Мы запустили “Вместе” — сервис подбора психологов от центра “Твои Крылья” 💬

Мы знаем, как сложно найти своего специалиста.
Проверенного. Профессионального. Поддерживающего. С кем будет не просто "вы хотите об этом поговорить?", а результат.

Теперь такой поиск стал проще.
На платформе “Вместе” собраны психологи центра “Крылья”,
а скоро присоединятся и другие проверенные специалисты.
Каждый проходит конкурсный отбор — чтобы мы были уверены, что вы в надёжных руках.

💡 Цены — от 2300 ₽ за индивидуальную сессию.

Уже на платформе:
• Антон Зинькевич
• Роман Войтенков
• Жанна Гаврилова
• Роман Михайлов
• Максим Курлыков
• Светлана Бочкарёва

📌 Цены — от 2300 рублей за индивидуальную консультацию.
💻 Консультации проходят онлайн.
📝 Регистрация — по электронной почте или номеру телефона.

Система пришлёт пятизначный код — вводите его и переходите к выбору специалиста.

Сначала вас попросят представиться и указать возраст (платформа доступна только совершеннолетним).

🧠 В личном кабинете:
— каталог психологов
— запись и оплата сессии прямо на сайте
— ваши консультации — запланированные и завершённые
— интерактивный дневник чувств
— статьи, видео и тесты — для саморазвития между сессиями

🎓 А если вы психолог — вы тоже можете подать заявку на платформу.
Мы открыты к сотрудничеству, если вы работаете глубоко, бережно и с любовью. Для того, чтобы подать заявку, выбирайте "Войти как психолог" и следуйте инструкции.

Мы назвали сервис “Вместе” — потому что именно так начинается путь к исцелению:
Не один на один с болью.
А Вместе.

👉 Переходите на сайт, выбирайте специалиста и приходите на первую встречу.
Сервис здесь: https://vmesty.com

В этот раз шокирует не Антон Зинькевич.
К его формулировкам мы уже как-то… привыкли.
В этот раз — удар наносит батюшка.
Мягко. Тихо. Без нажима.
Но так, что внутри всё сжимается.

Контроля не существует.
Безопасности не существует.
Доверия не существует.
Их просто… нет.

Созависимость — это не про то, как кого-то спасти.
Это про то, как потерять себя, чтобы хоть кто-то рядом остался.
Но если всё, во что ты верил, оказывается иллюзией —
с чего тогда начать?

В новом выпуске подкаста «Отношения.Про» разбираем как жить, когда опоры разлетаются.
И как — найти настоящую.

🕰 Пятница, 14:00 — на всех наших платформах.

А вы верите, что если не контролировать — всё рухнет?
Или уже проверяли — и выжили?

«Мне просто нужно поддерживающее окружение».
Знакомо?

🧊 Многие уверены: вот найду «своих» — и боль отступит, тревога утихнет, я расцвету.

Но правда в том, что даже попав в самое бережное и принимающее сообщество, можно так и не научиться принимать поддержку.

Мы это видим снова и снова:
на наших тренингах, группах, на приходе.
💬 Человек говорит: «Я так мечтаю, чтобы меня обняли» —
но когда к нему тянутся, отходит, замирает.
💬 Он говорит: «Мне так хочется искренних разговоров по душам» —
и отсаживается из круга на отдельный стул.
💬 Он метает о тепле — но внутри до сих пор звучит: «Соберись, не ной, никому твои чувства не нужны».

Почему?

Почти никто из нас не вырос в поддерживающем окружении.
Нас воспитывали в атмосфере:
— «Чего разнылся?»
— «Соберись»
— «Другим хуже, а ты тут сопли распустила!»
Потому что рядом были не мягкие руки, а сдержанные, уставшие, тревожные взрослые. Которые сами никогда не получали поддержки — и не знали, как её давать.

📌 И теперь тепло пугает. Вызывает подозрение. Не помещается.

