Есть странный круг, в который, кажется, мы все попадали.

Сначала мы не делаем — потому что страшно начать. Страшно, кринжово, заранее обесцениваем всё, что даже не успели попробовать.
Потом, если всё-таки начали, включается второй уровень — страх продолжать. Мы начинаем сомневаться, искать подтверждения, что «это не то», «я не туда», «это никому не нужно».
А потом, спустя годы, мы возвращаемся к этой мысли и думаем: ну какого чёрта я тогда остановилась и потеряла столько времени.

И так по кругу:
страх начать → страх продолжать → страх, что не начала раньше.

Я побыла, кажется, во всех этих точках. И поняла, что всё ломается именно на втором шаге — на шаге продолжения.

Начинать будет всегда страшно.
Всегда будет кринж.
Всегда будут люди, которым не откликнется.
Всегда будет желание навалить важности, сложности, вопросов: о чём мне говорить, что мне делать, а точно ли это моё, а стоит ли переезжать, а вдруг я ошибаюсь.

Но когда ты уже начал, то сложнее всего продолжать, потому что ты постоянно сталкиваешься с неприятными чувствами. И, кажется, для меня главная проблема в том, что я не умею их проживать.

Например.
Я выкладываю рилс. У него 400 просмотров.
«Всё. Это знак. Это подтверждение. Значит, всё, что я делаю — фигня».

Но если честно посмотреть внутрь — что там происходит на самом деле?
Я встречаюсь со своим самым большим страхом — страхом отвержения. И этот момент настолько болезненный, что хочется туда вообще больше никогда не возвращаться. Поэтому самый простой выход — просто перестать делать.

Сейчас я пробую менять эту модель.

Я вижу факт: 400 просмотров.
И вместо того чтобы сразу бежать в анализ — что не так, что срочно исправить, о боги это провал — я начинаю замечать, что происходит со мной.

Я чувствую что вышла, но меня не встретили и я снова ощущаю ненавистное отвержение. Разочарование, что не получается. Стыд, что это всё, что я могу.
И я ничего с этим не делаю, просто с этим живу, чувствую и не думаю.

И каждый раз, когда я позволяю себе его прожить, не отменяя себя и не обесценивая то, что делаю, происходит странная вещь — это чувство начинает разворачиваться и отпускать.

Так я постепенно накачиваю самую важную мышцу — способность выдерживать свой самый большой страх отвержения. И с каждым разом становится всё менее страшно выкладывать.
Менее страшно быть честной. Менее страшно быть собой.

Потому что я понимаю: я всё равно буду встречаться с этим чувством. Это неизбежно.
Проблемы начинаются не тогда, когда нам больно.
А тогда, когда мы пытаемся от этой боли убежать. И любые даже отвратительные чувства я могу вынести.
Невыносимыми они становятся только тогда, когда мы делаем вид, что их нет. 🤍

Очень длинный пост получился, но важный. Не хотелось ни единого слова оттуда убрать, поэтому кому будет важно, тот возьмёт. 🌱

«Просто быть собой» оказалось самым трудным

Когда пробили куранты и моя семья ушла встречать ночные салюты, я выключила звук дурацкого концерта Первого канала и осталась в тишине. В этот год я зашла как-то особенно спокойно и хорошо. Мне вообще не хотелось ни строить грандиозных планов, хотя они есть, ни подводить итоги, хотя их тоже много. Я пришла в точку полного согласия и доверия, где я люблю всё, что есть в моей жизни сейчас, и знаю, что всё точно будет так, как должно быть.

Мне стало очень нравиться быть обыкновенной. Выкладывать загруженные сторис в инстаграм, то переполняя их текстом, то просто фотографируя бутерброд с икрой. Я как будто сильно упростилась — и пришла какая-то нежная любовь к этой несуразности и обычности. К этому состоянию, где всё, что нам нужно — просто перестать притворяться кем-то другим.

Потому что ты — это твоя способность расплакаться из-за всего, что кому-то покажется ерундой. Это твоя сбивчивая речь и неловкость, когда хочется поделиться чем-то важным, а мысли бегут быстрее дыхания, и ты спотыкаешься слово о слово. Это нарастающий ком в горле, когда вот-вот скажешь что-то важное. Это утомительные скачки — то в бесконечные амбиции, то в усталость от них же. Это длинные тексты, долгие паузы, неловкие шутки, нервные смешки. Вся твоя угловатость, шероховатость, неровность — всё то, что делает тебя живым. И это именно то, чем хочется любоваться, а не переделывать.

Эти микродвижения в тебе не случайны. Ты из них и собран — чтобы быть таким, какой ты уже есть. С этим мягким сердцем, способным чувствовать глубоко. С этим желанием признаться, и одновременно страхом, что снова будет больно. С этой душой, в которой так много всего, что не помещается внутрь, и которая всё равно хочет быть услышанной.

Но вместо этого мы смотрим на какие-то образы идеальных людей, выглаженных, безупречных. С идеальной кожей, телом, речью, деньгами, машинами, домами. И всё это хочется не потому, что оно нам нужно — а чтобы притвориться кем-то другим. Чтобы сгладить свои шероховатости.

Но тебе не нужно быть чем-то грандиозным или становиться этой проклятой лучшей версией себя. Также, как и не нужно размазывать себя по асфальту за маленькие ошибки или суетно склеивать из себя какой-то прямой нарратив, чтобы выглядеть «целостно». Тебе не нужно преуменьшать свой талант, но и не нужно его раздувать. Но признать: ты — вот такой.

Когда ты приходишь в точку обычности, в ней становится очень легко. Ты признал — ты не гениальный, не идеальный, и ты можешь публично, так по-человечески, перед всеми обосраться (увы).

Теперь, когда ты больше не гениальный — тебе не нужно писать гениальных текстов. Тебе хочется писать свои. Тебе не нужно быть самой подкачанной — тебе хочется быть здоровой. Тебе не нужно миллион подписчиков — тебе хочется пространство, где можно быть услышанной своими.

Теми, кто тоже идёт свой извилистый путь. Вместо того, чтобы пытаться напихать в этот измученный путь ещё тошнотворного 'ты не успел/ты не такой' — подать руку. А она только у тебя такая, потому что ты никем не притворяешься. Ты честно дошёл до этой точки и тебе уже есть так много о чём сказать. Своим сбивчатым ритмом, ошибками, беспритворством. Не потому что ты уникальный. А потому что ты просто — ты. И этого достаточно.

Нам правда не нужно ни кем, ни чем притворяться. И тогда ты вдруг замечаешь, что всё, что тебе доступно, у тебя уже есть. Что ты можешь просто собрать себя и начать делать то, что тебе важно. Но не из напряжения, а потому что тебе правда интересно. Не меняя голос, не накидывая фильтры. Просто говорить, как есть. И когда ты это оттачиваешь — не как образ, а как способ быть — тогда всё и начинает происходить.

В этом состоянии полное спокойствие. Нет желания оправдаться или понравиться, и это совсем другое качество жизни. Там отношения по любви и в реальности, а не в иллюзорном образе. Там доверие, что жизнь тебя ведёт. Там человек это человек. И Бог, да, он тоже там.