Я очень редко пишу такие посты, но сейчас прямо захотелось это сделать.

Возможно, ваши итоги отличаются от того, какими бы вы хотели их видеть

Возможно, вам кажется, что вы вообще ничего не сделали за этот год

Возможно, вам кажется, что этот год был просто ужасен

И вот, что я хочу вам сказать:

Вы прекрасны. Мне очень жаль, что вы чувствуете сейчас всю эту тяжесть или пустоту, а может быть ужасный стыд за себя, за то, что вы «не справились» с чем-то.

Но знаете что?

Я точно знаю, что этот год был не простым для вас – и вы сражались. Даже если вам кажется, что вы лежали, забившись в уголок кровати, весь год и сдались – это не так. Сражения с вашими внутренними демонами – ужасно страшные. Я точно знаю. Я знаю, что вы могли встречаться с огромным ужасом. Или с отчаянием. Или с пожирающим ощущением пустоты и ничтожества. И вы до сих пор здесь.

Вы вставали, ползли на кухню, иногда умывались. Кто-то из вас даже ходил_а на работу или учебу и общались с родственниками. Вы пытались заниматься творчеством или встретиться с кем-то, как бы вам ни было это сложно. Может быть вы падали, отчаивались, пробовали те или иные способы, просили о поддержке, снова отчаивались и снова вставали. Это дорогого стоит, поверьте мне.

Вы самые сильные.

Чем вы занимаетесь в 10 вечера 31 декабря? Я дописываю пост, который планировал выложить сегодня утром))

Я люблю говорить про итоги года, потому что структурированность и рефлексия опыта – это хорошо и полезно) Пусть будут в 7 пунктах.

1) Устойчивость и уверенность в работе - один из самых важных пунктов. Было много нового опыта, в этом году была завершена длительная(от полугода и более года) работа с несколькими клиент_ками, и я чувствую себя более устойчивым.

Я знаю, на что я опираюсь, знаю, куда хочу расти, знаю, что могу дать человеку, котор_ая ко мне приходит, и мне нравится это делать. Это прямо очень ценное для меня в моей жизни.

Я лучше знаю и понимаю себя как практика. Сейчас довольно много работаю с ситуациями, где в фокусе внимания последствия токсичных детско-родительских отношений, и мне очень откликается и работается эта тема. Я точно знаю, что предпочитаю долгосрочную работу. У меня появился неоднократный опыт работы параллельно с медикаментозной терапией. В целом, это ощущение уверенности другого качества.

А еще в этом году я консультировал людей не только из России, но и еще из шести стран.

2) Личная терапия, телесная терапия. 2018 – это год, когда у меня было 4 месяца личной терапии и 4 месяца телесной терапии. Терапия через телесный опыт – это большое открытие года для меня, и ощущение работы на очень глубоком уровне. Помимо прочего, она очень помогла и с проживанием и принятием своего гендерного опыта, а также это была неожиданно для меня работа со старыми травматическими моментами, которые, казалось бы, уже давно были закрыты. Очень-очень ценный опыт.

3) Потери, неуверенность в каких-то вещах и моментах, страх перед поездкой на крупное мероприятие, ощущение тупика, отсутствие ресурсов на какие-то штуки, которые я хочу делать, неловкость в каких-то социальных ситуациях, ощущение глобального кризиса. Говоря об итогах, я не могу не сказать о том, что все это было частью этого года. Для меня важно, что я пишу это, потому что это позволяет чувствовать себя цельным и сказать о том, что этот год не был самым простым для меня. И именно то, что позволяю себе писать об этом – ценно для меня.

4) Встреча с темными сторонами себя. Это был год встречи со своей Тенью - тем, что люди в себе обычно не приемлют и табуируют. То еще, скажу вам, переживание и проживание, очень не простое - пожалуй, это тоже одна из тех вещей, которые делают меня сейчас более устойчивым. И это первый год, когда я большую часть времени помню о той, что стоит за левым плечом – и это очень бодрит и заставляет помнить о том, что я хочу успеть в этой жизни еще.