Поддерживающее окружение — не таблетка, которая всё починит.
Это пространство, в котором ты учишься быть принятым. Учишься верить. Учишься открываться. Потому что одно дело — найти «своих». И совсем другое — не сбежать, когда они рядом.

👉🏻 А вы умеете принимать поддержку?
Или отстраняетесь, когда становится по-настоящему тепло?

— Ты обиделась?
— Нет.
— А почему ты молчишь?
— Просто думаю.
— А почему сковородка громче обычного стучит по плите?
— Совпадение.

Конечно, я не обиделась. Просто прекратила разговаривать с мужем. Это же не обида — это стратегическая пауза. Глубокое внутреннее размышление. Самоанализ, если угодно.

Всё началось с того, что я рассказала ему, как устала: работа, дочь, быт, список дел на две страницы. И он — абсолютно серьёзно — сказал:

— Так кто тебя просил всё на себя брать?

Щёлк.

Во-первых, не просил — потому что давно привык, что всё само делается. Во-вторых, я беру, потому что иначе никто не возьмёт. И в-третьих — это неважно. Главное — я не обиделась.

Правда, с тех пор прошло два дня, и я разговаривала с ним исключительно через предметы.
Поставить кружку перед ним — это «доброе утро».
Хлопнуть дверцей шкафа — это «я с тобой не согласна».
А не убрать его носки — это уже дипломатическое заявление.

На третий день он сказал:
— Может, обсудим?
Я посмотрела на него с выражением «я выше этого» и ушла дышать в ванну. Очень осознанно.

А потом был вечер, группа, обсуждение на тему обиды. И кто-то из участников, между прочим, тоже вёл себя достойно: молчал, демонстративно вытирал стол и не смотрел в глаза мужу. А психолог ей говорит:
— Обида — это замаскированная злость. Ты вроде бы злишься, но не говоришь об этом напрямую, потому что боишься отвержения или конфликта. Поэтому выбираешь молчать. Это старая защита.

Ба-бах.
У меня будто пазл щёлкнул в голове. Это же… я.
Я не просто не говорю — я наказываю молчанием.
Я закрываюсь.
И каждый раз, когда я так делаю, расстояние между нами становится больше. И холоднее.

Может быть, сила — это не молчать.
А сказать: «Мне было больно». И не убежать.

«Хотела, чтобы любили, а получалось только указывать и требовать...»

История Елены Сигаевой о том, как контроль разрушал её отношения с супругом и детьми — и как она изменила всё, пройдя экспресс-курс с психологом Светланой Бочкарёвой.

До программы казалось, что дело только в окружающих.

"С мужем — постоянные ссоры, обиды, претензии: «Ты меня не любишь», «Ты меня не слышишь».
Мы были на грани развода, жили как соседи.
Он уходил в молчание на неделю.
А я всё пыталась:
— иногда игнорировала, чтобы первый подошёл;
— чаще извинялась — виновата или нет, лишь бы снова был мир.
И постоянно ждала действий от него: от изменится, тогда все будет хорошо.

С сыном — 19 лет, а я считала его ребенком:
«Где ты?» «Почему не дома?» (живёт с нами). Просыпалась ночью — нет его, звонила, дергала.
Я указывала, что он должен делать: «Поезжай туда», «Забери то», «Сделай это».
Он мне прямо говорил:
"Мам, ты не просишь — ты приказываешь".

С 10-летней дочкой — постоянные напоминания про лекарства (у нее хроническая болезнь), уроки сделала, не сделала, порядок.
Если в комнате бардак — меня прямо трясло.
Я думала: если не научу её в детстве быть хозяйкой — всё пропало.

На работе — начальники будто ненавидели меня. Любая ошибка — катастрофа. Я корила себя и не могла понять: почему из фирмы в фирму схема повторяется: коллеги ко мне нормально относятся, а руководство не любит?!"

Только на программе Елена увидела: всё это — контроль.
Тот самый контроль, которым когда-то душили в детстве, и который мы взрослые неосознанно несем дальше.
Контроль убивает доверие. Убивает тепло. Убивает отношения. Потому что там, где командуют и указывают, любви не остается места.

