Есть одна штука, знание которой очень поддерживало меня в разные сложные моменты, и когда я научился помнить о ней всегда, стала одной из прямо-таки опорных для устойчивости.

И я регулярно передаю это знание дальше – терапия и внутренняя работа это чаще всего два шага вперед и один назад. А это значит, что откаты и то, что в стрессовой ситуации вы падаете в привычный сценарий, хотя казалось бы он уже позади – это вполне естественная история. Это не про то, что «год/два года/три года терапии как ни бывало, а значит то, что меня так угнетало, снова побеждает». Это нормальная реакция, и восстановление будет совсем иным, чем до начала вашего пути. Эн лет работы никуда не делись. Просто есть триггеры, которые цепляют что-то, что нарабатывалось десятилетиями или в достаточно экстремальных для психики ситуациях. И невозможно с первого раза справляться с ними как Джеки Чан и Арнольд Шварцнейгер в одном флаконе.

Но возможно продолжать возвращаться к себе снова и снова. К своей предпочитаемой истории, к своим опорам, ко всему, что медленно, но верно нарабатывается. Нет волшебных таблеток/инсайтов и техник, которые делают нас нечувствительными к привычным триггерам с первого раза. Но есть то, чему мы учимся, чтобы справляться с ними. Когда мы учимся различать, что происходит, находить опоры, вспоминать про безопасность и границы и все остальное. И постепенно оно начинает работать.

Да, в такие моменты бывает очень сложно, если речь идет о чем-то, что переживается как невыносимое, иногда это повергает в отчаяние, и тогда здесь важно поддерживать себя всеми возможными способами. В частности тем, что то, что вы прошли - это уже путь. Вы уже в пути к предпочитаемому. Все уже меняется, даже если сейчас случился откат/яма/привычная болезненная реакция при встрече с родителями/бывшим/сложной ситуацией.

В сложных неожиданных ситуациях, если наши внутренние опоры еще не окрепли, мы можем вернуться к привычным сценариям - и это нормально, потому что для поддержания новых нужны ресурсы. А если у вас внезапно кончилась работа, родители решили устроить новый штурм границ на тему замужества/бросания работы/заведения детей, и вмешались другие существенные стрессогенные факторы - это нормально, что прямо сейчас их сложно поддерживать. Это навык, который нарабатывается постепенно.

Как обычно – это не только про терапию, это про любую внутреннюю работу и дорогу в сторону предпочитаемой истории.

Поэтому я очень люблю первую картинку, и периодически ее кому-нибудь показываю в моменты опускания рук, но вот вчера встретил ее в научном варианте. Называется кривая Бандуры, в честь психолога, который исследовал этот процесс. Это про то, что когда человек учится чему-либо, она проходит через периоды регрессии, и это является нормальной частью процесса. В этой картинке это про освоение профессионального знания, но с нашими внутренними навыками и процессами это происходит также – по крайней мере, я много раз видел, как это работает именно так.

Я попытался собрать все мысли про праздник всех влюбленных в одном тексте, и у меня, разумеется, не получилось, слишком много всего. Поэтому собрал то, что кажется самым важным) https://telegra.ph/Prazdnik-ne-dlya-vseh-razdelenie-otnoshenij-i-smysla-zhizni-i-prazdnovanie-raznoobraziya-02-14

Концепция романтической любви иногда вызывает много разных чувств, когда люди видят последствия семейного насилия, или являются его свидетельни_цами. Знание того, как люди могут использовать эту концепцию для того, чтобы оправдать насилие, или служить для людей поводом для насилия, может вызывать злость и отторжение по отношению к ней. И это очень понятно.

Но причина насилия – не романтическая любовь сама по себе. Причина насилия – культура насилия в нашем обществе. Любовь не про насилие, и если люди оправдывают свое насилие «любовью» - это подмена понятий.

Тем не менее, в нашем обществе есть дискурс безумных поступков во имя любви, пренебрежения безопасностью во имя любви, любви как власти кого-то над кем-то.

