Я ничего не чувствую. Я ощущаю себя снежной королевой. Я дракон, который смотрит с высоты на копошение людей, погрязших в своих заботах и суете. И вроде круто быть драконом, но иногда так хочется тоже поучаствовать в жизни, а не наблюдать ее со стороны. Я не могу влюбиться. Я не чувствую удовольствия от того, от чего чувствовал_а удовольствие раньше. Все стало безвкусным.

Разные формулировки и разные ситуации, но одна и та же психологическая защита. У этого явления, которое очень похоже по сути на анастезию, могут быть разные причины, но две основных – травма и запрет на эмоции, связанный чаще всего с установками, которые транслировали родители.

И это «ничего не чувствую» спасает в какой-то момент, потому что психика не готова сталкиваться с какими-то чувствами, иначе бы оно и не появилось, но в долгосрочной перспективе это довольно мучительное ощущение невозможности получить удовольствие от жизни, ощущение своей «отмороженности». Это может не отменять каких-то эмоций, таких, как тревога и обида, например, но те, кто узнал себя в описании, скорее всего, отлично знают, насколько это дискомфортное состояние.

Мне кажется, я мало про это встречаю текстов (или они мне не попадаются), и я знаю почему – нет никаких быстрых рецептов, что можно сделать с этим. Нет их. Это долговременная постепенная работа по восстановлению контакта со своими чувствами, по их возвращению. Очень сложно находить контакт с чем-то, чего ты не видишь и не чувствуешь. Поэтому здесь необходим кто-то рядом, кто-то безопасный, кто будет спрашивать – а что ты чувствуешь сейчас? А вот сейчас? А вот это что сейчас было? Ничего? А отчего слезы?

И нужно ощущение поддержки, потому что нет контакта – значит нет сил на проживание. «Я не хочу говорить об этом» «Я не хочу думать об этом» «Не хочу идти/двигаться туда». Поддержка дает дополнительный ресурс, для того, чтобы в безопасной обстановке прожить то, на что в одиночку сил нет. Не хочу - значит пока не надо, рано. Это долгосрочная работа, и она должна быть такой.

Не надо никуда торопиться. Не надо торопить себя. Потому что это тоже про контакт со своими чувствами – сегодня я могу говорить об этом. А об этом пока не могу. Сегодня я могу рассказать о том, что мне все норм. А сегодня о том, что было в этом всем что-то такое…как заноза. Но сложно сформулировать, так-то все более-менее норм, но не знаю. А сегодня могу сказать, что мне это не понравилось. Этот процесс происходит чаще всего малозаметными шажочками, так что в какой-то совершенно неуловимый момент становится непонятно, как я мог_ла игнорировать эту боль, почему не плакал_а, почему не кричал_а от злости, как могл_а не замечать. И непонятно, в какой момент я вдруг обнаруживаю, что могу смеяться с подругой, и действительно получать удовольствие от похода в кино и просто вкусной еды. И чувствую себя живой, теплой и настоящей.

Помните этот момент в сказке про Снежную Королеву, про кусочек льда, который выходит со слезами? Вот это оно.

TW: в тексте рассматривается уничижительная, оскорбительная ненормативная лексика, культура насилия и изнасилований, упоминаются сексуальные практики.

Периодически я пишу непростые для себя тексты про наболевшее или что-то особенно задевающее. Такой был текст про родителей. И про сексуальное насилие и детей. Этот текст – один из таких. Непростых для меня. https://telegra.ph/Seks-i-chuvstva-muzhchin-v-patriarhalnoj-kulture-01-25

Я выпал из соцсетей практически на месяц. По меркам соцсетей это очень много. Десятки тысяч постов, сотни текстов. «Вам обязательно нужно писать каждый день» вещают все тренера на всех тренингах. Вначале я как всегда думал, что завтра, потом откладывал еще на один день, и в какой-то момент понял, что ни под каким предлогом не могу написать ни слова. Мне пришлось смириться с этим. Не все в этой жизни можно уложить в контент-план, и мне было важно то, что происходило внутри меня, этот процесс требовал ресурсов. В какой-то момент я с ужасом думал - а вдруг я больше никогда не буду писать? И я решил сделать то, что достаточно часто рекомендую при страхе кому-либо – я представил, что действительно не буду. И что тогда? https://telegra.ph/ZHizn-kak-nepreryvnaya-transformaciya-02-24