5) Забота о себе. Волонтерское участие в НебО (Сообщество Небинарные в Обществе) стало гораздо более гармонично встроено в мою жизнь, и это очень важно, потому что выгорания мне хватило в 2017. В этом году у меня получилось сочетать участие в этом проекте с заботой о себе. И вообще в этом году я стал уделять самому себе гораздо больше времени, внимания и ресурсов. Спасибо терапии. Очень этому рад и планирую продолжить работать в этом направлении. Есть еще куда расти)

6) Из совершенно нового опыта, помимо телески: написал книгу «Заповеди внутреннего благополучия (А что, так можно было?)», участвовал в панельной дискуссии на важную для меня тему – страшно было до дрожи в голосе и коленках, потому что это тема, в которой я уязвим, но я справился) Сделал закрытую длительную текстовую онлайн группу поддержки, которая продолжает работать – новый, классный и радующий меня опыт. Наконец-то покрасил волосы в яркий цвет)

7) Подхожу к концу года с более четким пониманием, кто я и чего я хочу дальше, которое появилось через очень непростой для меня кризисный период. Выстраданное такое понимание. Это цели и понимание себя ощущаются, как что-то, что резонирует в самом моем сердечке. И это очень клевое и вдохновляющее ощущение. А еще оно потребует от меня смелости. Что ж, дорога появляется под ногами идущего. 2019, я иду.

Про компульсивное переедание

Делюсь своим постом из группы поддержки, потому что это простая и понятная техника, которая может быть полезной.

Чтобы справиться с компульсивным заеданием стресса, эмоций и тревоги необходимо изменить свое проживание стресса, эмоций и тревоги. То есть акцент в вашей внутренней работе будет не на еде и желании поесть, а на чувствах, эмоциях и ощущениях тела. Потому что причина не в желании поесть. Здесь важны два момента:

1) Для того, чтобы проживать свои чувства по-другому - необходимы ресурсы. Проживать это можно через свои ресурсные фигуры - Внутренний Взрослый, Я - Звезда, Дотошный Зануда, которому пофиг, Стремительный Лосось - то есть та часть вас, которая наиболее успешно справляется и чувствует себя сильной. В какие моменты вы чувствуете себя силь_ной? Когда чем занимаетесь? Когда вы как_ая? У каждого это будет свое переживание. Если чувствуете сложные эмоции - подключайте ту часть вас, которая наиболее ресурсна. Как она их проживает? Как относится? Что может противопоставить? (если хочется противопоставить) Что еще помогает справиться? Чья-то поддержка? Успокаивание себя? Музыка? Что-то еще?

2) И вот когда ресурсов чуть побольше, чем обычно, в момент появления эмоций и чувств, обращаем внимание на то, как мы проживаем эти чувства телесно. Где что напряжено, где холодно, где дрожь, где больно и тд. Чаще всего это напряжение. Направляем внимание на все эти места. Медленно дышим. Не обязательно пытаться расслаблять что-то усилием воли, задача скорее просто наблюдать. Удерживать там внимание и наблюдать за тем, что чувствуете и за телесными проживаниями чувств.

Очень часто такое переедание - это страх идти в сложные чувства, нежелание в них идти, чувствовать их. Страшно столкнуться с беспомощностью, обидой, ощущением унижения, тревоги перед будущим и тд. Поэтому если нужно справиться именно с компульсивным перееданием, нужно искать ресурсы на то, чтобы позволить себе прожить эмоции, справиться с ними в смысле пережить - именно с этим очень помогает телесное проживание.

Этот процесс требует определенных усилий, прежде чем появится навык именно проживать их. То есть это не волшебная палочка, а что-то, что можно использовать постоянно, если вы чувствуете, что это помогает вам. И в какой-то момент вы можете обнаружить, что проделываете эту работу автоматически.

В процессе выполнения может ощущаться сопротивление, желание пойти съесть, возрастание тревоги. И их тоже надо проживать, в том числе телесно. Да, я хочу сейчас пойти и схватить и съесть. Да, это вызывает тревогу и тремор пальцев. И тд.

Эта техника может помочь, если компульсивное переедание имеет психологические причины - если речь о хроническом стрессе, токсичных отношениях, конфликте и тд, где переедание - способ справиться со сложными переживаниями.

Если компульсивное переедание связано с биологическими причинами и сопутствующими РПП - булимией или анорексией, то это обязательно требует консультации специалиста. Другие причины требуют других подходов.

Я хотел написать про хаотиков, но к концу текста стало понятно, что это касается на самом деле очень многих людей...потому что в ком из нас нет нотки хаотичности? Которую мы можем холить и лелеять, или отрицать и подавлять, но этот текст может оказаться полезен и тем и другим https://telegra.ph/Kak-vyzhit-haotikami-ne-tolko-v-mire-poryadka-01-07

Этот пост опоздал на пару дней, но лучше поздно, чем никогда, тем более, что некоторые из этих советов можно использовать каждый день, чтобы справиться с не самой любимой работой.
https://telegra.ph/Kak-sobrat-sebya-v-kuchu-posle-otdyha-01-10

Я сегодня котик. 