И очень здорово, что есть противоположный процесс, когда люди используют разные способы договариваться, идут в терапию, читают книги, стараются работать над собой, над отношениями так, чтобы они становились более экологичными и учитывали потребности и чувства всех участниц и участников процесса. Эта тенденция в последнее время растет, как и дискурс психологической грамотности и заботы о себе.

Можно заботиться о себе в отношениях. Можно быть милыми и независимыми. Можно быть сильными и нуждаться в теплых отношениях. Можно выстраивать отношения с заботой о всех участницах. Можно не заводить близкие отношения в принципе.
Можно делать так, как удобно.

Какая вы рыба? Может быть немного опрометчиво было после очень насыщенной недели идти на 8-часовой воркшоп по наррадраме в субботу вместо отдыха, но я официально заявляю, что ни о чем не жалею, было здорово.
Для меня это было фактически про скрещивание моего любимого и очень рационального нарративного подхода и моей любимой и очень образной и совсем-не-про-рациональное сказкотерапии. И в честь этого дела держите небольшое упражнение, которое я хотел предложить вам еще за пару дней до этого воркшопа, но так получилось, что пишу только сейчас. Давайте немного поразвлекаемся? (Осторожно, не стоит делать это упражнение, если вы в эмоционально сложном периоде)
Представьте, что вы рыба. Какая вы рыба? Рыба-пила, готовая пилить все, что встретится? Рыба, которая плавает вместе с косяком других рыб, и чувствует себя вместе с ними очень хорошо, но боится отстать от нее, потому что это опасно? Глубоководная рыба, наслаждающаяся тишиной и темнотой своего подводного рыба?
Огромный кит, поющий свои песни и ищущий других китов в огромном океане? Очень цветная и красивая рыбка, живущая в коралловых рифах, в которых можно бесконечно прятаться? Рыбка из аквариума? Радужный и стремительный лосось? В общем, вариантов сотни, и они могут быть не обязательно реалистичны. Рыба из мема тоже может быть. У нее могут быть свои мысли на тему пребывания в Сызрани и под мышкой у девы, у которой все как-то я не знаю.
Ок, вы представили, что вы рыба. Как вам быть такой рыбой? Какая у этой рыбы основная потребность сейчас? Еда? Безопасность? Желание найти свою стаю? Что-то еще? Прислушайтесь к себе.
Что эта рыба может сделать сейчас для того, чтобы реализовать эту свою потребность? Уплыть подальше от берега? Стать более яркой? Отрастить более длинные плавники?
А вот теперь можно подумать, с какой ситуацией в вашей жизни это может соотноситься. Может быть с какой сферой. И это может быть ситуация как из настоящего, так и из прошлого. Что может соотноситься с теми действиями, которые может сделать рыба для реализации своей потребности? Что может быть аналогом «найти свою норку в водорослях» или «уплыть подальше от берега» в вашей жизни?
И последний – очень важный вопрос: даже если вы пока не знаете, как «отрастить плавники», какие три действия в сторону реализации этой потребности вы можете сделать сегодня, или в течении недели? Это могут быть простые действия, которые совершенно точно не закрывают полностью эту потребность, они могут быть из серии «лежать в сторону мечты», но действия. Например, если потребность в норке, действиями могут быть:
1) Отложить 1000, 500, 100, 50 р – не важно, сколько, но отложить их на покупку квартиры. Отложить в конверт, банку, копилку, отдельный карман в онлайнбанке, не важно - с мыслью о том, что путь в тысячу ли начинается с одного - первого шага, и не важно, что пока непонятно, откуда брать силы на все остальные, и что пока нет сил верить, что это возможно.
2) Сделать небольшую перестановку, чтобы создать в имеющемся доме большее личное пространство для себя – освободить себе полку, или стол, отгородить рабочее место шторой, все, что угодно.
3) Погуглить, где вы можете купить большую, чем у вас сейчас есть, квартиру. Может быть не в том городе, где вы живете, но тем не менее. Погуглить варианты ипотеки и цен в разных районах тоже вариант.
Предлагаю сделать и понаблюдать, как это влияет на ощущения, тут представить не очень работает.
Ну и последнее - это только метафора. Поэтому если вам не нравится, какая из вас получилась рыба, помните, что вы имеете право отрастить крылья, лапы и хвосты и как та Наташа гордо уйти в степь.
Или как минимум помнить про полиисторичность - в каждой и каждом из нас переплетено много историй, и среди них всегда есть не только проблемные, но и ресурсные. Может быть только мало опыта в том, чтобы находить и опираться на ресурсные.

