ПИРАМИДА ХАУСА
Бойз-бэнд из тараканов в моей голове принял решение переосмыслить пирамиду дядюшки Маслоу.
Впервые этот треугольник появляется перед нами в 6–7 классе на уроке обществознания. Мария Ивановна вещает о том, что мужик придумал пирамиду потребностей, мы «внимательно» слушаем и с полной уверенностью говорим:
Эта мысль теряется среди важных решений вроде: «взять котлетку с макарошками или с пюрешкой?»
Если же посмотреть на пирамидку в оба глаза, то можно резко поймать сатори или кончить половым органом
Например, она напрочь стирает всю псевдо-духновую шелуху в стиле: «я не это тело, жирная жопа — не моя проблема».
Вместо этого пирамида приземляет нас прямо на эту жопу и говорит: «пока ты не приведёшь в норму физическое состояние — о благополучии в других сферах жизни можешь даже не мечтать. паскуда. тварь.»
Гений может написать тысячу прекрасных картин, каждую из которых поставят в Лувре, и параллельно медитировать по 12 часов в день — но без еды он умрёт. Такова реальность.
Далее всё не так однозначно
Некоторым, например, не нужен постоянный партнёр в формате мужа/жены — им лучше в одиночестве.
Выше ещё хуже.
Большинство посчитало, что Абрахам Маслович поставил на пик пирамиды-парада творческую реализацию и развитие, что путает все карты. На деле, там пасётся реализация как таковая — в её правильной трактовке.
Осознание этого нюанса в корне меняет понимание наших потребностей, а следом жизни и «смысла жизни» и вообще!
Продолжение следует…
Бойз-бэнд из тараканов в моей голове принял решение переосмыслить пирамиду дядюшки Маслоу.
Впервые этот треугольник появляется перед нами в 6–7 классе на уроке обществознания. Мария Ивановна вещает о том, что мужик придумал пирамиду потребностей, мы «внимательно» слушаем и с полной уверенностью говорим:
Ну да, всё так и есть. Сначала на еду заработать надо, потом жену найти, а после уже и творчеством заняться можно.
Эта мысль теряется среди важных решений вроде: «взять котлетку с макарошками или с пюрешкой?»
Если же посмотреть на пирамидку в оба глаза, то можно резко поймать сатори или кончить половым органом
Например, она напрочь стирает всю псевдо-духновую шелуху в стиле: «я не это тело, жирная жопа — не моя проблема».
Вместо этого пирамида приземляет нас прямо на эту жопу и говорит: «пока ты не приведёшь в норму физическое состояние — о благополучии в других сферах жизни можешь даже не мечтать. паскуда. тварь.»
Гений может написать тысячу прекрасных картин, каждую из которых поставят в Лувре, и параллельно медитировать по 12 часов в день — но без еды он умрёт. Такова реальность.
Далее всё не так однозначно
Некоторым, например, не нужен постоянный партнёр в формате мужа/жены — им лучше в одиночестве.
Выше ещё хуже.
Большинство посчитало, что Абрахам Маслович поставил на пик пирамиды-парада творческую реализацию и развитие, что путает все карты. На деле, там пасётся реализация как таковая — в её правильной трактовке.
Осознание этого нюанса в корне меняет понимание наших потребностей, а следом жизни и «смысла жизни» и вообще!
Продолжение следует…
Саша Грей
Глупо рассуждать об «успехе» через финансовое состояние в мире, где онлифанщица, торгующая грязными трусами, зарабатывает больше, чем владелец самой большой сети хирургических клиник.
С другой стороны — мало кто знает, что 90% онлифанщиц имеют доход ниже среднего по стране и питаются последним писюном с солью.
Ещё страшнее — понять причины, по которым женщины лезут в эту «грязную» историю
Проще всего отмахнуться, назвав таких девчонок потаскухами.
Чуть сложнее — задуматься об их детских травмах или прочих психологических бедах, которые довели до такого состояния.
Но самое ужасное — оказаться на месте той девчули, что единственным источником дохода видит продажу своего тела. Пусть и в электронном формате.
Есть среди них те, кто внатуре балдеет от происходящего. Прирождённые суккубы и эксгибиционистки. Именно они и входят в 10% олигархической верхушки sex-индустрии.
Остальные просто заплутали в своих заблуждениях.
Их можно сравнить с парнями, которые единственным способом заработка видят такси, завод или другой физический труд, из-за которого вылезти с утра из-под одеяла для них является подвигом.
Грязные ножки этой беды растут из-за искажённого отношения к добыче денег
Большинству кажется, что зарабатывать необходимо тяжёлым трудом, делать то, что не нравится, и рвать задницу — иногда в прямом смысле этого слова.
Поэтому первым шагом к разглаживанию денежного невроза должен быть не поиск более высокооплачиваемой работы или «быстрой схемы заработка» (упаси Господь), а поиск своего дела.
Не сказочного предназначения, ради которого ты послан в этот мир, а обычного дела, типа стройки домов или рисования пейзажей.
Ваше дело может меняться хоть каждый день. Причём с удивительным разбросом: от выпечки тортиков, до участия в боях без правил.
Попробуйте искать кайф от опытаработы вашего дела, а не только от денег
Жизнь резко засияет новыми красками.
А сейчас — руки на стол! Это же просто игрушка Lego, господа…
Глупо рассуждать об «успехе» через финансовое состояние в мире, где онлифанщица, торгующая грязными трусами, зарабатывает больше, чем владелец самой большой сети хирургических клиник.
С другой стороны — мало кто знает, что 90% онлифанщиц имеют доход ниже среднего по стране и питаются последним писюном с солью.
Ещё страшнее — понять причины, по которым женщины лезут в эту «грязную» историю
Проще всего отмахнуться, назвав таких девчонок потаскухами.
Чуть сложнее — задуматься об их детских травмах или прочих психологических бедах, которые довели до такого состояния.
Но самое ужасное — оказаться на месте той девчули, что единственным источником дохода видит продажу своего тела. Пусть и в электронном формате.
Есть среди них те, кто внатуре балдеет от происходящего. Прирождённые суккубы и эксгибиционистки. Именно они и входят в 10% олигархической верхушки sex-индустрии.
Остальные просто заплутали в своих заблуждениях.
Их можно сравнить с парнями, которые единственным способом заработка видят такси, завод или другой физический труд, из-за которого вылезти с утра из-под одеяла для них является подвигом.
Грязные ножки этой беды растут из-за искажённого отношения к добыче денег
Большинству кажется, что зарабатывать необходимо тяжёлым трудом, делать то, что не нравится, и рвать задницу — иногда в прямом смысле этого слова.
Поэтому первым шагом к разглаживанию денежного невроза должен быть не поиск более высокооплачиваемой работы или «быстрой схемы заработка» (упаси Господь), а поиск своего дела.
Не сказочного предназначения, ради которого ты послан в этот мир, а обычного дела, типа стройки домов или рисования пейзажей.
Ваше дело может меняться хоть каждый день. Причём с удивительным разбросом: от выпечки тортиков, до участия в боях без правил.
Попробуйте искать кайф от опыта
Жизнь резко засияет новыми красками.
А сейчас — руки на стол! Это же просто игрушка Lego, господа…
Хочу жить офигенно!
Бабла немерено, в особняке здоровенном
Хочу жить в месте, не похожем на Европу
Европу? (нет, нет, нет)
Да ну её в попу!
© Павел снежок Воля
А хочет ли Пашок, да и все мы, именно ЖИТЬ офигенно?
