Что я готовлю, когда мне лень готовить

Новость дня для тревожных перфекционистов, не начинающих что-то потому что:
"- А вдруг не получится."

✍У вас есть больше одной попытки!

Можете благодарить 😁

Сегодня кааак резанула себе палец.

Прямо реально глубоко.
Примерно на сантиметр в глубину.
Кровища течёт, края раны расходятся, голова кружится. 🩸🩸🩸

И первая мысль:
- Ну вот как всегда.
Это внутренний критик включился.

Но я подрубила внутреннего адвоката и говорю ему:
- Как всегда это если бы я ежедневно руки резала, а это случается ну пару раз за год.
Кто готовит, тот хоть иногда да порежется или обожжется.
И что это вообще за "как всегда такое", почему я перед самой собой должна за свою координацию оправдываться.

Продезинфицировала и пошла просить помощи в перебинтовывании.

Вот так.

Любовь и ненависть.

Есть нерациональное, неподтвержденное опровернутое убеждение о существовании материнского инстинкта у человека.
*Clément, M.‑E. et al. (2024) – «Does the data support a maternal instinct?»

Это не единственное исследование, которое доказывает, что нет безусловного мезанизма возникновения любви матери к ребёнку просто по факту рождения.

Привязанность возникает под влиянием времени проведенного с ребёнком, занятого уходом за ним, и связана с огромным количеством факторов.

Таких как, условия существования, гормональный обмен, эмоциональный опыт, организация личности и тд.

То есть, если вы родили и по щелчку пальцев не возникает никакого тянущего к ребёнку чувства, ничего страшного, с вами всё в порядке.

Но с ребёнком все несколько иначе.
Чаще всего его тяга к родителю безусловна и гарантированна.

Хотя исключения тоже есть.

Например,
- если родитель практически отсутствует в жизни ребёнка,
тогда не создаётся условий для формирования связи, что не мешает ребёнку мечтать о ней и идеализировать отсутствующего
- если родитель совершает эмоциональное и физическое насилие.
Даже тогда не факт, что любовь кончится.
- и если у ребёнка изначально проблемы с эмпатией. Например, нарушенная работа зеркальных нейронов и миндалевидного тела, как в случае с социопатией.

Итак, у нас практически нет выбора любить/не любить родителей.
Когда мы только рождаемся наша жизнь зависит от них в прямом смысле. Физическое и моральное преимущество значимых взрослых таково, что они практически боги в детской вселенной.

Однако так как мы живые люди, то у нас могут возникать очень полярные чувства к родителям, которые признавать либо больно либо незаконно.

Вот об этом и поговорим 🤓.

Ты что себе позволяешь!?

Одним из нормальных этапов взросления является отрицание авторитета родителя.

Подросток начинает бунтовать, злиться, может орать: я тебя ненавижу!

При нормальном течении, этот период завершается по-новому сформированной связью. Вместо безусловного слепого уважения появляется тёплое живое чувство осознанной привязанности. С пониманием, что мама/папа живые люди, косячат по всякому, но вас всё равно многое объединяет.

Но нарушиться в этом процессе может что угодно.
И типичнейшая классика это непрожитая злость.

Из-за нее, при малейшем недовольстве в отношении старшего, ребёнок выщелкивается в вину.

Потому что:
- ты как с мамой разгововариваешь!
Или
- ты что себе позволяешь.

Так бывает когда раздражаться на взрослых было запрещено как аксиома.
Подразумевается, что если злишься на человека, значит имеешь ввиду, что он плохой. Следовательно ты тоже плохой. Неблагодарный.

Тут чувство сращено с личностью и характеризует ее.

И на пути к исцелению важны два шага:
1. Разделение поведения и человека.
2. Легализация чувств.

Это взаимодополняющие этапы.

Смысл в том, чтобы психика усвоила: если я злюсь на какой-то поступок человека, это не значит, что я считаю его плохой личностью.
Значит я могу и любить человека, и быть недовольной им. Это не исключительные чувства.

Это кстати важно для любых отношений.
Если мы кого-то любим то все еще вправе побеситься на его отдельные действия.

Разрешите себе это и увидите дивный новый мир без взведенной пружины внутри.

Никакой морали, просто оставлю это тут чтобы вы не заскучали от серьезных постов.

В комментарии можно кидать мемасики, которые вас рассмешили 💚

Давайте организуем культ нытья

Мне нравится Порша Фезерингтон из сериала Бриджертоны.

Её личность напоминает мне мам, которые в 90е тянули все на себе.