На прошлой неделе на одной встрече меня назвали Защитником Дивана. Диванным Рыцарем?) Дословно не помню.Речь шла о том, что я последовательно отстаиваю право человека на отдых и его необходимость. Это правда так.

Я часто вижу как люди по разным причинам требуют от себя функциональности уровня «Робот, работающий 24/7» По разным причинам. Кому-то мама в детстве говорила «нечего валяться на диване» примерно каждый первый раз, когда видела, что ребенок на минутку присел. Для кого-то это хороший механизм для снижения тревожности — с «небольшим» побочным эффектом — тревога моментально возрастает, как только человек пытается расслабиться и отдохнуть. И все хорошо, только если работать примерно круглосуточно. Кто-то чувствует токсичную вину, которая «искупляется», если помогать примерно всем и всегда и делать приблизительно всю работу, до которой дотянутся руки.

В общем причины могут быть разные, но на выходе можно увидеть ситуацию, где в жизни человека остается все меньше и меньше места для нее самой. Для ее желаний. Для ее чувств. Для ее интересов. Для ее усталости. Для поболтать о пустяках или...вот тут первым делом обычно возникает диван. Потому что чтобы пойти гулять, уже нужны какие-то ресурсы. А люди в режиме постоянного цейнота идею «гулять» зачастую воспринимают как еще одно «надо сделать», см.картинку. То есть это тот режим, в котором даже «хочу» заворачиваются в обертку «надо». И тогда они выполняются, только вот как те китайские елочные игрушки из анекдота...вроде блестят, а радости мало.

А еще мозгу иногда надо перезагружаться. Про это есть разные метафоры, можно говорить о «мышце воли», которой надо иногда расслабляться, можно говорить о нервной системе, которой нужны оба процесса — и возбуждение и торможение, и в общем, много чего можно говорить, чтобы обратить внимание на тот факт, что выдыхать иногда полезно.

Честно говоря, я не знаю других способов, кроме как учиться этому. То есть мне кажется, что тут инсайтов в любом случае будет маловато, важно замечать эти процессы, и уделять сознательное внимание тому, чтобы позволить себе — диван ли, погулять ли, кино ли — в общем то, что будет расслаблением/отдыхом/выдыханием конкретно для этого человека. Тем пространством, где будет время и место именно для ее желаний и потребностей, где она будет человеком, а не полезной, продуктивной, результативно-эффективной функцией.

И честно признаюсь, что у меня тоже есть тенденция ухода в эту функциональность. И я уже знаю, что если я, любящий-ценящий то, что я делаю и чем занимаюсь, видящий в этом смысл и большую ценность, вдруг начинаю ненавязчиво и незаметно для себя хотеть чуть-чуть сбежать куда-нибудь на Гавайи, где не надо думать ни о чем вообще, и перестаю видеть смысл приблизительно во всем — это у меня не экзистенциальный кризис, это я скорее всего пропустил прошлые выходные(а может быть и позапрошлые, что редко, но случается), и мне нужно найти время и дать себе отдохнуть.

И если я уж себя довел именно до этого состояния, значит скорее всего пора смотреть сериалы(аниме, фильмы, книги, нужное подчеркнуть по настроению). Потому что в ресурсном состоянии я отдыхаю чаще всего вне инета.

Так я про что. На этих своих выходных я нашел крутецкий антипсихофобный сериал (по крайней мере на мой вкус), и хочу им с вами поделиться. Но это, видимо, уже отдельным постом.