Некоторые не помнят, что кушали вчера в течение дня, не говоря уже о том, как они это делали.
Поглощение пищи — шикарный процесс, но часто он превращается в заправку машины. Плевать, что закинул в рот и как пожевал — хватит чувства насыщения.
Трудиться ради удовольствия? Увольте. Нужен мешок денег, который «Бог» швырнёт нам на голову.
Отношения превращаются из увлекательной игры двух противоположностей в поиск оргазма, а занятие спортом — в мучительный процесс, который когда-нибудь (ну пожалуста, пожалуста) подарит Гене Букину тело Аполлона.
Что уж говорить о желаниях формата iPhone 777 или нового «мерина» — люди в агонии мечутся за хотелками, не замечая, как пролетает жизнь. А получив желаемое, тупо получают желаемое.
День радости — и приступаем страдать по новой «хочушке».
Всё наше упорство, напряжение «силы воли», кровь, пот и слёзы тратятся на достижение одной маленькой медальки под названием: приятное чувство
Самое смешное начинается, когда искатель приключений впадает в поиски просветления. Сотни часов мучительной «медитации» ради вот того самого безмятежного внутреннего спокойствия, которое обязательно в один момент трахнет искателя во все щели. Или нет?
Спойлер: нет.
Ещё спойлер: вы можете получать кайф каждую секунду. Вот прямо сейчас. Ещё раз перечитав этот пост в два раза медленнее, чем первый раз.
Попробуйте прочесть его не в поиске какого-либо ответа или на автомате, а просто прочесть.
Читаю буквы, чтобы читать буквы.
Если провернёте этот трюк, то в ближайшие несколько дней вы возьмёте в руки стакан воды, сделаете глоток — и обычная вода покажется вам божественным нектаром
Или даже лавандовым рафом…
ДОНАЛЬД ТРАМП — ДОЛБАЁБ
Три года назад «высшие силы» решили меня проучить и заставили пилить контент для новостного проекта.
Руководство прямо дало мне указ:
К тому моменту я пережил инфо‑помои про COVID‑19 и перестал смотреть новости, но тут пришлось мониторить их 24/7.
Мало того, что я был в курсе каждого пука политика, так ещё и отбирал самые вонючие, чтобы принести их читателям в ладошках.
Тогда же я обнаружил, что даже «самые крутые мальчишки в школе» нихуя не понимают, как реально обстоят дела. Надо ли колоть Спутник, развяжут ли войну на лазерных мечах казахи с Камбоджа в 2026‑м, упадёт ли на Землю астероид 3I/ATLAS или махнёт мимо…
В том числе седовласый ковбой Трамп — он не внебрачный сын Ванги с Кашпировским, а потому не знает, каким образом и когда решатся мировые дилеммы.
Дональд круто продаёт, умеет манипулировать вниманием людей, трепать языком и выполнять ту задачу, которую ставили передо мной владельцы СМИ:
Как можно чаще воспламеняй задницы людей хотя бы до 37,7 °C — чтобы они обсуждали тебя и вели себя как послушные детки
Отсюда такой заголовок и совет деда Хауса, который порадует вашу нервную систему: забейте на Трампа и тех, кто бесконечно пихает вам в голову «срочные новости».
По-настоящему важные события мимо вас не пролетят.
Три года назад «высшие силы» решили меня проучить и заставили пилить контент для новостного проекта.
Руководство прямо дало мне указ:
Каждый пост должен вызывать эмоции — чем более «низкие» (страх, гнев, обида), тем лучше.
К тому моменту я пережил инфо‑помои про COVID‑19 и перестал смотреть новости, но тут пришлось мониторить их 24/7.
Мало того, что я был в курсе каждого пука политика, так ещё и отбирал самые вонючие, чтобы принести их читателям в ладошках.
Тогда же я обнаружил, что даже «самые крутые мальчишки в школе» нихуя не понимают, как реально обстоят дела. Надо ли колоть Спутник, развяжут ли войну на лазерных мечах казахи с Камбоджа в 2026‑м, упадёт ли на Землю астероид 3I/ATLAS или махнёт мимо…
В том числе седовласый ковбой Трамп — он не внебрачный сын Ванги с Кашпировским, а потому не знает, каким образом и когда решатся мировые дилеммы.
Дональд круто продаёт, умеет манипулировать вниманием людей, трепать языком и выполнять ту задачу, которую ставили передо мной владельцы СМИ:
Как можно чаще воспламеняй задницы людей хотя бы до 37,7 °C — чтобы они обсуждали тебя и вели себя как послушные детки
Отсюда такой заголовок и совет деда Хауса, который порадует вашу нервную систему: забейте на Трампа и тех, кто бесконечно пихает вам в голову «срочные новости».
По-настоящему важные события мимо вас не пролетят.
ЭТО СПАСЁТ ТЕБЯ ОТ ИМПОТЕНЦИИ И ДЕПРЕССИИ
Отношения между мужчиной и женщиной идеальны, если пара сошлась по трём сферам:
1. Дружба — обычные человеческие отношения. И над ТикиТоками вместе посмеяться кайф, и печальку разделить, и в огонь пятку засунуть, и в океане покупаться.
2. Бизнес — то, шо деньги. Один из пары может зарабатывать ноль, а другой — лям, или оба по 50к в месяц. Важно, чтобы каждого устраивала роль, которую исполняет он и партнёр.
3. Секс — секс...
Первые два пункта помусолим в другой раз, а пока потрогаем тот, о котором некоторые стесняются заикнуться.
Я был в отношениях, где интим случался раз в 3 месяца. На удивление — мне было зашибись, тогда меня волновали другие вопросы. Но отсутствие страсти всё-таки привёло нас к разводу, а меня ещё и к унынию.
«Потрахаться» — это для школьников в пубертате. Real sex может происходить даже без прикосновений.
Это игра двух страстей, посему запросим у старцев определение этому слову:
Уделите особое внимание жирной концовке описания.
Каждый из нас ищет страсть к партнёру по постели, но забывает об этом мощном чувстве в контексте развлечений, денег, творчества...
Кризис среднего возраста, апатия и даже депрессия — имеют насадку в виде ледяного отсутствия страсти.
Верните «острый перец» в свою повседневность: в еду, кино, музыку, тг-каналы, которые читает. Верните её в физические упражнения, заработок денег и общение с людьми.
Пустите Чили в свою жизнь — и вы наполнитесь теплом от макушки головы до кончиков пальцев ног
P.S в качестве небольшого презента, отдаю вам картину Серёги Колесникова «Страсть», которая стоит 549.000 рублей.
⬇️ ⬇️ ⬇️
Отношения между мужчиной и женщиной идеальны, если пара сошлась по трём сферам:
1. Дружба — обычные человеческие отношения. И над ТикиТоками вместе посмеяться кайф, и печальку разделить, и в огонь пятку засунуть, и в океане покупаться.
2. Бизнес — то, шо деньги. Один из пары может зарабатывать ноль, а другой — лям, или оба по 50к в месяц. Важно, чтобы каждого устраивала роль, которую исполняет он и партнёр.
3. Секс — секс...
Первые два пункта помусолим в другой раз, а пока потрогаем тот, о котором некоторые стесняются заикнуться.
Я был в отношениях, где интим случался раз в 3 месяца. На удивление — мне было зашибись, тогда меня волновали другие вопросы. Но отсутствие страсти всё-таки привёло нас к разводу, а меня ещё и к унынию.