Про то, как мне в какой-то момент помогли пару строк Шекспира, волшебное излечение от тревоги, и взаимосвязь принятия и способности действовать.
Когда-то, больше десяти лет назад, когда у меня была повышенная тревожность, мне очень помогло понимание, что я что-то могу делать, возвращая себе хотя бы частично контроль над ситуацией. Мне попались такие строчки:
«Меньше терзают беды и муки,
Если вы крепко берете их в руки»
Рифма совсем простенькая, мораль тоже, но они мне пришлись прямо ко времени и месту, и несколько дней я повторял их почти как мантру. Возможно, в тексте было сравнение с тем, как рвут крапиву в перчатках, потому что у меня устойчивая ассоциация этого образа с этой фразой.
Это был какой-то правильный момент, в который у меня хватило решимости начать действовать. Может быть, какая-то нужная степень отчаяния, или накопленные ресурсы, но у меня получилось выяснить, что если я начинаю действовать – моя тревожность снижается. Даже если я делаю четверть того объема дел, который нужно, я все равно себя лучше чувствую, а со временем начинаю практически справляться со всем, что нужно сделать. На тот момент это было прямо открытием для меня – я могу что-то делать, и это помогает и работает! Сейчас мне сложно вспомнить, почему до этого не мог, но по ощущениям, это было как возвращение себе рук – в символическом смысле. Если мама в детстве часто упрекала вас в безрукости, то вы меня очень поймете.
Если честно, я до сих пор радуюсь этому. Я могу что-то делать – и оно работает. Не всегда, но чаще всего работает, это помогает что-то менять и двигаться в нужную мне сторону. Даже если медленнее, чем мне хочется, даже если с ошибками, но смотрите, я делаю и потихоньку начинаю видеть результат своих действий, вау!
Но в разы меньше тревожность стала намного позже, в один из периодов моей личной терапии, когда терапевтка в ответ на мой запрос про тревогу сказала мне, что да, так бывает, ты тревожный человек. Вот такая твоя конституция. Не самая худшая. Надо как-то жить с ней, ты же понимаешь? И я такой - да, понимаю. Да, могу справляться, это тяжело бывает, и устаю от этого, но я могу, чо, столько лет уже с ней…
Месяца через три я обнаружил, что я знаю, что такое спокойствие и полное отсутствие тревоги, если для нее нет определенных причин. Если их нет – я спокоен и могу делать свои дела из совершенно хорошего состояния, в котором нет ни тени тревоги. И это совершенно другое качество жизни.
Это не значит, что у меня совсем нет тревоги, но это поменяло ситуацию на порядок. И это не значит, что подобный подход сработает для всех, все индивидуально. Но принятие того или иного факта в большинстве случаев существенно облегчает ситуацию, как минимум, потому что перестают тратиться ресурсы на сопротивление, как максимум, потому что это позволяет что-то с ним делать. Пока сложно принять какой-то факт, нет возможности думать о том, что с ним делать, потому что любая мысль про это делает больно, это нереально. Попробуйте приготовить обед/написать курсовую, изо всех сил отрицая то, что вам нужно готовить обед и писать курсовую. (нет-нет, только не обед и не курсовая, не хочу о них думать, они ужасны) Если вы знаете, что дело обстоит вот так, есть такая необходимость и вы ее понимаете и принимаете – вы можете сделать следующий шаг уже из этой точки.
Это очень четко видно в ситуации, где необходима медикаментозная поддержка или разговорная терапия. Очень часто это отдельная задача – понять, что необходима помощь, потому что признать и принять это кому-то бывает очень сложно. После принятия – человек идет к специалисту, получает помощь и становится легче. Но вот чтобы записаться и пойти – надо принять этот факт: «мне нужна поддержка», и тогда уже можно будет действовать, и никак не наоборот.

П.С. Я только недавно смог найти в гугле, откуда эта фраза – это отрывок из Шекспира в переводе Маршака. У меня есть смутное ощущение, что я слышал это в песне, но чьей – это я уже не вспомню.

П.П.С. Эта фраза и идея «я могу действовать» навряд ли смогут помочь в ситуации, когда перед действиями стоит блок из-за страха неудачи и тд, но это уже совсем другая история.