Да, у неё сложности с эмоциональным интеллектом, но точно все в порядке со зрелостью.

Когда во втором сезоне новый лорд Фезерингтон, кузен покойного мужа, соблазняет ее сбежать в Америку с добытыми деньгами, она не соглашается бросить своих дочерей. Не обольщается красивыми перспективами.
Она говорит - мои девочки это самое важное для меня.

Да, к ее морали и этике тоже есть вопросики.
Но учитывая условия, в ограниченных возможностях женщин того времени, она сделала лучшее что могла.
Благодаря ей, семья несколько раз остаётся на плаву.

И, кроме прочего, ее героиня развивается.
В 3м сезоне, в разговоре с Пенелопой, мать приоткрывает кусочек себя:
- Твой отец был слабым и жестоким человеком, я вышла за него в поисках не любви, но безопасности и того не получила. Однако он подарил мне вас и это дало мне опору.
Я не верила в любовь и не искала ее для вас из-за этого.
Но теперь, когда я вижу, что она у тебя есть, я очень счастлива за тебя.

*Цитата не точная, но близка по смыслу.

Она защищает своих дочерей яростно. И порой жестоко.

Но после этого откровенного разговора она начинает прилагать усилия и по эмоциональной поддержке Пенелопы. Потому что она слышит ее просьбу, видит ее потребности.

Ближе к концу, мать дает дочери понять, что восхищается ее успехом.
Пен добилась того, чего хотела бы и для себя, и для детей сама Порша. Возможности иметь голос.

Как вам такой взгляд на ее характер?

Буду чередовать тексты небольшими аудио-посланиями.

Живите свою жизнь так как хочется, без оглядки на чужие советы.

А что если ненависть?

Иногда за виной мы прячем океан боли. И неудовлетворенное желание безопасности, любви, тепла, внимания, ценности.

Вина это способ не злиться.
Потому что если посмотреть гневу в лицо, то придётся признать, что любви там не было.
Была только нужда меня как ребёнка в теплом взрослом.
И единственный способ получить хоть какого-то присутствия - задвинуть себя на двадцатый план.

А если вернуть себя вперёд, то мгновенно потеряешь иллюзию связанности.
Потому что самая страшная боль - боль потери.

Я не знаю, что будет в каждом конкретном случае, если признать, что ненавидишь своего родителя.
Иногда получается признать, что по-другому и быть не могло и построить какой-то другой вид отношений. А иногда остается пустота и грусть, потому отношения в таком виде как они есть поддерживать нет желания, а других никто не предоставляет.

Но я точно знаю, что будет.

Облегчение.

Потому что носить в себе ненависть и не давать ей прав бывает очень разрушительно.

И я не говорю о прощении.
Только о признании и разрешении себе чувствовать то, что и так есть.

А что делать с этими ощущениями дальше, это ваш выбор.
Но уже свободный от убеждений о том, например, что родителя надо уважать во что бы то ни стало и вы не имете право его осуждать.

Наконец-то он не просто так выпрыгнул из отложки, а доделанный и согласно моему плану ⬆️

Перспективы отношений.

Как понять, что у пары есть будущее?

У отношений много аспектов.
Есть вещи, о которых легко договариваться, и менять эти договорённости по факту.
Но некоторые несовпадения могут сказаться критично потому что в них договоренности работают плохо.

Психологи (не британские) выяснили какие личные ценности влияют на будущее пары.

В списке 8 пунктов.

1. Дом и общее пространство- как и где жить, быт, уют
2. Семья и роли в отношениях- ожидания от партнера, дети, распределение обязанностей
3. Друзья и окружение - общение вне пары, социальные связи
4. Здоровье и тело- отношение к спорту, питанию, заботе о себе
5. Карьера, деньги и самореализация- цели, амбиции
6. Личное пространство- потребность в уединении, время для себя
7. Романтика, интимность
8. Хобби и досуг- как проводить совместное время.

По мнению исследователей у пары могут быть проблемы если не совпадают представления более чем в 3х из 8 пунктов.

Это накапливает критические противоречия.

Похоже на правду?

Общий сбор фанатов Гарри Поттера и не только 🧙

От дементоров можно было защититься воспоминанием Экспекто патронум (дословно - ожидая защитника).

Чтобы заклинание сработало нужно выбрать одно из самых сильных счастливых воспоминаний.

У меня это пустынная дорога, я еду на байке, вокруг поле, пальмы и туман, поют птицы.
🌴🏍🌤🌅
Мне так хорошо, что хочется кричать и смеяться.