Не люблю слово «солидарность», оно для меня на вкус как соц.реализм 80ых. Но очень люблю идею сестринства и сообщества. В нарративном подходе очень много говорится о значении нашего коммьюнити и жизненного клуба. Наши значимые люди, наши близкие, те, кто нас поддерживают. Те, про кого мы читали и слышали и кто является примером для нас. Те, кого мы читаем в соц.сетях. Те, с кем наши ценности совпадают. Те, кто верит в нас и те, к кому мы можем прийти, когда нам плохо или трудно. Те, кто приходит к нам и кого можем поддержать мы. Те, кто видели нас в моменты нашей силы и в моменты нашей уязвимости и оставались рядом.

Я не помню чьи это слова, но я помню их — о том, что если кто-то говорит, что маленькая горстка людей не может изменить мир, не верьте им, потому что именно так это и происходит.

Женщины меняют этот мир сейчас. Поддерживая подруга подругу, подтверждая подруга подруге: Это не ок, когда с тобой так поступают, это не нормально. С тобой все в порядке, не в порядке с этим миром, с этими людьми. Создавая шелтеры, социальную рекламу и посты в сетях. Называя насилие насилием. Обнимая, оплачивая билеты, собирая одежду для детей и деньги на психотерапию и платьюшко. Подтверждая право хотеть на ручки и ценность наслаждаться своей жизнью. Делясь подруга с подругой сложностями и радостями. Создавая сообщество, на которое можно опереться в трудную минуту.

Сестринство и подружество зачастую становится целительным для тех, кто не нашел этого в своей семье. Это очень терапевтичные процессы — как для женщин и девушек, так и для всего мира. Потому что у каждой должны быть те, кто ее любят, ценят, поддерживают и принимают.

С праздником!

Про "правильные" и "неправильные" способы поедания бутербродов - и не только https://telegra.ph/HozyajkeNaZametku-Esli-adaptirovat-to-chto-vy-delaete-pod-sebya---budet-udobnee-03-14

Чувствовали вы себя когда-нибудь так, будто все остальные живут полноценную жизнь, а вы только наблюдаете за ней со стороны?

Как будто все ваши разговоры (даже иногда встречи) не совсем настоящие?

Вот Таня, Игорь, Наташа общаются в обед на работе и они увлечены. А если вы разговариваете с кем-то — это как будто изображение разговора, отыгрывание необходимого.

Таня спрашивает: «Как дела, присоединишься?». И вы чувствуете заторможенность, все мысли из головы пропадают.

Или вы присоединяетесь, но беспрестанно крутите про себя: «А все ли нормально я сказала? А были ли это уместно?».

Ощущение скомканности, неловкости, не особо приятное послевкусие.

И вроде бы очень хочется вот так, как остальные: хочется чувствовать происходящую жизнь изнутри. Но кажется, что это невозможно. Что никогда не получится преодолеть разрыв в ощущениях — скованность и отчужденность против непосредственного переживания и живого контакта.

Иногда мы попадаем в ловушку изолированности и отчужденности. И нам может казаться, что это мы такие. Ну, как-то вот так получилось. Может мы родились такими. Но в большинстве случаев нет. Неуверенность и страх не появляются на пустом месте. Чаще всего за ними стоит травмирующий опыт.

«Я не такая как все, я хуже»
«Мне нечего рассказать людям»
«Всё, что я говорю, не интересно»
«Да зачем это говорить, это очевидно, и так все знают»
«А вдруг они решат, что это глупо?»

Эти идеи не приходят в голову просто так. У них есть источник. Никто не рождается с мыслью «я хуже». Эти мысли выматывают, ограничивают, отравляют. Заставляют быть ниже воды и тише травы.

Но ведь на самом деле с близкими или наедине с собой мы чувствуем себя свободными и раскованными. Хочется чувствовать себя также свободно рядом с другими. Хочется с кем-нибудь поделиться своим мнением и услышать в ответ: «Да! Я тоже так думаю». Хочется иметь возможность возразить в ответ менеджеру на работе/ продавщице и вообще кому-угодно. Потому что иногда есть, что возразить.

