Разрешила Астариону куснуть себя
Считаю, что он вери вери хот
Считается ли это изменой?

Бля
Я сидела в кафешке и подслушивала как обычно соседей.
Даже если бы я не хотела этого делать - они были слишком громкие.
Лучшие гомофобные истории всегда начинаются со слов "Я вроде не гомофоб, но ..."

Так вот, в этой истории рассказывали про каких-то знакомых русских, переехавших в германию с ребенком, сыном.
Сын пошел в немецкую школу.
А с ними там - вот страсти-то! - на уроках разговаривают в том числе про гендер.
И сын "начал задавать странные вопросы" (типа "а кто я по гендеру и тд")

Русские вернулись в братскую Сербию, видимо чтобы им "не испортили ребенка".

Так вот. Мое резкое и радикальное мнение: если то, что твой ребенок приходит к тебе (а не пацанам за гаражи) и задает ТЕБЕ как доверенному взрослому важные для него вопросы (а не колется за этими гаражами синтетикой) , а тебя это пугает до усрачки настолько, чтобы менять страну жительства... То это ты объебался как родитель, и возможно тебе самому уже пора научиться задавать и отвечать на вопросы, а не толерантная Европа злая.

Если снизить градус агрессии - ну, грустно. Пост-снг люди, воспитанные в "так НАДО", "не позорься", "будь нормальным, на тебя люди смотрят", с трудом адаптируются под мир, предлагающий свободу выбора. Для этого выбора нужно уметь чувствовать себя. А потом еще мыслить и думать. А нас даже чуствовать не учили. А тут уже детей учить пора.

Иногда я сама начинаю думать, что ночью лунатю и рисую эти комиксы
Шар 10/10

Купила кольцо Oura (если я ещё кому-то мозг не проела, а то я старалась)
Штука прикольная
Для меня она оказалась замечательным «валидатором» состояния

Проблема (по мнению моей терапевши): я не слышу потребностей внутреннего ребенка, и тотально игнорирую потребность в отдыхе. Ну ещё бы, я на минуточку ребенок-миллиниал, мои родители забыли не то что рассказать о необходимости отдыха. К своим 40+ они сами забыли, что это такое.

Так вот, механизм примерно следующий: просыпаюсь я утром и «чо-то мне тяжко». Хотя спала я 10-11 часов.
Дальше внутренний критик говорит «вставай, ты боевой железный конь, пиздуй на работу, пиздуй на тренировку, ибо ты жирная, и не забывай себя чморить за весь возможный отдых»
Потом я открываю кольцо и вижу, что у меня опять температура кожи ночью +0.4 от нормы.
Для контекста: за весь период наблюдений она колеблется между -0.2 и +0.2 исключая дни ночных перелетов: тогда самочувствие тоже так себе.

В общем, тут даже мой критик сдается и назначает мне дей-офф отлежаться.

Вообще, похоже что последние несколько дней у меня вялотекущий ротавирус или что-то похожее. Лежим.

Про внутреннего ребенка и потребности.

Вчера, чувствуя себя усталой, залегла в «капсулу сна» на работе немного помедитировать / подремать, если получится.

Мысли потекли в направлении «я отменила турнир на выходных >> несколько дней не занимаюсь спортом >> вообще не делаю силовые сейчас >> и вес набираю >> надо бы дать нагрузку, но чувствую себя вяло >> отправиться вечером в спортзал?? >> надо перестать жрать, может не есть сладкое больше??»

И тут, неожиданно для себя я наконец услышала голос того самого внутреннего ребенка из глубин сознания:
«Отъебись уже от меня!!»

Я пришла ныть про взрослую жизнь: в планах до конца этого года пройти обследование ЖКТ (так сказать мое первое двойное проникновение, евпочя...)

Потому что в семье есть колоректальный рак (скорее всего из-за выполнения всех повышающих его риски пунктов в питании etc), а еще я сама ем мало клетчатки (еб твою мать, почему здоровую еду нужно готовить и планировать) и слишком много красного мяса и пью алкоголь.

На последнем визите к гастроэнтерологу она сказала, что в общем-то пора уже посмотреть чо там как там (сейчас колоректальный рак молодеет до 30-40 лет, да и с учетом образа жизни и питания вероятность, что нужно удалять полипов весьма высока)

Вот, короче, блять, темы 18+

Брала две недели "отпуска" от психотерапии
Вчера была сессия.
В целом, сейчас все очень неплохо. Чувствую, что взрослею . Как-то резко после 30-ти что-то поменялось-переключилось.

Дома все вроде и ок. Но как будто сейчас хочется строить планы и приводить в порядок опоры и ресурсы. Жаловалась, что хочу многое обсудить с Васей, но тяжело инициировать разговор о чем-то важном для меня, что не важно или чувствительно для него.
Настя спрашивала, задавала ли я прямые вопросы. Задавала, но его ответы абстрактны: за все хорошее, против всего плохого. да, домашние дела надо делить поровну. Когда спрашиваешь, какие ты на себя берешь - кривится: что, все вспоминать? Перечислять?
И вот странное состояние: вроде и ок, я поняла, что сейчас гораздо больше доверия и безопасности. по крайней мере отвалилось ощущение алярма и истерики в каждый конфликт - ну, не согласны, ну, разозлились. Помиримся, некуда спишить. Нет драмы.
Но очень не хватает обсуждения и границ в каких-то вопросах.

