Перспективы отношений.

Как понять, что у пары есть будущее?

У отношений много аспектов.
Есть вещи, о которых легко договариваться, и менять эти договорённости по факту.
Но некоторые несовпадения могут сказаться критично потому что в них договоренности работают плохо.

Психологи (не британские) выяснили какие личные ценности влияют на будущее пары.

В списке 8 пунктов.

1. Дом и общее пространство- как и где жить, быт, уют
2. Семья и роли в отношениях- ожидания от партнера, дети, распределение обязанностей
3. Друзья и окружение - общение вне пары, социальные связи
4. Здоровье и тело- отношение к спорту, питанию, заботе о себе
5. Карьера, деньги и самореализация- цели, амбиции
6. Личное пространство- потребность в уединении, время для себя
7. Романтика, интимность
8. Хобби и досуг- как проводить совместное время.

По мнению исследователей у пары могут быть проблемы если не совпадают представления более чем в 3х из 8 пунктов.

Это накапливает критические противоречия.

Похоже на правду?

Общий сбор фанатов Гарри Поттера и не только 🧙

От дементоров можно было защититься воспоминанием Экспекто патронум (дословно - ожидая защитника).

Чтобы заклинание сработало нужно выбрать одно из самых сильных счастливых воспоминаний.

У меня это пустынная дорога, я еду на байке, вокруг поле, пальмы и туман, поют птицы.
🌴🏍🌤🌅
Мне так хорошо, что хочется кричать и смеяться.

А что бы вы выбрали?

"Все мы здесь немного не в своём уме"

Как говорил Чеширский кот 🐈‍⬛️

Мне тут под одним комментарием написали: вам самой нужно к психологу.

И мне захотелось ответить: и вам тоже 🤓.

Если что, оригинальный комментарий был вежливый. Без личностей.

И ответ был не от автора видео.
Просто от рандомного человека, который заделся его содержанием лично.

Да, агрессивных реакций всегда было много.

Но для меня почему-то именно этот комментарий стал символом.

Жизнь вокруг нас меняется интенсивно и не в сторону безопасности, как раз наоборот.
Каждое новое изменение приводит к ещё большей нестабильнсти внутренней и внешней.

Когда вокруг много всего и живёшь в чувстве беспомощности, очень хочется найти хоть где-то контроль и хоть слить куда-то злость.

Моя супервизорка сейчас пишет серию очень классных постов к тому как нам, специалистам, работать с тем, что происходит.

И мне очень зашла оттуда концепция Непрерывного травматического стресса (Continues traumatic stress - CTS).

Это буквально то, что сейчас реальность для большинства из нас. Потому что стрес не заканчивается, перспективы его прерывания не видно, а жить в этом как-то надо 🤷‍♀.

Так вот, психика каждого из нас без помощи как-то справляется с этим самостоятельно.
Кто-то ест, кто-то вышивает, много занимается спортом, залипает в видяшки.

А кто-то срется в комментариях.

Выплеснуть агрессию и пойти дальше, потому что здесь тебе за это ничего не будет считается психикой более безопасным, чем если адресовать ее тому на кого она на самом деле направлена.
(Чаще всего это правда опасно или невозможно)
И люди так живут сотни, тысячи лет.

Помните анекдот, где начальник наорал, а в конце цепочки ребенок пнул кота?

Хорошо бы осознать эту цепочку раньше, чем травмируются все участники, включая первое звено.
Но получается не всегда.

Мне вот точно нужен психолог, поэтому он у меня есть.
Потому что я вижу что бывает с моей жизнью, когда его нету.
Я точно становлюсь более вялой и раздражительной. Иногда совершенно на пустом месте.

Когда я счастливая и умиротверенная меня меньше бесят мелочи. Есть ресурс справляться с ними самостоятельно.

Чувствуете как это бывает?

Если не хватало мотивации что-то начать.

Вот вам новый девиз для смелости:
Хуево лучше чем нихуя 😁

Осознания недостаточно для изменений.

Люди часто приходят в терапию с запросом: хочу понять, разобраться.

Когда начинаешь разбирать, оказывается, что 'вот это и это' я уже и так понимаю.
Или уже не первый психолог, который это говорит, или человек уже где-то про это читал, смотрел видео, разобрал сам.

А что с этим делать то?

И ответ довольно неприятный.

