لَيسَتْ دارُنَا وَلا دِيارَنَا
كُل مَافِيها مُتعِبٌ
وكُل مَنْ فِيهَا مُتعَبُ
لا الدُنيا لَنا، ومَا كُنّا لِلدُنيَا
كُلنا للّه، وإنا إليهِ راجِعونْ

مكانك خالي... بس تحلم تردلة.

أيام مملة
ومستقبل مجهول
ونوم غير منتظم
والايام تمر
ولا شيء جديد

ماذا أقولُ له؟
ماذا أقولُ له لو جاءَ يسألني..
إن كنتُ أكرهُهُ أو كنتُ أهواهُ؟
ماذا أقولُ، إذا راحتْ أصابعي
تَلُمُّ الليلَ عن شعري وترعاهُ؟
وكيفَ أسمحُ أن يَدنو بمقعدِهِ؟
وأن تنامَ على خُضري ذراعاهُ؟
غدًا إذا جاءَ.. أعطيهِ رسالتَهُ،
ونطعمُ النارَ أحلى ما كتبناهُ.
حبيبتي! هل أنا حقًا حبيبتُهُ؟
وهل أُصدّقُ بعدَ الهجرِ دعواهُ؟
أما انتهتْ من سنينَ قصتي معهُ؟
ألمْ تمتْ كخيوطِ الشمسِ ذكراهُ؟
أما كسرنا كؤوسَ الحبِّ من زمنٍ؟
فكيفَ نبكي على كأسٍ كسرناهُ؟

داخل متحفٍ لا أذكر أنني وصلت إليه.
كان الباب خلفي مفتوحًا، لكنني لم أفكر في العودة.

في القاعة الأولى، رأيت الخوف.
كان جالسًا في طرف المكان، يحمل كتابًا ضخمًا بين يديه. وضعه على طاولة خشبية، وأمامه فنجان قهوة برد منذ وقت طويل.
كان يقلب الصفحات ببطء، دون أن يقرأ.
كأنه كان ينتظر شيئًا حدث منذ زمن، وما زال يعتقد أنه سيحدث.
لم أسأله عن شيء كنت أعرفه.

تابعت المشي ،
الى القاعة الثانية، رأيت الندم واقفًا أمام جدار طويل من الأبواب.
كان يفتح بابًا، ينظر إلى ما خلفه، ثم يغلقه.
يفتح آخر ، ثم آخر.
كان يبحث عن اللحظة التي كان يمكن أن يتصرف فيها بشكل مختلف.
وفي كل مرة كان يجدها ،ثم يعيد إغلاق الباب.
تركتُه ومضيت.

في القاعة الثالثة، كان الصمت جالسًا أمام هاتف مضاء ،رسائل كثيرة وصلت.
كان يقرأها كلها.
يعرف أن هناك كلمات يجب أن تُقال.
لكنه لم يقل شيئًا.
ترك الشاشة تضيء في وجهه حتى خفت ضوؤها.

مررت بالقاعة الرابعة، رأيت شخصًا يشبهني واقفًا أمام نافذة ،كان يراقب أحدهم يغادر.
ظل واقفًا حتى اختفى تمامًا.
ثم أغلق الستارة.ولم يتحرك بعدها.
مررت به دون أن ألتفت.
لم أرد أن أعرف كم مرة فعلت الشيء نفسه.
واصلت السير.
وفي آخر الممر، وجدت طفلًا جالسًا تحت طاولة.
رفع رأسه عندما اقتربت.
كان وجهه مألوفًا بشكل مؤلم.
لم يقل شيئًا ،او ربما لم أحتج أن يقول.
عرفت كم مرة تركته وحده.
كم مرة جعلته يبتلع خوفه حتى نسي كيف يتكلم عنه ، ثم تركته ومضيت.

لم أعد أريد أن أعرف ماذا يوجد في القاعة التالية.
كنت قد فهمت شيئًا.
كل ما رأيته لم يكن هناك ليعاقبني.
كان هناك ليذكرني كم من عمري قضيته وأنا أعيش في شيء حدث، أو أخاف من شيء لم يحدث بعد.
وصلت إلى نهاية المتحف.
كانت هناك نافذة كبيرة.
فتحتها.
لأول مرة دخل الهواء.
لقد ادركت
أنني إن بقيت أعود إلى كل قاعة، فلن أخرج من المتحف أبدًا.
ربما لم يكن المطلوب مني أن أصلح كل ما حدث.
ولا أن أعيد فتح كل باب.
ولا أن أجد تفسيرًا لكل شيء.
ربما كان المطلوب أبسط من ذلك.

أن أعيش اللحظة التي أقف فيها الآن.أن أترك ما انتهى في مكانه.
وألا أستنزف ما تبقى مني في مطاردة ما لم يأتِ بعد.

خرجت.
لم أعد أريد أن أعرف أين نهايه المتحف .

سأمضي.
ولتأتِ الأقدار كما تريد.
هذه المرة لن أسبقها بالخوف، ولن أعود خلفها بالندم.
سأكون هنا.
في هذه اللحظة فقط.
وما سيأتي ،
سيجدني مستعدًا

- @Insta90mbot.

والله يُضيء ما أطفأته الحياة ،
لا أحد يقبلك منطفئًا، الله وحده يقبلك، ومن يحبك بصدق يضيئك أيضًا. لا يكتفي بأن يتقبلك كما أنت، بل يرى فيك النور حتى عندما تعجز أنت عن رؤيته، ويذكّرك أنك لست ضعيفًا لمجرد أنك تعبت، ولست ناقصًا لمجرد أنك انطفأت قليلًا.
أحيانًا نحتاج فقط لمن يذكّرنا بأن داخلنا شيئًا يستحق أن يعود للحياة، وأن الانطفاء مرحلة، وليس نهاية. فلا تخجل من تعبك، ولا تكره نفسك في أيامك الثقيلة، فربما كل ما تحتاجه روحك هو قليل من الأمان، والكثير من الرحمة، ويدلّك الله على طريق النور من جديد.