Бля.
Столько времени все было ок.
И тут зацепились на ровном месте и сильно.

И сегодня, думая о происходящем — я понимаю, что могу выйти из проблемы, закончив отношения. Но я уйду только физически, а те же ловушки и схемы останутся в моей голове до следующего раза.

Прямо сейчас я как будто чувствую, что теряется уважение.
Прежде всего меня к себе — мне не нравится то, как я себя виду.
Что в ситуации, где человек сильно облажался и меня обидел, и не дает гарантий, что это не повторится — я все равно чувствую себя «недостаточно старающейся», стоит ему убраться и приготовить ужин.
Вроде как ору над тетками, которые хуесосят сестру за то, что она «плохая мать», а ее мужа жалеют, потому что «он бедный много работает на алименты из предыдущего брака». А сама по сути так же отношусь к себе и партнеру.
Тащу, объясняю, предлагаю варианты

Кажется, вчера прямо посреди теннисного матча меня приложило «кризисом среднего возраста»
Ну, положим, матч был четвертый, после одной с горем пополам победы и двух разочаровывающих проигрышей
Положим, я успела выпить пива между 3-м и 4-м
(Напарнице помогает, но вчера была одиночка)
Но в итоге я даже не особо следя за счетом стояла и думала: кто я, где я, чего я вообще хочу. Нравится ли мне вообще этот теннис, или я просто боюсь оставаться на выходные дома? Потому что буду исключительно жрать и не двигаться. Или ругаться с В просто так. Или останусь наедине с собой.

Кажется, сейчас кризис отношений с окружающими.
Вчера второй матч я играла против девочки, которую пришло поддержать много людей.
Проблема была в том, что мы с ребятами тоже были знакомы, болтаем, смеемся.
И — не все, но часто это принято — когда болеют, хлопают на особо удачные мячи обоим соперникам.
(Тем более что я проебала 1:6)
Но в этот раз хлопали только девочке, и даже мои особо удачные мячи проходили в гробовом молчании
Я стебалась, кричала «а чо мне не хлопаете?!», «скиньте потом запись» — на гейме, который взяла
Но вообще-то чувствовала себя очень уязвимо

И вот я перебираю в голове:
кто я? Что мне на самом деле нравится? Как в этом замешаны мои отношения с окружающими, что в этом первично? Где баланс между защитой границ и самостью и конфликтностью?
За последние пару лет я скорее теряла или сеяла людей — в ощущении «у меня есть близкие друзья, с которыми я могу были собой. И я не готова слишком сильно подстраиваться под других людей»

Ещё и вот это «мы» набрасывает усложнений.
Появляется постоянный человек
И его отношение к людям
И он может привлекать людей или отпугивать
Короче, какая-то фигня в голове

Мне кажется, я уже неделю каждый день пью
В какой-то степени это отмечание: я сходила на обследование (2/10 за подготовку, 8:10 за обследование под седацией) — и у меня все хорошо
Я переживала, что с моим не очень правильным питанием и употреблением алкоголя за последние два года окажется, что у меня какое-нибудь хроническое воспаление etc, но нет — пара мелочей, которые легко починить

Интуитивно ещё кажется, что спорт последние почти 10 лет, в том числе кардио на теннисе, очень хорошо влияет на здоровье (что говорят всякие исследования), да и наследственность у меня за исключением пары кейсов скорее хорошая

В общем:
— ушла в запой праздновать, что я бобра и здорова
— немного расслабилась из-за работы и тд (В сейчас получит пмж и это ещё + 100500 к стабильности)
— на фоне этого тревожный котик во мне столкнутся с вопросами бытия: и что теперь, когда не надо бежать и спасаться?

Во-первых: я хочу уволиться и полгода посидеть дома, и пока у этой идеи не просто НИ ОДНОГО существенного минуса
Во-вторых: под эту мысль я решила перестать сдерживаться и за неделю написала один текст в общем чате департамента, и один раз лично отпидорасила продакт оунера на тему личной ответственности за гендерный вопрос

Контекст: у нас примерно все сотрудники из России и снг, в которых и так есть перекос, но после начала войны развернулась полная жопа (сейчас официальный разрыв зарплат на рынке труда составляет 40%, и при этом чем выше позиции тем он больше). Ну и так как фоном повестка все неуважительнее и пренебрежительнее относится к женщинам (примерно как к бесплатным инкубаторам, о чем прямо говорят с политической трибуны), вектор, еще 2-3 года назад хотя бы смотревший в сторону улучшения ситуации, сейчас с треском повернулся назад.

А так как все мы из этой ментальности и подвержены влиянию общественного мнения, то единственный способ хотя бы не терять уже имеющиеся достижения - следить за этим специально. А кого больше всех слушают в патриархальной системе? Руководителей, мужчин, и больше всех руководителей-мужчин. Ну и собственно в сложившейся ситуации только они эффективно могут влиять на то, чтобы не скатываться в сексистскую жопу.