Знать что-то недостаточно, чтобы с этим что-то сделать.
*это еще не ответ.

Чтобы начались перемены, нужны два шага, которые кажутся простыми по описанию и очень сложные реальности.
Иначе психолог бы был не нужен, с таким пакетом осознаний.

1. Нужно признать реальность.
Вроде чего сложного?
А на самом деле...
Вот представьте, что у вас абьюзивный партнер.
Легко ли признать, что он никогда не изменится?
Если да, то просто переходить к следующему шагу.
Если нет, то тут в терапии работаем над тем, что мешает с этим согласиться внутренне.

Или как признать, что любви от мамы не получить?

Картинка авторства: https://t.me/kadabrus

Вот вроде, я вижу, что раз за разом все мои попытки получить признание как дочь, проваливаются.
Умом вижу, а все равно продолжаю пытаться.
Потому что за признанием реальности такая чернота и идеи в духе "это потому что я плохая и не заслужила", что туда даже смотреть больно.

Работа специалиста здесь в том, чтобы очень бережно и мягко поддержать на пути прохода по тонкому мосту над этой бездной. И длиться она может очень долго, с откатами, шатанием от самобичевания до гнева и обратно.

Еще раз: итог такой работы это настоящее признание реальности, без иллюзий.

В процессе будет очень много чувств. Но заканчивается это всё гореванием.

Гореванием о том, что вот так есть на самом деле. И эта реальность не касается оценок, мы не говорим плохой человек или хороший.

Мы говорим себе: вот от этого человека я не могу получить то, к чему стремлюсь.

И дальше шаг 2...

Шаг 2.
Ответить себе на вопрос - могу ли я с этим жить.

Только честно.
Если на прошлом этапе мы искренне признали, что ничего не изменится,

Извините, это опять незаконченное 🙈

Оставлю это тут чтобы помнить дописать

Чего не хочется.

В моей жизни есть выборы, которые я приняла неохотно.
Не то чтобы они были неприятные, я просто не видела в них особенной привлекательности.

Как, например, когда тебя куда-то зовут, а идти не хочется.
Но потом приходишь и классно проводишь время.

Есть сложно опрелеляемая граница между: "я точно этого не хочу" и "я не уверена, что у меня есть на это силы".

Были простые выборы, вроде того чтобы бросить юриспруденцию и прийти к психологии, которую я хотела изначально. Пожить в Индии. Выбрать гештальт. Учиться водить байк. И тд.
Сложные в реализации, но простые в понимании- хочу каких бы усилий это ни стоило.

А были те, которые я сделала нехотя, но потом была рада.

Например, развестись.
Каким бы хорошим и родным человеком ни был мой первый муж, если не совпадают ценности и планы на будущее, то отношения со временем разваливаются.
Их тяжело отпускать, но есть вещи, которые не чинятся.

Это про шаг 2 в терапии.
Нужно поговорить с собой честно и признать как есть.
Любой ответ подойдёт.

Может я очень хочу, но боюсь последствий.
Здесь важно, готова ли я с этими страхами что-то делать.

Потому что совершенно нормально если я говорю:
- хочу, но не сейчас
- не хочу, оставлю все как есть.

Если я на прошлом шаге открыла глаза на то, что ничего не изменится сколько бы усилий не было вложено, то у меня и у каждого из нас есть право сказать: ок, я это вижу, но не готова прощаться.

Впрочем, абсолютно любой выбор нормален.
Можно остановиться еще на шаге один, не признавая реальность.
Так: мне невыносимо так как есть и я не готова признавать, что ничего не изменится, я буду продолжать вкладывать усилия, потому что не готова к той боли, которую придётся переживать, если я пойму, что мои отношения и ситуация от меня не зависит.

Это тоже выбор.
Осознавать или нет.
Соглашаться с реальностью или нет.

У каждого из нас это собственный этап жизни и собственный способ с ней справляться.

Изменения могут быть только выбором.

Иногда пишу, закидываю в отложку, кажется, сказала все что хотела.

Через пару дней это публикуется, а я читаю и думаю, а что я хотела то?
Смысл как будто потерялся между строчек.
Если соберусь с мыслями, попробую ещё раз.

Пока, главное о чем я думаю, почему мир так пиздецкий.

Иногда выхожу после сессии с клиентом полная гнева и горя.
Да, я могу с этим справиться и точно справляюсь. Психолог и супервизор мне в помощь.