Еще бывает так, что делать что-то помогает от тревожности, и это приводит к «не могу отдохнуть, все время что-то надо делать», и это тоже отдельная история.

Сегодня я принес вам детскую книжку. https://telegra.ph/Pro-chudovishch-03-06

Про феминизм и кризис мужского гендера. Тема, про которую мне кажется важным говорить и говорить https://telegra.ph/Feminizm-i-krizis-muzhskogo-gendera-03-13

Это же круто – покорить Эверест. Все нормальные люди покоряют Эверест. Надо собраться и покорить Эверест. И вот уже пятый год покорения Эвереста, изучение необходимого снаряжения и чем дальше, тем больше тоски. А еще дальше – самообвинений. И в лени, и в тупости, и в чем угодно. Про классическую ситуацию "я должен это сделать, но пока не могу" и человеческую потребность в поддержке - https://telegra.ph/Pro-pokorenie-EHveresta-i-podderzhku-03-30

Сегодня день видимости трансгендерных людей. Я трансгендерный небинарный/квир человек – второе и третье мне звучит ближе, чем первое, и с точки зрения сложившейся гендерной системы, я однозначно трансгендерный человек.

Но кроме этого я помогающий практик и еще много кто – у каждого из нас не одна идентичность. Для меня сейчас идентичность помогающего практика находится в более четком фокусе внимания, нежели небинарная/квир идентичность, которая сейчас часть меня – не более, и не менее. Возможно, как и для вас ваша идентичность «женщины» или «мужчины». Я могу предположить, что это не то, на чем вы сосредоточены каждый день.

Сейчас мне очень важно, что они не затмевают друг друга, и могут сочетаться в моей презентации – и это происходит именно благодаря видимости. Мне ценно, что наша видимость в этом мире уже такова, что я могу говорить о себе, как о небинарном человеке и о помогающем практике – и для людей, которые ко мне обращаются, это просто еще один факт обо мне, не самый значимый. Они обращаются ко мне потому, что им понравились мои тексты, или им меня порекомендовали, или они пришли на бесплатную первичную консультацию, и ощутили доверие ко мне.

Еще несколько десятилетий назад это считалось такой экзотикой, что возможно, придти ко мне на консультацию цисгендерным людям было бы сложновато - а среди моих клиент_ок больше цисгендерных людей, и так было всегда.

Сейчас ситуация с видимостью транс*людей, небинарных и квир людей изменилась в лучшую сторону. Но она все же пока далека от идеала, и все равно мне потребовалось какое-то время, чтобы решиться говорить о себе открыто как о небинарном человеке, при этом презентуя себя в профессиональном плане как помогающего практика. Сейчас я рад, что выбрал именно такой путь.

Вообщем, видимость трансгендерных людей это круто, и я не могу промолчать сегодня, потому что это то, что позволяет мне комфортно работать, чувствуя себя свободно. И я совершенно точно знаю, что это произошло благодаря долгой и кропотливой работе большого количества активист_ок. За что я им очень благодарен. Всех с днем видимости)

(Повтор поста от 31.03.2018.)

У меня случилось полтора месяца тишины, когда я не мог писать. Это каждый раз очень сложно. Вначале я вел себя как примерный человечище, поддерживал себя в мыслях об отдыхе и умилялся тому, какой я молодец. Потом я успокаивал себя, обращая внимание на то, что у меня очень много работы и других процессов - ресурсов не хватает на тексты и это нормально, не фиг требовать от себя того, на что нет ресурсов, надо что-то менять в балансе. Потом как обычно пришла тревога, и почти паника - аааа, что я буду делать, если я никогда больше не смогу писать.(тут надо три самых эмоциональных эмодзи, приблизительно вот таких - 😭😭😭). Под конец я уже смирился с тем, что да, все так и есть, и грустненько думал, что может быть надо попробовать аудиоформат? Короче, то самое «шок-отрицание-торги-депрессия».

И вот наконец-то кажется могу. Понемногу. Я буду писать о том, что чувствую. И наверное в чем-то совсем иначе. Магия этого пространства будет опять меняться. И это ок, потому что я тоже люблю меняться.

