чего тебя лишает это чувство одиночества?
- без него я могу принимать, чувствовать любовь, которую мне отдают, которая есть. Без него я больше не ищу любви, которую я себе придумал или которая когда-то была. Без него я даю себе самую важную любовь сам. Больше не ищу ни от кого того же. Просто принимаю то, что они умеют отдавать.

Проработка травмы и итог:

- мне спокойно, я больше не один, просто играю в игрушки. Спокойно, да.

Жду любви. Боюсь отпустить - это зависимость. Добровольное (!) лишение себя СВОЕЙ жизни.
Мама не придет. Жестоко? Нет, просто правда жизни, если вы выросли.

Можно вырасти с помощью терапии, если самостоятельно больно, страшно, не получается в это пойти.

Как вам, откликается? Испытывали подобное?

Рубрика #отзывынатерапию ❤️

Напоминаю, что результат терапии очень индивидуален и напрямую зависит от глубины и силы травмы и ряда других обстоятельств. Иногда за несколько месяцев терапии достигаются, совершенно потрясающие результаты, если человек ГОТОВ🙏 и созрел к изменениям.

Иногда мы зреем как раз в процессе терапии, тк расширяется видение и понимание.

Главное - двигаться к изменениям.
Если самим сложно, не получается, время идёт, а жизнь стоит на месте (в лучшем случае) - приглашаю в терапию 🩷

Немного #гипноюмора 😁

Мне вчера несколько человек написали, что нельзя такие отзывы (про счастливый развод) в массы, что люди не поймут. А я считаю нужно, любые! Но я ВСЕГДА за семью! Сколько семей сохранились благодаря тому, что партнёры (в основном женщины) проходили терапию и убирали свои травмы и блоки. Работали над собой и отношениями и не сдавались.

Нередко после терапии я слышу от клиентов: я совсем по-другому увидела своего мужа/жену. Потому что мы убрали лишние проекции и не ваши фильтры.

Но, давайте на чистоту, есть семьи, где нечего, сохранять и оживлять. Но и разойтись не могут и мучаются. Для таких семей развод - это благо.

Сохраняйте свои семьи, работайте над отношениями.
Я за адекватность, семью и любовь 💘

Я очень смеялась над этим видео😆
Вспомнилась моя шуточная песня "Подыши, красавица!", которая скоро выйдет на музыкальных площадках и прозвучит в живом исполнении на концерте близкого человека.

Нельзя современное "развитие" воспринимать без иронии, но и относиться несерьёзно тоже не надо 👌 и помним: "я самая обаятельная и привлекательная, ... ")

Не мой, но очень хороший текст:

"Напишу здесь вроде бы совершеннейшую банальность (к тому же сентиментальную), но которая для меня в последнее время становится всё важнее. Если уж и говорить о том, какие есть задачи у нашего земного существования (и неважно, верите вы в Бога, карму или нет) - то одной из них (если не важнейшей) является развитие в себе способности любить.

Она, эта способность, не является данностью. "Любовь" младенца - это в первую очередь нужда в ком-то или в чем-то. И от этой исходной точки мы, на протяжении всей своей жизни, пытаемся перейти к любви как обнаружению ценности жизни как таковой, безотносительно того, что она нам дает. Любовь - это способность ценить жизнь во всех ее проявлениях, видеть ее красоту - любоваться, быть внимательным к ней, получать удовольствие от нее, вкладывать свои усилия в то, чтобы ее было больше. Любовь побуждает к тому, чтобы творить, она оплодотворяет и дает новую жизнь. Побуждает пытаться понять Другого - даже если он или она очень сильно отличаются от нас, но ведь этим и завораживает.

Мало того, что эта способность нам не дана от рождения. Наш жизненный опыт, эмоциональные травмы или окружение часто разворачивают в прямо противоположном направлении - соблазняться смертью, разрушением, деградацией. Когда тебе самому очень больно, всегда велик соблазн сделать больнее другому или анестезировать себя до полной потери способности хоть что-то чувствовать (что равносильно смерти). Поэтому задача "научиться любить" - это не про розовых единорогов, способность видеть только прекрасное и красиво танцевать на фоне взрывов и страдания. В нашем далеко не самом совершенном мире "научиться любить" - это зачастую значит "переживая собственную боль, не утратить способность видеть и ценить то живое, дышащее, болящее и страдающее, красивое, тянущееся к свету и теплу (сквозь то, что омертвело), что еще остается в нас или в других". Не утратить, и, может быть, даже чуть-чуть расширить в себе способность к этому. Может быть, кто-то сможет разглядеть все это и в нас..."

Илья Латыпов

Картинка здесь просто потому, что красивая)

Когда Наставникам души задают вопрос:
- почему я встретил этого человека?

Они отвечают:
- потому что ты этого хотел/а.

А дальше уже можно говорить про тот опыт, который души запланировали вместе прожить и чему НАУЧИТЬСЯ и/или научить друг друга.

Ни один человек в жизни не случаен. Смотрите шире.

Не знаю как вам, а вот мне никто в детстве не говорил, что я слишком хорошо старалась. Что я слишком долго терпела. Что я слишком много делала. Наоборот! Мне все время говорили, что я не до... НЕ доработала. НЕ досмотрела. НЕ достаралась. НЕ дотерпела. Мне все время указывали на мою дефицитарность. А на избыточность вовсе никто внимания не обращал. А ведь она точно также вредна, как и недостаточность...