«Потрахаться» — это для школьников в пубертате. Real sex может происходить даже без прикосновений.
Это игра двух страстей, посему запросим у старцев определение этому слову:
Страсть — сильное, доминирующее над другими чувство человека, характеризующееся энтузиазмом или влечением к объекту страсти. Объектами страсти могут быть как люди, так и предметы или идеи
Уделите особое внимание жирной концовке описания.
Каждый из нас ищет страсть к партнёру по постели, но забывает об этом мощном чувстве в контексте развлечений, денег, творчества...
Кризис среднего возраста, апатия и даже депрессия — имеют насадку в виде ледяного отсутствия страсти.
Верните «острый перец» в свою повседневность: в еду, кино, музыку, тг-каналы, которые читает. Верните её в физические упражнения, заработок денег и общение с людьми.
Пустите Чили в свою жизнь — и вы наполнитесь теплом от макушки головы до кончиков пальцев ног
P.S в качестве небольшого презента, отдаю вам картину Серёги Колесникова «Страсть», которая стоит 549.000 рублей.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
У МЕНЯ СЫН ОТ ПАВЛА ДУРОВА
Вы знали, что владелец Telegram, а по совместительству донор спермы с 15 летним стажем, имеет больше 100 биологических детей?
Моё дитя от Павла — канал Хаус.
Решил в честь бати соорудить этот монументальный пост. Для этого разберу несколько его великих цитат.
🖕 «Свобода больше, чем деньги»
Уместное выражение, когда у тебя на счёте уже лежит пара-тройка миллионов долларов. В противном случае — такой нарратив запускает режим «вечно бедного художника».
Это вялые добытчики, что сидят на шее жены, мамы или папы в ожидании, когда их «творческие» потуги (дота, рэп, дрочка) принесут денюжку.
🖕 «Чтобы быть по-настоящему свободным, нужно быть готовым рискнуть всем ради свободы»
Сказал Павлуха, грустно садясь на нары парижского СИЗО. В тему первой цитаты — выпустили его за 5 миллионов евро.
Рисковал бы он, не имея за плечами кучу бабок?
Да и людей с большим состоянием за риски сажают, а иногда убивают. Вы знаете о ком я, хотя я не знаю — о ком именно вы подумали.
🖕 «Невозможность создать ценность не оправдывает разрушение ценностей других»
Прямо сейчас я придаю ценность этому тексту за счёт разрушения ценностей, которые изрёк Павлуха. Если хоть один из вас хехнул, то моя задача выполнена.
Ваша улыбка для меня дороже чьих-то тухлых цитат.
И всё же — смыслы Дуров в мир несёт неДУРные. Загвоздка в том, как они воспринимаются «зрителями»
Выше я описывал типичные возражения работяги с ипотекой и пелёнками на шее, который случайно наткнулся на эти цитаты.
Если же вглядеться в суть широко раскрытыми глазами — всё встанет на свои места.
Но сейчас глазки хочется расслабить.
Спокойной ночи…
Вы знали, что владелец Telegram, а по совместительству донор спермы с 15 летним стажем, имеет больше 100 биологических детей?
Моё дитя от Павла — канал Хаус.
Решил в честь бати соорудить этот монументальный пост. Для этого разберу несколько его великих цитат.
Уместное выражение, когда у тебя на счёте уже лежит пара-тройка миллионов долларов. В противном случае — такой нарратив запускает режим «вечно бедного художника».
Это вялые добытчики, что сидят на шее жены, мамы или папы в ожидании, когда их «творческие» потуги (дота, рэп, дрочка) принесут денюжку.
Сказал Павлуха, грустно садясь на нары парижского СИЗО. В тему первой цитаты — выпустили его за 5 миллионов евро.
Рисковал бы он, не имея за плечами кучу бабок?
Да и людей с большим состоянием за риски сажают, а иногда убивают. Вы знаете о ком я, хотя я не знаю — о ком именно вы подумали.
Прямо сейчас я придаю ценность этому тексту за счёт разрушения ценностей, которые изрёк Павлуха. Если хоть один из вас хехнул, то моя задача выполнена.
Ваша улыбка для меня дороже чьих-то тухлых цитат.
И всё же — смыслы Дуров в мир несёт неДУРные. Загвоздка в том, как они воспринимаются «зрителями»
Выше я описывал типичные возражения работяги с ипотекой и пелёнками на шее, который случайно наткнулся на эти цитаты.
Если же вглядеться в суть широко раскрытыми глазами — всё встанет на свои места.
Но сейчас глазки хочется расслабить.
Спокойной ночи…
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Почему я отказался от виллы на Мальдивах?
Вчера мне звонила Ольга из компании Luxury Estate и целый час активно продавала чудесное жилище.
Она почти продавила меня на задаток, рассказав про личный мини-аквапарк, но я вовремя вспомнил поговорку своего прадеда:
Стоит эта вилла около 600.000.000 рублей, но это только начало.
На её содержание будет уходить минимум лям в месяц.
Вместе с тем, меня может сожрать акула, туристы закидают грязными трусами, а душа заноет по матушке-земле, и до конца дней я буду жалеть об этой покупке.
Попробуйте также прикинуть пару минусов, которые лежат за исполнением вашего самого сокровенного желания
Обычно мы не думаем про ответственность, денежные, эмоциональные и физические растраты, когда вожделеем иметь свой бизнес, Lamborghini или жену из семейства Кардашьян.
Однако «подсознательно» мы о них «помним», а потому самостоятельно замедляем свой путь к исполнению мечты.
А попутно вешаем на это общепринятые ярлыки: лень, прокрастинация, долбоебизм…
Дело не в том, как обозвать своё бездействие, а в том — готовы ли вы платить за хотелку РЕАЛЬНУЮ цену, а не ту, которая написана на «витрине»
Вчера мне звонила Ольга из компании Luxury Estate и целый час активно продавала чудесное жилище.
Она почти продавила меня на задаток, рассказав про личный мини-аквапарк, но я вовремя вспомнил поговорку своего прадеда:
Обратная сторона мечты — пизда
Стоит эта вилла около 600.000.000 рублей, но это только начало.
На её содержание будет уходить минимум лям в месяц.
Вместе с тем, меня может сожрать акула, туристы закидают грязными трусами, а душа заноет по матушке-земле, и до конца дней я буду жалеть об этой покупке.
Попробуйте также прикинуть пару минусов, которые лежат за исполнением вашего самого сокровенного желания
Обычно мы не думаем про ответственность, денежные, эмоциональные и физические растраты, когда вожделеем иметь свой бизнес, Lamborghini или жену из семейства Кардашьян.
Однако «подсознательно» мы о них «помним», а потому самостоятельно замедляем свой путь к исполнению мечты.
А попутно вешаем на это общепринятые ярлыки: лень, прокрастинация, долбоебизм…
Дело не в том, как обозвать своё бездействие, а в том — готовы ли вы платить за хотелку РЕАЛЬНУЮ цену, а не ту, которая написана на «витрине»
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Даже если вас съели — у вас есть два выхода
© Заслуженный
Я сначала юмора не понял, но потом как дошло… Мол, даже оказавшись в пузе у великана-людоеда, есть два выхода: через рот и анус.
Или взгляните на видосик: гонщик NASCAR, оказавшись между трибунами и другой тачкой, херачит по стене на скорости 320 км/ч.
Безвыходные ситуации — миф
Вопрос лишь в плате. А она, как в примерах выше, бывает неприятной и опасной.