"Работа с куратором Светланой Бочкарёвой была открытием.
Она никогда не осуждала — наоборот, мягко разворачивала мои истории так, что становилось видно: можно же по-другому. Я удивлялась: просто, а я сама не догадывалась".

На программе Елена под кураторством Светланы:
— училась замечать моменты контроля;
— тренировала благодарность — с мужем, детьми;
— учились отпускать ответственность за других;
— искали свои чувства и учились говорить о них честно.

Что изменилось:

С мужем стало тепло.
"Я увидела, что от него хочу поддержки, заботы, а сама не даю. Сначала, по совету Светланы, начала делать "как будто". Как будто я его уважаю (не считала, что он достоин уважения). Как будто я ему благодарна (хотя считала, что он обязан!)
Я перестала пилить его за пиво.
Поняла: у него свой способ отдыхать, у меня свой. Я — поесть люблю. Мы одинаковые.
Я перестала спорить: если папа сказал — значит, так и сделаем.
Он стал чаще обнимать, предлагать помощь. Поддержал, когда я ушла с нелюбимой работы. Даже предложил вообще не работать.

С сыном — я учусь видеть в нём мужчину.
Говорю, что люблю его, благодарю за помощь.
Он сам стал делиться планами, рассказывать о своих делах.

С дочкой — меньше контроля, больше радости.
Я учусь слушать, благодарить, радоваться мелочам.
Отдавать ей ответственность за уроки.

На работе — я перестала воспринимать критику как личное оскорбление.
Когда что-то не получается — просто исправляю, без внутренней войны".

Елена говорит, что ее путь к счастливым отношениям продолжается.
Экспресс-курс стал той базой, на которой она смогла построить новый взгляд на себя и свои реакции. После выпуска нашла спонсора и продолжает с ней.

"Я думала, пройду курс — и сразу все измениться. Но когда 20 лет едешь по одним рельсам, нужно время, чтобы повернуть. Главное — теперь я знаю, куда ехать".

Хотите убрать напряжение из своей жизни и наладить отношения с родными? Приходите на Программу построения счастливых отношений.

Получилось у Елены — и вы сможете! С нашей поддержкой.

Когда виноват просто потому, что родился
Антон Зинькевич про глубинное хроническое чувство вины

У меня есть друг Саша. Мы дружили с детства, он меня на год младше. Весёлый, добрый. Только внутри у него будто всегда что-то давило. А позже я узнал — его мама умерла при родах. И старший брат в приступах злости говорил: «Если бы не ты, мама была бы жива».
Саша жил с этим всю жизнь.

Это хроническое ощущение неценности и даже вредности своей — глубинное чувство вины. Его сложно выявить и проработать. Оно шепчет: «Ты лишний», «Ты обязан заслужить право быть». И отравляет жизнь, даже когда кажется, что всё нормально.

Как понять, что глубинное чувство вины есть у вас?
Признаки:

1. Сложно просить у других что-то делать или не делать для вас
Внутри сидит установка: "Ты и так всем мешаешь, не имеешь права на лишние просьбы." Даже попросить подвинуть стул или передать соль — мучительно неловко.

2. Перебор с благодарностью
Уступили место в метро — ты 25 раз сказал "спасибо", сердцечки отправил, по номеру телефона денег перевел.

3. Перфекционизм и трудоголизм
Работать до ночи, брать на себя больше, чем нужно, потому что «кто, кроме меня?!», «другим же неудобно, а я справлюсь». Чтобы доказать свою ценность: я сгожусь.

4. Страх отношений
Когда кто-то начинает сближаться — хочется сбежать. Появляется ощущение: "если узнает меня настоящего — отвернётся", "я недостоина любви".

5. Перегибы в стороны "должен"
Постоянное стремление быть удобным, нужным, "хорошей". Нельзя расслабиться в отношениях, я постоянно должен что-то доказывать.