К изменениям тоже прилагается тревога - а вдруг кому-то не понравится? А вдруг у меня не получится так, как хочется? Но следовать за своим потоком - это важная для меня ценность, так что с тревогой предстоящих изменений я уж как-нибудь справлюсь)

Вспомнил, как на своей терапии, много-много лет назад, спрашивал терапевтку, кончится ли когда-нибудь эта фигня, и начнется ли у меня наконец нормальная жизнь. Мне казалось, что это какие-то два совершенно отдельных процесса, и в какой-то момент я проснусь такой уверенный в себе, и все хорошо и правильно, а вот этой всей фигни больше нет. Она отвечала что-то в том духе, что когда-нибудь я пойму, что это и есть жизнь, и мне это будет норм. Я не верил. Жизнь, она другая. А вот это вот - фигня какая-то.

А потом это случилось – да кризис, да, сегодня я плачу и чувствую себя уязвимым, и не знаю, что делать, и у меня куча сложных чувств – но я знаю, что жизнь продолжается, что я с этим справлюсь, и что есть кроме этого кризиса и уязвимости в жизни куча классных вещей. И жизнь – это всегда и то, и другое.

Иногда я вижу, как человеку трудно справляться со всем сложным в е_е жизни. А иногда, когда из-за всего сложного, становится сложно принять то хорошее, что в ней есть. Потому что страшно – а вдруг оно закончится. Или потому что «а вдруг я тогда расслаблюсь и не смогу справляться с трудным» Или «я не могу позволить себе этого, пока не справлюсь с трудным» - а трудное все не кончается и не кончается, а сил все меньше и меньше, и откуда их брать, если не радоваться хорошему? Если не позволять себе видеть это хорошее?

Простой лайфхак про тревогу.

(Лучше всего помогает, когда у тревоги есть рациональное обоснование. Требует определенного навыка, но иногда может быть спасительным)

Выглядит так: ловим себя на тревоге – думаем, с чем она связана, потому что за тревогой зачастую стоит конкретный страх/мысль/идея – понимаем с чем связана, делаем действия, направленные на контролирование и понимание этой ситуации. Понимание важно, потому что тревога зачастую связана с неопределенностью. Любое увеличение определенности помогает тревогу снизить.

Простой пример: "Мало того, что устраиваюсь на работу, так еще и эта тревога повышенная. Как ее снизить?" Если подумать, то можно понять, что она связана именно с этим обстоятельством - устройством на новую работу – это важно, потому что иногда люди не отслеживают, что их тревога связана с совершенно конкретными событиями и ситуативно является совершенно понятной и обусловленной. Не с потолка упала тревога, а связана с новой работой, и в этой новой работе тревожит а) начальник (пока непонятно какой) б) объем работы. Когда конкретизировали, это уже спокойнее, понятно, в чем дело. Это не абстрактное «я не могу себе найти место от тревоги, с которой непонятно, что делать», а вполне конкретное, и понятно, что когда выйдете на работу, поймете, как там – станет проще. И вообще понятно, в какую сторону себя успокаивать.

Но теперь можно еще пойти, и спросить у коллег/бывше_й сотрудни_цы/гугла, в любимой группе – какой объем работы на этой должности? Можно справиться? А вот эта вот *подставить имя*, он_а как, адекватн_ая начальни_ца? И тогда тревога станет еще меньше.

Кто-то может подумать – как это можно не понимать, что тревога связана с новой работой/безработицей/родителями/партнерами/итд? На самом деле такие ситуации случаются чаще, чем можно было подумать. Если человек не очень представляет, что можно сделать, психика зачастую предпочитает беспокойство вытеснить. Или родители так или иначе запрещали беспокоиться по реальным поводам. Или вначале страхи и тревога осознавались, но потом обязанностей, которые берет на себя человек, стало так много, что е_й показалось, что надо просто сцепить зубы и работать. И вроде справляется. Но фоновая тревога все ярче и ярче, и связи между ней и реальностью как будто бы нет (ну нормаль же справляюсь, чо). В такие моменты можно сесть и записать – какие есть сейчас реальные поводы для тревоги. И там могут оказаться и родственники, и здоровье, и кредиты, и коллеги, и потом уже будет непонятно, а как можно в такой ситуации НЕ тревожиться. То есть понять, что это не просто абстрактная тревога, а тревога по вполне конкретным поводам – это правда иногда важно.