С другой стороны — оставаться в «безвыходном» положении порой намного дороже. Унижаться и страдать приходится месяцами, годами, жизнями…
Типичные «неразрешимые» задачи:
1. Я мучаюсь из-за одышки, жирных боков и дикого стыда на пляже, потому что не могу отказаться от любимых Сникерсов.
2. Муж каждый вечер избивает меня подушкой, изменяет мне с нашим попугаем и зарабатывает тыщу рублей в месяц, но я боюсь уйти от него — вдруг больше не найду такого шикарного мужичка.
3. Начальник понизил мне зарплату в 10 раз, но заставил работать 7 дней в неделю. Надо увольняться, но вдруг меня больше никуда не возьмут.
Звучит дебильно? Теперь попробуйте взять свою «безвыходную» ситуацию и посмотреть на неё сквозь призму этого поста
Ситуасьён всё ещё так серьёзен, а выхода нет?
Тогда поделитесь проблемой со мной. Обещаю полную конфиденциальность.
Писать сюда: @tompsonhanter
Лучше жена лесбиянка, чем друг «краб»
По миру давно бродит метафора о «менталитете ракообразных». Она подсвечивает губительный феномен, когда окружение мешает нам вылезти из дерьма.
Только мы вышли на первую пробежку, как друг с бутылём светлого нефильтрованного кричит нам:
Или мы решили открыть свой бизнес по продаже червяков. Закупили всё необходимое, а родня, приехав в гости, высмеяла нашу идею и наших любимых червячков.
Мотивация повисла аки пенис импотента со стажем, вдохновение вылетело в форточку, да и планы растворились, будто были не наяву, а во вчерашнем сне.
Причина такого гадкого поведения проста: как только мы делаем крохотный шаг на тропу «успеха» — наши близкие моментально видят в нас угрозу.
Для «любимок» наши потенциальные кубики на животике или пресс денег в кошельке равны позору за своё пузо и кредиты.
В итоге все остаются в нищенском сосуде с говном, жиром и депресухой…
КАК ВЫБРАТЬСЯ ИЗ ЭТОГО ВЕДРА В ДВА ШАГА?
1. Найти и признать самых злостныхпидарасов крабов среди своего окружения
2. Отправить им этот пост
Второй пункт — не шутка. Вычислить подлецов будет легко, гораздо сложнее признать их таковыми. Подобрать слова, объяснить, что именно вас бесит в их поведении, ну и послать к чёртовой бабушке в конце концов.
Так что берите на вооружение и применяйте чек-лист выше на практике. Иначе всё это так и останется прикольной метафорой.
По миру давно бродит метафора о «менталитете ракообразных». Она подсвечивает губительный феномен, когда окружение мешает нам вылезти из дерьма.
Только мы вышли на первую пробежку, как друг с бутылём светлого нефильтрованного кричит нам:
Нихуа себе, спортик нарисовался, ахахахах! Погнали лучше пивка бахнем
Или мы решили открыть свой бизнес по продаже червяков. Закупили всё необходимое, а родня, приехав в гости, высмеяла нашу идею и наших любимых червячков.
Мотивация повисла аки пенис импотента со стажем, вдохновение вылетело в форточку, да и планы растворились, будто были не наяву, а во вчерашнем сне.
Причина такого гадкого поведения проста: как только мы делаем крохотный шаг на тропу «успеха» — наши близкие моментально видят в нас угрозу.
Для «любимок» наши потенциальные кубики на животике или пресс денег в кошельке равны позору за своё пузо и кредиты.
В итоге все остаются в нищенском сосуде с говном, жиром и депресухой…
КАК ВЫБРАТЬСЯ ИЗ ЭТОГО ВЕДРА В ДВА ШАГА?
1. Найти и признать самых злостных
2. Отправить им этот пост
Второй пункт — не шутка. Вычислить подлецов будет легко, гораздо сложнее признать их таковыми. Подобрать слова, объяснить, что именно вас бесит в их поведении, ну и послать к чёртовой бабушке в конце концов.
Так что берите на вооружение и применяйте чек-лист выше на практике. Иначе всё это так и останется прикольной метафорой.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
СЛЕЖКА
В 2020 году Россия разделилась на два лагеря:
1. «Прививки делают, чтобы встроить микрочипы и знать, когда мы какаем!»
2. «Прививки помогают обойти вирус»
В 2025 году Россиюшка опять раскалывается:
1. «Мессенджер MAX нужен, чтобы следить за моими переписками, а я там… ну… блиииин!!!»
2. «MAX — неизбежная ситуация развития мира и РФ в частности»
Это лишь пара примеров. Народ делится каждый год, а то и по несколько раз.
Основная причина возникновения тех, кто боится слежки, в том…
… Не знаю.
Они сами не знают.
Нарки, убийцы, мошенники и дрочеры — никогда не будут жаловаться на слежку. Для них это реальная проблема, которую они решают практичными методами
А тем, кто ноет об этом, скрывать тупо нечего. Они жалуются, чтобы жаловаться.
Поверьте, дорогие анонимусы: ФСБ категорически похер на вашу любимую позу в сексе или «чёрные» шутки с друзьями.
Лично я никогда не парился о том, кто следит за мной. Мне скрывать нечего. Налоги плачу, законы не нарушаю.
Вместо этого — я обращаю внимание на то, за чем слежу я
Трюк зарождён на Востоке и носит название «сунь-хуй». В переводе на старославянский — «двойной удар концентрацией».
Не просто смотреть фильм, а смотреть, как ты смотришь фильм.
Потреблять мир сразу через два глаза. Внимать левым и правым ухом, впитывать запахи через обе ноздри.
Задействовать все вкусовые сосочки, укладывая ломтик грейпфрута на язык.
Full focus
Стоп.
О чём это я…?
В 2020 году Россия разделилась на два лагеря:
1. «Прививки делают, чтобы встроить микрочипы и знать, когда мы какаем!»
2. «Прививки помогают обойти вирус»
В 2025 году Россиюшка опять раскалывается:
1. «Мессенджер MAX нужен, чтобы следить за моими переписками, а я там… ну… блиииин!!!»
2. «MAX — неизбежная ситуация развития мира и РФ в частности»
Это лишь пара примеров. Народ делится каждый год, а то и по несколько раз.
Основная причина возникновения тех, кто боится слежки, в том…
… Не знаю.
Они сами не знают.
Нарки, убийцы, мошенники и дрочеры — никогда не будут жаловаться на слежку. Для них это реальная проблема, которую они решают практичными методами
А тем, кто ноет об этом, скрывать тупо нечего. Они жалуются, чтобы жаловаться.
Поверьте, дорогие анонимусы: ФСБ категорически похер на вашу любимую позу в сексе или «чёрные» шутки с друзьями.
Лично я никогда не парился о том, кто следит за мной. Мне скрывать нечего. Налоги плачу, законы не нарушаю.
Вместо этого — я обращаю внимание на то, за чем слежу я
Трюк зарождён на Востоке и носит название «сунь-хуй». В переводе на старославянский — «двойной удар концентрацией».
Не просто смотреть фильм, а смотреть, как ты смотришь фильм.
Потреблять мир сразу через два глаза. Внимать левым и правым ухом, впитывать запахи через обе ноздри.
Задействовать все вкусовые сосочки, укладывая ломтик грейпфрута на язык.
Full focus
Стоп.
О чём это я…?
Что общего у квадробера, инфоцыгана и двойника президента?