За ощущением тупика и непонимания, что тут можно изменить, иногда следует мысль: «может быть это просто я такая?».

И это одна из тех тем, в которых зачастую очень нужна поддержка, чтобы выйти из под этого "стеклянного колпака" и стать героиней своего фильма. Потому что изнутри это зачастую переживается как невидимая стена. Как что-то тотальное. Как пропасть между мной и другими, которую практически невозможно преодолеть.

Но на самом деле это не так. Просто надо знать, с какой стороны подбираться.

> > > Если вам интересно поисследовать эту тему, 25 марта в 20.00 по МСК я приглашаю вас на бесплатный вебинар «Социальная тревожность и неуверенность в контакте с Другими».

Будем говорить:
— о причинах социальной тревожности
— как помочь себе в таком состоянии
— где находить опоры для внутреннего спокойствия и уверенности

(!) Нарративный подход позволит посмотреть на эту тему с новой точки зрения. Иногда это как глоток свежего воздуха. Ссылка на регистрацию https://forms.gle/t86LUKacwjaAygoB7

Чувство «со мной что-то не так» многих преследует с детства. В нашем обществе принято ругать детей за ошибки, и в то же время не замечать успехи, обесценивать их, воспринимать как должное.

Вспомните прописи и школьные тетрадки: все ошибки и неровности подчёркнуты красной ручкой, исправлены, обведены. Так мы привыкаем на них фокусироваться. Никто не пишет на полях «Хорошо! Молодец!» там, где всё сделано правильно.

«Четверка? Почему не пятерка? Пятерка? Почему еще не на олимпиаде? Попала на олимпиаду? Ну, главное, чтобы теперь в университете себя также показала!»

В этой череде требований, высказываемых даже из лучших побуждений, как будто не остается пространства для радости,. Для того, чтобы признать, что ребенок молодец и ого-го вообще-то. Как будто все время недостаточно.

Мы вырастаем и так же не умеем говорить себе «Молодец!», когда что-то получается.

Простое и небольшое«я сделал ошибку» каждый раз превращается в огромную стену «Я плохая, я все делаю неправильно, я не справляюсь, у меня никогда ничего не получится». Кажется, будто за что не возьмешься, всё не так. А где гладко и правильно — так и должно было быть, и хвалить себя как будто и не за что.

Сколько времени можно сохранять внутреннюю устойчивость в таких условиях? В чем находить опору, если мы замечаем только ошибки?

«Вон Ира, Марина, Макс — творческие, а я...». Или «Оля, Таня, Костя сделали карьеру, а я...».

И чем бы мы не занимались, мы находим способ обесценить то, что делаем. При этом замечаем таланты, уверенность и самодостаточность в других.

Вопрос только в том, как увидеть их в себе.

Иногда человек понимает, что ей есть чем гордится, есть за что похвалить себя. Но признать и принять это не получается. Как раз эта неспособность признать свою ценность влияет на ощущение себя рядом с другими. Возникает идея неуместности, неправильности, «плохости».

Как апофеоз: «Хвастаться стыдно». Получается, фактически и говорить о себе хорошо людям бывает стыдно. Относиться к себе хорошо — неловко. Зато к другим относиться хорошо — нужно. Возникает не очень справедливый контраст, который влияет на наше ощущение себя: Они — хорошие, я — не очень.

К сожалению, это довольно распространенная история. Она связана как с традициями педагогики, так и с тем, как в нашем обществе принято общаться и относиться — к себе в том числе.

Именно поэтому я решил, что стоит говорить об этом не только на индивидуальных консультациях, но и в формате вебинаров и нарративных встреч.

> > > Если вам откликается эта тема, то 25 марта в 20.00 по МСК я приглашаю вас на бесплатный вебинар «Социальная тревожность и неуверенность в контакте с Другими».