Но мне так сложно жить с тем, что людям приходится делать то, что они бы не выбрали для себя, если могли. С вынужденностью, в которой живут многие из нас.
Она застревает в горле колючим комком и проваливается в бездну, которая состоит из горьких историй несправедливости.

Так и живём...

Изменения начинаются с осознаний.

Но не заканчиваются ими.

Я много раз наблюдала как мы обсуждали жизненное событие, клиент приходил к ответам, а на следующей сессии задавал те же вопросы.
И если я спрашивала про материал прошлой встречи, оказывалось, что он ничего этого даже не помнит.

Если психика не готова принимать последствия, то она вытолкнет любое осознание.

А иногда клиент говорит, что умом все осознает, но...

Но что-то внутри протестует.
Находит новые доводы, продолжает крутить мысли и искать других обьяснений.
Которые были бы не так болезненны.

И в конечном итоге вся терапевтическая работа движется по одному и тому же циклу: осознание-принятие-изменение-осознание.
И цель ее - накопительный эффект.

Психика возвращается к теме снова и снова, чтобы излечить себя и завершить болезненный опыт, но срыв происходит на одном из этапов между осознанием и принятием.

Просто потому что сейчас нельзя и рано. Но когда-то станет можно и достаточно.

Можно сказать нет в первую очередь самим себе.
Мыслям, что это наша вина и мы заслужили.
Что не имеем право на лучшее отношение.

Иногда в особо триггерных ситуациях случается регресс и все мысли-ощущения возвращаются к базовым настройкам.

Но благодаря уже пройденному пути можно выбраться в нормальную жизнь и быстрее и с меньшими потерями.

Как я уже делилась, моя учительница английского большая затейница 👩‍🎤

Одно из ее новых заданий в рамках летнего челенджа: сделать moodboard с летними планами и описание к нему на английском🙈.

Саму доску я создала, и даже до дедлайна 👀.
Теперь осталось определиться со степенью конкретности планов, чтобы решить в каком времени о них рассказывать.

Предлагаю Вам поучаствовать.
Без английского, я же не извергиня какая-то.

Просто создайте доску с тем, что бы хотели делать или как провести это лето. Из доступного. Но и немного помечтать было бы полезно.

Считайте это арт-терапевтической практикой. Помогает наполниться радостью и вспомнить, что несмотря на обстановку вокруг, жизнь продолжается. Со всеми ее маленькими приятными моментами.

Срок выполнения до вечера воскресенья 14 июня.

Участвуете? 🌺

Иногда по несправедливости генной лотерии и факторов воспитания наш путь усложнен ментальными особенностями. 

И каждый их вид добавляет свои собственные препятствия: повышенную тревожность, проблемы с социальными навыками, смену состояний, срывы и тд. 
И это то, что тоже приходится осознавать и учитывать. 

Некоторые состояния невозможно вылечить, но совершенно точно можно скомпенсировать настолько, что наша жизнь и наших близких станет максимально комфортной и спокойной.

П.с. - это финальная часть темы про осознания и изменения.

Кто сдалали доску на лето, млжно поделиться фото в описании 💚

А у меня уже появилось новое задание от преподавательницы.
Его выложу попозже, в кулинарный канал.

У тебя есть свой путь.
У меня есть свой путь.
Что же касается правильного пути, верного пути и единственного пути, то его не существует.

Фридрих Ницше.


Извините за пафос 🤓.
Попалась на глаза цитата и я задумалась о теме выборов, которая часто всплывает как болезненная в терапии.
Как выбрать и о правильных/неправильных решениях.

Поэтому я пока оставлю это здесь, чтобы потом вернуться, когда додумаю.

Вспомнила одну историю про свою школьную учительницу истории.

Ни для кого не секрет, что среднее образование ни в какие времена не было направлено на развитие творческого мышления.
Это просто массив знаний, который впихивают в голову.
И задание шаблонов по которым мы должны воспринимать мир.

Взять хотя бы роман "Невыносимая легкость бытия".
Достаточно почитать его во взрослом возрасте и сильно изменится восприятие событий после Великой Отечественной связанной со вступлением стран Прибалтики в СССР.

Но это я отвелклась.

В 5-7 классах у меня была учительница истории, которая задавала необычные задания.
Она предлагала взять какой-то период и написать по нему сочинение.
В любой форме. Но своими словами.