В нулевых обострились неформальные движения: эмо, готы, говнари. Нынешние хоббихорсеры или абьюзеры, как их там...
Вместе с ними возникли позеры — люди, косящие под членов субкультуры, но не являющиеся ими.
Вроде одежда подстать, пирсинг в «правильной» ноздре, треки подходящие слушает, но чего-то в нём не хватает.
Присмотревшись, вы обнаружите, что позеры повсюду
В инфобизнесе — инфоцыгане, В риэлторских услугах — шулеры, которые под видом квартиры мечты втюхивает пропёрданную хату.
10 из 10 «просветлённых» ынста-багинь и ютуб-гуру — позеры позеров.
Если дети в 2007 на раз-два отличали реального панка от воображалы, то и нам, по идее, должно быть легко.
Но не тут-то было.
С возрастом различить всё сложнее. Кривляющиеся морды набрались опыта, а мы растеряли остроту юношеской бдительности.
Как отличить настоящего чувака от чучела?
— Со всего размаху херачьте его кулаком по морде
Не обязательно физически.
Можно ментально: вкинуть ему неудобный вопрос, выплеснуть возражения, «плюнуть» в рожу своим скепсисом.
Реальный чел настолько уверен в своей реальности, что не станет вам ничего доказывать. Либо сделает это мягко и лаконично, а ваши сомнения в моменте сойдут на ноль.
Позер же с пеной у рта будет доказывать свою правоту. Сам побежит за вами, как «продавец высшего класса» из М.Видео,
убеждая, что без телевизора Philips по акции — счастья не будет.
Поздравляю! Вы научились вычислять балаболов. Теперь спокойно уходите от них восвояси
Только от меня не отписывайтесь, молю…
В нулевых обострились неформальные движения: эмо, готы, говнари. Нынешние хоббихорсеры или абьюзеры, как их там...
Вместе с ними возникли позеры — люди, косящие под членов субкультуры, но не являющиеся ими.
Вроде одежда подстать, пирсинг в «правильной» ноздре, треки подходящие слушает, но чего-то в нём не хватает.
Присмотревшись, вы обнаружите, что позеры повсюду
В инфобизнесе — инфоцыгане, В риэлторских услугах — шулеры, которые под видом квартиры мечты втюхивает пропёрданную хату.
10 из 10 «просветлённых» ынста-багинь и ютуб-гуру — позеры позеров.
Если дети в 2007 на раз-два отличали реального панка от воображалы, то и нам, по идее, должно быть легко.
Но не тут-то было.
С возрастом различить всё сложнее. Кривляющиеся морды набрались опыта, а мы растеряли остроту юношеской бдительности.
Как отличить настоящего чувака от чучела?
— Со всего размаху херачьте его кулаком по морде
Не обязательно физически.
Можно ментально: вкинуть ему неудобный вопрос, выплеснуть возражения, «плюнуть» в рожу своим скепсисом.
Реальный чел настолько уверен в своей реальности, что не станет вам ничего доказывать. Либо сделает это мягко и лаконично, а ваши сомнения в моменте сойдут на ноль.
Позер же с пеной у рта будет доказывать свою правоту. Сам побежит за вами, как «продавец высшего класса» из М.Видео,
убеждая, что без телевизора Philips по акции — счастья не будет.
Поздравляю! Вы научились вычислять балаболов. Теперь спокойно уходите от них восвояси
Только от меня не отписывайтесь, молю…
Хаус
Тогда что же является самым главным в понимании Хауса?
Шутки кончились.
🔥 Добро пожаловать в ад 🔥
Большинство из вас знает, что 3 года подряд я вёл этот канал в совершенно иной тематике: деньги, продажи, реклама.
А потом стёр всё к чёртовой матери и начал с нуля.
Для писателя чистый лист — страшнее питбуля с бешенством.
Благо, я уложил эго на прогиб и «писателем» себя не считаю. Поэтому скромно зовусь разрушителем иллюзий, что и проявляю в своих опусах.
К делу:
САМОЕ ГЛАВНОЕ — ЭТО ВЫ
Такой короткий ответ на вопрос, провисевший в воздухе почти два месяца.
Но размер значения не имеет.
Важна суть.
Вы — не в смысле имя, пол, нация, вероисповедание, профессия, должность или возраст.
Вы — не как мозг, набор субличностей, дух, воплощённый в тело, или энергия, сгустившаяся в плоть.
Вы — как вы. Тот, кто прямо сейчас глотает всеми фибрами своего естества букву за буквой
Многие мои посты будто позаимствовали заголовки из жёлтой прессы, но это нихрена не так.
Каждый из них, будь то «ТРАМП ДОЛБАЁБ» или «Добро пожаловать в ад» — абсолютно правдив.
С этого момента закон Парето встаёт с ног на голову. Отныне 80/20 будет работать не в направлении развлекухи, а в сторону самого главного.
В вашу сторону
Я бы сказал: «не переключайтесь», но слабонервным и правда лучше сменить канал на вдохновляющие мемчики и голые сиськи.
⬇️ ⬇️ ⬇️
Большинство из вас знает, что 3 года подряд я вёл этот канал в совершенно иной тематике: деньги, продажи, реклама.
А потом стёр всё к чёртовой матери и начал с нуля.
Для писателя чистый лист — страшнее питбуля с бешенством.
Благо, я уложил эго на прогиб и «писателем» себя не считаю. Поэтому скромно зовусь разрушителем иллюзий, что и проявляю в своих опусах.
К делу:
САМОЕ ГЛАВНОЕ — ЭТО ВЫ
Такой короткий ответ на вопрос, провисевший в воздухе почти два месяца.
Но размер значения не имеет.
Важна суть.
Вы — не в смысле имя, пол, нация, вероисповедание, профессия, должность или возраст.
Вы — не как мозг, набор субличностей, дух, воплощённый в тело, или энергия, сгустившаяся в плоть.
Вы — как вы. Тот, кто прямо сейчас глотает всеми фибрами своего естества букву за буквой
Многие мои посты будто позаимствовали заголовки из жёлтой прессы, но это нихрена не так.
Каждый из них, будь то «ТРАМП ДОЛБАЁБ» или «Добро пожаловать в ад» — абсолютно правдив.
С этого момента закон Парето встаёт с ног на голову. Отныне 80/20 будет работать не в направлении развлекухи, а в сторону самого главного.
В вашу сторону
Я бы сказал: «не переключайтесь», но слабонервным и правда лучше сменить канал на вдохновляющие мемчики и голые сиськи.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
МЫ В АДУ
(начало выше)
Не метафорически, не религиозно, а внатуре. Температура наших тел — примерно 36,6°.
Мы в огне, который малость сдержан, чтобы не разрывать нас изнутри.
Но пока ты читал заголовок — миллион клеток сгорело насмерть.
Наша кожа облезает, как у змеи, только медленнее. Поэтому ты даже не заметил, что «вчерашнего тебя» уже не существует.
Оглянись
Где-то валяется волос, который был частью тебя. Посмотри на ногти — это окаменевшая память о тебе из прошлого.
Даже твой скелет не вечен: десять лет назад ты состоял из других костей.
Всё описанное выше — научно доказанные факты. Биологи не дадут соврать.
Но это лишь начало. Дальше перейдём к выжиганию того, что под микроскопом не рассмотришь.
Каждую наносекунду в твоей голове возникают тысячи мыслей. Ты слышишь парочку из них — и этого уже достаточно, чтобы загнаться из-за денег или того самого/той самой, которые якобы «ебут нам голову».