А что бы вы выбрали?

"Все мы здесь немного не в своём уме"

Как говорил Чеширский кот 🐈‍⬛️

Мне тут под одним комментарием написали: вам самой нужно к психологу.

И мне захотелось ответить: и вам тоже 🤓.

Если что, оригинальный комментарий был вежливый. Без личностей.

И ответ был не от автора видео.
Просто от рандомного человека, который заделся его содержанием лично.

Да, агрессивных реакций всегда было много.

Но для меня почему-то именно этот комментарий стал символом.

Жизнь вокруг нас меняется интенсивно и не в сторону безопасности, как раз наоборот.
Каждое новое изменение приводит к ещё большей нестабильнсти внутренней и внешней.

Когда вокруг много всего и живёшь в чувстве беспомощности, очень хочется найти хоть где-то контроль и хоть слить куда-то злость.

Моя супервизорка сейчас пишет серию очень классных постов к тому как нам, специалистам, работать с тем, что происходит.

И мне очень зашла оттуда концепция Непрерывного травматического стресса (Continues traumatic stress - CTS).

Это буквально то, что сейчас реальность для большинства из нас. Потому что стрес не заканчивается, перспективы его прерывания не видно, а жить в этом как-то надо 🤷‍♀.

Так вот, психика каждого из нас без помощи как-то справляется с этим самостоятельно.
Кто-то ест, кто-то вышивает, много занимается спортом, залипает в видяшки.

А кто-то срется в комментариях.

Выплеснуть агрессию и пойти дальше, потому что здесь тебе за это ничего не будет считается психикой более безопасным, чем если адресовать ее тому на кого она на самом деле направлена.
(Чаще всего это правда опасно или невозможно)
И люди так живут сотни, тысячи лет.

Помните анекдот, где начальник наорал, а в конце цепочки ребенок пнул кота?

Хорошо бы осознать эту цепочку раньше, чем травмируются все участники, включая первое звено.
Но получается не всегда.

Мне вот точно нужен психолог, поэтому он у меня есть.
Потому что я вижу что бывает с моей жизнью, когда его нету.
Я точно становлюсь более вялой и раздражительной. Иногда совершенно на пустом месте.

Когда я счастливая и умиротверенная меня меньше бесят мелочи. Есть ресурс справляться с ними самостоятельно.

Чувствуете как это бывает?

Если не хватало мотивации что-то начать.

Вот вам новый девиз для смелости:
Хуево лучше чем нихуя 😁

Осознания недостаточно для изменений.

Люди часто приходят в терапию с запросом: хочу понять, разобраться.

Когда начинаешь разбирать, оказывается, что 'вот это и это' я уже и так понимаю.
Или уже не первый психолог, который это говорит, или человек уже где-то про это читал, смотрел видео, разобрал сам.

А что с этим делать то?

И ответ довольно неприятный.

Знать что-то недостаточно, чтобы с этим что-то сделать.
*это еще не ответ.

Чтобы начались перемены, нужны два шага, которые кажутся простыми по описанию и очень сложные реальности.
Иначе психолог бы был не нужен, с таким пакетом осознаний.

1. Нужно признать реальность.
Вроде чего сложного?
А на самом деле...
Вот представьте, что у вас абьюзивный партнер.
Легко ли признать, что он никогда не изменится?
Если да, то просто переходить к следующему шагу.
Если нет, то тут в терапии работаем над тем, что мешает с этим согласиться внутренне.

Или как признать, что любви от мамы не получить?

Картинка авторства: https://t.me/kadabrus

Вот вроде, я вижу, что раз за разом все мои попытки получить признание как дочь, проваливаются.
Умом вижу, а все равно продолжаю пытаться.
Потому что за признанием реальности такая чернота и идеи в духе "это потому что я плохая и не заслужила", что туда даже смотреть больно.

Работа специалиста здесь в том, чтобы очень бережно и мягко поддержать на пути прохода по тонкому мосту над этой бездной. И длиться она может очень долго, с откатами, шатанием от самобичевания до гнева и обратно.

Еще раз: итог такой работы это настоящее признание реальности, без иллюзий.

В процессе будет очень много чувств. Но заканчивается это всё гореванием.

Гореванием о том, что вот так есть на самом деле. И эта реальность не касается оценок, мы не говорим плохой человек или хороший.

Мы говорим себе: вот от этого человека я не могу получить то, к чему стремлюсь.

И дальше шаг 2...