Котик – это такая полезная внутренняя фигура, которая спасает, когда внутренний взрослый захватывает все пространство. Когда дел а-ля «Ирина Анатольевна, еще вот здесь поставьте подпись» и «так, что еще сегодня надо сделать, поставщики, заказ, гарантия» становится больше, чем выносят внутренние ресурсы. 

И здесь важная поправка – не «я делаю очень много», а «больше, чем хватает внутренних ресурсов». Потому что большинству из нас в детстве хорошо объяснили, что мы никогда не делаем достаточно. А вот «на сколько хватает внутренних ресурсов» - это величина индивидуальная и измеримая. Это как доктор пришел и сказал: а вам, дорогой мой, такую нагрузку противопоказано. И тут кто-нибудь обязательно спросит: а как же этот самый предел понять? И доктор отвечает: 
- А по котику, голубчик. 

Вот как только вы чувствуете себя котиком, у которого лапки, который не понимает где у фактуры хвост, а где голова. Который все, что хочет, это «наручки» и мурчать. Которому нет никакого дела до поставщиков, баланса, который не сходится и всего остального. Котики этого всего искренне не понимают. Они даже не понимают, на каком это языке. 

Как только вы начинаете блаженно улыбаться, рассматривая котиков в вашей ленте, отвлекаясь от важного, очень важного рабочего процесса, и пишете подруге, что вы котик и хотите мурмурмур, а не это все – это означает, что котик пришел вам на помощь, чтобы спасти вас от вашей личной перегрузки. 

Что же делать, если ваша повседневная нагрузка такова, что вы каждый день котик? Это означает, что пора пересматривать баланс. Не просто ругаться на себя, что вы так_ая-сяк_ая не справляетесь, когда все нормальные люди(тм) справляются, и вы тоже раньше справлялись, а пересматривать – что можно убрать, какие обязанности на кого переложить, как распределить нагрузку, и почему те или иные процессы отнимают столько ресурсов (очень часто можно снизить не саму нагрузку, а то, сколько ресурсов уходит на определенные вещи), где брать ресурсы, и что вам в этой жизни нравится (потому что именно это дает поддержку и ресурсы, и если этого в вашей жизни мало, то пора менять).

В общем, котик – это очень полезная внутренняя фигура. А пока вы еще не занялись изменением баланса, он – ваш спаситель. Потому что побыть иногда котиком – это очень полезно. Прямо жизненно необходимо. Почти как эльфийская галета по своим показателям. 

А если с вашим балансом все в порядке - берегите своего внутреннего кота спокойствия и умиротворения, потому что в этом случае он показатель как раз хорошего баланса и вообще всего хорошего.

Но даже он не спасет, если ваш баланс далек от равновесия и вы с этим ничего не делаете. Поэтому если котик – это ваша любимая фигура, то, возможно, самое время для изменений. 

А может быть вы просто уютный котик. 

П.С. Важное предупреждение: пост написан в полушутливом тоне, и если он вам не откликается – значит, он вам не откликается, все в порядке)

#котики #ресурсы #баланс #внутреннийкотик 
____________

Помогаю наладить отношения с внутренним котом и не только, записаться на бесплатную первичную консультацию по скайпу можно здесь - https://sowuloway.ru/konsultatsii

Я ничего не чувствую. Я ощущаю себя снежной королевой. Я дракон, который смотрит с высоты на копошение людей, погрязших в своих заботах и суете. И вроде круто быть драконом, но иногда так хочется тоже поучаствовать в жизни, а не наблюдать ее со стороны. Я не могу влюбиться. Я не чувствую удовольствия от того, от чего чувствовал_а удовольствие раньше. Все стало безвкусным.

Разные формулировки и разные ситуации, но одна и та же психологическая защита. У этого явления, которое очень похоже по сути на анастезию, могут быть разные причины, но две основных – травма и запрет на эмоции, связанный чаще всего с установками, которые транслировали родители.

И это «ничего не чувствую» спасает в какой-то момент, потому что психика не готова сталкиваться с какими-то чувствами, иначе бы оно и не появилось, но в долгосрочной перспективе это довольно мучительное ощущение невозможности получить удовольствие от жизни, ощущение своей «отмороженности». Это может не отменять каких-то эмоций, таких, как тревога и обида, например, но те, кто узнал себя в описании, скорее всего, отлично знают, насколько это дискомфортное состояние.