Ну и очевидно, что это совершенно не то, о чем они говорят на своих высокоуровневых встречах.
Тут казалось бы есть аргумент "нам не до того, о продукте и технологиях и дефиците ресурсов думать же надо", но буквально неделю назад, пересказывая такой вот съезд топов мне рассказывали про катания на вертолетах, и мемчики про девушку из маркетинга, обвешанную ван клифом.
В общем, есть у ребят ресурс думать не только о продукте.

И не то чтобы я думаю, что пара моих высказываний повлияют на ситуацию. Но во-первых, я попыталась. А во-вторых, из всех вопросов, касаемых работы, эти доставили мне больше всего удовольствия.

Время давно шло к тому, чтобы создать отдельный условно-безличный аккаунт для агрессивного бухтения про феминизм и тд
Кстати, не без (неосознанного) вклада Васи — мы часто ведем разговоры на важные для меня темы, иногда холивары, но он в любом случае интересный собеседник
И на лонгтерме мы влияем на взгляды друг друга

https://t.me/buhtit

Иногда я думаю о том, насколько то что я говорю «правильно» и этично. Не слишком ли это ту мач. Не слишком ли это большой наезд и требования к мужчинам.
А потом я вспоминаю, что когда я высказываю свое мнение, делаю замечания, что что-то не ок по отношению к женщинам — часто в ответ я не получаю ни грамма сомнения. И для меня как аналитика по профессии, критика по жизни и в конце-концов Весов по гороскопу 💀, отсутствие сомнений — признак большой предвзятости и неправости .

Новости нашего городка
В последнее время нервы как натянутая пленка мыльного пузыря - чуть-чуть подуть и трясет

Кризис случился в пятницу
Утром проснулась в состоянии "не прогрев" нервной системы - заторможенность, потоянно переспрашивала Васю, что он говорит и тд
У меня такое изредка бывает
КПТ-терапевт сказала, что пока не поняла, что это, и что спровоцировало
Похоже, что затяжная нервная нагрузка, мрачная зима etc

Все бы было ничего, пока не случилась встреча с менеджерами
Где на мое предложение конкретики наш продакт оунер де-факто на меня наорал (ну, насколько это может происходить на общей встрече)
После спрашивала у девочки - та сказала, что мое преложение было ок, у нас с ним были сильно разные подходы, но мы оба разогнались за минуту до агресси друг к другу

Я услышала, что "я на этой встрече меньше всех за что-то отвечаю", что "ты тут считаешь, что твое мнение важное, а остальные нет" - сказал Даня, вообще не спросив ничьего мнения.

Все бы еще было ничего, если бы это не было резкльтатом затяжного конфликта - ретроспективно оглядываясь на полгода, он просто исключил меня из принятия каких-либо стратегических решений по продукту. А когда я пришла с вопросами, какие мои задачи важны и вообще почему так случилось, я услвшала классику:
- отрицание: "Ты себе придумала, что тебе людей не хватает"
- обесценивание: "Это тебе кажется, ты сама себе делаешь хуже, так считая"
- давление: "Я считаю, что все правильно сделал и твое мнение меня не интересует"
- и сразу перекладывание ответственности: "А чего ты хочешь, ты почему решегие мне не принесла?"

Ну и весь пакет избегания в подарок - после этого он недели две не приходил на 1-1 и встречи малым составом со мной. Трусливый щенок, сражайся, английская крыса! Твое место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор! евпочя: https://pikabu.ru/story/islandiya_protiv_vsekh_istoriya_treskovyikh_voyn_3869033

И вот. Не разрешив конфликт, он наехал на меня на встрече, когда я опять запросила конкретику.
Прям при всех и по мне так унизительно.

Знаете, у терапии есть минусы.
Раньше я не понимала, что со мной ведут себя как-то не так. Ну, вроде хуесосить и обесценивать людей - это нормально, мы же это до школы выучили?
А теперь я могу сказать, что я не готова к такому обращению и оно неприемлемо. Но вот только хуй ты скажешь это системе.

Яндекс уже не торт, как говорится.
Мечтаю уйти, готовлю отступление.

Апдейты: я все еще не ушла, но ротировалась
Команда как в старом-добром мехмате: милые задроты
С другой стороны, от них будет куда легче уйти, если я все же соберусь — к Метрике я приросла душой и жабрами

Основной аргумент не уходить конечно зарплата)))
Ну и внж переоформлять еще морока
Может, позже

Сегодня посралась (опять)) в чате тенниса
Немного

Я вот думаю
Если бы я была лет на 25 моложе, и мои родители жили в более продвинутом обществе — может, мне бы диагностировали какого-то Аспергера в детстве? У меня было довольно много сложностей с общением и эмоциями
Я до сих пор внутренне почти не выношу, когда люди противоречат сами себе и несут нелогичную хуйню
Но я выросла, получила компенсационный пакет от психики
И диагностирован у меня только комплексный ПТСР
Но по-прежнему я иногда ловлю гиперфикс на срачах с людьми, когда они говорят не логичное