Они этого не делают.
Поток мыслей, который ты генерируешь, справляется с этой задачей сам.
Жизнь — непрерывный процесс горения
Это не значит, что она плохая, мучительная и соткана из страданий. Просто она горит.
Она трётся, болит, зудит, устаёт, сопротивляется.
В «обычной» жизни это легко заметить:
1. Нам плохо без работы (нет денег) — находим её, и теперь плохо из-за сложных или монотонных задач.
2. Одиночество или токсично-абьюзивные отношения сводят с ума. Находим нового партнёра — сценарий повторяется, а то и становится хуже.
3. Ты ненавидишь своё тело. Отказываешься от чизкейков, добавляешь спорт, но теряешь «мотиуацию» и возвращаешься в жирные истоки.
Декорации в пламени. Они меняются. Но ты остаёшься прежним
Всё потому, что мы приучены бороться с симптомами, но не признавать их природу.
А она проста: мы хотим, чтобы жизнь была не такой, какая она есть сейчас. Увы, но это желание, которое даже Дед Мороз не исполнит.
Я понимаю, этот текст далёк от полезности, новости или приколюхи. Он откликнется единицам. Но я пишу его через внутреннее смущение, признаваясь себе.
Я признаю свой диагноз: я горю.
Более того — все 8 миллиардов землян тоже горят.
Настоящая свобода высовывает голову в момент, когда мы признаёмся себе в этом
⸻
P.S. Буду рад увидеть вашу обратную связь, чтобы развивать тему в синергии с вами.
Писать сюда: @tompsonhanter
(начало выше)
Не метафорически, не религиозно, а внатуре. Температура наших тел — примерно 36,6°.
Мы в огне, который малость сдержан, чтобы не разрывать нас изнутри.
Но пока ты читал заголовок — миллион клеток сгорело насмерть.
Наша кожа облезает, как у змеи, только медленнее. Поэтому ты даже не заметил, что «вчерашнего тебя» уже не существует.
Оглянись
Где-то валяется волос, который был частью тебя. Посмотри на ногти — это окаменевшая память о тебе из прошлого.
Даже твой скелет не вечен: десять лет назад ты состоял из других костей.
Всё описанное выше — научно доказанные факты. Биологи не дадут соврать.
Но это лишь начало. Дальше перейдём к выжиганию того, что под микроскопом не рассмотришь.
Каждую наносекунду в твоей голове возникают тысячи мыслей. Ты слышишь парочку из них — и этого уже достаточно, чтобы загнаться из-за денег или того самого/той самой, которые якобы «ебут нам голову».
Они этого не делают.
Поток мыслей, который ты генерируешь, справляется с этой задачей сам.
Жизнь — непрерывный процесс горения
Это не значит, что она плохая, мучительная и соткана из страданий. Просто она горит.
Она трётся, болит, зудит, устаёт, сопротивляется.
В «обычной» жизни это легко заметить:
1. Нам плохо без работы (нет денег) — находим её, и теперь плохо из-за сложных или монотонных задач.
2. Одиночество или токсично-абьюзивные отношения сводят с ума. Находим нового партнёра — сценарий повторяется, а то и становится хуже.
3. Ты ненавидишь своё тело. Отказываешься от чизкейков, добавляешь спорт, но теряешь «мотиуацию» и возвращаешься в жирные истоки.
Декорации в пламени. Они меняются. Но ты остаёшься прежним
Всё потому, что мы приучены бороться с симптомами, но не признавать их природу.
А она проста: мы хотим, чтобы жизнь была не такой, какая она есть сейчас. Увы, но это желание, которое даже Дед Мороз не исполнит.
Я понимаю, этот текст далёк от полезности, новости или приколюхи. Он откликнется единицам. Но я пишу его через внутреннее смущение, признаваясь себе.
Я признаю свой диагноз: я горю.
Более того — все 8 миллиардов землян тоже горят.
Настоящая свобода высовывает голову в момент, когда мы признаёмся себе в этом
⸻
P.S. Буду рад увидеть вашу обратную связь, чтобы развивать тему в синергии с вами.
Писать сюда: @tompsonhanter
Мы — вечное лето в ледяной зиме
Этот пост очередной предохранитель. Как тот, что был про кавычки.
На этом канале оголяется Хаус, а не ебучий хаос. Поэтому всё: от первой буквы, до последнего пикселя — взаимосвязано и последовательно.
Филлеры не пройдут.
Дядя Вассерман (да, он читает меня) понял, о чём пойдёт речь, увидев первую строку поста. Для остальных оберну заголовок в одно слово:
ПАРАДОКС
Блестящий пример в нашем контексте — жидкий азот.
Эта скотина, охлаждённая до –196 °C, моментально вызывает ожог при соприкосновении с телом.
Вот же нелепая дурость: морозная хрень, а прожигает хлеще раскалённых углей.
Физики легко объяснят это явление, но для детей, да и многих «взрослых» — видосы с экспериментами над жидким азотом ничем не отличаются от магии.
Парадокс живёт на уровне чувств: настолько холодно, что обжигает
Необходимо как можно раньше принять факт того, что «магия» существует.
Рано или поздно пьянка нового Эйнштейна с Менделеевым объяснит любую загадку через логику и формулы, но на уровне ощущений мир «понимается» и проживается гораздо проще.
Сейчас, не отходя от кассы, вы впитаете наличие «волшебных парадоксов» в свою кровь через четыре факта:
1. Вся математика построена на цифрах.
2. Все технологии — от устройства, с которого вы читаете этот текст, до полёта на Луну — держатся на математике.
3. Современный мир опирается на эти технологии.
4. Фундамент и основа математики — «простейшая» ЕДИНИЦА — не имеет происхождения. Объяснить её не сможет даже толпа нобелевских лауреатов.
Итого: цифра «1» не имеет смысла.
Это вымышленный договорнячок, но именно из него вылупляется наша дивная цивилизация.
Весь рациональный мир держится на загадке, которую никто не может рационально объяснить
Логика вышла в окно.
Парадокс закурил сигаретку и тихо улыбнулся. :)
Этот пост очередной предохранитель. Как тот, что был про кавычки.
На этом канале оголяется Хаус, а не ебучий хаос. Поэтому всё: от первой буквы, до последнего пикселя — взаимосвязано и последовательно.
Филлеры не пройдут.
Дядя Вассерман (да, он читает меня) понял, о чём пойдёт речь, увидев первую строку поста. Для остальных оберну заголовок в одно слово:
ПАРАДОКС
Блестящий пример в нашем контексте — жидкий азот.
Эта скотина, охлаждённая до –196 °C, моментально вызывает ожог при соприкосновении с телом.
Вот же нелепая дурость: морозная хрень, а прожигает хлеще раскалённых углей.
Физики легко объяснят это явление, но для детей, да и многих «взрослых» — видосы с экспериментами над жидким азотом ничем не отличаются от магии.
Парадокс живёт на уровне чувств: настолько холодно, что обжигает
Необходимо как можно раньше принять факт того, что «магия» существует.
Рано или поздно пьянка нового Эйнштейна с Менделеевым объяснит любую загадку через логику и формулы, но на уровне ощущений мир «понимается» и проживается гораздо проще.
Сейчас, не отходя от кассы, вы впитаете наличие «волшебных парадоксов» в свою кровь через четыре факта:
1. Вся математика построена на цифрах.
2. Все технологии — от устройства, с которого вы читаете этот текст, до полёта на Луну — держатся на математике.