И вот сейчас я часто ощущаю такую необходимость: пусть кто-нибудь разрешит мне уже не стараться. Пусть остановит мою старательность и деятельность. Вот пусть погладит меня по голове. Заглянет в усталые глаза. Погладит по опущенным от нагрузки и старательности плечам. Пусть скажет: "Ты уже достаточно потрудилась, девочка. Ты сделала все и даже больше нужного и даже возможного. Ты уже ПЕРЕ.... Зря ты себя все подгоняешь и заставляешь. Зря ты слишком вкладываешься. Это вредно для тебя".

И тогда, возможно, моя ущербная внутренняя часть могла бы успокоиться. А то ведь она все время переживает, что "не дотягивает". Ведь она так и живет своим "дефицитом". И ей невдомек, что уже можно расслабиться...

Хотя... Если бы я доверяла себе, то уже могла бы разрешить это себе сама. Вот если бы только я смогла опираться на свои чувства (отвращение, злость, усталость, бессилие и пр.)! Если бы я верила, что они на самом деле существуют и могут быть причиной того, чтобы прекратить ПЕРЕ...
Так просто... Так сложно...

Юлия Пирумова

Архиважно! Лучше я пока что сама не написала.

Про ОТКАЗ и ОТВЕРЖЕНИЕ

Это тонкий и потенциально болезненный момент - получить отказ и не провалиться в отвержение.

Отвержение мы воспринимаем исключительно про себя, отвергают меня лично и это ранит.

Отказ - это и про Другого тоже. Про его выборы, его смыслы, его приоритеты и границы. А границы непосредственно связаны с ограничениями.

Для того, чтобы в слове "нет" распознать именно отказ, необходимо увидеть Другого. Признать его субъективность, признать его возможности и невозможности, признать его равным.

Чтобы перестать раниться, чувствуя отвержение - придется отказаться от младенческой картины мира с безусловным ощущением себя как единственной центральной фигуры в нем.

Таким образом, из отвержения можно только вырасти. Признав Другого как РАЗНОГО: он может хотеть не то, что хочу я. И как РАВНОГО: его желания так же важны, как и мои. (С)

Мария Мухина

Каждый раз, когда вам больно, нужно зайти в эту боль по уши - исследовать каждый её уголок. Опуститься на её дно. Вытереть пот с её лба и протереть от пыли. Встретиться с ней.
Тогда наступает катарсис. Осознание. И боль больше не управляет вами.

Мы же часто убегаем от боли, прячемся от неё, кутаемся в иллюзии и не хотим проживать. Загоняя её вглубь и теряя себя.

Мы есть в самых потаённых уголках нашей боли. А находить части себя, освобождать себя - счастье. И смелость.

Боль - это лекарство, данное богом. Смелость идти в неё - значит выпить горькое лекарство, чтобы стать здоровым.

Мы так часто хотим спасти и спастись от боли. Благодарите за боль не меньше, чем за радость.

Почему мы никогда не исцелим своих детей на 100%?

Эго родителя бесконечно. Но ребёнок, особенно после 7 лет - уже отдельный человек, со своими жизненными задачами, уроками и своими "травмами".

Ребёнок - кирпичик, шестерёнка в семейной системе. И если мы "стачиваем" травму на 2 мм, а семейная система эти 2 мм не наращивает, чтобы с ним соприкасаться. Значит это касание возможно только через травму и, возможно, частично, но она вернётся. Чтобы механизм работал.

Когда родитель приходит в терапию с ребёнком, оценивается и ребёнок и родитель. Что мы готовы изменить? Хотим ли реально? Зачем пришли в терапию? Ответы на эти вопросы неочевидны и иногда лежат за областью знания самого родителя.

Помочь детям - да. Убрать психосоматику беременности и исправить неправильную биомеханику родов, последствия кесарева - да или частично да. Отработать за родителя то, в чем ОН должен измениться рядом с ребёнком (и часто мотивация ради ребёнка очень сильная! ) - работа родителя. Убрать "груз", который ваш ребёнок несёт в семейной системе, например, спасает и соединяет семью (ведь никто больше не хочет это тащить, а дети очень инициативные в этом плане) - не задача терапевта. Терапевт, любой, может только увидеть, подсветить, помочь своими методами терапии, выровнять, дав системе ясность и разблокировав энергию для изменений, направить и дать поддержку на этом пути. Всё остальное, вашими ручками, душой... Но! Неисцеленная травма не уходит, она трансформируется и спускается, на уровни глубже. Поэтому исцелять систему выгодно и необходимо, лучше раньше и меньшими силами, никуда мы от этого не денемся.

Итак выводы:
1. Замечать, что с ребёнком не так надо и надо это идти и исцелять доступными способами - классическая, альтернативная медицина, немедицина - везде есть эта возможность, главное лечить ПРИЧИНУ, а не следствие.
2. Замечать ребёнка, а не только свои страхи, желания ожидания, их замечать отдельно. Часто это сложно отделить. Но это хорошее подспорье для успешного исцеления.
3. Учиться у детей, благодаря детям, меняться и расширять своё мышление, картину мира.

Любить и хотеть быть здоровыми ❤️