А потом можно сесть и подумать, как я могу снизить тревогу по этим конкретным ситуациям. Что могу уточнить/сделать/предусмотреть/что буду делать в случае неудачи и тд Это второй важный момент, потому что очень часто у человека в тревоге даже не возникает об этом мысли. Замкнутый круг, связанный с в основном со страхами. Если начать себе задавать вопросы, это переводит из фиксации на тревоге в состояние "я что-то делаю/планирую" - и это помогает успокоиться.

Иногда это очень хорошо работает. Не всегда, потому что есть ряд ситуаций, когда вроде все вышеперечисленное сделали, а тревога остается и ее по-прежнему много. Но это уже другая история.

Иногда про терапию есть такая версия, что там заставляют лезть в травмы, и это очень больно и травматично - зато полезно. Я хочу сказать простую вещь - место, где заставляют – будь то «лезть в травмы», прощать, повзрослеть, «наконец-то уже признать свою ответственность» - да вообще заставляют что бы то ни было – имхо, это не очень терапевтичное место. Более того, это травматичное место. Я точно знаю, что есть другие. Где помогающие практики знают, что человек долж_на быть готов идти в сложное для себя, что у не_е должны быть ресурсы. Что чтобы изменить ситуацию, иногда нужно не «лезть в травму», а накапливать ресурсы и опоры – и это может оказаться вполне приятным занятием, где вам хорошо, потому что вы каждый раз понимаете про себя что-то хорошее и чувствуете себя лучше. Говорить о травматичных и сложных вещах можно и нужно начинать тогда, когда вы готовы к этому. Или тогда, когда вы не можете не говорить о них. Нет никакого обязательства на консультации говорить о том, о чем вы не готовы. Можно обсудить это заранее. Можно в любой момент попросить остановиться и отложить этот разговор. Иногда это сложно, но это можно. Можно и нужно быть бережн_ой к себе. И если на вас начинают давить – чем угодно, от «если вы не делаете этого, наверное, вы этого не хотите» до «вам просто нужно понять и простить и тогда вам станет легче» - вы имеете право встать и уйти. И искать то место, где к вам будут относиться бережно. Потому что вы имеете право на заботу. Научиться заботиться о себе, научиться быть бережной по отношению к себе – это важная часть терапии, потому что от этого зависит то, как вы себя чувствуете в своей жизни. И это возможно только тогда, когда человек напротив бережно относится к вашим чувствам, и я не представляю, как возможно иначе.

Про кубики, шарики и Трикстера.

Написал текст. Написал другой. Они получаются моими традиционными текстами, и я не могу их публиковать. Не могу и все. Рука не поднимается. Это как пытаться скатать из пластилина шарик, когда привык делать из них кубики. Что бы я не пытался сделать – получается кубик. Сижу, смеюсь и расстраиваюсь и злюсь одновременно. Это сейчас была иллюстрация внутреннего конфликта, если что.

Чем меня не устраивают мои привычные тексты? Потому что из них исключена важная часть меня. Я очень долго ее контейнировал, контейнировал, да не выконтейнировал. Есть в жизни такая важная роскошь – быть собой. Мне хочется, чтобы она была мне доступна, в том числе в этом блоге. Важная часть меня – трикстерская, шутейная, с магическим восприятием мира. Часто именно она выручала меня в сложные жизненные периоды, а еще именно в ней мне больше всего доступно удовольствие от жизни. Я ловлю кайф, когда вижу, насколько красиво сплетаются какие-то ситуации и линии, когда воспринимаю что-то через призму архетипического взаимодействия, когда ощущаю что-то, как поток. Это моя суперсила. Я через нее живу.

И которую я не так часто использую в консультациях. Потому что очень многое в моей работе я делаю через другую часть себя. Она очень глубокая и тяжелая. Тяжелая, как земля, которая всегда готова принять. Глубокая, как мировой океан с соленой, словно слезы, водой. А еще безупречная, как сэр Лонли-Локли, каждое слово и эмоция которого взвешенны и выверены так, словно они только вышли из палаты мер и весов. Потому что надо быть бережным и аккуратным. Потому что это живые люди и их самые уязвимые части. А еще бесконечно эмпатичная и теплая. И для того, чтобы позволить себе быть шутейным трикстером, надо прожить и глубокий океан и мягкую сырую землю, которая всегда готова обнять, когда это нужно. Когда есть вот эта почва под ногами, когда мы нырнули так глубоко, что не хватало воздуха, и все слезы были смыты в этом процессе, и где-то со дна мариинской впадины было вынесено что-то очень важное – вот тогда уже, после всей этой проделанной работы, иногда может как-то проявиться трикстер – потому что трикстер иногда тоже хорошо. В случае моей работы – в минимальной, очень бережной дозировке.