3. Современный мир опирается на эти технологии.
4. Фундамент и основа математики — «простейшая» ЕДИНИЦА — не имеет происхождения. Объяснить её не сможет даже толпа нобелевских лауреатов.
Итого: цифра «1» не имеет смысла.
Это вымышленный договорнячок, но именно из него вылупляется наша дивная цивилизация.
Весь рациональный мир держится на загадке, которую никто не может рационально объяснить
Логика вышла в окно.
Парадокс закурил сигаретку и тихо улыбнулся. :)
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Традиционный воскресный стихаус
*****
В одно окно смотрели двое.
Один узрел бомжа и блядь;
Второй — Нью-Йорк из фильмов нулевых,
снежок, да клёвую архитектуру.
В одно окно смотрели двое…
*****
Желаю по жизни быть вторым челом из этой байки!
*****
В одно окно смотрели двое.
Один узрел бомжа и блядь;
Второй — Нью-Йорк из фильмов нулевых,
снежок, да клёвую архитектуру.
В одно окно смотрели двое…
*****
Желаю по жизни быть вторым челом из этой байки!
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Любовь, смерть и Жора
На мокрый асфальт сокрушались жёлтые листья клёна, а Жорик их играючи распёздывал палёными кроссовками Nike.
В этот момент, на другом краю Днепропетровска, кареглазая блондинка Любовь примеряла новые красные стринги, собираясь на ПТУшный бал и последующую вписку на даче у Георгия.
«Придётся сегодня подарить ему
свою девственность, а то уйдёт к той потаскухе Дженифер…»
— шёпотом произнесла Люба и воплотила свой прогноз в реальность всего через шесть часов. Прямо на старом деревенском диване Жорыча. Прямо с ним.
Этап 1 — удержать сексом
Сторителлинга достаточно.
Дальше — скупые мужские факты.
Вторым этапом удержания стал брак.
Третьим — Толик Жорикович. Он же: плод «любви» Георгия и Любови.
Спустя 15 конченых лет замужества Любовь поняла, что все средства сохранения отношений исчерпаны, а Жора уже вовсю трахает свою секретаршу Надежду.
Следом за страшным пониманием — пришло ужасное решение, а именно «единственный выход из ужасного мира»: суицид.
Какая же бессердечная падла Жора.
Или безумно зависимая девушка Люба..?
А может, ложное понимание ЛЮБВИ как таковой…?🤔
На мокрый асфальт сокрушались жёлтые листья клёна, а Жорик их играючи распёздывал палёными кроссовками Nike.
В этот момент, на другом краю Днепропетровска, кареглазая блондинка Любовь примеряла новые красные стринги, собираясь на ПТУшный бал и последующую вписку на даче у Георгия.
«Придётся сегодня подарить ему
свою девственность, а то уйдёт к той потаскухе Дженифер…»
— шёпотом произнесла Люба и воплотила свой прогноз в реальность всего через шесть часов. Прямо на старом деревенском диване Жорыча. Прямо с ним.
Этап 1 — удержать сексом
Сторителлинга достаточно.
Дальше — скупые мужские факты.
Вторым этапом удержания стал брак.
Третьим — Толик Жорикович. Он же: плод «любви» Георгия и Любови.
Спустя 15 конченых лет замужества Любовь поняла, что все средства сохранения отношений исчерпаны, а Жора уже вовсю трахает свою секретаршу Надежду.
Следом за страшным пониманием — пришло ужасное решение, а именно «единственный выход из ужасного мира»: суицид.
Какая же бессердечная падла Жора.
Или безумно зависимая девушка Люба..?
А может, ложное понимание ЛЮБВИ как таковой…?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Потрать минуту, чтобы определить своё будущее
Этот тест покажет, что произойдёт с вами в ближайшие 5 лет.
Вопрос всего один — к какому из трёх типов людей вы себя отнесёте?
1. Святоши
Находятся в вечном поиске пробуждения/просветления.
Каждый пук должен иметь глубинный смысл.
Работать ради денег? Увольте. Таким подавай предназначение и дело жизни.
Материя = иллюзия.
Вера, дух, сила, молитва, эфир и прочие кракозябры — вот что реально.
2. Землеройки
Полная противоположность святошам. Для таких существует только Coca-Cola, iPhone и всё, что можно трогать, нюхать, кусать, глотать, слышать, видеть. Одним словом — ощущать.
Их лозунг: «Покажи делом, а не словами».
Они уверены, что трансёрфинг реальности или йоговское сгибание в рогалик никаким образом не приблизит их к новой сумочке от Prada.
Пока все атеисты подбирают религию в падающем самолёте — истинная землеройка прикладывает максимум усилий, чтобы спасти свою задницу.
3. Гармонисты
Сидят сразу на двух стульях.
Верят в Бога, но при этом не отказываются от стоматолога, когда болит зуб, и без мучений совести идут к успеху.
Будда со своим серединным путём, или знаменитая греческая троица мыслителей: Сократ, Платон и Аристотель — относятся к этому типу.
___
Голосование официально объявляю открытым. Оно ниже.
Результаты опубликую завтра-послезавтра.
Пересылайте этот пост родне, подружкам и кентам. Если, конечно, вам не похер на их будущее.
Этот тест покажет, что произойдёт с вами в ближайшие 5 лет.
Вопрос всего один — к какому из трёх типов людей вы себя отнесёте?
1. Святоши
Находятся в вечном поиске пробуждения/просветления.
Каждый пук должен иметь глубинный смысл.
Работать ради денег? Увольте. Таким подавай предназначение и дело жизни.
Материя = иллюзия.
Вера, дух, сила, молитва, эфир и прочие кракозябры — вот что реально.
2. Землеройки
Полная противоположность святошам. Для таких существует только Coca-Cola, iPhone и всё, что можно трогать, нюхать, кусать, глотать, слышать, видеть. Одним словом — ощущать.
Их лозунг: «Покажи делом, а не словами».
Они уверены, что трансёрфинг реальности или йоговское сгибание в рогалик никаким образом не приблизит их к новой сумочке от Prada.
Пока все атеисты подбирают религию в падающем самолёте — истинная землеройка прикладывает максимум усилий, чтобы спасти свою задницу.
3. Гармонисты
Сидят сразу на двух стульях.
Верят в Бога, но при этом не отказываются от стоматолога, когда болит зуб, и без мучений совести идут к успеху.
Будда со своим серединным путём, или знаменитая греческая троица мыслителей: Сократ, Платон и Аристотель — относятся к этому типу.
___
Голосование официально объявляю открытым. Оно ниже.
Результаты опубликую завтра-послезавтра.
Пересылайте этот пост родне, подружкам и кентам. Если, конечно, вам не похер на их будущее.
Раньше мы дрочили на Афину, а теперь на Pornohub
Я со школы не любил историю из-за обилия имён и дат, которые не имеют особого значения. Однако культурные игрища наших прапрапрадедов помогут понять — куда катится наш мир.
Покопаемся же в трусах наших предков.
Как я писал ранее, клёвый пример гармонистов — Сократ и его ученики, что тусовались ещё в V веке
Эти ребята придумали целый пантеоне богов: Афина шарит за музыку, Зевс херачит молниями, а его брат Посейдон волнует море.
При этом у них была шикарная архитектура и прекрасные статуи, одобряющие скрупулёзное внимание к своему телу.
Постепенно правила игры менялись, процесс не быстрый, но для всех подробностей мне придётся выпускать книгу.