Мне кажется, я мало про это встречаю текстов (или они мне не попадаются), и я знаю почему – нет никаких быстрых рецептов, что можно сделать с этим. Нет их. Это долговременная постепенная работа по восстановлению контакта со своими чувствами, по их возвращению. Очень сложно находить контакт с чем-то, чего ты не видишь и не чувствуешь. Поэтому здесь необходим кто-то рядом, кто-то безопасный, кто будет спрашивать – а что ты чувствуешь сейчас? А вот сейчас? А вот это что сейчас было? Ничего? А отчего слезы?

И нужно ощущение поддержки, потому что нет контакта – значит нет сил на проживание. «Я не хочу говорить об этом» «Я не хочу думать об этом» «Не хочу идти/двигаться туда». Поддержка дает дополнительный ресурс, для того, чтобы в безопасной обстановке прожить то, на что в одиночку сил нет. Не хочу - значит пока не надо, рано. Это долгосрочная работа, и она должна быть такой.

Не надо никуда торопиться. Не надо торопить себя. Потому что это тоже про контакт со своими чувствами – сегодня я могу говорить об этом. А об этом пока не могу. Сегодня я могу рассказать о том, что мне все норм. А сегодня о том, что было в этом всем что-то такое…как заноза. Но сложно сформулировать, так-то все более-менее норм, но не знаю. А сегодня могу сказать, что мне это не понравилось. Этот процесс происходит чаще всего малозаметными шажочками, так что в какой-то совершенно неуловимый момент становится непонятно, как я мог_ла игнорировать эту боль, почему не плакал_а, почему не кричал_а от злости, как могл_а не замечать. И непонятно, в какой момент я вдруг обнаруживаю, что могу смеяться с подругой, и действительно получать удовольствие от похода в кино и просто вкусной еды. И чувствую себя живой, теплой и настоящей.

Помните этот момент в сказке про Снежную Королеву, про кусочек льда, который выходит со слезами? Вот это оно.

TW: в тексте рассматривается уничижительная, оскорбительная ненормативная лексика, культура насилия и изнасилований, упоминаются сексуальные практики.

Периодически я пишу непростые для себя тексты про наболевшее или что-то особенно задевающее. Такой был текст про родителей. И про сексуальное насилие и детей. Этот текст – один из таких. Непростых для меня. https://telegra.ph/Seks-i-chuvstva-muzhchin-v-patriarhalnoj-kulture-01-25

Я выпал из соцсетей практически на месяц. По меркам соцсетей это очень много. Десятки тысяч постов, сотни текстов. «Вам обязательно нужно писать каждый день» вещают все тренера на всех тренингах. Вначале я как всегда думал, что завтра, потом откладывал еще на один день, и в какой-то момент понял, что ни под каким предлогом не могу написать ни слова. Мне пришлось смириться с этим. Не все в этой жизни можно уложить в контент-план, и мне было важно то, что происходило внутри меня, этот процесс требовал ресурсов. В какой-то момент я с ужасом думал - а вдруг я больше никогда не буду писать? И я решил сделать то, что достаточно часто рекомендую при страхе кому-либо – я представил, что действительно не буду. И что тогда? https://telegra.ph/ZHizn-kak-nepreryvnaya-transformaciya-02-24