Так вот в группе тексты обычно пишет та часть меня, которая сэр Лонли-Локли. И у меня назрел внутренний бунт – Трикстер требует свою долю времени. Почему для меня это важно? Потому что эта группа – мой блог, когда у меня есть ресурсы писать – я пишу сюда. Писать хочется так, как чувствуется, и сейчас это про Трикстера. Осталось научиться лепить вместо кубиков шарики)

(внутренний Локли-Локли требует дописать еще 5 абзацев о том, что части себя бывают разные, и они могут между собой дружить или не очень, и что в каждой шутке про "договариваться с внутренними демонами" есть своя доля шутки, и про это можно почитать Шварца Семейную Системную Терапию Субличностей, но я пять абзацев не буду. Поэтому у меня сегодня такой кубик получился…почти не шаровидный. Со сглаженными углами:)

На картинке довольно улыбающийся лисенок, который чувствует приближающийся ветер и грозу, и не прочь поиграть с летящими листьями - и это очень похоже на мое трикстерское настроение

В какой-то момент обратил внимание, что я довольно часто играю роль, которую принято называть «адвокат дьявола». Звучит это приблизительно так:

- А почему вы думаете, что вы не можете отказать коллеге, которая постоянно жалуется вам на свою жизнь, когда вам нужно работать? Потому что ей плохо и у нее трудная жизненная ситуация? Скажите, а как вы себя чувствуете, когда вы вместо работы, в рабочее время и в ситуации дедлайна, играете роль подруги?

- Как вы думаете, вы действительно должны быть «хорошей девочкой» для ваших родителей в свои 35 и не имеете право на полноценную сексуальную жизнь, в соответствии с вашими желаниями, потому что они бы ее не одобрили?

- Почему вы думаете, что не имеете право на фантазии? Потому что они не соответствуют феминистической этике? Можете ли вы стереть ваши фантазии? Нет? Вы хотите реализовать их в жизни? Нет? Они кому-нибудь вредят? Нет? А что они вам дают, эти фантазии? Повышение тонуса и чувство удовлетворения? Хм...

У людей есть ценности. Хорошие ценности. Помочь человеку, которому плохо. Быть хорошей дочерью для родителей, чтобы родителям было хорошо. Ценности феминизма. Ценности патриархата. Ценности ещемногочего. Или не ценности, а убеждения и правила. И в какой-то момент эти хорошие правила, ценности и убеждения начинают делать плохо. Потому что человек – весьма многогранное существо, которое редко когда может целиком и полностью вписаться в придуманную человеческим мозгом ограниченную систему.

У меня тоже есть свои ценности, и мне всегда было важно быть «хорошим», чо уж там. Не по меркам своей мамы, но по каким-то своим внутренним меркам – точно. Поэтому я очень понимаю эту потребность. Но внезапно я обнаружил, что быть этим самым «адвокатом дьявола» бывает очень полезно, потому что то, что человек принимает за «дьявола» - нормальные человеческие желания и потребности, которые делают человеку хорошо. И нет, это ни хрена не плохо.

(Внутренний Лонли-Локли требует убрать слово «хрен» из текста, и дописать еще пять абзацев, раскрывая тему работы с внутренним конфликтом, и возможные контексты, а также уточнить про границы и то, что слово "адвокат" в этой ситуации не обозначает полной поддержки только этой стороны, а скорее означает принятие и возможность... (далее те самые пять абзацев) Внутренний Трикстер настаивает, что слово «хрен» имеет в данном контексте важное эмоциональное значение и заменяет собой три абзаца из пяти)

В качестве иллюстрации этой темы держите ответ одной персоны на социально одобряемое убеждение о том, что мужчина должен быть маскулинным.

(Лонли-Локли дотошно требует обозначить хотя бы, что "адвокат дьявола" здесь метафорически описывает то, что приличные терапевты и практики называют "принятие". Угу, говорит внутренний трикстер. Хорошо, запишем, пусть будет принятие:)