Поэтому будем прыгать резко.
В XI веке у руля встали святоши
Воздыхающие маткой и просветлённые гуру в те дни жили туго: их буквально жгли на кострах и протыкали пиками во время крестовых походов.
Тотальное господство религиозных взглядов, Бог = любовь — твердили они.
К XVII веку борозды правления снова взяли гармонисты
Эпоха Просвещения на языке Хауса — это когда святоши постепенно начали превращаться в землероек.
Людям наскучило искать ответы в Библии, и они решили найти их у себя под носом. Тогда в моду вошли микроскопы — теперь вы понимаете почему.
Разум стал новым богом. Храмы и церкви стояли повсюду, но уже запахло электричеством.
Вот что говорили самые звездатые философы тех времён:
В то время появилась мечта создать условный Lamborghini, которую сегодня многие мечтают купить. Ну или способ связи с одного конца света до другого, которым мы ежедневно пользуемся.
Проверим вашу внимательность.
В каком стиле мы живём в 2025 году? Ответ скрыт ниже, проверьте себя, а потом смотрите:
Землеройская эпоха
Более того, прямо сейчас всё на пике изменений.
Мы наблюдаем переходный этап, и ответы в голосовании указывают на это.
К чему всё скатывается — расскажу в следующем посте, но пока можете закинуть свои предположения мне в личные сообщения: @tompsonhanter
За клёвые мысли буду выдавать стикеры с милыми котиками.
Я со школы не любил историю из-за обилия имён и дат, которые не имеют особого значения. Однако культурные игрища наших прапрапрадедов помогут понять — куда катится наш мир.
Покопаемся же в трусах наших предков.
Как я писал ранее, клёвый пример гармонистов — Сократ и его ученики, что тусовались ещё в V веке
Эти ребята придумали целый пантеоне богов: Афина шарит за музыку, Зевс херачит молниями, а его брат Посейдон волнует море.
При этом у них была шикарная архитектура и прекрасные статуи, одобряющие скрупулёзное внимание к своему телу.
Постепенно правила игры менялись, процесс не быстрый, но для всех подробностей мне придётся выпускать книгу.
Поэтому будем прыгать резко.
В XI веке у руля встали святоши
Воздыхающие маткой и просветлённые гуру в те дни жили туго: их буквально жгли на кострах и протыкали пиками во время крестовых походов.
Тотальное господство религиозных взглядов, Бог = любовь — твердили они.
К XVII веку борозды правления снова взяли гармонисты
Эпоха Просвещения на языке Хауса — это когда святоши постепенно начали превращаться в землероек.
Людям наскучило искать ответы в Библии, и они решили найти их у себя под носом. Тогда в моду вошли микроскопы — теперь вы понимаете почему.
Разум стал новым богом. Храмы и церкви стояли повсюду, но уже запахло электричеством.
Вот что говорили самые звездатые философы тех времён:
Не нужно спасать душу — нужно развивать ум, строить общество, в котором человек будет счастлив здесь и сейчас.
В то время появилась мечта создать условный Lamborghini, которую сегодня многие мечтают купить. Ну или способ связи с одного конца света до другого, которым мы ежедневно пользуемся.
Проверим вашу внимательность.
В каком стиле мы живём в 2025 году? Ответ скрыт ниже, проверьте себя, а потом смотрите:
Более того, прямо сейчас всё на пике изменений.
Мы наблюдаем переходный этап, и ответы в голосовании указывают на это.
К чему всё скатывается — расскажу в следующем посте, но пока можете закинуть свои предположения мне в личные сообщения: @tompsonhanter
За клёвые мысли буду выдавать стикеры с милыми котиками.
Лучше, чем секс
От природы я скромный, тихий парень без талантов в искусстве и строении инженерных чудес.
Единственный предмет в школе, который я переживал без чувства рвоты — литература. Хотя первую книгу я прочёл в 120 лет.
Сложнее всего было учить стихи наизусть. Неприятно, но мне хватало прочесть стишок пару-тройку раз, и на несколько дней строки впечатывались в мозги.
Тогда я понял, что хорошая память — это моя единственная отличительная черта от большинства.
И всё равно я часто забываю, как оно было на самом деле.
Что уж говорить об «абсолютно незабываемом» — этого не существует.
Любимая любовь, друг детства, первый торт «Наполеон» или вожделенный iPhone 4S — всё «незабываемое» вылетает из головы, оставляя лишь смутный образ, который мы старательно раскрашиваем в пиздатые краски
«Раньше было лучше» — сладкая ложь. В реальности всё было намного хуже.
3000 лет назад мужики убивали друг друга за мясо и женщин голыми руками, а после жрали и трахались безнаказанно.
Вернёмся к незабываемому. Существует лишь одно такое явление — его нужно не вспомнить, а признать. Это намного сложнее.
Готовы услышать то самое незабываемое, которое мы каждый день стараемся «забыть»?
Ваша «жизнь» до рождения
Попробуйте на секунду разрешить себе увидеть это.
Там нет кредитов, рабочей запары, болезней и даже депрессии. Там нет места безответной любви, переживаниям, страху, стыду, слёзам, сисям и писям. Там нет желаний исполненных и невыполнимых. Нет солнца и снега.
Да, там не было Хауса и «вставь своё имя».
Там не было нуля, не было деления на ноль, не было пустоты, не было конечностей и бесконечностей.
Не было даже ничего.
А теперь допустите крохотную мысль, что это не страшно, и тогда вы почувствуете, как это было безмятежно
И вот свет в конце «материнского тоннеля», твой визг, мокрые ладошки акушерки...
От природы я скромный, тихий парень без талантов в искусстве и строении инженерных чудес.
Единственный предмет в школе, который я переживал без чувства рвоты — литература. Хотя первую книгу я прочёл в 120 лет.
Сложнее всего было учить стихи наизусть. Неприятно, но мне хватало прочесть стишок пару-тройку раз, и на несколько дней строки впечатывались в мозги.
Тогда я понял, что хорошая память — это моя единственная отличительная черта от большинства.
И всё равно я часто забываю, как оно было на самом деле.
Что уж говорить об «абсолютно незабываемом» — этого не существует.
Любимая любовь, друг детства, первый торт «Наполеон» или вожделенный iPhone 4S — всё «незабываемое» вылетает из головы, оставляя лишь смутный образ, который мы старательно раскрашиваем в пиздатые краски
«Раньше было лучше» — сладкая ложь. В реальности всё было намного хуже.
3000 лет назад мужики убивали друг друга за мясо и женщин голыми руками, а после жрали и трахались безнаказанно.
Вернёмся к незабываемому. Существует лишь одно такое явление — его нужно не вспомнить, а признать. Это намного сложнее.
Готовы услышать то самое незабываемое, которое мы каждый день стараемся «забыть»?
Попробуйте на секунду разрешить себе увидеть это.
Там нет кредитов, рабочей запары, болезней и даже депрессии. Там нет места безответной любви, переживаниям, страху, стыду, слёзам, сисям и писям. Там нет желаний исполненных и невыполнимых. Нет солнца и снега.
Да, там не было Хауса и «вставь своё имя».
Там не было нуля, не было деления на ноль, не было пустоты, не было конечностей и бесконечностей.
Не было даже ничего.
А теперь допустите крохотную мысль, что это не страшно, и тогда вы почувствуете, как это было безмятежно
И вот свет в конце «материнского тоннеля», твой визг, мокрые ладошки акушерки...