Про то, как мне в какой-то момент помогли пару строк Шекспира, волшебное излечение от тревоги, и взаимосвязь принятия и способности действовать.
Когда-то, больше десяти лет назад, когда у меня была повышенная тревожность, мне очень помогло понимание, что я что-то могу делать, возвращая себе хотя бы частично контроль над ситуацией. Мне попались такие строчки:
«Меньше терзают беды и муки,
Если вы крепко берете их в руки»
Рифма совсем простенькая, мораль тоже, но они мне пришлись прямо ко времени и месту, и несколько дней я повторял их почти как мантру. Возможно, в тексте было сравнение с тем, как рвут крапиву в перчатках, потому что у меня устойчивая ассоциация этого образа с этой фразой.
Это был какой-то правильный момент, в который у меня хватило решимости начать действовать. Может быть, какая-то нужная степень отчаяния, или накопленные ресурсы, но у меня получилось выяснить, что если я начинаю действовать – моя тревожность снижается. Даже если я делаю четверть того объема дел, который нужно, я все равно себя лучше чувствую, а со временем начинаю практически справляться со всем, что нужно сделать. На тот момент это было прямо открытием для меня – я могу что-то делать, и это помогает и работает! Сейчас мне сложно вспомнить, почему до этого не мог, но по ощущениям, это было как возвращение себе рук – в символическом смысле. Если мама в детстве часто упрекала вас в безрукости, то вы меня очень поймете.
Если честно, я до сих пор радуюсь этому. Я могу что-то делать – и оно работает. Не всегда, но чаще всего работает, это помогает что-то менять и двигаться в нужную мне сторону. Даже если медленнее, чем мне хочется, даже если с ошибками, но смотрите, я делаю и потихоньку начинаю видеть результат своих действий, вау!
Но в разы меньше тревожность стала намного позже, в один из периодов моей личной терапии, когда терапевтка в ответ на мой запрос про тревогу сказала мне, что да, так бывает, ты тревожный человек. Вот такая твоя конституция. Не самая худшая. Надо как-то жить с ней, ты же понимаешь? И я такой - да, понимаю. Да, могу справляться, это тяжело бывает, и устаю от этого, но я могу, чо, столько лет уже с ней…
Месяца через три я обнаружил, что я знаю, что такое спокойствие и полное отсутствие тревоги, если для нее нет определенных причин. Если их нет – я спокоен и могу делать свои дела из совершенно хорошего состояния, в котором нет ни тени тревоги. И это совершенно другое качество жизни.
Это не значит, что у меня совсем нет тревоги, но это поменяло ситуацию на порядок. И это не значит, что подобный подход сработает для всех, все индивидуально. Но принятие того или иного факта в большинстве случаев существенно облегчает ситуацию, как минимум, потому что перестают тратиться ресурсы на сопротивление, как максимум, потому что это позволяет что-то с ним делать. Пока сложно принять какой-то факт, нет возможности думать о том, что с ним делать, потому что любая мысль про это делает больно, это нереально. Попробуйте приготовить обед/написать курсовую, изо всех сил отрицая то, что вам нужно готовить обед и писать курсовую. (нет-нет, только не обед и не курсовая, не хочу о них думать, они ужасны) Если вы знаете, что дело обстоит вот так, есть такая необходимость и вы ее понимаете и принимаете – вы можете сделать следующий шаг уже из этой точки.
Это очень четко видно в ситуации, где необходима медикаментозная поддержка или разговорная терапия. Очень часто это отдельная задача – понять, что необходима помощь, потому что признать и принять это кому-то бывает очень сложно. После принятия – человек идет к специалисту, получает помощь и становится легче. Но вот чтобы записаться и пойти – надо принять этот факт: «мне нужна поддержка», и тогда уже можно будет действовать, и никак не наоборот.

П.С. Я только недавно смог найти в гугле, откуда эта фраза – это отрывок из Шекспира в переводе Маршака. У меня есть смутное ощущение, что я слышал это в песне, но чьей – это я уже не вспомню.

П.П.С. Эта фраза и идея «я могу действовать» навряд ли смогут помочь в ситуации, когда перед действиями стоит блок из-за страха неудачи и тд, но это уже совсем другая история.

Еще бывает так, что делать что-то помогает от тревожности, и это приводит к «не могу отдохнуть, все время что-то надо делать», и это тоже отдельная история.

Сегодня я принес вам детскую книжку. https://telegra.ph/Pro-chudovishch-03-06

Про феминизм и кризис мужского гендера. Тема, про которую мне кажется важным говорить и говорить https://telegra.ph/Feminizm-i-krizis-muzhskogo-gendera-03-13

Это же круто – покорить Эверест. Все нормальные люди покоряют Эверест. Надо собраться и покорить Эверест. И вот уже пятый год покорения Эвереста, изучение необходимого снаряжения и чем дальше, тем больше тоски. А еще дальше – самообвинений. И в лени, и в тупости, и в чем угодно. Про классическую ситуацию "я должен это сделать, но пока не могу" и человеческую потребность в поддержке - https://telegra.ph/Pro-pokorenie-EHveresta-i-podderzhku-03-30

Сегодня день видимости трансгендерных людей. Я трансгендерный небинарный/квир человек – второе и третье мне звучит ближе, чем первое, и с точки зрения сложившейся гендерной системы, я однозначно трансгендерный человек.