И я навсегда запомнила два связанных события: двойку и пятерку по такому заданию.
Однажды я получила свою тетрадь с двойкой и примечанием, что я просто переписала параграф учебника.

Неслабо разозлившись, я восприняла это как вызов.
До этого у меня двоек не было.
Никогда 🙈.

Почитала учебник очень внимательно. Посмотрела какие товары и события были характерны для того региона и...написала рассказ. Художественный. Короткий, но с приключениями. Про путешествия купца, впервые прибывшего в новую для себя страну.
И получила 5+ и кучей восклицательных знаков и замечанием, что это отличная работа.

Для меня эта ситуация многое изменила. До этого никто не поощрял меня выдумывать.
Даже наоборот. Слово "выдумки" будто было синонимом ерунды и насмешки.

С тех пор я полюбила писать.

В детстве писала рассказы в тетрадь. Наивные и смешные. Но мне приносило удовольствие.
Кое-что даже читала своей однокласснице и она говорила, что ей нравится.

Энтузиазм потух вместе со мной когда я 7 лет занималась не своим делом в юридической фирме.

Но с карьерой психолога всё вернулось.

Мне нравится писать посты.
Более менее длинное повествование последний раз было в истории про Леночку из нескольких частей, которую я публиковала в нельзяграмме, пока он еще был можнограмм.

Теперь вот пишу короткие рассказы по фэндому Гарри Поттера. Просто для себя.

И именно эту свою учительницу я благодарю за то, что она помогла мне с этим внутренним разрешением - творить и не стесняться этого.

Она умерла, когда я была в 7м классе.
Так жаль что я не помню ее имени. Но помню ее саму и этот урок.

Спасибо 🌺

Как всегда, самые философские мысли приходят по ночам 🙊🙈.

У меня в коробке с документами есть папка с рисунками и фотографиями со школьных и институтских времен.

На обороте одной из них, где мы втроём с моей лучшей институтской подругой и другом написано: "в этом пространстве, в этом времени, хорошо что мы вместе в этом измерении."

Сидела читала книгу, и внезапно эта фраза без спроса и предупреждения всплыла у меня в голове.

В то же мгновение меня с макушки до пят омыло изнутри теплой волной от воспоминаний.

На первом курсе у нас был тренинг, на котором мы придумывали разные послания самим себе для начала учебного пути. И эта мысль, только в прозе, была придумана мной в соавторстве с будущим другом.

Тогда я еще не знала, что на 5 лет этот необычный творческий человек (я по-прежнему уверена, что ему нехрен было делать в юридическом вузе, а прямая дорога в художники) станет мне один из самых близких.

На 4м курсе именно он подарил мне эту фотку.

И ведь не только запомнил, но и зарифмовал.

Несмотря на то, что мы с ним годами не общались больше чем ради поздравления с днями рождения, я точно знаю, что если мы встретимся снова, то нам будет вместе легко и хорошо.

Я так невероятно благодарна ему за всё, что он для меня делал во время учёбы.
А это, наверное, сотни часов телефонных разговоров, когда или ему, или мне было плохо, одиноко и требовалось человеческое тепло.

Мои родители звали его в гости и кормили его супом.
Он до сих пор при каждой встрече вспоминает мне тот бульон с гусиным жиром и домашней лапшой со словами: "я обжог язык, но было безумно вкусно."
И возможно где-то у него в шкафу еще лежат оранжевые шерстяные носки, которые я связала на день рождения.
Потому что он сказал, что его любимый цвет оранжевый.

Иногда мы болтали об учёбе, иногда о смыле жизни, иногда я изображала язык робота чтобы его развеселить.

Для людей, которые любят уверять, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает и всегда один другого хочет: бывает.

Однажды мы по пьяни поцеловались ради эксперимента, оба сказали, - фу, что за фигня, - и расхохотались.
У нас был миллион шансов сделать это отношениями, но никто из нас этого не хотел.

Любовь бывает разная.
Бывает и дружеская.
И я смело могу сказать, что хоть и не знаю его нынешнего, но того, кого знала тогда точно любила.

И я счастлива, что это у меня было. 💚

Гуляла я, значит, никого не трогала, как разверзлись хляби и оптом выдали всю воду, которую запасли в небесной канцелярии.