یه روز یه سوسیس میره از بیکن میپرسه برا مرخصی باید با کی هماهنگ کنم؟
‏بیکن میگه: Call Boss.

@ragbehrag

‏يبار كيلومترشمار ماشينم شد ٢٢٢٢٢ ؛

نامزدم تا اومد عكس بگيره شد ٢٢٢٢٣
ميگفت دنده عقب بگيره دوباره رند بشه من عكس بگيرم😐




حتی اونم منو ول کرد😞😂

‌@ragbehrag

هيچوقت از روياهات دست نكش و به خوابيدن ادامه بده.

@ragbehrag

‏خرجم داره دخلمو میاره




@ragbehrag

الان یادم افتاد سر امتحان دینی، دلیل رفتن امام رضا به مشهدو نوشتم «برای زیارت».

@ragbehrag

ببخشید مکانیسم شماست؟
از این به بعد می خواهیم مکانیسم ماشه!



@ragbehrag

تو ایران انقدر ازت شیرینی می‌خوان جرعت نمی‌کنی پیشرفت کنی.

@ragbehrag

‏باید یه نفر که مث خودم مخالف ازدواجه رو پیدا کنم و باهاش ازدواج کنم.


@ragbehrag

آفتاب‌پرست‌ها نمی‌تونن حکم بازی کنن!


@asheghaneumz

اگه پارتنرتون سمی باشه و بوسش کنین، سمبوسه تولید می‌شه هار هار


@ragbehrag

‏ویرانـم!

چون made in ایرانم.

@ragbehrag

ایرانسل انگار ما رو صیغه کرده هی «همین حالا دائمی شوید ...»


@ragbehrag

‏چرا موجودات دیگه مجانی زندگی میکنن ولی ما باید پول دربیاریم؟


@ragbehrag

من عاشق حیوونام، مخصوصا با برنج.

@ragbehrag

‏تو ناوت بزرگ نیست هرمز تنگه.


@ragbehrag

وضعیت یه جوریه انگار هی پنبه الکلی میمالن رو کونمون ولی آمپول نمیزنن


@ragbehrag

رفتم کلیسا جلفا ببینم فازش چیه
کشیش گفت بیاین این میزو بگیرین جابجا کنیم
۹۵٪ گفتن یا علی.

@ragbehrag

چند روز پیش یه قند کف اشپزخونه افتاده بود یه مورچه دیدش و رفت به دوستاش خبر بده منم سریع برداشتم احتمالا وقتی برگرده همه دوستاش فکر کنن یه پست فطرت دروغگوعه خیلی ناراحتم.



@ragbehrag

دندانپزشک کارت بانکی‌ام را بدون بی‌حسی کشید.

@ragbehrag

یخچالِ برفکی، تصویر واضح‌تری از زندگی نشان می‌دهد، تا تلویزیون بدون برفک!

@ragbehrag