Но кроме этого я помогающий практик и еще много кто – у каждого из нас не одна идентичность. Для меня сейчас идентичность помогающего практика находится в более четком фокусе внимания, нежели небинарная/квир идентичность, которая сейчас часть меня – не более, и не менее. Возможно, как и для вас ваша идентичность «женщины» или «мужчины». Я могу предположить, что это не то, на чем вы сосредоточены каждый день.

Сейчас мне очень важно, что они не затмевают друг друга, и могут сочетаться в моей презентации – и это происходит именно благодаря видимости. Мне ценно, что наша видимость в этом мире уже такова, что я могу говорить о себе, как о небинарном человеке и о помогающем практике – и для людей, которые ко мне обращаются, это просто еще один факт обо мне, не самый значимый. Они обращаются ко мне потому, что им понравились мои тексты, или им меня порекомендовали, или они пришли на бесплатную первичную консультацию, и ощутили доверие ко мне.

Еще несколько десятилетий назад это считалось такой экзотикой, что возможно, придти ко мне на консультацию цисгендерным людям было бы сложновато - а среди моих клиент_ок больше цисгендерных людей, и так было всегда.

Сейчас ситуация с видимостью транс*людей, небинарных и квир людей изменилась в лучшую сторону. Но она все же пока далека от идеала, и все равно мне потребовалось какое-то время, чтобы решиться говорить о себе открыто как о небинарном человеке, при этом презентуя себя в профессиональном плане как помогающего практика. Сейчас я рад, что выбрал именно такой путь.

Вообщем, видимость трансгендерных людей это круто, и я не могу промолчать сегодня, потому что это то, что позволяет мне комфортно работать, чувствуя себя свободно. И я совершенно точно знаю, что это произошло благодаря долгой и кропотливой работе большого количества активист_ок. За что я им очень благодарен. Всех с днем видимости)

(Повтор поста от 31.03.2018.)

У меня случилось полтора месяца тишины, когда я не мог писать. Это каждый раз очень сложно. Вначале я вел себя как примерный человечище, поддерживал себя в мыслях об отдыхе и умилялся тому, какой я молодец. Потом я успокаивал себя, обращая внимание на то, что у меня очень много работы и других процессов - ресурсов не хватает на тексты и это нормально, не фиг требовать от себя того, на что нет ресурсов, надо что-то менять в балансе. Потом как обычно пришла тревога, и почти паника - аааа, что я буду делать, если я никогда больше не смогу писать.(тут надо три самых эмоциональных эмодзи, приблизительно вот таких - 😭😭😭). Под конец я уже смирился с тем, что да, все так и есть, и грустненько думал, что может быть надо попробовать аудиоформат? Короче, то самое «шок-отрицание-торги-депрессия».

И вот наконец-то кажется могу. Понемногу. Я буду писать о том, что чувствую. И наверное в чем-то совсем иначе. Магия этого пространства будет опять меняться. И это ок, потому что я тоже люблю меняться.

К изменениям тоже прилагается тревога - а вдруг кому-то не понравится? А вдруг у меня не получится так, как хочется? Но следовать за своим потоком - это важная для меня ценность, так что с тревогой предстоящих изменений я уж как-нибудь справлюсь)

Вспомнил, как на своей терапии, много-много лет назад, спрашивал терапевтку, кончится ли когда-нибудь эта фигня, и начнется ли у меня наконец нормальная жизнь. Мне казалось, что это какие-то два совершенно отдельных процесса, и в какой-то момент я проснусь такой уверенный в себе, и все хорошо и правильно, а вот этой всей фигни больше нет. Она отвечала что-то в том духе, что когда-нибудь я пойму, что это и есть жизнь, и мне это будет норм. Я не верил. Жизнь, она другая. А вот это вот - фигня какая-то.

А потом это случилось – да кризис, да, сегодня я плачу и чувствую себя уязвимым, и не знаю, что делать, и у меня куча сложных чувств – но я знаю, что жизнь продолжается, что я с этим справлюсь, и что есть кроме этого кризиса и уязвимости в жизни куча классных вещей. И жизнь – это всегда и то, и другое.

Иногда я вижу, как человеку трудно справляться со всем сложным в е_е жизни. А иногда, когда из-за всего сложного, становится сложно принять то хорошее, что в ней есть. Потому что страшно – а вдруг оно закончится. Или потому что «а вдруг я тогда расслаблюсь и не смогу справляться с трудным» Или «я не могу позволить себе этого, пока не справлюсь с трудным» - а трудное все не кончается и не кончается, а сил все меньше и меньше, и откуда их брать, если не радоваться хорошему? Если не позволять себе видеть это хорошее?