Будем говорить про:
— причины социальной тревожности
— как помочь себе в таком состоянии
— где найти опоры для внутреннего спокойствия и уверенности

(!) Понимание, что происходит и как оно работает, обычно помогает чувствовать себя лучше. Знание, чем можно себя поддержать, помогает справляться.

Ссылка на регистрацию https://forms.gle/t86LUKacwjaAygoB7

Вообще, я почти чемпион в плане признания своих достижений. Я умею себя хвалить за 15 минут упражнений, за помытую посуду, за работу, которую я делаю каждый день, за то, что выбрался на прогулку.

Но вебинар — это что-то новое для меня. Я могу себя похвалить за то, что я его подготовил и провел, но мне удивительно, насколько ценным для меня оказались именно письменные отклики.

Я всегда уделяю в конце встречи время для обратной связи, и на вебинаре это тоже было, и вообще весь вебинар был построен через общение — я спрашивал про каждый слайд презентации, про каждую часть информации — откликается ли она, насколько и как именно откликается. Поэтому я знал, что было много людей, которым было ценно то, что было на вебинаре, которые узнавали себя в том, о чем я говорил.

И все же — это был момент контакта, а когда вебинар закончился, мне все равно было сложновато присвоить это себе. Даже со всей моей, простите, прокачанностью этой практики. Потому что сообщество поддерживает, контакт поддерживает, а когда мы остаемся после этого наедине с собой — это уже следующий уровень.

И вот тут оказалось очень ценно зайти и прочитать письменные отклики. Спасибо всем, кто их написал.

В большинстве откликов совпали два момента:

1) Было очень ценно увидеть и почувствовать, сколько рядом людей с похожими и близкими ощущениями и проблемами. Мы можем знать, что вокруг есть люди с тревожностью, с низкой самооценкой, с чем-то еще — но это мало о чем говорит восприятию. Когда мы видим и слышим их рядом, когда мы можем прочитать и узнать себя в чьей-то реплике — это совсем другой опыт.

Это правда очень важный момент — я очень хорошо понимаю ценность такого опыта, и это то, о чем я не так много думал, когда готовил вебинар, но это действительно оказалось значимой его частью. Для меня это является ярким подтверждением, что такие вебинары нужны.

2) Откликалось то, о чем я рассказываю, было узнаваемо, и это оказалось важным. И это то, что я знал и ради чего все и делал — потому что это правда важно. Понимание того, как работают те или иные механизмы внутри нас (вот такая немного стимпанковская метафора), знание того, какие факторы работают и что можно им противопоставить — помогает снизить их влияние.

3) В откликах были упомянуты все практики и штуки про противостояние тревожности, про которые я говорил. Для кого-то было важно увидеть их в структурированном виде, для кого-то были новые и ценные практики, для кого-то были важными отсылки к телесному опыту и альтернативным идеям. А для меня было важным увидеть и прочитать, что все это нашло свой отклик.

Видео в итоге решено отправить всем, потому что много запросов на него, только у меня тут с ним небольшие проволочки, но сегодня в течении дня все, кто в рассылке, его получат.

А курс про внутреннюю устойчивость и право быть двигается дальше — в течение этого месяца мы работаем с социальной тревожностью в нарративном цикле встреч с теми, кто решит пойти глубже(потому что есть вещи, которые не сделаешь в формате вебинара), а через месяц будет вебинар и нарративный цикл встреч, посвященные стыду и непринятию себя.

Вообще, в курсе все темы так или иначе связаны, но вот эти три особенно — социальная тревожность и неуверенность в контакте с другими, стыд и непринятие себя (одна из самых сложных для проживания и соприкосновения с ней тема), и о том, как обозначать границы и говорить нет.

И больше всего меня поддерживает именно то, что я прочитал в откликах — как ценно увидеть, что я не один и не одна сталкиваюсь с этими сложностями. И сейчас я очень хорошо чувствую значимость того, что делаю, чувствую, что это нужно. И мне это важно. Спасибо. Продолжаем)

П.С. На фото мое сегодняшнее селф--тюрбанное развлечение, потому что ну как я без #немногоозорства?