6. Ощущение, что все используют
Когда я живу в ощущении, что люди залезли мне на шею и свесили ножки.

7. Болезненная реакция на критику
Любое замечание воспринимается как личное обвинение: "Я плохой человек". Даже если речь о забытом файле или пролитом чае.

Откуда эта глубинная вина берется? Формируется из установки, что сам факт моего рождения сделал чью-то жизнь несчастной или менее счастливой.

Как у Саши: он родился — мама умерла. Или я родился, маме пришлось бросить институт. Я родился, папа оказался к этому не готов, и оставил маму. Я родился, а предыдущего ребенка мама абортировала. Я родился, мама посвятила мне всю жизнь, не построив отношения с мужчиной...

То есть, ты не ценна. От тебя одни проблемы. Ты мешаешь.

С этим очень, очень сложно работать. Особенно самостоятельно, без терапии.

А глубинная вина про вас? Какие признаки нашли у себя?

📌 Рубрика «Вопросы психологу»

На этой неделе на ваши вопросы отвечает Жанна Гаврилова — психолог, арт-терапевт, женский наставник.

У Жанны не только мощная профессиональная база (20 лет в управлении персоналом, авторские курсы по арт-терапии и командообразованию), но и свой личный путь — путь женщины, мамы взрослой дочери, которая когда-то сама искала ответы на непростые жизненные вопросы.

Если вас волнуют темы:
— женственности и уверенности в себе
— предназначения
— отношений с собой и близкими
— принятия своей уязвимости

— задавайте вопрос! 💌

Развернуто, бережно, с заботой Жанна ответит.

Как выбраться из глубинного чувства вины  
Инструкция от психолога Антона Зинькевича

Вчера мы говорили о глубинном чувстве вины.
И многие нашли у себя признаки.
Это нормально. Большинство из нас выросло в семьях, где вина передавалась незаметно — жестами, молчанием, ожиданиями.

Самостоятельно справиться с глубинной виной очень сложно.
Нужен психолог, который направит.
Но я понимаю, что не у всех есть возможность прямо сейчас пойти в терапию.
Поэтому — первые шаги для самостоятельной работы.

Шаг 1. Идентифицировать и сформулировать, за что именно я чувствую вину.  
Не общее "я плохая", а конкретный посыл.
Например: "Из-за меня мама несчастна". "Из-за меня родители ругались, а потом папа ушел". "Из-за меня брат стал алкоголиком - я подал плохой пример".
Вам это могли не говорить напрямую. Чаще это просто ощущение, которое застряло где-то глубоко внутри. Покрутите его.

Шаг 2. Найти причины, почему человек был несчастен, кроме вашего рождения.  
Это очень важно: увидеть, что вы — не причина чьей-то боли.
Искать все факторы:
– мама росла с дедушкой - алкоголиком,
– была бедность, болезни, тяжёлые времена,
– собственные страхи родителей, созависимость, неумение строить отношения,
– отец пил, мама была трудоголиком.

Ваша задача — увидеть всю картину. И понять: ваш вклад в чужое несчастье — 0%.

Шаг 3. Снять с себя лишнюю ответственность.  
Раз за разом напоминать себе:
– Я не решала рождаться.
– Я, ребенок, не управлял судьбами взрослых людей.
– Я не могла избавить маму от страхов или заставить папу не пить
– Я не могла исправить финансовую ситуацию в стране, предотворатить дефолт и развал Союза.

Да, голова будет сопротивляться. Да, эмоции будут цепляться за старое.
Но этот путь возможен. Маленькими шагами. Каждый день.

А если чувствуете, что готовы по-настоящему разобраться с детско-родительскими отношениями — приходите на живой интенсив "Новая жизнь"!

3–4 мая, Московская область.
Ведущие — психологи Антон Зинькевич и Илья Ванюков.

Два дня работы с глубиной. Без обесценивания. Без давления.
Чтобы, наконец, начать жить своей, а не чужой жизнью.

Подробности здесь: https://t.me/adrenalinkyrs